いつくしんで育てたひとり娘が

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恋愛・結婚・離婚

娘の母

バツイチ(この言い方も好きではありませんが)の男性と結婚すると言い出しました。お相手は職場の上司ということで信頼できる相手なので是非会って欲しいと言っています。

大学も卒業し、地元ではそこそこの企業に就職して三年目です。そんないい大人が決めたことを親がどうこう言えないのは重々承知しています。理屈ではないのです、手塩にかけたかわいい娘が、そんな他人様からバツをつけられた人のところに行くのがどうも違和感があって賛成できないのです。

すっかりその気になっている娘に何を言っても無駄ですが、もし御自分の子供がこんなことを言い出したとき皆様だったらどうされますか?子供にどんな言葉をかけますか?また自分自身にどう納得させましたか?

失礼を承知でお尋ねします、離婚された方、原因をお聞かせくださいませんか。また再婚して今がお幸せな方、最初の結婚と今とで自分自身のどこが変わりましたか?相手によって違う自分になることが本当にできますか?

愚かな母ですが、小町の皆様、親としての意見、子供からの意見両方お聞かせください。

ユーザーID:2121479091

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  • 人の原因を聞くより

    他人の離婚原因を聞くより上司の名前と会社名が分かれば民間調査所を使って現在のことと離婚原因を調べたらどうですか?

    離婚原因は一方の言い分では本当かどうかわかりません。
    お金をかけてプロに調べてもらうのが1番ですよ。

    ユーザーID:5868072889

  • では、聞きますが・・・

    そのいつくしんで育てられた娘さんが、ご両親の反対によりこのご縁を逃して、
    この先婚機に恵まれず一生独身でいてもよいのでしょうか?
    順番どおりに行けば、親は娘さんよりも先に死にますよ。
    自分達が死んだ後も、一生お金に困らないように遺産をたくさん残してあげられますか?
    遺産をたくさん残してあげられたとしても、ご両親が亡くなった後、誰を支えに、
    どうやって寂しさを埋めていけば良いんでしょうか?
    自分たちの死後も娘さんが絶対に幸せになれる自信があれば、好きなだけ反対されれば良いと
    思いますが、いつくしんで育てた娘さんの判断を尊重してあげることはできないのでしょうか?


    多分、娘さんだって、好きでバツが付いている人をあえて選んだわけではないですよ。
    たまたま好きになった人にバツがあったんです。
    ご両親に言う前に、自分の中でもさんざん迷ったでしょう・・・。
    でも、彼となら幸せになれると思ったから、ご両親に「会って欲しい」と言ったんだと思います。
    そこに至るまでの娘さんの思いを考えてあげませんか?

    彼の離婚の原因は、ご両親が直接彼に聞いても許されると思います。

    ユーザーID:8568326992

  • バツイチです。

    ○離婚された方、原因をお聞かせくださいませんか。

    元夫の不倫、無職、借金により、結婚生活の維持が不可能になったからです。

    ○また再婚して今がお幸せな方、最初の結婚と今とで自分自身のどこが変わりましたか?相手によって違う自分になることが本当にできますか?

    初婚の今の夫と再婚しました。最初の結婚より10年経過しましたので、人として成長・成熟した部分はたくさんあると思います。2度目の結婚ですので、何もかもが初めてだらけの一回目の結婚より、色々と経験を積んで適切な対処の仕方を覚えました。結婚に無茶な夢は抱いておりません。離婚した直後は「好きなことをしたいから」という理由で何の前触れも無く仕事を辞め、あろうことか退職の前日に500万の借金をし、その上で不倫までした元夫「だけ」に原因があると恨んですらいました。二度と結婚なんかするものかとも。しかし10年の経過の中で、自分にも至らない点はあったと検証が出来、頑なな気持ちも溶けていきました。

