再婚…ステップファミリーと姑との同居

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(トピ主16
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家族・友人・人間関係

私 38歳 ×イチ 息子小学低学年
彼 46歳 初婚

前夫とは性格の不一致で5年前に離婚しました。その後前夫が海外移住したこともあり、以後一度も会っていません。
私の両親は遠方に住んでいますが、会社の理解もあり、なんとか女で一つで育てています。

彼とは仕事関係で知り合い、温厚で誠実な人柄で安心できます。
付き合って1年半で、結婚話が持ち上がっています。
子供も彼にはなついており、こちらは問題ないのですが…。

懸案事項は「姑との同居」です。
彼は現在一人暮らしですが、車で1時間半ほど離れたところに80歳に近い母親が一人で住んでおり、
この機会に呼び寄せて一緒に住みたいというのです。
私としては3、4年は3人で暮らし、その後、母親も呼び寄せたらいいと思うのです。
もちろん何かあれば世話をする気ではいます。
しかしいまは親子(ステップファミリー)の絆を築くのが先決だと思います。

しかし彼の言い分は

・母親はもうすぐ80歳。3、4年後も生きている保障はない。生きているうちに親孝行したい。
・義理の息子と、義理の母親(姑)が同時に家族になるほうがフェア。
・今後家族が一緒に住むというなら、君の息子は15年は一緒。うちの母親は年齢を考えると15年も生きられるかどうか。
・母親を家で看取るというのではない(病院やホームも検討)。健康なうちだけでも一緒に住みたい。

一度、彼の母に会ったことはありますが、そのときは常識的な方でした。しかしこればかりは一緒に住まないとわからないと思います。
みなさまなら、彼の提案をどう思いますか?

ユーザーID:5904021935

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  • 私だったらナシ

    まず「生きてるうちに親孝行したい」っていうのをこのタイミングで言い出すのがまずアウトです。

    「今までだって親は生きてきただろーが!昨日今日で年取ったわけじゃないっつーの!これまでは何にもしてなかったんかーい!それともなにか、私を使って親孝行する気か!?」

    ……と私だったら思います(短絡的だということは承知してますが)。

    何より、こういう話に「フェア」という言葉を持ち出すことが受け入れ難い。
    もし本当にこの言葉を彼が言ったのなら、何につけても損得勘定でしかものを考えられないし動けない人という判断を私は下します。
    確かに彼はなさぬ仲の子を受け入れるわけですが、だからこそ慎重にならなくてはいけないのに、そこに損得勘定を入れること自体、彼はステップファミリーの難しさをまったく考えていない証拠だと思いますよ。


    あくまでも私だったら、の話ですが、「彼はナシ」です。

    ユーザーID:4028929838

  • 同居よりも・・

    母親を大切に思う彼のいう事も理解できますが、
    私もバツイチで主さんと同じ位の息子がいますので、感情的になってしまうのかもしれませんが・・・。

    ・義理の息子と、義理の母親(姑)が同時に家族になるほうがフェア。
    ・今後家族が一緒に住むというなら、君の息子は15年は一緒。うちの母親は年齢を考えると15年も生きられるかどうか。

    という言い方をされた時点で、再婚を考え直す気がします。
    フェアって・・・・。
    何かにつけて、息子さんを引き合いに出すっていうのが、嫌です。

    子供が彼になついているという条件も大切ですが、
    彼が子供を好きかどうかも同じくらい大切な事ではないですか?

    私だったら、彼のお母さんとの同居については受け入れられると思うけど、
    再婚(結婚)を考えているのに、
    「君の息子」「うちの母親」という括りで考えるような人というところが受け入れられないと思います・・。

    ユーザーID:3189872344

  • 誠実な方だと思いました

    >みなさまなら、彼の提案をどう思いますか?

    もっともな提案だと思います。
    良い方に巡り会えてよかったですね。

    ユーザーID:5770727005

  • フェア?

    彼の言い分は、姑さんと別居のままではフェアではないという事でよろしいでしょうか?

