レストランでの注文は男性主導?

レス53
(トピ主2
お気に入り64

生活・身近な話題

ケアーナ

私は14歳年上の人とおつきあいしています。

最近気づいたのですが、レストラン等で食事をするとき、
必ず彼がメニューを選ぶのです。

ランチなど単品の食事では、例えばピザとスパゲッティを一品づつ注文して2人で半分づつ取り分けて食べます。
コース料理を頼むときにも、彼が前菜やメイン、デザートそれぞれ二品をえらび注文して、はんぶんこします。

最初に「君はなにがいい?」と一応聞いてはくれるのですが、いわゆる枕詞みたいなもので、しばらくして「コレとコレにしない?」と選んできます。

私はどちらかというと 各自好きなものを注文して、それぞれ食べるのが好きです。もちろん、何口かの味見はお互いに交換するとしても、基本的には自分のオーダーしたものをひとりで平らげたいのです。

でも今のままでは、大好きなパスタは半分しか食べられないのに、ひとくち食べれば充分なピザを必ず半分食べなければいけません。

つきあい始めた頃は 大人なリードだなあ!スマート!とウットリしていた私ですが、半年たって、だんだん窮屈に思えてきました。

でも 彼のやり方に物申すのが悪いような気がして、自分の思うオーダーができずどうしても彼にお任せしてしまいます。

お店選びの時点で、「今日はどこにいく?○○にしようか?」とほぼ断定されてしまってます。デートコースも90%は彼が決めています。(あそこがいい、ここがいい、というリクエストは私も日頃からしています。)



彼が以前つきあっていた彼女がわがままで、あの店はイヤだ、コレは食べたくないなど勝手ばかりいうのが一因で別れたことがある、という話を聞いたことがあるので、余計に自分の主張ができません。

彼に自分の好みを言ってもいいのでしょうか?
みなさまは、デートの時どのように注文なさってますか?

ユーザーID:0524994821

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数53

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 会計は?

    会計は彼のおごりですか?それとも割り勘ですか?
    彼のおごりならば、今まで通り、オーダーも分け方も彼に任せるのがいいと思います。
    割り勘ならば遠慮せずに「今日は○○のパスタをたくさん食べたい気分なの。味見するのは構わないけれど、ほとんど私が食べちゃってもいい?」と訊いてみたらいいと思います。
    トピ主さんが食べたいものを食べることがワガママとは思いません。

    ユーザーID:6321244327

  • 主導権は誰が勘定を持つかで

    彼氏であれ彼女であれ、勘定を持つ人が基本的に注文の主導権を持つものと考えます。勘定を持たない人に基本的に注文の主導権はないでしょう。逆に言えば、注文の主導権(悪く言えばその席を仕切る)権利を獲得する為にその代償として勘定を持つわけです。トピ主様の彼氏は14歳上との事で、もちろん断言はできませんが、状況としては男性が14歳年下の彼女に勘定を持たすというのはあまり無いケースだと思いますので、順当に考えて通常彼氏さんが勘定を持っているのだとしたら、彼が注文の主導権を持つ事は何ら不思議ではないと考えます。トピ主様が主導権を持ちたいのであれば、例えば給料日等に 今日は給料もらったからわたしのおごりで!
    などと宣言をして貴方が主導権を握り注文をして、キチンと勘定をする事です。これは誰に対しても同じだと思います。

    ユーザーID:6812838067

  • それワガママなの?

