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結婚式を延期すべきでしょうか?父が闘病中・遠方に嫁ぎます。

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カメ

皆さんにご意見を伺いたくトピ立てしました。
来年の3月に結婚が決まっています。現在遠距離恋愛のために来年には彼の元へ引越し、新生活を始める予定です。
しかし、私の父はがん闘病中です。手術と抗がん剤治療を受け、今はがん細胞と共存しています。父は仕事をセーブしながらも日常生活を送っています。しかし、最近になり体調が悪くなってきています。
私は一人っ子。就職を機に実家に戻ってきています。結婚するにあたり、実家を離れることになります。結婚が決まり、とてもうれしいのですが、父の事が心配です。
父に花嫁姿を見せてあげたいとも思うのですが、父の体調を考え、式は延期するべきでしょうか?
彼と彼のご家族には父の病気の事は伝えてあります。頻繁に帰省できるようにと配慮してもらえそうですが、私が引越をしてからは母一人で父のお世話をすることになります。
年末まで仕事を続け、結婚式までの少しの間でも家でゆっくり家族で過ごそうとも考えていますが、結婚式自体の延期も考えた方がいいのでしょうか?
皆さんならどうされますか?そしてこのような経験をされた方はいらっしゃいますか?

ユーザーID:1371469627

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  • 延期するって?

    いつまで延期しようとするおつもりなんですか。
    お父様の病気が治るまでですか?

    もし、トピ主さんが、今回の結婚が破談になっても構わないからお父様の看病がしたい、というなら、そのように婚約者に伝えて、一度、お別れした方がいいと思います。
    無期限で待たされる方はつらいと思うので。
    そして、その選択をお父様が喜んでくれるのかどうかも、よく考えたほうがいいと思いますよ。

    厳しい言い方だとは思いますが、トピ主さんがそばに居ても居なくても、お父様の病気はかわらないと思います。
    近くにいるだけが親孝行ではないんじゃないかな、と思います。
    延期よりむしろ、一日でも早く花嫁姿をお父様に見せて、一日も早く孫の顔を見せてあげてはいかがですか。

    ユーザーID:0850433035

  • 予定通り挙げてください

    お父様の体調が心配なことはよくわかります。
    でも、結婚式を延期してはいけませんよ。

    お父様はトピ主さんの幸せを願っています。
    親なら子供の幸せを一番に考えます。

    自分の為に、式が延期とわかったら
    お父様は、申し訳なさでいたたまれない
    と思います。

    お父様のためにも、お式は予定通り挙げてください。

    そして、無理のないように
    お父様の顔を見に行ってあげてください。

    ユーザーID:6345065258

  • 逆じゃなくてですか?

    早めるじゃなくて、延期ですか?
    お父様が亡くなるまで結婚式しないつもりですか?
    式に出席できる体力があるうちに、してしまったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:9642322816

  • むしろ早めたほうがいいでしょう

    ご結婚おめでとうございます。
    お父様のこと、さぞかしご心配でしょう。お察しいたします。
    お父様はお嬢様のご結婚を何よりも喜んでいらっしゃることと思います。

    最近、体調が悪くなっているとのことですが、どれぐらい悪化していますか?
    むしろお父様が体力があるうちに、きれいな花嫁姿を見せて差し上げることをオススメします。よって延期するより、むしろ早めたほうがいいと思います。
    どうぞ婚約者の方とよく相談なさってください。

    お父様はご自宅で療養なさってるのでしょうか?または入院中でしょうか?
    私にも経験があるのですが、ガン患者の看護・介護は決して楽ではありません。
    でもトピ主さんが結婚なさって、お母様がおひとりで看病・介護をなさる時は遅かれ早かれやってくるので、今のうちにお母様のために外部のヘルプなどのサポート体制を固めて差し上げてください。
    どうしてもお父様の看病を希望なさっているのであれば、婚約者の方と相談したうえで、結婚式を前倒しにして、必要に応じてお父様のもとで看病なさるのもひとつの方法だと思います。

    解決法が見つかり、お父様のご容体が安定しますように。

    ユーザーID:8121821694

  • ご自分の人生を優先にして下さい。

    トピ主さんがお父様の看病を優先にして、結婚が破綻になったらお父様は一生自分のせいだと悔やむことになります。

    結婚して遠へ行っても会いに行くことは出来ますし、自分の人生を犠牲にしてまでお父様の面接を見ることは誰も望んでないでしょう。

    結婚は予定通り進めて下さい。愛した人と一緒に過して下さい。

    どんなに考えても整理が付かず決断しにくいと思いますが、トピ主様の幸せな姿を見せることが一番お父様への励みになります!

