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発言小町

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養育費でモヤモヤしています。

リック
2009年8月26日 23:47
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タイトル 投稿者 更新時間
お答え
れんれん
2009年9月4日 12:49

>頭の悪い私には、お金を取ることしか思いつきません。
どうすればよいのでしょうか?

まあ、そうなのでしょうから答えを書いておきます。

「あ〜あ、今日も早起きして弁当作らないといけないか」<=夜更かしせずに早く寝る
「どうして余裕のある朝がないの?」<=朝早く起きる
 「どうしてイライラして怒らないといけないの」<=自分に厳しく人に優しくを心がける
 「給料日まであと2週間もあるのに、もうお金がない、くやしい」<=家計簿を付けて収入に見合った生活をする
 「日曜日の休日に自分の時間が作れない」<=そもそも子持ちで休みがあるという誤った考え方をやめる
 「好きな旅行や飲み会にも行けない」<=旅行は子供と行く。飲み会は自宅に人を呼ぶ。

書けば書くほど、生活がだらしなく、金銭にルーズでしかも強欲で、子供を邪険にしているのがわかりまね。

やっぱり夫に700万円と一緒におわたししてはどうでしょうか。

ユーザーID:0956638190
娘さんを手放すしか
ハム
2009年9月4日 12:53

9月3日のレス見ました。

そのイライラを元夫さんに感じて欲しいのなら娘さんを
あちらに引き取ってもらうしかない気がしますが。

元夫さんはお金はあるみたいなのでいくつかはお金で解決しそうですね。

夫婦そろっていてもトピ主さんと同じイライラを持っている
母親はたくさんいると思います。

子を育てる同志である夫と離婚してしまった今となっては
養育費をもらうだけでつながるしかないのではないでしょうか?

しかし元夫さんも借金があって苦しいときも逃げずにがんばって
送金してきたのに成功したとたん、この言われよう・・・。
少し気の毒な気がします。

ユーザーID:2442812591
未だ心を囚われているトピ主さん
2009年9月4日 12:55

トピ主さんは離婚したのに、心は元夫に囚われているんですね。
元夫が気になって気になってしょうがない。
元夫が養育費を払い、子供じゃなくて自分を捨てていくようなのが悔しいのでは?

それがもやもやの原因だと思います。

いつまで元夫を心の中に置いて一緒に生きていくのでしょう。
それが続く限り幸せになれないんじゃないかな。

ユーザーID:2436653666
それはない
おいおい
2009年9月4日 12:58

もう少し我慢して離婚しなければ、豪華な生活がでたなんてことはありませんよ。

>給料日まであと2週間もあるのに、もうお金がない、くやしい

て、どんな妻だったのでしょうか?こんな浪費家が側にいたら事業で成功できないですよ。あなたと離婚できたからこその成功ですよ。

ユーザーID:8030369648
一旦、手をひきませんか?
事務児
2009年9月4日 13:28

トピ主さんの9月2日18時27分のレス読みました。

お疲れのようですね。
世界観や視野が狭くなっていませんか?
きっと、このまま元夫へ執着していても、
仮に今後、元夫がトピ主さんが願うような苦悩にあっても、
現金を更に増額してもらっても、
トピ主さんがスッキリすることは一生ないですよ。。。今のままならね

現在のトピ主さんの疲れ・悩み・生活レベルを、元夫に責任転嫁しているだけです。

一旦、頂いた700万円やら家事やらなにやらを一切考えないで、
娘さんとボヤ〜〜っとのんびり旅行でもどうですか??
もう、それはそれはひたすらボヤ〜〜っと!

切り替えは大切ですよ

ユーザーID:5559630675
ばっかじゃなかろうか
ばっちこい
2009年9月4日 15:20

>「あ〜あ、今日も早起きして弁当作らないといけないか」
>「どうして余裕のある朝がないの?」
>「どうしてイライラして怒らないといけないの」
>「給料日まであと2週間もあるのに、もうお金がない、くやしい」
>「日曜日の休日に自分の時間が作れない」
>「好きな旅行や飲み会にも行けない」

こうなる理由に、ひとつでも元夫に非があるの?全部ヒガミですね。
大体、元夫はトピ主を養う義務なんてありません。
トピ主がどんな状況だろうが、鬱憤が溜まっていようが知ったこっちゃない。
扶養の対象は子供のみです。

何度も言うように、悪いことして抱えた借金でもないのに
そこで離婚を選んだあなたが、元夫が借金の末に手に入れた富の
分け前を貰いたいなんて虫が良すぎるんですよ。

好きな旅行や飲み会に行けない?世間の主婦がみんな遊んでいるとでも?
子供が居れば結婚していようがいまいが子育て中心になるのは当たり前でしょう?
甘すぎるんだよ

大体トピ主の主張には一切「子供のために」が無い。自分のことばかり。
養育費はトピ主に楽させる為のものじゃないんだよ!恥を知れ!

