彼女にプロポーズ 撃沈3回

レス39
(トピ主0
お気に入り176

男性から発信するトピ

大和

交際3年、ばつ1(?)彼女(26歳)にプロポーズしています。
ばつ1と言っても婚姻届提出無し、1ヶ月程男性と暮らしただけです。
最初に聞いた時は驚きましたが、現在では同棲して別れた程度にしか感じていません。ばつ1などとは思っていません。
一年前よりプロポーズしていますが・・・。
一回目は「結婚しない?」と話しかけると、聞こえないふりして窓の外を見ていました。
二回目は、「またそんな事言って」と笑って誤魔化されました。
三回目は、「もう少しこのままでいたい」です。
彼女は私の事について「ずっと一緒にいたいよ、でもね・・・」です。

もしかして、以前の事に拘っているのでしょうか?
今月の連休に四回目に挑もうと思っています。
良い策を伝授下さい。

ユーザーID:0150283226

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数39

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • バツイチじゃないじゃん

    婚姻届出してなくて同棲だけでなんでバツイチになるの?
    これがよくわかりません。どうでもいいことです。

    さて、1年前からプロポーズし始めてもう4回目にトライ?
    てことは3ヶ月に1回ぐらい「結婚しない?」と言ってるんですね?

    彼女はまだ結婚する気がない。それに尽きるでしょう。
    なのであんまりしつこくすると、逃げられるかも。まだ若いし。
    もうちょっと様子を見ては?
    そんなにあせらなくてもいいのではないでしょうか

    ユーザーID:2114947841

  • 理由は話してもらってるんですか?

    根本原因を解決しないままでは、何度チャレンジしても無駄のように思いますが。
    プロポーズを断るには大まかに考えて3種類くらいの理由があると思います。
    一つは、結婚願望はあるがあなたとは結婚したくない。
    二つめは、あなたとは一生ずっと一緒にいたいが、現行の結婚制度と慣習に不信感がある(名字が変わるのが嫌とか、嫁になるのが嫌とか、色々あります)。
    三つ目は、結婚はしたいし、相手はあなたでよいのだが、何らかの理由で今はできないだけ。
    彼女が断る理由は、大まかに考えて3つのうちのどれでしょう?
    1だとしたら難しい。根本的にお付き合いに問題があるってことなので。
    2だったら、お二人は話し合う必要が山ほどあります。でも、どちらかの考えが変化すれば一生一緒にいられる可能性はあります。
    この場合は、自分の主張を互いに絶対に曲げないと別れが来るでしょう。
    3は、その理由を聞き、待つことが出来るかどうかを判断すればよいのでは。
    原因を明確にして対処法を探るって、どんな問題でも同じだと思いますけど。
    それを無視して正攻法一本槍では、何とかの一つ覚えみたいです。

    ユーザーID:8033331982

  • それって・・・

    それって、真剣み伝わってないのではないでしょうか。そもそも、“彼女”と言ってるからにはお互いに何らかの将来への約束をしているからこそ彼女彼氏の関係にあるような気がしますが。結婚を申し込んで断られてしまう彼女彼氏の関係というのは逆にどの様な付き合いなのか?です。彼女が吟味している最中なのか、それとも何か吹っ切れない何かを抱えているのか・・・どちらにしてもお互いが十分に理解できていないということでしょうか。

    ユーザーID:5617624477

  • あの〜・・・

    >もしかして、以前の事に拘っているのでしょうか?

    以前の事とは「同棲」のことでしょうか。
    同棲して結婚には懲りたという事を言いたいのですよね。

    >彼女は私の事について「ずっと一緒にいたいよ、でもね・・・」
    とあるので、トピ主さんに何かあるのではないですか?
    でもね・・・の先にはどのような事を言われているのでしょうか。

    ・ネガティブケースだと
    例)仕事を転職してばかり・もしくは無職
    例)トピ主が同居前提の長男・もしくは「うちのお母さんが」を連発
    例)ギャンブルをする・借金がある
    例)子供っぽい・もしくはトピ主は高校生くらいだとか
    例)実はまだ同棲相手を忘れられない・他の人と結婚した
    例)常識では測れない毒親が後に控えている
    という事はないですよね・・・

    もし、彼女が以前の事で結婚を躊躇するのなら、一度同棲してみてはいかがでしょう。
    同棲の失敗は同棲で取り返してみては?
    (その前に彼女のご両親に「お付き合いさせていただいています」と挨拶(娘さんを下さいじゃないですよ)に伺った方がいいと思います。)

