義兄夫婦との今後の付き合い方

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家族・友人・人間関係

silvet

義兄夫婦についてです。

私達家族は中学生2人、保育園児1人で、義母と同居しています。
義兄家族は小学生2人、保育園児1人で近所に住んでいます。
私はフル、義兄嫁はパートで働いています。
義兄夫婦は子どもを連れてよく家に遊びに来ていました。
多い時は月7〜8回。週末や、夏休み中はそのまま子供だけ泊まる事もしょっちゅう。今年の夏休みは3連泊なんてことも・・・。義兄夫婦は夕飯だけうちで食べてふたりで帰ります。

義母は、自営で忙しいので毎回ではないですが、私の事を気遣って夕飯を用意してくれます。(全員分作るとなると11人分なので!)私が仕事へ行く日中のご飯も、義母が用意してくれます。それでも、子どもたちが6人となると、色々気も遣うし、部屋は片付かないし大変です・・・。(子沢山のお母さん、尊敬します!)
それで、義兄夫婦なりのお返しのつもりなのかもしれないですが、私達が仕事で、義兄か義兄嫁が仕事休みの日には、うちの子も連れてプールや遊園地等に連れて行ってくれます。でも、連絡がないんです。
18時半に帰宅しても子供がいない、電話しても出ない。やっと繋がったと思ったら「まだ遊んでる、夕飯いらないから〜」
そんなことが2週間続きました。平日私が仕事をしながら倍に増えた子どもの世話をしている間、彼らは新婚生活を楽しんでいるというのに、週末子供達を遊びに連れて行ってチャラ?むしろ子どもにとっては義兄夫婦の方がよく見えるんじゃないかと。
とうとう、「共働きだから、夏休み等子供を預かるのはいいけど、親に連絡すらくれないならうちの子連れて行くのはやめて」とメールしました。「気づかなくてごめんね、気をつける」という返事がきたので「こっちこそごめん。子ども同士仲がいいから、これからも遊びにきてね」とメールをしましたが
それ以降義兄家族は家に来ません。(1ヶ月近く経ちます)

ユーザーID:1946794645

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  • 続きです。

    以前、うちの車をちょくちょく貸していた時期があったのですが(義母に頼み、義母が勝手にOKする)、貸した後の車は、ガソリンは空だし、ジュースの空容器やファストフード店のハンバーガーの残り等がそのまま残され、気づいたときには異臭がすることもしばしばで、もう貸さないと言った途端、彼らはミニバンを購入したという経緯もあった為、友人達は
    「車だって買おうと思えば買えるのに、買わなかった。貸さないと言わなかったら今もずっと貸していたかもしれない。こういう人たちは言わなきゃわからないんだからそれでよかったんだよ、あなたばっかり我慢する必要ない」
    と言ってくれますが、いとこ同士である子どもたちはとても仲がよかったので、それを引き裂いてしまったのではないかとも思ってしまいます。

    もし、皆さんが同じ立場ならどうしたか、今後どう付き合っていったらいいかお聞きしたいです。

    読みにくくてすみません。

    ユーザーID:1946794645

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 難しいですね

    私が子供のときは、夏休みは祖父母の家へ子供だけでよく泊まりに行ったものです。
    おばが働いていたので、ご飯のしたくは祖母がしていました。なんの連絡もせずに遊びに行ってましたが、そのことでおばに何か言われた事は一度もありませんでした。いつも笑顔で迎えてくれたやさしいおばでした。

    トピ主さんは義理の弟夫婦がずるいとお考えだと思いますが、子どもの立場では、遊びに行ける場所があって受け入れてもらえるのはすごく嬉しいことです。

    義理の弟夫婦だって週末大勢の子供をどこかへ連れて行くのはお金もすごくかかりますし、迷子にならないようにするのも気を使いますし、けして週末だけでずるい人たちではないと思います。

