どうしたら結婚相手として選ばれますか

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恋愛・結婚・離婚

三十路

初めて相談します。
私にはつき合っている男性がいて、もうすぐ1年になります。
私は30代前半、彼は私より3歳年上です。

最初から、私の方が積極的に食事に誘ったりしてつき合い始め、今は私が押しかける形で同棲しています。
今まで何度か結婚について話を持ちかけますが、煮え切らない返事ばかりです。

二人でいるときはすごく幸せですが、年齢的にもあせってきました。
それに、今まで私がつき合って来た男性はどの人もいいかげんな人で、つき合って数ヶ月してから彼が結婚していることを知ったり、私の他にもつき合っている女性がいたり、私は男を見る目がないのだと思います。

見る目がないだけではなく、元カレたちから最終的に選ばれない女です。
私が別れるのを決めるより早く、必ず捨てられるのは私の方でした。

今の彼とはなんとか結婚したいと思ってます。大好きです。
ただ、彼は有名な会社の正社員で私は派遣社員です。
彼の頭の良さや仕事への姿勢にあこがれる反面、彼からは「もっと勉強しろ」と言われます。

習い事を始めてみたり、読んだ本の話などをしてみたりしますが、ただ時間ばかり過ぎて行く気がして、気持ちがいっぱいいっぱいです。
今彼には他に好きな人はいないし、仕事も順調そうですが、どうしたら一人の女性として魅力的になれるのでしょうか?

考えれば考えるほど自分にも年齢にも自信がなくなります。
好きな人に好かれるには、結婚したい女性として選ばれるにはどうしたらいいのでしょうか?
結婚して幸せそうなひとがうらやましいです。

ユーザーID:6609435826

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  • 自分が原因を作っている。

    >最初から、私の方が積極的に食事に誘ったりしてつき合い始め、今は私が押しかける形で同棲しています。

    これはダメでしょ。
    安い女は大切にされません。

    焦りや依存心は女を醜くするばかりです。

    まずは精神的に自立し、知性と品性を磨きましょう。

    ユーザーID:6265790780

  • そんな方法があったら

    小町で「結婚出来ません」と言うお悩み相談の数は
    ここまで多くないと思いませんか?

    トピ主さんのイメージは申し訳ないけど
    半ば強引に彼をゲットし、半ば強引に同棲し、
    半ば強引に結婚しようとしている感じ。

    少なくとも余程高レベルの女性でなければ
    こんな風に自分の感情だけを優先させる女性が
    魅力的な女性になる道はとても険しいかと。
    スタートラインそのものが間違っているので
    他人からのアドバイス通りの行動をした位では
    彼の煮え切らない回答に変化はもたらされないかと。

    あえて言うならとりあえず同棲をやめてはどうですか?
    「大好きな彼と離れるのなんていや」と思うかも知れませんが、
    彼が「同棲させられている」と感じているようにしか見えない状況では
    結婚どころかぐだぐだに同棲生活が続くだけではないかと思います。

    ユーザーID:8628333291

  • 結婚するだけなら難しくはないかもしれませんが

    その先に浮気されるとか、数年で離婚を言い渡されても良いならば。
    同棲もしてるし、親の圧力でも利用して持ち込んでしまえるかもしれない。

    でも、トピ主さんは選ばれたいのですよね。
    現状で、彼がトピ主さんとの結婚を選ぶ理由を想像してください。もしかしたら無いかも、とご自分で思ったりしませんか?
    同棲してると特に、結婚を選ぶ原動力が失われます。強く結婚したいと望む場合、同棲はしない方が良いのですよ。
    彼はトピ主さんに物足りないのでしょうし、結婚に移行する必要性も現状では感じないのでしょう。
    結婚制度は男性に厳しい側面があるので、その厳しさを物ともしないくらい彼女が欲しいと思われるか、この女性となら厳しい側面はかなり少なくなると思わせるかのどちらかです。
    同棲していて派遣社員となると、最も厳しい状態だと思いますよ。
    周囲を羨んで焦って時間を失うよりも、自己改革の決意を持つ方が、遠回りのようで実は近道にような気がします。
    ただ、そのための精神力は必要ですが、それがありますか?習い事を始めるというのは、的外れな行動だと思えますが。
    勉強しろとは、自立しろってことではないのでしょうかね。

