結婚式のお車代について

レス18
お気に入り22
トピ主のみ0

ふるるん

男女

4月に結婚式を控えているふるるんと申します。
今回はトピのタイトル通りの質問です。

彼と話し合い、ゲストの交通費のことで意見が割れています。
東京で挙式するのですが、関東内の人にはお車代なしにしようというのは一致しました。
しかし、問題は関東圏外です。

彼の友人には大阪と富山の友人がいるようなのですが、交通費を調べたところ、往復でそれぞれ2万円くらいでした。
はっきり言って、私達はセレブ婚から程遠い感じです。しかし、彼は全額負担したいと言っています。

結婚式も私が着たかったドレスも泣く泣く諦め、切り詰めていけるところはかなり切り詰めています。(引き出物やお料理はいいものにする予定です)

私はお車代は全額ではなく、片道だけにしたいのですが。
もちろん出せるものなら4万くらいいいのかもしれませんが、そんな余裕はありません。結婚後も色々お金がかかると思いますし。

以上のことを話し合っているのにお互い平行線のまま。

ちなみに2次会はありませんし、ゲストの方は日帰りで帰る予定です。

皆様どう思いますか?
彼と相談して、小町に聞いてみようってことになりましたので、ご意見よろしくお願いいたします。

ユーザーID:5385583238

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数18

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 差額の2万を

    北関東在住です。
    大阪の友人に3万用意しました。
    確か、東京まで新幹線自由席利用で計算して
    端数を切り捨てた金額だった思います。

    友人2人で、合わせ4万くらいなんですよね?
    私だったらケチらず出すな。
    ケチっても端数分。

    差額の2万を出す余裕がないというのも……。
    そこまで切羽詰まっているなら
    親戚のみとかに縮小したら? と思いますね。

    ユーザーID:7849764370

  • それぞれが考え、それぞれが負担してはどうですか?

    私たちの結婚式の時には、主人の友人には遠方の方がいなかったため、私だけ自分の裁量で遠方の友人にお車代を包みました。お相子(すでに自腹で相手の結婚式の交通費を出した)の場合は包みませんでしたが、それ以外の遠方の方には実費の半額強くらいの金額を包みました。

    それぞれ友人との関係などが違うでしょうから、お車代の負担の仕方をすべて一致させなくてもいいのではないかと思います。自分の友人のお車代は自分で考え、自分で負担するスタイルでもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2290402565

  • 出したほうが後々いいよ

    東京・大阪でしたら、2万円では足りないのでは?
    そういう場合は大抵新幹線代くらいは出すことが多いです。
    当日現金で包むなら3万円包み、ちょっと節約したいなら
    前もって新幹線のチケットを送ってもいいですね。

    都内の方には出さないでいいでしょうが、
    関東でも東京ではない方には出されたほうがよくないですか?
    お車代ってケチらないほうがいいと思います。
    どうしても出せないならば、都内の人と親戚だけお招き
    するという選択肢もありますよ。

    ユーザーID:4184243365

  • お車代は必要

    ご自分の結婚式なのに「お金がない」では通りません。列席者は他人事なのに
    大金を使わせるのですか。
    招待すると言う事は、列席者にお願いして来て頂くんですよ。
    お金がないなら、出来る範囲での結婚式を考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:3609610866

  • うーん

    関東圏って言っても、
    東京の端から千葉や茨城の先とかになると、
    結構交通費かかりますよ。
    私もそういう式に呼ばれましたが、
    交通費位だせないなら式やるなと思いました。

    ユーザーID:4730580637

  • 私達の場合福岡で式をしたのですが・・・

    彼の友人二人(一人は奥さんも招待)を東京から呼びました。

    夫婦の友達が結婚した時、彼は東京までの往復交通費5万を出してもらったらしいですが、二人分の東京往復代は出せなかったので半分の5万、もう一人の独身の男性も、半分の2万5千を渡しました。
    独身の方はそれから5年後に東京で結婚式されたのですが、交通費は往復出してもらったので、夫しか招待されていませんでしたがご祝儀を5万包みました。
    私達が彼にもらった祝儀より多かったせいか「たくさんありがとう」と夫がお礼を言われたらしいです。「あの時出せなかった交通費も含んでるから」と夫に一言言ってもらいました。

    できたら無理してでもきちんと出すところは出したほうが今後対等に付き合っていけますし、もし今がどうしても無理なら、いろんな付き合いがこれからもあると思うので私達みたいに、何かあったときに、後で返すというのはどうでしょう?
    10年たった今ではお金が無かった時(今でもありませんが)の事が笑い話になってますよ。
    お金になんか負けないで幸せになってくださいね。

    ユーザーID:3155346201

  • お車代は出しましょう。

    遠くからの方をお招きするならお車代は出すべきだと思います。
    私は上京していただくにあたりホテルの用意もしました。

    お車代は出した方が後々の友情もうまくいくでしょうし・・
    彼の友人なら私なら出します。片道代とか言いません。

    ユーザーID:0409047754

  • 結論は新婦さんをたててください

    私・夫の共通の友人の結婚式に呼ばれました。二人合わせて交通費9万 ご祝儀は5万包みました。昔から商人(あきんど)根性のある友人(新婦)と分かっていたので「すごい出費だけど、今まで夫が新婦にお世話になったのでお車代がなくてもいいじゃないか」と(うちも貧乏ですが・・・)涙ながらに出席しました。
    結局「お車代」は2万円出ました。全く足りませんが(笑)まあ、出るだけありがたいと思いました。