    私も、それなりに夫にオーダーは任せますが、付き合っている時から、私の意見はキッチリ通してましたよ。
    「ピザは一口くらいしか食べないけど良い?○○(パスタ)は大好きなメニューだから一人で全部食べたいな〜。勿論、味見分はシェアするよ」と言いますよ。
    付き合い当初は「半分こ〜」も楽しいですけどね。半年くらいしたら、自分の意見は言いますよ。

    もしかして、彼氏さんがあんまりにマイペース(彼女の意見を聞かない)なので、前カノさんも主張が激しくぶつかった形になっちゃったんじゃないですか?
    実際、私は2歳上の男性にハッキリ意見を言っていたら、生意気と思われてましたから(汗)
    で、その男性はもっと年下の女性を次に選びましたとさ。私の事を「勝手な事を言う元カノ」と話しているかもしれません(怒)。

    ユーザーID:6485499953

  • その関係はよくない

    >彼のやり方に物申すのが悪いような気がして、自分の思うオーダーができずどうしても彼にお任せしてしまいます
    >余計に自分の主張ができません。

    あなた自身はメニュー選びだけの問題と思ってるかもしれませんが、あなたと彼の力関係を象徴しているように思えます。

    今後、色んな場面で同じような悩みを抱えると思いますよ。

    年上ならではの行動力なのか、ただのわがままな男性なのかよく見極めてください。

    ユーザーID:9155118433

  • お勘定はどちら?

    彼が支払ってくれるのであれば、書かれている通りのオーダーで納得です。
    自分好みのお店で、自分の好きなメニューをオーダーして一人で平らげたいのであれば、彼をそういう店に連れて行き、率先してオーダーすれば良いのです。
    事前に自分が行きたくて探したお店なので今回は奢りますと伝え、「私はこれこれが食べたかったのよね〜、あなたは何が食べたい?」と彼にオーダーするものを仕切られないように、自分の食べたい物をハッキリ言う。
    これで問題ないですよね?

    ユーザーID:1801115214

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • それだけ年が離れていたら

    男性が女性がというよりも、相手の方が14歳年上ともなると、どうしてもそちらが主導的になると思います。

    もし貴女が14歳年下の人とお付き合いしていたとしたら、やっぱり貴女がリードしてあれこれ決めてしまってるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5154582557

  • 基本は金出さないなら口出せない

    お金の支払は誰が持つのでしょうか?割り勘なら理不尽だと思いますが、状況的に彼が負担しているようですね?

    彼の全額奢りなら基本的に彼が選ぶのが正しい姿だと思います。
    まあ、彼の奢りでも多少の主張はありだと思います。絶対食べたい一品くらいは言ってもいいと思いますし、分ける時も好きだから多めに欲しいいあまり要らないから多く取ってほしい程度は許容範囲でしょう。

    割り勘だったは半分のメニューは自己主張しても良いでしょう。

    お金を払わないのにこれが良いあれが嫌とか主張しまくるのは嫌われます。主張したいならお金を払いましょう。お金を払っているなら堂々と主張しましょう。

    ユーザーID:9651283878

  • 早めに自己主張を。

    うちの姉も14歳年上の彼と結婚していますが・・・カカア殿下です。

    ある程度付き合っていったら、彼に自分の好みを言った方がいいですよ。

    彼は年上ということもあり、年下のとぴ主さんを「完全にリードする」ことに決めていて(?)、自分のやり方に不満をもってるとは夢にもおもってないはず。女の子はシェアが好きと思い込んでるのかも。

    そういう従順な彼女を求めているのか、単にとぴ主さんに気を遣ってアレコレと前もって決めているだけで自己主張する彼女も受け入れられる人なのか。

    ここが今後付き合っていく見極める大事なポイントです。この際、良い機会ではないですか。


    ちなみに私は彼とのデートでは、注文で自分の好みを言っていました。
    食事スタイルも違うことも多かったですが、譲ったり譲られたりです。

    何でも言い合えること。年齢差にかかわらずこれとても大切ですよ。

    ユーザーID:2499069959

  • 似ているが全然違う

    「あの店はイヤ」「コレは食べたくない」と「コレが食べたい」は似て非なるものだと思いますよ。

    彼が注文したあとに「あとコレもお願いします」と付け加えるだけで良いと思うけど。
    当初は一品増えるだけだけど、だんだんとあなたにも自分の食べたいものがあるんだなっていうことが伝わると思います。