    再婚を決意された理由は、息子さんの父親が欲しかったのですか?
    私なら、子供と2人暮らしていけるなら、恋人はいても新しいダンナさんはいりません。
    ダンナさんだけなら良いけど、向こうの親や親族と関係を結ぶわけでしょ。
    もう面倒くさい関係は持ちたくないので、恋人で十分です。

    いきなり同居は・・・ギャンブルのようですね。

    ユーザーID:0463162392

  • 介護要員

    46歳初婚ということは、相手に問題があるから今までシングルだったと思われます。

    おそらく今までにも、同居が条件で断られてきたのでしょうね。

    >健康なうちだけでも一緒に住みたい。

    介護が必要になっても、すぐ施設には入れませんよ。
    何年も待ち時間があります。

    >義理の息子と、義理の母親(姑)が同時に家族になるほうがフェア。

    トピ主さんの息子さんとは同居しているのに
    自分の母親だけ追い出すなんてフェアじゃないと言い出しそう。

    要するに、妻を使って親孝行したいだけですよ。
    だから46歳にもなってシングルなんです。
    今までの女性達は、それを見抜く賢さから、逃げられてきたのでしょうね。

    お相手にとってはトピ主さんと息子さんよりも大切なお母さん。
    トピ主さんにとっては、他人で介護の必要な年寄り。
    あなたはそれで幸せな結婚といえると思いますか?

    ユーザーID:4032216649

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  • 息子さんの年齢を考慮しましたか?

    お互いが「プラス1」を伴い家族になるのがフェア 彼の言い分はもっともでしょう。

    ホントに少しの間でも彼のお母様と同居する気持ちがありますか?
    3〜4年後の同居はあなたにはよくても、そのころ小学校高学年〜中学生の
    息子さんは反抗期になるので、難しいことになりそうです。
    そのどさくさにまぎれて同居話はなくしてしまおうという腹づもりならば
    あなたの作戦としてはありかも知れませんが、彼に見破られてますよ。
    無関係な私がトピを読んで真っ先に想像したのがコレですもの。

    スムーズに同居するならば、息子さんが小学校低学年のうちだと思います。
    その年齢なら、彼のお母様もあなたの息子さんを可愛がってくれるでしょうし、
    息子さんも可愛がられることをうっとうしいとは思わないでしょう。

    彼のお母様の米寿あたりまでのご存命を想定して、結婚当初から同居することが
    あなたが円満に結婚できる方法だと思います。

    多分あなたがご自身の意向を通そうとすれば結婚話自体がなくなります。
    あなたはとてもしっかりした方のようなので、妥協して彼と結婚しなくても
    これまでどおり母子で生きていくのもあり....ですけどね。

    ユーザーID:6265671302

  • 他に問題がないのであれば

    義理の息子と義理の母(姑)が同時に同居=フェア、とは私には思えません。

    3人で一つの戸籍、義母は別の戸籍と考えたくなります。

    でも80歳近い親を同居させたい彼の気持ちも判ります。
    3〜4年先は永い。
    今OKしないでこの先同居の了承が得られるのか。

    妥協して1〜2年後では? 

    ユーザーID:1488775116

  • 何故ですか?

    トピを拝見して
    かなり時間を掛けて考えてしまいました。

    私だったらどうしただろう?
    どうするだろう?

    でも違ってました。
    違いますよ。

    トピ主さん
    息子さんを優先的に考えるべきです。

    新しいお父さん それだけでも充分に環境は変わります。
    そこへ、ご高齢の新しいおばぁちゃま。
    息子さんは順応できるでしょうか?
    トピ主さんは介護も見据えていらっしゃいますが
    それは主さんのお考えです。
    息子さんにしてみれば、どうでしょうか?

    ステップファミリー
    聞こえは良いですが
    少なからずも不満や不安を抱えているファミリーが多いです。

    主さんの再スタートを遮るつもりはありませんが
    ストレスの解消手段を学習していない幼い子供は
    心を病むしかなくなります。

    息子さんが犠牲にならないように
    母親の立場でも考えて見てください。

    ユーザーID:3640698496

  • 再婚しない方がよいのでは?

