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発言小町

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養育費でモヤモヤしています。

リック
2009年8月26日 23:47
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レス数:362本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
>たぬき様、申し訳ございませんでした。
ピンク・ジャージ
2009年9月7日 13:18

おっしゃるとおりですね。トピ主様をただ喜ばせるだけではいけませんね。間違ったことを言って申し訳ございませんでした。


トピ主様へ

何度も言っていますが、まずは弁護士に相談して下さいね。
30分で5000円程度です。
私の知り合いで実際に養育費の増額に成功した人がいます。だからトピ主様も一人でモヤモヤ悩まずにまずに法律の専門家である弁護士に相談して今後どうするかを決めて下さいね。
弁護士が「増額は無理だ」って言うなら諦めればいいし、弁護士が「増額の可能性あり」って言うなら請求すればいいと思います。誰に何を言われてもトピ主様は胸をはって養育費を請求して下さい。だって養育費はお子さんの権利なのですから。お子さんに代わって堂々と請求すればいいと思います。
もし、養育費が増額されたらお子さんの教育のために使ってあげて下さいね。応援しています。

ユーザーID:9516916490
支離滅裂
ばっちこい
2009年9月7日 16:07

だから〜
あなたもう離婚したんですよ?お分かり?

苦労の度合いの議論なんて誰もしていない。

▼元夫は収入の1/3にあたる5万を毎月養育費として出していた
トピ主がどれだけ苦労していたか知らないし関係ない。
養育費5万が1/3ということは手元に10万/月しか残らないということ。
借金もある状況でこの金額は不当に高いと言わざるを得ない。
確実に元夫は苦労しているし、その中でさらに事業を成功させた元夫と
「同等の苦労」なんてどの口が言うのか?
同等なら、子育てしながら会社興してもおかしくないレベルですが?
そんなに頑張ったの?

どっちが上か下かって話じゃない。
苦労の度合いを比べて正当化しようとするその考えが浅ましいし甘すぎる。
しかも「男の器小さい」?そう書けば小町で味方が増えると思った?

何度も言うし、みなさん仰っているが
トピ主は借金嫌で逃げただけなんだよ。
そして、もうトピ主は元夫にとって家族でもなんでもないんだよ。

結婚生活を放棄したなら、トピ主は「夫婦でなら当たり前に共有する苦労と財産」も放棄したんだよ。
他人のせいにするな

ユーザーID:4941248249
結局子供は金づる
正義の熊
2009年9月7日 23:37

結局、子供は金づるとしかみなしていないんだろうね。
子供がかわいそうの一言。
子供がいるから旅行に行けない、のくだりはずっこけた。
普通は旅行は子供と行くよなー。というか、子供と行きたくないの!?

ユーザーID:1600585821
惨めな人生
しらけ鳥
2009年9月8日 0:27

>金にものをいわせて冷淡な態度をとる元夫は酷くないのでしょうか?
事業のための借金に耐えられなくて元夫を見捨てたトピ主は酷くはないのでしょうか?
自分のことを棚に上げて良くもこんなことが言えたものです。

トピ主の頭の中にあるのは、金、金、金、そればっかりじゃないですか。

はいはい、言いたいことはわかりましたよ。
トピ主はそうやって人を恨んで、羨んで、妬んで、一生を終えるんでしょう。

なんとも惨めな人生ですね。

ユーザーID:9509557860
もやもやするなら
飛行帽
2009年9月8日 13:18

親権を譲って自分の収入の1/3を養育費として支払い続ければ?
私から見るとあなたの存在が子供の為とは思えません。

子供は敏感です。
あなたが子供を育てるのが苦痛と考えているのは言わなくても伝わります
あなたは子育てに向いていないのでお金を貰って育てるより
お金を払って育ててもらう側に回るべきです。

ユーザーID:7251769821
夫が引き取らないから娘を育てているの?
ハム
2009年9月8日 19:26

離婚は自分の意思でしたんですよね?
無理やり判をつかされたのですか??

娘さんを一人で育てていく覚悟をしたんですよね??

あなたのレスを読んでいると娘さんの養育の押し付け合いみたいです。

娘さんがこれを読んだらどう思うのでしょうか?