    ユーザーID:7512172150

  • なまけやさんでしょう

    >彼からは「もっと勉強しろ」と言われます
    で、
    >習い事を始めてみたり、読んだ本の話などをしてみたりします

    習い事って、何ですか?読んだ本とは?
    彼が求めている勉強ってそんな小学生の放課後みたいなことではないですよ。
    正社員の道を探すとか、明らかに難しい資格をとるとか、一年後にはフランス語で話せるようになるなどの目標等、簡単にはできないことをやりなさいと言っているのです。
    毎日テレビ見て週に何回かの習い事で満足しているような女性と結婚を考えるなんてできません。
    自分に甘い人間は(しかも決して若くないその位の歳で)結婚なんてしたらどこまでもぐうたらな人間に成り下がりますからね。
    男性だってそれくらいの見る目はあるのですよ?

    >見る目がないだけではなく、元カレたちから最終的に選ばれない女です
    いや、彼らは見る目があった。だからトピ主さんは選ばれなかった。

    自分に甘くさらには都合よく解釈したり考えるくせがあるようですね。
    まずはそんな自分を反省して、習い事でなく上記提案のいずれかから始めてみてはどうでしょうか。
    彼も少しは見直してくれるかも知れません。

    ユーザーID:8511880133

  • 答えになっていませんが・・・

    積極的にアプローチして、付き合い始めるのはいいけれど、押しかけ同棲は・・・。
    彼から見ると、既に結婚のいい所だけをしがらみなしに手に入れたようなものです。
    今、わざわざ婚姻届を提出する必要は感じないでしょうね。
    また、最悪の場合は、誰とでもすぐ同棲する女だと思われていて、結婚相手としては論外と思われている可能性もあります。
    お試し・・・なんて事も言われますが、同棲は女性にとってプラスになるものではないと、私は思います。

    遠回りかもしれませんが、まずは、彼なしでも輝いていられる女性になりましょう。

    ユーザーID:8712630266

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  • そもそも・・・

    >最初から、私の方が積極的に食事に誘ったりしてつき合い始め、今は私が押しかける形で同棲しています。

    というのが、彼にとって魅力的でない可能性は高い。
    言い寄られて悪い気はしないから仕方なく付き合っているのかもしれない。

    あなた自身今持っているの魅力を「魅力的だ!」と思ってくれる男性との方が、結婚できる可能性は高い。

    彼の言う「勉強」とは具体的に何なのか?
    習い事でない可能性は高い。

    「これは勉強になるよ」という、お勧めの本を聞いてみたら?

    ユーザーID:0241954432

  • 「結婚してよ」オーラ、出してませんか?

    勢いで結婚する場合はまた違うのだと思いますが、男性でも、やはり結婚相手に求める最低ラインというのがあると思います。
    また、このラインは、恋人に求める最低ラインとは違う事も多いようです。

    なかなか、男性はこのラインについて女性に話をしませんが、このラインに至っていない恋人が結婚オーラを放出し始めると、女性からすると煮え切らない態度になります。即ち、恋人だったら合格だけど、伴侶としては不合格だからです。

    対策としては、この伴侶としての合格ラインがどこにあるのか、普段のその男性の言動から見極め、自己研鑽するという事です。ちなみに、この方向性の確認をせず、巷に溢れる女磨き、に走ることは往々にして逆効果になりますので、気をつけた方が良いでしょう。

    急いては事を仕損じる。急がば回れ、です。

    ユーザーID:7635478477

  • 都合のいい女

    あなたは彼にとって、「自分から口説いたわけではないけど転がり込んできて、
    結婚の約束はしていない『都合のいい女』」に過ぎません。
    彼との間に建設的な未来は生まれないと思います。

    今までずっと「選ばれない女」だったのは、「恋する状態の自分」に夢中で、
    押しかけ女房ばかりしていたからじゃないんですか?
    少し冷静になれませんか?