     他の方も書かれていますが、「フェア」という言葉が気になります。
    結婚って「損得」勘定じゃないと思うんです。
    「君の」息子と同居する代わりに、「俺の」母親と同居しろ!って事でしょう?
    本当に「出来た男」だったら、そんな事いうかなあ?
    彼は、「初婚」とういうことですが、その年まで初婚というのは、やっぱり何かしら性格・物の考え方に問題があったからなのでは?

     せっかくトピ主さんは、自立してお子さんと共に、きちんと生活しているのですから、
    わざわざその彼と再婚する必要はないように思います。

    ユーザーID:6809307083

  • フェアって

    ちょっと言葉が過ぎますが、感じたままレスします。その彼は、子供の事をマイナス要因だと言ってますね。お前子どもあり、俺ババ付き。施設検討ってお金かかります。もちろん子供にもお金かかります。私はトピックを読むかぎり、その彼が誠実な方とは感じないです。貴方がいない時に子供を虐待する人もいます。悲しいけど彼にとっても、義母にとってもよそ様の、血の繋がらない子供なのは事実なんですよ。だから、よく見極めて。いいように利用されないように、負けないでください。貴方は一人ではないのだから。

    ユーザーID:4942286055

  • 2人の間の子供を強要されないか心配

    9/1 13:14に書き込みした いちほ です。

    >その年齢なら、彼のお母様もあなたの息子さんを可愛がってくれるでしょうし、
    >息子さんも可愛がられることをうっとうしいとは思わないでしょう。

    こう書いてしまったのですが、今になってひとつ気になることが出てきました。
    結婚すれば、年齢的にみて、おふたりの間にお子さんができる可能性もあります。
    できにくい年齢ではあると思いますが、不可能な年齢ではありません。
    ....というか、彼のお母様がそれを強要する可能性が高いです。
    そして「親孝行」な彼はそれに応えたいという気持ちが強いでしょう。
    同居すれば、2人がかりであなたの息子さんを厭う可能性もあるんですよね。
    なんで最初にレスした時に気づかなかったのか....ごめんなさいね。

    「子供はトピ主さんの息子一人のみ(避妊はきっちりする)」ということで
    合意はとれていますか?
    もしくは、お二人の間には子供は望めないことが医学的にはっきりしていますか?

    ユーザーID:6265671302

  • なんでわざわざ

    失礼ながら、そんな結婚であれば、自立してお子さんもちゃんと育ってきているであろうあなたには、必要ないのでは??

    苦労のほうが多いのではないでしょうか?

    また失敗となったときのショック・・・自分もそうですが、子供はさらに。

    旦那さんと息子さんとだってうまくいくかまだわからないのに、お義母さんとあなた、お義母さんと息子さん、などなど、複雑すぎませんか?

    そんなにめんどくさいことになるメリットの少ない結婚ならば、しないで、恋人でいたらいいではないですか。

    恋人でいよう、と言ったところで、彼はどうせ次を見つけられる若さもないのだし、ましてや同居なんて条件があったらみんな去っていきますよ。というか、いままで、それで去っていかれてずっと独身なんでしょうよ。恋人でいよう、と言ったら、彼は一人でお義母さんを引き取るのかしら?違うと思うわ。あなたに世話させようという魂胆に決まっていますよ。

    やめとき・・・

    ユーザーID:7503724751

  • 彼の意見に私は賛成です。

    私も一人親家庭で一人で子供を育てています。

    私は彼の意見に賛成です。フェアという言葉を使ったのは彼の落ち度と思われますが、80歳という高齢の肉親がいる場合は即同居をしたほうが良いと思われます。今までに親孝行はできたと思いますが、思い立ったときこそ行動(この場合親孝行)をすべきと私個人は思います。死んでからでは何もできませんから。そして、(彼が)損得で考えるべきではないという意見もあると思いますが、結局は結婚とか離婚、ざっと言うと人生の区切り目みたいな時点で損得勘定は男女関係なく発生すると思います。

