現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

養育費でモヤモヤしています。

リック
2009年8月26日 23:47
古いレス順
レス数:362本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
ジャイアニズムだね
迷える未婚男子
2009年9月5日 16:06

こっちに苦労は押し付けないで、一人で何とかして。失敗したら知らないけど、うまく行ったら、分け前はもらうわよ。

なんか、現代の女性を象徴しているような。いや、そんなことないですよね。ほかの女性は違いますよね。そう思いたいけど、同調レスついているしなあ。どなたか、違うと言ってください。

ユーザーID:1738355640
お嬢さんにとっての真の利益とは何でしょう?
豌豆
2009年9月5日 20:17

お嬢さんに対しては元ご主人は責任を感じているはずです。
養育費を最後まで払う父親がどれほど少ないかを思えば。

なのに元ご主人に今さら悪意をぶつければ、
お嬢さんが困った時の最後の命綱を切り捨てることになり、
お嬢さんにとって極めて不利益です。
養育費の増額を求める求めないいずれにしても、
ここはトピ主さんは冷静に=「事務的に」行動なさるところでは。

トピ主さんとの縁の清算とも解釈できる行動については、
元ご主人、再婚でもなさるのでは?
お嬢さんには今後、
父の奥さんという立場の人と
(姻族一親等、否応無し親戚ですよ。元妻にとっては他人ですが)、
さらに、異母きょうだいができる可能性があります。
彼らの視点からはこんな状況です↓

「父の子どもには違いないけれど、
 私たち新しい家族のせいではない父の過去の
 恨みつらみを延々言ってくる嫌な人の子ども」

それとも

「事情があって別れたけれど、
 没交渉〜問題無いつきあいの、父の子ども」

お嬢さんにどちらの立場を与えてあげたいですか。

ユーザーID:9583055540
気持ちの問題なんですね
pareru
2009年9月5日 20:30

あぁ、やっと分かってきたような気がする・・。

トピ主さんは感情が収まらないんですね。

元夫の子どもでもある娘を必死に養育している私には何の相談もなしに、いきなり金を送りつけてくるとは何事か?!
失礼じゃないか。
しかも子の親であることは変わりないのに、疎遠にするとは一体何を考えているのか。

ということ?

私は元夫も何だかなーと思うけど、そういう態度を取る気持ちもトピ主さんのレスを読んでいると分かる気がします。
トピ主さんは自分の尺度で立腹する事が普段から多いのではないでしょうか。
これって悲しいかな中年女性には珍しくなかったりしますが・・。
相手が理解できるような話し合いが出来なければ、話の通じない人だからと放置されるようになるし、相手にしてもらえなくなります。
トピ主さんの事を元夫は本当に「わけわかんねー」と思ってると思います。

自分の気持ちをきちんと整理する、自分と向き合う習慣を身に付けたほうがいいですよ。

それから、日々の生活の不満はトピ主さんだから感じる事であって、シングルでも主婦でも全く問題なく暮らしている人は沢山居ます。

ユーザーID:3567713793
大丈夫元夫さんも毎日苦労していますよ
ふわくん
2009年9月5日 20:55

雇われ人でない限り、休日に仕事を忘れて休むなんてできません。
元夫さんは事業主なんですよね。取引先は全部同じ日が休日ではないでしょう。自分が休日を設定しても、その日に相手に何かあれば動かなくてはなりません。刻一刻と変わる状況は365日休む暇はありません。時間は取れても脳が休まるのは寝ている時だけでしょう。
娘さんは今10歳とのことですが、休日を母親と過ごしたがるのはあと2年くらいだと思います。中学生になれば友達のほうが重要になりますし、高校生になれば恋人もできるでしょう。大学生になればサークルやバイトで帰ってこなくなります。しかも女同士なので、今後は家事を手伝ってくれたり何かと助かるはずです。
進学や就職や結婚で娘さんが家を離れることを考えると、一緒にご飯を食べられる日もそんなにたくさんないですよ。

ユーザーID:4463761679
二度目ですが、トピ主様へのアドバイスです。
ピンク・ジャージ
2009年9月5日 21:10

>まず、彼の収入などの詳しい資産状況をトピ主さんが証明する必要がありますよ
→元ご主人が一括で700万円を支払ったことが証拠です。それだけの資力があることを自ら明らかにしたのです。元ご主人が墓穴をほったのです。

