ケチ!と言ってしまいました。

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恋愛・結婚・離婚

胡蝶

「ケチ」と言ってしまいました。
言った相手は2年強付き合っている彼氏です。

彼は年収1500万円以上の高収入のサラリーマンで2世帯住宅に両親と住んでいます。
50代、最近リストラされましたが運よくブランクも無く再就職でき、それでもこの収入の多さで多忙に働いています。
付き合い始めた頃から、なんだかせこいことをたまに言うな!と感じておりまして、初めてデートをした居酒屋でも「飲めるよね?単品よりはボトルで頼んだほうが得だなー」と言ってボトルを頼みましたが、確かに何杯も単品で頼むならボトルのほうが安上がりです。
旅行も遠くへ行くことは無く、始めのころは2食付の温泉で、次第に朝食付き1泊になり、日頃の食事代なども払ってはくれるのですが、値段ばかり気にするタイプ。

で、つい最近ですが、久しぶりに会社を1日休めるみたいなので、プールの計画するから1泊しようと彼から言ってきました。
それを楽しみにしていたのですが、近い都内のシティホテルの素泊まりでした。
プール使用料含めても二人で2万もかからない感じ。私も安月給の一人暮らしながらも、昼食代出したりしています。

たまーにしか行けない旅行 普段も忙しくて中々会えず、
好きな相手であれば、せめて朝食くらい付けてくれてもいいんじゃないの!?
自分はほんとに好かれているのか、ただの節約家なのかといろいろ考えた結果、
旅行から帰って、彼に「ケチ」と言いました。

他に彼女が居るわけでもなく、大きな借金があるわけでもなさそうですが、
彼の収入と生活水準から言えば、何なの???って思ってしまいます。
そんなにケチして旅行が行きたいのか!!!
行かなきゃよかったとも思ってますが、彼も仕事のことで頭いっぱいのときに行った旅行でしたが
こんな男性をケチと思うのは私だけでしょうか!?

ユーザーID:2848120640

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  • 旅行の費用の大半を負担してもらってるのに、それに感謝するどころかケチ呼ばわりですか。

    高収入でも贅沢はしない、でも彼女の旅行費用は進んでもってくれる男性。
    いくら収入に差があるとはいえ、他人の財布で贅沢をしたがる女性。

    どっちがケチなんでしょう。

    いくら安月給でも、「たまーにしか行けない旅行」なら、その費用ぐらい出せるんじゃ?
    「私も出すからもうちょっと贅沢しよう」と提案したらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3949908682

  • ケチと思うなら

    あなたが払えばいいんですよ。
    彼が必死で稼いできたお金を彼の思うように使ってなぜ「ケチ」と思われなきゃならないんだろうか?
    不思議です。

    彼は彼なりに将来設計しているんでしょう。
    だから余分なお金を使いたくないんでは?

    ユーザーID:6787475678

  • おもろい

    ほとんどおごってもらっているなら、貴方が言える台詞じゃないでしょ。

    朝食代金は自分が払うから付けてね、と言えば?金は出さないけど口は出すあなたがケチです。

    ユーザーID:0498508583

  • 鏡を見なさい

    値段ばかり気にしているのはケチくさいかもしれませんね。
    でも鏡を見てみてください。
    そこにはたかり根性の肥大した、もう一人のケチがいます。

    ユーザーID:1991331041

  • 考えは変わらないと思いますよ

    うちの親も兄も年収3千万円ありますが、トピ主さんの彼と同じような感じです。
    常に値段を気にして、少しでも安くあげたいという感じ。
    母も同じ考えで楽しそうに節約ライフを過ごしています。
    昔からそうだったので、もうこれはしょうがないなぁって思いますが、私はそういう貧乏ったらしいのが嫌だったので、気前のいい夫と結婚しました。
    夫は高卒の普通のサラリーマンで年収もいたって普通です。
    2人子供を産んだ今も私も働いています。
    幸せですよ。

    トピの彼氏さんも別にトピ主さんにお金を使うのが嫌なんじゃなく、そうういう性格なんじゃないですか?
    価値観が合わないようだったら別れる事も勧めます。

    ユーザーID:4252107812

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  • 年収1500万は…

    彼の自己申告ですよね? 
    それとも、トピ主さんが彼の源泉徴収を見た上での数字?

    ユーザーID:5539579635

  • ケチだと感じるなら仕方が無い

    貴女が20代前半ぐらいだったら仕方が無いかなとも思いますが、彼が50代ということですので、貴女もそれに近い年代と勝手に仮定して。

    掛けてくれる金額の多寡で愛情を量るような年齢でも無いでしょうに、一体何をやってるんだか、という感じです。「好きな相手であれば」云々ということですが、そもそも貴女は彼の事が好きなのでしょうか?貴女が本当に好きなのは彼ではなくて、彼の経済力なのではないかという印象を受けます。

    とは言え、どう感じるかは結局のところ貴女の価値観なので、ケチだと感じるならば、仕方の無い事です。その方とはお別れして、もっと気前よく散財してくれる殿方を探して交際するより他にありますまい。

    ユーザーID:3335998243

  • またこの手のトピか

    旅行代、食事代の自分の分は払うからグレードを上げたいって言えば彼氏も納得するでしょう。
    負担の大部分を相手に払ってもらってケチって…
    彼がケチならあなたは”浅ましい”では?

    あ、トピ主さんの年齢が書かれてないけど20代とか?
    お父さんと子供のような年の差なら、まあ相手が大部分負担するのは普通かと思いますが。

    ユーザーID:4158340446

  • ご両親を

    養っていらっしゃるのではないですか。
    二世帯住宅のローンはないのでしょうか。

    50代の彼を持つ、あなたは一体おいくつくらいの方ですか。

    ユーザーID:5264396496

  • 質問ですが

    質問させてください。

    旅行代金は各自払っているのですよね?

    "安月給の一人暮らし"ならあまり高い宿を予約されても
    トピ主さん困っちゃうのではないですか?

    まさか、払ってもらっておいて文句言っているなんてことはないですよね!?

    ユーザーID:2001772891

  • どっちがケチ?

    ずいぶん年配の彼氏ですね。50代で1500万ならすっごい高給取りと言うほどでもなくまあまあもらってる部類なのかなと思います。家庭を持っていた場合は子供の教育費やら家のローンやらで結構シブチンな年齢じゃないかな?世のお父さんの好きに出来るおこづかいは3万とかですよ。
    思うに彼は実は結婚しているか、離婚して養育費などを支払っているんでは?2世帯に住んでいるあたりが怪しい気がします。

    主さんもケチケチ言ってますけど、なんだかんだでみんなおごってもらっているんですよね?人の財布を当てにしておいてどっちがケチなんだか。もうちょっとリッチな彼氏をつかまえた方がいいと思いますけど。

    ユーザーID:7584705471

  • どう思われていますか

    年俸1500万円プレーヤーが、なぜリストラされたのでしょうか。某証券会社にお勤めだったのでしょうかね。
    ま、それはともかく、彼は稼いだお金をどう使っているのか、大変興味があります。たまーにしか行かない旅行なら、奮発したくなると思うのですが、あなたは彼からどう思われているのでしょうか。

    ユーザーID:7157158751

  • お金を出したい相手じゃない

    彼は50代、高収入とのこと。
    彼をケチと言うよりも、彼の収入を当てにして奢ってもらって当然と思う、
    トピ主さんの方がケチだと思いました。

    辛口になってしまうのですが、どんなにお金持ちでも
    「払いたい」という気持ちにならなかったら1円も出しませんよ。
    彼にとってトピ主さんはお金を出してあげたいほどではないのでしょう。

    ユーザーID:3759023446

  • あなたが強欲

    私は「ケチ」ではなく「経済的」だと思いました。

    ホテルにもよりますが、宿泊施設での食事では質に満足できないことが多いので
    基本いつも素泊まりで好きなところで食事します。

    あなたのいうケチは「年収ガッポリもらってるのに」というあなたの強欲さのあらわれです。

    価値観があわないようにお見受けします。別れちゃえば?

    でも別れられないでしょう?
    あなたにとって収入が多いのが彼の魅力なんですからね。

    ユーザーID:3424431262

  • ケチと年収は関係ない

    年収がいくらであっても
    そういうデートでとっても楽しんでいる人たちは
    たくさんいると思います。

    もし不満なら、
    豪華旅行に招待してくれてお酒も単品で頼んでくれるような人を
    探してください。

    年収は関係ないですよ。

    ユーザーID:5438902247

  • トピ主さん、お若い方ですか?

