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いじめられた過去を妻や夫に話しますか?

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家族・友人・人間関係

たか

私は中1時に親友と思っていた子からのいじめにあい、精神的ダメージが外見にも表れ、中2からはそれが元でいじめられました。
高校以降はいじめはなかったものの、他人に対して不安や恐れを抱くようになってしまい、人間関係を築くことがすっかり下手になりました。
特に女性は表面ニコニコしていても陰で悪口を言うケースが多いので、会社でも女性の集団からは距離をおくようになりました。

現在は結婚して育児中なのですが、上記の理由からママ友を作らず(作れず)にきました。引越し先でもなかなか友人ができませんでした。
夫が気をまわして近所に住む同僚の奥さんを紹介してくれたりしますが、緊張と不安で本当の自分が出せず、打ち解けた関係になれません。夫は余計に不思議がります。どうしてあんなに気を遣っているの?と。

「過去にいじめられていたから」と言えたら楽なんですが、言えません。
嫌われ者だったとか、人間的に問題があるんじゃないかとか、とんでもない貧乏くじをひいたと思われないか、不安なんです。

いじめられていた人は、いじめの過去を話していらっしゃいますか?
また逆に、配偶者が過去にいじめられていたと聞いたらどう思いますか?

ユーザーID:0876771482

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  • 大人の集団いじめについてのトピ主です。 

    大人の集団いじめについてのトピ主です。 
    いじめにあった事を夫に相談しました。
    私が、パート辞めたいと愚痴を言ったとき
    「辞めてもいいけど 今のご時世どこへ行っても厳しいよ!」
    と言われました。
    その時に、話しました。
    実は、長男も それとなく知っています。

    その時の反応

    「まあ どこでもいろいろある我慢できる許容範囲を超えたら辞めたらいい!いつでも辞めたらいい!」

    という反応でした。

    きっと、旦那さんはわかってくれると思います。

    ユーザーID:3972022466

  • 話さなくちゃいけないってわけじゃないですが

    ボクシングの内藤選手を始め、過去に虐めを受けた経験を話している有名人の方、出てきていますよね。
    たぶん、皆さん今の自分に自信を持てたから話せたんだろうと思います。
    自信がない段階では、やはり話すのは難しいのかもしれませんね。
    トピ主さんは、まだその段階ではないかもしれません。
    無理に話す必要はないと思いますが、私は自分が選んだ伴侶の過去は何も気にしません。
    それよりも、二人の将来の事を考えてしまいます。
    つまり、理由もわからず他人との関係に問題を持っていそうな伴侶を見て悩むより、その原因となった事を話して貰えば納得し、それを踏まえて今後の生き方を考えていきたいです。
    でも、基本的には「過去の傷は乗り越えていって欲しい」と思うでしょう。
    だから、そう望まれるのさえ辛い状態だったら、まだ話さなくて良いかもしれません。
    でも、伴侶に違和感を持ったまま夫婦で居続けるのも辛いですから、どこかで話しをして欲しいとは思いますね。
    今のトピ主さんに魅力があると思っている人なら(夫だけじゃなく友達でも)、過去の事はほぼまったく気になりません。
    私はそうです。

    ユーザーID:4404280451

  • お互いに話してますよ

    結婚当初はしませんでしたけどね。新婚気分で毎日が楽しくて、いじめられ続けてきたことなどすっかり忘れていたんです。
    しかし結婚3年目にして夫婦で『うつ病』になり、夫は闘病3年目にして『躁うつ病』になってしまいました。今は復職していますが、病気そのものは完治しておらず、薬を夫婦で沢山飲んでいますよ。
    この病気になって初めて、お互いの過去のことや育った環境のことや職場のことなどを、結婚前よりもより一層深く話し合いました。
    これが一種の紐解きのようなものになり、夫婦の絆がより深くなったと思います。

    うちは官舎住まいのため、お互いに関らないようにギスギスとした環境です。合同宿舎のため、色々と競争が激しく、監視されているようで気持ち悪いです。だから友達になろうなんて思いもしません。
    トピ主さんも、素直にご主人に過去のいじめのことを話してみては如何ですか?ご近所に掛け合ってくれるほどお優しい人柄のようですので(文面からすると)、きちんと聞いてくれて対応してくれると思いますよ。

