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自分自身の問題(精神構造)で、他人とトラぶる人もいませんか?

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家族・友人・人間関係

色々大変

例えば、自分自身が抱えている問題に気付かずに、その人独特の思考や思い込み、人間関係の癖みたいなものを生み出し、人を一方的に嫌ったり、摩擦を起こしたり、トラぶるような場合もある様に思うのですが、人間関係においては、それでも片方が悪いという事は無い、対人関係は鏡だ、もう一方にも落ち度がある、教訓だ、などと解釈する様に書かれた本などもある様に思うのですが、どう思いますか?

TVで、「完璧主義で、他人が自分にどういう態度を取るかを異常に気にし過ぎて、嫌われたと思うと逆襲してしまう」
という様な、メンタルの悩みを抱えた人の実情を見たのですが、一方の相手は、そんな事も知らず、誰とも同じ態度を取っていたのに、それを不愉快な態度と独自に解釈して逆襲するって、本当にどっちもどっちなのでしょうか?
そう解釈される様な態度を取った方も悪いと?

実は、TVでと同じ様な人に、私自身が似た様な事をやられ、TVを見て、その人の精神構造を垣間見た思いがしました。
原因が理解出来たという感じなのですが、今後も同じ様な事が有った場合(別の人で)、自分では防ぎようが無いんじゃないか?
という不安感を持ったのです。
私が幾ら気配りをしようが、相手が勝手に推測して、自分に対する理不尽な対応だと解釈してしまったら逆襲に出る・・・だなんて
(これは、あくまでも一例ですが)余程心しなければならないという事ですよね?

とても怖い印象を持ったのですが、自分では防ぎようが無い他者との摩擦ってたまにありますか?やはり自業自得と考えますか?

ユーザーID:3028468151

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  • 健常者同士

    それは健常者同士の話で何か問題を抱えている方の場合は
    別では?
    高機能のアスペルガーとか境界性人格障害以外にも、
    トラウマがあるとか、普通に見えても何か心に暗いものを
    持っているとか、いろいろなパターンがあると思います。
    そういう場合は鏡じゃないことの方が多いでしょう。

    鏡というのは例えだと思いますし、健常者同士であれば
    こちらの落ち度もあるのではと振り返る意味での
    「自分に対する心」の持ちようの話だと思います。

    先方に問題がありそうなときは、知り合い程度であれば「逃げる」。
    責任を負わなければならないような関係なら
    逆に「鏡」だなんて思わず「自分はよくやっていてエライ」と
    思うのが大事じゃないですか?

    まず自分に落ち度がないか確かめて、そうでもない、先方が
    おかしい、と思うのなら無用に自分を責める必要はないと思います。

    ユーザーID:2566160601

  • それもひとつの縁…

    よくわからないけれど、それもひとつの縁ということで受け入れるしかないのでは?

    自分なりに誠意を尽くしても悪い方向にしか解釈してもらえないならば、距離を置けばいい。それでも悪意を持って積極的に関わってくるなら、去ればよい(場合によっては全速力で逃げる)だけではないでしょうか。

    「あ〜また、ヤなのが来ちゃったよ…」と心の中でボヤきながら、どうしたら大きな害を受けることなく、必要以上に係わらないで済むか、を一生懸命考えます。なんとかとハサミは使いようなので、とりあえず使い方を考えます。痛手は避けられないけれど必要最小限にとどめて、でも、長居は無用なので、なるべく早くパスできるように努力します。

    ユーザーID:9506529369

  • よくわかります

    ごく普通の人同士の意見や考え方の違いからくる衝突とは明らかに次元が違って、
    そもそも話し合いすら成り立たないような(筋が通らないことを一方的に主張されたり)、
    そんな泥沼関係に巻き込まれると本当に厄介ですよね。
    まるで倒錯の世界に放り込まれたような、果てしない絶望感に襲わます。

    たとえば毒親、モラハラ、境界性人格障害(ボーダーライン)といった人などに悩まされる
    ケースがまさにそうだと思いますが、「相手がおかしかったんだ」と気づくまでが地獄。

    こちらもよもや相手がそんな「普通の思考ではない人」とは思っていませんから、
    「互いがハッピーになるにはどう解決したらよいのか」と普通に悩み、考え、
    相手に働きかけるのですが、それがどうにも通じない。

    自分が悪いのか? そんなに自分がおかしいのか?
    マトモな精神の人ならまず自らを顧み、自分の反省点を見つけようと努力します。
    それが上のような特殊な人相手だと、アダになってしまうんですよね。

    自分にできることは、正しい「自己防衛」の術を学ぶこと。
    相手を変えることはできなくても、自らのあり方を変えることで自分を守る。
    これが私の学んだことです。

    ユーザーID:7634075514

  • 自分は違うと思っている人に限って

    同じようなトラブルを起こしている可能性があります。

    トピ主さんがテレビを見て思い当たる人のことを考えた。自分のトラブルはその思い当たる人のせいに違いない。そっくりだ。
    同じようなトラブルが次に起こった。テレビでみた人と同じ性格に違いない。

