• ホーム
  • ひと
  • 義理の実家へは帰らないお嫁さん、いますか?

義理の実家へは帰らないお嫁さん、いますか?

レス39
(トピ主0
お気に入り97

家族・友人・人間関係

ひとこ

先日、お買いものをしていた時、
近くにいた子供連れのお母さんが子供に激怒していました。
その時、
「そんなに我儘言わないでよ!」と言ったまでは良かったのですがその後ご主人に向かって「あんたたちだけで実家、帰れば良いじゃん!私はどうせ行きたくないんだし!!いじめられるだけなんだから!」と言っていました。
私の友人の一人も、お姑さんといざこざあって、義理の実家には絶対自分は帰らない。帰るのは夫と子供だけという人がいます。
私だったら自分一人だけ家でお留守番、夫と子供だけが義理の実家に帰るなんて寂しいと思うのですが…。そういう方はいらっしゃいますか?
どう割り切っておられるのでしょうか。
私も姑にかなりいびられて、義理の親とは疎遠にしています。でも子供が出来たら、子供と夫だけでも義理の家に帰してあげた方が良いのかなと思ったり。
嫁って寂しい存在だなぁと思います…。

ユーザーID:5825925206

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数39

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 行きたくない

    成人するまでに孫に会わせてあげた回数5回。

    避けてきましたが、気付いてないと思います。
    姑に苛められても、顔には出さず
    グッと堪えていましたから。

    姑が会いにきた回数3回。
    お金がない姑に旅費を出してあげました。
    3回だけです。

    私にとって義実家は
    帰るところではなく行くところです。

    ユーザーID:1330794677

  • 毎回は行かない

    私は、自分で用があるときに行きます。
    お土産を渡したり、私に時間があるときに義母を大物の買い物などに連れて行ったりします。車で1時間くらいの距離です。
    自分の実家にも同じようにしています。
    子供はもう大きいですので、時間があればついてくるし、なければ来ないです。

    夫は、長期の休みの時に、顔を出しに行きます。私に時間があれば一緒にいくこともあるけど、居職で仕事をしているので、行かないことも多いです。夫は、一人で実家に行っても手持ちぶさたなのか、私や子供を連れて行きたがります。前述のように私は時間がなければ行きませんので、子供に一緒に行ってくれと頼み込んだりしているようです。

    私の場合、寂しい存在とは思いません。むしろ、私がどうしても同居はできないと拒んだために、老夫婦+独身義弟で生活している義父母のほうが寂しいのだろうなあと考えたりしています。

    ユーザーID:7689039159

  • 寂しいです

    私も同じ境遇です!
    実家へは夫と子供だけ帰ります・・
    行けば必ずや、姑や親戚にいびられるからです。

    実家から子供が楽しそうに帰ってくると、なんともいえない寂しい気持ちになりますよ。
    本当は子供も行かせたくないけど、さすがにそこまでの事をすると、自分が嫌な人間に思えてたまらないので我慢してます。

    どんなに理不尽な目に合っても、旦那さえちゃんと味方してくれたら・・!!
    自分達だけ行けば良いでしょ、なんて台詞は出ないのかなと思います。

    誰も味方してくれないから、訪問拒否って防御をするしかなくなるんですよね〜。

    ユーザーID:9647064579

  • 地元に住んでいると寂しくないですよ

    夫と子供が義実家に行っている間、友達と遊んだり、
    実家に帰ったりできるから。リフレッシュ休暇のようなものですね。

    折角の休暇を返上して、義実家へ気を遣いに行くのはご免じゃない
    ですか?

    都会だからか義実家に行かないお嫁さん多いですよ。
    共通点は実家=地元=都会、義実家=遠方=田舎 です。
    あと、ご主人が奥さんにお嫁さんを期待していないことですね。

    ご主人から嫁を求められる奥さんは義実家へ行かないと夫婦喧嘩
    になっちゃうんじゃないでしょうか?