    それより、平日ご飯を義母がやってくれて、トピ主さんは帰ってから数時間相手すればいいだけで、楽だなと思います。

    親から、おまえたちが行くと迷惑らしいからと伝えられたら子供心にがっかりして、そういうおばさんなんだなとずっと心に残ります。

    夏休みいとこの所ですごした思い出ってずっといい思い出になります。

    子ども目線で考えてあげて欲しかったなと思います。

    ユーザーID:1445755795

  • こういうの多いですよね〜

    自分の子供を人様に預けて
    人の車や物を借りて

    その後しらんぷりな兄弟に苦労する人のトピを
    最近よく見る様な気がするのは気のせいでしょうか?(汗

    お兄さま夫婦も気を使っている様で
    よく読んでみると中々、自己中というか
    常識が無いというか・・・

    うちなら、兄弟と言えど車を借りたら
    ガソリンは満タンにして
    車内もきれいに掃除して返します。

    そもそも、人の車を借りようとは思いませんが・・・(汗
    (保険、運転に不安があるので。

    フルタイムで働いておられるトピ主さんがしんどい中、
    子供たちの面倒を見て、
    パートの兄嫁さんはきっと、『あー楽々〜♪』と思ってるんでしょうね。

    まぁでも、1ヶ月近く来ないというのなら
    私なら放っておきます。
    けっこう好き勝手するお兄様ご夫婦みたいなので
    来たくなったら来ると思いますが、どうですか?
    来たらまた、前と同じ様になる様に思います。

    余りにも目に余る様なら私もはっきり言います。

    というか、弟さん家族がご両親と同居しておられるんですね。
    出来ないというかしない人が多いと思うのですばらしい。

    ユーザーID:3746902845

  • さち様 ありがとうございます

    連れて行ってくれるのは、経済的に大変だと思います。無料の公園でも、飲食代がかかりますから。でも、うちの子は中学生でいとこ達の子守になっているので、逆に迷子の心配は減ると思います。(下の子は私の仕事中保育園の為行きません)

    あと、夕食は、普段私がやっています。義兄は突然くるので、常に10人分の食材があるわけではないし、19時近くに帰ってきてからご飯を作るので、いとこ達が我慢できずに義母が作ってくれる事もあります。(私が作ることもあります。)

    お風呂の世話、洗濯、私が休みだと毎食私が作りますし、公園に連れて行く事もあります。
    子供達にとったらおばあちゃんちでもあるので、嫌な顔しないで、うちの子達より優先させてやってきました。

    でも、月1回、週末だけとかだったら快く迎えますが、平日週末問わず子供達が「ばーちゃんち泊まる!」と言う度働いている義母や私達の事も考えず、泊まらせる義兄はどうかなと思ったんです。

    私も、また来てねとは言ったものの、来づらくさせることをしてしまったんだと思います。

    やっぱり子供の気持ちになってみたら、悪いことをしてしまったと思っています。

    ユーザーID:1946794645

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ぺ・んぎん様 ありがとうございます

    義兄夫婦は決して悪い人ではないんですよね。嫌なことを言われた事もないし、話した感じも変な風ではないんです。

    車の件も、今回の件も決して悪意があるわけではない(と思う)のでずっと我慢していました。
    友人なら、気に入らなければ縁を切れば済むけど、一生付き合う親戚ということもあり・・・。

    ただ、度を越していると私は感じたので意を決して行動に出ました。

    甥銘であっても、人の子を預かるなら、行く場所、帰宅時間等、行く前に連絡するべきだと思うし、こちらの都合お構いなしな行動が多すぎたからです。

    来る頻度もまちまちで、毎日の様に来る時もあれば2週間顔見せないこともあったので、ぺ・んぎん様の仰る様に、来たくなったらまた来るのかもしれませんね・・・。
    私が気にしすぎなだけで、相手はなんとも思っていないのかもしれませんね。

    ちなみに義母は元気で忙しく仕事もしているので、お互い気を使うところもありますが、今のところ世間で言うような「同居」の苦労はないかと思っています。これから一番お金がかかる時期で、別居するだけの経済力もないので、、、というのが一番の理由ですが。。。

    ユーザーID:1946794645

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
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  • それは・・

    トピ主さんの対応で間違ってないと思うし
    例え子供たちが疎遠になってしまっても
    それは仕方ないことだと思いますよ。
    あなたは悪いことしてしまったというけど
    このままほっておいたら今までと同じことが
    ずーっと続くわけです。
    うまくやっていくにはあなたが我慢するしかない。
    それでもいいのですか?
    あなたが義兄夫婦に求めたことは普通だと思いますし
    (借りた車のガソリン空で返すなんてありえませんし)
    そういう人たちにはハッキリ言わないとわかりません。
    ですから、気になさらないほうがいいですよ。

    ユーザーID:2531278918

  • こちらが上手く立ち回らないと

    子供達を遊びに連れていってもらい、普通に考えると
    帰宅予定時間を知らせてくれてもいいのでは
    ないかと思ってしまうのですが、気付かないというか
    配慮がない場合もありますよね。

    待っている家族にすれば心配しますからね。

    ただ、メールでお互いにやりとり出来るの
    でしたら、私は「子供がお世話になっていて
    ありがとうございます。夕飯どうしようかと
    思っていますが、何時くらいに帰宅する予定ですか」
    のようなメールを入れてみます。