    ユーザーID:7690725369

  • それが重い?

    既婚者です。好きなんですね!けど結婚にたいする思い、あせり、あなたのその思いが重たすぎて、結婚に踏み込みづらいのでは?例えば旦那がいいました。TVなどで似たような質問を見て… 結婚相手にされたいために、相手色に染まろうと頑張る人って、結局どんな性格なのか わかりづらいかも…男性としたら重いね。無理してそうで自然体が一番 理解しやすいのにね…と
    あなたの文章を読んで、もっと自分に自信を持てば素敵なのにと感じました!
    過去は関係ありません。年齢も意識しすぎると、いいことありませんよ!
    お幸せになってほしいです

    ユーザーID:7243583786

  • 同棲はやめましょう

    同棲は女性にとってマイナスが多いです。
    逆に男にはすごく都合が良い、いわば結婚生活のしがらみもなく
    いいところだけいただいてる感じでは、、

    簡単に同棲を自ら押しかけてするなんて、自分の価値を下げているだけです。

    今すぐ解消して普通のお付き合いに戻って下さい。
    その上で彼がやはりあなたと居たいと思えば二人の関係も進むかも
    知れません。

    安易な同棲はすぐにやめましょう。

    ユーザーID:9880603932

  • 需要と供給

    私も元彼が大好きで、相性もいいと思っていましたが
    結婚には結びつかず、ずるずるされました。
    3年目に別れて婚活したら、トントン話は進んで来春結婚予定です。

    私は顔のさえない、トウの立った会社員ですが、
    どうも、今の彼の言葉の端々から、
    ・収入がある
    ・親の面倒を見なくていい
    ・行動が素早い(彼が超せっかちなので)
    ・放っておいても大丈夫(彼が出張の多い仕事なので)
    ・彼の特異な点を受け入れた(遺伝的なことです)
    って点で選ばれたみたいです。
    放っておいても…のくだりはあんまりですが。

    多分、今の彼にはトピ主さんと結婚するメリットがないんだと思いますが、
    トピ主さんにも相手によってはメリットに感じてもらえる点があると思うので、
    卑下せずに合う相手を探した方が良いと思います。
    私も、上記みたいな点で選ばれるとは思っても見ませんでしたので。

    現代でも、相思相愛だけで自然に結婚できるのは
    ごく限られた恵まれた人なんじゃないかなあって思います。
    少なくとも私は結婚生活、ワクワクして楽しみですよ。

    ユーザーID:2008469723

  • 勝負にでましょう!

    どうしても彼と結婚したいのであれば、このままズルズル同棲を続けるより勝負にでてみてはいかがでしょう。
    体を張ってもいいというのであれば、妊娠しちゃうのが早いです。
    そんな手を使いたくないのであれば、「結婚してくれないなら別れる」と脅すのがいいでしょう。
    彼が貴女を好きであれば、どちらの方法でも結婚してくれるはずだし、気持ちがないなら別れることになりますが(妊娠の場合は好きでなくても責任とって結婚してくれる場合もある)。
    好かれてないのにこのままつき合うより建設的だと思うのですが。
    失恋はつらいですが、かえって相思相愛のもっとステキな人に出会えるチャンスとも考えられます。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:7672074768

  • とりあえず、

    一度、同棲を解消してみたらどうでしょう?
    少し距離をつくることで、もしかしたらあなたの存在が大きくなることもあるかもしれません。
    あまりに露骨な肉食系女子とかだと逃げ腰になってしまうのかも・・・
    あと、結婚結婚としたがる人は縁遠くなりがちですよ。

    ユーザーID:1189991390

  • 受身をやめてみるのは?

    トピ主さんと同年代なので、焦ってくるお気持ちはよく分かります。
    まずは受身的な考えを止めてみませんか?