    否定的な言葉は印象が悪くなるものですが、それを言わずに食べたいものを付け加えるだけなら、悪い印象にはなりません。

    ただし、一皿を二人で取り分けたい彼氏さんとひとりで平らげたいトピ主さんの嗜好の違いは埋められません。

    ユーザーID:1302533963

  • 言いましょう

    >半年たって、だんだん窮屈に思えてきました。
    こういう不満、小さくなることはないけれど、どんどん大きくなっていきます。そうなってトピ主さんが爆発してしまわないうちに改善しましょう。
    >彼が以前つきあっていた彼女がわがままで、あの店はイヤだ、コレは食べたくないなど勝手ばかりいうのが一因で別れたことがある、という話を聞いたことがあるので、余計に自分の主張ができません。
    トピ主さんはわがままに勝手ばかり言うつもりはないのでしょう?お互いの関係をより良くするために提案したいのでしょう?彼もそんなに年下のトピ主さんに大人の男を見せたいだけなのかもしれません。そうではなく「女はオレの言う通りにしていればいいんだ」的なタイプだったら、今後のおつきあいを考えたほうがいいですよ。
    まずは言ってみて。その時の彼の態度次第ですよ。

    ユーザーID:7043323917

  • 交代で支払えば、、、 ね!? 

    たかり専門なら彼に主導権がいってもよいのではないでしょうか。  

    自分が好きなようにするのは自分で相手の分もにこにこしながら払う時にしましょう。 

    毎回払う方を交代すればすっきるするのではないでしょうか、な、、、。 或いは、それはイヤだとか、、、。 

    ユーザーID:4006623648

  • お互いに食べたいものを注文する

    私は、お互いに食べたいものを注文します。そして、ちょっとづつお互いのものをつまみます。(半々になんかしません)
    ただし飲む時は、二人が食べたいものを注文して、半分づづ食べます。
    彼のやり方は、飲む時のつまみの食べ方ですね。正式なランチやコース料理の食べ方とは、ちょっと外れるような気がします。あなたも、自分が食べたいものを食べたいのなら、はっきりそう言えばいいです。元カノが別れた原因も、もしかしたら今のやり方に反対して言っただけではないかと思います。ならば、別れた原因は、元カノにではなく彼の方にあったと思います。「君は何がいい」と聞いておきながら、お仕着せは止めて欲しいですね。あぁ、窮屈な食事。

    ユーザーID:9141558921

  • お好きなように

    とくにあなたがゲテモノを食べたいわけでもないのに、た
    かが食事で自分の好みも言えない関係がまともかどうか、
    こんなところで尋ねないとわからないんですか?

    抑圧されたまま鬱々とデートを重ねるのがお好きならば、
    このままの関係をお続けください。

    ユーザーID:0996414613

  • 我侭と希望を言うのとは違うから

    私は大体相手が決めることが多かったですが、
    別にその時「これが食べたいの!」と強く思っていなければ、
    おいしければ何でもいいというタイプなので・・・

    でも、はっきり食べたいものがある場合は、
    「今日はカレーの気分なんだけど、いい?」「久々にお寿司にしない?」と
    自分から言ってしまいます。
    食べる時も、基本自分の食べたいものを自分で注文する感じですが、
    例に挙げられたイタリアンなら、
    サラダやガーリックトーストはシェア、
    それぞれパスタやピザなどを頼む(少し交換する)とすることが多いです。
    コース料理でも、一口くらい交換はしますが・・・半分こはしないかなぁ。

    私は言ってもいいと思います。
    「あれは嫌だ、これは気に入らない」と不満ばかり言っていたら我侭と取られるかもしれませんが、
    「私はこうしたいんだけど、どう?」と、提案口調で言う分には
    希望を言っているだけで、我侭にならないと思います。

    ユーザーID:1796475165

  • 主導権がないです。

    うちの場合は、割り勘でもおごりでも、オーダーするとき、自分で言います。
    というより、なんで半分ずつしなきゃなんの?
    食べたい物たべたらいいと思うので、そのあたりから価値観の違いを感じます。
    私は、全部食べたいタイプなので、味見されるのも嫌いですから。

    おごりのときは半分ずつで、割り勘のときは、食べたい食べ物を注文したらどうでしょうか?

