妊婦の前でお酒を飲みたがる友達

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家族・友人・人間関係

ももこ

妊娠4ヶ月の既婚者です。
妊娠中で精神的に不安定なのかこれが友達の非常識な行動か、ご意見下さい。

友人の一人なのですが、私が妊娠しているとわかっていながら私の前で 全員を巻き込んでお酒の会にしたがります。私はお酒が好きですが、妊娠中我慢なので余計辛いと知っていると思います。
もちろん最初から「飲み会」と題した集まりならば、自分だけ飲めなくても納得しますが、飲み会じゃない普通の集まりだったのに、毎回彼女がお酒を持ち込み飲み会と化すのです。

一度目は私の自宅に友達を招いて夕食会を開きました。「私は妊娠してお酒は飲めないのでご了承下さい」と伝えました。しかし、彼女は焼酎2本持参でやってきました。他の友達2人はジュースや果物などを手土産にくれました。彼女がお酒を開けて「美味しい」と言いだせば、周りも飲み始め飲み会へと化しました。

二度目は計6人で夜レストランに行きました。全員が私の妊娠を知っていたので居酒屋ではなく普通のレストランを選択し、「お酒を飲みたいなら食後私は帰るからバーでも行ったらどうぞ、気にせずに」と事前に伝えてありました。よって普段お酒を飲む人達もレストランではお水を飲んでいました。

それなのに遅れてきた彼女が注文する時に、「ワイン飲みたい。ボトルの方がお得だからボトル入れよう」と言い 皆が苦笑いで固まっているのに、彼女は空気が読めない振りをして強引に注文しました(したように見えました)。テーブル全員にワイングラスが並べられ、私だけ飲めず。お勘定は割り勘でした。他にもこういった感じで彼女の一言で予定せぬお酒が加わった事が数回あります。

彼女はTPOを考えてお酒の有無を判別できる人でしたので、私が妊娠してから必ずお酒が登場することが意図的に思えます。私が神経質すぎるでしょうか? 事前に「お酒飲みたいけど良い?」と聞いてくれれば違うのにとも思います。

ユーザーID:2360743708

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  • お友達が非常識だけど・・・

    間違いなくお友達が非常識ですが・・・

    妊婦さんって自分の前での飲酒に対してそんなに正々堂々と咎められるような立場ですか?私は妊婦さんが「みんなはどんどん飲んでね〜」と気を使い、周囲は「いやいや今日は私も控えるよ〜」と気を遣いあうのがあるべき姿と思っています。

    ユーザーID:2338612803

  • 別にいいじゃん

    昨年妊婦だった者です
    私はトピ主さんの気持ちは理解できません。
    妊婦の前での喫煙なら遠慮してもらいたいけどなんで飲酒しちゃいけないのですか?
    レストランでワイン飲みたいってごく普通です。
    妊婦がいるからってその場はお酒を我慢してその後バーに行けばだなんて発言、妊婦様ですよ。
    空気が読めないのはトピ主さんだと思いますが?

    ユーザーID:3492682329

  • 事前に?聞けるわけない。

    だってあなた、お酒は飲めないのでご了承ください、と先手を打っているんですよね?
    それを言われたら、正直「妊婦サマ?」と思います。

    お酒を持ってくる、あるいは空気読めないふりをしてオーダーするのは、あなたに「周囲の人間を妊娠しているあなたに合わせさせるのは間違ってるよ」と教えてくれているのでは?

    トピ文の印象では、お友達と集まるときは大体お酒の席なのでしょう。
    だとしたらあなた、だんだん誘われなくなりますよ。 

    ユーザーID:4809265355

  • どっちもどっちかも

    周りがお酒飲まない雰囲気なのにお酒を頼む人もなかなかだと思いますが・・・。
    ただ、妊娠前はみんなでお酒飲んで盛り上がってたのに、たった一人に合わすこともないとか、お酒を飲まないと調子が出ないから飲みたいとか、彼女なりの言い分があったんだろうと思います。

    そして自己都合で飲めないからって他の人に強制して
    >「お酒を飲みたいなら食後私は帰るからバーでも行ったらどうぞ、気にせずに」
    って平気で言えるトピ主さんも、なかなか神経が太い人だと思います。
    一人飲めなくて・・・って気持ちは分からなくもないですけど、食後にバーではお金や時間も余計に掛かるし。
    みんな苦笑いっていうのも、本当はお酒を飲みたいのに我慢していたけど、彼女がその空気を破ってくれたから、気まずいながらも良かった・・・的な気持ちの表れかもしれないし。
    お酒分を割り勘というのは、抗議していいことだと思いますが。