    それから実家がもうないとか、実親と不仲という奥さんや地元じゃ
    ないところに住んでいて友達がいないなどの奥さんも居場所がなく
    寂しいから義実家へ帰っちゃうんじゃないかな。例え居心地が悪か
    ったとしても。

    私は必要最小限しか義実家へは行きません。冠婚葬祭くらいですね。
    恵まれた境遇に感謝しています。

    ユーザーID:5849536170

  • 帰るのではないです〜

    ごめんね、「実家に帰る」ではないです。夫のでも自分のでも、「実家に行く」です。(それはともかく)
    私も夫実家にはあまり行きたくないです。あまりにも、無神経だから(悪気はないのは分かりますが)。
    いじめなどはないです・・・だから、何だかスッキリしないです。行かないとこっちが心狭いってことになるので。
    だけど、金銭の問題で私たち夫婦に迷惑をかけた時があり、その時は行かなかったです。
    その後、行くのは盆と正月くらいになりました。何事も無かったかのように接しようとする義母にモヤモヤします。
    「親しき仲にも礼儀あり」ではない義母にモヤモヤ感が・・・
    夫もあまり行きたがりませんし、子どもも成長して行きたがらないというか、忙しくて行けなくなりました。
    嫁と思うと孤独です。妻と思うと、夫を大事にしようと思います。

    ユーザーID:6285650898

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 私もそうして欲しい、、、

    私は出来ればそうしたい!(夫と子供だけで行ってくれ〜)と思っている者です。

    寂しいなんてとんでもない。
    私も行くとなると、ペットを獣医師さんに預けなきゃいけない、となるので極力行きたくないのです。

    夫と子供だけで夫の実家へ行く事が、私にとってだけでなく義理の両親にとっても、気が楽だし楽しいと思います。

    ただ実際は、息子もまだ小さく「ママが行かないなら僕も行かない!!」ですし、夫は夫で息子の世話が出来ず、夫としての面子がどうとか、夫以外誰も気にしないようなしょうもない事を重視しているため、どうにかして私を連れて行こうと姑息な手まで使ってきます、、、。

    ただ、実際夫と子供で行く場合、事故などに巻き込まれないかだけは、かなり心配ですが。

    夫が、子供を安心して任せられる父親なら(本人も子供と二人で行きたいなら)、どうぞ行ってらっしゃーい!!と喜んで送り出します。

    そうすれば、姉とのんびりお茶したり、犬と鳥とのんびり散歩や遊んだり、普段出来ない事が思う存分出来るのになぁ。

    ユーザーID:5256268279

  • はい、行きません

    婚姻届を提出して初めてのお正月。私はぎりぎりまで仕事でしたし、新しく犬を飼ってその子が赤ちゃんで余り連れて歩きたくないこと、義母(義父は他界)が犬アレルギーであることなどから余り気が進みませんでしたが、それでも夫と義母が話し合って話をつけて元旦に日帰りで伺う事になっていました。

    確かに、日帰りで、義母宅のお手伝いが出来なかったのは申し訳なかったのですが、着いたそうそう「何しに来た」「お前達みたいな嘘吐きはどうせ来ると言っても来ないと思っていた。正月の何の仕度もしてやってない、来られて迷惑だ」「次からは来ないでくれ」と、ずっと言われ続けました。
    夫が言うには「義母が犬を連れてきていいといったから」と言うことで、まだ小さいのに無理して車に数時間乗せて連れて行ったのに「犬が近くに来たら蹴ってやる」と。
    流石に酷すぎて、正月のくそ寒い中、私は犬を連れて夫が帰宅するのに家を出てくるまでの数時間ずっと公園のブランコに犬を抱きながら座っていたことがあります。
    以来、一度も義母宅へは顔を出していません。二度と行く予定もありません。来るなと言ってくれて、清々しています。

    ユーザーID:5989360899

  • よくあること。

    夫は夫の実家へ。
    妻は妻の実家へ。

    義実家との仲の良し悪し問わず良く聞きますよ。

    ユーザーID:7239512428

  • 文字通り”義理実家”

    「婚家」という言葉がありながら、「義理実家」ですか・・
    小町の方々も好んで使われる言葉で、人間関係の絆の弱さや
    都合の悪い人々の意味が語感に込められています。

    仕事の世界でも、対人スキルの優劣があるように。お嫁さんにも
    対人スキルの優劣があって、婚家との折り合いが悪いまま、
    あるいは、食わず嫌いや敬遠が理由で足が遠のくことは、
    十分にありえるでしょう。
    合わない人に会わないで済ませることは、ビジネスの世界では
    NGでしょうが、結婚生活はある意味自由意志の世界で、
    低い対人スキルも自覚しない限り特にだれかが指導・練達することも
    無いでしょう。ご指摘どおり、全く疎遠な方がいらっしゃるのは
    しごく当然と思えます。

