騙されている親友

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恋愛・結婚・離婚

Rei

友人とは中学からの付き合いで、親友と呼べるくらい仲良しです。
彼女にはお付き合いしている彼氏がいて(A君とします)、
A君には仲の良い友人(B君)がいます。
A君もB君も爽やか好青年で人当たりが良く、いい人と評判です。

でも実はA君の「いい人」ぶりは演技なんです。
裏ではいつも他人の悪口を言っていて、自分以外の人間を見下しているようです。
親友はつらい思いをしていて、B君にも話を聞いてもらったりしていました。
言葉の端々から、もしかしてB君に惹かれているのかな?と思うことが増えてきていました。

ですがこの前、4人でご飯を食べた帰りにB君に、
「○○ちゃん(親友)とつきあうなんてAも物好きだよね」と言われました。
意味がわからなかったので「どういう意味?」と聞き返すと、
「普通○○ちゃんは選ばないでしょー。生理的に無理」
とすごく馬鹿にした顔で笑っていました。

食事をした日の後も、親友は相変わらずB君のことを褒めているので、
「B君は○○が思ってるほどいい人じゃないと思う」
と言ってみましたが、色々と例を挙げて反論されてしまい、
私には先日の言葉しか反証が無いのでそれ以上言えませんでした。

親友は自分では気づいていないようですが、B君にどんどん惹かれていっているのが表情などでわかります。
正体を知らず、B君をかばっている彼女を見ているのがつらいです。

B君の言葉そのものは本人には言えません。
自分が言われたらと考えると、相手が大嫌いな人でもすごく傷つきます。
でも悪口の内容を濁して伝えても、親友の性格上納得しないと思います。
彼女にとってどうしたら一番よいでしょうか?

ユーザーID:1054175536

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  • 静観

    見守るしかないでしょう。
    彼女が彼らの本性(?)を知って傷ついたとき支えになってあげたらいいのでは?

    ユーザーID:5303479558

  • ほっとく

    友達としては、人間性に疑問を感じる人に友達が惹かれてることは気になると思いますが、
    周囲が見えていない状態です。ほっとくしかありません。

    また、悪い男でも、好きになる人は好きになります。

    彼だって、友達が本気になってきたら、その気がないなら断るでしょう。
    それで友達が傷ついても、それはそれです。

    彼女は今好きになってる気持ちがとても嬉しいのです。
    別に騙されてるわけでは無いと思います。

    恋愛はどうなるかわかりません。
    もしかしたらB君彼女を本当に好きになるかもしれませんし。

    今はA君と付き合ってると思うので、嫉妬心から本心ではない事を言ってるかもしれませんし、わかりませんよ。

    ほっとくのが一番です。

    恋してるときは、人の話なんか耳に入りません。言うだけ野暮です。

    ユーザーID:3317078413

  • ほっといても大丈夫

    生理的に無理なら付き合うこともないのですから何もしなくていいですよ。

    ユーザーID:8951655837

  • そもそも

     A、B二人とも仮面をかぶっているとして、彼女はA君と付き合って
     いるのですよね。 にもかかわらず、B君を好きになっている。
     これって浮気ですよね。 まず、A君をどう思っているのか聞く
     べきではないですか? それから気をつけるべきはB君がそんな
     奴ですから、B君への相談はA君へつっつ抜けかも知れませんよ。
     親友の彼女を否定するなんて考えられないですね。 とんでもない
     奴ですねB君は、

     あなたが親友と自負しているのなら真実を話すべきだと思います。
     それで関係がくずれるようなら、元からその程度の信頼関係しか
     なかったという事です。
     本来ならば教えてもらって感謝すべき内容なのですから。
     彼女の目を覚ます事ができるのはあなただけです。
     彼女が深入りする前にね。

