いい加減にしろ・・・妻の我侭にキレました。

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男性から発信するトピ

川口

わたしの家族は皆、遠くからたったひとりでやってくる、わたしの妻をいたわっていました。
本当に大事に、大事にして、優しくしていました。

結婚して1年ほどの頃までは、妻もわたしの実家の家族と仲良くしていました。
妻のほうから、実家に行こうと誘うこともあったし
誰か遊びに来ないかな〜と、軽く誘ったりもしていました。
(わたしの両親も兄弟も、新婚家庭にあがりこむような図々しい人間ではありません)
わたしの身内皆でイベントに出かけるとき、妻は自分から参加していきました。
そんなふうに、わたしの実家と妻との関係は良好でした。

でも、あるときからだんだんと沈み込むようになりました。

わたしの身内との付き合い方で、苦しんでいると言うようになりました。
実家で、本当に何も手伝わなくていいのか、とか
笑顔で優しくしてくれても、心のなかでは不満があるのではないか、とか
皆肉親の者がいるのに、わたしにはひとりもいない、とか
当たり前のように親元に帰って来られる、わたしの姉がうらやましいとか
(わたしたち夫婦だって、わたしの実家に週1で会いに行っています)
(妻の実家は新幹線で5時間かかります。結婚していらい帰省はしていません)
故郷や親兄弟が恋しい、だとか
(妻と妻の親兄弟との仲は良くありませんでした。むしろ悪いくらいでした)
(故郷が恋しいもなにも、妻には故郷に友達さえいませんでした)
わたしの身内の心の内、本音がわからない、読めないとか
わたしの実家で、自分がどう振舞っていたらいいのかわからない、とか
(自然体でいいんだよ、と言ったら『そういうわけにいかない』です)
なじめない


あまりに馬鹿々々しい内容ばかりで、呆れました。そしてキレました。

こんな妻、どう思いますか?
わたしの親は、本当に妻を大事にしているのです。

ユーザーID:3517630160

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  • 里心が付いちゃったんでは?

    トピ主さんの実家の人達によくして貰えるので、
    自分も親に会いたくなっちゃったのでは?
    結婚してから1度も行ってないんですよね?
    『故郷や親兄弟が恋しい』と言っている位だから、
    「我侭」とキレていないで(トピ主さんは普段会えるから、奥さんの気持ちが分からないんだよ)
    1度、帰省させてあげては?

    ユーザーID:8752783382

  • 逆の立場で考えてね!

    またまた荒れそうなトピを立てられましたね。。。

    わがままってさぁ・・・。

    あなたのご両親が奥様を大事にされていらっしゃるのは
    とてもすばらしいこと。
    そのお気持ちにきちんと答えて、奥様はご両親の元へ顔を出されて
    いますよね?
    (しかも週1って!!びっくりっ!)

    あのねぇ、どんなによくしてもらっても、
    奥様にとってのあなたのご実家は、
    完全にアウェイ状態。
    実の血のつながった娘のように遠慮なく振舞ったり
    気を遣わずにのんびり、なんてできません。

    >当たり前のように親元に帰って来られる、わたしの姉がうらやましいとか
    >(わたしたち夫婦だって、わたしの実家に週1で会いに行っています)

    ↑あなたのお姉さまと、奥様とでは、立場が違います。
    「わたしたち夫婦だって」、と続くなら、
    「5時間かかる妻の実家に盆と正月には遊びに行っています。」
    が、せいぜいの正論でしょ?

    あなたこそ、奥様のご実家、ご両親を大切になさっていないうえに
    奥様の、ほんの本心、淋しさ、(プラス、少しの本音)を
    受け止めてあげられない、わがまま夫ですよ!

    ユーザーID:1063083708

  • かわいそうな人だよ

    "あまりに馬鹿々々しい内容ばかりで、呆れました。そしてキレました。"

    馬鹿なのはあなただよ。
    呆れるのはこっちだよ。

    もう一度自分の書いた文章を良く読んでみたら?