    冒頭で指摘したとおり「義理実家」が、既に言葉として、絆の薄さや
    結婚生活の中で毅然とした生きる決意の薄さも表しているのです。

    また、「婚家」の人々にしてみれば、不愉快な言葉でしょう

    ユーザーID:5293116994

  • 私も2年くらい行ってないです

    行かなくなった理由は夫がとある病になったのを姑が私のせいにする発言があったからです。謝るまでは夫側親族の催しは冠婚葬祭すべて欠席する、義理両親の葬式も参加しないと宣言しました。当然姑は謝る気はありません。夫は子供を連れて年に2,3回帰省します。この期間私は一人暮らし気分が味わえるので天国です。(一人でショットバーへ行く、深夜までワインを飲む、レンタルDVD等)

    友人の中には「帰省したらお手伝いさん扱いされる」「いびられる」と嘆きながら夫実家に帰省している人が大半です。私に言わせると、「なんでみんなそんなに嫌な思いをする場所に行くの?」です。私自身経済力があるし自分の実家も裕福なのでいつ夫が離婚を言い出しても平気ですが、みなさん「夫の機嫌を損ねて捨てられたら困る」からいやいや義理実家に行っているのでしょうか。それとも夫の実家の財産相続権がなくなったら困るから?本当に不思議でたまりません。先日友人から「いいなあ、もう行かなくていいんでしょ」と言われてしまいました。いやな人たちと付き合わないために、これからの女性は経済力を身につけるべしです。

    ユーザーID:4519213103

  • できれば

    行きたくない。行かなくて済むならね。実際そんなわけにいかないどね。
    行ってもやることないし、子供の話以外話すことないし…夫と子供だけで行ってくれれば自分は家でのんびりできますよね

    義理の実家も嫁が来ないほうが孫に好きなことできるしいいと思うんですけど、お互いの為。

    お盆、お彼岸、正月とかはしかたないかな。

    ユーザーID:8363837563

  • 14年ほど行ってません。

    結婚22年目ですが、夫の実家に行ったのは5回、最後に訪ねてからもう14年になります。末っ子は一度も伺ったことがありません。

    別に不仲なわけではないんです。遠方で旅費の捻出が大変なことに加え、子連れで出戻っている義妹がいるため、義父母が来てくれるなと言うのです。順風満帆な兄一家(←私達)と接触させたくないようです。スペース的にも泊まりは無理な状況ですし。出張等でそちら方面に出向くことがあれば、夫は足を伸ばして実家に数日滞在することはあります。

    義父母も年金で義妹一家を養っているのであまり余裕がなく、こちらを訪ねて来るのも数年に1度です。高齢になり出歩くのが億劫になったのもあるかもしれません。

    一家で帰省しない家族には、様々な事情があるのですよ、行く側にも、迎える側にも。うちのようなケースは稀かもしれませんが、嫌なことが続いて良好な関係を保つためにこそ行かないというご家庭もあるでしょう。

    他所様のことはどうでもいいじゃないですか。あなたがよかれと思うように行動なさればそれでよろしいのでは?

    ユーザーID:8912619684

  • 実家には帰るものではないのでは?

    私は夫の実家には、帰るものではない、「行く」ものと思っているので
    私抜きで行ってもらうほうがいいです!

    夫の実家に行っても、何もすることないですし、
    夫は姑の相手を私にさせたがるし、
    姑も私と話したがるし、
    義親・夫そろって、私に家事をさせたがるし、
    行ってもいいことひとつもないかな〜

    結婚14年、最近は私抜きで行くのが普通になってきましたね。

    そのほうが、夫は親と色々話せるし
    義親は孫を好き放題にできるし、
    あら、なんかいいこと尽くめ?(笑)