    どうすれば『選ばれる』のか。
    まずこの考えに、違和感がありました。
    選ぶ選ばれるではなく、
    お互いに”相手を必要とする”が理想だと思います。

    失礼だったらごめんなさい。
    自分の行動に、いつも自信が持てないのではないですか?
    『相手が正解を出す』と思っていませんか?
    自分の行動は、自分が正解かどうか決めるんです。
    もちろん世間一般からNo!と言われてはいけません。
    でも『ここで右に曲がろう』と決めるのは、自分の心です。
    どの本を読むか、どの話をするか。
    その正解を出すのは彼じゃない、自分がどうしたいかです。
    本当に『選ばれたい』ですか?
    本当は『必要とし合いたい』んじゃないですか?

    抽象的な言い方しか出来なくてごめんなさい。
    まずは彼が気に入ることより、自分がやってみたいことを
    探してみてはいかがでしょう?
    少しでも気が楽になるといいですね。

    ユーザーID:6079005733

  • 結婚したがっている男性と付き合うしかないんじゃないの

    トピ主さんには気の毒ですが、今までのいい加減な男性と何人も付き合い、今は押しかける形で同棲している女性と結婚したいと思う男性って少ないと思います。

    なぜ他人が欲しくなかった人を自分が引き受けなければならないのかと考えるのではないでしょうか。

    トピ主さんの場合、とにかく結婚したいと思っている男性とお付き合いするのが一番よいのではないですか。
    ある程度の条件に恵まれていて、他の女性からも良い印象を持たれている男性ではなくて、性格はいいのだけれど年収や親との関係などで結婚したいけれど相手が見つからないという人を探したら、その人から結婚相手として選ばれると思います。

    ユーザーID:5373861223

  • 適度な距離を保ってこそ

    男性は押すから逃げるんだと思います。

    自分をしっかり持って、輝いてないと追いかけてきてくれないかと…。
    “ほっといたら誰かにとられる”と心配になるような女になりましょう。

    今の時点で彼はあなたにそこまでの魅力を感じていないから「勉強しろ」という言葉が出るんだと思います。
    もしずっと一緒にいたいと思えば、たいていの欠点は“カワイイやつ”と許されるかと…(うちはそうです。逆もまた然り)。

    ユーザーID:9785547580

  • トピ主です1

    みなさん、具体的なアドバイスありがとうございます。
    「勉強」といわれて、私のしていた事は、ただ机に向かっている姿を見て欲しいと思っているだけだった気がします。お恥ずかしいです。

    同棲について…
    ないしょさんや匿名きぼうさん、ゆうこさんはじめみなさんがおっしゃるように、同棲を解除してみようかとも思います。でもそうしたら彼にもう合えなくなる気がして不安なのです。

    私の借りているアパートの部屋は今も毎月家賃を払っていて、時々荷物を取りに帰っています。毎月、住んでいない家に何万円も払うより、彼の家は物が沢山あるため二人で住むのには狭いので、二人で出し合ってもっと広い部屋に住もうと提案したことがありました。

    彼の答えは「NO」でした。理由は、彼はオーディオ類に思い入れがあるため、防音の優れた部屋じゃないと嫌だから(今の家は防音なのに格安なのです)、引っ越すとなると精密機器輸送となるため引っ越し代が高い、それから「今の部屋を引き払ったら君はどこに帰るの?」と聞かれました。

     *すみません。続きます*

    ユーザーID:6609435826

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です2

    彼がいつでも引き返せる道を探しているのかと思い悲しくなりました。でも、二人でいるときはすごく甘えたがりの彼で、私が自分のアパートへ帰ると言うと「なんで?帰らなくてもいいじゃん」と言ったりもします。

    気持ちがしっかり私に向いているか不安なうえ、彼が人事異動で別の部署へ行ってしまいました。勤務地は同じなのですが、今までは振り向けば姿が確認できましたが、別の階なので、同棲を解除したらそのまま離ればなれになってしまいそうで不安です。

