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赤ちゃんを背負い大きな荷物のお母さんに席を譲らない男性会社員

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koisan

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  • 話はまとまっているから

    ここでトピ主に批判的なレスは、「自分が譲った」そこまではよかったのに
    「本当はその会社員に譲らせるべきだった」なんて後から愚痴るから、
    「人に強要するべきじゃない」と言っているんでしょう。

    それで大方話はまとまってる。そこでまた「欧米では必ず男性が譲る」とか
    何とか、欧米の話を持ち出して、トピを乱さないでくれるかな?

    結果的にその母親が助かったなら、別に何も必ず男性が譲らなくてもいいわけでしょう。それを「欧米では男性が譲るものよー」って。何なの?

    ユーザーID:5846955269

  • もしかしたら

    私も皆さんと同じように、自分が席を替わってあげたんだからそれでいいじゃないって思います。
    でも…

    >どう見てもその男性たちよりは私のほうが年上でしたし。

    とあるので、もしかしたら私が思っているよりもトピ主さんがお年を召しているのでは?と思えてきました。

    私は勝手にサラリーマン35・6歳くらい(赤ちゃん連れの女性と同年代+α)、トピ主さん40〜50歳くらいを想像していましたが、
    トピ主さんが70歳以上くらいの、どう見ても席を譲られる年齢の方なら気持ちがわかるような気がします。

    自分が替わってあげて良かった♪で終わらずに、座ったままでいるサラリーマンに物申したい!と思っても当たり前かも。
    ただそうなると、70歳のおばあちゃんに席を譲られて当たり前に座るお母さんと言うのもどうかと思いますけどね…

    ユーザーID:4080467613

  • なんというか

    最近の傾向でしょうか。
    善意を行った人に感謝するのではなく、善意を行わない人を貶す、
    加算ではなく減算で物事をとらえる方が見受けられるような。

    「善意で譲っていただく社会」がいいのでしょうか、
    「罪悪感で譲らせる社会」がいいのでしょうか、
    ちょっと考えてしまいますね。

    ユーザーID:0424294757

  • 欧米では、が言われる理由

    回答の中に欧米と比較して、日本の不親切さを指摘するご意見、批判するご意見がありますが、日本と欧米と比較するののは、伏線があります。

    戦後から高度成長して今の裕福な日本になるまで、つらい苦しい時代がありました。今以上に苦しい時代、命をすり減る時代でした。
    買いたい物は何も買えず、テレビも洗濯機も何もない時代でした。そのつらさは今の比ではありません。

    その中でも、日本人はやさしい心を失わず、欧米から訪れた外国人が、日本の親切な態度に感動して自国で話をして、海外から賞賛を受けました。
    外国と比較して、苦しい中でも相手の気持ちを考える日本の親切心が際立っていたのです。

    それが今は逆転してしまいました。日本では横柄で、自分の利益を追求することしか考えない自己中心的な人でごったがえしています。

    欧米の方がモラルが高くて、良識な時代となりました。昔を思い出して、つい欧米と比較する気持ちはわかります。

    ユーザーID:6540869214

  • 冷たいね

    私が妊娠中に電車の中で席を譲ってくれたのは、決まって身なりのきちんとした男性でした。
    それに対して、オバサンは全然譲ってくれませんでした。
    みんな知らん振り。。。

    それにしても、殺伐としたトピですね。
    欧米と日本を対比させる方がおられますが、同じ日本でも東京は特殊でしょう。
    地方の人はもっと心に余裕があると思いますけどね。

    ユーザーID:4767810282

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  • 無理な事もある

    日本の通勤電車は特殊過ぎるからね。
    席を譲らなくてもしょうがないところがある。
    その中で譲れる人は凄いと思うし、純粋に賞賛。
    でも皆が疲れていて余裕が無いのを見ると、、
    それが生活という現実。
    変えたくてもそう変えられない現状の一つでは?

