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共働き夫婦に質問!「男が養う」のは古いでしょうか?

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生活・身近な話題

neko

共働きのみなさまにご質問です。
みなさんの生活費は、ご主人の収入からすべてまかなっていますか?
奥様の収入はどうされていますか?
(すべて自分のもの、おこづかい制にして後は貯金など・・・)

ちなみに、私たちは、生活費と家賃を割り勘にして
あとは、各々の自由です。(車は持っていません)
というのも、夫が自営業で安定していないので
すべてを生活費にまかなうのはムリだからです。

私の周囲の共働き夫婦の場合、
ご主人の収入を生活費、家賃等にあてて、
奥様の分は、全部、奥様のもの。
あるいは、基本はご主人の収入からまかない、
それぞれ、おこづかい制にして、
後はすべて貯金しています。

ですから、私としても、夫の収入が安定して
基本は夫の収入からまかなえるように、なってほしいです。

でも、もしかして今は「男が養う」という考え方は
古いのかもしれない、とも思います。

皆さまの財布事情、教えてください。

ユーザーID:1501469047

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  • 古い新しいではなく

    夫婦の収入額によると思います。
    共働きでも2人の収入の割合が同じならば共に大黒柱でしょう。
    うちはほぼ同じ収入なので私も家族を養っていると言います。
    小遣いは好きなものにそれぞれ使っています。
    1人分で生活できますので,もう1人分は半分ずつにして貯金しています。

    でも片方の収入が極端に少なければ多い方に養われていることになるでしょう。
    これは古い考えとかではなく実情でしょう。

    <ご主人の収入を生活費、家賃等にあてて、奥様の分は、全部、奥様のもの。
    というのがよくわからないのですが,この場合の奥さんの収入は扶養になるくらいの月10万円以下の収入ということなのでしょうか。
    夫に養ってもらって自分は生活費をいれず,自分が働いた分はみな自分のものになるなんてずるいですね。
    家事全般を1人で請け負っているのでしょうね。

    ユーザーID:9906677894

  • 主人の給与は貯金、私の収入は生活費

    私達夫婦は、
    主人の給与は全て貯金、私の収入は全て生活費に使っています。
    (私の収入から二人の小遣いも捻出しています)

    私と主人の通帳とカードは二人で管理し、毎月月末の引き落としは
    カレンダーに何日にいくら引き落とされるのかを明記して、
    主人と私と二人で家計簿感覚でカレンダーを見ています。

    二人とも一戸建てが欲しいと思っているので、貯金がんばってます。

    ユーザーID:8628555743

  • 共働き

    古いとかじゃなく、専業主婦で収入無いから養うんじゃないの?
    共働きでも家事を全て完璧にこなしているなら養って貰えばいいんじゃないですか?
    飽き時間で働くのも自由だと思いますし「ご主人の収入を生活費、家賃等にあてて、奥様の分は、全部、奥様のもの。」も家事完璧ならありだと思います

    まさか、家事分担ありきで養ってもらおうなんて話じゃないですよね?
    周囲のご主人はお優しいですね

    ユーザーID:6994583810

  • うーん・・・

    人のお金で生活して、自分の稼いだ分は自分のっていうのはたかり根性がみえて好きじゃないです。「働いていて平等よ!」というならなおさら。
    子供を作る予定があって、そのために旦那様の収入だけで暮らせるように節約しておこう、というのならいいと思います。「養う」というより、家族としての、それが「生活」だと思うからです。

    うちは毎月同金額をだしあって「二人のお財布」にいれ、それで生活費をまかない、残りはそれぞれの名義で貯金したり投資などに使ったりしています。家のローンは完済済み、光熱費は夫の口座引き落としになっていますがと猫のフードをネットで注文していて、その支払いが私のカードなので
    、差額1万くらい夫の負担が大きいかな?家事全部私がやってるので文句言われることもないです(笑)

    ユーザーID:3980464105

  • 昭和の考え

    女性が「男が養う」と思っている限り、男性の結婚願望は低下する一方でしょう。

    「夫が養う」という古い考えを望むのなら、「妻は黙って夫に従う」という古い考えも受け入れなくてはなりません。

    ユーザーID:5040561601

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  • 古いかどうかじゃなくて

    男一人の稼ぎで家族を養う…その考え方が古いかどうかじゃなくて、単純にそれが可能かどうかの問題じゃないの?
    養ってほしいと思っても、男の人にそれだけの収入が無かったらどうしようもないじゃないですか。
    私は、お金は「出せる人が出せばいい」という考えです。
    うちの場合、私の収入は夫の約2,5倍
    夫の収入はほぼ全額近くが住宅ローン。
    私は、それ以外の家計のすべてを負担しています。(貯金・子どもの保育料・夫のお小遣いを含めて)
    夫のお小遣いには限度額は設けてありませんが、私のおおよその収入を知っているので、あまり高額の請求はありません(笑)
    友人等の生活費の負担がどうなっているのか、まったく知りませんが(共働きの方が多い)、私自身は「養ってほしい」と思ったことはありません。
    ただ、養ってくれなくてもいいから、家事はもう少し手伝ってほしいな。
    現在、99%くらい、私がやっているので。
    こんな家庭もあります。参考になりましたでしょうか。