>借金を抱えていたにもかかわらず、これまで減額請求せずに誠実に払ってきた。増額せよというなら、これまでの分の減額を求めたい
→借金があっても収入があるならその収入に応じた養育費を払うことが義務です。借金があるからといって免除されません。

>心情として、借金を背負ったら元妻は離婚して離れていったのに、元夫が一人でがんばって、資産が増えたから払えというのはムシがよすぎる
→離婚の経緯は養育費に関係ありません。

調停が不調に終れば審判へ移行します。裁判官は親の収入で養育費を決めます。元ご主人は確定申告をしているでしょうから収入額を偽る事は出来ません。借金が原因で元ご主人と離婚した等の離婚原因は養育費に関係ありません。裁判所はそのような事情を汲んでくれる程優しくありません。親の収入、それだけで養育費は決まるのです。
すぐに弁護士と相談して下さいね。

ユーザーID:9516916490
元ご主人は再婚するとか?
20世紀少女
2009年9月5日 23:11

・今まで毎月会っていた子供との面会をしなくなった。
・養育費をまとめて支払って来た。

上記2点で思ったのは元ご主人はトピ主さん親子で縁を切りたいのかなって。
それの原因を考えた時に「再婚」が思い付いたんですけど・・・
違うかな?

ご主人が再婚して子供も出来たら養育費の増額は裁判でも難しくなるかもね。

ユーザーID:1006132165
養育費って
匿名
2009年9月6日 10:14

子供に掛かるお金を折半ってことですよね?
ってことは、元旦那さんが月に5万払ってくれてるから
トピ主さんが出す分の5万と合わせて
お子さんに月10万掛けられるってことですよね?

私立の学校に行ったとして、月謝が月に3〜4万。
食費衣類などで2〜3万としても、3〜4万子供貯金できますよね。
公立にいってれば、学費の分も貯金に回せるし。

高校くらいまでの入学金だったら、それでまかなえるんじゃないですか?
大学となるともうちょっと掛かるかもしれないから
現在元旦那さんの収入が高いうちに、大学の入学金くらいは抑えておくと
後々楽かもしれませんね。

ユーザーID:7715649588
トピ主です。
リック(トピ主)
2009年9月6日 11:40

すいません。
「元夫が事業で苦しい思いをしたのがから〜」
という御意見がたくさんありますが、私は納得できません。

そもそも仕事で苦しい思いをするのは男性であろうと女性であろうと関係ありません。
私が子供を育てている間、何も働かなかったとお思いでしょうか?
仕事で苦しい思いをしたのは、元夫も私も同じです。
(得られた収入は違いますが・・・)

それと子育ての苦労は別物です。
元夫が仕事で苦しい思いをした事は認めます。でもその苦労は私の仕事の苦労と同等です。
私は、その苦労に加えて、子育ての苦労も背負っているのです。
元夫の札束で顔を叩く様な態度が許せないのです。
加えて元夫は子供に合おうとしませんし、子供の引き取りの拒否すら行いました。
(私は手放すきはないですが・・)

自分の娘と元妻が、女性だけで頑張っているのに、
金にものをいわせて冷淡な態度をとる元夫は酷くないのでしょうか?
いつから男性はそんなに器が小さくなってしまったのでしょうか?

ユーザーID:1967580638
腑に落ちない主張
なんとなく納得しない
2009年9月6日 15:54

多分、元のご主人の現在の収入を調べて調停のし直しを請求できるのではないでしょうか?

でも二度目のレスによるとリック様の真の目的は、元ご主人に自分と同じような忙しくつらい目にあって欲しいという、いわば復讐心にあるのだと理解しました。

離婚の原因となった借金はどうしてできたものですか。もし真面目に働いた上での仕事上のものであれば、それを一緒に担うのも夫婦だと思います。結婚の時、どんな時も一緒に苦労すると誓いませんでしたか?

