心を開いてもらうには

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

ひつじ

自分が心を開いてさらけ出しても、どうしても心を開いてもらえなさそうな人とは、どうしたらざっくばらんにフランクな普通(普通って何?と思われる方もいると思うのですが、、、。)の関係が築けるのでしょうか?

合う合わないがあるから仕方がない。
自分が想像している以上に、ゆっくり時間をかけて付き合っていくしかない。

と考えるしかないのでしょうか?

あまり執着したくないのですが、何かとても気になる事なので、何かアドバイスを頂けたらと思い
書き込みました。

宜しくお願い致します。

ユーザーID:3743190378

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  • 心を開いて下さりありがとうございます!

    要するにトピ主様はもう一歩近づいて親しくお付き合いなさりたい方がいらっしゃるということですね?基本的にトピ主様がご自分をさらけ出さない事には、相手様もご自身をオープンにはされない事でしょう。私は弱い人間である、助けて。と人を求めていく強さを持たない限り、人は通りすぎていくだけでしょう。トピ主様はこの点は十分努力しておられるのですね?それではご一緒に過ごされる時間を増やされる事から始められたらいかがですか?(話の量は少なくてもかまいません。)心から笑い合えるものを探す為です。

    それには相手様をよく知らなくてはなりません。相手様の好きなもの・関心の深いものをインプットして一緒に体験できるものは体験し、そうでないものは相手様のお話を一生懸命聞いてさしあげ、ところどころ興味深くうなずいてさしあげましょう。その中でトピ主様ご自身が「心からオモシロイ」と感じるものが一つでも出てくれば、本当の意味で相手様と一体になれる事でしょう。その時になりまして初めてあなた様のおっしゃる「心を開いてくれた」人との巡り会いを感じるはずですよ。そうできます日を心よりお祈り致しております。

    ユーザーID:0826663214

  • 心を開く...ねぇ

    「心を開く」って、トピ主さんはどういう意味で使ってますか?
    いきなり質問ですみません。

    以前「アナタは心を開いてくれない」と言われたことがあります。
    その人が私に求めていたのは、プライバシー全開の家族まで巻き込んでのお付き合い。
    会社の同僚でしたが、休日にも一緒に出かけたり、帰宅後にも電話をし合う仲。
    正直、冗談じゃないと思ってました。

    プライベートや家族の事などは、本当に親しい友達にしか話しません。
    そうでない人には、自分基準で話していいことと悪いことを分けてます。
    それが「心を開いてくれない」って事になるのでしょうか?

    「心を開く」かどうかは、自分で決めることであって
    「心を開いて」と言われてやることじゃないんですよ。

    「心を開いたお付き合いがしたい」と言う人って、依存度高そうです。
    それなりに、適度な距離を置いたつきあいをしつつ、だんだんと親しくなり
    いずれ親友になる...そんな段階を踏むことなく、
    いきなり人の内面に土足で踏み込んでくる感じです。
    ちょっと怖いかも。

    ある程度距離を置い方が、実は上手く行くかも。

    ユーザーID:3084733370

  • 無理に歩み寄らないで

    トピ主さんの『心をさらけだす』と、『執着したくない』。

    その温度差になんとなく違和感を感じました。

    それは置いといて、個人の経験ですが、自分をさらけだす=自分主体の会話で独りよがり…になっていませんか?トピ主さん。

    そのやり方だと相手は
    『この人ホントに自分の話ばかりで、自分大好き!なんだな〜』と冷めたり引いたり。で、自分を見せる気にもならず全く呼応しませんよ。

    まずは目の前にいる相手を敬うことから始めるのはどうでしょう。
    媚びなさい、と言っているのではないですよ。
    どんな人なのかな、と余裕を持った丁寧な気持ちでお会いしていると、穏やかな空気が相手にも伝わりますよ。
    そういう空気を持った方には会いたくなるし、普段は言わない心持ちを自然と話してしまうものです。
    わたしはそうです。
    参考までになれたら嬉しいです。