    それでもわからないのなら、あなたは終わってる。夫としても、男としても、人としても。

    奥さん、お気の毒です。
    可哀想に。
    こんな夫を持って後悔していることでしょう。

    ユーザーID:9721416153

  • どんなに大事にされても・・・・

    奥様も大事にしていただいてる事に感謝してると思います。

    でも結婚して1度も妻の実家に帰省していないとは
    どういうことでしょうか。
    いくら仲はいいようには思えないとは言え、奥様の実家にも
    きちんと帰省しましょうよ。

    奥さんに里心がつくのも仕方ありませんよ。

    あなたばっかり自分の親と会ってるじゃないですか!

    ユーザーID:5816185324

  • 気を使う人

    奥さんは、気を使う人なんじゃないですか。
    いくらよくしてくれるとはいっても義理の家族、礼儀というものが
    あるでしょう。いくらあなたが楽にしろといってもすぐには無理なもの。
    1年くらいはがんばってお付き合いするでしょうけれど、疲れてきます。
    それを、お前のわがままといって耳をふさがれたら、奥さんつらいの
    ではないでしょうか。

    男性にはよく投げかけられる比喩ですが、毎週上司の家にお邪魔して
    くつろげといわれて、本当にくつろげて毎週いきたいと思いますか?
    上げ膳、据え膳は当然として。
    あなたには気を使わなくてもいい親でも、奥さんにはそれなりに
    気を使う相手だと思いますよ。

    ・・・私なら、毎週親元に行くという時点で理解不能ですが

    ユーザーID:6524526631

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  • 帰してあげて。

    何年経っているかは解りませんが、一人、故郷から離れて一度も帰ってないんですよね?

    一度帰してあげては?

    あなたの実家はあなたの実家であって、彼女の実家にはならないんです。ずっと気を使う関係なんです。

    どんなに仲が悪かろうと、ホッとする場所に帰りたいんです。

    あなたは妻実家へ一緒へ行こうとは言わないの?一度も?

    冷たいと思います。

    違うんです。自分の実家へ帰りたいんです。一緒に帰ってあげてください。なさぬ仲の関係の場所へ行ってあなたも感じてください。他人の気持ちは実体験しないと解らない事が多いとは思いませんか?感じに行ってください。

    ユーザーID:8407037963

  • 寂しくなったのでないですか?

    トピ主さんの家族の仲の良さを見てきて、急に寂しくなったのでは?
    どんなに仲が良くない家族とはいえ、目の前で義理の家族の仲のよさを
    見たら、自分の実家が懐かしくなるのはしょうがないと思います。
    血の繋がりってこう言うものなのです。
    年を取るに従ってだんだん強くなっていきますから、たまには
    帰ってみてはいかがでしょうか?

    仲がいい友人がいないとか、家族が仲が悪いとかそんなもんじゃないんです。
    人間の本能というか…

    あと、既にできている繋がりのなかに他人が入っていくという事は
    突然寂しくなるもんです。どんなに良くしてもらっても。
    これはトピ主さんが逆の立場になればわかると思います。
    一言で言うとサザエさんの中のマスオさんですね。

    ユーザーID:2571567470

  • お怒りはごもっともですが

    「どうしたいの?」と、子供みたいにやさし〜く聞いてあげたら良いんじゃないでしょうか。心の闇、みたいなものを吐き出させてあげては?

    多分、機能不全家族に育ち、親離れはしたが、親を求めているのではないでしょうか。
    地元に友人が居ないのと、故郷を恋しがる気持ちは別物だと思いますよ。私は地元を離れて就職して18年経ちますが、季節の折々に恋しく思いますしね。

    機能不全家族に育ったのであれば、心が大人になりきれなかったんだと思います。いや、言い方が違うな、心は大人になったんだけど、子供の頃の自分も同居しているという感じでしょうか。
    私は、ちょっと分かりますけどね。
    私の夫(同い年)は、私の父代わりになってくれました。二人の時は、思いっきり甘えさせてくれます。3歳児みたいだと笑うので、私の中には3歳の私が同居しているのだと思います。

    奥様の気持ちを勝手に自分と重ねてしまって済みません。
    傾聴って知ってますか?最後の最後までトピ主さんが意見を言わずに、聞くだけのスタイルで、コーチング等で用いられます。
    一度、やってみてはどうでしょうか。
    愛情は、必ず伝わりますよ!!