つらい時、元ご主人を支えずに逃げたのであれば、今リック様がつらい時、元ご主人に支えてもらえなくても仕方が無いのではと思います。

もし借金が遊びでできたものなら、上記の状況には該当しませんから悪しからず。でもその場合なら、かえって養育費の見直しはマイナスかもしれません。なぜなら、真面目に仕事をせず遊んでしまう方なら、今はよくとも、将来養育費の見直しでもう一度値下げになる可能性もあるからです。

ユーザーID:0091690705
応援するのはよいが・・
たぬき
2009年9月6日 16:11

ピンク・ジャージ様

>親の収入、それだけで養育費は決まるのです。

いい加減なことを吹聴してトピ主さんをぬか喜びさせるのはよろしくないのではないでしょうか。養育費が相手の収入「だけ」で決まるというのは明らかな間違いですよ。

養育費は、子の教育費の増加、怪我や病気、受け取り側の収入の増減、物価の変動などさまざまな要因を加味して決めるのですよ。無論、元夫の現在の収入も考慮されますが、現在の事業に伴う借金があれば、それも考慮されることになります。

それに元夫が一括で700万円を支払ったことが資産、収入の証拠だなんて、無茶な論法です。借金して払ったかも知れませんから。トピ主さん、応援レスだけ見て、皮算用するとあとでがっかりしますよ。

ユーザーID:6488535354
やだなぁ
胡椒
2009年9月6日 16:59

もし養育費増やしたら
元妻の朝寝のためのお弁当代や
好きな旅行や飲み会に使われる。
養育費は子供のためなのに。

トピ主さんの子供への養育経費に自分の5万円以上を
出費しているならわからないではないけど、子供の
養育経費は実費なら合計10万円もかからないでしょ。

私も養育費を子供一人当たり5万円出してるけど生活はきつい。
好きな旅行や飲み会も諦めてる。
勝手に出て行った元妻が子供たちのために使ってくれていると信じたい。

ユーザーID:0706946702
離婚したら元妻とは他人。
natu
2009年9月6日 17:03

養育費をきっちり支払う、しかも残りを一括で。
恵まれた状況だと思いますよ。

それより、養育費とはお子さんを養育するための費用ですよ。
その半分を元ご主人は負担しているのです。
トピ主さんがあと半分稼ぐしかないです。

その他のトピ主さんの生活費は元夫が支払う義理なんてありません。
そのことはおわかりですよね?
元夫が高級車ノ乗ろうと豪邸に住もうと、関係ないではありませんか。

ただ、お子さんの学費が思ったよりかかって賄えない等の
事情があった際に、元ご主人に相談することはできるのでは?
元妻の生活を潤すためのお金は出すつもりはなくても、
子供の学費が足りないとなれば考えてくれるかもしれません。

それから、遠い将来ですが元ご主人亡き後には
お子さんにも相続権が発生します。
トピ主さんとは関係ありませんが、
お子さんは将来とてもそのことに感謝するかもしれません。
そういう意味では親として子供さんにしてあげることが
今はなくてもトピ主さんとは関係のないところでは、あるのです。

扶養の苦労も幸せもご自分で選んだのです。

ユーザーID:7876079103
そもそも携帯からの書き込み
北雅村美
2009年9月6日 17:35

元夫の借金は、結婚前から有ったの?
結婚後にできた借金なの?

辛い事って堪えるの難しいからね。
逃げ出した気持ちも分かるよ。
でも、相手が良くなればお金を求めるのって…

ユーザーID:7377273769
100万上乗せ!携帯からの書き込み
はなはな
2009年9月6日 21:47

計算すると残り10年間で貰える金額より上乗せされていますよね?
このご時世、うまくいった事業がずっと上手く行く保障はないし、700万を元手に日々の生活が少しでも楽になる方法を考えるのも手じゃないかな?

辛口かも知れませんがエールを送ります。
旦那が借金抱えても一人で子育てする勇気がなく悶々とした生活を送るよりはましかな?

え?それ私です。

ユーザーID:4032949557
育児苦労をお金に変えるの?
リーデ
2009年9月7日 10:44

育児は、喜びも多いけど苦労も多いです。
離婚して養育費を支払うということは、「育児の苦労はしませんが、お金の工面はします」という事だと思っていたので、元夫は、ものすごい莫大な借金のときも養育費は滞りながらも支払っていたことにもう少し理解があってもいいかと思います。
シングルマザーで日々の生活が苦しくなるのをわかって、娘さんを引き取り育てている以上、言い訳くさいですね。
元夫に、「育児を一緒にして欲しかった」と言ってるのと同じことです。
それなら、復縁されたらどうでしょうか?
離婚する理由からつめの甘さを感じます。

養育費の増額は、娘さんが私学に入学して、教育費が余分にかかるとかでない限り、一括で受け取ってしまった段階で、認められないかもしれません。
一括支払額も予定の金額より多いし。
養育費は、生活費じゃなくて子どもの教育目的に使うお金と言う意味のほうが強いので・・。

ユーザーID:1234439568
不当な要求
さめ
2009年9月7日 11:20

事業がうまく行かなくて苦しいときに、一緒に支えあって頑張ろう、と思うのが夫婦ではないですか?
それを、一方的に逃げておいて、相手が成功したから金をたかるのが正しい考え方だと思うのですか?

