マスオの苦悶

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マスオ


妻両親とマンションで同居しています。

妻はフルタイム勤務。家事と3歳の子供の育児は義母。
義父はリタイアしてアルバイトです。私側の親戚は兄弟のみです。

いい人たちではあるのですが、ストレスがたまっています。
休みの日でもくつろげず、病気をして寝込むのも嫌なので
調子が悪くても歩けるときはネットカフェなんかで休んだりしてます。

妻は数年前からPMSという病気になっているようで月に何度か冷たくあたられます。最近分かったようですがまだ治療の成果は出ていません。これもストレスのひとつです。

ここまで書きましたが、将来を思うと何所かで何かしらの区切りをつけたいと思うようになってきました。

自分の中で結論が出ていない状況ですが。ここまでの部分で同じような立場の人がいれば意見を聞きたいと思っています。

何でもよいのでご意見ください。

ユーザーID:0075447510

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  • なぜ同居?

    共働きなんですよね?
    子育てが出来ないから同居?
    お金があるなら別居して保育園に入れるなりシッターでも雇ったらどうですか。

    ユーザーID:6075600582

  • うーん

    現在の住まいがマンションなのでしたら、近くに部屋を借りるか購入するかして家を出られませんか?
    ご両親としては、娘さんが近くにさえいれば安心だと思います。

    例えば、子供部屋をつくってあげたいだとか、近くにいいマンションができたからなどという理由を作って、奥さんを連れ出し物件を見させて、その気にさせてみては。

    実際に部屋を見てしまえば、案外心がゆらぐと思いますよ。

    高校の時の担任が、やはりマスオさんで、日曜日も夏休みも部活ばかりしていました。
    お辛い気持ち察します。

    ユーザーID:6416846200

  • それは大変そう・・

    マンションは、分譲でしょうか?
    同じマンション内で別の部屋を購入することはできませんか?
    すぐには無理かもしれませんが、そういう心積もりで妻と話し合いお金を貯めて、売りに出たらすぐ買うのです。

    妻の両親を嫌いなわけじゃない、でも、くつろげないということを、きっちり妻にわかってもらった方がいいですよ。

    それから、「家事も育児も義母」というのは、まずいですね。
    トピ主さんが何もしない夫であるなら、何でもしてくれる親を頼ってしまうのは当然です。

    ユーザーID:3010037004

  • 同じ立場じゃなくてごめんなさい

    ただ、他の家づくり関係サイトで、奥様の立場の方(フルタイム・妻方両親と二世帯同居)が
    「アレコレあって、別に家を作ることに決めた時から夫の表情が明るくなった。
     特に悪い性格の両親ではないし、別段問題も起きていなかったけど、それでも私がどれだけのことを夫に強いてきたのか今更ながら気づき、胸が痛くなった。」
    と述懐していたのを思い出しました。
     それを読んでから、私もフルタイムで子持ちですけども、自分の親との同居というのは最後の手段と思うようになりました。

    私の夫も、身近な親戚は兄弟だけです。だからというのか、当然でもあるけど、自分は絶対に夫の味方でないといけないなと思います。


     とりとめもないレスですけども、その苦悶は我慢すべき問題じゃない、解決にむけて動き出さないといけない問題だと感じましたので、レスさせて頂きました。同じ立場じゃなくてごめんなさい。

    ユーザーID:7876698505

  • 私の実家の場合

     私の実家は、田舎の農家。母親は3人姉妹の長女でしたので、周囲の田舎から、7男であった、私の父親を
    婿養子に迎えました。 もちろん母方の両親や、小姑一緒の大家族です。
     田舎なので、市場価値はあまり無いのでしょうが、山と田畑を所有しています。
    長い間に、いろいろな争いや、けんかも見てきましたが、基本 円満にやってきています。
    それは! 周囲が、父をたててきたから。
    所有している不動産も、父と母とで、正確に2分し、登記しています。