    ユーザーID:5135130937

  • 一言だけ

    妻の実家にも帰りなさい。

    ユーザーID:4512449463

  • 奥様を責めちゃダメ

    きっと、愛されることに慣れていないんです。
    だから、自分を無条件で愛してくれる他人(義理の家族)を疑ってしまうんです。
    ゆっくり、ゆっくり、奥様はあなたのご実家のみなさんに愛されているんだよ、手放しで甘えていいんだよ、と教えてあげてください。
    本当に、嫁を娘のように愛してくれる夫の家族っているんです。
    安心していいんだよ、と教えてあげて。
    責めちゃダメ。
    それと、奥様のご実家とも仲良くできるように、考えてあげてね。

    ユーザーID:6930854708

  • 奥さんに謝りなさい。

    奥さんの心は疲れてしまってるのかも。

    いくらあなたがた親族が良く接してても、奥さんの居心地が悪いのかもしれません。
    新しい環境で自分の居場所をつくるのは相当大変な事なんですよ。
    やはり血のつながりがない分、良い関係を築こうとするのに神経が過敏になるもんです。
    お手伝いしたくてもしなくていいと言われると、尚更居心地は悪い。
    気が利かないと思われてるじゃないかとか、いつまでも水くさい関係で気を使われてるとかあれこれ気を揉むもんです。
    そんな事も分からないの?
    はなっから夫の実家と交流を持ちたがらない人が多いのに知らない土地であなたの親族と上手くやっていこうと努力している奥さんに叱り飛ばすなんて! あなたが励まして労ってあげるべきです。
    出来た奥さんなんですよ。

    それと一度はご実家に帰省もさせてあげてください。

    ユーザーID:2934923380

  • 馬鹿馬鹿しくはない。

    トピ主さんは、自分の親や兄弟がこんなにも妻に心を砕いて優しくしているのに、それを素直に受け入れられない妻が理解出来ないんですね。

    わたしも奥さんみたいで、義理の実家のやさしさに感謝しているしありがたいけど、自分の実家とかけ離れていて慣れません。
    大事にされるのに慣れてないし、自己評価が低いため、親切にされてもいつか嫌われるんじゃないか、出来た人達だから不満が合っても大人な付き合いをしてくれているんだと、ネガティブに考えてしまいます。

    これはもう、慣れるしかないと思いますが、会う回数を減らしてメールをするなど付き合い方を変えてもいいと思います。

    トピ主さんキレるんじゃなくて、具体的にアドバイスをしてみたらどうでしょうか?
    『自分がどう振舞っていたらいいのかわからない→自然体でいいんだよ』だと、何をしていいのか分からないので、一緒に掃除をしようとか買い物に行こうとか、奥さんが馴染みやすいように橋渡しになってみてください。

    奥さんは、トピ主さんの親が好きだから悩んでいるんですよ。

    ユーザーID:3213738356

  • いい加減にするのはあなたの方だ

    身近に頼れる親族が居ないからこそ、あなたの親族を大切にしていた奥様。何かのキッカケで、少しだけ自信を無くしてしまったのでしょう。そのキッカケが何なのか確かめる事もせず、憤慨して。
    日頃から、奥様に労いの言葉なりをかけていますか?

    ユーザーID:5587773975

  • 「疎外感」ですよ

    奥様の言っていること、馬鹿馬鹿しいですか?

    トピ主が実家で感じる安堵感は、到底奥様には感じられないものです。
    本当の家族のように馴染めというのは無理な話です。

    何も手伝わなくていいのか?という記述から、
    奥様はトピ主実家では「お客様扱い」なのでしょう?

    例えばお母様とお姉様が並んで台所に立っている、
    「何かお手伝いを」と申し出ても「あなたは座って休んでいて」
    そんな何気ない状況だって、毎回だと心苦しく居心地の悪いものです。

    トピ主実家の方は皆仲が良いのでしょうね。
    奥様はお母様とお姉様が遠慮なく物を言い合う様子を見て
    自分には入り込めない深い絆を感じるのでしょう。
    だから疎外感を感じるし、自分の親を恋しく思うんですよ。
    それって当たり前のことだと思います。

    多くの人はそういう状況にあっても、
    自分の実家に帰省して安堵感を得ることでガス抜きができるんです。
    奥様はそれもできないんですよ。
    せめてトピ主が暖かく包んであげないと。

    親と仲が悪いとか友達もいないなんて意地悪を言っていないで
    奥様の実家にも帰省してはいかがですか?