    トピ主さん、欲張り過ぎです。

    割り勘とか言われたならまだしも、ホテル代や食事代を
    ちゃんと出してもらっていて、そのいい方はないでしょう。

    好きな相手であれば、朝食なんて付かなくても一緒にいられれば
    いいんじゃないですか?


    >彼の収入と生活水準から言えば、何なの?

     大きなお世話だと思いますよ。他人の財布をアテにするのって、何なの?ですよ。

    ユーザーID:8396109169

  • 彼が可哀相…

    トピ主様はいつもお金払わないんですね。出してもランチ位って…彼の事をケチとかいう資格はないですね。金も出さない癖にそう思うトピ主様の方がケチだと思います。

    彼が収入が多いから奢って貰って当たり前ですか?
    私よりは大分上のバブル経験者の女性だから感覚も違うんでしょうが、自分で払う気はないんですか?

    自分の食事代や旅行代なんて自分で払うのが当然だと思います。それもしないでグチグチ不満を溜めてしまいには彼をケチってありえない!

    ケチ発言への彼の反応は?彼の答えで彼の考えがわかりませんでしたか?

    ユーザーID:3511662741

  • 旅行の代金はだれが払っているの?

    トピ主さんが払っていないなら、文句を言ったトピ主さんの方が「ケチ」だと思う。

    ユーザーID:7051272802

  • 旅行代金は誰の負担?

    彼の負担であるのなら、ケチをつけるのはタカリと同類です。
    彼にお金があるからもう少し豪華にして欲しいって意味ですか?
    そんな事なら振られますね。
    ケチと言ってしまったのを反省しているのかと思いきや、全く反省していないようで見ているこちらが情けない気持ちになりましたよ。

    どれくらい収入あるか、でデートの質が変わるのは変でしょう?
    彼は一般的なお付き合いをしたいだけだと思います。
    そして何より節約なのでしょう。

    彼にもう少し豪華なプランを期待しているのでしたら、トピ主さんが進んで行動したり、朝食付きが良いと言えば済む話だと思います。
    朝食付じゃなくても現地で食べる所あるなら、わざわざ朝食付きを選ぶ必要は無いといった考えもありますしね。

    ユーザーID:7715704443

  • 年収ウソではありませんか?

    優秀ならばリストラされないのではないかと思います。
    本当に年収はその金額でしょうか。
    トピ主さんを射止めるためにウソをついていませんか?

    ずいぶんとケチなので、年収が380万円位に感じました。

    ユーザーID:6965306171

  • それタカリと変わらないから。

    トピ主さんの出した昼食代が二万以上したならまあその言い分もわかりますが、
    高々数千円の昼食代を出した程度で二万近くする宿泊代を出した彼に「ケチ」って…
    だったらトピ主さんはタカリですね。

    彼が今の年収を得るための努力は彼自身がしたものです。
    トピ主さんは一切かかわりがありません。
    それを自分の為に使わなかったからと言って「ケチ」ってなんなんでしょう。
    宿泊料全額を負担した相手に対して
    「昼食代をおごってやったんだからけちらずもっとランクを挙げろ」
    と言う厚かましい事を言っている事に全く気付かないなんて哀れですね。

    年収の高さは関係ないですよ。

    ユーザーID:3370594368

  • 気持ち悪い

    彼氏さんより、トピ主が気持ち悪い。

    彼氏さんが50代ということですか?
    それならあなたも相当な年齢ですよね?

    人間的にレベル低いな〜と思います。

    そんなんだからいまだに独身なんでしょうけど。

    あなたみたいな女性が、結局は社会における女性の地位を下げてるんですよね。

    ユーザーID:0290962660

  • お金目当てでつきあってるのね

    あなたは何歳?
    50代の男のどこがいいの?
    お金目当てでつきあってる感じ。
    本当は、他の若い女に貢いで借金地獄なのかもね。
    年収が多くても借金してる人、いっぱいいるよ。

    ユーザーID:8286398396

  • トピ主さんに賛同できない

    安月給の人は昼食代払えば、他人のお金で優雅に遊んでいいの?
    安月給なりに自分の支払い能力も考えて
    日頃のデートプランを二人で相談したりはしないの?

    感謝の気持ちを忘れては、誰からも愛されませんよ。

    ユーザーID:2635863300

  • どっちがケチなんですか?

    トピ主さんの方がよっぽどケチだと思います。
    『安月給から昼食代』出してるそうですが、
    自分の昼食代出すのはあたりまえですが、何の自慢ですか?

    トピ主さんは、ただのタカリにしか思えませんが…
    おごられてる彼には、どんなお返しをしてるんですか?
    彼にお礼を言った事あるんですか?

    同じ女性として恥ずかしいです…。

    ユーザーID:3767290408

  • 一般の価値観をもった彼

    世の中色んな価値観があると思います。

    収入と余暇にかける出費が比例する人もいるでしょう。しかし、

    彼の場合は、収入と余暇にかける出費は比例しないと思います。

    ある意味一般庶民感覚で、欲もなく、さっぱりしてていいなぁと思いますが。

    今後の策:
    1.収入と余暇にかける出費が比例する人とお付き合いし、ケチという文句を言えないもてなしをしてもらう。
    2.お金をもっとかけてあげたいと彼に思ってもらえるような彼女になる。

    かな〜。お幸せに…

    ユーザーID:6787442022

  • ケチは禁句

    40代前半、年収1200万円程の経営者ですか、一度だけ嫁から「ケチ」と言われたことがあります。私は無駄なことにお金を使うことが嫌いな倹約家であると自負しておりますので、8年ほど経った今でも、嫁から言われたこの「ケチ」と言う一言。
    一生忘れたりしないし、事ある毎にケチと言われた事を根に持っていると嫁には言います。

    しつこい性格と思われるかもしれませんが、私は「ケチ」ではありません。ただの節約家、倹約家であり、無駄な経費を使わないという事が、経営を安定化させ、不況の時も強い経営体力の会社として事業も成功していると思っております。

    自分は「ケチ」で無い事に男としてプライドを持って生きておりますのでトピ主様にはすぐに彼氏に謝る事をお勧めします。

    ユーザーID:3684636642

  • 50代?!

    って、トピ主さんはいくつなの?
    50代の彼氏って・・・。結婚歴なし?
    近距離のホテルに1泊だと旅行とは言いがたいかも・・・。
    素泊まりでも、その後ゆったりブランチのごちそうがあったのならそれほどケチとも言えないと思いますけど。どうなのですか?
    ボトルの件は合理的だと思います。ただ「得だから」って口に出して欲しくないですよね。
    50代でこれなら死ぬまで治らないでしょう。ケチが災いして結婚しないのかも知れないしね。

    ユーザーID:8670667439

  • ……………。

    自分の分は、自分で出せ。

    出さねえくせに出してくれる人に向かって「ケチ」とは何だ!
    自分の愚かさを知れ!

    ユーザーID:0815803417

  • 私は嫌です

    収入・生活水準、共に高いのに、あなたにはケチケチするんですね?
    私は嫌ですね。そういうの。

    浪費家は困るけど、
    普段から何でもケチる人は「ちっちゃ!」って思います。

    ユーザーID:6417638532

  • res

    相手の金をあてにする貴方はさもしいですね・・・

    ユーザーID:1075298670

  • ケチではありません

    資産6兆円ともいわれるアメリカ一の富豪さん、
    飛行機はできる限りエコノミークラス、主食はマックのジャンクフード、ホテルはベッドとインターネットにつながればあとはどうでもよいと言っているそうですよ。
    彼と比べればあなたの彼氏は決してケチではありません。

    ユーザーID:1351132155

  • ケチだと思います

    間違いなく、ケチな気がしますが
    お子さんがいないなら、老後のための貯蓄かも?

    ユーザーID:2800179276

  • 贅沢したいなら自分の稼ぎでどうぞ

    彼はケチなのではなく堅実なのでしょう。

    いくら付き合っている彼とはいえ、他人の懐をアテにして自分では出来ない贅沢しようとするトピ主さんの方が余程【ケチな人間】だと思いますよ。

    贅沢したかったら、彼と同じくらい稼げる様に頑張って下さい。

    ユーザーID:8983409463

  • 詳しくわかりませんが

    彼が50才代とのことですが、胡蝶さんはおいくつ位なんでしょうか。

    詳しい事は解りませんが、50才まで独身というのも癖のある人なのかと
    思ってしまいます。
    胡蝶さんがお若いのなら、見栄をはって高収入を装って付き合ってるのかななんて勘ぐってしまいます。

    もし結婚を前提にして、節約しているならそれでもいいと思うし。
    ただ付き合っているだけなら、男→欲望の処理 女→高収入狙いの婚活
    なんて関係なのかなと思ってしまいます。

    お金の価値観の一致は、重要な事で、合わなければ無理してお付き合いすることはないと思います。

    ユーザーID:9141697307

  • 親父さん、ウケました

    >年収が380万円位に感じました

    って、随分と具体的でウケてしまいました。おもしろい!

