離婚経験のある方に伺いたいです

レス27
(トピ主4
お気に入り90

恋愛・結婚・離婚

はなこ

1ヶ月ほど前に離婚しました。38歳子どもなしで3年間の結婚生活でした。離婚原因は夫が離婚したいと強く思ったためで、浮気や暴力や何かが特にあったわけではありません。夫は孤独を好む性質の人で、山で1人でいきて行くことも大丈夫そうなタイプの人でしたから、結婚生活そのものが合わなかったのだと思います。彼のことは好きでしたが、1年以上彼につれない態度を取られる中で、もうどこにもいきようがない、結婚が好転することはない、と諦めて離婚を了承しました。

現在、日常生活は無難にこなし、笑いもあり、友人と出かけたり、習い事を始めたり、一見充実して何も問題がなく新しい人生を歩んでいるように思います。ですが、時折、とんでもないほどの孤独感や、人から拒否・拒絶されたという無力感などが襲いかかり、絶望的な気持ちになり、死んでも良い、という気持ちになります。(自殺願望があるわけではありません)

こうした気持ちを自分でどのように処理していけば良いのか分かりません。いずれ忘れて行くのか、それともトラウマのように一生つきまとうのか。こうした恐れのような感情にフタをして日常を送って行く方が良いのか、それともカウンセリングのようなプロセスで明らかにする方が、のちのちのためには良いのか。すっかり乗り越えるまでにはどれくらいの時間がかかるのか。どういう時に思い出して嫌になることがあったかなど。また、元夫には怒りをぶちまけたりすることもなく終わりました。あまりにも哀しくて怒り自体をもつ気力がなかったからです。このところ、文句を言いたくなる時があります。そうした感情は内に閉じ込めておく方が良いのか。

離婚された方、どうか離婚を乗り越えて行った道筋を教えて下さい。ロードマップを持ち、どうにか頑張ってやっていきたいのです。

ユーザーID:1684527251

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数27

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • わかるよ 1

    ほぼ同じ年ですねー。
    離婚、お疲れさまでした。

    私は離婚してちょうど一年がたちます。夫の不貞で向こうからの希望・・というか相手に子供ができました。
    わたしには子どももいません。

    やはり、無難に日常を暮らしてます。
    私の場合は、離婚間際にカウンセリングをうけました。
    2.3回だけだったのですが、だいぶ落ち着きました。

    同情はせず同調してくれて何も言わずに話を聞いてくれる人がいること、
    大変だったねという言葉が単純に嬉しかったです。
    言えなかったことがあるでしょうとカウンセラーさんに言われて、
    目の前には居ない夫に、本当は一緒にいたかったと何度も何度も言わせてもらいました。
    それから、今までの自分のつまづきみたいなところから、
    自分や人の感情のことについてレクチャーをいただき、しばらく自分を褒める日記をつけるように言われました。
    小さなことを数行でいいんですって。
    朝早起きできたとか落し物を拾ってあげたとか、最後に自分を必ず褒めるように記入するんです。
    内容より、一つの事をコツコツ続けることで自分に自信がつくんですって。

    つづきます

    ユーザーID:7337488485

  • 夫から言い出されての離婚組です

    こんにちは。
    私もトピ主さん同様、4年半の結婚生活の後、夫から言い出されて離婚ました。現在、離婚して2年半が経とうとしています。
    私の場合は、当時色々問い詰めるも、女性の影ないと言われましたが、後に浮気相手にコドモが出来たことが原因になってました。

    私も、反省と無力感とどうしようもない気持ちに襲われる日々でした。特に、一人になる時間が怖くて、週末が苦手でした。
    恋愛してみたりもしましたが、あまりうまくいかず1年くらいが過ぎました。

    「1年間は好きなことを好きなだけしてもよし」と決めて、仕事の合間に海外旅行を好きなだけしました。旅行行きたいから、仕事にも夢中になってみました。

    そうこうしているうちに、少しずつ過去のことは「過ぎたこと」として捉えられるようになってきました。

    人生に無駄な経験はないと思っています。
    具体的なことが言えず申し訳ないのですが、トピ主さんも時間と共に心が癒えると思います。

    明けない夜はありませんから!
    お互いに頑張りましょう。

    ユーザーID:3823309200

  • わかるよ2

    それ以外には何でもしましたね。
    何故かしら卒業した小中学校を見に行ったり、
    学生の頃からずっと好きだった音楽を集めて聞きまくり泣いたり歌ったり、
    信頼できる友達にも話を聞いてもらいました。
    ひとり旅もしたな。
    散財もしたっけ 苦笑。