    小町は女性主体の掲示板ですので、こちらで尋ねても女性に有利(投稿者たちがしたくない事には反対意見)になる意見が大半だと思われます。かといって、何が正しいと決め付けるのは難しいですね。もちろん、自分の子供を優先するのが先だと思いますが。しかしながら、大人(親)あっての子供ですので、冷たいようですが子供の幸せ云々より、トピ主さんが幸せになる方法を客観的な視点も踏まえて考え、とことん話し合って見つけられると良いですね。

    ユーザーID:4074810917

  • 前夫との子供の面倒みてやってる

    「君の息子」と「俺の母親」 両方でフェアというなら
    トピ主さんの親に孝行することを追加することは
    彼にとってフェアではないのでしょうね。
    「俺にばっかり負担かけるな!」ってことでしょ?

    「お前の子供の面倒みてやるかわりに、俺の母親の面倒みろ」
    って言われているのですよ?
    つまり、あなたの子供を良くは思ってないということです。

    そんな損得勘定の人、結婚したら苦労しそう…。
    彼は自分の負担だけ増えることは嫌なんでしょ。
    結婚したら何でも夫婦平等なんてできないことくらい
    トピ主さんだってわかってるはず。
    同居しても、彼の母親が亡くなったら
    あなたの子供のことを理由にして色々要求してきますよ。
    彼の中では『前夫の子供の面倒みてやってる』なのです。

    トピ主さん、子供の父親が早く欲しいとか、恋愛に舞い上がって
    彼の本性が見えてないんじゃないの?
    他の方がおっしゃってるように、彼はどうして46になるまで
    結婚したことないのでしょうか?
    単に縁が無かっただけ?温厚で誠実なのに?
    いや〜…裏がありそう。

    性格の不一致でバツ2になるよ。
    冷静になって。

    ユーザーID:6003962692

  • 無理して再婚はない

    タイトル通りです。
    無理して再婚するより、このまま恋人としてのつき合いを続けた方が良いよーな・・・
    今の貴方が優先すべきは、幼い息子でしょう。

    老母をほっとけない、という彼の気持ちはわからなくもないですが、
    それなら、今すぐ老母と暮しされては?
    親孝行は妻を使うんじゃなくて、自分がやるのです。

    今は働いておられるようですが、姑となる方と同居されたら、トピ主さんの負担が倍増しますよ。
    姑予定の方が倒れでもしたら、介護で退職させられる羽目になるかもよ?

    ユーザーID:5417186813

  • 親孝行

    >生きているうちに親孝行したい。

    なら今まで何してたのか?
    自分一人でも親と同居して親孝行したらいいのに。
    貴方に丸投げするつもり満々ですよ。

    よく考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:7919760449

  • なんでわざわざ…

    トピ主さんのような子どものいる人と結婚するんでしょうね。
    こんな自分たちのことしか考えず、それが当然と思うような人とわざわざ結婚しなくてもねえ。

    トピ主さんも将来息子さんの妻に邪魔者扱いされることは決定ですね!
    まあ、その覚悟もあるからこその勝手な提案なのでしょう。

    自然と「もちろん、あなたのお母様も一緒よ」と言えないような娘に、どうしたら育つのかトピ主さんの親御さんにお聞きしたい。
    だからこそのバツイチでしょうけど、ね。

    ユーザーID:0363722576

  • いままでもそうだったのだろう

    どうして彼は「今」母親と住んでいないのでしょうか?
    これが一番フェアじゃないように思います。

    今現在彼が同居してて、母親を捨ててトピヌシさんと結婚、同居なら話合いになると思うのですけど、
    息子さんを引き合いに出して同居を迫っているようにしか思えないんですけど、、。

    そんなに心配なら今すぐにでも彼は母親と住んでみればいいのじゃない?
    それをせずに、結婚にかこつけて同居って、、。その彼、本当に父親として必要ですか?

    お子さんが小さい時っていうけど、彼の母親が元気で私が母親なら「私は子もり!?」って思うような気もします。

    フェア、アンフェアを考える彼なら、あとで考えてトピヌシさんの息子にお金がかかったりしたらフェアじゃないっていいそう、、。
    そういう彼、嫌じゃないですか?本当にお子さんのことを好きですか?