    うん、確かに年収を疑われても仕方無いですね。

    トピ主さん、
    こういうトピには必ずケチな男が集中的にレスしてくるので、
    「払わないあなたがケチ」なんてのは軽く読んどいた方がいいですよ。

    私も彼はケチだと思います。

    ユーザーID:9699465719

  • 早々のレスありがとうございます。

    旅行は彼のほうが行きたがるのです。「こっちで予約するから」と私には払わせません。
    だんだんと素朴になって行く旅行。
    やっぱり「払いたくないところには払わない」ということが答えかもしれませんね(泣)
    一つ、びっくりしたことは、こちらにレス下さった方は割り勘が多いんですねー
    たとえば、「3000円だから1500円ずつね!」っていうのは私は嫌いなんです。
    今回は俺が払う!じゃあ次回は私が計画して払うよ!ってのが理想で、彼もそうです。だから今回は私が払えなかった旅行です。
    50代でずーっと独身、婚歴なし!しかも部長以上クラスとなると、リストラ対象が高いみたいです。抱えてるものが少ない(家族やローンなど)らしいです。
    それに、あの大不況の次期でしたし。
    年収はあまり細かく言ってもですが、1500万以上の2000万に近い年収です。親を養っては居ません。
    近距離でも新幹線を使う彼なので、お金の使うところの価値観が私と違うようです。
    私は交通費は各駅停車にして、せめて朝食つけようよ!ってタイプなので、どうもそういうところが合わない。
    ちなみに私は彼より一回り以上年下です。

    ユーザーID:2848120640

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  • 続きます。

    私も相当な節約家で、ほんとうのところは彼より私のほうがケチなんです。
    彼とは生活はしてないので、生活したらどうなるのか想像はできませんが、節約して貯金もたまると思います。
    ただ、都心の中心地で働く彼はランチはいつも1500円。
    決して安くないですが、彼にはそこは金を出せるところなんだと思います。

    付き合い始めは毎月のように温泉に行っていましたが、ここのところ時間が作れなくて今回の素泊まり旅行は半年ぶりくらいでした。
    とっても久しぶりで、、彼が計画してくれるというところもあって
    私が少し期待しすぎたのかもしれません。

    彼がどんなところにも金を出さないわけでないから、今回の2人の旅行に素朴を感じて「ケチ」と言ってしまったこと。
    そして、その後に気持ちが無いなら別れてもいいよって、話もしましたが、
    今は経過中でまだ結論は出てません。

    この先どうなるか分かりませんが、また報告いたします。 

    ユーザーID:2848120640

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 価値観が合わないだけ

    収入が低くてもできる範囲で彼女にお金を使うのが好きな人もいますから
    トピ主が浅ましいとか、あなたの方がケチとか思いません。

    気になるのは今後どうしたいのか?
    結婚したいのなら金銭面での価値観が合わない人は無理だからやめましょう。
    これは収入があってもなくても変わらないから。
    おまけにもう50だし。
    収入が少ないから自分に対する出費が少なくても仕方がないと思える人と
    お付き合いした方がいいです。
    あともうひとつ、ケチといわれて彼は何にも言わなかったの?

    ユーザーID:7290238240

  • これだから小町は面白い

    なんとしてでも男性を叩こうとする意見がいくつかあって笑えます。

    男女逆にして
    高収入・質素な彼女を「ケチ」という男性も弁護するのですよね?

    ユーザーID:6848193910

  • おもろーさんへ

    仕方無いですよ、世の若い男性が驚くほど堅実志向に変わって来てますから。
    バブル崩壊後の社会を生きて来たわけだから。
    現代の草食系男子(急増する)の特徴の一つに驚くほど堅実志向ってのがあります。
    このように男性は時代の流れや男女平等教育により思考が変化しているのに対し女性は古い思考を捨てない方多いですね(都合のいい事は男女平等とか言うが)、男女平等は女性側が望んだ事(そういう政治家を選んだわけだから)なのにね

    ユーザーID:4363054038

  • 分かれなさい

    タイトル通りです。

    価値観が合わないんですから考え直した方がいいですよ。
    お互い若くないんだから自分の考え方を変えられないでしょうしね。

    ここでもよく言われることですが、人の性格は直せませんよ。
    直せるのは自分の性格だけです。

    ユーザーID:3187170525

  • 年収が・・・

    私の親は1流企業(誰もが知っている大企業)の本部長(部長のさらに上)までやりました。
    そこでようやく1500万円(諸手当込み)です。
    私が勤めた一部上場企業の部長は、1000万円強といった感じです。
    本当に2000万円に近い年収なんでしょうか???

    ユーザーID:4252107812

  • 本当にケチですね!

    本当に彼はケチですね!

    すぐに別れましょう。
    トピ主さんはまだ若くて魅力的なのですからすぐ素敵な彼氏が見つかりますよ。

    彼のほうは年収2000万円弱とのことですから、他で需要があることでしょう。ですから心配いりません。

    ユーザーID:2619499244

  • めんどくさい女

    って思います。
    私も彼もトピ主さん同様一回り離れて彼は五十代です。
    宿でご飯食べたかったら、次はこうしない?って言えばいいじゃないですか。
    それをケチって言って別れ話まで?
    お姫さまなんでしょうか?

    ユーザーID:4202129091

  • それが理由

    ロックフェラーは行きつけの店で、いつもボーイに10セントしかチップを渡さなかった。
    ある日、その10セントすら渡さない時があった。
    ボーイは不満そうに、「私があなたなら、たった10セントをケチったりしないのですが・・・」と文句を言った。
    ロックフェラー曰く、「だから君はいつまでもボーイなんてやっているんだよ。」


    皆さんも、ご自分の経済力だけで自由に旅行に行けるようになれるといいですね!

    ユーザーID:8501491459

  • 仕方ないのかも

    その年収だったら、期待するトピ主さんの気持ちもわかります。でも、彼氏さんも50代ということなら、仕方ないのかなぁと思います。
    要するに、どちらも悪くないという感じです。

    50代って、そろそろ老後が視野に入ってくるんだと思うんですよ。
    しかも、簡単にリストラされるような職種で、多忙ということは、将来的にも安定した企業年金などが得られるお仕事ではないように思うので、とにかく働ける間の貯金がすべてでしょう。

    そういうことを考えると、まだまだ遊びたいトピ主さんと違って、彼氏さんの方はもういいかげん人生の手じまい支度に入ってると思ったほうがいいです。
    そういう人に、出費を強いるのは、将来面倒を見ることを確約できる、奥様くらいでしょう。

    トピ主さんがなぜ結婚なさらないのかはわかりませんが、遊びたいのなら遊びに意欲的な男性を、いまの彼のお金を自由にしたいなら老後のマネープランニングもしたうえで彼と結婚を、という選択肢を、しっかり考えたほうがいいように思いました。

    ユーザーID:1878503974

  • だからね…

    割り勘の人が多いのではありません。
    おごってもらっている立場だからその金額や使い方が
    自分の価値観と違っていてもいちいち相手を
    「ケチ」呼ばわりしないだけです。

    「割り勘の人が多いんですね」と皮肉を言う前に
    自分がおごってもらった立場である事を自覚したらどうですか?
    彼だって自分の方が多くお金を出しているのに
    「ケチ」呼ばわりされたらいい気分なんてしませんよ。

    ユーザーID:3370594368

  • 不思議

    >そして、その後に気持ちが無いなら別れてもいいよって、話もしましたが、
    >今は経過中でまだ結論は出てません。

    嫌いじゃなくても、きっともう好きではないよね?なんで付き合ってるの?
    彼じゃなくて彼の年収が好きなんでしょ。

    ユーザーID:4824868812

  • 大体の男性は、女性が考えるより「ケチ」なものです。

    男性は「所帯を持つ」性ですからね。
    永い目で見ると、いちいち散財していたら身が持ちません。
    主さんが考えているよりケチなのが男性ですよ。

    違うのは「ギャンブラー」です。
    いつかガツンと入ると確信しているから、使う時は使います。
    また見栄っ張りですから、ご馳走するのも気持ちいい位の額を使います。
    女性からしたらお姫様気分ですね。