    「共働きだから、夏休み等・・」のメールは
    少し角が立ったのではないですか。

    ユーザーID:1305959407

  • まっつき様 ありがとうございます。

    義兄の子供達が大きくなれば、こういうことは自然と少なくなるから、あと何年かだと思ってきましたが、ちょっと限界を超えてしまいました。。
    義理の家族と同居されていて、もっと我慢している方はたくさんいらっしゃるので、器が小さいと言われればそれまでですが、やはり私の常識からも考えられない事ばかりしますので・・・。まっつき様のレスで、少し心が晴れました。

    ユーザーID:1946794645

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • mimizuku様 ありがとうございます。

    私がキレてしまった直接の原因は、親である私達に連絡一切なしで、夜遅くまで連れて遊ぶことでしたが、その文句だけ言うと、うちに遊びに来なくなってしまう事を心配して「うちで甥姪を預かるのが嫌なのではない、むしろうちの子も楽しく過ごせるのでありがたいと思っている」と書きました。が、義兄達にはうまく伝わらなかったようで、一切寄り付かなくなってしまいました。

    今回も義母から言ってもらえばよかったのかもしれませんが(車の件は義母を通しました)弟の嫁という立場で、自分の家でもないくせに「甥姪を預かるのはいい」とか、偉そうに!と思ったのかもしれませんね。
    そこが角が立ってしまったところなのかな、とも思っています。

    ちなみに子供がいなかった時は、毎回メールで質問(どこ行ってる?夕飯は?)もしくは直接電話という形をとっています。
    義兄達も、遊んでいるので電話に出ない、メールの返事がないことが多く、22時過ぎてから「今日は遅くなっちゃったからうちに泊まらせるね」とメールが来た事もありました。

    ユーザーID:7563199468

  • まず、

    全員負担のないように、ルールをはっきり決めるべきだと思います。
    (お互いの子供達を預かる回数、子供達を外へ長時間連れて行くときは行き先、
    帰宅時間を互いの親に伝える、など)
    最初に姑とよく相談し、決めて下さい。
    考えが固まったら、今度義兄一家が遊びに来たとき、
    大人だけでよく話し合って下さい。

    あなたは「私はフルで働いているのよ。それで同居してるんだから、ちょっとは
    気をつかってよ!」と思ってるかもしれませんが、
    向こうは「そっちはいつでも子供を姑に預けることができるでしょ。お義母さん
    と上手く共同生活できてていいわね〜。(少し妬み)
    私たちだって甘えたい!」と思ってるか
    もしれません。

    ただ、私は兄嫁の立場ですが、何回も「姑が〜と言ってたので」と、義弟嫁に
    「姑」を盾に出されると腹が立ちます。
    義兄嫁さんがどういう人なのかは知りませんが、言葉は慎重に選んで下さい。
    伝え方は的確に、でもやんわりと。気をつけて下さい。

    ユーザーID:1729407486

  • 思ったのですが

    お子さん達に連絡するように言ってないの?

    もう中学生でしょう。電話もかけられない保育園児ではないのだから遅くなる連絡は親に自分がするように言わなくては。
    今回のように親戚が関与している場合だけでなく「友達と遊ぶ」「体育祭の準備で帰りが遅くなる」などなどいろんな場面が出てくると思います。家の携帯を持たせる、携帯を子供が持っていなかったら叔父さんのを借りる、公衆電話を見つける。「今日は遅くなるので御飯はいらない」と子供に連絡するようなルールを決めておかなければ。
    小学校の子供でも お友達の家に遊びに行って遅くなりそうだったら電話を借りてかけます。そこの家のおばちゃんにかけるように求めるのかな?

    怒りのあまりメールを出されたのでしょうが メールの前に顔と顔をあわせた時に目を見ながら同じことを言われたら良かったのに。何事も順を踏んですると角が立ちません。

    今までのことがあるからでしょうが、これからのことで他人相手の時はちょっと頭に入れておかれたらいいかなと思います。

    ユーザーID:4506297867

  • ひでこ様 ありがとうございます。

    そうですね、姑も公認のルールを作れば、守らざるを得ないですよね。
    今まで、親同士は疎遠で、、、きちんと話ができる関係ではないので(それが今回の原因でもあると思いますが)ちょっと心配ですが、機会を見てやってみたいと思います。

    姑を盾にする発言、確かに腹がたつかも。。。
    相手の気持ちになるって、本当に難しいですね。私もない頭で考えましたが、それでも少なからず怒らせてしまった(?)事、本当に反省しています。