    正直なところ、今でもじわじわ悲しみが押し寄せます。
    けど、私は自分の人生を決めたんだと、決意と諦めの半半で保ちつつ立ってます。
    捨てられた感に最も苦しみましたけれど、
    自分が捨てられたと思うから悲しいのであって、
    自分の人生を選択する自由を沢山手に入れたんだ〜、と強制変換して…。

    感情を閉じ込めるのはいずれにしても良くないとご自身で分かってらっしゃると思います。
    大泣きする場所、言いたいこと遠慮なく言える場所探してガス抜きしてください。
    頑張らない日もしっかり作ってくださいね。

    私もう大丈夫かも

    って思える日は必ず来るので、拙い経験の人間の言葉ですが信じてくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:7337488485

  • 大丈夫。

    私の離婚は、37歳のときで、今から11年前になります。 
    結婚生活11年の末の離婚。子供は4歳。離婚原因は、夫が家庭や子どもを顧みなかったこと、それに、元夫には交際していた女性もいたんですね。
    昼間はいいんですが、夜は、不安で辛かったですよ。裏切られたっていう傷も深かった。子どもごと捨てられたんかな〜と
    元夫が夢にでてきて、「やり直そう。」と言ってきたり、それを、つい願ってしまっている自分を受け入れられなかったり、
    寂しさのあまり、テレクラなんかにも電話したりしてました。子どもの寝顔をみながら、「私、何やっているんだろう?」って、情けなくなったり。
    将来への不安、子供への罪悪感とか、孤独感。子育てへの不安もすごく強かった。
    離婚って、本当にすごいストレスですよ。もう、ボロボロでした。でもね、あの一歩がなかったならば、私の「今」ないですよね。結果的には、ね。
    11年を経て言えることは、大丈夫!かならず、「あ〜離婚してよかった!」って、日がきます。だって、私は、その後、新しい出会いがあって再婚し、
    優しい今の夫と、たくましく成長した息子と幸せになりました。

    ユーザーID:2238525644

  • 良い人過ぎたのでしょう

    離婚経験あります。
    私は子供がおり、100%の怒りをぶつけて
    離婚したので、ばんざーいと言う気持ちでしたが
    トピ主さんの場合、余りにも旦那さんの一方的な
    要求を呑んでしまったがために、自分を苦しめる
    形となったのでしょう。
    あなたは、良い人過ぎたのです。
    だけどきっと心の中では、沢山言いたいこともあっただろうし
    怒りをぶちまけたいと思って居たので
    自分の気持ちを押さえつけようとしていたのではないでしょうか?
    人生は、折りたたまれた地図だといいます。
    どんな道を選んでも、最終的には同じ行き先に到着するのです。
    ただ、折りたたまれているので、常に不安がつきまとうのです。
    どんな人でも、カウンセラーでも、構いません。
    一度で良いですから、自分の本音を誰かに話してみたら
    いかがでしょうか??
    口に出して初めてわかることもあるかと思います。
    どうか自分を大事にして下さい。

    ユーザーID:9427164862

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • ゆっくりいきましょう。

    はなこさん、初めまして。
    20代後半でお見合い結婚をし、三年半で離婚したせんすいと申します。

    私の元夫は仕事を愛する人でした。
    家の中は一人と一人とテレビという感じ。
    平日は仕事に精を出し、週末は仕事のために身体を休める…そんな毎日でした。
    結婚と同時に引越しをした私は仕事も辞め、知人もいない新天地での寂しい毎日に体調を崩すほどになり、何度か話し合いをしましたが結局離婚になりました。
    当時は「プロポーズしてくれた人にさえ、この程度にしか大切にしてもらえない人間なんだな」なんて落ち込んだりもしました。
    疲れている時って、なんてことないこともはねのけられないんですよね。
    当時の写真を見ると目つきが悪い悪い(笑)
    今私は、二番目にプロポーズしてくれた人と一緒になって元気です。
    その方とは残念だけど、ご縁がなかったんです。
    1年以上も傷ついていたのなら、回復に一年はかかります。
    私は大きなぬいぐるみに抱きついてわあわあ泣きました。
    結構すっきりしますよ〜。
    時折落ち込むのは当然です。つらかったんですから。
    大丈夫です。絶対大丈夫。人生苦がありゃ楽があります!