    実はこれらはとぴ主さんの性格から引き起こされている可能性があります。

    私は実際そのような事例を見ました。とぴ主さんのような人が、絶対に自分のせいではないと思っているのですが、外からみたら、あーまた同じことを繰り返しているわ。という例でした。

    ですので、トピのような心配は無用です。それよりご自分を振り返られたほうが問題解決は早いかと思います。

    ユーザーID:3678767683

  • 私の経験は

    何らかの障害でのケースは頭に浮かびませんでした。
    それは又別の次元かもしれませんが。

    私の経験では(TVと似たケースではありませんが)
    ある所で、初対面から睨まれたり、それ以降もまともな態度を取って貰えなかった経験があり、
    理由が分からず、自分の落ち度ばかり考えていたのですが
    後から原因は、「私が彼女を苛めてた人に似てる」という事だったのです。

    それから、似た様なケースでは、やはり、あからさまに他の人とは同じ態度を取って貰えず
    勝手に競争されたり、嫌味言われたり、意地悪されたり・・・の同級生に
    その後、「良い家庭に育った雰囲気が嫌だった」と言われました。

    外見や雰囲気も、私の落ち度、自分を振り返る必要があるのでしょうか?
    このようなケースは稀ではありますが。

    >ショコラ様
    >自らのあり方を変えることで自分を守る
    これ、お教え下さい!

    ユーザーID:3028468151

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  • まずは

    何か問題が起きた時に相手のせいにする人、多いです。
    言い訳をしちゃり、自身の行動を顧みる事の出来る人の方が稀ですよね。
    ですから、まずは「鏡」と考えましょう、と言うのだと思います。

    しかし一方的な事もあります。
    相手のコンプレックスを刺激してたり、人よりも優れた部分を持っている場合は攻撃の対象になりやすいですよね。
    自分は何も悪い事をしていないのにトラブルが生じるなんてなんて酷い事!と思うでしょうが、人は感情ありきの動物だと受け入れるしかありません。

    「能ある鷹は爪隠す」と諺があります。
    出来る人ほどそれをひけらかさないと言う事ですが、生家が裕福、学歴が良い、ご主人の収入が良い・・など妬まれそうな話はしない、などの心掛けはしていますか?
    ちょっとした心掛けで、要らぬ感情から身を守れます。
    自分のあり方を変え自分を守るというのは、そういう自衛策を取る事ではないでしょうか?

    私は自分に自信がありませんが、羨ましがられる事が多いのです。
    その温度差から、人から厭味な女だと思われ嫌われていた事を最近知りました。
    主さんはどうですか?

    ユーザーID:4544669499

  • どうしようもないのかも・・・

    >人間関係においては、それでも片方が悪いという事は無い、対人関係は鏡だ、もう一方にも落ち度がある、教訓だ、

    やはりそれが全てではないように思います。
    主様がおっしゃっているように、相手の勝手な思いこみや解釈で人を傷つけてしまう、被害妄想にも似た感情を抱いてしまうのは、やはり、傷つけてしまった方が悪いように思います。

    私自身、人とコミュニケーションを取るのが苦手で友達も少ないです。また、人が私をどう思っているのかが大変気になります。
    もしかしたら嫌われているのかも・いじわるされているのか・・・?
    時には完全な思いこみもあると思います。
    これは、自分自身で自分の性格を変えていかないと、人を傷つけてしまうし、結果自分に自身が無くなり、閉じこもった考えになってしまう。

    >今後も同じ様な事が有った場合(別の人で)、自分では防ぎようが無いんじゃないか?
    という不安感を持ったのです。

    本当にそうですね。防ぎようがない、、、そうかもしれません。

    ユーザーID:2824685919

  • 100%好かれることなどまず不可能

    >自分では防ぎようが無い他者との摩擦ってたまにありますか?
    >やはり自業自得と考えますか?

    ありますが、人生の中でよほど頻繁に他の人間と諍いが起きない限り
    自業自得とは思いません。

    我の強い人間同士のいがみあいを見ていると同属嫌悪だったり、
    お互いのポリシーが間逆で互いに間違ってはいなかったりと、
    どうしようもないかもな、と思えるところもありますし、
    私自身もみんなの人気者である人のあけすけな発言にムカムカして
    他の人はその人が好きかもしれないが私は嫌だ、と思うこともある。

    逆に私も人から好かれたり嫌われたり色々ありますが、嫌われる原因が
    好かれる理由でもあったりと、気にしていたらきりがないところがあります。
    自分も相手も否定しないでいいと思います。
    お互いその嫌いな部分を逆に良いと思って付き合っている他の人がいると
    考えれば、相容れないとしても、安易に考えて直すべきところでもないし。

    ユーザーID:3251143226

  • ちょっと今のわたしも困っているので・・・

    こんにちは。40代前半既婚です。
    私も最近、転職先の同年代独身女性にびっくりしていて…
    その女性がそんな感じなんじゃないかと。

    日々、同年代とは思えない心の小ささ、幼さに
    こっちも気疲れしていましたが
    最近本当にあきれ果てたことがありました。

    新しいソフトの指導に外部専門家の方がいらしたとき
    彼女は終始ふてくされた態度で、まるでやる気のない中学生が
    授業を受けている様子かと…。
    社内でそういう態度をとるのも非常識だけど、
    果たして外部の人にそういう態度をとっていいものかと…