ユーザーID:4941248249
私はトピ主さんの味方ですよ!がんばって!
フィッシング早希
2009年9月4日 15:49

皆さんトピ主さんに対してキツいレスを返していますね。
もっと真剣に話を聞いてあげましょうよ。

> 私は元夫に
> 「あ〜あ、今日も早起きして弁当作らないといけないか」
> 「どうして余裕のある朝がないの?」
> 「どうしてイライラして怒らないといけないの」
> 「給料日まであと2週間もあるのに、もうお金がない、くやしい」
> 「日曜日の休日に自分の時間が作れない」
> 「好きな旅行や飲み会にも行けない」
> 等のイライラした気持ちを持って欲しいのです。

簡単ですよ!
裁判でもなんでもして親権を元夫に譲り
元夫に育ててもらいましょう!
そうすればトピ主さんもイライラした気分にならずに
毎日快適に暮らしていけると思います。

ユーザーID:1610069337
養育費の一括払いは、課税対象に・・・。
sky
2009年9月4日 16:52

予断ですが、、、
養育費は、月ごとに、常識の範囲の額が支払われる場合は、
たいていは課税対象にならないのですが、
一括で多額の支払いを受けた場合、翌年の確定申告で
所得の申告が必要な上、所得課税の対象になります。

もしも増額の協議を家庭裁判所等で正式に行う場合、
上記点の指摘も、受ける可能性がありますので、
ご注意下さい。

ユーザーID:0363377470
れんれんさん、さんきゅう
少女
2009年9月4日 16:54

答えが集約されており、これ以上でも以下でもない。

これら不満は、シングルマザーでも両親そろっていても、つまりどの家庭の女性もみんなみんなあることでしょうに。

だからそれがどうして「必要以上に苦痛がっているの?」「そんなに娘が負担なの?」と感じてしまうんだってば。

どのお母さんたちも不満を良い意味であきらめ、「ま、いっちょ頑張るか」
って朝起きたり、休日に大片付けしたり、飲み会も家で持ち寄りでやったり、
ラスト2週間はもやしにキャベツ方面の食卓なったりして遣り繰りしてるのよ。
時間も、お金もね。

けどさ、見返りの少ない単調なこんな毎日が私は幸せだよ。
どうしてそんなにくやしがるの?子供丈夫で素直ならそれで十分じゃない。

れんれんサンのレス見てて、ハッとしたよ。
もしも万一養育費が潤沢に加算され、どの不平も消えたらあなたさ、
10才の子一人、家で留守させて夜遊びや浪費しそう、、。

せっかくのお金少し使って、子供と旅行しなよ。

ユーザーID:5051069892
精神的負担を分かち合うのは夫婦だからこそ
他人
2009年9月4日 18:59

元夫とあなたは離婚したのですよ。

「辛いことは半分に喜びは二倍に」出来るのは夫婦として苦楽を共にする覚悟で暮らしているからです。

あなたは事業が成功するまでの元夫との苦労からは逃げ出し、最も辛い時期に捨てたくせに、相手が頑張った結果、お金周りが良くなった途端、嫉妬して恨み節は醜いです。

ユーザーID:3984156807
元夫との縁を切る
天秤
2009年9月4日 21:27

事業のための借金で大変なのに妻と娘に見捨てられ、
傷心を抱えながらひとりだけで頑張っているときに、元夫は
 早起きせずに何もしないでもよかったり、
 余裕がある朝があったり、
 イライラせず平穏でいられたり、
 休みや自分の時間があったり、
 旅行や飲み会に行ったり、
といった状況だったとでも思うのですか!!

元夫が現在成功するまでにどれだけ苦労したかなどまるで考えもせず、
自分が苦労していることだけがすべてだと思い込んでいるのですね。
そして、その苦労の原因はぜんぶ娘さんだと言うのですね。
(娘さんが原因でないなら元夫にそういう苦労を望むのは筋が通りません)

トピ主さんはもう周りが何も見えなくなっているようです。
そしてそれは簡単には直らないでしょう。

娘を元夫に渡してすべての呪縛を解くのが最善ですが、それは難しいようですから
この機会に700万円を受け取って元夫との縁は完全に切って忘れてしまったらいかがですか。
元夫もそれを望んでいる節がありますから、それが次善の策だと思います。

ユーザーID:5349837212
じゃあ、なんで見捨てたの?
クローン
2009年9月5日 10:20

なぜ元夫が借金背負った時には見捨ててさっさと離婚したのでしょうか。離婚しなければよかったじゃないですか。離婚せずに夫を支えていれば、トピ主さんの言い分も理がありますけど。

もし、今後、元夫が再び失敗して借金を抱えたら、もらったお金を返して、さらに借金も負担する気があるのでしょうか。ないですよね。一人で苦労しろ、おいしいところだけ分け前をよこせ。