    ユーザーID:6100854707

  • まさに恋に夢中・・・の状態なんです

     何もしない方が無難とは思います。今は何を言っても恋路に酔いしれている親友には、あなたの諫言は騒音にしか聞こえていないはずです。トピに目を通す限りでは、この恋も長くは続かない気がします。いつか相手に対する恋から目が覚める時が来るでしょうが、無傷とはいかないでしょう。そうやってみんな強くなっていくものだと思いますよ。
     
     既に反論されて聞く耳持ってない様子ですから、本人が傷つき、目が覚めた頃に食事や映画などイベントに連れて行って優しくしてあげましょうよ。

    ユーザーID:5238901464

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  • それは

    A君もB君も表面上だけ好青年ということですよね?
    そんなエセ好青年イヤだなー。

    それはさておき、恐らくお友達には今なにを言っても
    「私の恋路を邪魔するの?」
    というような誤解を与えかねないと思うので
    静観してはいかがでしょうか。

    トピ主さんが良かれと思ってしたことがアダに
    なってしまうかもしれません。
    恋している時って、周りの言葉が聞こえなくなるものですし。

    トピ主さんも辛いでしょうが、もう少し様子を
    みたほうが良いと思います。

    ユーザーID:1212614767

  • 見守るだけ

    タイトル通りです。
    ご友人がB君に惹かれてる限り、他人がとやかく言っても無駄です。
    好きな気持ちに漬け込まれて、身体的な危機や、金銭問題でも発生すれば、他の方の力も借りて阻止してください。
    もしもフラれて傷ついたら、友達として支えてあげてください。

    ユーザーID:9111239587

  • 親友が自分で気づくまで待つ

    トピ主さんだけがB君の裏を知ってしまって、
    モヤモヤするというのはわかりますが、
    黙って見ているしかないんじゃないの?

    例え言ったとしても、親友は自分の目と耳で直接知っている
    B君の姿を信じると思いますし。

    気になったのですが、トピ主さんは人には誰でも多かれ少なかれ
    裏表・建前と本音があるのを知っていますよね?
    それは悪い事ですか?

    B君が直接親友に本音をぶっちゃけたら、正直でいい人だと思いますか?
    「何もそこまで言わなくていいじゃない。」と思うのではないですか?

    B君は友人A君の彼女としての親友には、一応親切にしているようですが、
    それは別に騙しているわけじゃないでしょう。

    自分が付き合う相手としては無理だと言っているなら、
    万が一親友がB君に告白するような流れになったなら
    B君は上手に理由をつけて断るでしょうから問題なさそう。

    そうなった時に、残念だったねって慰めてあげればいいと思います。
    間違っても「私は前からB君は性格悪いって言ってたでしょ。」とかは
    言わないであげてください。

    ユーザーID:5695387139

  • なんだかなー

    つまり、A君だけじゃなくて、B君の「いい人」ぶりも演技ってこと?
    そろいも揃っていい人ブリッ子って、どんなコンビなんだ?

    トピ主さんも、友人さんも男を見る目を養おうよ。
    周りがこんなのばっかじゃ救われないけど、中にはまともなのもいるはずだから、さっさと見切りを付けて次行った方がいいと思います。

    ユーザーID:2777801171

  • 伝えない

    その親友が聞いたら傷つくわけですよね?
    わざわざあなたが親友を傷つける必要はないと思います。
    親友がB君はいい人だと思い込んでいることになにか不都合でもありますか?
    B君が生理的に無理だと言っている時点でB君と親友が付き合うことはなさそうだし、
    Reiさんは親友が辛い思いをすることになったら話を聞いてあげればいいと思います。

    親友がB君にひかれているのは、いくら友達からなんやかんや言われたって止められないですよ。
    恋愛ってそういうもんだと思います。

    ユーザーID:6674985434

  • 私も

    見守るしかないと思います。

    逆に、あなたがあちらに好意を抱いていると、
    邪推されたら困ります。

    そして、そういう男性は、陰であなたのことも
    言っていませんか。

    そういうひとといると、あなたも親友に、「そう
    思ってたのね」と、誤解されないように気をつけ
    てください。

    そんな男性と、食事など私なら楽しくない。

    ユーザーID:7614067445

  • 嫌な奴かな?