    ユーザーID:6655711501

  • 欧米では、と仰る方に 2

    続きです。

    勿論人々に余裕がある代価として、宅配荷物は指定時間に届かないし、突然手違いで電気やガスが止まったりもするし、必要書類は紛失されるし、間違った額の請求書が届いたりもするし、工事は数ヶ月単位で長引くし、担当者がバカンス中で数ヶ月単位で話が進まなかったりもします。救急車が来るのに1時間掛かる国もあります。

    たとえ妊婦さんでも、出血した等で病院に行ってもなかなか診てもらえない国が多くあります。

    日本は違いますよね。上記みたいな事は滅多に起こらない、快適な国です。

    快適ですが、その快適さは家族の為に様々な物を犠牲にして毎日クタクタになって頑張っている日本のサラリーマンの皆様の上に成り立っている部分もあるのではないでしょうか。

    その人達に、更に席を譲れと強要は出来ないと私は思います。

    一点だけ捉えて「欧米では…」は失礼ですよ。何処の国も美点と欠点があるのですから。

    ユーザーID:3979998501

  • 欧米では、と仰る方に 1

    ヨーロッパの某国にずっと住んでいました。

    欧米では、確かに女性・妊婦には優しいですよね。
    席を譲るのも当たり前。レディファーストや弱者優先が根付いているとは思います。見習うべきという意見は分からなくも無いです。

    でも、日本のサラリーマンと欧米のサラリーマンを比べるのは余りに酷であり、現状を知らない発言なのではないでしょうか。

    カロウシは欧米でもkaroushi。日本から生まれた言葉です。

    他国では会社・企業に酷使を強いられて終電なんて事は稀。例えばロンドンの金融街のビジネスマンでも昼からパブで一杯飲んで数時間帰ってこない事もありますし、気が付けばお茶の時間を取り、定時になれば仕事が残っていても帰ります。週末は特に早いです。バカンスも抱えている仕事に関わらず数週間〜数ヶ月取ります。
    それに対し会社や上司は何もいえません。法令で守られているからです。

    フランスの35時間労働制とか、聞いた事が無いでしょうか。

    朝から深夜まで働かされて電車で寝てしまうほどクタクタなサラリーマンには余りお目にかかれませんでしたね。

    ユーザーID:3979998501

  • トピ主さん擁護の方に

    このトピが賛同者多数になるトピにするためには、『トピ主さんが立っていた場合』に限られると思います。

    トピ主さん擁護の方は、ここの部分をスルーしてますよね。

    もしもこのトピで、トピ主さんが立っていて、「座っているサラリーマンに席を譲ってあげるようにと声をかけるべきだったのか」と悩んでいるのなら、結果は違っていたでしょう。

    だけど、今回のこのトピは、トピ主さんが座っていて、その女性に席を譲ったのならそこで完結している話ですよね。

    で、「最近は席を譲らない人が多いですよね、皆さんどう思いますか?」って問うトピならこれも結果は違っていたはず。

    自分も座っているのに、違う人に「注意して席を譲せるべきだったのか」と悩んでいるから、それは違うよというレスが多いんですよ。

    このトピは、席を譲るか譲らないかという単純な話ではありませんので、トピ主さんを擁護する方はこの部分を擁護してあげてください。

    ユーザーID:9418110880

  • 経験談

    私は若かりし頃、譲れと文句を言われた事があり非常に恥ずかしい思いをした経験があります。

    まだ若くピチピチでしたので健康体に見えていたのでしょう。でもインフルエンザにやられており、
    ちょっとでも動いたら吐いてしまいそう、そんな状況でした。お年寄りが総武線に乗って来たようですが、私は目を閉じてぐったり。すると中年男性が「お前!狸寝入りしてるんじゃねーよ!」と怒鳴ってきました。皆は私を白い目で見て、何か言うにももう吐く寸前、立つにも吐く寸前で再度目を閉じてぐったり。サラリーマン風の人が席を譲っていたみたいです。なんとか最寄り駅まではもちましたが、トイレには間に合わず駅の構内の植木鉢に3度ゲロしました(笑)翌日少し元気になった時、怒りと恥ずかしさで一杯になりました。