     いまごろ、父が言うには「自分は田舎貧乏農家の7男だったから、ここに養子に来なかったら、資産も手に
    出来なかったし、こんな車も買えんし、あんたたち子供を全員 大学に行かすことも出来んかった。若い頃は
    面白くないことも沢山あったけど、いまは有難いと思うとる。」

     都会のマンションの話とは異なりますが、参考までに。。。

    ユーザーID:5246434811

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  • よっぽど広めのマンションでないと息が詰まりますよね

    >調子が悪くても歩けるときはネットカフェなんかで休んだりしてます。
    本当に辛いですね。うちの夫だったら・・と思うと泣けてきます。

    なぜ、同居なのですか?
    子供を面倒見てもらっている人でも、同居ってなかなかいないと思うのですが。

    ユーザーID:6517327278

  • くつろげないって・・・

    47歳2児の父です


    マスオさん状態でくつろげないというところがよくわからないんですが
    自室が狭いのですか?
    他の人の音が聞こえて眠れない?
    自分のテレビやPCがないとか

    なんとかしてくつろげるように協力してもらいましょう
    奥様に動いてもらってなんとかなりませんか
    経済的に問題なければ自分専用の小さいアパートなんかあればいいですね

    ユーザーID:2746143578

  • 似てます。私は解決できました

    妻フルタイム&子供2人(6歳と3歳)です。

    妻の出産を機に妻両親の実家でマスオさんになりました。
    私の年収で専業主婦は可能なのですが、妻はそのタイプではありません。
    また、妻の目標や夢も無くしたくありませんでした。
    そこで義理両親の同居の申し出に甘えてしまいました。

    また義理両親とも大変良い方なので問題はないハズなのに何故か息苦しいんです。
    土曜日はいつもネットカフェにいました。(育児さぼってすみませんでした)

    3年間マスオさん状態に耐えましたが、自律神経失調になってしまいました。

    途方に暮れる中、子供達と散歩に出ると妻実家の徒歩1分以内に新築マンション工事してたのです。
    ラッキーでした。早速、マンション購入を妻と義理両親に相談。全員賛成でした。
    (もちろん実両親には了解取っております。)

    今では精神的にも落ち着き仕事と育児に奮闘しています。
    長〜いローンには旅立ちましたが、後悔はしておりません。

    事情は異なると思いますが、参考にしてください。

    ユーザーID:6014734759

  • 同居も悪くない

    私は結婚と同時に妻の家に住み、37年になります。
    この間、4年後に義父の突然死(55歳でした)とその商売の整理、その10年後から約10年間義母の寝たきりの介護、子供の進学就職など振り返る暇もない人生でした。
    でも同居したことを後悔したことは一度もなく、今でも早く亡くなった義父を懐かしく思い出します。私も農家の末っ子で、たまたま勤務先の近所の方のお世話で結婚ということになりましたが、同居を煩わしいとか、面倒だとか思ったことはなく、結果的には幸せだったと思っています。
     農家の生まれなので、年寄りと同居するのは当たり前と思っていましたし、悪いことより良いことの方が多かったと思っています。
     生まれ育った環境の違う家族と住むのは、それなりの覚悟は必要かもしれませんが、私には大家族はそれを上回る長所があると思います。長男が生まれた時の義父の喜びようは今でも忘れられません。年寄りがいるということは、少なくとも育児ノイローゼなどは無縁の環境ですから。
     気の会わない部分は気にしないで、お互いの良いところを認め合うということで円満に暮らすことはできないのでしょうか。