    ユーザーID:9281190625

  • 同じくバツ1・婚姻届なしでした。(辛口に聞こえるかも)

    男性と暮らしたのは3泊4日ですが、状況は彼女と同じです。

    残念ですが、貴方のプロポーズに彼女が跳びついて来ないのは、以前の事に拘っているからではないと思います。
    貴方は彼女の経歴を驚かれたようですが、世の中には全く驚かずに受け入れて下さる心の広い男性はたくさんいます。
    (実際、私は離婚後のほうがモテモテだった。)
    貴方が思っているほど彼女の経歴はたいした傷では無いです。彼女も感じていると思いますよ。

    篩い(ふるい)にかけられているのは貴方のほうなのです。
    貴方自身の魅力の問題です。
    彼女の中でどんな事情や計画があろうとも『この人しかいない』と確信できる相手からのプロポーズは断らないです。
    いや、断わるのはあったとしても、聞こえないフリや笑って誤魔化すのは無いです。

    今度の連休に4度目に挑戦なさるのは、お奨めしないです。
    1年で3回もプロポーズ。
    私ならそろそろ本気で『結婚を決断できない自分はお相手の為にも別れるべきか』と考えます。

    プロポーズの策を練るより、男性として一段と磨きをかけ、彼女に『この人しかいない』と思われる人になるのが先です。

    ユーザーID:1365874404

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • ばついちの理由

    私もほんの少しだけ結婚していたことがあります。

    何年くらいかは、結婚はなぁ・・・。という気持ちでした。
    お付き合いと結婚が別物に見えてしまうというか。。。

    なので、何のために結婚するのかをきちんと説明して、結婚に意味があること、なぜ彼女が離婚したかをはっきりさせて、今回は必ず幸せにすることを説明すること。。。。を、お勧めします。

    ユーザーID:3789394731

  • まあお待ちなさいってプロポーズの前にする事あるでしょ

    1年に3回もプロポーズして返事濁されてるのに4回目にチャレンジしたって同じ結果なのはわかってるでしょうに?
    彼女には「結婚しよう」じゃなくて「結婚についてどう考えてる?」と質問しなきゃねえ

    彼氏と一緒にいたいけど結婚はしたくない、って暗に意思表示はされてるわけで
    ではその理由は?
    そんなのトピ主さんが彼女自身に聞いてみなきゃ、そして話し合わなきゃ

    それにしても彼女の結婚観も知らないうちに結婚を持ち出すのもどうかと思います
    トピ主さんの考える結婚観だけで結婚するおつもり?
    お互いの考える結婚生活を相談しあって一致させてから結婚するというプロセスを踏まないで結婚に失敗した夫婦をとても沢山知っています

    ユーザーID:0905659749

  • きっと・・・

    彼女の心の中で何かクリアにできていないことがあると思います。

    関係で何かひっかかってることとか、何か思いとどませることとか。。

    彼女の話や、言いたいことを最後までをよーく聞いてあげて、
    不安を取り除いてあげるよう、しっかりケアしてあげてくださいね。
    (途中割り込んだり、口出ししたり、アドバイスなどはしないように)

    がんばってください〜!!

    ユーザーID:5503407768

  • 弱気すぎる

    交際3年もしているのに、ちょっと弱気すぎますね・・・。彼女は、強引さの足りないあなたに不安を感じているのでしょう。「結婚しなければ許さない!」これぐらいの気合で迫って下さい。返事なんか不要です!

    ユーザーID:1561874474

  • 理由を聞いたら?

    4回目に挑む前に、どうして結婚が嫌なのか、よく聞いたほうがいいですよ。どうしたら、あなたとの結婚を考えてくれるか、建設的な意見を彼女から引き出しましょう。

    それから、婚姻届無提出であれば結婚したとは認められませんから、バツイチではありません。単なる同棲経験者というだけです。

    ユーザーID:5813387956

  • 今は結婚したくないのでは?