    ユーザーID:9831328107

  • 私自身がバツ1です。

    40歳の専業主婦、娘が一人おります。
    離婚したことの無い方なら、偏見や心配があって当たり前です。

    私は24歳で1度目の結婚をし、3泊4日で離婚しました。
    私の両親には『家庭環境の差』を理由に反対されていた結婚でした。
    結婚した直後に相手から「金持ちをつかまえた。もう離さない」と言われ、
    私は預かっていた婚姻届を破って何も持たずに実家に帰りました。
    ですので、法的には結婚も離婚もしておりませんが結婚式はしました。
    その後30歳で現夫と結婚し、人並み以上に幸せだと自負しております。

    お嬢さんのお相手の方にお会いになったら、直接離婚の理由や経緯を聞いて大丈夫です。

    ユーザーID:2812081023

  • 他人様からバツをつけられた人

    ですが、何か?
    離婚理由ですか?
    それは彼女があなたのように鼻持ちならない女性だったからです。

    ユーザーID:5389930089

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  • お辛いですね。

    私はバツ1、今は再婚しています。
    離婚の原因は相手のお金癖の悪さでした。
    私は初婚、元夫がバツ1で親と同居、財布は夫の給料まで
    義母が握ってました。家計は不透明
    何に使ってるかわからなかったですし、医療費など自分だけにかかるお金は、自分の貯金を切り崩すという窮屈な生活でした。
    うちの両親が言うには、
    元夫との縁談の時、おかしいなという点がいくつもいくつも見られたそうです。
    文字にするのは難しいので割愛します。
    でも、両親は反対はしませんでした。
    それでも私が実家に戻った時には、離婚に関して積極的に対応してくれて
    あまり揉めることなく離婚できました。
    こういうのは親が口出ししても、うまくいくものでもないと感じます。
    子供は子供なりに、あれ?違った・・と思うと戻ってきます。
    その時に「ほれみたことか」というより、どうしたいかに力を
    貸す方がよほど両親の存在感を感じます。
    初婚の彼と再婚しましたが、相手が初婚だったからと言って
    幸せかというとそうでもありません。
    バツ2になるのはいやなので我慢して生活してますけどね。
    お嬢さんに任せたらどうでしょうか。

    ユーザーID:3074304259

  • 様子を見ては?

    私自身、離婚された方とお付き合いしています。

    一度、相手の方にお会いになって、離婚の理由を尋ねられたらどうですか?
    私の彼の離婚理由は、不倫などの不貞ではありません。

    ただ、まだ前の奥様が忘れられないようで、
    時々、私には辛い状況になります。

    不倫した、借金をしたとの理由で離婚された場合は、
    もちろん大切なお嬢様を嫁がせるのに抵抗されてもおかしくはないですが、

    もし、已むを得ない事情があった場合、
    相手の一方的な心変わりなどの場合、
    問題ないと思います。

    世間様には、娘の相手がバツ一と吹聴しない限り、
    何の問題も無いと思いますよ。

    確かに、離婚というとイメージが悪いですが、
    相手の方の人間性を知った後でも遅くは無いと思います。
    それから話し合いましょうよ。
    がんばってください。

    ユーザーID:2739890155

  • 理想論かもしれませんが。

    子の立場からです。

    結婚を考えるほど好きになった人を、「離婚歴があるから」だけで判断されたくない。
    反対するならするで、きちんと対面して、人物を見て判断してほしい。そしてそのときには先入観を持たず、公平な眼で、理性的に対応してほしい。
    その上で、ダメだと判断されたなら、話し合って改善できるところはし、なるべく歩み寄れるように努力したい。

    彼も親も、娘にとってかけがえない存在のはず。理不尽な感情論で、板ばさみにして苦しめるのだけは、避けていただきたいです。

    ユーザーID:1112989892

  • 痛い目に遭わないとわからない事もある

    反対をすると二人の気持ちは今以上に燃え上がり、団結します。
    結婚へと進むといろいろな問題や疑問が出てきて、娘さんも悩む時がくると思います。
    その時こそご両親の出番ではないでしょうか?