    ユーザーID:4304307248

  • 定義が.....

    トピ主さんの考える「養う」とは、生活費を全部出す事なのでしょうか?

    うちはお互いの収入から、自分で自由に使える分(同額)を差し引いて
    残りは全部「家計」として考えています。
    ただ、共有名義の通帳が作れないので、それぞれ別の名義の口座で管理しています。
    夫の収入は、生活費と住宅ローンで、ほぼなくなります。
    多少の余裕があっても、繰上返済費用として貯めておきます。

    私の収入は、全部貯蓄です。
    旅行に行ったり、大きな買い物(家具とか)、あとは老後の費用です。

    この場合、トピ主さんの考え方だと
    私は養われていると言う事になるのでしょうか?
    老後は私名義の貯蓄で暮らしていくので、私が養ってあげる事になる???
    そんな風に思ったことはないのですが....。

    お金を稼ぐことと、家事をすること。
    単に役割分担をどうするかってだけの事だと思います。
    専業主婦だって、家事と言う役割をきちんとこなしていれば
    「養われている」なんて感じる必要はないと思っています。
    もちろん我が家は、家事も分担してます。

    ご主人の収入だけで、生活出来ない事が不満なんですか?

    ユーザーID:2448677286

  • 妻が管理

    お財布を別にすると、間違いなく夫は貯金出来ないので…
    家計は私(妻)が一括管理してます。
    支出の内訳は、夫の給料で生活&月に10万貯金、私の給料は全額貯金です。
    年に数回の旅行と両家親へのお小遣い(年に30万ほど)は貯金から出していますが。

    別財布に出来る人がうらやましいです…

    ユーザーID:8278596064

  • レスありがとうございます

    みなさま、レスありがとうございます。大変、参考になります。

    私も、多くの皆さまのように、片方をすべて生活費やお小遣いにあてて
    片方の収入をすべて貯金できるようになるのが理想です。
    主人が養うのが当然とは思っていませんが、
    せめて人並みの(例えば一人暮らしができるほどの)
    収入になってほしいのです。

    なぜなら、家事は7:3くらいで私が負担していますので、
    現状のままでは、不安になります。

    専業主婦でお金がないから養うのでは?というご意見もありましたが、
    もちろん、その場合もあると思います。
    ただ、私の周囲の専業主婦の友人たちは「働くのが嫌だから専業主婦になった」
    というケースが多いです。
    つまり「旦那の収入だけで養えるから、専業主婦でいられる」のはないかと。
    もちろん、その場合、家事のほとんどを奥様がされていますが。

    <ご主人の収入だけで、生活出来ない事が不満なんですか?
    このご質問の通りです。そうなって欲しいのだと思いました。
    もっと、生活に余裕が欲しいのです。
    主人に「男が養う」ぐらいの意気込みで頑張ってほしいのです。

    ユーザーID:1501469047

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 「べき」なら古い

    「男が養うべき」「男が養うのが当然」という考え方は、古いと思います。

    しかし、男が養うというやり方そのものは、ご家庭次第、ご夫婦が納得していればいいことなので、古いも新しいもないと思います。
    同じく、女が養ってもいいことです。

    ユーザーID:9074046035

  • 養うって・・・

    養うってなんでしょ?
    旦那さんの方がお給料が多かろうが、嫁のお給料が多かろうが、
    「養ってやる」「養ってもらってる」なんて思ってて楽しいんでしょうか?
    お金なんて、稼げる方が稼げばいいし、稼がないなら他の事で協力したらイイと思います。

    うちは共働きですが、私のお給料(夫より多めです)を生活費にして、
    ふたりともお小遣い制です。
    夫のお給料は基本的には貯金してあります。
    好きあって結婚して、一緒に生きていこうと決めたんですから、
    お金なんて稼げる人が稼げばいいのでは?

    今の時代、1人の給料で二人が苦労なく生活できるなんて一握りでしょ。。。

    ユーザーID:5339090844

  • 意気込みですよね!