    ユーザーID:0252327069

  • 私もお酒大好きですが・・・

    もし自分が妊娠中でお酒を飲めなくても、周囲の人たちにも自分に合わせてお酒を我慢してほしいとは思わないと思います。
    むしろ気を使わずに好きなものを飲んでほしいです。
    トピ主さんのご自宅に勝手にお酒を持っていくのはお友達にちょっと配慮が足りない気はしますが、トピ主さんも自分本位すぎるのでは?
    しかも結局は割り勘が気に入らないのですか?
    「私は妊婦なんだから、みんな私に合わせてよね!」というトピ主さんのわがままさに、お友達もうんざりしているのかもしれませんね。
    嫌ならお酒を飲まないお友達とだけ仲良くしたらいいと思います。

    >妊娠中で精神的に不安定なのかこれが友達の非常識な行動か、ご意見下さい。
    どっちもどっち。両方思いやりがないように感じました。

    ユーザーID:2033484383

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  • 妊婦の前でお酒飲んじゃダメなんですか?

    タバコなら伏流煙で影響が出るかと思いますが、お酒は別に妊婦さんがいたとしても飲んでもいいんじゃないですか?

    私だったら「私は飲めないけどみんなは飲んでね」と言います。
    決して「食事の後にバーで飲め」とは言いません。

    ボトルワインが割り勘になるのはちょっと納得行きませんけどね(笑)

    ユーザーID:1877231650

  • 神経質というかわがままかな

    私の感覚では、妊婦の前で煙草を吸うのは非常識でしょうが、お酒を飲むのはOKです。まあ、すごく仲の良い友人と二人で会うような場合は、自分もお付き合いして我慢するかも知れませんけどね。

    大人の集まる夕食会なら「飲み会」ではなくとも、お酒を全く飲まないって味気ないですよ。それはトピ主さんもお酒が好きならお分かりでしょう?自分が飲めないからといって、周りの人に我慢を強いるトピ主さんの方が傲慢だなーと思います。

    限られた期間ですし、嬉しいことのためなんですから、もっとおおらかに構えましょう。

    ユーザーID:9726757227

  • ずばり

    気にしすぎ、神経質と思いますが。

    私の回りでお酒好きの友人がここ数年つぎつぎ妊娠しましたが、誰もそんなこと気にせず、飲み会とわかっていようと、夜の食事であろうと、飲みたい人は飲み、彼女は「あー私も早く飲めるようになりたい!」
    と、そんなもんですよ。
    いちいち、○ちゃん、飲めないけど、お酒たのんてもいい?なんて、そんな腫れ物扱い、友人も望んでいなかったと思います。

    たとえば風邪薬をのんでいる友人、アレルギーの薬を飲んでいる友人がいたら、その席では全員がアルコールを辞退するのですか?

    一言がほしいなら、逆に「私は飲めないけど、みんなは気にしないで飲んでね!」の一言がいえませんか?

    私は自分の家での食事(飲み会)でも自分はほとんど飲めなくても、ぜんぜんみんなが楽しそうに飲むのを見るのは好きだし、気にしません。

    ユーザーID:1600074312

  • 私は下戸ですが

    みんな飲みたいのでは?
    何でトピ様一人ににそんなに気をつかわなくてはいけないのか…
    自分一人のためにみんなが我慢する方が私は嫌だな

    ユーザーID:5768437914

  • 非常識というよりも

    ここまでくると、トピ主さんは嫌われてると思います。

    何か心当たりはありませんか?

    ユーザーID:7690661590

  • 妊娠経験者ですが…

    妊娠したのはあなたの都合です。
    なのに何故周りがあなたの為に我慢しなきゃならないのでしょう?
    あなたが飲まないのは勝手です。
    でも何故周りまで飲ませないと思うのでしょうか?
    「私は飲めないけど皆さんは自由にどうぞ!」
    こう言うのが普通だと思うのですが?

    ユーザーID:8784155095

  • たぶんこういうこと

    あなたが飲めないからって、なんで周りが気を遣わなきゃいけないわけ?
    飲む飲まないはあなたの勝手でしょ?