    ユーザーID:2664269084

  • 話していません

    私は過去にいじめられましたが、そのことは夫には伏せてあります。

    言えない理由は、過去にいじめられていた自分を恥じているからです。

    自分が誰かに多大な迷惑をかけたことが原因でいじめられたわけではありません。当時はネクラ・ネアカという言葉が流行り、ネクラに入る私はターゲットになりやすかったのです。

    そういうわけで、悪いのはいじめた側なのですが、どこか「いじめられるということは、自分が人間として魅力がなかったからだ」という思い込みから抜け出せずにいます。

    そんなだめな自分を、たとえ恋愛で結婚した夫と言えども、簡単にさらけ出すことができません。夫が好きだから、嘘でもいい格好をしたいのです。

    でも、もしも逆に夫が昔いじめられていたとしても、私が夫を変な目で見たり非難したりすることはありません。むしろ、「そういう経験があるからあなたは思いやりがあるのね」と思うでしょう。

    でもそれは、私にいじめられた経験があるからこその考え。いじめられたことのない人には、きっと一生わからないと思います。

    ユーザーID:8381360385

  • 結婚しなきゃよかったのでは

    結婚しなければ、こんな事で悩む必要なかったのに、そんな事も
    考えられないくらいの短慮で結婚したんですか?
    今、結婚なんかするんじゃなかったと後悔してるでしょう?

    ユーザーID:1430778360

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  • 話したい、と思ったら話してあげてください

    急がなくていいです。
    今、話せないなら急いで話す必要はありません。
    一生話さなくてもいいんです。

    信頼関係にもいろいろあります。
    親にも話さないことがあったりします。

    夫だから、すべてを話さないといけないことはないと思います。
    トピ主さんが聞いてほしいな、と思ったときに話せばいいんじゃないかな。

    ユーザーID:0192032428

  • 過去は気にしないけど

    いじめを理由にして、いつまでも人間関係から逃げているのなら「人間的に問題があるんじゃないかとか、とんでもない貧乏くじをひいた」思うでしょう。
    お子さんにお友達が出来にくくなったり、負の連鎖を子供にまで背負わせますか?だんなさんの仕事相手にも苦手な人や無理難題を言う取引相手が居たとしても、誠実に仕事をしていると思いますよ。

    ユーザーID:3749956283

  • わたしも

    私は小学校6年の時いじめにあいました。

    いじめをしている子の気まぐれでターゲットが変わるという事の繰り返しだったため、友達と「水面下では今まで通り仲良くしよう」と言っていたのに裏切られました。
    面と向かって「気持ち悪い」と言われた時、頭の中が真っ白になりました。人生で初めて裏切られたショック(笑)

    そのまま中学校に進んだのですが、他の小学校の子達と一緒になり同級生の人数が増え、いじめをしていた子が他の子にも言う事を聞かせられなくなって徐々に下火に。
    それ以降は友達にも恵まれ、いじめにあう事はなかったのですが、トピ主さんと同じように人間関係に敏感になってしまいました。


    ご主人にわざわざ話す事はないと思います。
    人見知りだからと言ったらどうですか?

    私の場合は主人と子供の頃の話になった時に「いじめられた時もあったよ〜」と言いましたがそれだけです。


    友達は無理に作らなくてもいいと思います。
    作らなくちゃいけない、で作るものではないと思っています。
    ゆっくり打ち解けていけばいいんです。

    ユーザーID:3618762299

  • 私も中2でイジメられました。

    たかさん、こんにちは。
    私も中2でいじめにあいました。部活のレギュラー争いが原因でした。
    夫にはその体験は話していません。自分の惨めな部分を知られたくないのです。
    夫は私のことを「人付き合いが苦手」くらいにしか思っていないようです。

    夫がいじめられていたと聞いたら、いじめた相手に腹を立てると思います。
    いじめの原因なんて、いじめた相手が都合よく作り上げていくことが多いのです。
    そして共犯者を増やし、罪悪感を消します。
    先生が人数の多い方を信じることも承知の上です。怖いです。
    ですから逆にいじめた経験があると聞けば、引きます。