    ユーザーID:1977961754

  • たぶん、たぶんなんですが

    奥様は本当にあなたの家族が好きなのだと思いますよ。
    ただ自分の家族とはあまり上手く行かなくて、寂しい思いをしていたのでしょう。
    そこへ自分を無条件に受け入れてくれる、温かい家族との交流が始まった。
    奥様は今度こそこの関係を大事にしたいと思うあまり、自分が何か粗相したり知らず知らずに気分を害させ、嫌われるのを極度に恐れたのだと思います。

    嫌われたくない一心で、疑心暗鬼になってしまっただけなので、頭ごなしに怒るのはちょっと可哀想です。
    あなたの実家が家族同士仲良くしているのは、ずっと良い関係を保って来られたからこそ。
    奥様があなたのお姉様を羨ましいと感じたのは、現在だけでなくそうした(欲しくても得られなかった)過去を含めての事なのでしょう。

    で、上手く行かなかった関係でも遠く離れ距離が出来ると、不思議と上手く行く様になったりするんですね。
    それで奥様はきっと、自分の家族にも期待してしまったのです。
    今なら、今度こそ、良い関係を築けるのではないかと。

    まあ私自身の経験に重ねてレスしていますので、本当の所は奥様の気持ちを最後まで、根気良く聞いてあげる事だと思います。

    ユーザーID:3877596685

  • もしかしたら・・・

    ちょっと心が疲れてるのではないかな、と思いました。
    心に孤独を抱えているような気がして奥様が少し心配です。
    トピ主さんは奥様とよくお話はされていますか?キチンと向き合っていますか?
    ご実家に帰省したいと言っていたら一度帰してあげたらどうでしょう?
    仲があまり宜しくないようですから、一度帰って“私の考え間違っていたかも”となる
    かも知れませんよ。
    でも、個人的には一度カウンセリングに通ってみることをお勧めしたいです。
    第三者に打ち明ける事ですっきりするかも知れないし。
    貴方が思うほど奥様は我がままではないと私は思います。

    ユーザーID:8710096542

  • カッコ書きの部分に突っ込みどころ満載

    >(わたしたち夫婦だって、わたしの実家に週1で会いに行っています)
    >(妻の実家は新幹線で5時間かかります。結婚していらい帰省はしていません)
    妻にとって夫の実家は他人の家です。自分の故郷ではありません。妻は結婚以来「自分の実家」に帰省できないから姉をうらやましがるのです。

    >(妻と妻の親兄弟との仲は良くありませんでした。むしろ悪いくらいでした)
    >(故郷が恋しいもなにも、妻には故郷に友達さえいませんでした)
    故郷に親しい人、会いたいと思う人がいるかどうかは妻本人にしかわかりません。トピ主さんが決めつけて否定するのは明らかな間違いです。

    >(自然体でいいんだよ、と言ったら『そういうわけにいかない』です)
    トピ主さんは妻の家族の前で自然体でいられるのでしょうか。いくら「自然体でいいよ」と言われても、「そういうわけにはいかない」ですよね。

    トピ主さんが言ってることは、ようは「両親がお前をこれだけ大事にしてるのに、故郷や実家に帰りたいというお前は愚かだ」ということですよ。
    なぜ妻が時々実家に帰ってはいけないのですか? 不思議でなりません。

    ユーザーID:5624715804

  • ダメオ!

    自分の実家ばかりじゃなく、奥さんに帰省ぐらいさせてやれよ!

    ユーザーID:2759248579

  • それ、我侭ではないですよね?