    ご飯を作って待っていても「そんなことしなくてもいいのに」とも。
    でも一緒にいたいし、いる理由というか、もっと彼の必要な人になりたいのです。

    会社の友達にも、彼とつき合っていることをオープンにして、公認な関係になりたいのです。でも彼は「絶対に言うな」と言います。それが寂しくて仕方がないのです。もちろん、彼が会社で、プライベートな事を言いたくない気持ちもわかるのですが。
    すみません、なんだかまたぐずぐずした事を書いてしまって…。

    ユーザーID:6609435826

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 考えをクールに。

    トピ主さんが彼にとっていい女になりたいだけが目標なら、言われた点を直せばよいと思いますが、そもそも等身大で付き合っていないから相手から注文を受けるんですよね。

    ドライに考えるようにすればきっと悲観的な考えも消えて行くと思います。
    例えば、彼が大好きなのはわかりますが結婚を迫っても煮え切らないなら、クールに考えるならその相手に拘泥しても可能性低いし時間の無駄です。
    他の男性を探すとかして「あなただけじゃないのよ」くらいの女性の方が魅力的に感じるわけですよ。それを主さんは自ら同棲する、結婚をせがむなどで彼まっしぐらになってしまっていますね。

    特定の相手の細かい発言に神経使っていい女になるにはと悩む前に、「等身大で付き合える相手」を探した方があらゆる可能性を上げるのでよいのではと思います。
    過去の経験だって、主さんがのめり込みすぎなければ、捨てられるという感覚はなかったはずです。

    ユーザーID:7826319280

  • 突出した何か

    派遣で読書が趣味で習い事をする妙齢独身女…
    なんて吐いて捨てる程いるんです。

    平凡な女が価値残るには、
    容姿と若さくらいしか武器がないことは理解できますか?

    私は経済誌、日経、本は歴史や世界情勢の解説本などを好んで読みます。
    趣味はアウトドアですし、
    釣りに行けばズボンをたくし上げて川に入ります。

    ボランティアグループにも属しており、
    仕事は専門職でマネージャーやってます。

    能力ある男性は、平凡な女に見向きもしないことを身をもって経験しましたので
    彼氏の言うとおり勉強すべきですよ。

    自分以外に代わりはいないと思わせないと
    永遠に独身ですよ。

    ユーザーID:3128721338

  • 落ち着きがない

    他の方々も指摘していますが、

    >最初から、私の方が積極的に食事に誘ったりしてつき合い始め、今は私が押しかける形で同棲しています。

    これが「煮え切らない」原因では?
    押し入られたからなんとなく付き合っているが、もともと好みではないとか。

    年齢的な心配や過去の遍歴が災いしているのかもしれませんが、彼をあなたの思い通りに動かそうとする配慮のなさは、結婚生活を想像したときに、展望が暗く淀んだものとしかイメージできません。

    少し落ち着きなさい。
    冷静に自分のしていることを、相手の立場に立ってイメージしてみなさい。
    自分が押しかけられて流されるまま付き合い、結婚まで相手の押しの強さに流されてしまうとしたら、どう感じるでしょう?

    彼の言う「勉強しろ」は、社会経験、対人経験など相手の機微を敏感に察知できるだけの知性と教養を身につけろ、と言う意味だと思います。

    ユーザーID:2351836593

  • 結婚前の同棲は・・・

    経験上、あまり勧めないです。。

    いろんな意味でタイミングを逃すと思うのです。
    (お互いの気持や結婚のタイミングなど、そのほか)

    一度、今の同棲辞めてみてはいかがでしょう・・
    好きな彼のそばから離れる辛さは簡単でないこと、私もよくわかります。

    彼がいなくてもトピ主さんの生活のスタイル・自分磨きはあるわけだし
    彼がいてもしかりです。

    このまま居座る形で同棲してたら、
    うまくいくことも彼が息を詰まらせてあなたに出てってくれ・・ってことにもなりかねないのでは・・?(どうも、彼優位なような文章ですので・・)

    あと、出版社は忘れましたが、

    ルールズ1・2という本(アメリカの二人の女性執筆)が、
    恋愛のあり方を書いてますので、これはどうも全世界の殿方に
    通ずるものがあるようですよ。(私もそう思いました・・)

    だまされたと思って是非読んでみてください。
    出版社は忘れてしまいました・・

    私もわがまま病や相手の気持ちが理解できずにわからなくなった時など
    何度も読み返してます・・・

    ユーザーID:9358887255

  • 幸せとは

    「恋愛・結婚」=「相手に幸せにしてもらう」という考え方をしてる限り難しいかも。
    「幸せにしてよ」って気持ちが、無意識のうちに相手に伝わってませんか?