あなたの生活が苦しいのは、あなたが十分に稼げないからにすぎず、
夫の養育費は、あなたの生活費ではなく、子供にかかるお金の半分に過ぎません。
つまり、月10万あれば子供は問題なく養育できる、ということです。

そして、あなたの経済力が足りないのはあなた自身の問題です。
事業が苦しいときに夫を見捨てたことによる自業自得でしょう。

夫から養育費を増額してもらっても、どうせあなたの生活費が増えるだけでしょ?
子供に使おうなんか微塵も思ってない。
そんな人が訴えを起こしても、増額は認められないのではないですか?

ユーザーID:0542308105
トピ主さんのレス読みましたが・・
2009年9月7日 11:28

>そもそも仕事で苦しい思いをするのは男性であろうと女性であろうと関係ありません。私が子供を育てている間、何も働かなかったとお思いでしょうか

 トピ主さん、だれも、男性だから〜、女性だから〜とは言っていませんよ。元夫は一家を養うために働いたわけで、結果、借金を背負ったわけですから、一家で返済すべきでしょう。大抵の家族はそうしてますよ。

 その後のロジックも支離滅裂ですよ。

>元夫の札束で顔を叩く様な態度が許せないのです。
>金にものをいわせて冷淡な態度をとる元夫は酷くないのでしょうか?
>いつから男性はそんなに器が小さくなってしまったのでしょうか?

 元夫の態度はそうは思えませんよ。取り決め以上の養育費をちゃんと払っているわけでしょ。冷淡な態度というのなら、先に冷淡な態度をとったのは、苦労を背負ったとたんに見切りを付けて離婚したトピ主さんの方ではないですか。
 
 要は子育てが嫌なんでしょう。その歪んだ不満を勝手に爆発させて、元夫にぶつけるだけじゃなく、男性一般に矛先を向けるのは止めていただけないですかね。心が醜いよ。

ユーザーID:4875510036
要するに
ズバリ
2009年9月7日 11:57

あなたの行動基準は“金”なんですね。
“金”が無い時は見切り、“金”まわりが良くなれば血縁をちらつかせて難癖を付ける。

解決策は皆さんおっしゃっていますよ、お嬢さんを親権付けて向こうへ返せって。
手元に子供がいないのに、どうやって子育ての苦労を味わえと?
自分だって苦労が嫌で合法的に逃げたんですから、あなたに元夫を責める資格は無いでしょ。

ユーザーID:1790153473
子連れで離婚って
降れば土砂降り
2009年9月7日 12:47

2009年9月6日 11:40まで読みました。

相手方でなく自分が
育児の日常的な苦労を
全部ひっかぶることになりますがな最初から?

年中無休の育児を
一人きりで担うほうが
元夫と一緒の人生よりましだと思ったのではなかった?

ユーザーID:7486522733
知りたくなかったんですね携帯からの書き込み
すたば
2009年9月7日 13:17

元ご主人が今は大変裕福だと知りたくなかっただけですよね?
たった数百万円でとおっしゃいますが、月々5万円×十年の養育費ならいいんですか? 月々5万円の合計は600万円で、一括でもらった700万円より少ないですが。
計算ができないのかと一瞬思いましたが、金額じゃないんですよね。昔は一緒にどん底で、離婚後も一緒にどん底のはずだった元ご主人が裕福になって、自分だけとりのこされたような気がしてるんでしょう。
でも理不尽ですよ。たった700万円で縁切りやがってと思う気持はわからないでもないですが、元々あと600万円で文句は言わないと約束したんでしょう。
気持の問題とは別に、理論的に相手を説き伏せて金よこせと言うのは多分通らない気がします。しかも向こう10年・月払いの5万円より、今一括でもらった700万円の現在価値は100万円より高くなりますので、トピ主様は客観的にはかなり得をしたのです。養育費の増額を認められたとしても、今もらった割増分と相殺されるかもしれません。
ところで700万円、どうしますか? モヤモヤを晴らそうと無茶な使い方はしないで下さいね。一部をうまく運用して増やせたらいいですね。

ユーザーID:2747074181
 
現在位置は
です