    だから、こういう人と結婚したら大変です。
    家にろくに生活費を入れず、散財するでしょう。
    日常ケチケチしていたら「ツキが落ち」ますから。

    主さんはもっと恋愛を楽しみたいんでしょうね
    だったら恋愛は「ギャンブラー」と。結婚は堅実な方としたらいいでしょう。
    その変わり、結婚したら主さんも堅実にならないと、結局は自分が辛い思いをするだけですよ。

    ユーザーID:6725580039

  • 彼より一周り以上若いって言っても

    30歳にはなってるんでしょう?トピさん。
    20代なら「二周り」「二周り近く」って書きますものね。
    万が一20代でも終盤でしょう。 
    そんな貴女は彼との比較では若くても世間では大人、
    ヘタしたらオバチャンじゃないですか。
    ナニ甘ったれて調子の良いこと言ってるんだか…。
    彼はトピ主さんの為に十分すぎるほど出費してますよ。

    それが徐々に減ってきたのは、
    彼がトピ主さんのタカリ体質や依存性に気づいたからなのでは?
    近いうちに最後通牒があるかもね。

    ユーザーID:5165152397

  • そりゃ、飽きられてきているからでしょ

    そんなのちょっと考えればわかるではないですか。

    結婚前提で付き合っているお二人なら、一緒に節約モードに入るのはよくあること。
    でも、もう50代で、親を世話して生きていこう、おそらく結婚はしないであろうという感じの彼が、一回り若い彼女と、今だけ楽しけりゃいいやと付き合っているだけなのでしょうから、最初にパッションがあった頃には毎月二食付温泉に行く費用も気前よく出したかもしれませんが、その情熱も失せて飽きてきたら、「ちょっと近場でプール行くか」ってときに、ついでにあなたも誘うけど、金かけてやる必要もないか。って思っているんですよ。

    失礼ながら、おじさまと付き合っているから若いつもりでいるかもしれないですが、もう30代も半ばでしょう?安月給だとわかっているなら、結婚してくれなさそうな高収入の男にぶらさがろうとしたって無駄なんだから、自分で稼ぎをよくする道を考えるとか、身の振り方を考えたらいかがですか?

    貢がれるべきいい女、と自己評価しているみたいですが、トピ主さんの市場価値は年々下がる一方なんですよ。
    現にその彼にも飽きられてきて、お金もかけてもらえなくなってきてる。

    ユーザーID:6890363677

  • そうかな?

    彼は本当にケチなんでしょうか?お金あるのにねぇ。
    貴女の事、最初は良い女だと思ってある程度の金を使っていたけれど
    今では「シティーホテルに素泊まりで十分な女」という評価を下しているだけじゃないんですか?
    飽きてきたけど、次の女がいないからキープ。
    キープ相手に高い金払うヤツはいません。
    そういう事では??

    ユーザーID:9423969300

  • 気が利かないだけかも

    トピ主さんの希望を予約前に伝えたらいかがですか?
    彼氏は、トピ主さんの希望を叶えてあげようって気持ちをお持ちのような気がしますが…
    ケチって言葉は言われたら傷つきそう…どちらも納得して仲直り(?)できるといいですね。

    ユーザーID:1429534823

  • でもさ、

    例えば、旅行なんかに行く時、お金を貯めて数年に一回、現実逃避して豪華なホテルに泊まりたい人と、ホテルも食事も安くして、毎年行きたい人がいるじゃない?
    そんな感じじゃなくて?
    実ははうちの夫は、汚くても安く泊まって何回も行きたいタイプで、私は汚いホテルなら旅行なんか行きたくないタイプだったのよね。最初は我慢してたけど、ブチ切れたら、私に合わせてくれるようになりましたよ。トピ主さんも、自分の要望をはっきり言っちゃえばいいのよ。
    ちなみに、私も朝食無しは嫌だわ。

    ユーザーID:5415930280

  • ケチだと思います

    一回り以上年下の恋人を連れて、半年振りの温泉旅行なら、
    露天付き客室を取ってくれていいと思います。
    当然、全部彼の持ち出しで。

    トピ主が計画して、トピ主の持ち出しなら、それこそ
    シティホテルの朝食なしプランで、いいと思う。

    お二人の年齢差と、収入差を考えたら、そのくらいは当然かな、と。
    決して、トピ主のタカリ根性とは思えません。

    ただ、贅沢に慣れさせると、彼に対する感謝の気持ちがなくなり、
    エスカレートするって考えているのかも。

    でも、ここまで読んだ限りではケチ。

    ユーザーID:8106844132

  • 特別ケチでもないような

    ランチに1500円も出しているなら 特別のケチでもないような・・
    あ、でも 他人に対してお金を使わないのは節約でなく ケチっていうんですかね?

    使うところは使い 使わないところは使わない。
    トピ主さんと ちょっと感覚が違うだけだと思います。

    ちなみに私達夫婦は 2人とも しまり屋です。
    2人で旅行する時なんかは お昼うどんでも コンビニ弁当でも楽しいです。
    宿も 別に高級でなくてもいいです。

    でも どちらかがたまに 今日は フランス料理食べたい とか
    たまにしか旅行しないから 夕飯は懐石にしよう とか言うと
    たいてい 「そうだね」と合わせます。

    トピ主さん あまりにその部分に目が行き過ぎると もし結婚したら
    もっと しまり屋なところが出てきて 辛くなるかもしれませんよ?
    結婚は 生活ですから もっと現実味ありますよ

    もしかして「もっと安い八百屋を探せ」くらい言うかも。
    どうでしょう? そんなの嫌いですか?

    ユーザーID:0017501940

  • なんというか・・・

    彼はあなたに結婚は申し込んでない…んですよね?
    (賢い選択だ、彼は)

    子供をもうけるには遅い年齢だから、老後 自分の身の振り方を
    考えれば、お金は残していかないといけないでしょうね。

    それより、40代で、独身のトピ主さん、大丈夫ですか?
    その金銭感覚と老後の心配は。

    彼は、あなたのことがうっとうしくなったらいつでも別の女性と
    新しい恋愛、始められる“経済力”をお持ちですよ。

    あなたには何があります?
    若さも相手に対するやさしさも持ち合わせていないのに
    よく不安じゃないんですね。

    彼も、こんな女性にいつまでもお金を使わないで、
    本当に彼のことを一生支えてくれる女性と結婚でもすればいいのにね。

    その時 初めてあなたも彼がケチでもなんでもなかったって
    気付くんじゃないですか?
    だって、もうおごってくれる男性、現れないかもしれないし…。

    ユーザーID:8179114049

  • お金のかけどころ

    ケチ…というか、お金のかけどころの思惑違いでしょうネ。
    ここにお金かけるより、これはトピ主さんとの楽しい計画2・3・4にまわそう! って思うんじゃないかしら。それでワクワクしたりするのでは?

    拝見した限りでは、お2人はいいカップルだと思うんだけど…ケチって言って、彼はしゅんとしちゃったかしら?

    ユーザーID:5491691390

  • 自分はほんとに好かれているのか

    つきあって2年なんですよね。

    付き合って2年で未だに相手が使うお金で「自分はほんとに好かれているのか」を判断する間柄で、彼に対する理解もその程度なんでしょうか?

    彼氏は、既に主さんの気をひくために見栄をはる必要がない間柄だと思ってるんでしょうね。

    結婚するわけでもなく、見栄を張るわけでもなく。
    温度差がありますね。

    まぁ、はっきりいえば、そろそろお互いに関係を見直す時期なんでしょうね。

    ユーザーID:4897608006

  • 価値観が違う

    私もいくらお金があっても、お金かけたいところとかけたくないところを分けて使います。
    ホテルの朝食はたしかに贅沢気分は味わえますが、二人分の金額を考えると、朝の一食にその金額と思ってしまいます。

    お金があるから湯水のように使う感覚にはなれません。
    トピ主さんも人のお金と思うから、気にならないのです。
    またトピ主さんはお金を使ってくれることが、自分を大事にしてくれることと思っているようです。

    お金あるくせに使ってくれない。ケチ。なんて考える人とは私が男だったら絶対に結婚しませんね。

    たぶん、彼は使うところでは使う人と思いますよ。
    別にあなたに愛情がないから使わないのではないと思いますが、
    今はもう愛情無くなったかもしれませんね。

    ユーザーID:5510631305

  • ケチと言うより、節約家、堅実派?