    >>主人に「男が養う」ぐらいの意気込みで頑張ってほしいのです。

    意気込み大事ですよね!
    でも求めてばかりじゃダメですよ〜

    家事は7:3なんですよね?なんで10割やらないんですか??
    「家事は私の役目!全部やるから家事なんかしてないでお金稼いで来て!」
    って意気込み見せましょう!旦那にばかり求めるのはやめましょう!

    尊重できない関係って窮屈ですねぇ〜
    「養って貰いたい」ってどこの2号さんですか?(笑)

    ユーザーID:6994583810

  • 養ってもらいたいですよ!

    お気持ちわかります。私も同じように考えますよ!

    でも一度離婚を経験しまして、そのときに正社員の職を探すのが
    大変でしたので・・・「なんかのときの保険」と思って、また、
    「好きに使えるお金」が欲しくて、働いています。

    離婚の心配(どっちかといえば、自分が相手をいつも嫌になるほう)がなく、
    お金の心配も生涯しなくていいのなら、私も養ってもらってますね。

    女性のお金を当てにする男性は女々しく思えてしまう昭和の女ですから。

    ユーザーID:1868843786

  • 古いとかどうでもいいでしょ。

    なんでそんな型にはまって物事を考えてしまうのかよくわからん。

    他人は他人やと思えないんですか?


    ますは旦那さんはこのご時世で自営業で頑張ってはるねんから立派やしもっとあなたが支えになってやるべきじゃないですかね。

    「男が養う」ってそんなど〜でもいい考え捨ててもらったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:0552096772

  • ご主人は頑張ってないの?

    トピ主さんは頑張ってるけど、ご主人は、ちっとも頑張ってないの?
    頑張ってないから、その置き有料しか貰えないと思ってるの?

    どんなふうに頑張ってないのか教えてください。

    世の中には、自分なりに頑張って、その給料って人も多いです。
    それを、『もっと頑張って欲しい』とか妻に言われたくないですよね。

    夫が当然のことながら『養う』っておかしいです。
    女も男も、普通にただの人間じゃないですか。
    夫婦というのは、協力しあって、夫婦でしょ。
    主夫がいていいように、子供を産むのと母乳をあげるの以外は
    どっちがどうでもいいと思います。

    古くさい考え方、やめたらすっきりしますよ。

    ユーザーID:2012088944

  • そもそも時代が違う

    昔の高度成長期ならいざ知らず、今のこの長期不況の時代に旦那さんの稼ぎだけで生活を支え、更に将来に向けての確かな貯蓄まで賄えている家庭って、本当にごく一部の高所得世帯だけだと思うのですが。

    お子さんがいるのかどうか分かりませんが、子どもを一人育て上げるまでに幾らかかるかご存知ですか?
    また、自分たちの老後の資金までを考えると、働ける時にしっかり働いて貯めておかないと・・・私の周りはこのような考え方のご夫婦が多いですよ。

    楽をしたくて専業主婦を望むなら、相応の収入を稼げる相手を選んで結婚して、自分はその分家の事をきっちりこなせばいい。
    ご友人はそういった考えで結婚相手を選んだのかもしれないし、実際それでOKの家庭も多いです。
    ですが他所は他所、自分は自分。
    トピ主さんご夫婦がどのような将来を見据えているのかが全てでは?

    身近に、ご主人にそれほど所得がないのに楽をしたくて専業主婦をしていた人がいますが、今になって「もっと前から働いておけば良かった」って後悔していますよ。
    お子さんを大学にやれる状況じゃないそうです。
    もちろん老後の蓄えも。

    ユーザーID:4987040838

  • ご主人自営なんでしょ?

    いまのご時世、意気込みだけで収入が増える業種なんてあるのでしょうか?

    ユーザーID:5917491042

  • 合算で

    (夫の収入)+(妻の収入)=世帯年収

    (世帯年収)-(必要経費)=世帯の貯蓄

    と考えてます。

    小遣いの使い道は、自由です。

    車とか大きい出費も、世帯の貯蓄から

    もし、片方が死んだら、片方のものになるだろうし
    離婚したら、折半するでしょうから


    養ってると感覚はないけれど、
    常に夫を立ててはいますね。

    自分の稼ぎだけでは今の生活維持できないでしょうから

    ユーザーID:5932492228

  • 夫の収入で生活+貯金。私の収入は私の貯金

    結婚当初、どうしよかなって思ったんですけど
    父に、女は子供を産んだり収入が不安定になりがちなので、
    男の収入で生活レベルを考えた方が良いと言われ
    夫に話したら、納得して、そうなりました。
    元々結婚のために遠くへ引っ越す必要があって社員で居られなくなったので
    派遣で余計に不安定になったという事情もあります。