    ユーザーID:5198679074

  • 私も親も

    そうでした。
    付き合い始めた彼が「バツイチ」だというだけで、人格も何も全否定の猛反対!
    あんな感情的な反応は初めてでした。

    でも、なんとかなだめすかして、頼んで彼に会ってもらいました。
    そしたら、「ほんとうにいい人で安心した」と。
    彼が、離婚の原因を率直に話し、両親の懸念をおだやかに払拭しようとし、私と本当に真剣に付き合っている、と両親に誠実に話してくれた結果でした。
    1年後、両家の家族の祝福のもとで、結婚式を挙げることができました。

    お母様が不安に思うのは当然です。無理やり納得しなくていいです。
    また、「子供の人生なんだし」と任せてしまわなくていいです。
    ただ、彼にあって、しっかり見極めるチャンスを持ってください。
    そのときに「信頼できる」と思えたら、お嬢様に賛成の気持ちを伝えてあげてください。
    もし賛成できない人柄であったら、「賛成できないけどあなたの人生だ」と任せなければいけないかもしれませんが・・。

    とにかく、一度あってみられたらいかがでしょうか。
    すべてはそれからです。

    ユーザーID:0906520982

  • 理屈じゃないんでしょうね、当方初婚、女房バツイチ子連れ、

    立場は違えど・・・理屈じゃないんでしょうね。
    うちの親も正面切って言わなかったけど、すぐに二番目、三番目と孫が増えたから言わなかっただけで、不満一杯だったんだろうな。

    ひとつ確認しておくべきは、お相手にお子さんはいますか?

    いなければそれまで、いたら以下は確認必須事項です。
    1.養育費はどういう条件で払っているか。
    2.将来、娘さんとお相手とで育てることになったら、その覚悟はあるか。

    1は将来どうなってもお嬢さんが不満に思うことがでてくるかもしれない。
    2は単なる確率の問題ではなく、お嬢さんの覚悟の問題。
    私の経験的に女性はやはり自分で産んだかどうか、は大きな問題。

    賛成だろうと、反対だろうと、現実の問題として、お嬢さんが確認しておくべき事項だと思います。

    参考にもならないかな。

    ユーザーID:9134441919

  • ダメ出しをすれば、よけいに燃え上がる

    ややこしい問題ですね。
    今は恋に夢中だろうから、何を言っても聞く耳持たないでしょう。
    障害が多ければよけいに燃え上がっちゃう、ってもんです。

    まずは離婚原因を確かめて、養育費や慰謝料の支払いが月にどれくらいあるか確認する。
    第三者が冷静にみれば、まともな結婚生活が送れるか、すごく不安な相手ではありますね。

    お嬢さんの友人で、この辺のところを聞き出してくれる人はいないんでしょうか。
    本人に直接聞くと、邪魔されてると思い込んじゃうでしょうから。

    ユーザーID:0474873870

  • 会う前に情報を仕入れたら?

    心配ですね。
    私は離婚していないのですが、レスさせて下さい。

    お嬢さんは家で彼のことを話してくれますか?
    日常会話でたくさん聞いていますか?

    さりげない事が大きな事を証明していたりします。
    自己中心的な性格なのか、人を思いやれる性格なのか。

    離婚原因も本人が悪いのか、奥様が悪いのか、それによって180度違うと思います。

    またお子様がいらっしゃるかどうか、ご両親の介護はどうするのか、どちらの実家の側に住むのか、いろいろな問題があると思います。

    それを話し合える状況ですか?
    お互いを理解する期間を期限付きで設けてはいかがですか?

    そして本気なら一年くらいは結婚準備であっという間に経ちますから、若いお嬢様ならば待てるのではないでしょうか?

    いざとなったら、調査会社に身元調査と言うことも出来ると思います。
    会ったときに、してもいいか聞いてみるのはいかがでしょう?
    後ろめたいことがないならOKと言われるかと思います。

    おいくつ年上なのかわかりませんが、お嬢様が幸せになられると良いですね。

    ユーザーID:7688390486

  • 見守るしかないです

    私も、トピ主様のお嬢様と同じ状況でした。

    私は、バツイチの会社の先輩と結婚しました。しかし、DVが原因で短期間で離婚しました。
    後に、前妻との離婚原因もDVだったことが分かりました。
    結婚前にその離婚原因について本人に聞いていましたが、
    当たりさわりのない「性格の不一致」と嘘をついていました。
    相手のことは一緒に暮らしてみるまでは本当に分かりません。