    週1とは、かなり多い。
    かなり我侭を押さえなければ出来ないことですよ。
    しかも、いっしょうけんめい溶け込もうとしている健気な奥さん。

    月1とか、季節の挨拶ぐらいなら、そのときだけ我を滅却して繕っていることもできるけど、週一じゃ生活の一部ですから、自分の居場所が確立されないとしんどい訳ですよ。それがうまく出来なくて悩んでるのにね。

    今奥さんは、そこにいても辛くない心構えにシフトしようと模索してるだけです。我が侭じゃない。
    >自然体でいいんだよ、と言ったら『そういうわけにいかない』
    そのとおり。夫実家がどんだけ優しくても、自然体でいられるお嫁さんなんていないです

    実家ならば、母が聞き飽きた世間話を振ってきても、面倒だとおもえばつまら〜ん顔して生返事ですむ。父の趣味に辛辣な突っ込みをいれ、アホなことをしていたら「それは違うやん」と説教。逆に親も〜〜して、と遠慮なく用事を頼んでくるし、それに対して「できない、やりたくない」とはっきり言える

    夫実家では全部ムリ。
    自然体でいたら嫌われるでしょう。良い人を演じつづけないといけない
    自分以外はみな自然体なのに。
    せめて月1にしてあげなさいよ。

    ユーザーID:2917623352

  • 尋ねてみる

    文句を言う、うらやましがる、そういう発言は愚痴でしょう。
    愚痴を延々と聞くのは辛いですよね。

    >自然体でいいんだよ、と言ったら『そういうわけにいかない』です

    こちらから何かを提案するのではなく、
    妻がこれからどうしたいのかを聞いてみるってのはどうでしょう。
    本人もどうしていいのか分からないと思いますが、こうしたい、
    という具体的な行動なりがハッキリしたら周囲からのサポートも
    的確になると思います。

    これはスキルも必要な場合がありますので、カウンセリングを
    一度受けてみることをお奨めします。

    ユーザーID:1095818242

  • 続き

    奥さんの不満から、ご両親がが嫁を大事に大事にお客様扱いしすぎているのでは?という印象を受けました。
    大事にしている側からすると「なんだそりゃ」と思うかもしれませんが、まっとうな感覚の人なら、嫁の立場で家事も何もさせられず、常にお客さん扱いされていると非常に居心地が悪いものです。「自分は下にも置かぬ扱いをされて当然」と勘違いしている高飛車嫁なら別ですが。

    「お客さん」ではなく「家族の一員」として普通に用事を頼んだり家事を一緒にしたり、ある程度ルーズに扱ってくれた方が気楽なところもあるのです。お客様扱いだと、いつまでもその家族の一員という実感が湧かず、孤立感があるのかもしれません。だから実家の家族を恋しがるとは考えられませんか。

    ご両親のお嫁さんを大切にする姿勢は、とてもすばらしいと思います。ただ、お互いの思いがずれてしまうと、せっかくの好意もストレスになってしまうことってありますよね。

    私の意見は単なる文面からの憶測にすぎないので、もし実情とまったく異なる場合はスル―してください。

    ユーザーID:5624715804

  • 奥様、普通ですよ。

    むしろ真っ当な感覚の持ち主だと喜ぶべきところでしょうね。
    「何もしなくていいのよ」「座ってて」の何と苦痛なことか、トピ主さんには理解できないようですね。

    例えば、
    奥様のご実家に行った際、引越しの準備だとか大掃除だとか大きな荷物を2Fから降ろすだとか、
    何かと男手が必要な作業をしていたと仮定します。
    義父や義祖父や叔父達が汗を流して働いている間、「○○君はお客様なんだから座ってなさい」と言われたらどうでしょう?
    それが、毎回だったとしたら?
    奥様から、「皆あなたの事が大事なのよ。自然体で。」と言われたら?
    自分も手伝わなくてはとか、男達が皆働いてるのに自分だけ座ってるなんて、とか、思いません?
    それでも黙って座っていられて、呑気にニコニコしていられる人間ですか?

    奥様、完全にアウェーに嫁いだんですよね。
    貴方が見方になってあげないと、お住まいの地で奥様は本当に一人ぼっちですよ。
    「妻が何もしないで申し訳ないと言っている。何かさせてあげてくれないか」とコッソリお母様に言ってあげて下さい。
    何かすることで、自分の居場所を確認できたりするものです。

    ユーザーID:5753606696

  • キレる前にやることあるでしょう!

