可哀相だと言われ落ち込んでます。

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(トピ主1
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生活・身近な話題

蟻さん

大阪の39歳の専業主婦です。

3つ年上の会社員の夫と二人暮らしです。結婚18年で子供はいません。
私は、夫が大好きです。ご飯を食べるのもテレビを見るのも横にいてくれるだけで幸せです。

お付き合いしてた時を入れると20年側にいますが、全く飽きません。
一生懸命働いて、夫はどこへも寄らず家へ帰って来ます。
ご飯も必ず家で私の手料理を食べてくれます。「家のご飯が1番やね」
「家が一番落ち着くね」と言ってくれます。

そんな夫のために毎日一生懸命掃除をし、玄関周りに植物を植えます。
トイレ掃除に、床磨き。特売の買出しに洗濯等してます。

友達とランチなど何年も行ってません。家で残り物で昼ごはんを済まします。ただ、夫が過ごしやすく居られます様にと願い一生懸命家事をしてました。

そんなある日、学生時代からの友人達が遊びに来ました。
専業主婦の人もいれば、兼業の人、独身でバリバリ仕事をしている人
皆、昔の話しに盛り上がりました。しかし、一人がブランド物のバッグを
「それいいね〜」って話になってから、私はついていけなくなりました。
「○×の秋冬とか見た?」「財布もこのブランドで統一してるのよ」
「どこそこのランチ最高よ」などなど。

私はブランド物も買ったことがないし、よくわからないです。
外食も夫と行った数ヶ月前の回転すし屋が最後だし、雑誌に載るような
優雅なランチやショッピングなどよくわからないと言い苦笑いしてたんです。
そんな私に「何がそんなに楽しくてネズミみたいに細々やってるの?」
「お手伝いさんみたいで可哀相」と言われたんです。ショックでした。。

大好きな夫の喜ぶ顔のため一生懸命してる家事が可哀相に見えてるなんて
・・世間ではそんな風に見られるものなのでしょうか。

ユーザーID:2979597480

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  • 他人がどう思おうと

    自分で自分を「可哀想」と思ってる人が、一番可哀想に見えます…。

    あと、他人を相対的に評価する人(ご友人のような方)って心が貧しいように思います。

    ユーザーID:0414638163

  • なんじゃそりゃ?

    あのさ、自分が好きでプライドを持ってやってる事に対し
    「かわいそう」なんて言われてショックを受けるってどう言う事かな?
    普通は「怒り」が込み上げてくるものじゃないの?
    「かわいそう」といわれて「ショック・落ち込む」のは
    遠からず、相手の状況をうらやましがっているとしか思えません。

    世間ではどう見えたっていいじゃない!
    自分の為に、ご主人の為に楽しい、明るい毎日を過ごしましょうよ!

    ユーザーID:9584558890

  • 辛口です

    貴女、幸せなんでしょ?
    自分で幸せって言ってるじゃないですか?
    どんなブランド物を沢山持っていても、贅沢や豪華な食事が出来ても
    満たされない人が多いこんな時代。
    心が満たされてる貴女は世界で一番の幸せ者!
    きっとお友達は意識してなくても羨ましく感じたと思いますよ。
    人の言葉に惑わされず、いつまでも今の生活を大切に、優しいダンナ様とお幸せに。

    ユーザーID:7700407167

  • 人それぞれの価値観

    友人たちはブランドで身を固めることが幸せだってり夫の稼ぎで優雅なランチを食べることが幸せ

    トピ主さんはご主人と過ごす時間を幸せと感じるってだけです
    可哀想という人とは価値観が違うということです
    私はトピ主さんの価値観は有りだと思いますし、羨ましいと思います

    ユーザーID:9479421841

  • 気にしない

    愛するご主人と穏やかに暮らしているなんて
    この上ない幸せではありませんか。

    ものすごくうらやましいです。
    私は離婚してます。
    生命の危機から子供を抱えて逃げ出しました。
    そのときは、それしか選択が無かったけど
    そうなってしまったことに、時折ひどく落ち込みます。

    人をかわいそうと思うのは失礼なことです。
    私だって、かわいそうと言われたら怒ります。
    私なりに、誇りを持って生きてます。

    主さんも胸をはって生きてください。
    主さんは幸せですし、ご主人も幸せな方です。

    ユーザーID:3699255907

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 何言ってるんですか。

    最高に幸せなご夫婦じゃないですか。

    失礼ですが、ランチやショッピングくらい出来るお金はお有りのはず。あんなもんいくらでもない。
    でもそんなものより、ご主人が喜ぶ顔が嬉しい。可哀想でも何でもありません。興味のありかが違うだけ。
    蟻さんのご趣味は「夫」でしょうか。実に羨ましい限りです。

    ま、ご心配なら、世間を狭くしないためにたまには外に出ていろんなものを直に見てみる。そうすれば話題に臆することでしょ。その程度でいいんじゃないですか。

    ユーザーID:2994959770

  • 気にしなくていい

    私の夫は、家が狭いという理由で16歳で自立し、働いていました。なので、私は仕事から帰ってきた夫を、おかえりと言ってあげたくて、専業主婦させてもらっています。
    気にしなくていいと思います。どう見られてるかよりも、自分がどう思うかが大事だと思います。

    ユーザーID:8015503670

  • 夫のためだけの人生なら痛々しい

    仲良し夫婦っていいですね。
    20年も変わらずお互いに好きでいられるなんて理想的です。
    羨ましいです…、が。
    悲しいことにそれは永遠ではないんですね。
    考えたくないことですが、ある日突然連れ合いがいなくなったら、
    ということを私はいつも頭の隅に置いています。

    夫命、夫のため、夫がすべて、は危険だと思うんです。
    支え合うのはいいけれど、つっかい棒は柔軟にしておいたほうがいいです。
    ひとりになったら抜け殻になりそうですね。

    おともだちは隠遁生活みたいなトピ主さんが気の毒にみえたのでは?
    なんだか、トピ文が必死ですもん。
    外食やランチは、自分の料理の腕を上げるためにも行ったほうがいいし、
    買わなくてもブランドの知識はあっても邪魔にはなりません。

    アリでもネズミでもいいけど、世間を知っているネズミの方がもっと素敵です。

    ユーザーID:6610367777

  • 奇麗事ですが

    こんにちは、トピ主様。

    奇麗事ですが書かせていただきます。

    人の幸せは他人には量れません。
    ご主人もこれだけトピ主様が幸せでいることは性格に把握していないでしょう。もちろんトピ主様もご主人が幸せでいることは理解していても、もしかしたらとんでもなくもっともっと幸せなのかもしれないでしょ?

    逆に言うとお友達の中ではブランド物を持ったりいいもの食べたりすることが幸せの基準なのかもしれません。
    物欲だからどうとかはもちろん言う気は無くて、それはそれで幸せなんですよきっと。

    で、結局何が言いたいかといえば、
    自分が幸せなら、いやご主人との幸せがあればそれでいいと思いますよ、他人に分かってもらわなくても。

    家に早く帰りたくなるご主人、たぶんステキな家庭なのでしょうね!
    末永くお幸せに。

    ユーザーID:8398415134

  • 心の中で舌を出してやりましょう

    その人たちとは人生の価値観が違うのだから、気にしなければ良いんです。
    あなたがあなたのために旦那様に尽くしている日常は、他の人間に批評されることではありません。
    何を言われたって気にしないで行きましょう!
    ステキなご家庭でうらやましいですよ。

    ユーザーID:4548714226

  • 他人の目は関係ないような…

    トピ主さん、こんにちは。

    自分が充実している日々を送っていて、自分がよければいいのではないかと思います。
    人の価値観はさまざまです。

    人の中には、人と比較して自分の方がいい暮らしをしているとか、目に見える価値観(金銭、外見等)で比較することでしか優位に立てないと思う人がたくさんいます。

    トピ主さんに『可哀相』という人と単に価値観が合わないだけのように思います。
    その人はどんな人ですか?
    トピ主さんから見てステキな人ですか?