    ユーザーID:2469367613

  • 庭があれば

    大変なことだろうと思います。

    奥さんは本当に幸せだと思います。

    庭があればプレハブで家を軽く建てたらどうでしょう?自分の書斎ということで。

    それかキャンピングカーという手もあります。

    いざとなれば本当にボロいアパートを借りてもいいのではないかと思います。

    ユーザーID:7950021158

  • 逆ですが

    私は夫の両親と同居しています。
    子供も小さく、私も働いてますので、
    義父母の存在はとてもありがたいし心強いです。
    でも、主さんが心休めないならそれは問題ですよね。
    家の間取りとかわからないのですが、
    もし可能なら、夫婦の部屋、両親の部屋、共有の部屋ときちんと決めて、
    共有の部屋以外は基本立ち入らないとルール決めするのは如何でしょうか。
    あとは奥さまにきちんと自分の気持ちを伝えたほうがいいと思います。
    いい人たちだと思っているなら、きっとわかってくれると思います。
    文句ではなく、あくまでお願いベースで話をするのがベストかも。

    ユーザーID:1223852288

  • だから同居なんてするもんじゃないんだ

    「将来を思うと何所かで何かしらの区切りをつけたいと思うようになってきました」

    というトピ文ですがその心は、別居したいあるいは離婚したいという事では?
    だから同居はするモンじゃないんですよ。
    男女逆でも一緒。

    ユーザーID:6983596864

  • 別居すればいいじゃない

    近くにアパートでも借りて別居すれば?
    それだったらお子さんも預けられるでしょう

    あー、このトピを自分の親と同居したい派の男性にみてもらいたいわ
    義理の親との同居がどれだけストレスになるのかわかってもらいたい

    同居なんてなんでするのかな?
    理由があるの?

    ユーザーID:8027929809

  • マスオさんの立場がない

    ・家事育児は義母

    いいなあと言う本音は置いておいて、それって変ですよね?
    結局マスオさんの家族として機能していない。あくまでも、マスオさんの奥様の家族+オマケのマスオくんみたいではないですか?

    PMSは生理前のホルモンバランスが原因です。だから、酷い場合は閉経するまで続きます。

    マスオさんは、奥様から家族として必要とされていないと感じているのではないですか?

    妻側がこのような目にあっている場合、離婚して家を出るパターンがほとんどです。

    ユーザーID:1710246779

  • 決断の前に、公平にね

    >将来を思うと何所かで何かしらの区切りをつけたいと思うようになってきました。

    別居とか離婚とかという意味でしょうか。
    それも一案でしょう。

    ですが、ご自分の中で決断なさる前に、ご家族に思うことや感じていることを冷静に伝え、
    一家として最善の方法を互いに考える時間と機会を提供すべきと思います。

    あなたが一人心中で決断されれば、それによりご家族の方々にも影響があり、
    ご家族はあなたの理由が何であれ、あなたを唐突で自己中と感じるでしょう。

    今まで家族として暮らして来られたのですから、
    皆様があなたの思うことに気づき、考え、話し合う公平な機会を提供するのは、
    家族の一員、大人としての義務だと思います。

    その結果が良好でなければ、
    それからでも、ピリオドという区切りをつけることもできるのですから。

    ユーザーID:8579322456

  • 奥さんにわかってもらって

    そこまで追い詰められておいでなら、やはり別居が良いのでは…。
    プライべートな空間は必要です。

    私の祖父は婿養子、また、叔父の一人がマスオさんから婿養子になってます。
    祖父の場合は若いうちは戦争に行っていたり、曾祖父が遊び人でこれまた家に居つかなかったりでなんとなく過ごせていたようです。また、大きな家でしたので、会いたくなければ会わずに過ごすことも可能で、実際、祖父は曾祖父母に年に何度かしか会っていませんでした。

    叔父はマスオさんで叔母(妻)の家に入り、叔母が若くして亡くなった後、養子になりました。今も娘たちとともに亡き妻の両親と暮らしています。
    何も言わない人ですが、やはり週末はあまり家にいないようです。平日も朝早くから会社へ行き、社内の自室で長く過ごしているようです。
    長期休みは子供達を連れて海外へ行ってしまいます。子供の方も心得ているようで、父親が定年する頃には自分達が祖父母の面倒をみる、と公言しています。
    叔父の場合、家の中にも叔父だけの部屋があります。つまり、会社と自宅に自室があり、ホテルにも一室確保してやっとバランスが取れてる状態です。