    ユーザーID:5009722048

  • …。

    こういうことって、他人に強制するものでもないし、ましてや私が代わりに席譲りました、なんて…。

    あなた自身の胸の中に、そっと留めておけばいいことではありませんか。

    ユーザーID:3474332322

  • まだでも論点ずれてる人多過ぎ

    どんな人にどんな人が席を譲るべきだ。
    この国ではあの国では。
    こんな事情、あんな事情。

    そんな話ししてるわけじゃないでしょ。
    譲り合いの精神や美しい日本のマナーなどの話しではなく。

    よく読んでよ。
    一番最初のトピ主さんの文。

    ◯さんが大変そうだった。
    私は席を譲った。

    ここまでは大変いい。

    がトピ主さんは
    「あの元気そうなサラリーマンに、私のかわりに譲らせたほうがよかった。
    譲るように言えばよかった。
    私より年下だし」

    と言ってるわけで、ここが一番みんなが「あれ?そっち?」
    と思っただけ。

    「ほんとなら私は座ったままであのサラリーマンに譲らせるべきで、それをしなかった私は『後悔』してる」
    と言ってるトピ主さん。

    なんかおかしいよね、それって、と普通思うでしょ。

    ここが一番の論点だってば!

    本当の譲り合いは「弱者にみえた人に席を譲って終わり」でしょ。

    それが
    「やっぱ、あいつにさせて自分は楽をすべきだった。でも、席を譲らせたという功労はほしい」
    にみんなが
    「そりゃないよ」と。

    そこ。
    だから譲り合いの精神云々を語ってもここでは意味なし。

    ユーザーID:3733329271

  • 欧米の紳士?

    欧米の紳士たちは、子連れに席を譲るのが当然なのね・で、日本の男はそこができてないからダメなのね。
    それはもう分かったよ。

    では、その「欧米の紳士たち」は、一方で子を持てない女性たちの痛みも知ってくれているでしょうか?

    恋人と別れ、幸せな家庭を気づく夢破れた人、結婚したものの仲が冷え切って浮気されている人、不妊や流産で苦しんでいる人・・・

    私は弱者とはむしろ、子供を望んでいるのに持てない人のことだと思っています。

    「欧米の紳士たち」は子連れにだけ優しくても、そういう女性の痛みに配慮しないのなら、偽善者よね。

    欧米では一方で、同性愛の権利も主張されてるでしょう?異性同士結婚して子供をもうけるだけがカップルでないという考えもあるのでしょう?

    子供づれだけに女王のように優遇しているわけではないと思うわ。

    ユーザーID:7758047159

  • トピ主さんを支持します。ちょっと表現がまずかったけど。

    ちょっと表現方法がまずかったですね。
    「その会社員の男性に注意して席を譲らせるべきだったのでは?」
    なんて。

    でも
    くだんの2人連れの男性会社員が、
    健常者ではなかったかもしれないじゃないか
    というトピ主批判はまと外れではないでしょうか。

    トピ主さんは、もちろん、そういう人までが、席を譲るべきだなどと、思ってはいないでしょう。
    ただ、混んだ車内で、赤ちゃんを背負った人に、もっとやさしい目を向けてあげるべきでは?と提案したいだけなのでは?

    トピ主さん、
    私は、あなたを支持します。あなたより、先に席を譲るよう努力します。
    たとえ、残業で疲れていても。
    たとえ、1本列車を遅らせて、確保した席であっても。
    一時間混んだ車内で立ち続け、赤ちゃんを背負った母親にそうさせずにすんだ、という自己満足で心豊かになる方を選びます。

    でも、もしも、その時、徹夜で30時間ぶっ通しで働いた後だったら、
    たぶん、私は席を譲れないでしょう。
    済みませんがそのときは、あなたが席を譲ってあげて下さい。

    ユーザーID:7683280307

  • トピ主さんは譲りたくなかった

    「自分よりも先に譲るべき人」を探す時点で、『自分が譲りたくはない』が本音でしょう。


    > 揺れて混雑した車内では移動は難しそうなので私が次の駅で停車中に席を譲りました。

    自分がサッサと立ち上がり、その男性二人に「そこの方のためにずれて差し上げて」と言わないのは何故でしょうかね。
    本当に譲る気があるならそれくらいしても良いはずです。

    ユーザーID:9411902051

  • トピ主さん: ココが知りたい。

    トピ主さん、ご高説拝読いたしました。向学のためご教示願います。

    ご自身が立たれたことは、確かに褒め称えられて良いと思いますが、それが「自分が率先して譲る」のではなく「でも本当はその会社員の男性に注意して席を譲らせるべきだったのでは」

    という発想に至ったのはなぜでしょうか?