    もうすこしこのままがいいというのだから、無理強いしない方がいいと思います。
    破局に繋がりますよ。

    本文からだと二人の関係もよくわからないけど、あなたと結婚して生活が成り立つのかも分からないですよ?
    もう少し細かいことを書かないと無理。(でも真実を正直に書かないように。誰もが見れるBBSですから)

    でも早く家庭を持ちたくない人もいるのです。そのあたりは大丈夫ですか?
    例えば彼女は仕事をしたいのに、あなたは家庭に入ってとか、言ってますか?
    結婚は相手があってのものですから。
    ご病気などをされていて悩む場合もあるでしょう。
    相手としっかり話し合える仲なのかどうかも大事ですよ。

    ユーザーID:4187523650

  • ゆっくりゆっくり

    彼女の「ずっと一緒にいたいよ、でもね・・・」のその後の言葉が一番聞きたいですね。
    連休に4回目ですか。自分の気持ちばかり押し付けないで、彼女が心を開くまで、又は過去を割り切るまで
    「待つ」っていうのも愛ですよ。今の彼女にはそれが一番自分を思ってくれてる愛と映るかも。急がないで。

    ユーザーID:1688210593

  • ん〜

    当方男性。40代。

    ん〜
    先ず、婚姻届を出していないんであれば、バツ1ではありません。

    で....
    彼女はフリーランスな付き合い方をするタイプでは?

    つまり、あなたとは一緒にはいたいけど、結婚という、一種の「束縛」された状態を好まない。

    言い換えれば、「別れようと思ったら、簡単に別れられる状態」を維持したいタイプなんじゃないの?
    その答えが「もう少しこのままでいたいです」では?

    結婚は「お互いの」意思があって成り立つもの。
    トピ主だけがあせっても解決はしません。

    ユーザーID:5717703148

  • 改善も無く、現状のまま挑戦するだけ?

    4回目に挑戦って、あなたはプロポーズを回数をこなしたら成功するようなものだとでも思っているのでしょうか?

    プロポーズ強化年間?
    毎朝発声練習でもしてプロポーズの言葉の練習でもしたら、プロポーズ技術があがって合格するのか?する訳ないでしょ?!
    回数を増やしたからって根本の問題がクリアにならなければ何度言っても同じだと思いますけど?

    結婚とは2人でいた方がより生活面も精神面も安定出来るとお互いが信頼した時に迎える結果であり、プロポーズとはその状況になったと判断した時に初めて口にできる言葉だと思います。
    少なくとも彼女さんが断ったと言う事は、結婚を迎えるには何か足りないと言う事です。
    本人の状況やあなた自身に不安を感じる等、まだ結婚に至れる状況では無いと言う判断なのでは?
    あなたが今やる事は軽はずみなプロポーズじゃ無く、彼女に自分を選んで貰えるような向上では無いでしょうか?

    少なくともこんなプロポーズの数をこなす事しか考えていない精神面の幼い人じゃ不安に思われてても仕方ないと思う。
    結婚を重く受け止めている彼女に対して、軽いプロポーズは失礼だと思います。

    ユーザーID:5559273815

  • トピ主です

    彼女が躊躇する理由は何度聞いても教えてくれません。
    夕方少し会う時間があるので答えてくれるまで聞いてみます。
    理由...これ大事ですね。

    ユーザーID:0505620906

  • 辛口ですが

    彼女、誠意ないんじゃないですか。
    とぴ主さんをキープしておいて、自分好みの相手を探しているとか、、

    3回もということは、トピ主さんがいいかげんな気持ちでないことはわかっているはずなのに、
    彼女の態度は思いやりのある女性だとは思えませんが、、

    彼女自身の真意を、教えてもらった方がいいと思います。

    ユーザーID:1095839085

  • あなたが頼りないからです

    文面から伝わってきますよ。あなたの頼りなさが。彼女が煮え切らないのはそこだと思います。
    人生託すだけの器ではないと。

    傷を持ってる人って、それを忘れられる人間として大人な人を求めます。

    トピ主さん、ちょっと子供っぽい感じがするんですけど・・・。

    まじめに働いて、彼女を安心させられる状況ですか?

    ユーザーID:4895171626

  • 時間の無駄

    まったく相手になりません。似ているけど、別の家の鍵で開けようともがいています。どれだけ早く彼女の影響圏から脱出できるかが、今後の人生を決めるのでは? 貴重な時間を無駄にしています。

    ユーザーID:9586653738

  • 結婚が必要なら彼女は諦める

    彼女が必要なら待つ。

    このふたつしかないのではないですか?
    2回しようが5回しようが、彼女の答えは同じ筈。
    今結婚しないといけないのなら。彼女に「今結婚しないなら別れる」と告げるべきです。

    回数の問題ではないでしょう?
    いい加減気が付いてください。

    ユーザーID:7733049666

  • まだ結婚したくない。

    自由でいたいのです。
    あなたと暮らすということに、魅力を感じていないのです。

    同棲経験から、自分は結婚生活に向いていない、と感じたのもあるかもしれません。

    生活を共にする不自由より、自由の方が魅力あるのです。今の彼女には。

    同棲なんて、別に気にしちゃいません。逆に、女性はたくさんの恋愛経験を積んで賢くなっていい女になる、という価値観を持った人が多いです。
    トピ主さんの考えは、どうもピントがズレていますね。