    ユーザーID:2343581864

  • 頑張って!!

    あなたの気持ち、良く解ります。私もあなたぐらいの年に離婚をしましたから。
    でもね、考えてみてください、所詮結婚する前は赤の他人だったのだから。一枚の紙に「一緒に生活しましょう」という同意書に署名をしただけ、相手が気が変わったら、契約は破棄するしかないでしょう。
    自分が幸せになるためには、他人を変えることは出来ないから、自分が変わるきりないと思う。人生は一度きりなのだから、結婚だけが人生の幸せと思わないほうが良い。もちろんこれからだって素敵な人が現れて再婚することも選択枠に入れておくのはかまわない。けれど、人生をどう生きるかはあなたしだいだと思います。べったり依存型の人間にはならないでください。今はとても辛いかもしれないけれど、「自分は、強い人間なんだ、これくらいのこと乗り切れる」と言い聞かせる、毎日言い聞かせていると、本当に強くなれる。どんなに辛い、悲しい事でも時間が忘れさせてくれます。人間の記憶って、そういう仕組みに出来ているのだと思います。今、私は、夫から離婚された事をとても感謝しています。お蔭で、自分が強い人間になれたし、自分が自分らしく生きてこれたから。

    ユーザーID:1227791324

  • ゆっくりいきましょう

    結婚生活は7年子供なしで離婚しました。トピ主さんと同じく浮気やDV等の原因はなく今思えばあのまま結婚生活を続けていたらお互いに一番楽な安心できる相手だったかも・・・と思ったりします。
    離婚して15年が過ぎますが今も連絡を取り合って健康を確認しあっています。ただ、当時は「離婚」という形が人生において否定的な感じを持ったのも覚えています。トピ主さんは相手からの離婚話しを請けたのでトピ主さん自身の存在を全否定されたような感覚になっておられるのかもしれません。恋愛、仕事、家族、全ての事に共通して言えるのは自分の価値を否定され認めて貰えない事は一番辛いです。
    でも人はそんなに弱くありません。トピ主さんの年齢であればまだまだ同性異性問わず色んな人との出会いや仕事での達成感などと遭遇できます。
    まずは何より頑張って来た自分をトピ主さん自身が褒めてあげて好きになってあげる事です。
    良い笑顔の所に良い出来事は寄って来ます。理論的に考えるのではなく「こんな事もあるさ」位に捕らえた方が案外と楽になれると思います。

    ユーザーID:1911714227

  • あなたは

     まだ38歳じゃないですか。人生の半分も過ぎていません。
     という事は、幸せの半分が残っているという事です。
     まだ死ぬには早いですよ。これからやってくる幸せを放棄する
     のはもったいないです。
     とりあえず、淡々と流れて行く日常生活に身を任せ、寝て起きて
     を繰り返し、心を癒しましょう。

    ユーザーID:8791779152

  • 少しづつ...ネッ

    ワタシは、調停離婚でした。5年経ちました。
    離婚後、1年半は不眠症に悩み...ほぼ引きこもり状態に...
    でも、不思議なもので、時間が少しづつ思い出に変えてくれるんです。

    当時は、自分が悲劇のヒロインになって「嫌なヤツ」になっていたと
    思います。

    今は好きな仕事をして、いい友だちに恵まれ幸せに毎日を過ごしています。
    時折、彼はどうしているだろう?...子どもが欲しかったな〜
    ワタシはこのままずっとひとりかな?...病気になったら...
    すごい不安になる夜があります。
    でも、これは誰にでもあること。