    ・男性が女性をかばうべき、との発想ですか?
    ・自分よりも男性の方が健康そうに見えたから、ですか?
    ・(男性の方が)若いから、ですか?
    ・女性の立ち位置が、自分からは遠かったから、ですか?

    質問があります。
    ・近くにいたのが女性だったら、やはり同じ発想になったでしょうか?
    (女性の年齢が貴方より若い、同程度、いずれのケースについても同じスタンスでしょうか)
    ・自分の座った位置が女性に近かったら、自分のとなりを意識することなく、席を譲りますか?
    ・それとも自分のとなりの人をひととおり見定めて、やはり「譲るように」し向けるのでしょうか?

    お聞かせください。

    ユーザーID:1774549643

  • 私の経験&聞いた話

    妻が妊娠していた頃、あるいは子連れで列車に乗ったときなどで、席を譲ってくれた方々をココでご紹介します。

    ・最多例 孫がいると思われる妙齢のご夫婦(足腰丈夫)…5回以上
    ・普通例 子がいると思われる男性サラリーマン(30〜40)…3回程度
    ・稀少? まだ子供を産んだこともないと思われる10代?女性…1回
         (おそらく高校〜大学生程度)

    ・特記 30〜40代程度の女性から譲られた経験は皆無。

    ちなみに地域は関東一円です。

    上記のようなので、トピ主さんはご自分が「損をした」と認識されているのでしょうね。

    さて、全席優先席設定している横浜市営地下鉄や(かつての)阪急電車では、面白い現象が見られたそうです。全席優先席にすれば、みんなが譲る、そう思ったのだそうですが、結果は…

    座った人殆どが「狸寝入り」で、結局は優先席設定よりも、もっと座りにくかったとか。

    ユーザーID:1774549643

  • 不在裁判しなさんな

    件の男性に疾患があったのか、それとも激務で疲労困憊だったのか、あるいは何も問題がなかったのかは、当の本人にしか分からないこと。
    ここで不在裁判をしても意味がないどころか、無礼の極みというもの。

    妊婦やお年寄りなど、いたわる気持ちは大事。
    故に席を譲るのも当然。
    しかし、それは出来る人がやればよいことで、他人に強要するものじゃない。
    更に、席を譲るのは何も男性である必要はなく、健康な女性であっても支障はない。
    ましてや、過小な例のみを引き合いに、日本の男性を十把一絡げに罵倒する自称国際派の滑稽たるや、筆舌に尽くし難し。
    顔を洗って出直していらしゃい。

    ユーザーID:4175950013

  • なぜ日本批判に飛躍する?

    この程度で日本(&日本男性)がどうとか日本を出て良かったとか
    日本より海外がいいとかそんな事言わないでほしいな〜。

    トピ主さんの書き方や提起は譲る事を日常にしてる男性会社員にしたら不愉快で棘のあるものだと思います。

    海外にお住まいの方から子連れだと手助けしてもらえるというレスもありますが
    大人でもつぶれそうな日本の通勤時間帯の電車内で物事はスムーズに運びませんし
    手伝おうとお声を掛けても警戒されて「結構です」と言う方もいて上手く行きません。

    日本にいない方が「現在の日本」を語られるのには違和感があります。

    現にトピ主さんみたいな考え方の人もいるわけですし
    小町でアピールしないだけで譲ったり助けたりなんて日常茶飯事起こっている事です。

    ユーザーID:3851135411

  • おじさんのマナーが気になる

    私も苦々しく思ってました。
    どうして男性会社員って席をゆずらないんでしょう。
    朝、優先席に座っていて、妊婦さんがきてもゆずらず「どなたか席をゆずって下さい」と言われてさえ狸寝入りを決め込んでました。そういうことをするのは100%男性でした。
    女性は相手が妊婦でも子連れでもお年寄りでも、ちゃんと席を立つのに。