    後になって聞いた話ですが、私の両親はこの結婚に最初から反対だったそうです。
    しかし、無理に反対しても私が頑なになるだけで、
    離婚した時家に戻りづらくなると考えて、何も言わなかった様です。

    経験者としてアドバイスさせていただくと、
    可能ならばお相手のことをよくお調べになった方がよいと思います。
    (もちろんお嬢様には内緒で)
    客観的かつ見過ごせない事実が分かれば、
    そのままお嬢様にお伝えになった方がよいと思います。
    お嬢様がそれでもいいと仰るならば、
    静かに見守るしかないと思います。

    ちなみに私は再婚して幸せに暮らしております。

    ユーザーID:6043987539

  • お答えします。昨年子連れで再婚したバツ1女性です。

    離婚の理由
    ・・・性格の不一致です。お互い寛容さと我慢が足りなかったと思います。

    今の結婚で変わったか
    ・・・相手を自分の思うとおりにしようと怒り狂うことが少なくなりました。
    不思議と「もうちょっと信じてみよう」と一呼吸ついているうちに、相手も私とおなじ考えだったことが判明します。
    前はこの一呼吸を待てずに自分の主張を通そうと思うから、喧嘩して離婚したんだろうなと思っています。

    自分の子供がバツ1と付き合うといったら?
    ・・・まずは相手に会ってみます。不躾な質問を直接すると先に子供に言い、確認すべきところは確認すると思います。

    今の主人の両親は私には何も言いませんでした。が、主人にはちゃんと確認したようです。
    「養育費と面会についてはどうなっているのか。その事で(主人が)切ない思いをすることはないのか」
    「離婚の理由をはっきり聞いてあるのか」の2点でした。

    私を受け入れてくれて、信じてくださった義父母を私は尊敬しています。
    将来、私達が介護をすることになっても、今までの恩返しも含めて、精一杯尽くすつもりです。
    トピ主さんも偏見ではなくて、冷静な気持ちでお相手と会ってくださいね。

    ユーザーID:7442282600

  • バツイチ子持ちで再婚した35歳の女性です

    私は女だし、子連れで貰ってくれた夫や夫の両親に申し訳ない気持ちでいっぱいなので、最初の結婚生活より数倍頑張っています。

    将来は夫の両親の面倒を誠心誠意看るつもりです。

    でも、もし自分の子供がバツイチの人と結婚すると言ったら、やっぱり反対します。子連れなら尚更です。

    再婚は世間から偏見で見られることが多いです。それに打ち勝つくらい強く生きて欲しいですし、自分が世間からどう見られるかをしっかりと理解して欲しい。子供が私に対して納得させられないようなら、世間を納得させることもできないと思います。だから反対します。

    それから、再婚して経済的にも精神的にもうまくいっている夫婦は極々わずかです。

    非難を承知で言うと、私の周りでは女性がバツイチで結婚した場合けっこう幸せにやってるんですが(たぶんバツイチ側がすごく我慢していると思います)、男性がバツイチの場合、同じことを繰り返してまたどつぼにはまっています。前の離婚理由が何だったのかいまだに理解してないみたいですよ。

    ちなみに私の離婚原因は前夫のDVと浮気、再婚してからはとても幸せな日々を送っています。

    ユーザーID:6243773052

  • 初婚の方と再婚しました。

    娘の母さま、初めまして。
    20代の後半でお見合い結婚をして残念ながら離婚、30代後半で再婚したせんすいと申します。
    お気持ち、とてもよくわかります。
    私の場合、再婚相手は初婚の上に私より8歳年下でした。
    お付き合いを決めたとき、ご両親に真剣に反対されたら、お別れする覚悟も持っておりました。
    私が彼の母親でも「他にいい人、いるでしょう?」と言いたくなりますから…
    ですが彼のご両親は私を暖かく迎えてくださいました。
    最初は不満をお持ちだったようですが、お会いしてからは理解してくださったようです。本当に有難いことでした。
    一度お会いになってみてはどうでしょうか?
    その上で賛成できないようであれば、冷静にお嬢さんに話してみてください。絶対に感情的にはならないように。
    離婚原因だけはきちんと確かめられるべきと思います。