    アナタにもきっと!
    「今が一番!」と思える日がきます!!
    焦らず、少しづつ前に...
    頑張ってください。人生これからですよ〜。

    ユーザーID:8561409853

  • ロードマップということなので

    私は自分の我慢の限界がきて離婚しました。
    でも、私がワガママなんじゃないか、もっと頑張ればよかったんじゃないかとすごく自分を責めて苦しみました。

    あれから4年。今はとっても幸せです。ポイントはいかに早く(無理やりではなく)前を向けるかということです。自分で前を向こう、向けないかも知れないけど前だけ見ようって思いながら生活した私のロードマップはこんな感じでした。

    離婚前半年(別居):非常に悩む。誰か私を殺してくれと常に思う。私が悪いのではないか、と自分を責めるも夫の居ない生活で自分らしさと心の平安を取り戻す
    離婚直後(1ヶ月):毎日泣く。特に夜がきつい。明るい間は元気。
    6ヵ月後まで:自分を責める→相手のよいところを思い出す→相手の嫌なところに怒りを感じる→落ち込むを繰り返す
    1年後まで:自分らしく自由に生きることに満足感を感じることが多くなる。時折6ヶ月までのスパイラルに入るが頻度低。
    2年後:自分の決断は正しかったと確信。落ち込むことはほとんどない。

    こんな感じです。1人でも十分に暮らせる収入があることもメンタル面のリカバーには重要だと思います。

    ユーザーID:2872441872

  • わたしも辛い時期を・・・

    私も元夫の社内不倫で一方的に離婚をされたものです。
    一時は自殺することしか考えられず、真っ暗なトンネルから
    抜け出せずにいました。そんな私を元気づけ、励まし続けて
    くれた友人たちがいます。彼女たちの存在がなかったら、今私は
    この世にいなかったと思います。
    40代ですが、資格も取り、正社員として今は仕事を楽しめる
    まで気持が回復しました。今は大切に思える人も出来ました。
    正しく生きて、頑張っていれば、必ず手を差し伸べてくれる人
    が現れます。『あんなこともあったっけ?』と笑える日が来るまで
    頑張りましょう

    ユーザーID:2165409471

  • 再婚した

    5年間の結婚生活の末、離婚しました。30歳でした。子供はいませんでした。
    引越しの時、業者の人が夫の机の引き出しの隙間にはさまっていたものを、「奥さん、これ」と言って渡してきて、5年間の裏切りを知りました。到底許せる裏切りではありませんでした。
    泥試合になりたくなかったので、手紙を置いて家を出て、細かい手続きは第三者に任せました。

    同じ会社に勤めていたので、すぐに転職し、旧姓に戻って仕事をしていたので、まわりの人は誰も私を離婚経験者だとは知らず、お見合いの話をもってくる人さえいました。
    職場では普通に振舞っていたものの、自分は何をやってもだめな人間だという劣等感にさいなまれ、駅のホームではよく倒れそうになりました。
    でも、ほどなくして人の紹介でやはり離婚経験者で子供のいない人と知り合い、結婚し、今に至っています。子供にも恵まれ、平穏な生活を送っています。

    トピ主さんもいい方にめぐり会いますよ。だから男性不信にだけは陥らないようにね。

    ユーザーID:7145888499

  • 頑張れ

    私も、38歳になる直前に離婚しました。トピ主さんと違うのは、働かない夫へ私のほうが嫌気をさしたからです。

    それでも、離婚後に無力感・孤独感に襲われ、「一人の男性を支えることもできない、人を愛せない人間なんだ」と自己否定し、死ぬことも考えました。

    でも、一人になったからこそ、「自分が本当にやりたいこと」をじっくりと考えることができ、前向きに生きることができました。

    今は、そんな私をありのままに受け入れ愛してくれるパートナーとの生活が心の支えです。
    人から傷つけられた心は、人からしか癒されない。だから、友人・新たな異性との出会いを大切にしてください。

    ユーザーID:0889499468

  • 同じような状況です。

    私も35歳、子ども無しで数ヶ月前に離婚しました。
    婚姻期間も、離婚理由もはなこさんと似たような感じです。
    私はこのまま彼と一緒に一生我慢しながら生活していくよりも、
    30代のまだ売れる(笑)うちに離婚して新しい人を見つけた方が
    いいなと思ったので、後悔はありません。
    でもまだあまり人に言っていないので、少し後ろめたいし、
    本音で喋れない事が多くて辛いです。
    思いっ切って告白しちゃえばいいのかもしれませんが。
    同じような状況(例えば、ここに書き込んでいらっしゃる皆さん)
    の人達とおしゃべりがしたいです。
    あとは、新しい恋愛がしたいですね。
    アドバイスになっていなくて申しわけありません。

    ユーザーID:7441173409

  • 大丈夫です!