    ユーザーID:5403345742

  • 素敵じゃないですか

    家族の為に生きる、ってそれはその人の選んだ人生なのだし、すごく素敵な事だと思いますよ。
    とかく女の集団とは、誰か一人を攻撃していたいものなのではないでしょうか?
    もちろん、そんな人達ばかりではありませんが。
    トピ主さんのご家庭が円満で素敵すぎて、嫉妬したのではないでしょうか?
    自信持って生きて行って下さい。

    ユーザーID:1350800798

  • 仕事してるかどうかかな〜

    結婚したところです。フルタイムで仕事しています。

    子育て中の専業主婦の子たちと話をしてて思うのは、話題の少なさ(狭さ)ですね。
    仕事の話は勿論、政治経済云々の話はできません。

    何にかは友人の結婚式に、髪のセットもせずに来ていて、私の格好を「すごくちゃんとしてきたんだね〜」と言われたのにはビックリしました。

    結婚式ってすごくちゃんとしてくるところじゃないの・・?と。
    ずっと家にいると、「世間の目」がだんだん気にならなくなるのかなぁと。
    結婚しても子供ができても、ああはならないでおこうと誓いました・・(笑)

    私も夫のために、休みの日に寄せ植えを作ったり綺麗でおしゃれな家にしたり、極力手抜きのない栄養を考えた美味しい料理を作って、夫の友人から「お洒落な家だね」「料理上手な奥さんだね」と言われてほくそえんでます。
    結構ハードな仕事しながらです。
    正直疲れます。専業主婦の倍は脳みそ使ってるだろうな〜と思ってます(笑)

    ブランドを必要と思ってないなら無理に思う必要はありませんが、自分のために時間とお金を使えない人は、人生がもったいないなあとは思います。

    ユーザーID:6377771513

  • かわいそうじゃありませんよ!

    私も 外で食事すること少なくて
    よく言われてますけど・・・
    価値観の違いだと 思ってます

    ブランド物 そうじゃないものも
    自分に似合わなければ意味のないもの

    いま 旦那さんと幸せなら
    それでいいじゃないですか

    おうちで ごはん さいこー!!!

    ユーザーID:5865033383

  • 幸せ

    落ち込む必要がどこにあるのかさっぱりわかりません。

    「でも、幸せなの♪」の一言で済む話なのではないでしょうか。
    そう言われれば「あーハイハイ、すみませんでした!」と引き下がったと思います。
    幸せな人間には誰も勝てませんからね。

    大丈夫ですよ。
    私から見ればトピ主さんは充分幸せです。
    羨ましいくらいです。
    どこにもヘンなところはありません。

    ただ、もしかしたらもしかするとなんですが、そのお友だちはなかなかトピ主さんに会う機会がないのを寂しく思っているのかもしれません。
    もう少しお友だちとの時間を増やしてもいいのかなと思います。

    ユーザーID:5134072307

  • 落ち込む必要ないと思う

    他人に何を言われようと、いちいち気にしなくてもいいのでは?
    トピ主さんのお友達はお友達でそれぞれライフスタイルや生きがいがあり、それぞれが異なり、比べる事は実に無意味です。
    旦那さんの為に尽くしてきたというだけで素敵な事だと思います。
    私は数ヵ月後に結婚しますがトピ主さんのように、旦那さんが気持よく毎日を過ごしてもらえるよう家事等頑張るぞ!!と意気込んでいます。

    ただ・・・自分らしさも大切にしたいので、旦那さんだけではなく自分自身にも投資(仕事の勉強やおしゃれ)も今後もして自分磨きしたいと思います。
    ブランドバッグとはいかなくても、欲しいものは買いたいですし♪
    トピ主さんが現状で満足されているのであれば落ち込む必要ないし他人と比べる必要もないです。そもそも友人なのにネズミのような・・とかひどい例えするんですね!

    ユーザーID:5331807711

  • そんなこと・・・

    トピ主さんはご友人の話を『羨ましいなぁ』っと思って聞いていましたか?きっと会話に入れないだけで、特に羨ましいとは思わなかったのでは?そうだとすれば、やはりトピ主さんは幸せなんですよ。現状に満足しているって事ですよ。

    トピ主さんが『私は幸せ』と感じているなら可哀相なんかじゃありませんよ。

    そのご友人達に『私は幸せよ』と言っても理解できないでしょうね。それでいいと思います。幸せの感じ方は人それぞれ違いますから。

    可哀相なんて言葉、気になさらないで下さいね。
    私は、どんな生活をしていても『私は幸せ』と言える人って素敵だと思っています。

    ユーザーID:1370131673

  • はて

    毎日たのしく暮らしているのなら落ち込むことはないとおもいますが。。。。

    ちいともかわいそうだと思いませんよ。
    平和で幸せ、いちばんではないですか。

    価値観は昔からのなかよしでも環境が変われば変わる物ですよね.

    独身でも専業でも押し付けないで仲良くやっていける大人でいたいものですね

    ユーザーID:4301718823

  • 落ち込まないで下さい

    私は、貴女のような暮らしがしてみたいなぁ・・・
    私は夫の義父や夫の娘(夫は再婚、奥様とは死別)と同居しているので、考える事は、たくさんありまして、友だちからはもっと可哀想に思われている事だと思います。
    娘達には悪いけど、私の夢は、夫の事だけ考えて暮らすこと。
    ホント、トピ主様が羨ましいです。

    トピを読んで、思ったのは、貴女は本当にご主人様の事が大好きで、ご主人様が喜んでくれる事が貴女にとって、本当の幸せなんだと思いました。
    それで十分じゃないでしょうか。
    お友だちの言葉は、余り考えないようにして下さい。
    愛する人とずーっと一緒で、その方の事だけ考えて暮らせる。
    私には貴女のお友だちよりも、貴女の方がずーっとずーっと羨ましいです。

    ユーザーID:4290048201

  • かわいそうだとは思いませんよ

    >大好きな夫の喜ぶ顔のため一生懸命してる家事

             ↑

    これで十分説明がつきます。
    「可哀相」ではなく「幸せそう」です。

    トピ主さんがご主人のために一生懸命頑張っている家事は自分がやってて楽しく思えることなんですよね。
    犠牲になってるなんて思ってないでしょ?
    その友人たちはブランド物のバッグを持ってることが幸せ
    素敵なお店でランチを食べることが幸せ

    人それぞれです。
    可哀相といわれて落ち込むのは、ひょっとして今まで心のどこかに「私って可哀相なのかも?」と暗に感じてたからでは?

    ユーザーID:4125164561

  • 価値観が違ってきたのです

    学生時代の友人との関係のご相談をよく見ますが、どうしていつまでも仲良しでいられると思っているのかが不思議です。
    子供時代には自分の価値観は確立されていませんから、環境が同じなだけで友達でいられます。
    でも、大人になり生き方までも様々になれば、持つ価値観が違って当然です。
    問題はここなんですよ。
    トピ主さんが可哀想とか、ブランドものに振り回されてる方が可哀想とか、そういう話じゃないはずです。
    彼女たちこそ可哀想という意見も当然あがるでしょうが、問題はそこじゃないのです。
    「自分を可哀想というような人間とは付き合わない(距離を置く)」これが一番自分を守るために大切なことです。
    自分は自分の生き方で幸せなのだ、と自信を持っていられることが重要なんですよ。
    彼女たちがブランドものを持っておしゃれな生活をしているのが幸せで、そういう仲間と一緒にいるのならば、それはそれで良いでしょう。
    私は、価値観が違う人と無理に付き合わなければならない環境から逃げられない事こそ、可哀想だと思います。
    だから距離を置きましょう。それだけで良いです。

    ユーザーID:8478815198

  • そんなの気にせず笑って忘れてしまいましょ

    こんにちは。初めてのレスで緊張しながら書いている カルカと申します。
    「蟻さん」と似た環境で、結婚14年 夫と2人暮らしの主婦です。

    私は「蟻さん」ほど一生懸命主婦業にまい進しているとはとても言い難いのですが…手抜きもしつつ、ほどほどこなしております。
    ブランド物も独身の時から特にあまり興味もなく、自分の好きになった物や、似合うと思うものを手にしていました。