    私は男性優位の家庭で育っていて
    私が仕事をしてもしなくても、夫は家事をしませんし、夫を立てます
    昭和な関係なので、お金の感覚も昭和なんだと思います。
    古くても、御主人と合っていれば問題ないとは思いますよ。
    他人に押し付けなきゃ良いだけです

    ユーザーID:5834476403

  • 養ってほしい〜

    本音を言えば、夫が働いて、私は専業主婦で、子育てして、家事して、、、ってしたい。
    でも、このご時世、いつリストラされるかもしれず、給料も上がらないし、持病持ちだし、、、
    何より、私が気にせず使えるお金が欲しかったから、パートに出てます。
    収入は、夫の半分くらいだけど、私のパート代は、子供の養育費(服やおむつ、教育費)と食費に当ててます。余りは貯金とおこづかいです。
    夫の収入は、生活費(家のローンや光熱費、その他雑費)と夫のこづかい。
    もともと結婚するまでフルタイムで働いていたので、自分が自由に使えるお金がないって言うのが嫌なんですね。
    子供ができて3年は専業主婦させてもらってましたが、多いとは言えない夫の給料を自分のために使うのは気が引けて、、、
    自分の収入で買い物をした時はすっとしました。
    まぁ、少しの間専業主婦させてもらったから、あとは頑張って働きます。
    ちなみに今もパートなんで、家事分担は9割がた私です。
    夫は私が家事してる間、子供と遊んでくれるのと、休みの日の送迎と時々コーヒー入れてくれるので1割とさせていただきます。

    ユーザーID:8324288103

  • 当然ながら

    >女性のお金を当てにする男性は女々しく思えてしまう昭和の女ですから。

    昭和の女なら、夫には従順ですよね

    ユーザーID:1588316049

  • 先の読みが甘かったんじゃ?

    >働くのが嫌だから専業主婦になった

    こういう人は、妻と子どもを養っていくのに充分なだけの収入がある男性を、
    結婚相手として選んでいるんですよ。
    それだけの収入がなかったら、最初から結婚してないんです。

    トピ主さんも、養って欲しかったなら
    それなりの男性と結婚するべきでしたね。

    収入は少なくても、他にいいところがたくさんあって
    心から好きだから結婚したというなら
    ご主人の足りない部分を補っていくしかないんです。
    それがトピ主さんの「意気込み」ってことでいいと思いますが。

    ユーザーID:2448677286

  • ウチの場合

    どちらもサラリーマンなので、収入は一定しています。
    夫の収入で生活、私の収入は全額貯金です。

    貯金があるせいか、独身時代より使えるお金が半減していてもあまり気になりません。

    貯金がどんどん貯まっていくので、なんだか楽しくなってしまいます。

    ユーザーID:6679584721

  • 目標のため

    30代夫婦共働きです。
    妻は週2〜3日の勤務です(あ、パートというのか)。

    子供がいない上ありがたいことに思った以上の給料をもらっているので
    私の給料で全てまかなっています。
    というのは推測で、実際は妻が全て管理してくれています。
    私は使うことがあまりないので、月5万だけ小遣いをもらっています。妻は3万。
    大きな買い物は夫婦で相談です。
    わりと買い物が趣味の浪費夫婦なのですが、大体月々20万くらい余るようです。

    妻の給料は扶養から外れています。月30万くらいかな?
    それは全額貯金です。

    急ピッチで貯金をし、2000万くらい貯めたら自営にしたいと思っています。
    なので今は頑張って貯金中です。
    妻は持病があるので本音を言うと家に置いてあげたいのですが
    気分がめいるから働きたいとのこと。
    時給換算で行くと私より高給取り(笑)で、助かっています。

    ユーザーID:6903659600

  • 勤め人とは較べられない!

    養うのがどうかという前に、皆さん、自営業がわかっていないです。
    「男が養うのが当然」ではありませんが、会社員の家庭と同じようには考えられません。

    生活費と家賃を折半とのことですが、最初から、他人の収入をあてにしている「自営業」では、ちゃんと商売が成り立っているのか疑問。
    男だから養うのではなく、個人事業者だから人より稼ぐ心意気でないと!
    自営業をするからには、「自営」だからこそ得られる利益と伴に、常に大きなリスクがあります。
    もしものとき、会社員には社会的な救済が多少ありますが、トピ主さんがご商売に巻き込まれずに無傷ですむことはありません。
    「独立したら、最低自分が欲しい月収の3倍の売り上げを立てなければならない。」と、よく先輩に聞かされていました。
    それぐらい経費や運転資金がかかるし、もしもの時の蓄え、保険もいります。
    自営業は、普段は余裕があるくらいでなければ十分に成り立ちません。