    ユーザーID:1328895560

  • こじ開けようとしないでください。

    心を閉ざしていたことのあるわたしの経験からいうと、おねがいですから、無理にしないでください。周りからの積極的なアプローチはうっとうしく感じたり、恐怖に感じたりすることもあります。

    親しくなれそうな相手に対しては、次第に打ち解けていくこともあるでしょう。そのときは安心できそうか、しばらく観察している時期があります。とくに用がなくても会う機会が重なったりすると、親しくなれる可能性が増えてきます。

    あなたのペースはその人と同じではありません。

    ユーザーID:3766652717

  • 参考になれば

    心を開いて。
    あなたは心を開かないからだめなんだ。

    そういうことを言われた経験がある者です。
    そのときの心境としては、「だって、たとえ心を開いて話しても、あなたには受け止める器がないでしょう。」でした。
    ごう慢な答えに思われるかもしれませんが、言われる側からすれば、「心を開く」ことを他人に要求することのほうが、ごう慢じゃないかなと思います。

    「仲良くしたい」なら、わかるんですよ。
    自分をさらけ出さない人とでも、仲良くできる方法を尋ねてくれるなら、わかるんです。
    心を開きたくない事情があるから開かない選択をしている人に、「開け」というのではなく、相手が心を開いてくれる自分ではないのだと、考えなおしてはいかがですか。
    もし小学生から真剣に「私に心を開いて、なんでも言いあえる関係になって。」と言われたとしたら、どうですか。
    そういうことなんです。

    ユーザーID:1736760561

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 開かない相手には何があっても一生開きません

    あまり心をオープンにしない性質です。

    それまでの人生の結果でそうなってるのです。

    興味の無いたった一人の人間に、こじ開けられそうになったら
    拒否反応しか出ませんよ。
    怒りすら見せず(怒りすら見せたくない)
    笑顔でシャットアウトするだけです。

    あのね、他人に気持ちを許した結果
    生命すら脅かされた気持ちが、わかりますか。
    敵だらけの中で育った人生がわかりますか。

    そこまでの経験が無くても
    貴方に、ひとの人生の何がわかるというのですか。

    こちらに土足で入ってこないでください。
    心を開きたい人には、自分から開きますから。
    こちらにも相手を選ぶ権利はあります。

    ユーザーID:1463399275

  • これだけじゃ、わからない

    同様の意見が多数つくと思いますが。

    そもそも、お二人の関係がわかりません。
    そこまで立ち入ってよい関係なのか、貴女はその人に干渉する権利があるか、という意味での関係ですが。

    次に、相手の方がおいくつで、どういう成育歴、経験を経て今日の性格が形成されたのか、そしてまた、貴女が見ているのは表面、つまり会社であれば誰も素ではないわけで、社会的に取り繕ってる一面なのではないか、など全く情報不足です。


    そういったことを置いといて。

    原則 人のことはほっとけ、やりたいなら自分だけがさらけ出せ、と思います。

    ユーザーID:6296364971

  • いきなりさらけ出すの?

    わがまま言ったり、人の悪口垂れ流しておいて心を開いてさらけ出しているの、ありのままの私を見てつて人もいます。いきなりさらけ出されたら、大抵は引くのではないでしょうか。
    異性なのか、年代は?なんでその人にこだわっているのかなど、もつと詳細がわかるとアドバイスも有効なものが出るのではないでしょうか。
    トピ内でも思いっきりさらけ出しちゃってください。

    ユーザーID:0547692916

  • 心が開けたら楽かな、なんて

    トピ主さんが男性か女性か分かりませんが、

    男性→女性・・・ちゃんと好意を伝えて、真剣だと
    女性→男性   伝えれば、その異性は多少なりとも
            伝わって、心を開いてくれるのでは
            ないですか?  
            ただ心を開いた時に受け止める大きな
            心がなく中途半端な気持ちなら、執着
            しない方がいいと思います。 
            その異性が心を開ける人が現れたら
            開くと思いますよ

    女性→女性・・・仕事だけの関係なら、あまり深く立ち入らない
    男性→男性   それと、好き嫌いがあるので、難しい

    なんかトピ主さんのタイムリーな内容に、私もどんなに心が
    開けたらいいかな?と思う男性と最近知り合いましたが、
    やっぱ心はそう簡単に開けませんね。
    人生過去は変えられないし、相手の人がどう感じるか
    怖いと言うか、だけどいつか心を開ける相手が見つかる
    といいなと思ってます。