    ユーザーID:9410399382

  • レストランの注文は男性主導でもいいけど

    今カノに対して元カノの悪口は言っちゃいけません。

    ユーザーID:6388032643

  • 好みを伝えましょう

    どうしても外したくない自分の好みだけかわいく主張して、あとはおまかせしたら?一応「何がいい?」ときいてくれるのですから。

    「今日はどーしてもトマトソースのパスタが食べたいからそれはいっぱいたべてもいいかなぁ、お願い」とか。

    そうして自分の好みを徐々に相手に伝えれば、そのうち相手から「君は○○が好きだったんだじゃない?○○はいっぱい食べたい?」となるのでは。

    わたしは食事だけでなく、いろいろなことに彼にリクエストをします。
    基本、すべての決定権は彼にあります。
    それは彼が支払いをしてくれるからでもあります。
    リクエストをくんでくれたら、ありがとうと伝えます。
    くんでくれなくても、支払いをしてくれているので、ありがとうですが。
    それと、こちらが彼の好みを知るという機会でもありますよね。

    あれは嫌、嫌い、など否定的な言い方をしなければ、好みをつたえるのは悪いことだとは思いません。好みを伝えるのと、わがままを言うのは同じようでいて、違うことだと思います。

    ユーザーID:1031041644

  • そのうち不満は大きくなるかも

    私もそのオーダーはちょっと微妙な感じです。
    いくら年上で食事代を出してくれるとしても、好きなものを自分で選んで食べたいですよ…。
    でも今までトピ主さんが自己主張しなかったのもいけないと思います。
    ピザは一口で良いなんて、さらっと言えることのような気がしますが…。
    食事だけでなく付き合いにも同じことが増えてきてだんだん不満が大きくなりそうな気がします。
    今のうちに言っちゃいましょう!可愛く!

    ユーザーID:7847165007

  • どこが大人なの?

    結局、彼氏が食べたいものを2人前注文してシェアしてるだけのように見えますが・・・
    どこが大人のリードでスマートなのか、さっぱりわけが分かりません。

    自分の食べたいものをオーダーすることはできないんですか?
    全部彼氏が決めないと気がすまない人なんでしょうか?

    すごく不思議です。

    ユーザーID:9628434773

  • 支払いの問題なの?

     食べたい物も食べられず、奢ってもらう だけ の食事なんて美味しくないと思う。奢られるから彼の言い分に従って当然って考え方はどうなんでしょう。

     うちも旦那と付き合っていた頃は全部旦那がお金を出していたけど、こんな風に食事を指示されたことはないなぁ。もしされてたら結婚してないと思う。だって結婚したらもっとエゴを出してきそうだもん。

     例えば私はアレルギーがあって焼肉は全然食べられないんだけど、奢りで彼氏さんが食べたかったら強制的に焼肉屋に行って蕁麻疹だしながら「ほら、カルビ美味しいから食べなよ」とか言われちゃうのかー。ちょっと勘弁だわ。これは極端な例だけど、トピ主さんにとってのイタリアンシェアってこんな感じかなぁと思うのよ。

     食べたいものも食べたい!って言えない関係は食事だけでなく、他の場面でもかなり彼氏の言いなりになっていると思う。よーく考えてみて!!

    ユーザーID:3842712938

  • 本性見たり

    >あの店はイヤだ、コレは食べたくないなど勝手ばかりいう
    彼氏、前カノの時も同じことをしていたのでは無いでしょうか。
    だから彼女が自分の食べたいもの、行きたい店を言い出すのが気に入らない。
    奢るんだから自分の言うとおりにしろ。そんな気がします。

    これ、結構生活の根幹に関わる価値観だと思いますよ。
    お金を出しているから相手の好みなど尊重しなくてもいい、と自分のやり方だけ
    通すというのが食べるという生活の基本に根ざしたことだと、結婚しても全て
    彼氏の好み通りにしないといけなくなる気がします。

    誰の金で食わせてやってると思うんだ!