    はなこさんと同じ歳38歳です。
    私は5年前の33歳の時に離婚しました。(子供無)
    主人からの突然の離婚の申し出・・・。
    実は会社の同僚と付き合っていました。

    突然突きつけられた浮気・専業主婦だったのでこれから先の生活など・・・
    本当に頭がおかしくなりそうでした。
    何もやる気が起きなかったのですが、取り合えず派遣で仕事を探したり、友人にグチを聞いて貰ったり、少しでもやりたいな〜と思ったこと(習い事とか)全てしました(笑)

    今年同じ歳・初婚の彼と再婚しました。
    これ程人を嫌いになれない・・・と思っていた前夫ですが今では「可愛いところもあったな〜」なんて今では良い思い出です!

    はなこさん大丈夫ですよ!!

    ユーザーID:8325629858

  • 時間薬です

    私は、2年足らずで離婚。
    言いだしたのは、私ですが、やはりそう言いださざるを得ない
    心境でした。

    周囲には、まだこれからよね!なんて言ってましたが

    ハイ、沈みました。

    飲みに行ったり、高価な買い物してみたり…。
    離婚て、よくあることよ!なんて言われて、そうよね〜と言ってはいたけど
    心の中では、なんで?なんで?の繰り返し。
    どんなに、周囲に、別れてよかったよ!と言われても、振り向いて欲しかったなぁ。なんて

    努力しても叶わないこともあるし、信じてれば報われるとか
    全部、嘘だな。所詮貧乏くじひいたら負けよ。なんて思ってました

    やっぱり、最後は『時間』でした。過ぎてみると、本当に高い授業料だったと。

    いつか、“へ”ともないくらいになりますよ!
    これ、同じくバツイチの先輩が、言い放った言葉。
    それを支えに、いつだろう?なんて思いながら、ン年過ぎました。

    時間がかかりましたが、唯一また結婚したいと思える主人と出会えましたよ!

    とにかく、体を壊さないように、今までのご褒美と思い
    贅沢な時間を過ごしてください!

    ユーザーID:8761956439

  • 辛い体験ですよね

    一回目は32歳で離婚。浮気され一方的に離婚されました。自分を否定拒絶された思いが消えず一年位地獄でした。元気になりかけた頃、今の夫を紹介され再婚しました。ですが自信を取り戻せぬまま結婚したため過度に我慢の生活をしてしまいました。DVにも耐えてしまいました。2度離婚することが2度自分を否定されるようで怖かったのです。今3歳の子供がいます。そして今また一方的に「出ていけ」と言われています。来年40歳現在無職。傷は簡単には癒えませんでした。何かに打ち込んで悲しみに一時的にふたをしても辛い記憶は戻ってきます。私のように傷を抱えたまま安易な道に進むと更に苦しみます。カウンセラーに自己否定感を取り除く手伝いをしてもらい新しい道を歩み始めるといいかと思います。心の傷は想像以上に深いものです。最近友人が言いました。「あなたを否定する人より肯定する人のほうが多いんだし、少なくとも私はあなたを必要としていて、いなくなったら悲しいし困る。」小町にもトピ主さんを思っている人が大勢います。辛くなってきたら思い出してね。

    ユーザーID:3351146074

  • よくわかります。

    離婚して6年。
    結婚生活は3年半。子供なし。
    別居2年半。
    理由 暴力…

    苦しかったです。長いこと。今でもフッと燃えカスみたいにチリチリ心がします。でも大丈夫です。元気になりました。いろんなことがありました。病気で手術もしました。重度うつにもなりました。でも乗り越えました。悪戦苦闘してるうちにいつの間にか、穏やかな生活、私を取り戻しました。
    沸き上がる感情にフタをしないで!しっかり向き合いそして手放すこと。手放し方は自分がやってみたい方法。カウンセリングでもノートに書きなぐる、叫ぶ、泣く…人に迷惑をかけないなら、なんでもやってみましょう。
    まっすぐではなく、行きつ戻りつしながら元気になっていくようです。

    離婚という経験が私を強くしてくれました。
    人生に起こることは一つも無駄じゃない。

    頑張って!!