    大好きな旦那様のために、主婦業にまい進する「蟻さん」も、ブランド物を集めたり身にまとうお友達も、結局は趣味なんだと思います。

    「蟻さん」も家事をするのが基本的に好きでしょう?旦那様を喜ばせるためだけに、義務感とかでいやいやでしているわけでもないし、しかも、給金やおこづかいをもらうためでもないのですから。

    大好きな旦那様と楽しく過ごされているのですから、お友達の言葉なんて気にすることないと思います。
    それに、「可哀相」なんて言ったお友達も悪意があるわけでもなく、言った事も忘れていると思いますよ。

    幸せや価値は人それぞれ。楽しく過ごしたもん勝ちです。旦那様ともお友達とも今後も仲良くして下さい。

    ユーザーID:8385305206

  • 物はいつかjは壊れる

    私も働いていますが、ブランド物、優雅なランチ、ショッピング
    全てに興味がありません。

    お弁当は冷蔵庫の掃除、残業後の半額寿司をゲットして家で一杯が
    最高だと思っています。

    価値観はみんな違いますよ。
    ブランド物にしたって、みんな既成、誰かに与えられたものです。
    自分で努力して作ったものではありません。

    ご主人のために一所懸命毎日を暮しているトピ主さん。
    私から思えば、とても素敵な方です。
    そんなに尽くしてあげたくなる素敵なご主人がいたら、それだけで
    楽しいだろうなぁ。

    羨ましいですよ、トピ主さん!

    ユーザーID:8425521551

  • なぜ落ち込むのですか?

    私は蟻さんがとてもステキだと思いますよ。
    前世からご主人ととても深い間柄だったのかもしれませんね。
    蟻さんと話の合う人はとても少ないとは思いますが、
    落ち込まず、堂々としていればいいと思います。

    ただ、トピを読んで、“アダムとイヴ”の話が頭をよぎりました。
    イヴはそれまで幸せだったのに
    こうやって罪を覚えていったのかな、と。

    ユーザーID:4751470401

  • うーーん

    私は夫の為にこんなに尽くしてるのよぉ
    っていうオーラ満載で、ちょっと胃もたれ起こしそうです
    いえ、けして悪くないと思いますよ
    でもトピ主さん、そんな自分に酔ってそう〜

    愛する夫が全て
    そんな夫に尽くす、健気な私…

    みたいな…………?


    でも実際そんな感じなんでしょ?
    だったら別に周りにどう思われ様が、何言われ様が聞き流せばいいんじゃない?


    めげずに尽くすキャラを貫いて下さい

    ユーザーID:9413731633

  • お互い夫の為頑張ろや!!

    私も大阪の40歳の専業主婦子供無しで結婚して17年
    夫は10歳上です
    ネズミ?お手伝い?結構じゃないですか言わせておけば
    いいんですよ!ショックを受ける事なんて無いですよ
    私もあなたによく似てます
    独身の時はブランドに凝った時も有ったけど例えブランド物を
    持っていなくてもそれが人生を生きていく上で何か支障が有りまして?
    逆に持っていても得した事なんて一度も無いですよ
    既婚者も居れば独身も居る子供も居れば居ない家庭もある健康な人も居れば
    病気で辛い思いをされてる方も居る、人それぞれじゃないですか
    あなたはただ純粋に御主人の喜ぶ顔が見たくて家事を一生懸命されて
    いたんでしょ?友達にそれを分かって貰いたくてしていた訳じゃ無い筈
    人は人と割り切りましょうよ
    私は最近つくづく考える事があるんです
    それはどれだけ自分が欲しくて買った高価な宝石や家具も
    どれだけ節制して貯めたお金も結局、骨壷までは持っていけないと
    それを考えるようになってからは本当に物欲が無くなって 
    「友は友自分は自分」と割り切れるようになりました
    あなたの目の前に居る人との幸せだけを考えましょ

    ユーザーID:9358875215

  • かわいそう?

    私はトピ主さんがかわいそうとは思いませんよ。

    結婚して18年もたつのにご主人のことが大好きで横にいるだけで幸せだと思えるなんて素敵だと思います。
    学生時代のお友達とはお互いに事情が変われば価値観や考え方が違ってくるのは当然のこと。
    かわいそうと思いたいなら思わせておけばいいんですよ。

    自分が幸せならそれでいいじゃないですか。

    ユーザーID:2662428141

  • アリとキリギリス

    真面目に家事やってコツコツ貯金できていればいいと思いますよ。
    外出好きな人から見たらトピ主さんは可哀想に見えるかもしれませんが
    「世の中にはいろいろな価値観がある」ということに気づけない人の
    ほうがよほど可哀想です。

    ただ、今回は直前の
    >雑誌に載るような優雅なランチやショッピングなどよくわからないと
    >言い苦笑いしてた
    がお友達には非難と感じられたかもしれないので、痛み分けって
    ところだと思います。

    ユーザーID:1875811118

  • 物欲まみれのどこが幸せ?

    旦那さんと仲良く楽しく過ごしてる方がよっぽど羨ましいですよ。
    私も物欲が無い方ですが家でひっそりと飲むお酒が一番美味しくて幸せですが
    それを人に言うと寂しくない?と言われます。
    でも私はそれが一番幸せなんだから何と言われても幸せなんです。
    美味しい店より私の手料理が一番美味しいと言ってくれる夫と食べる夕飯も幸せ
    夫のための家事が幸せなら言う事無いですよね。
    私も似たようなモンです。
    お互いエコロジーで節約が出来て良かったですね
    ハンドバックとかブランドモノより家族仲良いのが何よりですよ
    落ち込まないで下さい
    夫婦不和よりよっぽど幸せなんですから

    ユーザーID:5729920935

  • 自分の幸せ

    価値観は人それぞれ、自分が幸せならそれで良いでしょう。
    どうしてそんな言葉に心が揺れるのでしょう?
    もしかして本当は羨ましかったのですか?
    自分が今の生活が幸せだと思うのなら、自信を持って生きてください。

    幸せなのに可哀想と言われたら、誤解だから残念ですね。
    私もトピ主さんと同じような暮らしですが、ブランドなどに全く興味がな
    いので、全然羨ましいと思いません。
    トピ主さんの心の中の本当の気持ちはどうなんですか?
    なんだかご主人の為に生きているみたいですが、今回の件をきっかけに本当の自分の心の中を覗いてみては。
    ご自分の幸せについて考えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6573636271

  • バランス、かな

    こんにちは。お子さんがいらっしゃらないのはそういう選択をされたのでしょうか?ふと興味をもってしまいましたが。

    旦那様と仲がよろしくていいじゃないですか。女性としての幸せなんて、人それぞれだけど、やはり愛する人の為に家庭を守るって素晴らしいことだと思いますよ。それを幸せととるか惨めととるか、人それぞれ。だから気にしなくていいですよ。案外旦那さんとラブラブじゃないからブランド物とか、優雅な暮らしに目を向けてるのかも知れないし、それは聞くまで分かりません。でもご友人の発言、思いやりが無いというか気が利かないというか余計なお世話というか・・・ちょっと無神経。気にしない気にしない。

    でも、18年の結婚生活でお友達とのランチが数回っていうのもちょっと考え物かな。友達は必要ですよ。いざご主人に何かあったら頼れる女友達はいますか?幸せな結婚は素晴らしいけれど、人間やはりそれにプラス信頼し合える友人は必要ですよ。

    ユーザーID:5554455078

  • 価値観は人それぞれ

    >一人がブランド物のバッグを「それいいね〜」って話になってから、私はついていけなくなりました。
    >「○×の秋冬とか見た?」「財布もこのブランドで統一してるのよ」
    >「どこそこのランチ最高よ」などなど。

    どんな階層の人たちなんでしょうね。

    我が家も
    ほとんど外食なしで「家のご飯が1番」「家が一番落ち着く」ほうです。
    毎日掃除に植物に特売の買出しに洗濯等です。

    自分が生きたいように生きる、それが一番です。
    他人が、有名ブランドで全身固めようが、高級レストランに行こうが、自分は自分です。

    気にすることはありません。自信持ってください。

    ユーザーID:6290189429

  • それは嫉妬です。

    お友達の方々は、トピ主さんが羨ましかったんですよ。
    やさしいご主人と2人いつまでもラブラブで。

    お友達もそれなりに幸せかもしれませんが、
    本当に幸せな人は、誰かと比較して
    「自分はまだまし」とか「あの人かわいそう」っていいません。
    それは不満がある人のすることです。

    トピ主さんは自分と比べて誰かをかわいそうって同情しますか?
    しないでしょう。
    だから、トピ主さんは本当に幸せなんです。
    気にせず、笑っていればいいんですよ。

    ユーザーID:6855916156

  • 落ち込むのはそこじゃない!