    このあたりを言いそうなタイプに思えます。食事時は本性出ますので、是非次回は
    あなたの希望を言い、彼氏の反応を見てよく判断して下さい。

    ユーザーID:4350234263

  • 自己主張くらいしましょう

    食べたいものすら口に出せないトピ主さんにびっくりです。

    >彼に自分の好みを言ってもいいのでしょうか?

    だめ、なんて答があるわけないのでは?
    支払いをどちらが持つかなんて関係ありません。

    >彼のやり方に物申すのが悪いような気がして
    >余計に自分の主張ができません。

    主張しないあなただから、彼が決めてしまうのだと思います。彼は、自分の意見を押し付けてるとは思ってないでしょう。


    「君はなにがいい?」
    「プッタネスカのスパゲティがいいなあ」
    「マルゲリータとボンゴレビアンコにしない?」(聞かなかったのごとく)
    という会話の流れなら、問題ですけどね。

    ただ、食べ方の好みの違いは別問題として残りそうですね。
    私もシェアしていろいろ食べたいほうなので、たいてい彼とシェアします。

    シェアしたくない、自分が食べたいものだけ食べたい、自分が食べたいものはあげたくない、というタイプの人だと私はちょっと困るなあ。
    こればかりは相性みたいなもので、仕方ないですね。

    ユーザーID:7436130715

  • トピ主さん、気の毒・・・

    うわ、私にはその彼、単なるワンマンにしか思えないです。

    確かに、世の中にはそういうのが心地いいと感じる女性も
    いらっしゃるでしょう。
    でも、実際トピ主さんは「窮屈」と感じていらっしゃるんですよね。

    それなら、いつも彼の言いなりになってる必要はないと思います。
    思い切ってご自分の希望を伝えてみては?
    それを「わがまま」と一蹴してしまうような相手なら、
    これから先、ほかのことでも同じような問題が起きますよ。

    また、「払ってもらうなら文句言うな」的なレスがいくつかありますが、
    それとこれとは話が別なのではないでしょうか。
    彼がお金を払うことを前提で考えると、
    彼は、「自分の主張を押し付けて満足する」ためにお金を払ってるの?
    「愛する彼女の喜ぶ顔が見たいから」じゃないの?
    だったら、彼のお財布なんて、こっちから願い下げですよね〜。

    ユーザーID:7208024431

  • オイラの場合

    どちらかといえば、女性にお願いしてます。

    理由としては
    テキパキ決められない
    好き嫌いが無い
    少食(呑み重視)
    だからです。

    ※当日や前日に似た様なものを食べてしまっていた場合はヤメない?って主張するくらいです。
    (味付けが違ってそうなら気にしません)

    きっと、同じもの分かち合いたい表れなのでしょうが、主さんの主張通り『大好きなパスタは半分しか食べられないのに、ひとくち食べれば充分なピザを必ず半分食べなければいけません。』これでは楽しい食事の時間は分かち合ってないかと思います。
    もう少し、気が利く人なら…

    主張は必要だと思います。
    それが勝手と解釈されても良いではないですか。
    但し、一時期でも主さんはウットリしていたのを忘れずに

    ユーザーID:8071834245

  • より良い関係を築くための提案を

    男性主導を望む女性も少なくありません。
    故にそれを意識して男性主導を心掛けている男性もいます。

    しかし現在のあなたはそれを窮屈に感じています。
    付き合い始めであれば、リードしたがる男性を喜ばせてあげるのも良いでしょう。
    けれど、既に半年もお付き合いしているのですから、末永いお付き合いをするのであれば、そろそろ不満点を述べても良い時期です。

    半年もの期間を経た上での、将来のより良い関係を築くための提案なのですから、支払いがどちらかなど問題ではありません。

    彼の方から「勝手な女とは別れた」と先手を打ってきているので、相手を刺激しないソフトな言い回しを事前に考えておくのが良いとは思います。

    ユーザーID:1372936850

  • ???