    ユーザーID:4368580209

  • 子供のいない主婦です

    今までは数ヶ月に一度くらいは行っていました。夫の実家。でもメンタル系の不調をきたし、ここ数年は年に2回くらいでしょうか。

    私が夫の実家に行きたくない理由は、義父母というよりも、小姑である義姉です。独身(結婚経験なし)の義姉は年齢もかなり上、趣味や生き方等全くこれっぽっちも私と合う部分がなく、きつい部分もあり、正直義父母より気を使うのですが、この義姉がいつもいるんです。結婚当初は義姉は義父母と一緒に実家に住んでいましたから特になんとも思いませんでしたが、その後居を別にして以降も、義父母宅に遊びに行くと当然のように必ずいるんです。姿が見えず「あ、今日はいないのかな(ホッ)」と思ってると「○○(義姉)は今日用事があるから少し遅れるって」と義母。いやいや、用事があるなら来てくれなくていいんですけどー!って思う私。

    ほとほと疲れてしまい、夫ともそれでケンカもしました。結果、お盆とかお正月とか何かのお祝いとかでない限り、私は行かないことになりました。あちらさんには「体調が悪い」と言ってあるようです。

    もし子供がいたら「来い」って言われてたかもと思うと、ゾゾっとします。

    ユーザーID:4012615184

  • 16年間で3回くらいお邪魔しました。

    夫の両親のお宅には結婚前に一度、結婚後に三回くらい行ったことがあります。
    宿泊したこともないので、帰るという感覚は全くないです。
    もともと夫は大学進学の時に実家を離れ、その後あまり実家には帰らずに居たようです。
    盆や正月に帰省する習慣もないです。
    年に一度くらいは、私たちの家の近くで食事などを一緒にしますが、我が家は狭汚いので義理の両親はホテルを利用します。
    私は義父はちょっと苦手ですが、義母は可愛らしい方なので好きです。
    ちなみに、最近義理両親は3年くらい前に高層タワーマンションに引っ越したのですが、一度もお邪魔していません。
    夫は出張に行ったとき、ついでに顔を出したいるです。
    義理両親の家は関西地区で我が家は首都圏です。
    私がアホなので、夫はなるべく自分の両親に私を晒したくないと考えているのではと勘ぐっています。

    ユーザーID:2359838509

  • 新婚当初からいびられました

    その後もずっと。義姉からも嫌み攻撃で二度と顔を合わせたくありません。すでに十年行ってませんが、これからも行く予定はなしです。

    ユーザーID:4356840393

  • 優先順位

    私は義理実家の異常行動で精神の病気になったので、「私一人だけ留守番」する方のお気持ちが解かります。

    私は、義理実家とのかかわりはドクターストップが掛かっています。

    そうなるまで追い詰めたのはあちらですし、こちらから頑張ると病気が酷くなります。

    だから、

    義理実家には会いに行かない(そして心の安定を保つ) > 1人でお留守番(ちょっとは寂しいけど)

    という図式になります。

    寂しさより、後遺症の方が問題なんですよ。

    ユーザーID:2688894136

  • 主人だけで行ってくれ!!!!

    まず、私にとって義理の実家は「帰る」場所ではありません。
    あくまでも「仕方なく行く」場所です。
    理由は姑の悪意ない・心ない言葉で私がキレたからです。
    ちなみにキレたのは主人の前でです。姑本人の前でキレてやれば良かった・・・。もったいないことをしました。
    姑の顔や声を思い出すと吐き気がします。なので

    >私だったら自分一人だけ家でお留守番、夫と子供だけが義理の実家に帰るなんて寂しいと思うのですが…。どう割り切っておられるのでしょうか。

    人それぞれだなあと言うのが感想です。私もできればそうしたいです。でも子供は姑に会わせたくないので私と子供が留守番が理想。主人だけで行って欲しいです。
    でも主人が承諾しないだろうし、年に1度なので我慢してますが。

    >私も姑にかなりいびられて、義理の親とは疎遠にしています。でも子供が出来たら、子供と夫だけでも義理の家に帰してあげた方が良いのかなと思ったり。

    それでも子供は会わせてあげたいと思うなんて、私から見れば素晴らしいです。
    私は義理の実家に行きたいと思ったことも義父母に会いたいと思ったことも1度もありません。