    家計が苦しいと分かっている仲良しなご友人なら分かってくれるはずですが・・・・

    しかし
    彼のご友人なのでしょ?しかも彼は全額負担したいと言っているのでしょ?彼に花を持たせてあげてはどうですか?
    「私は着たいドレスを我慢したのに!あなたも友人へのお車代削ってよ!」って、ドレス=自分の趣味・自己満足 お車代=友人への感謝の気持ち
    じゃない?比べるところ違くね?
    友人から大好きな大好きな新婦のことを「ケチだな」なんて思わせたくないでしょ?
    「ドレスは削っても、大事なあなたの友人へはケチらないわ。だけど、新婚4ヶ月目までお小遣い5000円ね」としたたかな嫁になって下さい。

    ユーザーID:2788989635

  • お車代は全額出すべきですよ。

     その地方で違いはありますが、いつもこの手のトピを読んで思うのですが、招待された人は他人事の為に、貴重な時間を割いて、オマケに御祝い金までつつんで来て下さるのですよ。
     招待する側は、それ以上の負担をかけてはいけません。
     主さんが自分の着たかったドレスを我慢したとかは招待された人には関係ありません。それが主さんの身の丈にあった式だと思って、キチンとした対応をして欲しいと思います。

    ユーザーID:9591116947

  • 自分は

    北関東で式をあげました。
    大阪から車で来てくれた友人の交通費と宿泊費用は持ちました。

    遠方から来てくれる人に感謝の気持ちを表すんやし、出したほうがえぇよ。

    ユーザーID:5344143872

  • 新郎と新婦間違えていました

    す、すみません。レスした匿名24時です。
    「新郎を立ててください」の間違いでした。
    意味不明な文章になってますね〜^^;

    ユーザーID:2788989635

  • ここに注目

    ゲストは祝いにやってくるんです。
    花嫁や花婿が招待してやった、んではないんです。

    トピ主さん側は「遠いところわざわざ来てくれてありがとう」な立場です。
    ここまで書けばもう分かりますね?

    ユーザーID:3431066008

  • ピヨピヨママさんに同意

    彼の友達のお車代で彼は出したいと言っているんですよね?
    私なら絶対に口出ししませんね。
    自分の知人、親戚との関係が悪くなっても
    出さないと決めるのは自由ですが、
    彼のことにあなたが意見するのはどうかと思います。
    思いやりが感じられません。

    私は関西で披露宴をしましたが、
    東北から飛行機で来る方には5万円、
    東京から来られる方には3万円を包みました。
    宿泊のお部屋ももちろん用意しましたよ。

    結婚後の生活は厳しくなりそうですね。
    あまり結婚式で夢を見過ぎず
    最低限のマナーを守って身の丈にあった式にされるのがいいと思います。

    ユーザーID:3969829637

  • お車代

    今年の冬に北海道で結婚式をあげる関東在住のTOMOKOです。

    私も彼も北海道出身で東京で働いているため、東京の友人、会社関係の方を多くお呼びします。

    総勢で20人くらいになるかと思います。


    お車代に関しては、凄くもめました。

    どこまで負担するべきか。かなり迷いました。

    それでも、わざわざ北海道にきていただく。と言う気持ちを忘れずに
    一人3万円の負担を決めました。

    正直きついです、かなりきついです。

    単純計算で60万ですから。

    でもそれ以上に、

    遠い北海道まで自分たちのために来て頂けるということが私たちは嬉しいので、そう決めました。

    逆の立場だらどうですか?

    常に相手の立場に立って考えるといいと思いますよ!

    ユーザーID:3297019393

  • 相談は決まりましたか?

    その後、相談は決まりましたか?

    ユーザーID:2788989635

  • 「呼んであげてる?」「来て貰ってる?」

    披露宴に呼ばれたことはないのでしょうか

    調べた額だけしかかからないわけないです
    なんだかんだでそれ以上にかかります
    日帰りだと体力的にもきつい
    いくら友達の幸せな姿がみたいというのが本心でも
    遠方の式に出るのは本当に大変ですよ
    肉体的にも時間的にも金銭的にも

    関東圏には出さない、これもどうかと思います
    交通費が多少でもかかるなら出したほうがいいでしょう
    車代が出せないくらいお金がないなら
    規模縮小で親戚のみにするとかすればいいと思います

    ユーザーID:8819681010

  • 「偶然富山県民」さんに賛成です。

    基本的に、彼の友人に関しては口出し無用!だと思うのですが、全額負担すると
    いう彼の気持ちを尊重したいとは思いませんか?
    お車代は「お互いに」することにしてはいかがでしょうか。

    トピ主さんは「来ていただく」立場であることを分かっていませんよね。
    本来なら、結婚した側が報告に伺うものです。
    普通友人にはそこまでしませんが、伺う代わりに宴を開いて「来てもらう」席に
    友人も「お招きする」わけですよね。
    友人たちは遠いところを「来てくれる」のです。
    しかも、その距離を日帰りさせるんですよね?

    もしかしたらトピ主さんも、本番を迎えたらありがたさが分かるかもしれません。
    が、お車代を用意せずにそう思っても手遅れです。
    用意はしておきましょう。

    というか…
    一度きりの結婚式、どれだけお高いドレスが着たかったのかは知りませんが、
    ドレス代くらい貯めるまで待ってもよかったのに。

    結婚は式を挙げて終わりではありません。
    トピ主さんたちの今の経済状況では「切り詰め婚」も贅沢すぎるのかも。
    「セレブ婚」は金に糸目をつける必要のない人がするものですよ。

    ユーザーID:9476902436

  • それぐらい出そうよ…

    2万は出せるけど、4万は出せないってことですよね??
    その2万あれば式の内容は変わりますか?ドレスのランクは上がりますか?そんなに切り詰めなきゃいけないって、プラン見直すほうが先なのではないでしょうか?

    遠いところから来て頂くんです。それくらい出しましょうよ。

    ユーザーID:2339217909

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