    ユーザーID:1539831219

  • 苦悶を打ち明けてみては

    トピ主さんとは逆ですが
    夫の両親・弟と同居して15年程になります。私側の親兄弟はいません。
    だから同居でのくつろげなさ等
    お気持ちは少しは分かる気もしますが

    只トピ主さんの仰るストレス、
    特に奥様の病気から来るストレスなどは
    まずはご夫婦二人の間の問題なんじゃないでしょうか?
    >何かしらの区切り
    というのがどういうものを指しているのか分かりませんが
    ご夫婦で一度きちんと向き合って
    話しあうなりされたほうが良いのではないかと思いました。
    そういう夫婦が二人で向き合うことが出来ないのも同居が一因なのであれば
    尚更そう思うのですが…
    どういう形であれ夫婦の単位と同居ご家族との区切りを付ける為にも
    奥様側の聴く耳も含めて
    奥様と話しあう余地が有るようでしたら
    ぜひ話しあわれてみれば?

    一人他人ばかりの中にいるという状況で
    自分一人だけで抱え込んでしまう気持ちは分からなくないですが
    あまりご自分一人だけで苦しまれず
    ご夫婦なんですから例え自分の中で考えがまとまっていなくても
    まずは今の苦悶を打ち明けてみることからはじめてみてはと思います。

    ユーザーID:2786972025

  • マンションじゃ厳しい

    戸建なら完全二世帯じゃなくても、
    1Fと2Fになんとなくプライベートを分けられますが、マンションじゃ厳しいでしょう。
    こっから先入らないでという訳にもいきませんからね。

    近居に別のマンションを借りるのが一番だと思います。
    ほどほどの距離が仲良くやるには一番です。

    経済的に問題もあるかもしれませんが、煮詰まってしまうよりは別居を検討した方がいいです。家がくつろげないのは悲惨すぎます。

    ユーザーID:3035446987

  • ますおさんは大変ですよね

    知人にますおさんで精神的に病気になった人がいます。
    話し合い,ひとつ屋根の下だけど,生活を全部別にしたそうです。
    お孫さんは祖父母のところに行くけど,娘夫婦は行かない。
    ますおさん,今ではかなり元気になりましたよ。

    ユーザーID:7848079836

  • 過剰反応はトピ主さんのためにならない

    結婚して親と同居というと過剰反応なレスがつくのでうんざりしてます。
    同居=悪みたいなレスとか離婚をすすめるレスする人って本当に同居がなんだかわかってるのかな。

    トピ主さんにとって何が辛いのかは理解できるつもりです。
    家族の中で自分だけが異質、親と妻はもちろん同質だしそこに子供も含まれたりする。
    いくら良い親でも疎外感と孤独感がなくならないのですよね。

    男性だと女性にはない問題もあったりします。
    舅が元気なうちは「一家の主」になれないとか、自分の子供でさえも「この家の子供」だったりとか。
    私も同居嫁ですが、母親だからこそ子供だけは絶対私の側にいてくれましたもの。
    男性にはそれが希薄なのかもしれませんね。

    同居男性の一番の弱みは、語り合える仲間がいないことじゃないでしょうか。
    絶対数が少ないこともありますが、男性は家庭での苦労を恥とする傾向があって、あまり多くを語りたがりません。
    女性とは大きく違います。