    >最近気づいたのですが、・・・必ず彼がメニューを選ぶのです。
    あなたが選んでなければ彼が選ぶのは当たり前では?
    最近気付かれたんですか?

    >最初に「君はなにがいい?」と一応聞いてはくれるのですが、
    >しばらくして「コレとコレにしない?」と選んできます。
    聞いてもあなたが答えなかったら、そりゃ選んでくるでしょう。
    聞かれたら答えれば済む話ではないですか?

    >「今日はどこにいく?○○にしようか?」と
    >ほぼ断定されてしまってます。
    >デートコースも90%は彼が決めています。
    断定?聞かれたんなら答えましょうよ?それで解決しませんか?

    >余計に自分の主張ができません。
    主張って大袈裟なのでは?聞かれたら答えるという基本的なコミュニケーション
    に難ありって感じましたが。

    >彼に自分の好みを言ってもいいのでしょうか?
    駄目って言われたらどうします?(笑)

    なんと申しますか、すべてご自身の問題の様な気がします。
    彼との将来をお考えであれば、もう少し意思の疎通を図られた
    方が宜しいかと思います。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8391738195

  • 大人?

    40代男です。

    その彼ぜんぜん“大人”じゃないですよ。
    大人ならあなたの希望をきちんと聞くでしょ。

    一見彼が選んでいるようでいてあなたの好みが反映されているなら
    大人かもしれませんが、自分の食べたいものを選ぶのは
    “大人”じゃありません。

    誰が支払うのかによって変わると書いてる人いますが
    二人で楽しむためのメニュー選びを「俺が払う」から
    勝手に選んでいいなんてありえません。

    俺様なところが大人に見えたのなら、あなたももう少し
    見る目を養いましょう。

    彼は大人ではなく、“おこちゃま”です。
    そこのところを理解できればお付き合いも楽になりますよ。

    ユーザーID:5004693540

  • ただ単に…


    あなたがきちんと意見を言ってこなかったから、彼が決めているのではないでしょうか?
    「何にする?」
    「なんでもいいよ」
    みたいな会話が最初に多かったとしたら、それではまずいと思った彼が、いつもそれなりにデートプランを組んでくれているのかもしれません。
    窮屈という前にあなたに非の部分はなかったのでしょうか?最初はいいと思っても、時間がたつと見え方が変わってくるのは普通です。

    自分の意見はきちんと言いましょう。

    ユーザーID:5587105458

  • どっかの雑誌で

    どっかの雑誌で読んで私も実践していますが、
    「何がいい?と聞いてばかりいると男として優柔不断と思われる。
    でも、先に『今日はこれ』と決めてしまうと、彼女に希望があってそれを無視されたと思われたかもしれない。
    という難しい女心に対応するために、方針を心に決めて
    『何がいい?』と彼女に聞いて、何も答えなければ『僕はこれにしたいからこうしよう』
    と進める。」
    というのを実践しているだけではないでしょうか。

    ユーザーID:9009088161

  • お子チャマ同士?

    >最初に「君はなにがいい?」と一応聞いてはくれるのですが、いわゆる枕詞みたいなもので、しばらくして「コレとコレにしない?」と選んできます。

    せっかく聞いてくれたのに、希望を言わない。そして後で不満トピを立てるなんて、オトナのすることじゃありません。
    その場で希望を言えばいいだけのことなのに、何故言えないんですか?
    おまけに

    >大人なリードだなあ!スマート!とウットリしていた私ですが、半年たって、だんだん窮屈に思えてきました。

    え〜〜っ、もっとオトナになりましょうよ。

    彼も、
    >、「今日はどこにいく?○○にしようか?」とほぼ断定されてしまってます。デートコースも90%は彼が決めています。(あそこがいい、ここがいい、というリクエストは私も日頃からしています。)

    ジャイアン(お子チャマ)ですね。

    まだお二人に男女交際は早いかも?

    ユーザーID:0360062422

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