    「恋より仕事!(または趣味)」ぐらいに涼しい顔してるほうが、男性にとっては魅力的に見えるようです。
    「もう歳だから・・・」「取り得がないから・・」という焦りは女を下げます。

    ちなみに、結婚すれば必ず幸せというわけでもないですよ。
    生活や育児で苦労してる人・夫や姑とそりが合わなくて後悔してる人・浮気中の人・・・・
    幸せそうに見えても、影ではいろいろあります。
    男ナシでも生きていけるぐらいの自立心を持ったほうが、結果的には幸せに近いのかも?

    ユーザーID:8312610622

  • 結婚前の私のようでした!!

    思わず、私のような状況だったのでレスしてしまいました!!
    今は結婚していて幸せな生活を送っているのですが…。

    結婚願望はトピ主さん同様ものすごくあり、出会った人にも結婚してオーラを出し、事あるごとに結婚を意識させるよな行動をとっていました。
    でも、その度に元カレたちはそれが重かったようで、逃げていかれ…。
    挙句の果てに、元カレと結納の日取りまで決まった後、彼から破断の申し出が。

    親戚中に大恥かき、死ぬ寸前まで落ち、入院生活送るほどどん底まで落ちました。

    そして、入院してから自分らしく生きてやろう!一生一人で生きていけるように自分を磨いてやる!!

    と思って、一生独身宣言してたら、今の夫に出会いました。
    前向きに、楽しくイキイキしている私の姿に惚れたそうなのです。
    結婚紹介所に2か所登録し、お見合いパーティーにも何度も行き
    給料を婚活に費やしていた大金を返して!!と、言いたくなるくらいでした。

    なので、私の経験からして、結婚は積極的になりすぎず、自分の好きなことをしてください。そしたらきっと素敵な人が向こうから現れると思いますよ!!

    ユーザーID:0401805550

  • 冷静になって

    結婚前提ではないのに同棲はよくないと思います。安易な同棲は都合のいい女になりがちです。
    「選ばれる」とか言い方も、ちょっと女としての価値を下げてしまってる印象を受けました。「結婚」ってふたりでするものですよね?もっと対等にならないと今後の付き合いは難しいと思います。
    とりあえず同棲は一時解消して、彼最優先!私を選んで!…な考え方を改めましょう。少し冷静になって彼との関係を見つめなおし、彼以外に趣味や勉強などに目を向けると関係も変化してくるのでは?今のままじゃ、結婚してオーラを発する重〜い女のままですよ。

    ユーザーID:1109257021

  • 失礼を承知で書きます

    >私が押しかける形で同棲しています
    この時点で多くの男性は結婚対象から外します。相手が勝手にいる分には苦しゅうないし。
    責任感の強い男性なら、追い出すか結婚するかを早い時期に決めます。

    >彼は有名な会社の正社員で私は派遣社員です
    多くのカップルは学歴・職業等のレベルが釣り合っています。
    容姿その他により差を埋めるケースもありますが、それほどの条件であれば、今まで
    >元カレたちから最終的に選ばれない女です
    ということはなかっただろうと思います。

    トピ主さんがすべきことは、彼が好きな気持ちはさておき、まず、自分の足元を固めることです。派遣であれ、自力できっちりと身の丈に合った暮らしをしましょう。いずれ結婚相手に養ってもらおうなどと考えてはいけません。派遣で将来が不安ならスキルアップを図ることです。
    一人でしっかり生きてこそ、彼がトピ主さんを見る目も変わるかもしれないし、いつか、相応しい人とご縁があるかも知れません。