    冷静に見て、現在は旦那様の方が奥さんに依存している状態と思います。
    不況だから本当に今だけのことなのか、将来のことを含めてご相談なさるようにおすすめします。

    ユーザーID:8892464050

  • バタフライさんへ

    >夫の収入で生活+貯金。私の収入は私の貯金

    結婚後の貯金は夫婦の貯金ですよ。まさか、自分だけのお金だなんて思っていないですよね。

    ユーザーID:4747593846

  • 古いとかは

    どうでもいいことで、
    あんまり他人の価値観を気にされない方がいいんじゃないですか?

    男が働き、女が子を産み育て家庭をきりもりするというのは、
    何も古くもないし、変わったことでもないです。非常に理にかなった
    形だと思います。

    しかし、現実を見てみましょうよ
    どんだけ、それができる男性がいますか?

    それに接して女ができること。
    妥協して男性と結婚するか、自分の収入を上げるか。
    どっちかな気がします。

    私は自分の収入を確保なしには、
    もはや幸せになれないと思ってます。

    ユーザーID:5801387129

  • 選んだ落ち度は考えないの?

    私の夫も個人事業主です。不安定な収入なのでひどいときは私の収入だけで生活していることすらありますが、当然と思っています。

    主さんはご主人が収入を増やすことばかり求めておられますが、そもそも自営業という不安定な職を持つ人を夫に選んだ自分の責任はどこへ行ってしまったんでしょうか。専業主婦のお友達は冷静にそれを見極めて選んだ結果今の暮らしがあるわけですよね、偶然かもしれませんが運も才能のうちですし、そこにも専業主婦という依存した不安定さを選んだ責任が生じるわけですから不公平ではないはず。

    あなたが選んだ夫とその生活に誇りを持ちましょうよ。あなたが専業主婦になれるだけの収入を持つ別人格でも一緒にいて幸せを感じられるなら離婚してしきり直しも良いでしょうし、ご主人に愛情を感じるなら現状に幸せを見出しませんか?

    主さんは仕事や家事のストレスなど色々な嫌なことをご主人の収入を責めることで誤魔化してるだけではないですか?
    専業主婦だったら…働かなくて良かったら…って。

    自分の幸せを人に委ねてる限り、収入が増えてもまた湧き出た不満をご主人のせいにするだけで結局幸せにはなれないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5073400446

  • 納得のしかた

    私も、現状では彼と収入が変わらず、生活費を折半しています。
    管理しやすいので、私が家計を多めに負担し、差額を彼が貯金しています。
    家事もほとんど私なので、時々うーんと思ってしまうことも。

    でもね、将来を考えた場合、彼も多少は年収が上がるし、退職金も出るでしょう。
    私は産休が入ったり、それでなくとも出世しない会社なので、
    長く勤めても今と給料変わらないと思います。
    下手すれば正社員でいられず、うんと収入が下がるかも。
    その時に返してもらえばいいかなあと思っています。
    だから現状はどうあれ、精神的には最初から彼が大黒柱です。

    あと共働きで気持ちのゆとりがない分、
    外食とか遊びとかある程度お金で解決しちゃってます。今はね。

    ユーザーID:8385726958

  • ちあきさん>実質、私の貯金になっちゃってます

    夫は私の貯金に全く干渉せず当てにせず、「これは自分の貯金で買うから大丈夫」って言うと、「あっそう」
    その時にしか出てこない私の貯金
    全く家事をしない夫の取り分がどれほどあるのか分かりませんが、夫は私がいくら持っているのかすら知りませんので、離婚となっても請求すら不可能かもしれませんね。
    分からない方には分からないかもしれませんが、夫は私が働こうと専業だろうと、お金があろうと無かろうと、私が借金でも作らない限り気にも留めず、自分が養う気で生きてますので、不公平だ!!というタイプでも無いです
    むしろ、夫の収入で生活し貯蓄して報告していますので、放って置くと使ってしまう彼は「意外と貯金って出来るんだね」って感じで。。。たぶん、1人暮らしだと彼は貯金がありません。
    夫も、私の収入は私だけの貯金だと思ってますよ。
    困った時には私が貯金から助けてくれることもあるだろうな〜程度は分かってると思いますけど
    そんな夫婦もいるって事です
    だから、トピ主さんが考えちゃうのも分かるな〜って思ったんです。

    ユーザーID:5834476403

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