お母さんはわたしを育てるのがいやなのだろうか、
お父さんが育てないから仕方なく育てているのかな・・・って思う気がします。

お疲れのようですのでもらったお金で娘さんとゆっくり旅行でもしてはいかがですか?
気持ちに余裕がないから、元夫さんが憎らしく思えるのでしょう。

元夫さんはあなたのかわいい娘さんの父親でもあるのです。
父を憎む母、それを傍らで見ている娘さんがいることを思い出してください。

過去にとらわれず、娘さんと頑張って前向きに進んでください。

ユーザーID:2442812591
それなら離婚しなければ良かっただけの話でしょ!携帯からの書き込み
ゆき
2009年9月9日 0:11

誰が離婚を選んだんですか?
誰がお子さんを引き取る事を選んだんですか?
すべて主さん自身でしょ!
元旦那さんを悪く言う資格ありません。

ユーザーID:1766930193
トピ主です。
リック(トピ主)
2009年9月10日 19:58

アドバイスありがとうございます。
何事にも謙虚になる姿勢が必要なのですね。

そこで、私の周りの友達や彼氏に小町のレスを見せて、
その上で、元夫に養育費を増額してもらう方がよいと
アドバイスを受け、先週、元夫に会いました。
そこで、離婚時の非礼を詫びて、
その上で元夫に養育費の増額を願い出てみました。
(今のより桁がおおい金額です)
元夫は「考えとく」といいました。
元夫にも少しは情があったのかなと思いました。

でもどうして元夫は自分の状況を教えてくれなかったのでしょう?
たしかに当時、元夫についていかなかった私も悪いですが、
そんな元夫も、「どっちもどっち」だと思いませんか?

ユーザーID:1967580638
夫からすれば
フライ
2009年9月11日 12:42

>でもどうして元夫は自分の状況を教えてくれなかったのでしょう?

スレ主とはもう他人だからでしょ?
よりを戻したい気持ちがあれば言うかもしれませんが、
子供だけでつながった関係でしょ

家族でも親戚でもないんだよ、元夫、です。

元夫からすれば、「借金がイヤで逃げ出した妻」なんだよ。
成功したとたん、非礼をわびて増額を申し出る・・・そんな元妻なのです。

あと彼氏がいるみたいですが親として娘さんを優先してあげてくださいね。

あなたにとって娘さんは相当重荷に感じているとしか思えません。

あなたがおっしゃっていた不満、彼氏がいるならわかる気もしますが
でもそれを満足させてしまったら・・・

娘さんは不幸になってしまいますよ。

と言っても金、金、金しかないからムリかな?
養育費、あなたや彼氏のためではなく娘さんのために使ってあげてくださいね。

ユーザーID:2442812591
今のより桁がおおい金額って一千万??
どんだけ〜?
2009年9月11日 19:41

考えとく=情がある=見込みあり、とは限りませんよ♪
私が元夫なら、法律家交えて徹底的抗戦すべきか否かを「考えておく」って意味ですわ。
万一、養育費が「彼氏」なる赤の他人に流れていたら絶対に許しません。
そのあたり、本当に大丈夫ですか?人の目は節穴じゃないんですよ。

ユーザーID:6698619827
なにがどっちもどっちなんだ????
uu
2009年9月12日 12:46

>でもどうして元夫は自分の状況を教えてくれなかったのでしょう?
たしかに当時、元夫についていかなかった私も悪いですが、
そんな元夫も、「どっちもどっち」だと思いませんか

何がどう「どっちもどっち」なんだかさっぱりわかりません。
何であなたにいちいち自分の状況を教える義務があるんです?(笑)

娘は別ですが、あなたはもう何も関係のない他人です。彼はもう全くあなたを愛してない。それだけのこと。

彼はもう義務としての養育費より100万も多い額を支払っていますので、他の方がいうように既に増額はなされているともいう事もできますね。その上で増額を考えてみると一応いってくれる辺り、ちゃんとした方だと思いますよ。

離婚したの惜しかったですね。でももう仕方ありませんね。

彼に娘のために学費等の負担をいくらか増やしてもらう事を期待してもいいですが、あなたはどうもそれを自分のために使い込みそうで不安です。
ちゃんと娘さん一人のためだけに使ってください。
そして彼が再婚し子供が出来た場合は減額も認められますから、そのときはちゃんと認めてあげましょう。

ユーザーID:1797955766
はぁ?(笑)
ばっちこい
2009年9月12日 13:38

彼氏が居るなら結婚でもして
彼氏にその苦労とやらを半分味わってもらいなさいよ(笑)

>そこで、私の周りの友達や彼氏に小町のレスを見せて、
>その上で、元夫に養育費を増額してもらう方がよいと
>アドバイスを受け、先週、元夫に会いました。

このトピのレスを見て「増額した方が良い」って判断する周りの方々も
相当おかしな方々ですね〜
第一、このトピ見てトピ主の彼氏さん
付き合いを継続できる感覚が凄いです(笑)