    まあ、物も言いようで、変わりますね。

    でも、2年間、お付き合いできたのは、彼の堅実な所があったから、
    続いたのでは?
    50代で転職がスムーズに行くケースって、大体少ないですよね。

    こんな良い彼氏いないと思うけどなあ。
    捨てちゃうの?

    じゃあ、私がもらおうかな(笑)

    ユーザーID:0582170359

  • 二度目ですが

    >気持ちが無いなら別れてもいいよ

    ですか…、本気で彼と付き合いたいって訳でもないようですね。
    それとも天邪鬼?意地っ張りですか?

    そんな冷たい事が言える人なら、逆に彼の方がトピ主さんを振った方が良いよとアドバイスしたくなります。
    付き合っているんだから、ここがこう上手くいかないから別れる、では無くて、ここがこう上手くいかなかったけど、次からはこういう感じが良いと提案するのが恋人じゃないでしょうか。
    恋愛でそんなにバッサリ切ってしまうと、この人って愛情無いのかな?と疑われてしまいますよ。
    気持ちは解りますがあっさりし過ぎです。

    今回それで彼側が折れて丸く収まったとしてもね、次回も同じような事を続けていったら、彼側でトピ主さんを可愛く思えなくなってしまいますよ。
    可愛げの無い言い方ですから。

    ユーザーID:7715704443

  • ケチじゃないですよ

    交際歴4年強の私達カップルは、デートや旅行代の90%くらいは彼持ちですが、
    (彼が私にお金を遣わせることを物凄く嫌がるので。でも誕生日等イベントでは私なりにプレゼントを奮発します)
    そんな私から見ても、とぴ主さんの彼はケチの領域には入らないと思いますよ。
    只、損だの得だのいちいち口に出すのは、私もあまり好きじゃないですが。
    でも、もっともっと酷い人はいます。そんな人達に出会ったら、彼の凄さを認識出来ると思いますよ。
    小町を読んでいてもそう感じませんか?

    ユーザーID:2302129548

  • まだまだ甘い

    私の元彼はオランダ人でしたが、オランダ人は世界でも有数のケチ人種として知られています。

    ・デートの足はいつも自転車(もちろん中古)
    ・ウィンドーショッピングだけ(買い物はしない)
    ・喉が渇いたときのために水筒に水道水をつめて持参
    ・食事はサンドイッチ持参で公園のベンチで食べる
    ・プレゼントは自作の詩

    ざっとこんな感じでした。
    それでも私は不満を感じていませんでしたが、別れた後に別の人と付き合って、ワインバーに連れて行ってもらったときには(彼のおごり)、少し心が開放されたのを感じました。

    本物のケチに比べればあなたの彼は普通の倹約家です。

    ユーザーID:8836119025

  • お前に喰わせる坦麺はねえ(無い)

    かなり旧いギャグですが「お前に喰わせる坦麺はねえ」ということだと思います。

    ユーザーID:3425765598

  • トピ主さんの気持ちも分かる。

    せっかくの旅行なのに値段ばかり気にされちゃあ、私だって「お金の事ばかり気にして私にお金使いたくないのかしら?」とテンション下がるしムッともします、自然な感情ですよ。
    トピ主さんだって昼食代出してるしそんなに批難しなくても・・と思います。

    ところでトピ主さん、水を差すようで申し訳ないのですが彼って本当に2000万近くも年収あるのですか?
    誰かもおっしゃってましたがいくら独身でも仕事が出来て優秀ならリストラされないと思いますけど・・・下世話ですがどのような職種か気になります。
    近距離でも新幹線を利用したり、ランチに1500円使ったりって年収400万の独身時代の私でも平気でやってました。
    一度源泉徴収を見せてもらった方がいいと思います。案外年収2000万近くって言ってるのもハッタリかもしれませんよ。

    ユーザーID:4115104092

  • ケチというよりカッコつけん奴だな、って感じ

    トピ主さんの言動がいいか悪いかは別にして。

    その歳で本当にそれだけの収入がある男なら
    「うんと年下の彼女を連れて旅行にいってお楽しみをしたい」
    場合はかっこつけるでしょ。

    その彼、うちの夫や周りの夫達の年代に近いけど、その年代ってけっこうかっこつけてたもの。
    うちの夫にしても夫の友人たちにしても皆そう。

    ほんとに男というのはええかっこしい。
    うちの夫も昔彼だった頃、自分が色々我慢してでもええかっこして私に服とか買ってきたりして。
    うちの大学生の息子も必死にバイトして彼女にプレゼント。
    男の心意気というか。
    男という生き物は本当に哀れで愛すべき生き物だな、って。


    それをいい悪いという判断はなしで。

    ようは、トピ主さんの彼は「ええかっこしい」じゃないってこと。
    今時は「平等だ!」を声高らかに宣言するのが流行らしいけど、男女の仲はそれじゃはかれないものがあるわけで。

    まあ、彼、カッコつけも中途半端。
    ちょっとクセがありそう。
    だから50でそんなしてるのかも。

    トピ主さんも40才間近で彼を「ケチ」だとかうだうだ言う暇ないでしょ。
    男がかっこつけたい程の女じゃないのかも。

    ユーザーID:6710450358

  • 教えてください

    朝食は何も食べなかったのですか?

    ユーザーID:2117683026

  • なぜケチなのか。

    それはねぇ。
    あなたの稼ぎに合せてるんですよ。
    『あまり高額なレジャーや食事をすると胡蝶が気を遣っちゃうだろうな』って。
    『俺が払ったら、次回は胡蝶が払う番。そうしたら胡蝶が出しやすい金額に俺が合せればいいんだ』って。

    トピ文読んで、確かに彼はケチ臭いなーと思うけど。
    お金の使い方は稼いだ人次第。
    あなたが彼のお金期待する方が間違ってると思います。
    なぜ言わないんですか?
    『私も半分出すからもう少しグレードアップした旅行にしようよ』って。
    単純に見て、タカリにしか見えません。

    ユーザーID:0147816908

  • この場合はケチって言うより

    単にトピ主さんにそこまでお金を払いたくないと彼が判断したのではないでしょうか?

    言い方を変えれば、トピ主さんは人にお金を出させてばかりで、少しでも安く済ませようとすると「ケチ」呼わばりするし、もう投資する価値はない、奢ったりご馳走したりするまでもないと彼は考えているのでは?

    旅行でどんな部屋を予約し、朝食をつけるかどうかは、あくまで彼が選択することですから。トピ主さんがもっと若くて魅力的な女性だったら違う対応かもしれませんね。

    要は、トピ主さんは「シティホテル素泊まり・プールで遊ぶ」が相応しい価値の女性ってことですよ。

    ユーザーID:7485426187

  • 二択

    自分の分は自分で出そう
    or
    おごってくれる別の人を探そう

    彼を非難するのは間違いです。

    ユーザーID:9670314061

  • ただ、単に朝食付が予約できなかっただけかも?

    こんにちは。トピ拝見しました。

    私たち夫婦も、旅行でシティホテル(ビジネスホテル)使います。
    理由は、夕飯は外で食べたいからなんですけどね。
    呑みたいのでいくらかかるか、宿だとわかんないし。

    ちなみに、あらかじめ1ヶ月ぐらい前に予約をしないと、朝食付きで予約できないことは多々あります。
    1週間前に予約をしたときに、朝食つきで取れなかったことがあります。

    そういうこともあります。

    ユーザーID:0334868260

  • 価値観の違いか年収嘘ついてるか

    どっちなんでしょうね〜
    本当に年収が1500万以上なら別れた方がいいと思います。
    価値観が違う人とは無理でしょうから。
    疑問なんですが、泊りがけの旅行とか2人で話さないんですか?
    今度旅行行こうとどちらかが言ったら、
    いつにする?どこに行く?食事や温泉どんな感じがいい?ってなりません?
    行く事もたのしいですが、2人で計画立ててる時も楽しいと思うんですよ。
    行ってみて初めて素泊まりって気付くんですか?
    2年付き合ってる仲なのになんか不思議だなって感じました。

    ユーザーID:3571039724

  • トピ主も、相当こすっからい女だな〜

    男もしみったれた感じを受けるけど、トピ主もあさましいと言うかこすっからい女だと思うな。
    いくら何でも相手に金払わせておいて「ケチ」はないだろうよ。
    歳だの年収だの、相手の懐を自分の財布のように考えるか?普通。
    嫌なら金払いのいい男見つけるべきだろう。
    そうじゃないと判っていながら付き合い続けて帰り際に捨て台詞かよ〜。