    と、彼女は言いたいのでしょう。

    でも私も妊婦ですが、集まりで「飲んでもいい?」なんて聞かれたくないな〜。
    みんなには楽しんでもらいたいから。

    気遣いが足りないのはお互いさまですよ。

    ユーザーID:2504626197

  • 気遣いのない相手にはこちらが頭を使うしか

    今はお体が一番大事なときですから、御自分で自衛するしかないと思います。
    相手が天然で飲み会にしてしまうのか、わざとするのかなんて、
    この際どうでも良いことです。あなたが神経質かどうか、それもどっちでもいいことでは?
    だって、ここで神経質だと言われたら、イライラせずに済むとも思えませんし。
    もう自宅は提供しない、誘いは出産後まで体調不良を口実に不参加にする、
    極力、その人との接点は持たない、でいいと思います。
    会えば酒盛りになるの、わかりきってるんですから、もう学習して割り切りましょうよ。
    イライラは母子共によくありません。お大事にどうぞ。

    ユーザーID:4497070762

  • わー、ちょっときついなー。

    煙草は絶対だめってのはわかるんです。副流煙があるから。
    でもお酒は・・・揮発するアルコールが妊婦に害があるなどと聞いたことないし。
    それとも私が妊娠したことがないので知らないだけでしょうか?

    私の友人は妊婦でも飲み会に普通に参加してましたよ。
    もちろんアルコールはなしです。
    「見てるだけって辛い〜!」って言う子もいれば「妊娠したとわかったらすっかり飲む気がなくなった」という人もいました。
    でも「妊婦がいるんだからみんな飲まないで!」という人は皆無です。

    要はご自分だけ我慢するのが嫌ってことですよね?
    それは神経質ってより我が侭です。
    ご主人だけならいざしらず、なんでうちらまで?って思っちゃいます。
    水を飲んでくれた人達も内心「めんどくせー」と思っていたのでは?

    ただ飲んでないのにワリカンというのは解せませんね。


    お酒を飲む人を見てるのさえ辛いのであれば、夕食会ではなくお茶会にしてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0405574610

  • 気にしすぎでは?

    確かに気遣いがあっても良いかも知れませんけど
    意図的じゃないと思いますけど。
    自分が飲めないからって、なんでTPOを弁えてないとなるのか
    わかりません。
    妊娠したら皆が気を遣わないと非常識な訳ですか?
    皆に要求するけど、自分はその期間は、皆に気を遣わせるから
    外れるって気遣いはないんですか?

    自分1人の為に、レストランにしてもらったり
    みんなに禁酒させる方が心苦しくないですか?

    妊婦になったのはトピ主さんの都合でしょうに。

    ユーザーID:2560651056

  • 酒好きな人にとって

    そのお友達は配慮がなかったと思います。が、わたしは自分から「気にせず飲んで〜」と勧めていましたよ。やはりお酒が好きなひとにとっては美味しい料理がある所にお酒がないのは寂しいと思いますし。
    なぜ妊婦のトピ主さんに合わせる必要があるんですか?飲みたい人は飲めばいいじゃないですか。皆さん忙しい中時間を作って集まっているんですよ。飲める人は飲んでいいと思います。嫌なら「自分だけ飲めないのはつらいからお茶会でいい?」といえば良いと思います。

    ユーザーID:7671694753

  • なんとなくですが。。。

    ももこさん、はじめまして。ろんろと申します。

    投稿読ませて頂きました。そこで、自分が感じた事を書かせて頂きたいと思います。

    ももこさんは友達に好かれる、素敵な方なのかな?なんて想像しちゃいました。
    そのお友達は、空気を読んでないのか態となのかは、解りませんが、ももこさんが居る空間でお酒が飲める事が好きなのかな?なんて解釈しました。

    自分は残念ながらお酒は大嫌いで、お酒が好きな方の気持ちは解りませんが、タバコに例えて自分なりに考えてみた時に、我慢してる自分の前で、タバコ吸われると確かに辛いですね。。。

    折角の素敵なお友達なので、その彼女に直球で、我慢してる目の前で飲まれる辛さを改めてお伝えしてみたら、その彼女も考えてくれるかも知れませんよ。

    と言う事で、妊娠おめでとう御座います。
    可愛い元気なお子様が無事に生まれますように

    ユーザーID:0766611585

  • 妊娠中で気がたっておられるのでは?