    ユーザーID:7641861740

  • 私の場合

    38歳、3年前に離婚しました。 子供はいません。

    結婚生活はトピ主さんと似ているかもしれません。 私の元夫も一人の時間をを愛するタイプ。 彼なりに一緒にいる努力はしてくれてましたが、部屋に一人でこもっている時が一番心が安らいでいる様子。 
    私の存在をそれほど必要としていないのが、何よりつらかった。

    離婚直後は、同じように孤独感、絶望感、自己否定、後悔、毎日尽きることなく頭の中を過ぎりましたが、そんな自分の感情をひたすら日記形式でノートに書き留めていました。
    文章になってなくてもいい。 矛盾した自分勝手な意見でもいい。
    とにかく思ったことを全部、泣きながら書き綴っていました。

    今は仕事も順調、同年代の彼と将来一緒になることを考えながら、幸せに暮らしています。 当時の日記を読み返すと今でも涙が出てきますが、出口の見えない苦しみを乗り越えてここまでたどり着いたことは、自分でもよくがんばったなと思います。
    つらい経験があったからこそ、人間大きくなれると信じてます。

    泣いてもいいし、ぐちってもいい。 絶対にまた笑える日がくるから、がんばってね。

    ユーザーID:8714064165

  • ありがとうございます1

    皆さま、レス、本当にどうもありがとうございます。
    同じような経験をされた先輩方からの暖かい励まし、そして皆さんが今元気にいらっしゃることを知って、とても励まされました。何度も何度も読み直しました。

    まず、時が解決してくれるものだということ、と同時に時間は或る程度はかかり、時々は落ち込むものだということを踏まえようと思います。せんすいさんが「傷ついた時間<回復にかかる時間」と書いて下さいましたが、それでいうと私は大体1年半です。これはmay flowerさんのロードマップ1〜2年とほぼ同じくらいですね。それくらいを目安にしようと思います。

    あと、新しいパートナーが見つかられた方もとても多いのにも励まされました。今は、まだ誰かと恋愛したい気持ちではありませんが・・・。実は離婚の2文字を切り出された頃、同じく晩婚だった友人たち4名が同時に妊娠し、その時、初めて私は子どものことを考えて、少し暗くなったのです。その後子どもに関してはしょうがないと思うに至りましたが、パートナーのことは、いつかはそんなこともあるかもというのが楽しみになりました。

    ユーザーID:1684527251

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ありがとうございます2

    さて、私もさん、私たちが離婚直近組ですね。皆さんを目指して、元気に頑張りましょうね。それから、kikkoさん、結婚生活多分似てます。私はそういう元夫に対して哀しみを抱いていて、元夫は私の声にならない不満のようなものに耐えられなくなったのです。

    ですが今回、本当にバツイチ女性のサポートクラブとかあるといいなと思いました。私は良い友人たちに恵まれており、今回も本当に支えになってくれた友人が本当にたくさんいましたが、同じ経験をされた方の言葉のもつリアルさ、力強さは本当に何にも代え難いものですね。

    皆さま、よろしければ、もう少しお話を聞かせて頂ければと思います。どうぞよろしくお願いいたします。

    ユーザーID:1684527251

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • もう1つ質問がありました

    皆様は、婚約指輪や結婚指輪(結婚指輪は私は途中でなくしてしまったのですが・・・)、結婚式の写真といったものや、貰ったものなどはどのように処理しましたか?