    十代の可愛い女の子が口尖らせて言うならまだしょうがないなと思えるけど、トピ主何歳だよ。
    「ケチ」なんて面と向かって人を非難するとは子供じみて参ったね。
    正直言って男もたまんないよ、こんな女相手じゃさ。

    ユーザーID:4505638406

  • もうお終いかもね

    ケチって、人格を傷つけるような言葉ですよ。
    そこまで言っちゃ、今後の彼の気持ちに変化があっても仕方ないと思います。
    それでも構わないと思ってのことですよね。
    つまらない旅行に時間と労力を使うのはやめたかったのですよね。
    全然ケチじゃないと思いますけど。
    私と夫はお見合いで、夫が50代、13歳上でしたが、旅行する時は必ず公務員共済の宿でした。1人8千円くらいだったと思います。夫も年収1千万くらいでしたが、その程度ですよ。場所は近場が多かったけれど、女性に旅費は負担ですから気を使ってのことだと思います。お見合いですから、お互いを知ることが主目的なので、私なら凝ったことはしなくていいと思います。
    それとどうして2年も付き合っているのですか?お互いの年を考えると早く決断を出す時期だと思うのですが。

    ユーザーID:4569801798

  • 同じ疑問

    「さかなちゃん」さんと同じ疑問です。
    朝食はどうしたんですか。
    付いてる朝食って値段の割にはいまひとつの場合もあるし、食べたいものとも限らないし、別にするほうが安上がりだったり楽しめたりする場合が多いと思うんですけどね。
    朝食抜きで帰っちゃったんですか、それとも別に朝食とったんですか?その場合の支払いはどうだったんですか?
    はっきりして欲しいですね。

    ユーザーID:2142570462

  • 彼に言えばいいじゃないですか

    「あなたの収入と生活水準から言えば、私には〜万円以上貢ぐべきよ!それもしないなんて何なの???ケチ!ムキー!!!」とか。

    金を出さない側が出す側に「ケチ」とか「小さい」とか言うのは、世界中探しても小町くらいなものでしょうね。まともな思考能力のある人なら、恥ずかしくて言えません。

    この場合は単なる価値観の問題だと思いますが、合わないのだからさっさと別れたらいいじゃないですか。その方が、彼ももっとお金をかけてもいいと思える女性と出会えるかもしれません。彼の年収は十分すぎるほど需要がありますので。
    トピ主は50代の彼より一回り以上年下と言っても、30半ばは過ぎていますよね?それでその浅ましさなら次があるかどうか怪しいものですが、別にどうでもいいです。

    ユーザーID:3812628053

  • へぇ〜・・・

    “こんな年齢差でもつきあってあげてるのよ”

    “年収1500万で、家賃も要らないところに住んでるんだから
     もっと豪勢に使いなさいよ、お金”

    ・・・いやぁ、そんな気持ちが見え隠れする女、いらんわ。

    というか、彼 本命にはちゃんとお金 使ってるんかも。
    それだけお金もあって、独身でしょ?
    好きなように人生楽しんでるんじゃない?

    あなたもそろそろ本命を探したほうがいいと思うけど。

    ユーザーID:8179114049

  • 金目当ての付き合いにしか見えない

    今回の件で、相手にもトピ主の考えが分かったと思います。
    近々別れ話でも切り出されることだと思います。

    ユーザーID:8968750679

  • 愛人ならそう思うでしょうね

    相手が独身だから愛人には当たらないけど、主さんの感覚は愛人ですよね。

    だったら分かるかな。
    もっと羽振りの良い「旦那はん」を見つけましょう。

    ユーザーID:9403048926

  • 見栄晴子さんですか

    私の方がトピ主彼より少し年長/収入も上みたいですが、

    居酒屋では、飲めるメンバーなら単品よりはボトル、
    旅行も2食付の温泉はとっくに飽きたので朝食付泊にして、夜は食べに出る、
    どんなことにも、値段(コストパフォーマンス)は気にするタイプです。
    友人たちも、妻も、そんな感じです。

    というわけで、彼は普通だと思いますよ。

    トピ主さんと価値観が違うだけです。

    次、行きましょう。

    彼には、同じような価値観の女性が見つかりますよ。

    ユーザーID:8155058735

  • トピ主さんを擁護します

    え、トピ主さんに文句が殺到していますけど、本当ですか?
    意地悪なレスが多いですね。。

    お金持ちの人がケチケチしてたら、素直に「けち!」って思います。
    見栄っ張りの男も痛いけど、こっちも嫌だな…。
    その方の服装や車はどうですか?そっち方面にもケチですか?

    こういうトピ、前にも見たことある気がしますけど、そのときは、そんなケチ男あり得ん!ってレスが多かったと思うのですが…。
    どうしてこの文章だけで、お金目当てまで言えちゃうのかな。

    トピ主さんとその方のお付き合いは二人だけにしか分からないものですから、こういう場で相談してショックを受けるより、真剣に交際をしているのでしたら、お金の価値観のことも腹を割って話し合ったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:9568732144

  • 貴女には

    貴女には勿体無い彼ですねぇ
    出して貰ってるのに良く文句が言えましたね
    貴女の為に稼いで来てるのではないので文句言うなんて非常識

    彼氏さんは金蔓ではないですよ

    ユーザーID:9772022072

  • 結婚したら彼のお金はあなたのお金。

    超浪費家で、貯金もない彼と、そこそこ旅行するけれどある程度節約して貯金がある彼、どちらと結婚しますか?

    結婚したら、いずれは彼の貯金は夫婦の共有財産になるんです。
    浪費家の方なら、貯金ほぼ0ですよ。
    いくら稼いでも意味なし。

    結婚したら、お金を使わない彼の方が正解ですよ。
    結婚を考えておらず、使わせるだけなら、次。次。

    ユーザーID:4340595693

  • 小さい女だなあ

    たかっといてケチ呼ばわりするとは、小さい女ですね。
    とても擁護できませんし、擁護する人の感覚もわかりません。
    もしかして、ばかなのでしょうか。

    ユーザーID:0761370775

  • 溜め息出るわ

    >結婚したら、いずれは彼の貯金は夫婦の共有財産になるんです。

    無茶言いなさんな。

    ユーザーID:9643213702

  • 自分の立場が分からない人

    ぴよよさん

    >お金持ちの人がケチケチしてたら、素直に「けち!」って思います。

    その「ケチケチ」の概念が、女の場合は「自分の思い通りになるかどうか」という、非常に理不尽で自己中心的な程度の低いものですからね。金をたかる側が出す側に「けち!」とほざくあたり、女の感情論なんて一々まともに相手にするべきではないと証明しているようなものです。幼稚園児の我侭と同じレベルです。

    そもそも、なぜ女は他人の金の使い道に口を出したがるのですか?どういう権利があると勘違いしているのか教えてほしいです。結婚しているわけでもないのに、どういう了見ですか?


    a72561さん

    >結婚したら、いずれは彼の貯金は夫婦の共有財産になるんです

    なりません。結婚前の貯金は個人の財産です。日本は夫婦別産制なので、結婚後も彼の収入は彼のものです。
    結婚後に構築した財産のみ離婚時の財産分与の対象となるだけで、それまではトピ主のものにはなりません。

    ユーザーID:5716024154

  • 最近よく見るタイプの女性トピ主ですね

    男に丸々たかっておいて、足りない、ケチだと文句を言い、
    それを恥ずかしいことだとも気づかずトピを立てて同意を募る…。
    彼が誰か判ったら忠告してあげたいです。

    「貴方が今付き合っている女はどれだけ奢って貰っても心から感謝せず、
     貴方が彼女にかけるお金が減った途端まるで不当な扱いを受けたように
     貴方を『ケチ!』罵っただけでは怒りの矛を収めることが出来ず
     掲示板で不特定多数を相手に大騒ぎする珍妙なワガママ女ですよ〜。」

    もっとも彼には既に真っ当な彼女がいるのかも知れませんが。

    ユーザーID:3822642656

  • ケチという方がケチデス

    まず、今までの経験上確実に言えるのは、他人をケチ呼ばわりする人間はタカリ根性旺盛で、浅ましい性根の持ち主だという事でしょうか。
    もっとも、トピ主さんを擁護するわけでもないですが、中にはやたらとオカネにこだわり、お金を使うというよりもお金に使われている(溜め込む事に汲々としている)人もたまに見受けられます。
    それでも、お金の使い方はその人の自由ですので、今の彼氏のお金の使い方が気に食わなければ、トピ主さんが気に入るような「金離れの良い人」に乗り換えればよいだけの話だと思います。

    ユーザーID:6650272052

  • デブ

    デブが相手にデブって言ってんのと同じでしょ?
    そういうのどうなんだろうね?