    そのご友人の行動は、意図的なものでは全くないと思います。
    場所が居酒屋でなくても、夜に会って食事となればお酒はつきもの。

    元々飲めない(妊娠ではなく体質的に)人が同じグループにいても
    「あなたは飲めないけれど私は飲んでもいい?」とわざわざ聞くのは
    その飲めない人に余計な気を使わせることにもなるでしょう?
    「気にしないでどんどん飲んで!」と答えないといけませんから。
    それと同じ感覚で、彼女は普段通りにしていらっしゃるのではないかと。

    トピ主さんの

    >、「お酒を飲みたいなら食後私は帰るからバーでも行ったらどうぞ、気にせずに」と事前に伝えてありました。よって普段お酒を飲む人達もレストランではお水を飲んでいました。

    は、まさに、「私に気を使ってね」発言ですよね。
    そちらのほうが厚顔に思えますよ。

    ユーザーID:9946642563

  • 友達に我慢させてるのでは?

    私も、お酒好きの妊婦ですが、周りの人達に「飲まないで」とは思ったことがないし、
    大人同士の夜の食事の集まりで、お酒が無いと言うのはちょっと難しいと思います。
    自分が飲めないから、他の人も我慢しろというのは、おかしいです。

    >私は妊娠してお酒は飲めないのでご了承下さい
    >お酒を飲みたいなら食後私は帰るからバーでも行ったらどうぞ、気にせずに
    って、いちいち連絡してるんですか?
    私は、友人が遊びに来るときでも、自分は飲めなくてもお酒は用意しておきますよ。
    外食でも、お酒を飲む人が頼まなかったら、「飲まないの?」と勧めます。

    周りの人達が苦笑いしていたのは、トピ主さんのアピールに対してでは?
    結局みんなトピ主さんをかばわずに、ワインを飲んだということが答えだと思います。
    友達を責めるのではなく、我慢させてたんだと思うところではないでしょうか。

    割り勘に関しては、妊婦になる前にどのような会計をその友人達としていたかにも
    よるので、なんとも言えないです。

    自分は飲めなくても、みんなが楽しんでいる様子を見るのも、楽しいものですよ?

    ユーザーID:1891270288

  • 駄目なの?

    トピ主さんの自宅での食事会にお酒を持ち込むのは遠慮が無いと思いました。
    けど外で食事をするのに
    >「私が帰ってから飲んで」
    >「お酒飲みたいけど良い?」と聞いてくれれば違うのにとも思います。
    って、そこまでの気使いを要求するんですか?
    他のご友人はそれでも良いけどお酒を飲む彼女はそれは嫌なんじゃないですか?
    ワインボトルがいやならその時にグラスで飲んでくれる?
    とか割り勘負けが嫌ならソフトドリンクを別に注文すればいいだけじゃない?
    そんな彼女だって分かってるんだから対抗策くらい考えていけば良いのに。

    それに他のご友人も苦笑いで固まっていた。
    その時に「やめなよ」「遠慮しよ」って言葉が出てこないのはお酒も一緒に頂たかったのではないですかね?

    ユーザーID:6950791181

  • 素直に気持ちを伝えたら?

    どれくらいのつきあいの友人なのかわからないのですが、他の皆さんが気を遣ってくれると言うことは、それなりの長さの人たちと言うことでしょうか?

    それならば、素直にワインが割り勘になったのは、飲んでいないのにおかしいとか、自宅に持ち込みをしたのは何故?とか聞いてみたらいかがでしょうか?

    あとは、他の友人に素朴な疑問として聞いてみるとか?
    どういうつもりなのかしら?って。

    そこで「彼女はそういう性格だから」とか「酒好きだから我慢が出来ない」と言われたら、彼女抜きでご飯に行く計画を立てるか「私は飲めなくてストレスがたまるから遠慮して欲しい」と伝えておけば、友人を味方につけて本人に言えるのでは?

    そこで怒ったり、他の友人があなたが我が儘すぎるというならば、残念ですがお食事はあきらめて、お茶だけにするしかないのかもしれません。

    喫茶店とかならせいぜいビールしかないから一人で飲ませておけば良いのではないでしょうか?
    他の人も誘われると断れないタイプですか?

    ストレスがたまらない方法が見つかると良いですね。

    ユーザーID:1005369203

  • どっちもどっちでは?