    トピ主さんが区切りをつけたいのなら、真摯な態度でそれを話してもいいのではないでしょうか。
    マンションで同居は辛いと思います。

    ユーザーID:1663486507

  • ありがとうございます

    レスいただいた方ありがとうございます。トピ主です。

    それぞれ、回答を読ませていただきました。
    私と視点は違いますが、どれも的を射ていると思います。

    良い意見もあります。ただ、もう少し意見を聞かせていただけたらと考えております。

    一部補足します。
    ■なぜ同居?
    義両親が経済的に苦しい状況になることが予想されたので、妻と話し合ってマンションを購入しました。3LDK。

    ■プライベートを分ける
    使う部屋は分けています。
    それ以外の部分は、気の使いあいです。

    ユーザーID:0075447510

  • イトコのマスオさんの場合

    イトコは姉妹のため婿をとろうとなり長女が結婚して二世帯住宅に住んでます。二世帯とはいえ台所とお風呂は別ですが玄関は一緒だったり孫が出来てからは親に見てもらう機会も多くマスオさんとしては安らげる時間は少ないようです。
    それとイトコはアルバイト程度でちゃんと働いたことがないため仕事に対する理解もなく少し帰ってくるのが遅かったりするとヒステリーを起こされたりしているらしいですし、次女が独身で半分引きこもりのようになって家にいるのも気を使うようです。
    なぜここまで知っているかと言うと年代的に若い親戚だけで集まって新年会をやった時にお酒を飲んだせいなのでしょう。マスオさんがぶっちゃけたからです。
    何のために結婚しているかは自分は田舎の出身でしかも三男。親から引き継げる財産もなく学歴もない。東京で少し余裕のある生活をするためにマスオさんとして我慢していると言ってました。
    イトコには絶対に言えないと思いました。

    ユーザーID:4534689505

  • ふたたび・・・


    やっぱり、ダメみたい。

    また、妻にチクチクいやみ言われました。PMSはわかってますが限界感じました。仕事中に不動産とかウィークリーマンションとか探してる自分にも嫌気感じます。

    とりあえず、別居めざします!

    無理!!!!!!!!!

    ユーザーID:2490546052

  • 3LDKで同居は無理ですよね。

    経済的な事情はあるのでしょうが、なんとかそこを出ていく算段をしないと、トピ主さんが壊れてしまいますよ。

    ユーザーID:0756776993

  • 再度レスします

    とりあえず別居を目指すとのこと、それは正しいと思いますが、奥様とお子さんはどうされますか?トピ主家族がマンションから脱出するという形での「別居」が本来の姿ですが、トピ主さんだけが別居?

    ユーザーID:0756776993

  • 経験者

    私も、週3日間単身赴任という勤務になったのを機会に、妻の両親に懇願されてマスオさんになりました。小さな子どもがひとりいました。
    旧家で広い家だったのですが、義父母のプライドが高く、頼まれて同居したつもりだったのに、何か提案しても「この家に住むならこうしてもらう」と頭ごなしに言われました。玄関、風呂、トイレ、電話などすべて一緒で、別棟を建てることも「変なものを建てたら見苦しい」と拒否されました。子育てでも、「そういうことはしないで下さい」とはっきり言っても、にやにや笑いながら無視されました。

    何年か我慢しましたが、妻がした、私から見れば悪いと思えないことで義父(妻の実父)から執拗に叱られているのを見て、ついに私は義父を怒鳴りつけて暴力をふるい、向こうも怒って、そのまま別居となりました。幸い、住まいを持つだけの経済力はありました。
    妻は前から私の気持ちを理解してくれていて、一緒に家を出てくれましたが、そうでなければ離婚になっていたと思います。

    トピ主さんは、そこまで行かないうちに、ともかく奥様とよく話し合われて下さい。真剣に話してわかってもらえることを祈っています。

    ユーザーID:8793281109

  • 状況違うけど、気持ち分かります。

    新婚時、海のそばのマンションで暮らしてました。
    妻が二人目の出産時、妻の実家で新しいマンションが完成し 好きな部屋を選んでいいと言われ、都内の勤務先までの通勤で終点まで寝過ごしたのがショックで引越ししました。実家とは 道路を挟んで向かい側でした。
    そこで10年ほど暮らして、ある日 義母がくも膜下出血で急逝。
    何も相談が無く、神奈川の仕事先から帰宅したら自宅は無人 妻の実家に家族が引越ししてました。
    それから20年近く経ちます。自宅は300坪ほどで、トイレは自分用に有りますが お風呂とかキッチンは義父と共用です。1週間くらい会わない事もありますが 最近どうも気分が優れません。居候生活のせいでしょうか?
    どなたかも書き込みされてた様に 自分の居場所が無いとか必要とされてないとか血の繋がりがないとか、漠然とそんな気分の時もあります。
    ちなみに自分で所有の不動産が 赤坂・麻布十番ほか都内・神奈川・福島複数あります。普段の妻との話でも、妻は自分の主張を曲げません。
    漠然と 気持ちが疲れてる状態です。最近は 週に3日ほど仕事場に泊まり、唯一 心安らぐ時ですが チェックは入ります。