    B君、そんなに嫌なやつでしょうか。
    親友の恋人に色々相談されたり、もしかして自分のこと好きなのかな?という言動をされたらどうしますか?
    「私は彼のことなんて好みじゃないし」「ありえないし」「無理ー」なんて言って牽制しませんか?
    確かに言い方はきついけど、男の子だからそんなものかなと思います。
    私も若いときは、ちょっと冴えない男の子に対して「だっさーい。無理無理」っていったり、嫌な先生のことを影で「気持ち悪い。」なんて言い合ったりしてました。
    ちなみに、「だっさーい。ありえなーい」と言ってた男子と長く付き合いましたよ…。実は結構好きだったので(笑)。私が彼をだっさーいって言ってたことは彼も知ってましたが…、男女の仲なんてそんなもんですよ、はい。

    今度B君がそんなことを言ったら、「ひどい!女の子にそんな言い方するなんて軽蔑する!」とか「私もあんたのことは生理的に無理だわ」とビシっと言ってやればいいんです。友達には何も言わず、温かく見守るのが友情では?
    Bくんは絶対嫌な奴と思うなら、「私はあまり好きじゃない」と言うのはありです。

    ユーザーID:3706701786

  • B君は牽制しようとしてるのでは

    B君は親友さんの気持ちに薄々気がついていて、それでもA君との友情があるからトピ主さんを通して遠回しに牽制しようとしている可能性があるのでは? B君は自分が悪者になることで、A君と親友さんの仲を割かないようにしているという可能性はありませんか?

    ユーザーID:8221564725

  • 「私は苦手」で良いんじゃないかなぁ

    あんまり無理強いしてもしょうがないしね。

    ユーザーID:5877245539

  • それを言うなら

    とぴ主さんの友達だって、A君の悪口とまでは言わないけど
    愚痴をB君に言っているのではないですか。

    とぴ主さんの友人ももしかして、トピ主さんのことをA君とB君になんて言っているかわからないと言うこと、ないですか。

    B君はとぴ主さんの友人の子の性格があまり好きじゃないのでは、、
    B君がそんな言い方するほんとの理由聞いてみたらどうですか。

    辛口ですみませんが、いい顔していい言葉を使っても実際は誠実でない人もいるし、B君がトピ主さんの親友だと知りながら、
    そういうことを言うのは、ただ、酷いと言わないで真意がなんなのか、、
    知ることで勉強になることもあるかもしれませんよ、

    まるで見当違いの意見と思われたら、すみません。

    ユーザーID:1004346867

  • そりゃあ

    親友はA君と付き合っているのにB君に惹かれてるの?

    親友のそういういい加減なところがB君に嫌われているんじゃないの?

    ユーザーID:6578325767

  • どうもしないのが一番

    本人の選択ですから、本人に任せるのが一番です。
    本人を尊重するのが、一番本人の為になります。

    何か訊かれた時、答えればいいです。

    面倒なことは考えないようにしましょう。

    ユーザーID:7204575357

  • あなたの自己満足

    そもそもそういうのを騙すって言うのですか?
    お金をとられたわけでもなく、A君が実は既婚者だったというわけでもないんでしょう。
    A君B君の性格が悪いにしてもそれはご友人が気付いて自分で判断するべき問題です。他人が踏み込む領域ではありません。

    あなたはB君の発言に不満を持っているようですが、それを解消するためにご友人にあれこれ言うのはご友人のためにはなりません。

    人と人の間には本来距離があるのです。人間って書くでしょう。

    ユーザーID:6266499722

  • 私なら

    架空の知人を作り上げ、B君がその知人について「生理的に無理」と言っていたことにします。
    やっぱり大事な友達なら、知らんふりはできないですよ。
    でもその上でもB君のことが好きなら、それ以上は言いません。本人に任せます。