    ただ私は相手によって違う自分になりました。
    最初の時より人として成長したこと。
    数年経過して冷静に当時を振り返ることができ、反省もしたこと。
    今の自分の幸せに感謝して毎日を過ごせること。

    どうかお嬢様にとってよい結果になりますように。

    ユーザーID:2793525927

  • まず相手の方と会ってみては

    心中、お察しいたします。
    可愛いお嬢様が、よりによって
    「”他人様からバツをつけられた人”のところに行く」
    のは不憫ですね。

    きっとトピ主さんは、素敵な配偶者に恵まれたか、
    「離婚はいけないこと」と思って離婚しないように努力してこられたから
    「理屈でなく」そのように感じられるのでしょう。

    私は離婚を経験しています。
    最大の原因は価値観の違いで、小さなことなら構わなかったのですが、
    「絶対に譲れない部分」が元夫と重なってしまい、互いに辛い思いをしました。
    悩んだ末、子供にも恵まれず二人とも経済的に自立していたことで、別れを選びました。

    今はその「絶対に譲れない部分」が重ならない人と出会い、幸せです。
    元夫とは、組み合わせが悪かったのだと思っています。

    「相手によって違う自分になることは本当にできる」ものだと思います。
    今の相手とは、本当に心穏やかに過ごせます。

    まずは、相手の方に会ってから判断されては?
    それでも受け入れられないようだったらまたここに書き込んで下さい。
    改めて意見を差し上げます。

    お嬢様の幸せを祈っています。

    ユーザーID:1794722603

  • とりあえず会ってみる

    トピ主さんがお持ちの違和感は、愛娘の幸せを願う親心として当然のものだと思います。

    ですが、ここは一つ冷静になって彼に会ってみてから判断されてはいかがでしょう。
    離婚経験があるからと言って一概に人間性をどうこう言うものじゃないことくらい、ご自身でもよくおわかりなのではないですか?

    離婚という肩書きではなく、彼自身の人となりをよくみてください。
    結婚に賛成か反対かは、それから考えることです。

    ユーザーID:5002457318

  • 本当に愚かですね

    娘のことを気遣う心優しい母を装ってません?

    「他人様からバツをつけられた人」なんて酷い表現、よくできますね。

    トピ主だって結婚している以上、離婚する可能性はゼロではないのですよ?

    トピ主の本性がこの一文に凝縮されてます。
    あなたが母でなくてよかった。

    ユーザーID:4684237401

  • 離婚に至った原因は?

    離婚に至った原因は聞いていますか?
    お子さんは?
    前妻さんとの離婚後の関わり方はどうされているのでしょう。
    養育費の支払いは?
    彼の親御さんはご健在?同居ですか?別居ですか?
    彼との年齢差はどれくらい?
    彼の友人関係を娘さんは知っているのでしょうか?

    少なくとも上記項目を精査して、後々の結婚生活になんら支障なし、と思えるのかどうなのか、今一度しっかり話し合いをされてはどうです?
    今はおそらく熱で浮かれているだけの状態、聞く耳はなかなか持ってくれないと思いますが、結婚はどんな相手であろうと簡単に、しかも衝動だけで決めてしまうと、必ず後悔します。

    ここで他人の離婚原因など聞いても参考にはなりません。
    問題は彼の離婚原因その他、でしょう。
    結婚の話が出ているのなら、相手と面談の機会が持てるはず。
    その場で親の考えをきっちりと相手に伝えることです。
    そして確認しなくてはならないことは遠慮なく確認しましょう。
    相手も覚悟はしているはずです。

    まずはあなたが冷静になって、娘さんの代わりに彼を判定しましょう。

    ユーザーID:9649904086

  • わかる気がします。

    トピ主さん、理屈じゃないんですよね。

    今の世の中、離婚経験のある人は沢山いるようです。

    私、現在50代前半ですが、めずらしく?離婚した友人は2組しか知りません。年頃の息子もいます。

    その身になれば不安でしょう。

    ×といっても、色々あると思うんです。

    どういう別れ方だったのってかなり重要だと思います。

    致し方ない場合もあります。

    相手に原因がある場合、当人の原因特に浮気なんて、やはり警戒してしまいます。

    私も親として、息子が見つけてきたお嬢さんに文句をつけるつもりはありませんが、やはり気になるものです。

    それとなく、聞いてみてはどうでしょうか?