    お友達が可哀想と言ったのは、あなたが家事ばっかりしているからではありません。
    価値観はそれぞれ・・・好きなようにくらせばいいです。

    でも、お友達に言われるまで自分が他人とは違っていることに気がつかないのは、どうかと思います。
    そういう世界があることは知っているのに選択しなかったのか、そもそも知らないっていうことは、まったく異質のことです。
    世の中にはいろいろなものが溢れています。
    普通の人の感覚なら、トピ主さんが世間から意図的に遮断されていると思います。
    ブランド物がなくても、優雅なショッピングをしていなくても、その人が生活を楽しんでいるかどうかはわかりますよ。

    旦那様のことしか頭に無いから、お手伝いさんと言われちゃうのですよ。
    旦那様の居心地のことを願うだけでなく、もっと世の中一般ことも考えてみませんか?
    あなたが物質的に豊かでなくても、精神的に満ち足りていて成長が感じられれば、お友達はあなたを可哀想とは言わないはずです。

    ユーザーID:0017627764

  • 男にとって都合が良いことは確かですよね

    >そんな夫のために毎日一生懸命掃除をし、玄関周りに植物を植えます。
    トイレ掃除に、床磨き。特売の買出しに洗濯等してます。

    >「お手伝いさんみたいで可哀相」と言われたんです。ショックでした。。

    >大好きな夫の喜ぶ顔のため一生懸命してる家事が可哀相に見えてるなんて
    ・・世間ではそんな風に見られるものなのでしょうか。

    トピ主さんみたいな友達がいたら、口には出しませんが、そのお友達と同じように
    思います。家事と平凡な日常だけで何年も過ごしているだけで「幸せ」というのと、
    ご主人が傍にいるだけで「幸せ」という欲のないところが、キャパが小さいというか
    アンテナな少ないというか、人生を楽しみきれていないような気がするのです。

    おまけに大好きなご主人に尽くして18年、ブランド物のひとつプレゼントして貰った
    ことはなく、子供がいないのに夫婦で日常から離れて特別に楽しむということもない
    のですよね。単純に、同じ女性として、可哀想だなと思う人も10人に6人はいると
    思います。

    ご主人にとって都合の良い女になっていない?と友達なら心配するでしょうか。

    ユーザーID:2911051995

  • 彼らに認められなければダメなの?

    自分で自分の事を可哀想と思っていなければ、「ううん、私はコレですごい幸せなの!」って、言えばいいだけの事ですよ。

    幸せかどうかなんて、他の人が決める事ではなく、自分で決めるんです。

    その友達に「あなたって幸せそうね!」と決めてもらわなければ、幸せだと感じませんか?

    彼らはブランド物のバッグを持ち、優雅なランチやショッピングをするのが幸せ、あなたは一生懸命家事をして旦那様の喜び顔を見るのが幸せなんです。

    世間/彼らがあなたをどう見ようといいじゃありませんか?!

    ユーザーID:4517550377

  • マイナー路線ではあると思う

    >世間ではそんな風に見られるものなのでしょうか
    というご質問なので、正直に回答します。

    1.主婦暦18年、夫婦2人暮らし(時間はたっぷりある!)
    2.日中、何をしているのか聞くと家事のみ(ベテラン主婦だし時間余らない?)
    3.昼間は一人なのに自分(友人)達とのランチは何年も断っている(経済的に困ってる?&世間から孤立しちゃってない?)
    4.外食(夫婦のデート)は何ヶ月も前に回転寿司(ずーーっとお家の中にいる訳ね・・・)
    5.世間の話題にも疎くなってる?
    6.夫の為に毎日家中磨いてる(マインドコントロールされてない??)

    ・・・・だ、大丈夫かな???

    そもそも、なんで友人とのランチを何年も断っているんですか?(ランチを断つって事は飲みにも、買い物にも行ってないですよね?)
    経済的DVを受けてるのかと思っちゃいます。
    実際、トピ主さんが自分の意思で今の生活を選び、幸せならばそれでいいですが、ちょっと変わってるな〜と思いました。

    ユーザーID:4586529303

  • 20年間

    気がつけば私も20年間、主さんと同じかんじできたのかな。いや、家事は手抜きだらけですが節約が好きなところ。
    自分の思うままの生活だったので疑問を感じたことはただの一度もありませんでした。友達がブランド物を持ってると「海外物より国内ブランド買ってあげたほうが日本のためなんじゃないかな。」ぐらいの感想しか思いつかないので「ひえー。すごいね。」てご機嫌で見せてもらっていました。でも気がついたらローンは終わったし、貯金もある程度できました。
    主人には「いつのまに貯めたの? すごいな。」て感謝されるし。
    最近は2000円の服(定価10000円)を着て主人と赤坂のパブ(ハッピーアワーで安価かつ外国人多くて海外気分)に行ってます。
    主さんも自分の思うままに生きていけばいいのでは。

    ユーザーID:2869571170

  • お互い様なのでは?

    生き方とかは関係なく。

    トピ主さんがお友達を馬鹿にしてる態度が見えるから、
    同じように馬鹿にされてしまうのでは?

    ランチやブランド品に興じるお友達を、「そういう生き方も素敵」って認めれば、
    向こうからも同じ反応が返ってくると思いますよ。

    ユーザーID:3444355245

  • 嫌な事書くけど・・・

    ご主人が先に旅立たれたら、抜け殻になってしまいませんか?
    私の主人は3年前急死しました。
    当時娘は大学4年生で、私は資格試験の専門学校に通っていました。
    ショックで3ヶ月ほどは閉じこもり状態でしたが、休学していた学校に戻りました。
    その後は仕事や趣味に忙しく、あっという間に3年経ちました。

    私は主人が大好きでしたが、主人一色の生活ではなかったのが幸いしたと思います。
    私にはトピ主さんが羨ましいです。
    でも、長い人生には厳しい現実もあります。
    少しでよいから、ご主人以外に目を向けられたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:8956293754

  • かわいそうではないけど視野が狭くなってる

    トピ主さんは、旦那さんのお世話をするのが「趣味」なのでしょう。
    珍しい趣味ですけど、人の好みはそれぞれなのでそれは問題ないと思います。

    トピ主さんみたいな状態ですと、自分の興味あることや欲しいものが他にもあるけれど、それを実は我慢しているというケースが世の中には圧倒的に多いので、お友達はそこから類推して、一見、トピ主さんの人生をまるで旦那さんが搾取しているように見えてしまったのでしょう。

    実は趣味なのでトピ主さんは不満も何も持っていないなどとは想像もつかなかっただけで、お友達は別に嫉妬や悪意はないと思います。むしろ本当に心配しているかも。

    トピ主さんは気にせず趣味の世界にまい進していいとは思いますが、ただ、あまりにも小さな世界で完結しすぎてしまっているので、もう少し他の世界に目は向けたほうがいいとは思います。
    このご時世、その小さな世界に害を及ぼす何かが起こり得ないとも限らないので・・・。
    兆候を事前に悟り、守り戦うためにも。

    ユーザーID:3015266898

  • 見えるかもなあ

    正直、なんでそんなにいじましい生活なんだろ?とちょっと疑問に思いました。いえ、好きでそうしてるんだから構わないんですが。

    昼ご飯くらい好きなもの食べればいいし、ランチくらい出掛けたってご主人が家で過ごすには何の支障もないと思いますが。

    なんか「ご主人にがんじがらめ」って感じです。
    「ぞっこん」じゃなくて。

    その姿勢は宗教みたいです。

    ユーザーID:2275526901

  • ブランド物なんて

    ブランド物なんて所詮お金で買えるものでしょ?