    ユーザーID:3691243636

  • ご意見ありがとうございます。

    人には人のペースや距離間があって、人それぞれなので、もう一歩踏み込んだ関係になりたい場合は、辛抱強く相手を知っていって〜という時間がやはり必要なんだろうな。と改めて感じました。

    今回、もう一歩踏み込んだ関係になりたい相手は、

    共通の仕事をしている仲間の中に、あうんの呼吸で仕事ができると楽だろうなー。仕事もやりやすいだろうし、そういうパートナーみたいな関係を作りたい。そういう場合はどうしたらいいのかな。というのが、今回の質問したい内容だったと今書いていて思いました。

    ただ『会社の人』という割り切った関係ではなくて、もう少し友達のような関係にもなりたいな。というのがあったのですが、ハチィ〜さんのお話も、なるほど。と思いました。

    うまくツーカーの関係になりたければ、同じ時間を共有しながら、徐々に相手を知っていきながら自分のことも知ってもらって、徐々に関係を築いていこう。というのが大事ですよね。

    頭ではわかっちゃいるんですけど、、、、。

    やっぱり、相手あってのことですから、土足で踏み込むのはよくないですね。

    皆様のアドバイス、ありがとうございました。

    ユーザーID:3743190378

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • いきなり近づかないで〜

    >合う合わないがあるから仕方がない。自分が想像している以上に、ゆっくり時間をかけて付き合っていくしかない

    その通りだと思います。これが当たり前なのです。
    「必ずしも心を開いてくれるとは限らない、へたしたら永遠に心は開かないかも?」を前提においたほうがいいです。
    まさか、「主さんには100%の人間が、心を開いてくれる」と自信をもっているのでしょうか?それは甘いです。
    人の好き嫌いは誰にでもありますからね・・。どうやっても開かないこともあると思います。

    ざっくばらんでフランクな関係が「普通」だとは、私には全く思えません。それは押し付けにもなります。
    適度に遠慮しあう関係の方が好きです。人の距離感はその人独自のもの、近づきすぎると疎まれます。

    女性同士の場合は、心を開いたようにみえても内心は全く違っている事がよくあります(女性はそれだけ口が上手、ということです)。
    そういう可能性も含めて、ちょっと仲良くしたから「心を開いてくれた」「信頼されている」「よい関係が築けている」などと簡単に考えるのは浅はかな事です。人間関係は常に流動的、すぐに裏返ってしまうものです。

    ユーザーID:9315007341

  • ありがとうございます。

    どの方のご意見も『むむむ』『なるほど』と思い、皆さんの考えそれぞれが「深いなぁ。」
    そう感じました。

    自分の発想にはないご意見もありで、とても勉強になりました。

    私の情報不足ですみません。

    回答に困りながらも、皆さんなりに想像してお答えくださっているのがわかり、
    本当にありがとうございます。

    原則 人のことはほっとけ、やりたいなら自分だけがさらけ出せ、と思います。(うるうるさん)

    そうですよね。ただアウトプットしすぎて本当は相手の事が知りたいのだけれど、、、。空回り。

    多分気になるのは、自分と正反対というか自分にはない考え方の人なので、どういう思考回路
    からそういう考え方になるのかな?というのが知りたいんです。
    いろんな人の考えが聞きたいというか。わかりたいというか。認めたいというか。

    でも、やはり相手が近寄ってくるというか、そうなってくれるまで時間をかけていくしかないなー。
    そう思いました。

    うざい。なんて思われたら悲しいですが、気持ちを共有できる人がいるだけで気持ちが軽くなること
    もあると思うので、彼女にとってそんな存在になれたらいいなぁ。と思う訳なんです。

    ユーザーID:3743190378

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • もしかして

    もしかして、相手が心を開かない事を心配とかしてる(何かあったのかな?とか)のでは無く
    「自分」に振り向かない、思う様な態度を取らない事に、不可解な思いを抱えているのでは無いですか?