    今のままがいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4949919999

  • なぜ?

    なんで自分の方は子供連れての再婚を希望して、
    彼のお母さん連れはダメなのですか?
    なぜ???
    あと常識的な方でした、って何気に失礼ですね。
    あなたから見た姑テストに合格でした、って感じに聞こえます。
    何を上から見ているのでしょう。
    あなたの方こそ合格もらえて良かったですね。
    バツイチで子供もいるような人、私が親なら80になろうと90になろうと
    そんな人と結婚するくらいなら一生独身でいなさいと、猛反対します。

    そもそもなぜ再婚を?
    本当に子供を思うのであれば、せめて息子が成人になるまで一人で育てればいいのに…。
    誰に対しても愛情が薄いし自分勝手な女性だなあと思ってしまいます。

    ユーザーID:0319956211

  • 何で急ぐの?

    やはり結婚の形があなたには必要ですか。
    息子と2人で生活して、週一位で彼とデートしてベストフレンドの状態で何年間付き合った後結婚って考えられませんか。

    2人の年齢を考えると彼は子供がほしいのですか、そうならばすぐに作らなければなりませんが、義理の親子に乳児をかかえてその上に姑の世話なんて、うまくいくのでしょうか。一番の皺寄せは息子さんに来るとおもいます。

    彼と息子さんの関係は今はうまくいっているように見えても、一緒に暮らすとうまくいっていたものがダメになるケースも多々あります。
    その上に知らない婆様が家族として入り込んできたら、反抗期でなくてもいろいろ摩擦が生じると思います。

    これからも彼氏と彼女の関係で(出来れば息子さんが18歳位になるまで)何年か付き合うのじゃだめですか。
    彼が親孝行したいなら彼と老いた母上と暮らせばよいのではありませんか。
    結婚を期に引き取るなんて、看護要員を確保の為の結婚と思ってしまいます。
    仕事も続けて今のままで付き合ったほうが、トピ主さん母子にメリットあると思うのですが、どうでしょうか。

    ユーザーID:5841713590

  • フェアではないよ

    トピ主さんからは息子さん、
    彼からは母親。

    双方、お互いに血縁のない家族をしょいこめ、って話でしょうが、
    よく考えるとフェアじゃないですよ。

    彼にとって、トピ主さんの息子さんは「目下の、いいなりにできる子供」
    トピ主さんにとって、姑さんは「目上で言うことを聞かなければならない人」

    さてどちらが精神的に楽でしょう?

    彼は、トピ主さんの息子さんを「これからはうちの子だから
    養ってやるのだからオレのいうことを聞け!」と上位の立場で好きにできますが、
    トピ主さんは、姑さんをあれこれ自分の好きな振る舞いを強制できますか?
    姑のために家事してあげるのだから言うことを聞け、と言える?
    逆でしょう?
    嫁になったのだから、と下の者扱いですよ。

    1:1でもこれではちっともフェアではないですよ。

    言いくるめられないよう、よく考えてください。

    ユーザーID:4552418208

  • 優先順位というものがある

    なぜ、子供同居はOKで姑同居はOKじゃないのか。
    と言う彼は、家族というものの概念が、トピ主さんとは違っているのですね。
    私も、ひとりの成熟した大人と、未熟で、親がすべてに責任を持ち、見返りを求めない愛情をふんだんにかけてあげなければならない子供とを、同じように見るのは、おかしいと思います。
    ここが女性利用者が多い掲示板だから、女性に有利な意見が多いというご意見にも、?です。
    彼と彼のお母さんには、すでに、愛情を受ける時期には受けてきた過去があり、今までの人生も、自分の選択でここまでやってきたという、結果があります。
    でも、人生の選択権もないし、世の中のなにもわからないで、親だけを頼りにするしかない子供は、この場合、どう考えたって、姑より優先させられるべきでしょう。
    その子供に、いきなり、他人ふたりとの同居を強要させるのは酷ですし、彼と子供に、父子の情を築きあげられるチャンスさえ、無くなる可能性もあります。
    子供からしたら、自分の母より他の人(姑)を優先させる(ように見える)男に、どうして心を開けるでしょうか。
    失礼ながら性格の不一致に不安を覚えます。

    ユーザーID:9545761947

  • 介護要員を得てから親孝行

    なんで今まで親孝行しなかったんだろう。
    いま、彼とその母が同居していたら話しは別だけど。

    でも、フェア、アンフェアなんて持ち出されてからどう思う?