ユーザーID:4303550814
ムシがよすぎ
アナコンダ
2009年9月5日 10:30

元夫が借金を抱えたら、「はい、さようなら」と苦労から逃げる。元夫が一人でがんばって、いい生活をしだしたら、「分け前よこせ」とおいしいとこどり。

逆に、元夫には「親として振舞ってほしくない」とおいしいところは渡さない。そして、「親として私と同じ苦労をしてほしい」と苦労を押し付けたがる。

言いたくないけど、トピ主さん、あまりにムシがよすぎやしませんか。

ユーザーID:0449411567
元夫、がんばれ!
プウル
2009年9月5日 10:40

あなたと一緒に苦労は背負わないから、一人でなんとかして。でも、あなたががんばった分け前は私にも頂戴ね。

このケースで、養育費の増額請求が認められたら、世の男性は誰も結婚しなくなりますよ。まあ、それが分かり始めたから、多くの男性が非婚主義に走っているんですけどね。世の女性のためにも元夫、がんばれ。

ユーザーID:9473577058
解決策はこれしかありません
駱駝
2009年9月5日 10:50

娘さんを元夫に渡し、不満だらけの娘の養育から開放される。余裕のある朝を過ごし、行きたかった旅行や飲み会に好きなだけ行く。

そして、働いて、元夫に養育費を渡す。これが、トピ主さんにとっても、娘さんにとっても、元夫にとっても、ベストな解決策だと思います。

ユーザーID:1196086301
養育費の増額? 認められるかなあ
バッテラ
2009年9月5日 11:15

まず、彼の収入などの詳しい資産状況をトピ主さんが証明する必要がありますよ。

その上で、トピ主さんから養育費の増額請求裁判が提起されたとして、私が元夫の弁護士なら、次のように主張して、増額請求を拒否しますね。

・子供一人に毎月5万円の養育費はそもそも少なくない。しかも、自分の借金を必死に返済しながら、払ってきた。

・借金を抱えていたにもかかわらず、これまで減額請求せずに誠実に払ってきた。増額せよというなら、これまでの分の減額を求めたい。

・取り決めより多い700万円以上を前倒しで一括してはらった。今後、事業で失敗する可能性があるが、前払いにより減額を請求する将来の権利を放棄している。

・医大進学など子供の教育費が急に増えたわけではない。

・心情として、借金を背負ったら元妻は離婚して離れていったのに、元夫が一人でがんばって、資産が増えたから払えというのはムシがよすぎる。

・運用収入があるとはいえ、不動産を取得するための初期投資としてローンを抱えている。むしろ、大幅に減額を請求したいぐらいだ。

まあ、最後の理由が一番、ありうるでしょうね。

ユーザーID:5694028001
復縁しましょう
DDT
2009年9月5日 12:39

>どうすれば、元夫はこんな気持ちを持ってくれるのですか?
>頭の悪い私には、お金を取ることしか思いつきません。

がんばって元夫と復縁しましょう。
そうすれば夫のお金は使い放題です。

さらに、以下のようなイライラした気持ちを夫に味わってもらうことも可能です。
「月末まで日があるのに妻が浪費してしまってお金がない」
「日曜日や休日に自分の時間が作れない」
「好きな旅行や飲み会にも行けない」

ユーザーID:0796351321
愚痴ですか?1
hana
2009年9月5日 12:42

あの・・・トピ主さんの言っている事って、元夫が成功して悠々と生活しているのが我慢できないように聞こえます。
自分ばかりが苦労して、あくせく働いているのに、事業に成功した夫は
残りの養育費をポンと払って、なおかつそれと同等の車を買っている。。。 なぜ自分ばかりがこんな苦労をって。。。。

でもこれって元夫が頑張って借金を返してお金を稼いだ結果ですよね?
トピ主さんはその借金の時我慢できずに離婚したんですよね?
一緒に頑張って支えあっていっていれば、今頃はトピ主さんも同じように
贅沢できていたかもしれません。
それを放棄して目の前の借金に我慢できずに離婚したのはトピ主さんです。

ユーザーID:9621627133
愚痴ですか?2
hana
2009年9月5日 12:43

決まった養育費以上のお金をもらえただけ良かったことだと思いますよ。
十分父親の義務を果たしているじゃないですか。
トピ主さん養育費の一括払いの金額に納得できないのなら
家庭裁判所に調停を申し立てればいいことです。
でもコレだけ誠意を見せて養育費を支払った元夫に対しては
調停委員もトピ主さんの味方をしててくれないと思いますが・・・
今、養育費をもらえない人が多い中、これだけのお金を払ってもらえることは
あまりないです。

ユーザーID:2424581190
相当頑張ったんだね、元夫は
北極熊
2009年9月5日 16:01

毎月5万円もの養育費を支払いながら、家族の支えもなく、5年間で7桁の借金を一人で返済して、人生を立て直す。

元夫の苦労は、朝が忙しい、飲み会に行けないというトピ主さんの苦労とは、比較にならない、比較するのも失礼な、想像を絶する苦労だったと思います。

本当に、本当に大変な苦労して、頑張ったんでしょう。そして、その努力と才覚に結果がついてきた。男として、人として元夫を尊敬します。それに引き換え・・・

ユーザーID:6488535354
 
現在位置は
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