    ユーザーID:7575030297

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  • 延期はダメ!できるなら早めて

    知り合いでお父様がガンの人がいましたがその方は式を早めました。

    余命宣告もあり春先の挙式予定を半年も早い真夏の暑い時期に変更してお父様も参列されたようです。
    ちなみにその宣告日を過ぎても頑張って闘病されていると聞きました。

    早めることができるのなら早めてお父様に花嫁姿をみせてあげてください。

    ユーザーID:1765536407

  • トピ主です

    ぱじゃまんさん・makikosanさん・とすぽさんまでのレスを拝見しました。ご意見ありがとうございます。
    やはり、父のことを考えると延期をせずに式を挙げることがいいですよね。
    私も早く父に花嫁姿を見せてあげたいと思っています。
    一緒にバージンロードも歩きたいです。しかし、父の状態や私が遠くに嫁ぐことを考えてしまうとなんだか泣きそうになってしまいます。両親は彼のこともとても気に入っており、結婚には賛成してくれています。
    これはマリッジブルーなのでしょうか・・・

    先日、課長に結婚するので退職したいと申し出ました。課長には父の事も全て話しています。その際に課長にお父さんのことを考えて延期したら?と助言されたのです。
    私は部内で唯一の事務員で、私がいなくなったら引き継ぎ等が大変だからそう言ったのでしょうか・・・実際、年末で辞めたいと伝えたら、引きとめられました。
    課長には入社してからとてもよくしていただいたので出来ることならば会社もやめずに仕事を続けたいのですが・・・
    課長からの意見を聞いて、結婚式を延期するという選択肢は一般的にどうなんだろうと思い、投稿させていただきました。

    ユーザーID:1371469627

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 延期はダメ

    むしろ早めたほうがよいです。

    ユーザーID:9161493065

  • 再び書き込みします

    トピ主さん
    今の会社は最初の職場でしょうか?
    もしそうであれば、課長さんに引き止められたら辞めにくいお気持ちはよくわかります。
    うちは夫がガンだったのでトピ主さんと同じ状況ではありませんが、もし参考になれば、と思い再び書き込みしますね。

    家族にガン患者がいるのは大変動揺しますし、私も毎日針のムシロのような生活でした。
    そういう中で物事を客観的に考えるのは非常に難しく、自分以外の他者(会社など)に振り回されてしまいがちです。

    ご結婚のこと、お父様のこと、会社のこと…どれも気になりますね。
    会社の場合、トピ主さんが退職なさったら別の社員を採用しなければならないし、それは会社の責任であるわけです。
    会社ではトピ主さんの代わりを務められる人はいますが、現在のお父様の病状を考えたら、結婚式の延期することのメリットはないと思います。
    また婚約者の方にとり、トピ主さんの代わりはいないのですよ。

    会社のことはなんとかなります。
    どうぞお父様の病状、またご自分のご結婚のことを優先させてくださいね。
    婚約者の方とよく相談の上、解決できますようにお祈りします。

    ユーザーID:8121821694

  • これだけではなんとも....。

    80歳になる母が去年膵癌の手術をして今のところ再発・転移はありませんけど、軽い認知症だとかインスリン治療だのの介護をしているものです。

    さて、そもそも癌は遺伝子が関係する病気なので予後がどうなるのかは人それぞれです。
    そういう面を考慮しても例えば体調が悪くなったのが癌が進行しているからなのかそれとも抗ガン剤の副作用なのかといったところが解らないとアドバイスしようがありません。