    あなたと旦那さんの時間、愛はお金で買えます?
    買えないでしょう。素晴らしいことだと思います。

    ユーザーID:3195631686

  • お友達とつきあう感覚

    遊びに来られたお友達は、専業主婦の人、兼業の人、独身でお仕事を頑張っている人、と立場がいろいろなのですね。
    学生時代のご友人たちなので昔から仲良しだったと思いますが、
    以前からブランド物やランチなどの話が出たときはいかがでしたか?

    「夫のために毎日家事をしている」というのは
    本人の意に反して惚気話になりがちで、
    話を聞くほうとしてはちょっとつっこみを入れたくなるかもしれないです。

    家族が快適に過ごせるように家を整えるのは大切なことですが、
    友達との話に出すと、うまく伝わらないことが多いと思います。
    ブランド物、ランチなどの話は女性ならではの割と無難な話題ですが、
    家庭の話となるとコメントしづらく話題が広がりにくくなります。

    久しぶりにお友達と会われてその感覚が鈍ってしまったかもしれません。
    人生の楽しみや価値は様々ですが、
    お友達との会話もトピ主さんにとっては大切ではありませんか?
    贅沢を勧めるわけではありませんが、お友達と楽しい時間を過ごすためにも
    雑誌をチェックしたりしてちょっとネタを仕込んでおいたらいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:8532321274

  • ちょっと危険かも

    趣味は何かありますか?

    趣味は旦那様?

    友人と会っていても旦那様の話ばかりしてるとかありませんか?

    旦那様だけの人生に今は満足かもしれませんが、将来のことを考えるとちょっと危険かもです。

    旦那様が病気されたり、他界されたら、一晩でショックのあまり認知症の症状がでる方もいらっしゃいます。

    こういう夫婦関係の方が多いです。

    生き方のつけがボケにでるという本を読まれてみたらどうでしょう?


    もっと他のことにも目を向けられたらどうでしょうか?

    ユーザーID:4273289801

  • 可哀想というより視野が狭くて‘もったいない’というのが適切

    33才専業主婦です。
    子どもは、これから欲しいなと考えているところです。

    ・お手洗い/浴室を含む毎日の掃除
    ・食事は独身時代料理を習っていたので料理には自信あり
    ・毎日のお弁当もチルド製品は一切使用せず
    ・義父母と週に1度食事会(外食)、時に姑を伴って歌舞伎鑑賞
    ・夏休みの旅行は、夫婦旅行のほかに義父母との旅行も実施
    ・休日は夫とともに(夫)実家の庭の手入れに草むしり

    夫が喜んでくれるのは私の幸せでもあるので、上記全て楽しくこなしています。

    しかし、月に1度の水曜昼間は一人映画鑑賞や帰りにデパートを覗いたり、家事の合間にはジムで汗を流したり、時には友人とランチや流行スポットに出掛けたり、夫婦2人以外の楽しみ方も心得ています。

    ブランド品をひけらかすのは恥ずかしいことと思いますが、所有したり欲しいと思うことは個々の嗜好や価値観の違いですので、あるのと無いのとどちらが幸せかを問うような意見はそもそも論点がずれているように思います。

    主婦業を楽しく全うしていることは素晴らしいと思いますが、視野が狭いばかりに他の楽しみを知らないことは気の毒に思います。

    ユーザーID:2475295918

  • 揺らがないで〜

    自分には自分の、他人には他人の価値基準があります。
    他人の意見に揺らぐことなく、ご自分の幸せを追求してください。

    私は常々、足元の幸せこそが何より大切だと思っています。
    トピ主さん、とってもお幸せで羨ましいくらいですよ!

    ユーザーID:3944397843

  • 十人十色ですから

    私も専業主婦ですよ。
    共働きの人から、『何で働かないの?』ってナゼナゼ責めに合うことも多かったです。

    人それぞれの価値観、生活スタイル、子供の数、収入、闘病中や介護中など、様々な事情がありますよね。

    外の世界に目を向けるのも大切ですが、あなた様は『ご主人との時間をとても大切にしている』という価値観を持っていらっしゃる。

    素晴らしいではないですか。

    家の中でも今は、インターネットのおかげで、外の世界が覗けたり、色んな人と交流だって持てますよね。

    自信持ってください。
    信念を貫いてください。
    私もそういたします。

    ユーザーID:6836391242

  • 羨ましくない

    自分が満足していれば、人から何を言われても気にならないと思いますが?

    ただ個人的には夫のための家事しかしてない人って、羨ましくはないです。私だったら、仕事や趣味で自分の世界を持ちたいし、友達と話したり、時にはプチ贅沢を楽しんだりもしたいですね。

    ユーザーID:9093591288

  • 辛口ですみません。

    皆さんがおっしゃるとおり、生き方は人それぞれなのでいいと思いますよ?

    ただ、夫命!!の人より、ランチ情報やブランドとかいろいろ話題を持ってる人の方が付き合いたいと思いますね。

    だって、夫命!の人の話っていつも同じ話しかしないので、つまんない。
    始めは楽しいけど、飽きます(汗

    ランチに行かないとなってますが、誘われないだけでは?

    夫の話しかしない人間よりもいろいろ話題をもってて皆を楽しませてくれる人間の方がはるかに需要があるって事だと思います。

    ユーザーID:5532101659

  • まるで母親の時代

    の話なのかな〜と思ってしまいました。
    50代前半ですが、私の周りにはトピ主さんのような方が見当たらないので、もしそういう方を見かけたら正直「毎日何が楽しいのかな」って思ってしまいます(ごめんなさい)
    大好きな夫のために尽くすっていいことだとは思いますが、同年代の友人を作っておしゃべりしたり、自分の趣味を持つなどこれから必ず来る老後に向けて必要だと思います。
    一日の中で会話する相手は夫のみ…私には考えられません。
    それと私が夫の立場だったら、あまりにも自分のことをだいじに、一生懸命やってくれる妻はとてもとても重いです。
    でもこれってその人の人生観や価値観があるから、他人から言われて変えられるものではないと思いますが。

    ユーザーID:9800611895

  • 新井素子さんの「おしまいの日」

    ブランド品や優雅なランチはその友達の価値観なので羨ましがることも、真似することもないとは思いますが・・・

    夫が喜ぶこと=自分の喜び

    ってちょっと怖いです。
    新井素子さんの「おしまいの日」を読んでみてください。
    今は夫が至れり尽くせりの生活を気に入っているようですが、
    妻を「ひとりの人間」として心配したり、
    依存的だと重く感じる日が来ないといいですね。


    >家で残り物で昼ごはんを済まします
    ってあるから「料理が好き」なのではなく、
    夫が喜ぶから料理するってことですよね?

    掃除も、ガーデニングも、特売チェックも自分の趣味ではなく「夫のため」。
    「趣味が夫」ともいえるのかもしれないけど、夫依存症的で不健全な感じもします。

    「自分が」料理好き、ガーデニング好き、掃除が好き。
    その上、夫も喜ぶなら一石二鳥で本当に幸せな夫婦だな〜と思います。

    ユーザーID:9879910593

  • 気にする必要はない

     同じようなことを言われたこともあります。でも、別な人から言われましたが、皆本当は羨ましがっているとのことでした(お世辞でしょうけれど)。愛する夫がいて、愛する夫の為に一日を使えるのですからね。

     お友達には物質的なことしか言えることがないんですよ。でも、あなたにお金と時間があれば、それらはすぐにでも揃えることは可能です(価値観が違うので、あっても揃えないとは思いますけど)。しかし、彼女たちはいくら物を揃えられてもあなたのように夫のために日常を感謝して暮らすことができないんです。そのような生活がいいと思えないし、物がないと幸せを感じられないからいろいろ言ってくるんですよ。
     
     あなたの生活はお金では買えない。圧倒的にあなたの生活の方が希少価値があり、得がたいものですよ。そんなマイナスの意見に振り回されないでください。逆に相手こそ無知で可哀相だなと思って話しを聞いていればいいんですよ。本当に大事なものは目に見えないものだって分からないんですから。