    ユーザーID:1842098979

  • 帰りたくないです

    今年結婚したのですが、私の家と夫の家は全然違っていて、合わせるのがしんどくて…

    ユーザーID:1195784680

  • 行きませんよ

    世間では非常識と言われそうですが、私も夫の実家には一緒に行かなくなりました。
    一応理由があって、以前訪問した際、子供関係で小言を言われすっかり気持ちが萎えてしまったんです。
    しかも私が一緒の行ったとしても姑や舅からはほとんど話しかけてこないので沈黙が続きます。

    その小言を言われてプッツンしちゃったんですよね〜
    「もういいや。いい嫁やめた」となりました。

    それからは夫と子供(二人のうち一人)が行ってます。
    私はその間全然寂しくはないですね。
    むしろたまにゆっくりできてありがたいくらいです。

    ユーザーID:5407569507

  • 私ももう二度と行きません

    結婚して6年。
    夫婦二人の時も、子供が産まれてからも頑張って行ってました。
    愛想笑いをしている自分に疲れながら、子供のため、子供を可愛がってもらいたいと思っていました。
    友達に話しても「そんなに行ってるの〜!!」と言われるくらい。
    義妹の子と比べられ嫌な思いをしても、子供の誕生日に電話一本くれるわけでなくても。ホントに我慢して頑張ってました。
    もちろん私の実家に行く回数の方が多いですけど(笑)

    でも、3月から一度も行っていません。
    同居の事でもめ、義弟から「縁を切れ」発言をされ、義妹からは「考えが甘い」と言われ、とにかくもめだしてから頭が真っ白になるくらい白髪が増えました。
    この歳でその白髪は・・・と絶句するくらいです。

    あげくのはてに、スーパーで会った義両親からは逃げられました。
    こんな状態で行けるわけないですよね。行く気も全くありませんけどね。
    ある意味、絶縁状態は子供には可愛そうですが、私には楽な事かもしれません。

    結構義理の実家に行ってない人が多いので、私は楽になりました。
    家は夫も行きたがらないです。そんな人達ですから。

    ユーザーID:3924070952

  • 行きません

    そもそも帰るって言い方が変だなって思いませんか?
    あくまでも夫の両親の家だし

    いじめられるって事はないけど、つまらないんですよ
    ただ、テレビの前にずーっと座ってて食事するだけ
    で、私はひたすら子供の相手

    夫も夫の両親もただテレビを見て飲んだり食べたりするだけ

    子供の相手をするためにわざわざ夫の両親の家に行くなんてつかれました

    夫が行きたいと言う時には文句言いませんよ

    ユーザーID:0902125947

  • 全く寂しくないです

    楽ですから。
    朝も早く起きなくていいし、食事の支度もしなくていい。
    映画を観たり、夜更かしして本を読んだり。
    楽しい時間を過ごしています。

    行きたくないところへ行って不快な思いをするより、1人で気楽生活のほうがよっぽどいいと思いますけどね。

    ユーザーID:4060100539

  • 理想と現実のギャップとは言え・・・

    なんだか寂しいレスが多いと思うのは歳ですかね。。。

    ヨコですが、
    特に”「夫の機嫌を損ねて捨てられたら困る」それとも夫の実家の財産相続権がなくなったら困るから?”
    こんな考えしか本気で思わない人は、愛おしいパートナーとは巡り合うことなく、愛する人への思いすら想像できないでしょね。
    せめて裕福なご自身のご両親には甘えるだけではなく親孝行しようと思う気持ちがあることを願うばかり。

    やはり、愛する人のご両親だから大切にしたい。大したことができなくとも親孝行はしたいと思う。
    確かに育ちの環境、時代が違うので合わないことの方が多いけど、それを包み込む器ぐらいもっていたいと思う。
    これが理想ですよね。

    トピ主さん、物事なんでも理想通りに行くことの方が少ない現実が多いですが、
    男を立てることのできる綺麗なハートの女性でいてくださいね。
    きっと、子供にも自然に伝わりますよ。それが子供の幸せにも繋がっていくと思って。

    ユーザーID:8275221799

  • 知りませんでした

    私の友人にも、それぞれ自分の親・親戚とだけつき合ってる人がいて、彼女は私に「経済的理由」と説明していたのです。
    夫の家に行かない奥さんがこんなにいるなんて驚きました。
    それは個人の自由ですから批判するつもりはありませんが、ただただ驚きました。