    本当に信頼できる人かもしれませんし、そうでもないかもしれません。


    無責任なようですが、会ってみなければわからないこともあるのではないでしょうか?

    よく考えて、話し合ってみましょう。

    よい縁であることを祈ります。

    ユーザーID:3785932870

  • バツイチですけど

    他人様からバツをつけられた…って言い様はちょっとバツイチとしては腹立ちますね。バツイチがダメな人間みたいに思わないでくださいな。離婚理由なんて様々です。結婚生活持続してる人だけが偉いのですか? 伴侶を騙してばれずに浮気してる夫や妻はごまんといますよ。よそ様の離婚理由を聞くよりも、かわいい我が子の選んだ人なら、受け入れてあげるくらいの器を持ちなはれ!お嬢さんが選んだ道が正しいとか、間違ってるとかは誰にも決められないのです。苦労するもしないも、本人が選んだ道なら後悔もしないはずです。

    ユーザーID:7482509792

  • はい、バツイチです。

    当方28歳、女性です。去年結婚して1年ちょっとで離婚しました。
    トピ主様が一番イヤなタイプだと思いますが、現在離婚後に知り合った彼と婚約しています。

    私が離婚理由は何の参考にもならないと思いますが、ある日突然元夫に「もう無理」と家出され、それから1年近く音信不通になったので離婚しました。
    念のために言っておきますが、私に浮気、借金はありません。
    なんで無理になったのか理由はいまだ不明です。私の人生七不思議の殿堂入り確実です。

    >他人様からバツをつけられた人のところに行くのがどうも違和感があって賛成できないのです。
    とおしゃっているということは、離婚理由をしっかり把握されているんですよね?
    その上で反対されるなら、お相手に問題があるのでしょうし当然のことと思います。
    ただ他人の事情を聞くばかりでお相手の離婚理由を挙げていないのがちょっと引っかかりますが、まさか勝手な思い込みではないですよね?

    最後に理由によっては「相手によって違う自分になる」必要がないこともあります。
    私の婚約者と彼の両親はこの点を理解してくれ今日に至っています。
    若輩者が失礼しました。

    ユーザーID:4181730724

  • 夫がバツ1です。

    私は初婚で夫はバツイチです。
    同じ職場の上司で12歳年上です。私は寿で辞めましたが…。

    もうそれはそれはうちの父は大反対で、バツイチなんてあーーだこーーーだ、皆様には言えないような酷い言葉を発しておりました。
    離婚の原因も色々ありますし、子持ちとかでだいぶ変わってくるのかと思いますが、私の夫は最初の結婚は1年くらいで解消し、もめずに子供もいないのでまだ良かったのかもしれませんが…。
    しかしそれでも父は一人ブリブリ言ってましたが、彼の誠実さや年収(これが一番気になるらしいです…笑)彼側の親族の職業や住んでるところなどを全て確認し、両親にも来てもらい、本当にしっかりしてる方だったので最後には折れましたが…笑。
    とりあえず、バツイチって事意外文句のつけようがなかったようです。

    結婚から一年経ち、すぐに子供にも恵まれた為、大反対だった父も今や孫にメロメロで私の夫のことも「ちゃん」づけで呼んでて、あんなに酷いこと言ってたのがどこへやら〜。しまいに土地まで買ってくれました。笑

    そのくらい、バツイチってのは最初?言葉?だけで、用に中身だと思います。

    ユーザーID:8756647425

  • 逆の立場です

    性格の不一致で離婚しました。
    そして、初婚の8歳年下の男性と再婚しました。

    トピを読んで義理母もこんな気持ではなかったんだろうかと思って思わず書き込みをしています。

    最初は大反対だったようで、携帯からどなり声が聞えていました。
    しかし、会って話したらわだかまりも解けたようです。

    お相手の方にあわれましたか?
    お話したらもしかして考えが変わるかもしれません。
    お母様の目で確かめたらいかがでしょうか?