    恋人でいいじゃない。あなたは子どももいるし、生活に困らないのでしょ。
     彼は「カレ」で。

    同居が今、なんで?
    これを機会に?
    どんな機会。
    つまりあなたという介護要員ゲット。
    こぶつきバツイチできっと、自分を卑下してるから釣り易いから?

    私ならこのまま恋人で。
    彼が母を呼んで同居しても構わないでしょ。
    今までのままデートで。
    彼があなたの家に来たりして。

    そっちの提案どう?
    「おかあさん、呼び寄せたら?私たちは今までのままで、恋人どうしでいたいわ」

    ユーザーID:2070416263

  • 再婚しなくても

    シングルマザーの意見です。

    トピ主さんなぜ再婚したいの?
    あなたは、その彼との間に彼との子がほしいから結婚するんですか?
    兄弟がほしいからですか?それともあなたの子供には父親が必要だから?

    子供のために父親を、結婚したら自分が家にいる時間を増やして子供をしっかり見たいとかですか?子供の事を思うならなら今回の再婚はやめたほうがいいのでは。

    46にもなってシングルの独身男性でもれなく母親つき、だと今時結婚相手はいなかったんでしょう。そこであなたが相手の目についたわけです。
    離婚、シングルマザーという彼から見て“負い目”と思えるものを背負っているあなたなら、母親付きで結婚できるという計算をしたんですよ。

    あなたは一人前に稼いでいて暮らしてきたんですよね。ならなんでそんな男と結婚したいのかが私にはわかりません。
    恋人で十分でしょう。

    ためにしに「結婚はのぞまないわ、今まで通り恋人でいましょう」と言ってみたら本当の気持ちがわかると思います。
    彼は“この女は母親の面倒を見ないから無しだ”と切り替わって彼はほかの母親付きでも嫁に来る女性を探し始めると思います。

    ユーザーID:1712955382

  • 人生は何度でもやり直せる、でも分岐点へは戻れない

    皆様からのレスが大体の世の意見だと思います。
    もし『私なら』と考えました。
    解決するべき事が沢山ある。だから、自分が納得もしくは決心・覚悟がつくまではじっくり準備する。今は結婚の時じゃない。

    お子さんは彼氏さんに懐かれているとの事ですが、それは、親切で、お母さんをご機嫌にしてくれるおじさんっていう感じでしょうか?お母さんと2人の生活以上に望まれているのでしょうか?

    そして、先方のお母様のお人柄をもっと知る機会があってもいいと思いますし、息子さんとの相性もどうか知ることをお勧めします。また、ご高齢の方は生活環境の変化に弱いと思います。お母様の考えも直接伺えたらいいですね。

    タイミングが合えば、第二の人生の幕開けですばらしいと思います。
    でも、引っかかる事があるのなら、じっくりじっくり機が熟すまでお付き合いでもいいんじゃないですか。時間を掛けるだけ、彼の人柄ももっと知ることが出来ます。

    うちの両親は離婚し、その後それぞれ再婚していますので、決心の大変さが少しわかる気がします。

    ユーザーID:3764521665

  • まず子供さんのことを

    大人は辛い環境でも自力で変えられますが、子供は逃げ場がないです。

    新しい親子の絆を作って行くのはお互い困難なことです。
    そして、再婚でない夫婦でも、義両親と同居すると亀裂が入ることがあります。

    それを同時に始めたら、必ず弱い人に大きなしわ寄せが来ます

    あなたは再婚により、今までの寂しさ、将来と経済的な不安、世間体などから解放されると思うから、少々不安でも飛び込めるでしょう。

    でも子供は独り占めしたい母親が、他の男性の物になるだけでも辛いのに、家には知らない大人が二人もいる。
    でも母親が望んでいるのがわかるから、自分が我慢しようとするでしょうね。無理に笑顔を見せながら。


    お年寄りと一度同居してから、施設や別居はまず無理です。

    それに、このタイミングで同居は、本当に変な話ですね。

    彼には、親孝行を思い立った今同居してもらい、あなたはこれまでと同じ付き合いしましょう。って言って彼側の反応を見ては?