    それでもあえて一言言えば、まず家族が動揺しないことと患者本人の気持ちを第一に考えることが重要です。

    結婚を延期したりあるいは早めたりということも状況によっては考えなければなりませんが、現時点では本人が自分の意志で動けるようでこの段階でそんなことをすれば本人に動揺を与えるだけになりませんか。
    がんの治療もここ最近の進歩はめざましいものがあります。
    家族が先を悲観するような行動を取ってはいけませんよ。

    会社の課長は会社の立場から希望を言っているので、それに対してお父様の事はあなたが判断するしかありません。
    命がかかっている問題なのですからそこは他人は判断してくれませんよ。

    ユーザーID:7740286904

  • トピ主です

    私も一人っ子さんより質問がありましたので、お答えしたいと思います。
    父の状態ですが、余命を宣告されているわけではありません。先月末に検査に行った結果、がん細胞は以前よりは大きくなっているが、体力もあるから次の検査まで様子見にしましょうとの結果でした。余命宣告はないですが、安心できるわけでもなく・・・・無理しないことが大前提です。
    しかし、仕事で無理をしたのか、風邪をこじらせたのか、ここ最近は発熱したり、少しつらそうです。病院に行ったら流行りのインフルエンザではないとのことでしたが、免疫力が弱っているので発熱しているようです。とりあえず、無理せず、体力をつけるような生活を・・とのことです。仕事もまだ続けています。
    今勤務している会社は新卒採用での初めての会社です。私が入社した年から新設された部署での勤務で、事務処理関係はすべて私が行っています。課長の意見は『父の病気の事もあるし、一人っ子なんだから、式は延期して、まだここに働いていればいい』もしくは『結婚式をしてからも、会社は辞めずに別居婚としてまだ働いていれば?』という感じです。

    ユーザーID:1371469627

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です

    私は父のことも大切ですが、今まで遠距離だった彼との新婚生活をとても楽しみにしています。

    課長から言われたことで私が親不孝をしているのかとも思ってしまい、悩んでしまいました。

    母に結婚式を延期にした方がいいか?と聞いたところ、予定通り挙げなさいと。
    そして、前倒しにして式を挙げた方がいいか・・とも聞いたところ、それも予定通りでいいと。
    結婚式まで体調が少しでも戻るようにケアしていくつもりだから・・・・と。

    なんだか、とても胸が痛いのです。

    もちろん、結婚して嫁いだとしても、頻繁に顔を見せるつもりです。
    しかし、両親の本心はどう思ってるんだろう・・・・
    私の前では言えない本音があるんじゃないかとか・・・・
    実家から近い拠点の人を結婚相手に選ぶべきだったのか・・・と。

    私は彼以外は考えることはできないので、堂々めぐりになっていまいます。

    ご意見いただいた皆様から少しづつ勇気をもらい、気持ちを整理していきたいと思います。

    引き続きのご意見をお願いします。

    ユーザーID:1371469627

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ご心配でしょうが

    他の方も書かれていますが、式は延期しないほうが
    ……可能ならば少し早めてもいいくらいです。

    闘病中のお父様をお母さま一人に任せて遠方へ
    嫁がれることに不安を感じていらっしゃるでしょうが、
    『結婚を先延ばし、彼と遠距離のまま地元に残って看病する』よりも
    『結婚して、夫婦でお見舞いに行く』ほうが
    ご両親は安心されるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6916331404

  • 9月2日のレス読みました

    その状態だと抗ガン剤の副作用でしょうね。
    抗ガン剤の副作用は薬によって出る人には出ますが、出ない人には全く出ません。
    効き目も人それぞれで効く人も居れば効かない人もいる、それが癌です。

    お母様のおっしゃるように結婚式を前倒しにしたり延期したりはしない方が良いでしょう。
    そんな事されたら本人が「実はもう駄目なのかも」と不安になります。
    不安になれば人間の本来持っている免疫力だって落ちるのです。
    あなたが不安な態度を見せればお父様も心配するでしょう。
    しかし、あなたが生き生きとしているのを見ればお父様だって生きようという強い意欲が湧いてきます。
    癌が全身に転移していても10年以上普通に生活している患者さんも居ますが、そういう人に共通していることが、生きようという意欲を強く持っているということなのです。