    でも、私の事、逆に気楽だと思っているのかもしれませんね。義兄達が来ると、義母はせわしく動き回りますから・・・。

    こっちから言わせれば、出て行ったのは義兄夫婦の方なんですけど。(昔は義兄夫婦が同居でした)

    ユーザーID:1946794645

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • bb様 ありがとうございます。

    子供にもきつく叱りました。ただ、子供も、友達と遅くなるときは必ず連絡くれます。普段は「○○行ってもいい?」「PC使っていい?」とわざわざメールくれる程です。多分、自分のおじおばだったので安心してたし、私達も心配してないと思ったんだと思います。
    やはり、メールだと角が立ってしまいますよね。。私もすごく考えました。その場で電話だと、興奮していたので上手く話せなさそうだし、怒りに任せてひどい事を言ってしまいそうでした。

    直接会ってだと、子供達の前で文句を言ってしまうことになりますし、それは絶対に避けたかった。子供達は、楽しい思い出を作って帰ってきたんですし。

    それで、何度も書いては消し、書いては消しで、私なりに、極力気持ちを害さないように伝えようとしたつもりでした。

    でも、bbさんの言うとおりかなとも思います。数日経って、気持ちを落ち着けてから、気持ちを伝える方法を考えればよかったと思います。

    今まで、私は他人の顔色ばかり伺ってきて、言いたいことを直接言ったのは初めてです。これを教訓に、今後もし何かあったらよく考えて行動したいと思います。

    ユーザーID:1946794645

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 難しいところですね

    仲良くはしたい、でも馴れ合いすぎはイヤ。気持ちはよーくわかります。でもこういう線引きって、お互いの感覚がぴったり一致することってないですよね。言わなきゃわからないことってあると思います。

    外出して連絡がこないと心配なら、そう伝えていいと思うんです。「悪いんだけど、やっぱり心配になっちゃうから6時には一度連絡もらえますか?」とか。「遊びに連れまわしてる」といっても、お義兄様たちからしたら子供を泊まらせたりしてるお返しに面倒みてる、夕食も外食ならトピ主さんはゆっくりできるだろうくらいに思っていたのでは?

    また、まずはお子さんと門限や定時連絡の約束を守らせるのも必要ですよね。「子供にはこういう約束をしています。もし連絡しないようなら声かけてもらえたら嬉しい」とか。でかけることすら知らないってのはおかしいです、お子さんに連絡させないと。もう中学生なのに、まるで誘拐犯のように「親である私に連絡もしないなんて!」とお義兄様夫婦を責めちゃったら、ちょっとカドがたちますね。

    気になるなら、お誘いしてみては?次の週末、XXしますけど一緒にいかが〜って。ためこみすぎないほうがいい気がします。

    ユーザーID:6764912118

  • 義兄夫婦は

    ずうずうしいの一言です。
    私ならそんな身内、疎遠になっても気にしません。

    そんなに頻繁にきて、silvet様の生活を乱すのなら、
    いっその事同居を交代してもらいたいですよね。

    週末にsilvet様の子供の面倒をみたからと言って
    帳消しになりえない振る舞いだと思います。

    「なんで手のかかる年齢の子供なのに3連泊ですか!」
    「しょっちゅう来過ぎですって!」
    「ガソリン代や食費も置いていけよ。」って思います。

    良く今まで我慢していらっしゃいました。
    silvet様が気に病む事は何もありません。

    ユーザーID:8241976008

  • にゃんこ様 ありがとうございます。

    そうですね、お互いの感覚が合うのは、実の家族でも難しいですよね。
    多分、彼らは、子供を預けるのもうちの子を連れて行くのも、配慮が足りなかったにせよ、悪意があったわけではないし、
    なぜそこまで怒るのだろう、私達が悪者になるんだろうと思っているかもしれません。
    私も、我慢の限界に達するまで何も言わなかったのがいけなかったなと思っています。
    その都度、お願いしていれば、こういうことにはならなかったのだろうとも思います。

    ユーザーID:1946794645

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • いくぴ様 ありがとうございます。

    義兄夫婦は家を購入していますので同居を交代、は難しいですが、
    「私達が出て行ってアパート暮らししますから、そうしたらどうぞ毎日の様に来てください」とは思いますね。。。

    親戚同士、助け合うのは当然だし、子供は、地域・社会・親戚みんなで育てていくという気持ちはあります。

    でも、今の状態だと、「義兄が都合の悪い時だけ借りに来る、預けにくる」「義兄の都合のいい日はうちの子を連れて行く」・・・でも私達の困っている時は?