    ユーザーID:8458221307

  • 後のことを考えて…

    トピ主さんの悩み、よく分かります。
    だけど、こういう事はやはり静観するしかないと思います。


    親友さんが本当にB君を好きになって、例えばいつか、親友さんがB君の本心に気づき、傷ついた時、トピ主さんが「B君の本心を聞いていたんじゃないの?なんで教えてくれなかったの?」と親友さんに責められたら辛いですよね。

    ですから、トピ主さんもB君に「大事な親友の悪口になるような話は、今後一切私に聞かせないで欲しい」とハッキリ言いましょう。

    トピ主さんがB君の話を聞いていたら、あなたが内心嫌だと思っていても、結局はB君と同じだと思います。

    ユーザーID:7660306335

  • 騙すというより

    他の方も書かれてますが、恋心に感づいた上でのけん制発言でしょう。
    Bくんの卑怯さというか姑息さを感じました。
    その女の子がイヤなら相談になんか乗らなきゃいいのに、
    わざわざ友達であるトピ主さんに言うという点で性格悪いのには同意です。

    私の弟は中学時代に同じようなパターンに陥ったので、
    給食時にわざと汚い食べ方をしたり、
    さりげなく視界に入る場面で自分の鼻に指を入れてみたりして
    (汚くてすいません)嫌われるように仕向けたそうです。
    何年も前に聞いた話ですが、当時、
    「おお〜!こいつデキル!」と思ったので覚えています。

    B君は本当の意味で「自分が悪者に」なっていません。
    単に女の子を貶してるだけでしょう。
    本当に誠実だったら自分以外を貶めるような言動はしませんよ。

    ユーザーID:8720801992

  • ほっといて

    人の気持ちって、ちょっとやそっとの他人の助言で変わるもんじゃありません。
    Bくんのひどい言葉を言えないならほっとくさかありません。

    ユーザーID:7788752574

  • トピ主です

    皆様レスありがとうございます。
    何も言わず見守るのが一番いいという方が多いですね。
    私ももし友達に同じ相談をされたらそうアドバイスすると思います。
    親友のB君への気持ちはまだ恋の入り口位かな?という感じなので、
    今引き止められたら小さい傷で済むのでは、という思いがありました。

    B君に建前と本音があってもいいと思いますが、彼女の親友である私に対しては
    建前を貫いて欲しかったです。
    例の言葉を言われた時に「私は○○の友達だよ?」と言って睨んだら、
    「友達ね〜」と冷めた言い方で返されました。

    牽制かもしれないというご意見にははっとしました。
    友人を悪く言う言葉で頭に血が上り、そんなことは考えてもみませんでした。

    B君の真意も、冷静に見極めようと思います。
    親友は美人で努力家だし、明るくてとても思いやりのある子なのですが、
    恋愛に関することにコンプレックスや変な思い込みがあります。
    以前「男の人に毛嫌いされることが多い」と彼女が言っていたことがあり、
    彼女の思い込みだと思ってすっかり忘れていましたが、同性の私にはわからない事があるのかもしれません。

    ユーザーID:1054175536

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 誰が誰を騙してるの?

    トピ主さんの意図としては、Bが親友を騙してるということなんだろうけど。
    親友もBに浮気心を抱いてるなら、Aを騙してることになるね。
    A君の「いい人」ぶりは演技…Aも周りの人を騙してるわけか。

    でも、裏ではいつも他人の悪口云々は、たぶんトピ主さんが直接見知ったことではなくて、親友から聞いたんだよね。
    Aは本当にいい人で、Bに惹かれてしまった親友が、自分の浮気を正当化するために、Aを悪者にしようとして嘘をついているという可能性もある?
    その場合、親友にトピ主が騙されている?

    登場人物の中に嘘つきが何人かいると、一体何が本当か、なぞなぞになってきますな。

    それに、Bとトピ主の関係は?
    友人の彼女の親友。すごく遠い関係ですよね。
    それなのにトピ主の親友のことを「生理的に無理」とかトピ主に言う?
    そんな人がいい人と評判になったりします?