ユーザーID:4941248249
どんだけ〜?さんへ
リック(トピ主)
2009年9月12日 14:04

>万一、養育費が「彼氏」なる赤の他人に流れていたら絶対に許しません。

なんだか涙が出るような気がします。
元夫からもらった養育費は彼と協力して、
子供に使っています。
安心してください。

ユーザーID:1967580638
だったら離婚しなきゃよかったのに
・・・・
2009年9月12日 21:34

元夫が借金してた当時は見切りをつけて離婚されたのに、
今になって娘に金を回せというなら、辛い借金地獄を一緒に乗り越えれば
良かったのにと思います。決めた分の養育費を払ったなら、元夫にはそれ以上支払う義務はないと思います。養育費は終了しても、何かの折にはお金を
用立ててくれるかもれませんよ。今は欲張らない方がいいと思います。
女手ひとつで子供を育てる覚悟で離婚されたんですよね?

ユーザーID:5508144510
トピ主さんって凄いね
とりすがり
2009年9月13日 0:20

事業が好転しなかったら、元夫が貧乏のままでも状況を知りたかったですか?
そんなことないですよね。そうなったら、養育費はきっちり払ってください!って言うだけでしょ?

ホントに浅ましい人ですね
元夫が法的に過払い分の返還を求めてきたらどうするつもり?
案外、元夫はここを知っていて彼氏が居る事知っちゃってたりして

ユーザーID:7008374130
養育費の意味わかってる?
きーちゃん
2009年9月13日 3:29

トピ主さんへ

養育費増額を了承してもらえたとして
本当に子供の為だけにお金を使えるって誓えますか?

子供の食費・光熱費・教育費・小遣い・雑費他などですよ。

住まいとか車とか家電品とか洋服など
トピ主や彼氏の望むものへの
購入費用をあてようなんて
ほんの少しでも考えたりしてませんよね。

”私の周りの友達や彼氏に小町のレスを見せて、
その上で、元夫に養育費を増額してもらう方がよいと
アドバイスを受け。。”

なんていうトピ主レスを見るにつけ
どうも自分に甘いトピ主さんなら
自身や彼氏との生活や欲を満たす為に
増額分を使い込みそうな気がしてならないんですが。

あとこのトピを読んでもなお増額要求すべしなんていう
彼氏や友人には正直気分が悪くなる。
同じ穴のムジナかな。。。

トピ主さん 今後一切の関わり無しとの制約書付きなら
元旦那さん 子供を引き取って大切にしてくれるよ。

トピ主さんがキライで関わりを絶ちたくて
養育費一括払いをしたんだと思う。
良好な関係ならそんな事する必要ないしね。

ユーザーID:5075139510
勝手にしろ
40男
2009年9月13日 4:02

>そこで、私の周りの友達や彼氏に小町のレスを見せて、
その上で、元夫に養育費を増額してもらう方がよいと
アドバイスを受け。。。

ここまでのレスを読んでなお増額要求しろという彼氏&友人、
非常識なトピ主と同類とみた。
この彼氏、よほど金にうるさいか よほどの甲斐性無しに違いない。

個人的にはおそらく 元旦那さん、
養育費増額要求を了承するとみている。

あとはトピ主がどう屁理屈をつけて
引っ張った子供の養育費をトピ主と彼氏の欲を満たす為
どう使うかに頭を悩ませるだけ。。 これは 見物だな。。。
(本人は認めないだろうが、他人に厳しく、自分に甘いトピ主とみた)

誰も養育費の使い道のチェックなんてできないしな。。

性善説に基づいて子供にだけ養育費を使うと信じるしかない。
まぁ無理だと思うが。。
 
子供が不幸だ。。。

ユーザーID:5075139510
彼と協力して・・???
彼??
2009年9月13日 16:15


なんだか涙が出るような気がします。
元夫からもらった養育費は彼と協力して、
子供に使っています。
安心してください。


「彼」がいたのですね。
もしかして、その「彼」が元ご主人の成功を知り、もっととれるんじゃないかとたきつけているとか。

そんなことはないですよね。

いずれにしても、700万もの大金を受け取ることができたのです。
ちゃんと「お子さんのため」だけに使ってほしいと思います。
(余計なお世話でした)

ユーザーID:1827193557
彼氏って…
仮面ライム
2009年9月14日 12:08

どうして養子縁組もしていない人物が子供の養育費を使おう(トピ主ふうに言えば協力)とするのでしょうか。

全く理解できません。

これでは子供を人質にしたたかりではないでしょうか?

元夫とお子さんが本当に気の毒です。

ユーザーID:6668182966
よくあることです
jinn
2009年9月14日 15:11

娘のために養育費を使う

   ↓「脳内変換」

自分(母親)が楽しく幸せになることが娘の幸福である



母親が交際相手とのデート代に養育費を使う

ユーザーID:3847841950
 
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