    男の人って本当にこれだから・・・
    自分が良かれと思うことが(思い込みとも言う)
    配偶者に素直に受け入れられて
    当たり前と信じて疑わないのですね。
    おめでたいこと。

    トピ主さんの書かれた状況だけでも、
    奥様これはつらかろうな、と他人の私でも思いますよ。
    奥様、自分の親族とご縁が悪かったのでしょ?
    孤独に、寂しく生きてきたでしょうね。
    そこへ、トピ主さんとの結婚。
    これからは本物の自分の家族がもてる、との期待。
    幸いトピ主さんの親族も優しい。
    努力すれば、トピ主さん家の一員になれるはずと。

    でも、奥様は気づいてしまったんです。
    どんなに良い人達でも「本当の家族」じゃないと。
    自分が「良き嫁」である限り続けられる
    「義理の関係」でしかないことに。
    もしも、トピ主さんと離婚したら?
    良い嫁じゃなかったら?
    誰も自分を引き止めない。必要としない。
    奥様、絶望してるんです。
    やっぱり自分は家族なんか持てないのだ・・と。

    続きます。

    ユーザーID:1036707442

  • こんな妻、どう思いますか?と聞かれたら

    ばっかだなぁと思います。こんなに人の心の機微のわからない男と結婚しちゃうなんて、男を見る目の無いバカだったんだなぁと思います。

    こんな妻に何か言ってやって下さいと聞かれたら?まだまだ人生やり直しできますよ。誰と結婚してても大抵苦労もワンセットでついて来ますが、どうせなら労わりあえる人と一緒に苦楽を共にした方が楽しいですよ。

    私はどうしたらいいでしょうか?という質問が無いのが全く不思議なんですが、もしそういう問いがあれば

    「当たり前のように親元に帰って来られる、わたしの姉がうらやましいとか
    (わたしたち夫婦だって、わたしの実家に週1で会いに行っています)」

    ご自分が書いたこの文章のどこがどう間違っているのかよく考えてみてほしいですね。トピ主姉が実家に帰るのとトピ主妻がトピ主の実家に帰ることを同列で考えられる事が不思議です。立場の違う人間の心理を想像するのに不自由があるようですね。

    でも真の問題は実家やトピ主実家じゃないでしょう。全てを捨ててここまで来たのに、夫との生活に満たされなくてぽっかり穴が開いちゃったんでしょ。妻を幸せにしている自信、ある?

    ユーザーID:9708617230

  • そりゃあ、あなたにとっては実の家族だろうけど…

    あなたにとっては、両親は実の親ですから、
    親の気持ちも判るし親に思い切り甘えられるでしょう
    親に多少迷惑をかけても許してもらえる安心感もあるでしょうし
    ご自分の実家にいれば気が楽だし晴れ晴れするでしょう
    でも、いくら結婚したといっても、奥様から見れば血の繋がっていない他人です
    あなたのご両親は奥さんから見れば
    「人生のたくさんの時間を一緒に過ごした相手」ではありません
    どうしても遠慮も出ますし、不信感も出ます
    ご両親は凄くいい人だし、奥さんのことを好きでいると思うのですが
    いくらなんでも、あなたの実家でのびのびと気楽にはできないと思いますよ
    ましてや奥様が実の兄弟とかと仲が悪いと、家族に対する信頼とか無遠慮さ、
    距離の取り方が判らないんだと思います
    たまには、奥さんの実家にも帰省してあげてください。自分の実家だけで満足しないでください

    馬鹿馬鹿しい内容、とは仰りますが、あまり簡単に馬鹿馬鹿しいと切り捨てない方がいいですよ
    実際、奥さんはストレスを感じているのですから

    ユーザーID:8461829404

  • 原因は「昔」かも・・・

    奥様の不安の原因は、トピ主様のご実家にあるのではなくて、もしかしたら不仲になるような親兄弟との関係や友人さえ居ないような故郷での育ちの中にあるのではないかと感じました。
    奥様、愛されることに慣れていないのではないでしょうか。心を開くことに恐さを感じているのではないでしょうか。
    トピ主様の家族のあたたかさに触れ、信頼したいという想いとそれを恐いという想いの間でもがき苦しんでいるように感じました。
    もしそうであれば、もう一歩だと思います。根負けせずに、奥様に愛情を注いであげてください。人を信頼して心を開くことは恐くはないという事を、トピ主様からしっかりと伝えてあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:0906363166