    ユーザーID:8415818372

  • この場合、同棲はやめた方がいい

    付き合う男性から必ずプロポーズをされる女性もいれば、トピ主さんのような方もいる。
    前者は「他の男にとられたくない」と思われるようです。

    トピ文を読んだ限り、何が問題かとすれば、

    簡単に同棲してしまう軽さ
    依存心の強さ
    結婚への焦燥感

    トピ主さん自身が自己分析して根本から変えていかないと難しいと思います。
    「もっと勉強しろ」と言われて、習い事や読んだ本の話をする主さん、何かズレています。
    表面的なことではないのですよ。
    彼はトピ主さんには知性が足らないと思っているのでは?

    それから、トピ主さんは30代前半とありますが、30歳なのでしょうか。
    三十路は「30歳」のことを指すので、31〜39歳は三十路とは言いません。
    もし、30歳でしたらすみません。

    ユーザーID:2811319456

  • 厳しいようですが・・・

    "最初から、私の方が積極的に食事に誘ったりしてつき合い始め、今は私が押しかける形で同棲しています。"

    この時点でダメでしょ。

    "今まで何度か結婚について話を持ちかけますが、煮え切らない返事ばかりです。"

    当然ですよね、彼はあなたを好きじゃないんだから。

    彼は今他に好きな人がいないからあなたと付き合っています。
    一緒にいるときはそこそこ幸せを感じるかもしれません。
    でもいつか他に好きな人ができたときにあなたは捨てられます。
    それは結婚していてもしていなくてもです。

    "今の彼とはなんとか結婚したいと思ってます。大好きです。"

    結婚とは二人の思いがあってするものです。
    あなたが彼のことを大好きだからできるものではないのです。

    "好きな人に好かれるには、どうしたらいいのでしょうか?"

    そんなこと無理です。
    誰も他人の気持ちをコントロールすることなんてできません。

    突っ込みどころ満載でした。

    残念ですが今の彼とは別れて、精神的に自立した女性になれるよう明日から頑張りましょう。
    自分の良いところを書き出して磨きを掛けましょう。
    自信はいずれついてきます。

    ユーザーID:3138580954

  • 赤ちゃん

    こんなこと言ったらヒンシュクを買うかもしれませんが、同棲しているなら赤ちゃんを作ったらどうですか?
    彼氏さんも一緒に住んでいるということは嫌いではないわけだし。年齢的にもタイミングが重要かと。

    あくまで個人的な意見ですが、赤ちゃんかわいいですよ〜
    守るものが出来ると彼氏さえ要らなくなるかも。

    もちろんいろんな障害や困難もあるので軽々しく言うことではないんですけどね。かなり飛躍した意見なので不快に思った方すみません。

    ユーザーID:4946689980

  • すでに優劣がついてる

    しかも自身で。

    トピを読んで他の方のレスを読む前の印象は
    「あちゃー、イタイ人だな・・・」です。

    必死な感じって時と場合によるけど自分を下げるだけだからやめた方がいい。
    こと男女間に関してはどこかに冷静さがないとダメ。

    皆様も仰られてますが同棲はしない方がいい。女の価値が下がるよ?
    私もいいだけの年齢でバツはついてるし子供もいる女だけど男に必死さなんて絶対に見せないし感じさせない。
    だからうちの彼は3年私に求婚してますよ。
    いろんな状況やら事情で私が「待った」をかけてますが同棲なんて中途半端でユルイ事なんて絶対にしないね。都合のいい女じゃん、家事とか女になるし。

    派遣が悪いんじゃなくて、なんていうか人間としての成熟度が見えないんだよなー。
    その彼がどこまで凄い人か知らんけどさ、まずは彼からちっと離れて色々経験してみたらどう?
    1つ言っておくけどいかにも結婚がゴールみたいな感覚だけどそれ違うからね 笑
    選ばれるんじゃなくて私が選ぶって女になりな♪!!

    ユーザーID:7901704224

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