    私、結構、心を万人に開かないタイプです。選びます。
    でも最近、私が心を開かない相手から、説教受ける事があって
    「何で(私に)しゃべらないの!」とか信じられない嫌味とか色々。
    そういう人だと直感したから心開かなかったのに、色々言われて、より関わりたくないと思った次第でした。
    結局、相手より、「心開いて貰えず傷ついた自分」を一番気にしてる。

    人は色々いますよね。徐々に心を開いて行くタイプも。
    時間と共に変化したりも・・・。

    笑顔でお喋りタイプも心を全て開いてるかは分かりませんよ。

    ユーザーID:8810428416

  • 原因と結果

    >多分気になるのは、自分と正反対というか自分にはない考え方の人なので、どういう思考回路からそういう考え方になるのかな?というのが知りたいんです。

    ということでしたら、何も心を開いてもらわなくても、よ〜くその人の言動を観察していれば分かることがあります。勿論、分からないこともありますが・・・。何事も原因があって結果があります。その人がそのような言動や思考回路になるためには何らかの理由があるためです。

    逆に上記のような理由の場合、心を開いたりした方がややこしくなるかもしれません。心を開かなくても「なぜこのような言動、思考回路になるのか」という理解があると、仕事もしやすくなると思います。まずはその人の話をよ〜く聞いて、観察しましょう。コツは自分の思考回路や価値観でその人を判断したり決め付けたりせず、こうなって欲しいとかのエゴを入れず、ただ淡々とその人を見つめることです。「この人の考え方を知りたい」と願って気をつけていると、そのうち分かるようになります。

    ユーザーID:1960950847

  • すごく気になるトピでした。

    横ですみません。

    このトピがすごく気になっていました。

    というのも、
    かつての職場にやはり心を開いてくれない人がいて
    何とか仲良くしたいと思っていました。

    もともと一線を引くような方だったと思うのですが
    なんだか自分を拒絶されているような気がして
    つい頑張ってしまったんです。

    今思うと波長が違ったんでしょうか。

    この人とは無理だと
    割り切れば楽だったのかと
    今更ながら思いました。

    ちなみに、私は
    小さい時からいじめにあって
    「仲良くなりたい」というか
    「仲良くしてほしい」度合いが
    人より強いように思います。

    こちらに書き込まれている人から見たら
    私ってうっとおしいんだろうなぁ。
    と自己発見できました。

    今後の参考になりました。
    ありがとうございます。

    横で失礼しました。

    ユーザーID:1958723540

  • もっと心開こうぜ。

    なんか最近思うのですが、もちろん皆ではないのですが、心が頑なな人多すぎません?あまりにも保守的というか…。
    人それぞれです、無理矢理近づいてこないで、って。いつまでもそうやって、心開きたいと思った人には開いてあげますからと言って自分の居心地のいい人ばっかりといても成長できなくない?狭い人間関係、狭い価値観でずっといるの?で、ちょっと自分にとっては困難な人間関係にあたるとまた心閉ざしてますってか。
    余りにも「値打ちこきすぎ」。
    だからどんどん弱くなって心病む人が続出するんじゃないかな。
    あからさまに悪い影響を受けそうな人、つまり犯罪をしそうだったり、薬中の人は避けて通ればいいけどちょっとした価値観のちがいで心閉ざさなくてもいいのに、と思う今日この頃です。
    心が開いてていつも本音でぶつかっていける人はやっぱり強いし、人がついていくように思います。私は余り考えすぎずにいろんな人に心開いていきたいです。
    回答になってなくてすいません。

    ユーザーID:6970491878

  • 人の感覚

    他人の心中なんて分かりっこないです。
    「私と同じような感覚で付き合ってほしいのに。」というタイトルの間違いでは?
    と意地悪な意見ですがそう思ってしまいました。

    某テレビ番組で美輪明宏さんがずいぶん前に「人づきあいは腹6分程度。」適当な距離をおいて
    あっさりつきあうのがベストだと。多くの皆さんもそう言っておられますけど、
    相手が答えるのに困らない余裕を作ってあげることも出来ないようでは信頼関係はまずできないと
    思います。