    Mikannmamaさんのおっしゃる

     >トラウマがあるとか、
     >何か心に暗いものを持っているとか、

    にあるように、彼女自身いろんなコンプレックスがあるようです。

    それを考慮しても幼稚なのは明らかで
    彼女の態度が悪かったのは、
    指導にきた専門家の方に落ち度があってではありません。
    ここまで愚かな姿を見たら吹っ切れましたよ。
    今後彼女が悪態をつこうと、彼女に特に気遣いしても意味はないと。

    とぴ主様、
    そういう人はほっておきましょう。

    ユーザーID:3594244166

  • 私も同じようなことを経験しました

    最近、理解できない人に遭遇してしまいました。
    外見で嫌われたとしかいいようにありません。
    私とその人とは直接、接点がなく、取引会社の年配の女性です。

    私が病のせいで、かなり痩せたとき、それを快く思わなかったようで、あちこちであらぬ噂を立てられました。
    偶然、道であった時には嫌みな言葉を浴びせられました。

    今まで一度も私から話しかけたことなど一度もないのです。
    年齢もその人は20歳は上だと思います。

    その人に関しては変な人だと思うだけですが、言い触らされた噂のせいで、男性の同僚から、からかわれたことに傷つきました。

    ユーザーID:4759571255

  • 人は鏡はとかそういうのって

    心を自由にするための考え方のひとつであっていわば道具にすぎません。
    硬くて分厚い金属を切りたいから手元にある100円ショップで買ったはさみを使おうって人いませんよね。
    確かに切るという行為は同じですけど、質の違うものを切るときにはそれにみあった道具が必要です。
    そういう法則系は本人にとって理不尽や不毛な感情に立ち往生しているときに、
    別の角度からみることでそこにとどまらなくても何も問題はなく、
    解決方法は身近にあるということを知るためにあります。
    なので似たような状況で同じような体験をした他人がその法則は正しいよ。
    と勧めたとしても本人が効力を感じず枷にしかならなければ全く意味はないのです。
    安いはさみで硬くて分厚い金属を切れなかったらその人は悪いでしょうか?
    切れなかったのは無理もないけど道具選びが間違ってますよね。
    自分の目的にあってない道具を使うのが問題だと思います。
    いつでも正しい法則なんてありません。
    引力だって宇宙に行ったら変化します。
    今現在のご自分に有益で成長を促す法則をチョイスするセンスが大事なんだと思います。

    ユーザーID:4515145395

  • 難しく考えないで..

    自分との価値観の相違は、頻繁にあり得ることですよね?
    それは、こころに病があろうとなかろうと。

    自分だって、第三者からしてみたら?
    おかしな人かもしれないし。

    けど、逆襲なんていうと少し大きな話で、
    相手の受け取り方は様々ですよね?

    知らないうちに、傷つけているのかもしれないし。
    そんなこと考えていたら、自分の身が持たないと思うのです。

    合わない人には、距離を置く。
    心に余裕のない人が多いみたいですよね。
    わたしもそうなのかな。

    逆襲こそ、しませんが、
    極力、避けたいと考えます!
    自分が絶対の価値観の持ち主。
    家庭生活の愚痴に共感を求めたがる人。姑の悪口など。
    学ぶ気もないくせに、いい歳をして、
    「わかったよー! 」等と捨て台詞はくひと。
    甘えるんじゃないよ!!

    大嫌いです!!
    大人であれば、なるべく人を不快にさせない気遣いをするべきだと
    思うのですが、相手がどう思うかまでは? 面倒みきれません。

    今、病んでいる人って
    結構、多い気がします。
    精神の健康な人のほうが少ないのでは?

    ユーザーID:5424248470

  • からす人間


    ありますね〜多々。

    ボーっと道歩いて、空を見上げたら
    カラスが攻撃してきてなんのことだかわからないけど
    逃げ回っていたら実は巣があったようだ。
    ・・・みたいな人間関係のゴタゴタ。

    巣があるだなんて知らないし。
    空見てただけなのに。
    でも、顔覚えられちゃってその道通るたびに威嚇されて
    恐いし不愉快。

    私は、そういう人たちは「からす」だと思っています。
    理屈や常識はないんです。

    私も話したこともない人から攻撃されたり
    全く別の人格として対応されたりしがちです。
    そのせいで極度の「人間不信」に陥ったり
    「不安神経症」っぽくなったりしましたが、
    そんな「からす」どものせいで、私の人生つまらなくなるのは
    アホくさいので、わが道をいくために、今、リハビリ中です。

    きらってもらってけっこう。
    嫌なものは嫌。
    謙虚すぎない。
    謙遜しすぎない。

    「からす」達は、謙虚や謙遜を知らないので
    これやったら徹底的に攻撃されます。
    人に協力したり、面倒みたりもできない。
    でも自分は「特別」なのでやってもらって当たり前です。

    ユーザーID:8780873400

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