    ユーザーID:8964870551

  • もはやプロの域

    「奢ってもらう=自分では金を出さない」立場でありながら、相手の「金の使い方が気に入らない」、「自分の思い通りではない」、「満足する額ではない」という自分の浅ましさを棚に上げた理不尽で非常識な誹謗中傷。

    奢りトピを見ていても常に思っていたことですが、女性の多くはもはやプロのたかり屋の域に達していますね。
    理不尽さも矛盾も無視して相手を「ケチ」「器が小さい」と罵ってしまう図々しさ。何の迷いもなく、自分の利益ばかり要求することを恥とも思わない厚顔無恥。その図太い神経には、呆れを通り越してただただ感心するばかりです。

    一体日本の女性はどこに向かっているのでしょう。権利を求めるあまり、恥や奥ゆかしさも捨て、理性も常識もなくしてしまったのでしょうか。

    ユーザーID:3325254868

  • ケチだとおもいます!

    朝ごはんぐらい食べさせて欲しいですよね、
    朝から何もないと元気でませんよ。。

    日々気遣いしてもらいたいですものね。

    さらっとアピールをするべきだとおもいます!!(駄目もとで)

    ユーザーID:3580329923

  • 正直者さんのおっしゃるとおり

    援助交際の感覚なんですね。
    同僚から出発した恋人 結婚を見据えたカップルなら 女性は自分の為に男性がたくさんお金を使ってくれるのを心配します。
    援助交際なら性とお金の等価交換ですから 値上げ交渉するのは普通です。
    お相手もおなじ感覚なら お互いいい大人なんだからビジネスライクにつきあったらいいんじゃないですか。

    この一件だけで胡蝶さんをケチだとかタカリだというのはちょっと違うと思います。
    胡蝶さんだって相手によっては全額じぶん持ちでも付き合いたい人がいるかもしれません。
    今回のことは どういう種類の付き合いだったかを胡蝶さんが図らずも自覚できたということです。

    ユーザーID:4814397822

  • ケチは最低だけど

    ごめん。
    その彼はそんなにケチじゃないと思う。
    結構「男前」だと思うよ。
    もっともっともっとダメな男いるから!

    ユーザーID:6515202162

  • まあなんというか・・・・

    >朝ごはんぐらい食べさせて欲しいですよね、
    >朝から何もないと元気でませんよ。。

    朝ごはん「ぐらい」というなら自分で払えばいいのではないですか?
    なんで最初から「食べさせてくれない」という考えが出てくるのでしょう。
    自分が食べないと元気でないのなら、自分がお金を払って食べて元気つければどうでしょう。

    っていうか、朝からタカられたら萎えません?

    ユーザーID:6457920707

  • 確かにケチに間違いない

    確かにケチだ!

    削るところは削るのもの、
    しかし、彼女との旅行にこれはケチだね。

    老後のために貯蓄なんて、考えるのは悪くないけど
    人間は明日生きているかも分からないものだ!

    だから、今を楽しまないでどうするよ!

    批判してる奴らもケチだなあ

    ユーザーID:9301467527

  • バカだ(笑)

    たかっておいてケチ呼ばわりすることは恥ずかしい。
    そのことがわからない奴は、ただのバカです。

    >老後のために貯蓄なんて、考えるのは悪くないけど
    >人間は明日生きているかも分からないものだ!
    >だから、今を楽しまないでどうするよ!

    それは未来の自分に責任を持つ気が全然ないから言えること。
    骨の髄までタカリ屋体質がしみついているんだね。

    本当に、トピ主擁護している奴らはバカだなあ。

    ユーザーID:7913669720

  • ケチだし、せこい

    彼氏の年齢と収入とを考えると、せこいです。
    yoshiさんに同意します。
    朝食付けたってそんなに値段高くないし、何で素泊まりなの?
    男はケチするところを考えたほうが良いです。
    誰だって若くてかっこよくて、お金持ってる男の人がいいに決まってます。

    でも、年の差の場合は年齢である意味我慢してるんだから、
    せめてお金にケチらないで欲しいし、トピ主さんもそれほど高額高級を求めてるようには思えません。

    同じ女として肩を持つわけでもないです、
    私はそう思います。

    ユーザーID:8029739254

  • トピ主さん、こういうトピは・・・

    批判されても気にしないほうがいいですよ。

    こういうトピに批判する人は貧乏人がほとんどですから。

    間違いない!

    ユーザーID:1685717534

  • トピ主さん、こういうトピで・・・

    同意する人間を募っても意味ないですよ。

    こういうトピに同意する人は馬鹿ばかりですから。

    これこそ間違いない!

    ユーザーID:2940598530

  • どっちがケチなんだか…

    彼も、タカりっ放しのトピ主さんに言われたくないでしょうね。
    トピ主さんだってもう中年なんでしょ?
    お相手が50代なら一回り以上年下でもオバ様ですよね?
    そんな年齢まで男性にタカリ続ける人生ですか?

    男性がずっと年上じゃないと、なかなか丸ごとはタカれませんから
    もしかしたらトピ主さんは、年上とばかり付き合ってきたのかしら。
    それで自分が年を取った今、とうとう50代の彼になっちゃった?

    トピ主さんが彼に愛情を持っているように思えません。
    端的に言うと「金ヅル」ですよね、トピ主さんの彼の扱い。
    なんて寒々とした男女関係でしょう。

    ユーザーID:7002210415

  • もう一度ケチといいました!トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。
    どうやら私みなさんに批判されて怒られてますが、それでもまた彼にケチといいました。

    彼曰く、「はい、じゃあ今度は露天風呂付き2食付にしよう」と早速今月行くことになりました〜
    それに、ケチでごめんなさいと後から謝ってきました。(もう少し攻撃されてもよかったのですが、あっさり謝られると気が抜けました)
    でも、言ってみるものですねー(勝利)
    まあ、彼は傷つくタイプでもないので、いつもさっぱりしているのでそんな彼だから私も言えた言葉です。

    お騒がせいたしました。

    それから、ご質問ありましたが、朝食はホテルにパン屋があったので買って部屋で食べました。
    もう一つ、年収疑惑ですが、彼はヘッドハンティング採用なのである意味高収入でありますが、切られやすい(リストラ)のかなと、そこのところ分かりません。
    彼氏50歳、私35歳
    大人気ないトピックで失礼しました。

    ユーザーID:2848120640

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 本当に

    大人げないトピとトピ主でしたね

    35歳でこんな子どもじみた行為では先が思いやられます
    女が男性のこと「子ども」とかよく言いますが
    独身女の方がよっぽど精神面でも社会的にも子どもですね 

    ユーザーID:6581072782

  • 結局のところ

    トピ主さん、「ご自身は彼氏さんよりはるかにケチ」
    だという自覚はあるんですか?

    ユーザーID:8412929443

  • トピ主、『 負け惜しみ 』 ですね(笑)

    色々非難されて悔しいから、とってつけたような「負け惜しみ」レス考えて閉めるつもりですか?
    そのほうがいいでしょうね(笑)

    ユーザーID:4863154502

  • 良かったですね

    言ってみるもんですね!彼氏さん、優しそうだしトピ主さんは愛されているんですね。

    露天風呂付きの部屋はいいですよね。きっと料理も美味しい宿だと思いますよ。楽しんできてください♪

    ユーザーID:6544791415

  • ウフフ(笑)

    2度目です、胡蝶さんよかったね〜

    他人にたかるな・・とか言ってる人がいますけど、
    他人じゃなくて、恋人だものね。

    30過ぎのオバサンだからウンヌン・・・とかって何?
    恋人同士に、年なんて関係ないでしょー

    私たち、40代のカップルだけど、お互いの収入に
    応じて、出し合ってますよ〜
    彼がセコイ事言ったら、私だってケチって言っちゃう(笑)

    露天付き温泉、楽しんできてね〜♪

    ユーザーID:8106844132

  • 皆さん良く読んでますか?(少し擁護)

    皆さん、はじめまして、ろんろです。

    皆さん、なんだか最初の胡蝶さんの投稿良く読まれてますか?
    彼女が彼に言ってるんじゃないですよね?これ??
    愛人が寄生先の男に愛人としての代価として此れは安すぎるって事で「ケチ」って言ってるんですよね?
    (あれ、自分が読み違いなの???)