    お友達も無神経ですが、ご自分がお酒を飲めないからと言って、他の人も自分の前では飲まないのが当然、というトピ主さんの考え方もどうかと思います。
    飲まないのはご自分の都合なのですから、他の人には「私は飲めませんが、遠慮なくどうぞ」と薦めるのが大人の対応ではないでしょうか?
    注文するなら自分が帰った後にして、というのはどうかと思います。

    >>ボトルの方がお得だからボトル入れよう」と言い、皆が苦笑いで固まっているのに、彼女は空気が読めない振りをして強引に注文しました。

    これはどちらかというと、トピ主さんが自分の前では注文させまいと頑張っているのに、お友達がそれを無視してお酒を注文しようとしたので、他の方が対応に困ったということではないでしょうか?

    ユーザーID:9151258987

  • 友達のせいで妊娠したんですか?

    妊娠してお酒が飲めないのは友達のせいですか?
    違いますよね?自分が望んだ妊娠ですよね?

    それなのに…
    友達がお酒を飲みたい場面で貴方がいるから飲めないって、
    どんだけ妊婦様ですか?

    彼女は貴方以外の参加者に気を使っているのです。
    貴方がとんでもなくワガママな理由で他の人のお酒を奪っている事に対して、フォローしてくれているのですよ。

    そんなにお酒が飲みたいなら、妊娠中でも飲めばいいのに。
    リスクを恐れて飲まないのは貴方の勝手です。
    自分が我慢しているから友達みんな我慢させるほうが心苦しくないですか?

    ただ、自分の家で開催した夕食会だけは、
    自分が主催で食事や飲み物も自分で用意してもてなす側だったとしたら
    お酒禁止!は最初の条件ではっきりとしておけばいいかと思います。
    それを納得してくれる人だけ来て下さい、みたいな感じで。

    「私は妊娠してお酒は飲めないのでご了承下さい」
    じゃあ、他の人は飲んでもいいんだ、ってことになりますよ。
    だって今までも、お酒ありきの集まりだったんですよね?
    この文章じゃあ、お酒禁止だって判りません。

    ユーザーID:9121293556

  • 妊婦が人ごみに出る時、タバコの煙や新型インフルの方がこわい。

    新型インフルがフェーズ6になり、妊婦はかかると危険度が高いのだから妊娠中は友達との外食は控えたらどうですか?
    出先ではタバコの害の方が飲まない酒よりも妊婦の体には悪い。タバコの煙や新型インフルには無関心なのに、友達が目の前で酒を飲むのだけは許せないという考えに違和感を感じます。
    妊娠前は酒好きで妊娠したら急に手のひらを返したようにお酒が好きな友達を非難するトピ主さんは自己中。友達が妊婦に酒を飲めと強要しているわけでもないのだから、どこが問題?他の友達は全員が妊婦ではないのに、久しぶりに集まったレストランでも水だけで酒は飲むなと強要したがり、酒好きの友達を非難するのはトピ主さん、身勝手です。

    なぜ自分の立場が変わったら周りの人全員もあなたと同じ制限された行動をいっしょに取らないといけないわけですか。自分しか見えていないから皆も妊婦の制限に従えと?
    自他の立場の違いや境界の見分けをつけようね。
    私は妊娠中だから飲まない、
    他の友達は妊娠中ではないのだから、飲みたければ飲めばいい。
    こんな簡単なこと、自他の区別が理解できない?

    それとも、酒好きな人を非難したい?

    ユーザーID:1314486360

  • TPOに反しないでしょ

    トピ主さんが妊娠中で不安定なのだと思います。
    あなたに酒を勧めるなら非常識ですが友達が飲むんです。
    タバコじゃないんですから妊婦の前の飲酒が悪いとは全く思いません。
    TPOにも反しないと思います。

    私も酒好きですから,妊娠中にお酒が飲めずみんなが飲んでいるのに我慢するのはつらいと思います。トピ主さんの気持ちはわかります。
    でもそれは妊婦が我慢するところ。
    周りが遠慮するのは常識ではありません。
    車で来ている友人が「私車だから飲めないの」と言ったら周りの人は遠慮して飲まないべきですか?違いますよね。
    飲ませてはいけませんが,周りが飲むのは無問題です。
    一緒に車で出かけていて運転手役が飲めないのに同乗者が平気で飲むのはどうかと思います。その場合は運転手役に飲んでもいいかひとこと断るべき。
    だけど妊婦のお友達に断る必要あるかな??