    とぴさんのような性格の方から突っ込まれて答えに困ったら「なんで言えないの?」って言われそう。(苦笑)
    そうなると「ああこの人って横暴な人なんだ。ちょっと距離をおいたほうがいいみたい。」と自然に考えるし、
    仮にとぴさんから何度もアプローチされても今までと同じ距離を保ったまま。やっぱり最後は好きか嫌いかの感情の問題かな。
    相性も関係しますけど、相手に変化がないのならこれ以上干渉しないことです。
    もしかして無言で距離を置いて欲しいとの要望かもしれませんから。

    ユーザーID:9796321491

  • 諦めなさい

    「あまり執着したくないのですが」・・・だったら、そういう人との関係を築くことを諦めなさい。
    基本的に、相手(他人)に心を開くのを求めるというのは、あまりにも尊大な考え方です。

    多分、「自分が心をさらけ出しても」というのは、人から見たら、「嘘(作り事、あるいは、妄想)」なのだと思います。
    親友、真のパートナーというのは、心を開いたかどうかなど、一切気にしない関係・・・お互いに一目置くものがあるという関係です。
    心を開くなどと言う言葉に囚われていては、真の関係はできません。

    ユーザーID:9152050252

  • 心を開いてもらうには―

    その人が心を開きたいと思うだけの人間に自分がなるしかないんですよねぇ。


    そして、それは、何かをしたから、とかでもなく、その人がそう思ったから、っていう個人個人の自由に沿ったものなので、自分の意志とはまた別の問題だったりするわけで。


    相手が心を開いているかどうか、っていうのも、相手しかわからないしね。


    自分が心を開いて、誠心誠意で相手に向かう以外、ほかに、何もする必要もなく、できることもないのでしょうね。


    意外と、心を開いてくれているのかもしれません。
    態度が上手く表現できないだけで。

    ユーザーID:0959063664

  • お友達じゃないので

    「心を開く」ということと、「いい関係を築く」というのは違うと思うのです。

    仕事の上でのいい関係、友人としてのいい関係、恋人としてのいい関係、それぞれ違いますよね。
    仕事仲間だったら、まずはお互いスムーズに仕事ができるよう努力する。
    相手が仕事上で困っていることは何だろう、自分が仕事上でどう動けば相手の仕事がやりやすくなるだろう。
    これを考えて行動できれば、仕事仲間として「いい関係」になるだろうし、仕事をする上ではこの人と組むとやりやすいな、とお互い思えるのでは。
    ただし、トピ主さんのおっしゃるような「友達のような関係」って、ベクトルの向きが違うというか。
    社会っていろんな立場や人間関係や付き合い方が重なり合ってできていると思うので、ちょっと違うんじゃないかと思いました。

    他の方もおっしゃっているように、心って何かの手段で開けたり閉じたりするもんじゃないと思います。
    閉じてるとか開いてもらえないとか開くべきだとかどうすれば開くのかとか、主観的だしちょっと凝り固まった考え方だなーと思います。

    ユーザーID:4993054629

  • たとえば…

    私も若い時は、相手に気に入られようと空回りしていました。ある程度の年齢になると人が寄ってくるようになりました。理由は、彼らがほしい情報を私が持っていたり、私が勉強している内容に興味を持たれたり…。いい意味で「もっといろいろ勉強しよう」という気になりました。もちろん得た知識は十分に仕事で利用しますが、誰にでもひけらかすわけではありません。それじゃ天狗ですよね(笑)。

    逆に、昔であれば打ち解けようと空回りしていた相手には、余り興味が無くなりました。その方がどうこうと言うことではないのです。あくまでも「仕事は仕事」であり、「仲良しグループ」ではないということなのかもしれません。「仕事のできる人」になれば、自然と輪が広がるものだと思います。

    って、こういう風に書くと、何だか「ギブアンドテイクなのですよ」と言っているようでイヤラシイですよね。でもね、そんなもんです、職場って。40代間近ですが、毎日勉強して、少しでも仕事の仲間や社会に貢献できるといいなぁ思っています。お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:1143257149

  • 何でもいいよ、楽しければ。

    出会う人に関心をもって、その場を楽しく過ごしたい、という思いがあれば、それは相手に何となく通じるのではないかなあ。

    もちろん、主さんのほうから心を開いてみせた方がいいでしょうけどね。

    相手からも同じようにしてくれる事を期待しないで、ひとときを過ごせたらいいのでは。

    ユーザーID:1455016541

  • 相手にそう思ってもらえる器か?