    ユーザーID:2562494730

  • 可哀想とは思わないけど…

    お友達に可哀相と言われてしまったのは、彼女らの話を聞いて
    >苦笑いしてたんです。
    だからじゃないかなあ。

    私も家にいるのが好きで家事も好きですが、コンサートに行ったり美術館に行ったりはします。行き帰りにはお買い物やランチもします。夫と行くときもあるし、一人でも友達とでも。
    服やバッグよりチケットにお金をかけたいのでブランド物は持っていませんが、良い物を見れば「へえ〜、これがあの○○。キレイね」と思いますよ。

    トピ主さんがご主人大好きなのは大変結構、トピ主さんがお幸せならそれで良いと思いますが、失礼ながら、話をしても楽しくなさそう。
    お二人の世界にいてね〜と思います。

    でも、心から幸せならそれで良いじゃないですか。世間の目なんて気にしないことです。

    ユーザーID:6635316430

  • 夫の為なら痛々しいに1票。

    一生懸命掃除も、植物の手入れも、洗濯も、炊事も、正直みんなやってます。気持よく生きる為なら手も抜かないのは専業主婦以外の人も、同じです。おいしい物をたべたければ、そこそこのレストランにタマに行って、味を盗もう!(できないけど)と考えながら、盛りつけアイディアを盗んだりしてますよ。ウマい酒だって、いいグラスで飲めば味も違う。そのグラスはどこのもの?どんな手入れが必要?とか気になるもんです。そこそこきれいな恰好をするのも(たとえばブランドを買ったりもいいですよ、経済が許せば)、自分を元気に生かすためですわ。残り物をおいしく食べるのだって、技なんですよ。そのまま冷蔵庫から出して、ただチンして、かっ込んじゃダメです。人のためにやっているって言うのが痛いんですよ。それがかわいそうだって言うんです。自分が気持よくハッピーに生きる為に炊事洗濯をし、身の回りを整え、こざっぱりとした洋服をきて、オシャレをして、植物も植え、花も飾り、ハッピーに生きる為に必要なやりくりをする。それならダレも変だとか、かわいそうだとか言いません。でもこういう努力は、当たり前のように、みんなしていることです。

    ユーザーID:9357903843

  • つづきます。

    自分がハッピーになる為の努力で、自分の同居人がハッピーになるっておまけがついてくるだけですよ。自分が機嫌良く生きるのに必要なことってだけですから、家事とか炊事とかその他って。
    そこそこダレでも当然のように、できる範囲で「完璧に」やってるんです。それを仰々しく「夫の為に」とか「完璧に」なんて余計なことを言うから、友達にブランドものの話を持ち上げられて「かわいそう」って言われるんですよ。グルメが好きな人は家で安くておいしい物を食べたいので修業で外食。目を慰める園芸が好きなら植物園で研究…オシャレな人は…と、いろいろ皆、アンテナを張って、出来る範囲で頑張ってるんです。そこ分かりますか?自分は家にずっといるから何でも完璧って思わないでください。その部分がお友達の鼻についたんです。たまには経済の許す範囲で、外にでて、いろんな人から学んで、心の換気をよくしてくださいな。お友達の話は苦笑いしないで、興味をもって聞いてくださいよ。そこにもお家を居心地よくするヒントはあります。視野が狭いです。

    ユーザーID:1594008699

  • 人それぞれ

    トピ主さんは非常に狭い世界に住んでいて、外の世界の楽しいこと(グルメ、旅行、ショッピング、等)を知らないだけだと思います。

    トピ主さんや学生時代の友人達は、若い頃にバブルを経験している世代ですね。気楽に海外旅行へいったり、ショッピングやグルメを楽しむ世代です。この世代の女性は(私を含め)贅沢を知っていて、貪欲な人が多いです。

    おそらくトピ主さんは就職した経験がないか、就職してもバブルとはまったく無縁の職場で細々と働いていたのではないでしょうか。そして結婚後はひたすら家にこもって、外の世界を知らずにきたのだと思います。本人が幸せなら、それでいいのではないでしょうか。一方、外の世界で適当に楽しむことも知っている友人達にすれば、そういう楽しみを一切知らないトピ主さんがかわいそうに見えるのではないでしょうか。

    極端な例を言えば、アジアの僻地で家が人生のすべてという生活を送ってきた人なら、そのなかに幸せを見出すだろうし、SATCのようにNYなどの大都会で人生を謳歌する人もいるということです。

    ユーザーID:7793481397

  • かわいそう…

    あたしにはそんな狭い小さな世界理解不可能なんで、かわいそうって思います。
    世界は広くて楽しいことが沢山!
    知らないまま生きてくなんて、ゾッとしちゃう!

    ユーザーID:2692495296

  • 「自称愛妻家」の意見。同じ結婚18年です。

    価値観はそれぞれ、なんて当たり前のことをレスしても仕方ないので。

    もし、私の妻がトピ主さんのような方だったら「いたたまれない」です。私を大切にしてくれるのはありがたいですけど、妻は妻の「自分だけの(夫とは関係ない、という意味での)人生を充実させて欲しい」と思うんですよね。
    個人的なことで恐縮ですが、私の妻は会社員として働き、ライターとして文章を書く仕事をし、いろいろな分野の友人たちと遊び、もちろん家事も多少手を抜きながらも(笑)やってます。私の事を除いても人生楽しんでるな〜というのがわかるんです。だからこっちもほっとするんですよね。

    いわゆる結婚観の違いなのかもしれませんが、夫婦は元々は他人。縁あって一緒になったけど、あくまでそれぞれがそれぞれの人生を楽しみつつ、更にその上に夫婦としての楽しみが加わるようなかたちが理想である、と私は考えました。おそらくその友人たちも、そういう考えがどこかにあるんじゃないでしょうか。

    31日の「やまの」さんのレスの最後の2行に近い感覚を持ちました。

    ユーザーID:3601522560

  • 視野が狭くて自分がなさそう

    24時間、365日、ご主人の為だけに生きるのはすごいと思います。
    朝から晩までご主人の事だけを考えて掃除したり食事を作ったりしてるんですよね。
    趣味は妻という某知事がいましたが、正直、気持ち悪い!と思ってしまいました。
    もしご主人が先に亡くなってしまったらどうするんですか?
    24時間、ご主人の事を考えて行動するのではなく、あなただけの趣味を楽しみ
    お友達と出掛けて女同士の時間を持ったりご主人以外の世界を持った方がいいと思います。
    視野が狭く、ご主人以外に楽しみがなく他に興味があるものが無さそうなので
    今のままだと、今以上に(きっと少ない)お友達もトピ主さんと話しても楽しくないと思うし
    旦那さん以外の人が離れていきそうです。

    ユーザーID:3713871105

  • 幸せ?

    それが一番幸せで いいと思うならいいじゃないですか?人は人。もっと自信持てば? 旦那さんはどう思ってるんでしょうね?そんな狭い視野だと、旦那さんと何の会話が弾みますか?新鮮な面白い会話できますか?それが不思議だと感じました。

    ユーザーID:2946699713

  • ブランド物、全く興味なし。

    以前、職場の上司(大阪から東京に単身赴任中)から
    「東京の子は、家賃高くてブランド物買えなくて可哀相やな」
    と言われてびっくりしたのを覚えてます。
    確かに私、ブランド物身につけてなかったですが
    持ってない=可哀想(ホントは欲しいけどガマンしてる)
    という発想が面白くて、笑い話にしてました。

    だから、可哀想って言われたら「は?(笑)」
    ってなると思います。
    本当にうらやましくなければ。

    でももしかしたら、ご友人の言い方には悪意があったのかもしれませんね。
    だからショックだったのかなと。
    そして、もしかしたらトピ主さんの幸せの価値観が他の方と違うだけなのかもしれませんね。

    ちなみに私は今結婚して働いてますが
    厳しい家計で外食ができません。
    ブランド物は興味ないので気になりませんが
    みんなが美味しいお店行った話なんかきいたら
    うらやましい。。。

    回転寿司でも十分うらやましいです。

    ユーザーID:0546949393

  • あえて意見を言うなら

    私も専業ですが、夫の為に!っとは思って家事はしてませんよ。
    むしろ夫はそんなにあちこち磨いてる時間があるならもっと違う事してと言います。おいしい食事はうちの夫も喜びますけど、玄関周りに植物植えても喜ばないかな。庭いじりが主さんの趣味というならいいんですけど。夫の為にというのはちょっと。