    ユーザーID:1684527251

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 結婚指輪は紛失、婚約指輪(立爪ダイヤ)は手元にあります。

     ちなみに式の写真は処分しました。

     以前別のトピにもレスしましたが私の状況はY☆Rさんとよく似ています。はい、元夫の不貞、しかも不倫相手との間に子どもまでできました。離婚して来月で1年です。まさか自分が離婚するとは思いもよりませんでした。

     元夫のことを最後までキライにはなれなかったけれど、時々ふつふつと沸き起こる、彼に対するどす黒い感情と今も闘っています。でもそれは仕方ないことだとも思っています。私にも反省すべき点はたくさんありました。

     どちらかというと私も一人が好きなタイプですが、離婚したことで、まわりの人たちにずいぶん救われました。離婚直後は『ツキモノが落ちたみたい』と友人や兄弟に言われましたが、本当の意味で吹っ切ることができるには、まだ時間がかかりそうです。

     はなこさんも、彼のことをぶちまけたかったらぶちまけていいんですよ。泣きたかったら泣けばいい。寂しかったらご友人を呼び出して食事でも買い物でもすればいい。傷ついたはなこさんのことを誰も責めません。
    そんな中で一歩ずつ、無理に自分を鼓舞させてでも前に進める日は必ず来ますよ。

    ユーザーID:6641347485

  • 経験者ではないのですが

    婚約破棄をされたことがあります。理不尽な理由で、ある日一方的に破談にされました。それなのにあちらはさっさと結婚し、仕事も大成功してしていて、行き場のない思いに数年苦しめられました。
    離婚とは比べものにならないとは思いますが、一方的に関係を断ち切られてしまったつらさはわかるので思わずコメントしてしまいました。
    別れた後、相手の悪いところを探したり、「どうせあのままでも…」とか理屈をつけて納得させても私はだめでした。抑えた分、反動がきてしまいました。悲しみも最初はおもいっきり吐き出したほうがいいのかもしれません。
    つらいときに読んで救われた本です。
    『対象喪失』小此木啓吾
    『好きな自分嫌いな自分本当の自分』

    悲しんだり憎んだりするのは当たり前、でもだんだんそれを客観的に見られるようになるとだんだん悲しみから離れるような気がします。

    ユーザーID:3066730828

  • なぜ離婚したのか、

    00に結婚し03年に別居して04年に離婚が成立しました。もう5年もたってしまったんですねって感じですが、未だに前夫が私にしたことを思うとやりきれない怒りを覚えます。そんなわけですから、なぜ離婚したかはよく覚えています。だた、怒りが強すぎて逆に今ではなぜ結婚したのか思い出せません。人生の貴重な3年間を無駄にしてしまったという思いが常にあります。それは自分に対する怒りですが。
    もしトピ主さんに、よい思い出がおありならそれを否定することはないと思います。

    もう1度結婚したいかどうかは自分でもよくわかりません。バリバリのキャリアですから経済的な心配はありませんが、頼れる肩がほしいと思うことはあります。今46で、在米20年になります(たった一人です)。

    私には別居後すぐに知り合って離婚の成立からその後までずっと支えてくれた男性がいました。12歳年下でした。彼にとっては大変な重荷だったと思いますが、とても大事にしてくれました。でも、その彼との結婚にはとうとう踏み切れませんでした。

    とりとめのないことを書きましたが、どうぞ強くあられますように。

    ユーザーID:9009062355

  • トピ主です

    どなたも見ていらっしゃらないかもしれませんが・・・
    トピをたててから2ヶ月。思いのほか、すぐに気持ちが切り替わったように思います。1人でいてもどよんとすることもなくなりましたし、毎日すっきりしています。(9月からジムに入ったのも大きいかも)
    ですが、この数日、気持ちが落ち着いてしばらくしたからか、何だか急に元夫を懐かしい気持ちになって思い起こすようになっていて、話してみたいという衝動が襲います。気持ちがまたしばらくざわざわしてしまうのが目に見えるので、絶対にかけませんけれど・・・
    あと、何だか彼といた時の自分のダメだった所を思い出しては、暗くなっています。
    こんな風に何回か気持ちが振り子のようにふれながら、前に進んで行くのでしょうね。
    自分に言い聞かせて!! 頑張ります。

    ユーザーID:1684527251

  • トピ主のコメント(4件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