    友達って無理に作るものではなく、気があって自然と仲良くなるものだと思うので、
    そんな人が現れないのなら、私は友達なんていなくても平気です。
    ただ子供が中学生になるくらいまでは、お呼ばれすることもあるし、家に友達を
    連れてくることもあるので、母親同士、狭く、浅く、上手にお付き合いすればいいと
    思います。そうすればご主人も安心なさると思いますよ。
    あまり無理なさらないでくださいね。

    ユーザーID:0001318094

  • 話して欲しいです

    私は小学校、中学校でいじめを受けた事があります。
    それが原因か今でも人間関係をうまく築けず困る事も多々有ります。

    私はそんな過去を正直に話せて良かったと思っています。
    また逆の立場であれば話して欲しいと思います。
    過去を知らない事で、不用意に傷つけてしまう事もあると思うからです。

    ところでたかさんは今、友人が欲しいですか?
    ご主人が良かれと思って紹介してくれたけれど、本当は気疲れしてしまったりしませんか?
    それで自己嫌悪に陥ったりしませんか?

    事情を知らないご主人からすれば、せっかくお膳立てしたのにとがっかりするかもしれません。そういった意味でも話しておいた方が楽だとは思いますが、言えないんですよね。

    まずは辛いけれど過去と向き合って、自分を許してあげてはいかがでしょうか。

    特定の人にいじめられたから嫌われ者という事はないはずです。
    また人間的に問題があるのは、精神的に人を追い込んだり外見でいじめをする者です。
    ご主人はたかさんを選んだんです。自信を持ってください。

    ユーザーID:2779155341

  • 理解してもらえますよ 42♂某組織長

    私も、元いじめられっ子でしたが、その体験が今の私を逆に強くしてくれていると思います。

    いじめをする側は、常に不安と向かい合わせなんですよ。だって、自分がいついじめられるかって思っているから。
    私は、いじめる人間は弱い人間だから、年をとって弱い立場になったり、自分の立場が弱い時に悲惨だよって、子供に言ってます。
    元いじめっ子だったと思える部下(日頃の言動から感じてます)を持ってますが、このままではせっかくの高い能力も生かせず、昇進もしないでしょう。だって、一緒に仕事をした上司達がみんな、あいつは信用できないと感じてしまうからです。

    私なら、いじめをしていたと聞いた方が、数十倍もショックです。いじめられたと聞いても、いやな気持は持ちませんね。

    匿名さんの言われている様に、乗り越えたからこそ、言えるのかも知れません。でも、夫婦として苦難を乗り越えると決めた人なら、過去も含めてさらけ出してもいい部分だと思います。

    sigechanさん、辛い事も多かったとおもいますが、夫婦の絆が深まった事は良かったですね。

    そして、Mikuさん、あなた可哀想な人ですね。幸せですか?

    ユーザーID:3165216588

  • 自信を持てる人間になりたい

    皆様、体験談や励ましのお言葉をいただき、どうもありがとうございました。レスを読んでとても元気が出ました。

    親友からのいじめは「たかを無視したらどんな反応するかな」程度の他愛もない理由からで、後日謝ってくれたのでしこりにはなっていません。ただ、そのときのショックで出た外見の変化が原因で中2以降もいじめにあい、その外見は今でもそのままなのでいつでも疎外の原因になり得ると思い、友人作りがとても怖いのです。

    もともと人の輪の中にいるのが好きでした。おしゃべりも大好き。きっとこの外見さえ普通だったら、少しは自信をもって人と接することができたかもしれないと思います。

    夫は外見も含めて私を受け入れてくれました。どうしてこんな姿になったのか気にはなるようですが、理由は聞きません。傷に触れてこないことに感謝しています。もしかしたら薄々は感じているかもしれません。「いじめられた過去は気にしない」という皆様のお言葉、実際に話していらっしゃる方のお話、とても心強く感じました。