    トピ主さんが飲んでいないのにボトル割り勘はずうずうしいです。
    でもそこは妊婦の前での飲酒の是非とは別問題ですよ。
    居酒屋でもない場所で,下戸や運転,妊婦など飲めない人がいれば,ボトルは飲んだ人で割り勘にすべきと思います。

    ユーザーID:9781392966

  • 強制するのはいかがかと

    トピ主さんのお宅でのお食事会の場合はちょっと・・・と思いますが、
    外食でトピ主さん以外はお酒が飲める場合に「私は妊婦で
    飲めないから、皆も遠慮するのが当然」というのはちょっとね。
    トピ主さんもお酒が好きだから辛いだろうけれど、タバコじゃ
    ないんだから、お酒を飲むぐらいはいいんじゃない?
    割り勘はひどいけれど。
    だってトピ主さんが妊娠する前は「お酒飲んでいい?」なんて
    誰も聞かなかったでしょ?飲む人が集まる時はお酒は暗黙の
    了解だと思うけれど。そのお友達もトピ主さんがお酒を好きだから
    そこまで神経質になっていると思っていないと思うよ。

    余り「私の前でお酒飲まないで!」って態度をしていると
    そのうち誘われなくなるよ。

    ユーザーID:0872693843

  • たばこなら嫌ですが...

    二人の子持ちです。たばこなら周り居るだけでも赤ちゃんに悪いので、遠慮して欲しいところですが、それだって周囲の人にたばこを止めてもらうように、お願いするのだとおもいます。あくまで妊婦がお願いする立場です。なので「自分が飲みたくなるからお酒はみんな飲まないで」って考えられない位傲慢ですね。お友達がお酒を飲むのを見たくないなら、あなたが離れるべきでは?そもそもお友達からお願いされて妊娠されたわけではないですよね?勝手に妊娠して遊びにも参加しておいて...。よっぽどご家族から「妊婦様」扱いされてるのでしょうね。お友達にしたらあなたはただの妊婦で、お酒をやめる義理はありません。「妊婦様」はご家庭の中だけにしてください。

    ユーザーID:6429586555

  • 妊婦様?

    お嫁様ならぬ、妊婦様。
    妊娠したからって、周囲が気遣って当たり前と思わないで!という風に、お友達は、反感を持ってしまったのでしょうか。

    私も、相当な酒好きですが、周囲の人が気遣ってくれても、
    「私のことは気にしないで、ガンガンのんで〜」
    と、言っていました。
    だって、私同様に、周囲の人も飲みたい!のですから。
    私のために、我慢してもらう事のほうが、私には苦痛だったのです。

    ユーザーID:0118926605

  • うーん

    タバコならともかく、お酒まで止めてもらうのは無理じゃないですか?ご友人が飲んじゃいけない理由がないもの。

    トピ主さん、臨月になってお腹が大きくなったら、自分がぴったりした服着られないからって、お友達にもジャンパースカート着てもらいます?
    それくらいの違和感を感じます。

    お店においしいノンアルコールカクテル作ってもらうか、お茶会にするとか…はいかがですか?

    ユーザーID:0348054025

  • 怒ってもいいよ

    このケースでは、友人に配慮が無い、とイライラするより、
    スパッと怒ってやったほうが良い気がします。

    「あなたと同じように超酒好きの私が、
    ガマンガマンと一滴も飲まずに、
    毎日グっとこらえてるんだよ〜。
    飲み会じゃない集まりのときぐらいさぁ、
    優しくしてくれてもいいじゃない?
    マジ泣きたくなるよ。つか、イライラがすぎて、
    いいかげん酒瓶で殴りたいかも」
    と冗談交じりで言ってみましょう。

    本当の友達なら、ごめん悪かった、とあらためてくれるでしょう。
    「はぁ?妊婦様?」と開き直るなら、
    出産後も、トピ主さんの身体も赤ちゃんのことも
    何も考えないで、自己中なふるまいをするでしょうから、
    今から距離を置くのが賢明ですね。

    余談ですが、炭酸水やノンアルコールビールは
    呑み助妊婦になかなか良いですよ。
    おすすめします。おからだお大事に。

    ユーザーID:3744617973

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