    だけど同じ男性でも、少年はさっと席を立つ人が多いですね。
    そういう場面は何度も見ました。
    わりとかくしゃくとしたお年寄りが相手でも、当然のようにすっと席をゆずります。そういう時はかわいい顔も凛々しく見えて、本当にすがすがしいですね。非常にさわやかな気分になります。
    たまに見かける少年のようにさっと席を立つことは、私にはなかなかできないので、見習いたいものです。

    通勤電車は10数年使ってますが、大人の男性が席を譲っているのを見る機会が非常に少ないです。(女性が譲っているのを見るのは日常茶飯事です)
    あと、「若い奴らが座るな、譲れ」と年少の人や女性に怒鳴っていた高齢者は3回ほど見かけましたがすべて男性でした。

    ユーザーID:7166499029

  • ???さん

    なぜ会社員が譲ることを前提として話をされるのでしょうか。

    「子連れで乗ってくるにはよっぽどの事情がおありだった」というのはただの仮定に過ぎませんよね。
    私はニューヨークの地下鉄によく乗りますが、ラッシュ時に譲り合っている光景なんてそうそう見ませんが。

    なおかつ亡命して義務すら放棄している人に日本人のモラルについて語ってほしくありません。

    ユーザーID:2920043016

  • もっと単純な話

    もっと単純な話だと思うんです。

    疲れていたとしても、座るために1-2本始発を待ったとしても、病気だったり体の具合が悪いわけじゃないなら、
    高齢者、妊婦、乳幼児、明らかに怪我をしているとわかる人、障害者には、席を譲ること。これが基本だと思います。

    私は中国、シンガポール、フランスとスイスに住んだ経験がありますが、どの国の人も、
    ほとんど無条件で上記のような人には、席を譲っていましたよ。子供だって、小学校高学年くらいの年齢になれば、
    高齢者が乗ってきたらさっと席を立ってましたよ。それから、外国人が東京で席を譲る姿も
    見たことがありますし、来日したばかりの友人も、日本語ができなくたって、ジェスチャーでお腹のおおきな女性に
    さっと席を譲りました。

    日本は日本だと開き直るのも結構ですが、誰だって疲れているのだから席を譲らない、甘えるなという意見を読むたびに、
    暗澹たる気持ちになります。健康な大の大人が、どうしてそんなことを平気で言えるのでしょうか。

    ユーザーID:1323074202

  • そういえば

    カリンさんのレスを見て、ふと考えました。
    そういえば、子供を連れた男性が、女性に席を譲られてる所って
    見ませんね。健常な成人女性より大変なのは確かなのにね。

    というわけで
    >女性である「お母さん」を「男性」会社員が助けなかったという
    >構図がトピ主さんの違和感の原因なのだと思います。
    この指摘に納得です。

    ユーザーID:0424294757

  • 親切も『時と場合』による。(両方経験しました)

    席を譲る合う事は、とてもいい事ですよね。

    私は、満員電車で《通勤》も経験しました。
    子供連れで、混んでる電車も経験しました。

    だから子供連れの時は、混む電車はなるべく避けてましたが、
    それでも 《どうしても》って時もありました。

    でもそんな時は皆、仕事帰りですから席を譲って貰おう、なんて思っていませんでしたよ。
    疲れてるのはみんな同じですから。

    子供が「座りたい」って愚図っても「空いてる時はいいけど、みんな電車賃払って乗ってるの。
    ○○(子供の名前)は払ってないでしょ。だから我慢。」って私にしがみ付かせてバランス取ってたし、
    大きな荷物があれば、その上に子を庇いながら座らせてました。
    子供も「お金はらってないからダメなんだぁ」なんてそれからは愚痴りませんでしたよ。

    たまに席を譲ってくれた人には、《お言葉に甘えて》座らせて頂きましたが、
    そのお母さんも混んでる場所では、《期待はしてなかった》と思うのです。

    なんでもかんでも 『譲るべき』 と云う考えは、どうなのでしょうか。

    いい事も 『時と場合』 で変わるのですよ。

    ユーザーID:2766987746

  • 日本人は余裕がない

    欧州の小国先進国に住んでしいます。

    こういうトピを読むたびに、日本はぎすぎすしている。と思います。

    私の住んでいる国では子供が多く、ベビーカーを男性が押している姿も多いし、電車やトラム、バス移動で、ベビーカーを押している女性がいてもたもたしていると、必ず誰かが助けてくれます。