    とにかく自信を持ちたいです。いじめの過去があっても、見た目が普通じゃなくても、堂々と前向きに生きていきたい。

    ユーザーID:0876771482

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ショックだったこと

    昨日偶然夫といじめの話題になりました。夫がいじめのニュースを見て「最近のいじめはえげつないよな」と切り出し、「自分達の小さい頃のいじめはまだかわいかったな」と言い始めました。「どんないじめがあったの?」と聞いたら、「からかうとか、仲間はずれとか」。夫がそれらを「かわいい」と捉えていたことがショックでした。きっと受けた本人は毎日つらかったに違いないんです。

    さらに話を続けるうちに、夫は直接いじめをしたことはないが、いじめられている子を助けることはせず、関わるのを避けていたらしいこともわかりました。私には間接的ないじめと同じに思えます。
    たぶん、世間では夫のような立場の人がほとんどだと思います。夫を責めるつもりはないんですが、いじめられていた私の気持ちはわかってもらえないかもしれません。それならいっそ話さない方がいいのでは、と思ったり。

    実は近々いじめの過去を夫に話そうと思っていたんです。夫が紹介してくれた同僚の方から度々家族でお呼ばれをしていて、それをお断りするために。
    一度はすべて話す気になったのですが、昨晩以降悶々としています。

    ユーザーID:0876771482

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 堂々と言えば良い

    社会人になってから、多くの人が、「私(僕)、子供の頃いじめられっ子だったんだ。」と打明けてくれました。
     40歳間じかの私ですが、一度も、「私(僕)、いじめっ子だったんだ。」などという告白を聞いたことはありません。それほど社会に出れば、いじめる側だったということは恥ずかしくて他人に言えることではないんですよね。(言われたら正直引きますよね。)
     むしろ、いじめられっ子だったという告白は、他人の心の痛みがわかるとか、辛い時期を乗越えて良く耐えてきたとか、悪い印象は全く受けませんが、みなさんどう思いますか? ちなみに私の配偶者はいじめられっ子だったそうです。

    ユーザーID:1174634067

  • 前向きになるように自己コントロール

    社会生活においていじめたりいじめられたりというのは普通にあることです。それを知っておかないと育児も大変です。お子さんがいじめっ子になったりいじめられっ子になることもあるので、そんな時に感情抜きに冷静に判断できる母親でなくてはなりません。夫の発言にいちいち反応しないのも大事です、責めないであげて。トピ主さんと結婚してくれた優しい旦那さまには感謝こそすれ「いじめっ子と同罪」などと断罪しないことです。私自信子供時代いじめっ子と立ち向かいいじめられっ子を守る力は持ち合わせていませんでした。トピ主さんだってそんなことはできないタイプでは?
    私はお友だちと会うことをお勧めします。妹がトピ主さんと似ていて、かわいいのに「ルックスが・・」などと妄想を持ち、ママ友ができませんでしたが、私の強引な誘いでママ友と会い、今はとても楽しそうです。私のママ友歴ではいじめっ子ママもいますが、それは当然いるものなので颯爽とスルーして他を見つけます。私の場合は子供が発達障害でそれこそいじめられっ子になりやすいので母までそんなじゃどうしようもないので強くなりました。
    あとおしゃれは大事です。

    ユーザーID:5424693256

  • くろねこさんに一票

    続きます。

    くろねこさんと同じですが「過去にいじめていた」は「犯罪してた」と同じくらいみっともないというか・・・そんな告白をする人間はいませんが、
    人間だれしもいじめられていたことは一度ないし2度くらいはあるのでは?と思いますし、カミングアウトというほどでもなく、皆さん語られますよ。
    うちの夫はいじめられていたらしいですがよく聞けばいじめていたこともあるようです。今はそんなことしませんけどね。
    人間はそんなつもりではなくても結果的に人を傷つけることはあります。

    私自信幼少時は転勤族で各所でいじめられましたが、幸い明るいのと強いのとで次第に仲間を増やし・・・増えたところでまた転勤の繰り返しでした。会社でも壮絶ななかまわれ、PTAでも騒動を経験しています。
    思うに人間ってそういうものです。
    そこで生き抜く力をつけていくしかありません。
    お母さんなんんだから頑張って!

    カウンセリングも良いと思いますよ。

    ユーザーID:2800556879

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