    中でも「子供も行かせたくない」という方には驚きました。
    お子さんが男か女か知りませんが、大きくなってお嫁さんが孫に合わせてくれなかったらどう思うのでしょうね。
    まあ、私の口出すことじゃないですね、すみません。
    私の娘は、ご主人の実家にも良く行くお母さんがいる青年と結婚してほしいと願ってしまいます。

    ひとこさん、
    疎遠になればなるほど、打ち解けることもできなくなりますよ。
    ここはひとつ、ご主人に「向こうに行ったら、絶対、私の見方してね!」と念を押して、尻に敷いて?、少しずつでも義理のご両親と仲良くされたらいかがでしょう?

    仲良しって、楽しいですよ。
    自分の親に良くしてくれたら、ご主人はもっともっと貴女に優しくしてくれますよ。
    私もそうして、姑と仲良くしています。

    ユーザーID:8114269650

  • 時代のギャップは大きいね

    >やはり、愛する人のご両親だから大切にしたい。大したことができなくとも親孝行はしたいと思う。

    まるで、演歌の世界・・・いまどき健気な妻もいるもんですね。
    何時の人ですか?体壊さない程度に頑張って下さいね。

    私は主人のこと愛しているけど、あなたほどには愛していないし
    愛したくないですわ(笑)とても幸せとは思えない・・・

    時代を経て、女性の幸せのあり方が変化してきたのですよ。
    演歌が流行らなくなったわけですね。

    ユーザーID:1517172020

  • ほんと今時っ子とのギャップは大きいですね。

    ヨコですいません。

    "現代っ子妻さん"、残念ながら私は演歌、勝手に聞こえるのは別にして聞いたことないです!
    まあ、それはどうでもいいことなんですが(笑)

    もし、現代っ子妻さん↓見てたら、レスいただけませんか?

    >女性の幸せのあり方が変化してきたのですよ。

    そうなんだと思います。
    で、今の女性の幸せのあり方とはどんなのなんですかね?

    誤解しないでください。別に論議したい訳でも、批判したい訳でもありませんよ。

    純粋に、知りたいです。現代っ子妻さんの主観を信じて。(中心意見だと思いますので)
    できれば、ほんとに思うところをお聞かせいただければと思います。

    ユーザーID:8275221799

  • こどもは親がしたように育つ

    誕生を祝う家庭の子は、自分も人の誕生日を祝うようになります。
    墓参りを行う家庭の子は、家庭を持ってからも墓参りを欠かしません。
    親が祖父母宅に帰省する家庭の子は、自分が家庭を持ってからも子を連れて帰省します。

    逆もまた真なりですね。

    将来、正月は老夫婦だけで、または独りで過ごしたい、孫の顔など見たくないなら、こどもが帰省など考えないように、今から自分も帰省しない方がいいでしょう。

    ユーザーID:7374689691

  • 冠婚葬祭のみにしました。

    義母に耐えられなくなり冠婚葬祭のみに決めました。
    夫のために何度も妥協しましたが、もう無駄・無理です。

    他人に対する義母の無意識だろうけど優越感丸出しの態度。
    他人の不幸に同情しているふりで笑いものにする。
    体調の悪い人に無理を強制する・責める。
    病人の部屋に居座る・わざわざ覗く・声をあげて笑う。
    この春、実母に対してもやられたので、もう無理です。
    悪気はないというのならそれこそ変わる見込みはないでしょう。
    夫も無理解なうえ夫のための妥協も無駄、
    理解できても夫は義父母に何も言えません。

    子どもたちは、上はもう小1なので夫に同伴するかは
    本人に決めさせましたが、下はまだ乳児なので行かせません。
    行っても匿名希望さん同様どうせテレビと飲食のみ、
    上の子もつまらなかったな〜と先月はこぼしていました。

    上の子には私が行かない理由を言ってあります。
    まだよくわからないようですが、情緒が発達した時に
    聞きたくなかったと私を恨むでしょうか。
    上の子に私が行かない理由を何度も聞かれたとはいえ
    自分の捌け口にしてしまったとも思え、それだけが気がかりです。

    ユーザーID:3561503910

  • 私もです

    帰りません。というより、理由があり、帰れません。うちだけでないと知り少しホッとしました。

    ユーザーID:4050290641

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