    私自身も時々この先の事を考えて強い不安に襲われることは有りますのであなたの気持ちは解りますが、決して患者にはそれを見せないようにするのが家族にとってかなり重要なことです。

    一つ言うなら退職の時期は早くしても良いかと。
    もちろん理由は結婚準備の為という名目で。

    ユーザーID:7740286904

  • 予定通り結婚してください

    ご婚約おめでとうございます。
    結婚は予定通りされたほうがいいと思いますよ。
    我が家の場合ですが、姉が結婚を考えている男性を実家に連れてきた直後、父が病に倒れました。
    幸い父は今も健在ですが、その際、姉は結婚を延期しました。
    姉の場合は日取りなどがきちんと決まっていたわけではないのですが、その男性とはお別れしてしまいました。
    男女の間の話なので、性格の不一致とか、原因はあったと思うのですが、父は今でもそのときのことを気にしています。
    自分が病気になったせいで姉が結婚できなかった・・・そう悔やんで、責任を感じています。
    娘の幸せを願っている父親としてはとてもツライですよね。
    そんな父を見ている家族もツライです。

    お父様はずっと娘を守っていけるわけではないのですから、頼れる相手と一緒になってほしいと思われるのではないでしょうか?
    ですから、トピ主様は予定通りご結婚されたほうがいいと思います。
    課長さんになんと言われようと、そちらのほうが親孝行だと思いませんか?

    末永いお幸せをお祈りいたします。

    ユーザーID:4675015234

  • わかります。

    ご婚約おめでとうございます。
    私も結婚するとき、父親が闘病中で、私は夫の転勤についていったため地元を離れました。
    父はがんではありませんでしたが、闘病中で予断を許さない状況でした。
    父の主治医とも相談し、結婚式は延期せず無事行うことができました。
    父は結婚式後1年ちょっとで亡くなりました。

    父は結婚式にも来れない位の体調でしたので、延期よりも、他の方も言われているように早めてもいいかもしれません。でも延期だけはしないほうがいいと思います。

    もし心配ならば、お父様の主治医と相談されたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:7171782734

  • トピ主です

    引き続きのご意見ありがとうございます。
    皆様からのご意見で勇気がでます。
    客観的なご意見をお聞かせください。

    もし、結婚式を早めたとしたら父はどう思うでしょうか?
    自分のために(体調が悪いから)早めたと逆に落ち込みませんか?

    できることならば予定通りの3月に元気な父とバージンロードを歩きたいです。

    明後日に結納を控えております。少しは体調が回復するといいな……

    ユーザーID:1371469627

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 娘の幸せを犠牲になんて

    娘が2人いる男です(小学生ですけどw)
    もし、トピ主さんの様なことがあったとして
    自分のことで娘達が幸せを逃すようなことがあれば
    死んでも死に切れません
    むしろ自死すら考えてしまいます
    お父様に、あなたの世界一幸せな姿を見せてあげてください
    後のことは後で考えればいいでしょう
    むしろ、それが生きる力になると思いますが...

    ユーザーID:3673896540

  • 私も一人っ子です

    そして、遠方に引っ越しました。

    不安なお気持ちはとてもよく解ります。
    お母様のおっしゃるとおり、予定通りに式を挙げたほうがいいと思いますよ。
    下手に早めたり、延期したら、かえってお父様が辛くなるのではないでしょうか?

    上司の方は辞めて欲しくないから言ってるだけに感じます。

    ご自分のことですから、職場の方の言動には惑わされずに行動されたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:7386618570

  • 娘の幸せが何よりの薬では?