  • 答えは

    あなたの投稿の中にある。

    奥さんは実家にたまに帰りたいんだよ。
    義理の家族はいい人、でも私は寂しさを心の中に持っている、
    きっとそういう不満を持つのは私が悪いに違いない、
    夫は、自分の家族が私を大事にしてくれると自慢げにしているし、
    義理の家族も実は、心に蟠りを持っている私に気がついてるのではないか…等

    と悪循環にはまっているのですよ。
    寂しさからね。
    一年以上も実親に会えないなんて…一回くらい一緒に帰省してあげなさいよ。
    これは、普段大事にしていることとはまた別の話よ。
    自分も実の親に元気でやっていることを見せたいものなの。

    ただただ囲って幸せだろう?いい家族だろう?とやられたら
    環境が恵まれていても無気力でウツ傾向が現れますよ。
    人を大事にするというのは、相手の言動を制御して思い通りにすることではないでしょ。
    相手の考えを尊重して、差がある部分は譲ったり譲ってもらったりすることでしょう。

    意を決して意見を言ってみたら理解してもらいたい人に切れられるなんて。
    私が奥さんの親だったら激昂するね。
    このままではノイローゼになりますよ彼女。

    ユーザーID:9267556450

  • キレる前にやることあるでしょう 続き

    続きます。

    優しい家族に守られ、
    それが「自然体」で生きてきたトピ主さん。
    そんなあなたが、奥様を「ワガママ」と責めるのは
    やはりおめでたいとしか言い様が無いですよ。

    とある女王様は
    「パンが無いならお菓子を食べれば?」と
    飢えた民衆に言い放ちましたが、
    そのくらい見当違いです。ズレまくりです。
    トピ主さんがやるべきことはね、
    「自分とふたりで、新しい家族を作ろう」と
    奥様に約束することですよ。
    トピ主さんの唯一無二の妻として。
    そして可能なら、いずれは子の母として。

    そしてそれは、トピ主さん実家の一席に、
    奥様を放り込むことじゃないです。
    あなたは、あなたの実家にいる限り、
    「○○さんの息子」であり「弟」です。
    奥様の「夫」じゃないのですよ。

    息子・弟の立場でキレる前に、まずは
    「夫」として、苦しむ奥様に向き合ってあげてください。
    お願いします。

    ユーザーID:1036707442

  • 心配です

    ご質問は、羅列されている奥様の言動を見て、
    我侭かどうかを客観的に判断して欲しいということでしょうか。

    であれば、我侭ではないと思います。
    というより、大変に悩んでいる状態にあると思いますので、心配になりました。

    本文を読む限り、あなたが我侭と切り捨てる理由が良く解りません。
    その辺りをお聞かせ頂けますか?
    今の内容だと、ご実家のことばかり気に掛けて、
    奥様をないがしろにしているご主人の像に見えてしまいます。

    ユーザーID:0026209559

  • こういうトピが立つたびに思う。

    「あなたが同じ状況だったら、それで良いのね?」と。

    トピ主さんが婿養子かマスオさんのような状況で、
    新幹線で5時間かかるからと結婚以来一度も帰省なし。
    たまには帰りたいと思っても
    「故郷に友達なんかいなかったじゃない」
    「親兄弟とも仲良くなかったでしょ。恋しいって何よ?」
    「私の実家に来てるんだからいいでしょ。親元に帰れて羨ましいって何?」
    と奥さんにスルーされて、更には
    「私の親が良くしてくれてるんだからいいでしょ!
    我侭言ってんじゃないわよ!ったく、いい加減にしなさいよねっ!」
    とキレられ、怒鳴られ・・・

    妻の愛情を感じたり、妻への愛情をより深めたり、しますか?

    また、妻の親の前で、我が家同様にくつろげますか?
    トピ主さんはできるかもしれないけど
    肝心の奥様はそう思われていないんですよね、今現在。
    気を利かせたり気をつかったりしないと、
    よく思われないようになって、結局自分の立場が悪くなったり、
    それが原因で夫の評価も下がったり、夫との仲までこじれたりするからです。

    妻の立場、気持ちを、頭ごなしに我侭で切り捨てないで下さい。

    ユーザーID:4981559064

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