    今では義理母も会った後に必ず手紙をくれ、あなたたちが仲良く幸せに暮らしているのを見るのがうれしいと書いてくれます。

    本当に仲がいいですよ。私も前回の失敗から多くのことを学んだと思います。それがなければ今の結婚生活は無かったと思います。
    何よりも私と結婚しようと決意してくれた夫に感謝しています。

    ユーザーID:6431489074

  • いやいや、決めつけていますが…

    離婚の原因はその男性なのですか?
    その男性は、変わる必要のある人なのですか?
    相手の方にバツをつけた「他人様」はその男性のほうかもしれませんよ?

    民間調査所を頼んで調べるのが一番ですよ。
    上に書いたのはトピ主さんの思い込みが偏っている事に気付いて欲しくて書いた事で、もちろんその男性に重大な欠点があるのかも知れません。

    ちなみにバツイチの語源は失敗一回という意味ではありませんよ。戸籍から削除される時に名前をバツで消すからです。

    離婚の原因はDV、借金、不貞が多いですね。
    参考までに、家庭裁判所に離婚協議を申し立てる時に、申し立て理由を選んでマルで囲む欄があるのですが、そこには

    性格の不一致
    異性関係
    暴力

    精神的虐待
    遺棄
    家族と折り合いが悪い
    同居に応じない
    お金を出さない
    その他

    とありますので、その辺が多いのでは?

    とにかく調査をお勧めしますよ。
    うっかりするとお嬢さんもバツイチになって、トピ主さんが思う様に周囲の人々から「他人様からバツをつけられた人」と思われる事になってしまいますよ。

    ユーザーID:4840936039

  • 娘の人生ですよ〜

    私の娘ふたりは中学生なので、まだ先の話ですが、娘の選んだ人と一緒になってもらいたいと思います。
    私の兄は、バツイチ(私もこの言い方は好きではありません)の女性と結婚する時に、両親は反対でした。
    でも私が会って、いい人だったよ・・と言うと、結局、兄の意志を尊重し、みんなで温かく迎えました。
    まずは、娘の選んだ人に会って、どんな方なのかお話しされたらどうでしょう?
    人間は誰でもやり直す権利があります。離婚は珍しいことではありません。
    また、離婚の原因なんて千差万別です。
    先入観を持たず、お会いになることを、おすすめします。

    ユーザーID:5335212954

  • いつくしむということ

    子供は親と似た人(息子は母・娘は父)を配偶者として選ぶと聞きます。なぜなら育った環境に慣れているし、その状態でいることが楽だからです。
    娘さんはなぜその男性がいいと思ったのでしょうか?

    いつくしむと言う綺麗な言葉を使っておられますが、それ以前に娘さんは人形でもおもちゃでもなく一人の人間です。
    彼女の気持ちを尊重されたらどうですか?

    それよりも、トピ主様が今のご主人との関係を誰もが敬うような所を見せられれば、娘さんもそれに習い、いい家庭が築けるかと思います。

    辛口で申し訳ありませんが、トピ主様は子離れできていないように感じます。
    それが出来ないと子供は親離れできないですし、幸せになれないと思います。
    お子様の幸せを優先したいのでしたら、人生の先輩としてぜひとも子供のために子離れしてあげてください。

    ユーザーID:7241384490

  • 大丈夫ですよ

    私は30代の主婦です。
    バツ一の方と結婚しましたよ。
    結婚6年目ですけど、幸せですよ。
    娘さんを信じて、会ってから、悩んだらどうですか?
    私の親は、反対しませんでしたよ。
    ちなみに
    知り合いの離婚原因は、若く結婚した(遊び足りなく、浮気)
    お金関係、性格の不一致、親関係です。

    ユーザーID:2123153103

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