    なんだか変な関係だな。
    実は親友とAにも内緒で、トピ主とBは付き合ってる、とかなら分かるが。
    その場合、トピ主も親友を騙してる?

    ていうか、トピ主さん、読者を騙してません?

    ユーザーID:5851926300

  • トピ主です 2

    くまさんのおっしゃる方法は、彼女を傷つけることにならないので
    実行できそうです。
    「あのB君がそんな酷い事を言うなんて、その知人はどういう人なの?」
    と聞かれたら彼女に似た人物像を言えばいいのでしょうか?
    それともタイプを特定せず「その子はとってもいい子なのに、ひどいよね」
    という方を強調した方がいいですか?

    ユーザーID:1054175536

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です 3

    すみません、別のPCからなのでトピ主表示が出ないかもしれません。

    こんちゃんさんに沢山質問をいただいたので、お返事します。

    ■親友の浮気心
     →本人もまだ自分の気持ちに気づいていないと思います。
      気づいたら別れ話などするのではないでしょうか。

    ■A君は本当はいい人
     →確かにA君の裏の顔を知っているのは彼女だけです。
      でも親友はとても辛そうなので、嘘をついているとは思えないです。

    ■B君とトピ主の関係
     →顔を知っていて、見かけたら挨拶と天気の話をする程度です。
      なぜ急にあんなことを言われたのか本当に謎です。

    ユーザーID:1054175536

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • よくわからないのですが…

    親友と付き合ってるのはA君で(以下敬称略)彼はいい人ぶりっこ。親友はBに色々相談していて、惹かれている。ところがBはとんだくわせもの。(AもBもヤな奴?)
    で、Aのいい人ぶりっこ具合は?そもそも、Aは本当にイヤな奴なの?
    何回読んでもわからないのですが…。
    4人でって 誰と?親友は同席していた?
    親友の相談事って、Aに関する事ですか?

    何か 質問ばかりでごめんなさい。
    でも レス読んでも 肝心な事が読み取れなくて…。

    ユーザーID:4951523607

  • 失礼しました わかりました

    落ちついて読んだらわかりました。
    フライングしてしまい、申し訳ありません。

    ユーザーID:4951523607

  • Bくんに釘を刺す。

    親友さんに対しては、やはり見守るしかないと思います。

    ただBくんには、もっともっと、きっちりはっきり言っておいていいのではないでしょうか。

    「どういうつもりかしらないけど、彼女は私の親友だ。今後一切私の前でそのようなことを言うな。」
    と。

    言わないで、なんて言い方じゃなくていいですよ。
    言えば殴る、くらいの心意気で。(あくまで心意気)

    そして、4人での行動を減らしていってはどうでしょうか。

    ただ、親友さんを放っておくのも、ちょっと心配かな、これは。

    とにかく彼らに、あなた方の友情を「冷めた目で」見られるいわれはないのです。
    毅然とした態度で接しましょう。

    ユーザーID:9529007634

  • ほっとく

    A君とB君は友達
    親友さんとA君は恋人同士
    親友さんはA君についてB君に相談をしている
    親友さんはB君に惹かれ始めている

    この関係性でB君も困っているんじゃないですかね。
    恋人への愚痴をその友達(異性)にするのはルール違反だと思います。

    私は女なので自分の彼氏がと考えたとき、
    自分の知らない所で自分の女友達に
    「あいつのココがいやでさぁ・・・○ちゃん、どうしたらいいと思う?」なんて相談しながら、実はその女の子に惹かれてたりしたら嫌ですね。
    だいたい、異性に上手く行かなくなった恋の相談する時点で往々にして下心が混じっているのではないでしょうか。

    ちなみにB君に関しては、相談を聞くふりして友人の彼女を平気で取ってしまう男よりはマシな気がします。

    ユーザーID:0686107363

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