    主さんは家事の他に趣味とかはないんですか?
    金銭的に働く必要がないなら、時間もあるでしょうし何か始めてみては?
    結局は家庭内に不満がなければこのままでいいのでしょうけど、
    客観的にみるとやっぱり主さん視野が狭すぎかなと感じました。

    ユーザーID:2182423871

  • 「今風」でないことはたしか

    夫のことだけを考えて夫中心で24時間生きる・・・私にはできないことなのですごいな、と思います。賛否両論あるでしょうが、「今風」でないことは確かでしょう。可哀想とは思いませんが、私はあまりお友達になりたくないかな。なんか重いし、粘着気質な感じがして、世界も狭くて楽しくなさそう(ごめんなさい)。

    私も夫と二人暮しで夫のことは大好きですが、いつかは死別する日が来るかもしれないとはずっと覚悟しています。だからこそ、夫の生活以外にも目を向けていたいし、夫が一番大切ですが、他の人間関係も大切にしたい。あなたはご主人がもし先立たれたらその後は何を生き甲斐に生きていかれるのですか? ご主人がそんなあなたを心配せず、外の世界へと背中を押さないのも不思議。

    「一生懸命」とあなたは書かれていますが、一生懸命という時点で痛々しさを感じます。「夫の為」という所に押しつけがましさを感じてしまうのです。悲壮感さえ漂います。そのあたりのきな臭さに気付いてお友達は「可哀想」と表現されたのでは。ま、別にブランド品やグルメを知らなくても良いとは思いますけど、人生全般に対する好奇心の低い人だなとは思います。

    ユーザーID:3577259785

  • 楽しいですよね〜

    ブランドものや、美味しいランチ・ディナーの情報にアンテナを張っていたのは遠い昔。今では全く興味がございません。

    とは言え、トピ主さんほどまじめに主婦をしているわけではないですが、家族のお世話、結構楽しいですよね〜。

    落ち込むことなんてないですよ。
    友人の前で惚気るわけにもいかないし、適当に話に相槌を打って、私は満足だ〜って心の中で思っていればいいと思います。

    ユーザーID:6925147360

  • ありがとうございました

    トピ主です。沢山のご意見ありがとうございました。参考にします。私も昼間は地域のお年寄りの様子見などのボランティアで出かけたり、病気のある飼い犬の世話、病院通いなどを通じ、犬仲間のお友達と楽しく過ごしています。
    お蔭様でご近所様とも仲良くさせていただき、家事の合間の息抜きをさせていただいております。

    友人達とは確かに話題や興味のある物が違ってしまっていて、犬の看病や家事で外出する機会の少ない私との会話は面白くなかっただろうと思います。
    何でもムキになってやってしまうので、そんな必死な姿が可哀相に見えたかもしれないなぁって、今は思います。
    犬のため、夫のためと一生懸命することが好きだったからもありますが
    これからは、皆さんがおっしゃるように色々な物をなるべく見ていけるようにとりあえず、友達の家から雑誌借りてきちゃいました。。。

    でも、やっぱり犬の本を読んでしまう。。だめですねえ・・・・
    ネズミのようなまま、ゆっくりと色々な知識仕入れていきます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2979597480

  • 友達ってなんだろねぇ?

    >何がそんなに楽しくてネズミみたいに細々やってるの?
    >お手伝いさんみたいで可哀相

    まずですねぇ、こういう侮蔑を含んだ言葉を
    自分に向けて使う人を【友達】といいますかね?

    可哀想〜と一見同情してるんだよ的言葉を操り
    同時に相手を卑下、自分は優越感に浸り
    相手の気持ちを思い計ろうともしない【友達】。

    ストレスを久しぶりに会った【友達】に鬱憤晴らす【友達】。

    勿論、【友達】だからできる苦言というのもあり
    その場合は言葉は慎重に選びます、【友達】なら。


    【友達だった人達】で、いいんじゃないですか?


    トピ主様と旦那様が、お互い相手を思いやり培ってきた
    お金では買えない幸せって、そこらへんのものより
    ずっとずっとずっと魅力的ですから。

    ブランド物は、いつでもどこでも誰でも買えるけど、
    安心感や信頼関係は、手に入れるの難しいんですよね。

    足るを知るトピ主さんの性格を
    ご主人、愛してらっしゃると思います。

    これからも美味しい手料理をキレイな家で
    大好きなご主人様とご一緒に幸せを満喫してください。

    ユーザーID:5045472746

  • 私の友達と同じですね・・・

    独身時代からの友人なんですが、ちょっと精神的に弱くて、仕事が続かず、専業主婦の37歳がいます。
    ほとんど家から出ません。そして旦那様一筋。旦那様、というか、「主人」様、なんですよ。

    それって友達としては、痛々しくて見てられないんです。
    本人は旦那さんの給料が少なくて、お小遣いももらってなくて、化粧品さえ十分買えない。
    それを悲しいと言いつつ、「彼が結婚してくれて、私は幸せ」と言うんです。

    もちろん、そのことばは本音の一部ではあるんだろうけど、聞いてるほうは、かわいそう、って思ってしまいます。

    彼女は独身時代、実家暮らしでしたから、1人暮らしの私よりもずっと、贅沢な生活していたんですよ。それが今は狭い世界で、世界の中には夫しかいない、なんて…
    せつないです。

    トピ主さんも、ご自身が十分幸せならいいのですが、他のことにも目を向けたほうがいいですよ。

    私がもし、旦那様の立場だったら、自分のためだけに生活している妻は重くて、ちょっと苦痛に感じてしまいます。

    ユーザーID:6507199628

  • 何か問題でも?

    ブランド物やランチの知識なんて屁でもないですよ。31日のやまのさんのレスにあるような、専業主婦が政治経済に興味がないなんて、どこの世界よ?それこそ視野の狭いフェミの言い草、働け病の一種ですよ、かわいそうに。トピ主さんは自分に自信を持って、これからもダンナさんとお幸せに!

    ユーザーID:6023458265

  • 素子さんに同意

    ご友人の言い方はキツイというか失礼だと思います。
    トピ主さんご夫婦が幸せであれば、それで問題ないはずです。
    でもトピ主さんの文章を読んで正直もやもやしてしました。
    何故だろうと思っていましたが、素子さんのレスを読んで納得。
    私には依存に感じました。

    もしただ幸せなら、いちいち反応せずに
    家をキレイにすることが好き。料理が楽しい。夫といられて幸せ、
    だけでよいのでは?
    ご飯を残り物で済ませているのは別に悪いことではないです。
    でも「夫のために尽くして残り物です」みたいに聞こえて。。

    ブランド物やランチは飾りにすぎませんからどうでもいいのですが、
    トピ主さんの「自分」はどこにあるのでしょうか。
    子に執着しすぎで子離れできない母親を連想しまいました。

    もちろん、いずれ離れていく子どもと違い、
    夫婦はずっと連れ添います。

    でも夫婦ってパートナーですよね?
    身をささげる、というのとは違うのではないでしょうか。

    トピ主さんはご主人から「君のために働く」「君のために買う」
    といわれ続けたら幸せですか?違和感ないですか?

    ユーザーID:5806025312

  • そんなの、気にしなーい気にしなーい。

     ねたみですよ。ねたみ。
     きっと、いここち良さげな部屋、仲の良さそうなご夫婦の様子、蟻さんの幸せオーラを感じてしまい、ちょっとイジワルを言ってみたくなったんじゃないんですか?
     