    あまり結婚、結婚!とせっつくと、彼女も「この人はなんでそんなに結婚したがるのかしら?」と、気持ちが冷めるかもしれませんよ。
    自分の気持ちを一方的に押し付けるのではなく、彼女の気持ちをもっと聞いてみてください。
    そこから相互理解が始まるのです。
    そういった話し合い無しにプロポーズし続けても、断り続けられるだけだと思います。

    本当に彼女が好きだというのでしたら、彼女のペースを尊重してあげてください。

    ユーザーID:4198085622

  • トピ主です。

    昨晩理由を聞きました。
    原因は私の両親です。
    両親が彼女宛に手紙を出していました。
    内容は
    付き合いは仕方が無いので息子が飽きるまで認める。
    世間体が悪い為、離婚して帰ってくるのは困る。
    結婚は認めない。

    彼女は手紙内容について、普通の親の気持ちだと思う。
    一度他の人と式を挙げたのだから、世間から見ればばつ1になると思う。
    大和とは結婚できたら良いと思うが、両親が反対しているなら結婚という形でなくても良い。
    結婚と騒ぎ立てると別れさせられそうな気がする。
    だからこのままで良い。

    自宅の戻り両親に手紙の事を聞きましたが、そんな事していないと。
    確かに母の筆跡です。

    ユーザーID:0505620906

  • 理由

    「あなたとは結婚したくない」のか、「結婚はしたくない」のか・・・まあ3年も付き合っているのだから、しかも、ずっと一緒にいたいと言うのだから、前者ではないと思います。

    彼女は、もしかして家事が嫌いだったりしませんか?
    一ヶ月、男性と暮らしてみて、家事をするのが苦痛で堪らなかった、自分はとても家庭向きではないと思い知った、とか。
    とにかく理由がわからないと、同じことの繰り返しですよね。

    と、同時に、彼女がどうしても結婚はしたくないとなった時、あなたは籍に拘らずに一緒にいることを選べますか?

    ユーザーID:1653211017

  • 勝手な憶測ですが・・・・・

    なんとなくですが、本当は彼女、既婚者ってことはないですか?
    今、彼女はどのように暮らしているのでしょうか?
    男性と生活を共にしていなくても、籍だけは入っているということも
    考えられますよね?

    「結婚しない?」なんて言葉は単なる問いかけでプロポーズには
    なっていませんが、それにしても結婚の話題になると、わざと
    はぐらかしている様子はちょっと妙な気がします。

    その元の交際相手とは、どのような理由で別れることになったのかは
    聞いていますか?1カ月程度、同棲生活をした経験など、敢えて普通は
    話さないものだと思いますし、私は彼女が事の真相をキチンとトピ主さん
    には話せないでいるような気がしてなりません。

    ユーザーID:5133974708

  • 状況を悪化させていません?

    辛口です。

    >自宅の戻り両親に手紙の事を聞きましたが、そんな事していないと。
    >確かに母の筆跡です。

    母親の筆跡だとわかってて、なぜご両親に尋ねるの?
    これじゃ、彼女が告げ口したとご両親に思われ、
    どんどん態度を硬化させると思いますが。


    彼女のその辺の事情が全部ご両親に筒抜けだったのはなぜでしょうか。
    トピ主さん、結婚を前提にと勝手に思い込んで、
    ベラベラしゃべってたんですか?
    しかもなぜ住所まで?

    私なら、その手紙がきた時点でアウトですね。
    濃厚な親子関係を垣間見たようで。
    トピ主さん、自分で先回りしすぎて、
    墓穴を掘ること、多くありませんか?

    しばらく結婚に関しては口に出さずにいた方がいいと思いますが、
    またご両親が何するかわかりませんね。
    結婚しないでおつきあいを続けても、
    ご両親は「結婚しないのは彼女のせい」と思うでしょう。