    実際そのようにして、様子を見てからの方がいいです。
    その後別れることになっても慌てなくていいでしょうね。
    親と同居の男性が結婚相手を見つけるのが、どれほど難しいかわかるでしょう。

    ユーザーID:9040979930

  • 今までどうして同居しなかったのか

    それほどまで言うのなら、どうして彼はいままで母親と一緒にすまなかったのでしょうかね。結婚していないときの同居は親孝行とは言わないとでも?

    ちょっとずるさを感じます。

    どうしても同居したいというのなら、先に彼と母親が同居をし、そこに時々訪ねていくような付き合い方をするのはどうでしょうか。彼と母親との親子関係がどういうものかもわからないでしょうし、トピ主さんが同居するにしたって姑さんがどういう人かほとんどわからない状態からいきなりというのもキツイですしねえ。

    ユーザーID:0219438196

  • そんな彼は嫌だな

    なぜ彼は結婚を機に母親と同居したいのかな〜とまず思いました。
    本当に母親が心配なら今すぐにでも呼び寄せて2人で暮らせばいいのに。

    彼の提案を呑めば、息子さんへの心理的負担が増えると思います。義父に義祖母、そして今後母親が苦労するのを見る…
    そこまでして「結婚=自分の母親への親孝行の機会」とする彼と再婚するのかなあ??

    私も息子がいますが、自分のためより息子がのびのび暮らせる環境を一番に考えたいです。

    ユーザーID:2658729303

  • トピ主です(1)

    トピ主の雪です。みなさま有難うございます。平日は忙しく、読むだけで精いっぱい。まめにレスも個別にお礼もできず、申し訳ありません。
    みなさまのレスを拝見し、いろいろと考えるところも出てきました。
    やはりこれまで同居していなかたったのに、急に同居を言い出すのは、やはり“介護要員”“親孝行の道具”でしょうか…。介護に関しては「一緒には住むが、介護はプロに任せる」と言っていたのですが…。

    彼は高収入と言われる超難関資格職で、身だしなみもきちんとしており人を不快にさせることもなく、年齢より若く見えます。性格も穏やかで、なぜこれまで結婚しなかったのが不思議なくらいです。一度尋ねたこともあるのですが「若い頃は仕事が忙しいし、楽しかった。彼女はいても結婚する気は起きなかった。子どもも欲しいとは思わなかったし、結婚しても得るものがないように思えたから」だそうです。やはりこの当たり、計算が働くのでしょうか…。

    ユーザーID:5904021935

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です(2)

    彼が結婚を言い出したきっかけは、実は息子です。彼は毎週末、我が家に来て息子の勉強を見てくれています。息子の実父も頭はよく、私も資格職(彼と同業ではありません)。親ばかですが、息子も勉強は出来る方で、彼は「この子は頭もいいし、中学受験させた方がいいのでは?そのためには家庭をきちんとした方がいい」と。息子も彼になついており、「僕も○○(彼と同じ職業)になろうかな」と言っているくらいです。

    私と彼の子どもについては、「年も年だし、人工的に作る気はない。できればできたでいいし、できなければできなくてもいい」というスタンスです。

    息子に対する彼の姿勢はすごく有難いですし、疑ってはおりません。やはり問題は「姑との同居」だけなのです。
    今週末、彼が来たら皆様のアドバイスを元に、彼といろいろと話し合ってみます。

    私一人の目では気付かない点もまだまだあると思います。
    ステップファミリー、また姑との同居に対するアドバイスや問題点がございましたら、よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:5904021935

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