    ユーザーID:0952867729

  • マスオさんなの?

    マスオさんというのは、奥様の実家で同居する男性のことではないのですか?

    トピ主さんは、奥様のご両親と同居していますけれど、マンションは、とぴぬしさんご夫婦の名義なのではないのですか?

    そういうのはマスオさんとは言わないと思うのですが・・違うのかな?

    トピ主さんは一人用のアパートを借りることをを考えていらっしゃるようですが、その資金があるのならば、近居に義父母のためにアパートを借りて、お義母様には通いで家事と育児をやってもらうという名目でお金を渡すというほうにもっていかないと、ますますトピ主さんの居所がなくなってしまうのではないでしょうか?

    トピにある「区切り」というのが、マンションの名義を慰謝料として渡しての離婚であるのならば、トピ主さんが別居するのは早いほうが良いと思いますが・・

    ユーザーID:9702820708

  • 3LDKに大人4人と子供1人って、狭いよね

    トピ主さんは第2子とかは考えていないんですか?

    マスオさんって聞くと、妻の両親と同居して、
    家も経済面でもお世話になるっている夫、っていうイメージだけど、
    トピ主さんの場合、家も経済的にもトピ主さんが支えてるんですよね。
    誰が何と言っても、トピ主さんが一家の主ですよ。

    私は、こんな状況が続くのは、優柔不断で将来設計の甘いトピ主さんと、
    夫に対する尊敬や気遣いが足りない奥さん、
    高齢とはいえ健康で働くことができるのに、娘とその夫に頼り切っている義父母の
    全員が悪いと思います。

    離婚も考えている、という強い態度で、もう一度、奥さんと
    今後の将来設計について話し合ってみてはどうですか?

    私は、奥さんのご両親が近くにアパートを借りて、
    出て行くのがいいと思うけど。
    借りる際の契約や金銭的なことは、やっぱり面倒を見てあげないと
    ならないとは思うけどね。それくらいはね。

    トピ主さんと奥さんとお子さん
    義父と義母
    は全く別の2つの家族なんだから、けじめははっきりつけておかないと。

    ユーザーID:1975001611

  • 弱いなあと思う

    主さんのつらいお気持ちは察することができます。義父母との同居というのは気を使うものです。私の兄もお嫁さんの両親と同居しています。完全二世帯です。それなのに休日にくつろげないと言って出歩き、お嫁さんとけんかばかりしているそうです。電車で2時間の距離があるにもかかわらず、実家にしょっちゅう帰ってきては母に説教されてます。母に説教されてもいいから実家に帰りたいのか、と思うと兄が不憫ですが、暗い表情で溜息ばかりついている兄を見ているとイライラします。
    世の中同居でストレスを溜めながら、育児も仕事も両立している女性はたくさんいます。男性の場合、ストレスが溜まったら一人で出歩けるのですからいいじゃないですか。ネットカフェでもパチンコでも行ってきたらいいです。子連れで息抜きができるところってないんですよ?たとえ出かけたとしても、息抜きよりも子供の世話で余計に疲れてしまいます。

    マンションで同居というのは確かに大変だと思います。でもそんなことは同居する前にわかってたことではないですか?相手の家に同居して、自分の歯ブラシ1本、バスタオル1枚の置き場にすら気を遣うというお嫁さんもいるのですよ。

    ユーザーID:3540862465

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