    トピ主さんが職場の方を想定しているのか、付き合いの長い友人を想定しているのか分かりませんが、相手がトピ主さんを認めていない限り無理だと思います。
    残念ながら今のトピ主さんには相手から何か認められる点が無いという事なのでしょう。
    そのポイントは人によりますが、波長が合いそう、尊敬できる、性格がよさそう、頭がいい、信頼できる、愛情豊か、などなど。
    それらの魅力を感じてもらえていないのでトピ主さんが心を開いても相手は「それがどうかしたの?」となってしまいませんか?
    ひょっとすると、残念なことですがトピ主さんに興味すらないかもしれません。

    ユーザーID:7451957390

  • お気持ちはわかります

    心をひらく… 
    私もトピさまと同じような悩みをもったことがあります。

    自分なりの考え方を書いてみますね。

    他人とのおつきあいで、上手くいかなくなった時の事を
    考えてみます。

    相手が思わぬことで距離を置くようになった。
    あの時はどうしてだったのだろう…と、何度も思い返します。

    つまり、相手の立場に立つことから、始めたほうがいいと思います。
    相手の立場にたったつもりでも、
    結局、自分の押し付けになってしまうことも、ありますが、

    相手の立場になることが、スタートだと思います。

    それから、自分が、「あ、このひといいな!」とか
    「あ、このひと押しつけがましい…」 とか
    どんな時に感じるか、考えてみます。

    また、
    人それぞれ、個性それぞれですから、
    好みや嗜好、趣味などを相手に合わせることはないと思います。

    自分の内面の輝きや、内面から放つ魅力が、
    相手をもひきつける輝きを放つ、と思います。 

    お役にたてれば…。

    ユーザーID:0969989942

  • 押してもダメなら引いてみな

    心を開かないツンキャラなんだと解釈したら。
    トピ主さんは、開放的だから、相手がこちらのアクションに対し反応が薄いから「心を開いてほしいな」と思うのでは。
    先方は、リアクションなんかする気も、するという発想もない。
    なぜしないのか…これは、相手が心を開いても、当人には自己分析不能だと思います。むしろ、周囲が観察して、キャラを発見してやることだと思います。

    幸い、仕事なので、仲間や相棒として、正々堂々協力していけば、分かりやすく過不足なく誠意を表現できるので、報告・連絡・相談をしっかりやっていけば、違和感は次第にとれますよ。
    仕事だからこそ、相手が口が重くても、必要なことはきちんと言えと主張できます。

    万一、相手がこちらを利用する気持ちしかないなら、対決するなり、ライバル認定するなり。
    そのとき必要なのは、打たれ強さとプライドかなぁ。人格否定されたと思わないことですかね。

    気楽にやったらいいと思います。ありがとう、すみません、よろしく。これで十分だと思います。

    ユーザーID:3917234544

  • 恋に恋してるみたい。

    そういう関係になりたい、と相手をちゃんと知る前から思ってしまっているのが・・・何と言うか、フライングというか本末転倒というか。

    互いに心を開いた状態というのは、結果でしかないんです。
    縁があって、タイミングがあって、意気投合して、たまには喧嘩して、認め合って、そんなことを繰り返しているうちに、運がよければ自然とそうなる。
    「私たち、いつの間にこんなに仲良しになったんだろう?」
    そんな風に言い合えるのが心をわかちあう関係です。

    仲良くなれそうな気配を感じているのでしたら、静かにそれに乗っかりましょう。自分からぐいぐい漕ぎ出してはだめです。
    卵を包むようにそっと相手を受け容れるようにしましょう。