    課長さんの言葉は、トピ主さんの幸せを思ってというより会社に引きとどめるためにお父様の病状を口実にしているだけでは? この状況で結婚式の延期をすすめる理由がよくわからないし、新婚さんに別居婚を提案するのも常識的には違和感を感じてしまいます。

    お父様の立場を考えると、自分の病気のために娘の幸せが遠のいてしまうほうがつらいのではないでしょうか。不安のある結婚ならともかく、好きな人との幸せな結婚なら予定通り積極的にすすめたほうがいいと思います。
    結婚式に出席するという緊張感を持つことで、お父様の免疫力が上がって体調がよくなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2405030741

  • 似た経験あり。課長の意見よりご家族の意見を。

    私もよく似たような経験ありです。

    結婚式の頃は父は一応の日常生活はしていましたが、母には「結婚式はできるだけ早く」と言われていました。

    ところが、非常識な夫の両親とのトラブル(父のことが原因ではないが)で、1か月延期になってしまいました。
    病状を私より詳細に聞いていた母は、気が気でなかったと思います。

    普通は、延期ではなく早める方を考えると思います。
    お母様など、ご家族の方はそう言ってはいませんか??
    所詮他人である課長さんの意見より、ご家族や自分の意思を第一に考えるべきです。

    私の父は今、意識はしっかりしていますが、病院でほぼ寝ているだけの毎日です。
    今私は、結婚式をやっておいて本当に良かったと思います。
    父とバージンロードを歩けましたから。

    夫の両親を黙らせるためと、急いで準備をしたために「普通の結婚式」とはちょっと形の違う結婚式でしたが、それでもやって良かったと、結婚一周年を目前にして強く感じています。

    遠くに嫁ぐ不安も分かりますが、妊娠中や赤ちゃん持ちでなければいくらでも世話には行けます。

    ユーザーID:2688682018

  • 予定通りあるいは

    早めてもいいと思います。せめて式だけでも。披露宴を後からする人も多いですよね。
    むしろその方がお父さまも安心でしょう。

    前倒しができないなら 写真の前撮りは早めにできませんか?
    彼の休日の都合にいい日にトピ主さんのお住まいの町まで来てもらって 衣装を借りて写真館でトピ主・婚約者さんを囲んでご両親と4人で。

    早く安心させてあげて下さい。最大の親孝行です。

    ユーザーID:6358058883

  • 親の本音

    常識のある親なら『娘の幸せが最優先』でしょう。
    それ以外ありませんよ。

    お父様は娘の結婚を前にして体調がすぐれない事を貴方以上に気にされていませんか?
    ここは予定通り話を進め、幸せな未来を夢見ていましょう。
    お父様の前では幸せいっぱいの姿を見せてあげましょう。

    そんな娘の姿を見れば、お父様は『頑張ろう!』と気力がみなぎるでしょう。
    親とはそう言うものです。

    ユーザーID:5843175533

  • 見ず知らずのものからのお願いですが、、、

    事情が許せば、お仕事をできるだけ早く辞めて
    お父様とお母様との時間を大切になさってくださいませんか。

    私は実家から離れて暮らすことが多かったので、
    両親と一緒に過ごした何気ない日常は、
    亡くしてしまった今となっては、宝物のような時間に思えます。
    遠くに嫁がれるのならば、限られた時間を大切になさって欲しいな、と心から思います。

    お幸せな佳き日を迎えられますこと、
    お父様の体調が少しでも良いほうへむかわれますことを
    お祈りいたしております。

    ユーザーID:4426098046

  • 客観的な意見をということであれば

    他の人もおっしゃられていますが、これ以上客観的な事というのであれば、主治医とかあるいは病院に拠っては家族向けのケアをやってくれるところがありますが、そういうところに相談してはどうでしょうか。
    お父様が何の癌かも解らないし、手術をしているのですから病理検査の結果も出ているハズですがそれも解らないのでそういう限られた情報からの意見というのも不確かなものになります。

    あと、癌という病気と闘って行くためには本人ももちろんそれを支える家族も癌という病気について良く勉強する必要があります。
    あなたが今不安に思っているのも癌という病気に対する理解が足りないからではないでしょうか。

    上に陳べたように限られた情報しかないとは言ってもお父様が仕事を続けながら治療をしているということから、今はまだもしもの時に備えて行動を起こすような段階ではないだろうという推測は私にも付きます。

    むしろ今家族としてやるべき事はお父様の体調をもっと良くする治療法や薬が無いか探したりすることでは無いでしょうか。
    正直癌治療は地域格差がかなり大きいというのが現実ですがそういうところは大丈夫でしょうか。

    ユーザーID:7740286904

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