    ユーザーID:2427463911

  • 友達の気持ちわかるな

    トピを見ただけでも「健気な私」というのがみえて共感できません「一所懸命」を連呼するあたり。物欲がどうのとか言ってる人もいますがそこにいた人がその話題で盛り上がってるのにそういう所帯じみた返答をするのはやはり世間知らずというかKYですよね。興味なくても「興味なくもないけどなかなかね〜でも買う(行く)時の参考になる!」とかいう返答ぐらいできませんか?またそういう話題でも聞いていると新たな発見もありますし。しかもトビ見る限り「夫が大好きで〜」とかいうのを間にいれてるのではないですか?私の友達でもそういうことを言う友達がいますが正直ほんと何が楽しいの?とか思うしいらいらもします。

    価値観はそれぞれですからあなたがブランドに興味がないように「夫のために一生懸命が理解できない」という人も多数いますよ。

    ユーザーID:3914814365

  • まぁ

    お友達も、ねずみみたいとか失言がすぎると思いますね。
    女性は何歳になっても横並び主義が強いもんなかです。
    今の生活に自信を持って充実しているならお友達から何を言われても何も思わないのでは?
    トピ主さんも、心の片隅に今の生活に疑問を感じているのではないですか?

    ユーザーID:7300929330

  • 住む世界が違うだけ

    それだけのことですよ。

    ユーザーID:6353827905

  • 人は人です。

    トピ主さんが結婚生活で一番ほしかったものはなんですか?
    今のような穏やかな生活なら、何の問題もないと思います。

    ご主人と仲良く、穏やかに愛し愛される日々を幸せに感じておられるなら、
    人が何言おうとスルーでいいと思いますよ。
    何を幸せかと思うかなんて人それぞれです。
    私なら、自分の人生の宝物はそうそう人には見せたくないので
    「ふふん、わからんだろなぁ(笑)」ってニヤリとしちゃいます。

    友達といっても、年齢を重ねるごとに価値観にズレが出てきて当然ですし、

    何言われても自分達が満足してるならグラグラする必要なんてないと私は思いますよ。

    ユーザーID:3472017913

  • 高齢者みたい

    老人みたいな生活ですね。
    もし私がトピ主さんとお友達でも正直会話もはずみそうにないし、つまらないかもって思います。

    私も夫命です。
    10年経った今でも大〜好きで、今でも子供を預け月2回は2人でショッピングに行ったり外食に行ったりしています。
    旅行も年に3,4回は行くし、楽しんでいます。

    こういう私も夫の前に3年付き合った時はトピ主さんと同じような生活でした。
    2人でいるのが楽しく、出掛けるのがおっくう(金銭的にももったいない)で、家に閉じこもりがちでした。
    それはそれで幸せでしたが、夫が変えてくれました。
    夫は外出が大好きで、いろんなものを見たい、いろんな物を食べて見たいという人で、夫につられて一緒に出かけるようになり、いろんな体験もできて人生数倍楽しくなったなぁと思います。

    ま、人は人なんでトピ主さんがよければいいとは思いますが。

    ユーザーID:1530732092

  • 横レスすみません

    横レスすみません。

    【視野を広げる】とレスで何度か見るんですが、
    ランチや買い物で具体的にどう視野が広がるんですかね?
    (嫌味でなく純粋に興味があります)

    仕事関係や趣味(植物を育てたり犬を飼うことも含)で
    視野は広がることは多くあると思います。

    宣伝に煽られたまま右向け右で人気店に誘導されるのは
    夫を過剰に崇めるのと同じ盲目的な違和感を個人的に感じます。

    これは私の主観ですが、トピ主さんからは
    自己犠牲の精神が旺盛だなという印象があります。
    本当は今の生活に不満がある場合なら、
    ご主人と話して変えれるところは変えればよいだけですよ。

    既婚だろうと独身だろうと
    誰もが皆同じ数の札を財布に入れてるわけじゃなし。
    人は人。自分は自分。

    ユーザーID:5027122301

  • ランチやショッピングで学べる事は・・・

    世の中の風潮や経済の流れがなんとなくつかめるんじゃないでしょうか。
    ランチメニューひとつとってみても、
    経営のしっかりした店はお客のニーズに合わせるよう様々な工夫をされています。
    外出好きな人は、お気楽に見えても世間の風から何かしら感じ取っているはずです。
    踊らされるのではなく、仕事や投資などにその流れを使うわけです。

    トピ主さんの生き方も私は否定しませんが、
    目隠しされているお手伝いさんのようではあります。
    もちろんお手伝いさんも否定しません。

    でも少し勉強しようと雑誌を買ってみたり、
    素直で素敵なところのある方だなと思いました。

    ユーザーID:1534246207

  • ‘視野が狭い’の意

    ‘蟻さん’さんの当初のお話からは、ボランティア活動を通じたコミュニティをお持ちのこと等は知り得ませんでしたので'視野が狭い'の言動が軽率でしたらお詫び申し上げます。

    何事も自己完結で済まされているかのような生活ぶりから勝手ながら人(社会)との関わりの希薄さを思い'井の中の蛙'のようだと思った率直な感想から申しました。

    ご自分なりのコミュニティがあり、そこでの活路を既に見出せているようですので、もちろんもはや何も申し上げることはありません。

    確かにランチや買い物で視野が広がるとは分かりにくいかもしれません。

    しかし美味しいものを食べ『同じものを作ってみたい』『この香辛料は何かしら』と思うこと、買い物中見かけた値札や並べられる商品から世相を感じることもありますし、それこそ不況を実感する瞬間であることもあります。
    そこから得られる感性は物事を多角的に捉える糧となることもあります。

    無論、各々それが植物の世話であったり買い物であったりと千差万別でしょうが。

    『買い物やランチが?』と断定しきってしまうこと、これこそまさに視野の狭さに直結ですよ。

    ユーザーID:8050560737

  • 私も子供のいない専業主婦・同じようなこと言われます。

    レスの中にあった『ブランド物に興味なくても「興味なくもないけどなかなかね〜でも買う(行く)時の参考になる!」とかいう返答ぐらいできませんか?』についてですが、相手の立場を立てようと、そのような返事をすると、ますます「だから専業主婦になっちゃうとダメなんだよ!好きなもの買えない…うんぬんかんぬん」と始まってしまうのもやっかいです。まあ、私は立場の違う人の話を聞いたり、自分の興味のなかった分野の話を聞くのは大好きなので、話題には乗りますが、正直クドクド説教みたいのをされるのは困りものです。

    また、『他のことにも目を向けたほうがいいですよ』ですが、私の場合、仕事と家事の往復をしていた時より、新聞やニュース・妊娠出産についての情報収集やマイホームの勉強・投資などに時間をたっぷり充てることができるようになり、昔より視野は広くなった気がします。また、そのようなことを言う人に限って、職場で知り合った人の噂話とか、ファッションの話しかしないような気がします。それなのに、『夫と姑としか繋がりないなんて、カワイソウ…』とか言われても…余計な御世話だなって思っちゃいます。

    ユーザーID:4559001771

  • 年上の友人の言葉を思い出しました


    年上の(60代の人です)友人がある日言っていました。

    彼女のお母さんはもうかなりのお年で認知症です。毎日お世話にいってるようです。
    「お母ちゃんの時代は、だんな様に尽くすのが仕事だったんだって。
    だから、お父ちゃんが死んでしまったあと急に自分の仕事がなくなって
    しまったって抜け殻になってたわ」
    わたしと、一緒に聞いてた友人もびっくりしました。
    「えー!?昔の人ってそんなんやったの!!?」

    へえー大正時代(?)ってそんなんやったのかーと
    まるで社会科の授業を聞いたような気がしてたのですが。
    いるんですね。この平成時代にもそういう人が。

    あなたの友人は単純にビックリしてしまったんでしょうね。
    ネズミだとか、失礼な言葉ですけどね。

    夫婦仲がいいのはいいことだし、しあわせなことです。
    でも「夫のために一生懸命」の家事だとか、地域の
    ボランティアだとか いまどきの若い人が言うことでは
    ないなあという感想は持ちますね。

    ユーザーID:7641332869

  • プライスレス

    18年一緒に暮らしていて、「大好きで幸せ」それが一番です。
    そんなことなかなか言えないです。なかなかそんな相手に巡り合えませんよ。
    お金で買えませんし。何にもかえられない素晴らしいことです。

    ブランドものやランチですか、39才ですよね。若い子じゃないから簡単に手に入りますよね。
    私ならそんな意見、はぁ?と思いつつ、無言でいます。
    お友達はうらやましいのでしょう。
    堂々としていていいのです。人の生き方は生き方。

    ユーザーID:6246018057

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