    ユーザーID:3582039129

  • ありがとうございます。

    「なんで言えないの?」って言われそう。(苦笑)<元幹事役さん>

    あははは、というより、ギクッ。図星かもしれません。(失笑)
    でも、さすがに現実世界の中での最近であった人とかにはしませんけれど。
    ある程度時間を共にしてて、悩み事も打ち明けられるような関係になりそうな人には、
    『ぶっちゃけどうなのよ。』的に突っ込むかもしれません。

    親友、真のパートナーというのは、心を開いたかどうかなど、一切気にしない関係・・・お互いに一目置くものがあるという関係です。<無礼ボーイさん>
    そうかも。一目置くというか、自然と尊敬してますもんね。認めてるというか。
    意見が同じでなくても、奴のいうことは信頼できる。みたいな。
    kokokoさんが言うように、その人が心を開きたいと思うだけの人間に自分がなるしかないんですよねぇ。
    ほんとほんとそう思います。

    私がこのトピを立てた時に、自分でも何をどう相談していいのか整理できていなかったのですが、
    皆さんのたくさんのご意見で、そういうものかー。とどれもそれなりに納得できて勉強になりました。
    すらさんのご意見など、頭が整理されました。

    書き込み次に続きます。

    ユーザーID:3743190378

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ありがとうございます2

    ももんがさんのお話も、『うん。うん。うん』と大きく頷き、職場ってそうですよね。そうやって自分も頑張っていって、結果的に全体がよくなるみたいなのが理想です。

    もさんのご意見もなんだか読んでいてスカッとしました。シンプルでいいなと思いました。

    みなさんのご意見に全部お答えできないのですが、どれも胸に響く事が多くて、本当にトピ立てて良かったです。ありがとうございます。

    仕事関係の人間関係と友達、親友などの関係、いろいろ整理されたのでありがたかったです。
    もやもやがなくなってきました。

    ユーザーID:3743190378

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 二度目です

    主さん、少しクリアになられたようで何よりです。

    実はね、私もモヤモヤしていた時期があり、その時に友人から一言「あなたは自分の職場にだけ目を向けているからよ」と言われたのがきっかけとなりました。それからは職場にだけ目を向けるのではなく、その先(取引先や、全く違う仕事、そして趣味)に目を向けるようになりました。きっと人間として狭かったのでしょうね。

    40間近になり、年下のお友達からだけでなく、ずっと年上の方からも相談を受けるようになりました。でも、ここからが本当の勝負だと思っています。彼らに飽きられないように、常に新しいことを学んで「面白い人」になりたいと思います。

    「私に目を向けて!」と思っていても、相手の欲しくもない学習辞典を売り込むようなものなのかなと思います。魅力ある商品には、これまた魅力のあるお客様がつくのではないのかなぁ。例えは良くないかもしれませんが、場末のバーには場末のお客様が、銀座の高級店には高級なお客様がつくのでは?実はご自分にも選択権があるのですよ…どんなお客様を選択して何の勉強をするのかっていう。

    ユーザーID:1143257149

  • 心開く相手には初期段階で開いてます

    「心開いて」
    という言葉を聞くと嫌な気分になります。

    どういうわけか心を開きたくない相手によく好かれます。
    心を開いてほしいとか親しくなりたいとか思っているのはよくわかってます。
    わかって気づいていないフリをしているだけです大人ですから。

    >共通の仕事をしている仲間の中に、あうんの呼吸で仕事ができると楽だろうなー。

    楽なのはトピ主さんであってお相手もそう思うかというと全く別です。
    心開かずビジネスライクに仕事をすすめる方が楽だと感じる人もいるのでね、わかって下さいね。
    困るのは心を開いた相手とあうんの呼吸で楽しく過ごしているのを見て「私もそうなりたい」と思われて近づいてこられる事です。
    相手によるのです。誰とでもそう出来ないし、なりたいとも思ってません。
    本当にごめんなさい、トピ主さんタイプの人を今まで何人失望させて傷つけてきたかわかりません。
    お願いだからそっとしておいて下さい、こちらが拒否せざるを得ないほどまで距離をつめてこないで下さい。
    お願いします、許して下さい。

    ユーザーID:3815042291

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