    小さいときから、『赤ちゃん連れ、子連れの動き辛い人がいたら助ける』といいうのが習慣になってるのだろうと思います。

    日本で、『人に迷惑をかけるな』精神と、『(やっかいなこと)人にかかわるな』精神が他人への干渉を極端にしない冷たさに繋がっているとも思います。

    トピの件は、会社員の行動は残念ですが気づいた人が譲ってあげた。その事実に救われます。(とぴぬしさんのことです)

    現在の日本では、他人への説教は反発を買うだけですから、ご自分で気づかれた人が譲られる。それでいいと思います。

    ユーザーID:8823652574

  • 長距離路線だと難しいのかもしれませんね・・・

    >「西欧カブレ」のノーテンキなトピ主擁護レスが散見されますけれども、席を譲ることが、西欧人には当たり前の行為であり、それが出来ない日本男児は情けないということですよね。でも私の経験では、日本の車内で日本人に席を譲る外国人って見たことないんですけど。結構な頻度で電車にも乗りますし、外国人が乗っている姿も良く見ますが、それこそ一度も見たことがありません。・・・(略)・・・私の住んでいる地域だけが、特殊なのでしょうか。

    え〜?!そうですか?都内で私は何度も見ましたよ。他の方が譲られるのを見ただけでなく実際に何度も譲って頂いたことがあります。どちらにお住まいか存じませんが、こうも認識が違うのも不思議ですね。まぁ「私の経験では・・」ってこの程度のものなのではないですかね?(決してゆで落花生様を侮辱している訳ではないです)個人の経験は当人には大きなインパクトを与えるかも知れませんが、世の中は広いってことで。

    「西欧」に強く反応されているようなので、アジア諸国の話を。どこの都市部でも席を譲る光景は見ました。頻度は日本より多かったですね。直近では北京でしたね。何度も席を譲って下さいました。

    ユーザーID:5905545000

  • トピ主さんの気持ち、わかりますよ

    『優先席でない席を年寄りに譲る義務がない』と息巻いて、トピ主さんを非難する人が多いのには、呆れました。

    年よりや妊婦等、弱者に席を譲る『法律』はありませんが、モラルとしての『同義的義務』はあります。当たり前のことです。
    小町には義務やルールで規制されないとやらない(優先席で義務化しても、やらないようですが)根拠のない自己主張ばかりするモラルが欠如した大人が多いだけですよ。
    トピ主さんの気持ちは良くわかりますよ。
    しかしモラルの元々ない輩を相手にしても、今更教育し直せる訳ではなく、時間の無駄です。

    ユーザーID:7938430318

  • 衣食足って礼節を知る

     マナーを問うトピが常に荒れるのは、世の中が貧しくなって殺伐としてきた結果、臆面もなくマナーより自分の身が大事だと言って憚らない人が増えたからでしょう。
     願わくは、景気回復の暁には公徳心や恥を知る心も回復せんことを。

    ユーザーID:1478255180

  • 総武線ですよね?もしかして・・・

    通勤時間帯の総武線ですよね?
    痴漢の冤罪回避のため、座っていたかったのでは、ないでしょうか?
    (総武線は実際にありましたよね)
    私は男ですが、通勤ラッシュ時は、やはり席は怖くて譲れません。

    ユーザーID:3824234296

  • もっと基本的に

    貧血で倒れてしまったなどのアクシデントで無い限り、どのような人が相手だとしても、席を譲る事を強制はできないような気がします。

    お子さんを連れていたら大変とは思いますが、そうでない人にも座る権利はあると思います。どうして子供連れの人がいるのに譲らないの!と、責められて人が譲るようになるのなら、今頃子連れの人に席を譲らない人はいなくなってると思います。

    トピ主様は、ご自分が譲ったならそれでいいと思います。ご自分は座ったままで人に指図して譲るのは変ですし、譲られる方も困ると思います。


    横ですが、少子化だからという言葉のもとに、席は譲ってあげましょう、税金ももっともっと投与しましょう、そんな事を聞いてるうちに、正直子供という存在に疲れてきた気がします。子供のいない者として、これ以上、どこまで譲れば許されるんでしょうか……

    ユーザーID:0668520030

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