    愛人を囲っといて、日に日に金を出し渋ってきてるなんて、ケチって言われちゃっても仕方ないんじゃないですか?愛人としては昔の豪商みたいに家の一軒も買って男の甲斐性見せて欲しい物ですよね。
    (あれ?もしかして胡蝶さんは、もう愛人としてシオレて来てるって事???)

    今回、自分は胡蝶さんと同じく彼を「ケチ」と思いましたよ。
    (まったく50歳にもなって愛人を囲っておいて、愛人の事をタダで良い思い出来る安っぽいだけの便利な女だなんて思うな!金だせ?って事だよね?)

    不況の影響が愛人の世界?にも広がって来てるって事かな?
    (胡蝶さんの為にも景気が上向きます様に。。。)

    良く読みさえすれば、胡蝶さんの気持ちだって、なんとなく理解出来る事?なのかなぁ...???(やっぱり理解したくないや...)

    ユーザーID:3104187642

  • はい、出ました!

    >こういうトピに批判する人は貧乏人がほとんどですから。

    他人にタカる側が貧乏人(自分には金がないから他人にタカる)ですね。
    しかし、何の根拠もなく、他人を貧乏人呼ばわりするとは何と頭の弱い人なのでしょう!

    >彼氏50歳、私35歳

    えっ!トピ主さん35歳なのですか?
    考え方が余りに幼稚なので10代、もしくはのんべんだらりと生きてきた40過ぎのおばさんかと思ってました。

    >でも、言ってみるものですねー(勝利)

    皆さんから批判されたから、浅はかにもこんな台詞で溜飲を下げたいといったところでしょうか?
    まあ、そうしたところでトピ主さんが性質の悪いタカリである事に変わりはありませんけどね。笑

    ユーザーID:4666839974

  • ゲッ!!

    トピ主さんって、私の1コ下か。

    で、金出してもらった相手に『ケチ!』って?
    そんな事ほざくのは20代かと思っていたけど30後半か・・・・
    (私も30後半だけど彼にそんな事は言わないですから)

    幼稚だな〜・・・しかも「勝利」って(笑)
    まぁ、相性良いみたいなので楽しくやってください。

    >まあ、彼は傷つくタイプでもないので、いつもさっぱりしているのでそんな彼だから私も言えた言葉です。

    と言えるなら、わざわざトピ立ててグチる事なかったんじゃないですか?

    ユーザーID:0147816908

  • 太っ腹な彼氏ですね。

    感謝の心も知らない無礼なオバサンに、
    文句も言わずに奢ってやるなんて、
    相当な太っ腹です。
    むしろ浪費家ですね(笑)。

    ユーザーID:9049210351

  • ケチだ。

    ケチでしょ。

    お金で愛情は買えませんが、お金に愛情を込めることはできます。
    お金を使わない男の人は、それだけ自分を愛してないんだと思いますよ。自分のほうがかわいい人です。

    ほんとに好きなら、全財産はたいても旅行に連れて行ってくれるでしょ。
    それぐらい愛してくれないと、私は一緒に旅行なんて行きませんけど。

    ユーザーID:1339679376

  • 良かったね

    ほらぁ〜

    彼は「真のケチ」じゃなかったでしょ。

    ちゃんとした男で良かった良かった。

    お幸せに♪

    ユーザーID:4691873073

  • 言い分はあるんでしょうが・・・

    どういうことにもかぎらず、人に対して「ケチ」という言葉を
    言える人のほうが「ケチ」だと思います。

    今までの経験やいろんな人をみて思った結論です。

    はずれたことはないです。

    「ケチ」という言葉は、本人を前にしていうべき言葉ではないと
    私は思います。

    ユーザーID:8306689001

  • なんだ…恋人同士ではなかったのですね

    ろんろさんのレスを拝読してようやく理解しました。
    トピ主さんの書き込みを読んだだけでは、
    恋人?でもそれにしてはお金の事しか書いてないし?
    という具合に判断がつかなかったので。

    愛人に対しての投資であるなら、彼はケチと言えますよね。
    普通は月々×十万円、多い人はゼロ6個円を貰ってますもの。
    マンションの一室ぐらいは買い与えられる場合も多いし。

    お二人はトピ主さんの最新レスを見ても、
    お金の関係と割り切ったお付き合いをされているようなので、
    これからも投資が足りないと感じたら「ケチ!」と言いましょう。
    それはビジネス上の交渉なのですから堂々と。

    男性から1円でも多く引き出すのが愛人の甲斐性です。
    トピ主さん、がんばってくださいね。

    ユーザーID:3896201112

  • 愛人でしたか。

     ウチも歳まわりがトピ主さんと近いのですが、それでもトピ主さんの言動は愛人根性丸出しにしか見えない。まさに「プロ級」ですよ。
     ま、値段を気にする彼と、彼氏のお財布は自分の物だと思っているトピ主、いいカップルではないですか? しかも彼がトピ主にメロメロなら、他人が口をだす筋合いではないし。

    ユーザーID:5526766861

  • 確かに

    ケチでショボイ男と付き合うくらいだったら、
    愛人の方がマシかもね。

    ケチは死ぬまで治らない。
    主様の彼氏は普通の人で良かったと思います。

    ユーザーID:0656087378

  • 理解できないのも無理はありません。

    トピ主さんが彼の金銭感覚を理解できないのは、現収入が低いからです。
    私は30代前半で年収1500万以上もらっており、彼氏さんと似た感覚です。
    私の年下彼氏も同等の年収で、やはり似た感じです。

    うちも、旅行には彼が行きたがりますが、
    以前は一泊2万円ぐらいのホテルに泊まっていたのに
    最近は一泊1万円以下のホテルになってます。
    食事なし、または1万円以内で食事込。(笑)
    この一泊の値段は一人ではなく一室ですよ〜。

    居酒屋は高いから家で飲む、スーパーのお惣菜は半額のものを狙う、
    など、そんなに稼いでいるのに、なんてケチなの!
    と思われそうな彼。でも私も全く同じ感覚。
    お金を掛ける価値を感じないもの、があるんです。

    新幹線やランチを節約しないのも、私の感覚と全く同じです。
    丸の内・大手町などでは、ランチって通常1500円位になります。
    節約しようとすると、店が限定されて、待ったりして時間の無駄です。

    私も昔、1000万以上稼いでる人が「○○は高い」
    というのを聞いてケチくさいなーと思いましたが、
    今はこういうことだったのか、と思います。

    ユーザーID:4373225374

  • ようするに、愛されていないんです。

    愛情をお金に込めることはできますが、それを使いたいと思うのは、
    当然「愛する人」に対してだけです。
    ケチられた、ってことは、愛されていないんですよ。
    その程度の女として扱われているってことです。

    むなしい勝利宣言でしたね。

    ユーザーID:2606819299

  • つまりそれほど好きではない

    >ほんとに好きなら、全財産はたいても旅行に連れて行ってくれるでしょ。

    女性側が好きなら、女性が全財産をはたくのですね。

    ユーザーID:3135908744

  • 使いどころを選んでいるだけ。

    女性にはわからないでしょうが、男というものはどんなにケチでも、
    本当に欲しいものには金を惜しまないものです。
    いい女には金をつぎ込む。
    それなりの女にはそれなり。

    男がケチに見えるとしたら、それは貴女が「その程度の女」と見られているということです。
    まあ、素泊まりでも朝食抜きでも、とりあえず奢ってもらってはいるんだから、御の字じゃありませんか。

    ユーザーID:9355848051

  • 手に入れた安心感

    とりあえず旅行決まってよかったですね

    残念ながら男は慣れてくると…いろいろ甘えてしまうものです
    それは愛情が薄れた訳ではなく
    見栄を張って気合入れていた自分から普段の自分の姿を見せるだけ

    それは愛情が薄れたとは違う
    ここぞという時にはちゃんとお金使いますから

    ただ、継続してお金かかるデート要求されたら覚めます
    それは年収関係ありませんから

    とりあえず
    あなたも出来る範囲で彼に何かご馳走したりプレゼント挙げてください

    ユーザーID:0980009652

  • 小町の中傷は怖い怖い

    今月の旅行を楽しみに、この辺でお開きにしたいと思います。

    愛人?とか愛されてない?とかおっしゃってる方いらっしゃいますが、
    ご想像は勝手なのでご自由にどうぞ!
    ただ、一つ。「大人気ない」って言われれば大人気ないかもしれませんが、
    よく考えると大人になるほど「ケチ」という言葉を使うほうが多いとも思いました。

    私はこれからも腹黒くなく生きて生きたいと思います。



    では、ごきげんよう

    ユーザーID:2848120640

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