    キツイけど、
    「俺の結婚相手に文句があるなら疎遠にする」
    くらい言わないとだめかも。

    ユーザーID:2835520249

  • 見えてきましたね

    彼女さんも特に結婚を求めているわけではないので、
    わざわざ親戚付き合い、お姑さんとの付き合いをしたくないでしょう。

    しかも、お母様から手紙をもらっていて、すでに関係がギクシャクしているなかで・・・。

    まずはご両親から説得ですね。
    でも一度ギクシャクすると・・・お嫁さんになるのは、本当に躊躇すると思いますよ。

    婚姻届を提出していないなら、ばついちというのはおかしい事をご両親にお話して、自分を信じて欲しいとご両親を説得するしかないですね。

    説得が終わってから彼女さんにプロポーズですね。

    ご検討お祈りします。

    ユーザーID:3789394731

  • 手紙?…知らないわよって言うなら

    「そっか。じゃぁ母さんも父さんも反対なんてしてないんだね?
     俺は彼女と結婚したくて何度もプロポーズしたのに
     この手紙のせいで彼女が首を縦に振ってくれなかった。
     犯人が誰かはわからないけど、誰だかわかったら
     彼女の前でそいつを立てなくなるまで殴ってやりたい。
     こんな悪質なイタズラで俺達がどれだけ傷ついたことか…」と
    拳を握って憎しみに満ちた表情を両親に見せてやりなさい。
    それで両親はどう反応するかな。


    しかし・・・
    それより、彼女の過去(同棲、挙式)を
    両親に話したトピ主も問題だと思いますけどね。

    自分の両親が彼女の過去を知ったら反対するとは想像できなかったのですか?
    他人に大っぴらに言えないようなパートナーの過去は両親にも黙っておくものですよ。
    彼女だって、事実とはいえ汚点ともいえる消せない過去のことを
    いろんな人に言いふらされて、嫌な思いをしているはず。
    彼女の立場を悪くさせて何も良いことありませんよ。

    私だったら彼氏が親に自分の過去をペラペラ喋るような人だったら
    信用しませんけどね。守ってくれないんだから。

    ユーザーID:9315374163

  • 撃沈した理由が発覚!

    さあ、親を捨てる?彼女を捨てる?

    どっちを選ぶ?

    親を捨てる覚悟をしないと、彼女との結婚は無理だと思います。

    ユーザーID:8789644462

  • 理由がわかって良かった

    こんな理由じゃ、言いたくても言えなかったでしょう、彼女も。
    さて、形勢が変わりましたね。
    問題はトピ主さん側にあった事がハッキリしました。
    彼女は結婚という物が、家同士の結びつきをどうしても含むものだという事を理解しています。
    だから結婚という形でなければトピ主さんと一緒にいたい、という希望も持っています。
    つまり、ご両親に関わるのが怖い、ご両親からトピ主さんを奪い去るのも悪い、という気持ちがあるのです。
    彼女はトピ主さんと一緒にいたいのです。
    ただそれは、「ご両親が考えるような形の結婚ではないほうが良い」と思っている。
    トピ主さんの考える結婚はたぶん、ご両親の考えている物と同じでしょう。一般的な結婚です。
    事実婚として二人の世界で生きることも可能性です。でも、これは子供の問題も関わってきます。
    結婚制度を選んで、トピ主さんが自分の家族を説き伏せる、もしくは反対を押し通す両親を自分から絶縁して彼女を守る。ただしこれは、彼女がそれを良しとしなければ難しい。
    一般的な結婚を望みたいなら別の女性を選ぶのが早い。

    トピ主さんの選べる結婚は、どういうものでしょう。

    ユーザーID:8033331982

  • じゃあ、さっさと結婚すれば?

    両親に手紙事を聞いたら、そんな事していないのですね?

    よかったじゃないですか?!

    じゃあ、あなたと彼女の結婚に誰も意義はないようですから、さっさと結婚したら?

    ユーザーID:5813387956

  • なんか変

    カシスソーダさんの疑問点に同意します。

    まず、彼女のことがご両親に筒抜けなのはなぜ?他のどなたかがおっしゃるようにトピ主さんは高校生?

    それになぜ彼女の住所までご両親が知ってるんですか?

    もし本当だとして、手紙のことを両親を問い詰めるって・・・どこまで能天気なんですか?私が彼女の友達・家族ならトピ主さんとの結婚は反対ですね。奥さんと義理家族の間でうまく立ち回るなんてトピ主さんには絶対無理ですもの。

    それにしても彼女がバツ1とか以前同棲していた事を元のトピで記す必要ってあったんですか?バツ1とは思ってないとか言いながらその過去にこだわってるのはトピ主さんのほうじゃないですか?すごく嫌な感じ。彼女の過去が気になるなら気になると正直に書けばいいのに。

    再度プロポーズの前にご自分の考え方をまず改めて今までの言動(考えなしに親になんでもかんでもペラペラしゃべったり)を反省してください。そして親を説得。わかりますか?親を説得しないことにはこれから何度プロポーズしようと無駄ですよ。

    ユーザーID:9247539039

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