    私がどうしても子供の面倒を見られない時、勝手に義兄の家にあがりこんで、うちの子たちを置いていったらどう?
    夕方迎えに来たと思ったら、何もせずぼーっとテレビを見てご飯ができるのを待ち、夕飯食べて「ほなさいなら」と子供達を置いて帰ったらどう?

    ちょっと想像すればわかることだと思うのに、、、

    また愚痴になってしまいました。。お気持ちを理解してくださってうれしいです。

    ユーザーID:1946794645

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 頑張って。

    トピ主さんの判断は正しかったと思いますよ。
    私なら今後のことも考えてルールを作ります。

    しかし、情報を開示したらトピ主さんの味方が減りそうです。
    1.元々義兄夫婦が同居していた。
    2.別居したが近距離でよく訪問する。
    3.トピ主夫婦は同居らしい苦労をしていない
    4.トピ主夫婦は経済的に別居できない?

    いつから別居や同居をしているか分かりませんが、
    うまく行くといいですね。

    ユーザーID:3188563974

  • 頑張り過ぎない

     うちも共働きで同居しております。
     晩御飯は義母に用意してもらっているので、トピ主さまとは比較にならないほど楽をさせてもらっていますが、それでも甥、姪達の世話は楽ではありません。まだ小さいため泊まっていはいきませんが、週に何度か子供だけを義父が連れてきたり、親がそのまま置いてゆきます。私は疲れて帰ってきてからの複数の子供の世話が大変であることを義母に伝え、親たちには態度で表わすようにしています。
     以前は、頻繁に義母に子供を預けに来ていましたが、義母が「ままこさんは、自分が歯医者に行く時も子供を連れて行っている」と、義弟夫婦を牽制した様で、以前程は「遊びに行くので預かってほしい」という依頼は頻繁ではなくなりました。子供同士は仲が良く、甥も姪も私にとても懐いているので可愛いと思うのですが、娘の体調が悪いと言っているにもかかわらず子供を連れてきたり、逆に風邪気味の子供を連れてくる親たちに辟易しています。
     トピ主様は別居されるようなので、もうしばらくで心の平和が訪れると思います。子供同士は仲が良いようなので、我慢はしないで適度な距離でお付き合いが続くと良いですね。

    ユーザーID:9864129526

  • 実家だから甘えてる

    義理兄夫婦は、実家だから甘えてるんですね。

    トピ主さんのレスの例。
    確かに兄の家に子供を置いて何もしないでご飯だけ食べて、また置いてかえる…完全な異常行動です。
    でも、これが兄じゃなくて親なら、…最近割りといますよね?親に頼る親。

    あなたの実家ではなく、私の家なんです…。
    って上手く伝われば、それなりに節度ある態度になりそうだけど、まる〜く伝えるのは難しそう。
    ここは義母さんに間に入ってもらうのが一番のような気も。

    ユーザーID:5065924965

  • ここでは正解

    トピ主さんの思われていた様な展開に成っていて、これで良いのかなー

    小町の中ではベストな遣り取りです

    私は、はっきいり言って貴方が、夫、義理兄夫婦、義理両親、子ども達も
    含め皆んなが疎遠に成るよう仕向けて行って居るようにしか思えません

    兄夫婦が良くしてくれていると言っては、後に不服、足らない事を書き綴る、トピに書かれていることは、これの繰り返しですよね、物の考え方としては全くのマイナス思考的に成ってはいませんか?

    貴方の気持ちの中には、トピにも書かれていましたが、

    子ども達が私たちより、義理兄夫婦の方が好きに成ってしまうことえの
    危惧、そこから貴方の考え方が歪に成っていることはないですか?

    私から見れば廻りの人たちは良い方達だと思いますが
    あなたにとっては、そうでなさそうですね

    人を、誹謗、ちゅうしょう、する事は簡単なことです、それより廻りの
    人たちが良かれと思ってしてくれている事えの感謝が先ではないでしょうか?

    もう少しマクロ的に考えてわ?

    皆んなの幸せの為に、でないと、皆んなが不幸に成りますよ

    ユーザーID:2551490268

  • ありがとうございました 〆させていただきます

    最後にまとめてお礼になってしまいますがご容赦ください。

    ここに相談するまで、ひとりで悶々としていたものが、自分の気持ちを言葉にする事や、みなさんからアドバイスをいただくことによって、気持ちがまとまりました。

    彼らのしたことは、常識からは多少外れているが、私の抗議?も、感情的であり、もっと配慮すべきだったと思っています。


    今後、義母にもお願いするかもしれませんが、ルールを作り、よりよい道を探っていこうと思います。


    ほんとうにありがとうございました。

    ユーザーID:1946794645

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