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不倫をしてる(してた)子持ちさんへ質問

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恋愛・結婚・離婚

イラ

不倫中、あるいは不倫を経て不倫相手と再婚をされた、子持ちの方へ質問です。

お子さんに対して、どのような思いなのでしょうか?
また、お子さんと絶縁状態にある方、もう一度お子さんと再会したいと思いますか?
綺麗ごとは結構です。本音を教えてください。
現状とお子さんの年齢も添えていただくとありがたいです。


※私はあくまで不倫は反対ですが(上記子供の立場なので)、
一体不倫をしている人は子供に対してどういう心境なのか、
知りたくてこの場を設けました。
極力、『不倫批判のみ』のレスはご遠慮いただく方向でお願いします。

ユーザーID:1639736607

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  • 私の場合、

    3年ほど、15くらい年下の女性とつきあっています。
     当たり前ですが、接点のない別の世界の出来事なので、その時は子供の存在は全く思考からは消えています。
     家庭は円満です。彼女も結婚を前提にした彼氏がいますので、お互い迷惑のかからないように付き合っています。
     こんなんで参考になるんでしょうか。

    ユーザーID:0437427768

  • Tさん

    やっとこさ、1人か・・・。
    やっぱりここで聞こうとしても、なかなか口を開いてくれないんですかね〜。

    ともかく、レスありがとうございます。
    Tさんの場合は、完全に割り切っていらっしゃるんでしょうか。
    迷惑のかからないように、と答えられている辺りも、なんとなくそんな気がします。

    どちらにしても、「子供は眼中に無い」と言うご意見なんでかすね。
    家庭に戻れば普通の家庭人としての生活に戻る、と言った感じでしょうか。

    男性からのご意見、参考になりました。ありがとうございます。

    是非、女性の方からもご意見を伺いたいです。

    ユーザーID:1639736607

  • 子供のことは愛しています

    でも、子供への愛情と不倫は両立することだと思っています。

    子供をいくら愛していても、母と子は人生のパートナーにはなれません。
    子供を自立へ向け子育てすると同時に、母親はいつ子供が巣立っても良いように、後ろ髪引かれることなく羽ばたけるように、子供の人生とは別に自立していなければなりません。

    子供のために親が人生を犠牲にすることは、子供を愛していることには決して繋がりません。

    私の両親もそれぞれ不倫していましたが、私は両親を親として尊敬していますし、人として好きですよ。だらしない性格の延長線上にある不倫は問題外ですが、一生懸命生きている延長線上にあるものは子供からみても容認できるものです。

    十分すぎるほど親の義務はプロ意識をもって果たしてくれ(教育、躾、家族旅行などの思い出作り、離婚しないことを含めて)感謝しています。その教育水準は一般の夫婦円満の家庭をはるかに凌駕し、大陰で何不自由ない生活を送る下地を作ってもらいました。両親は男女としては不仲だったけど、愛され大事に育てられたと満足しています。

    そういう経験からも不倫と子供への愛情は両立すると確信します。

    ユーザーID:3263474138

  • わたしは・・・

    迷いましたが、レスします。

    不倫後、再婚しました。
    不倫はいけない事は分かっていることなので、それを抜きでいいますと・・
    夫婦と子供は全く別です。
    トピにも色々あるよう、離婚には色々な原因があります。
    子供がいての離婚は、本気でないとできないと思います。
    だいたいは、母親に引き取られるものでしょうが
    その際、父親の悪口を植え付けてしまうことも多いのでは・・・と思います。
    親としては、子供には本当に申し訳ない気持ちで、自分にできる事はしてあげたい。
    そう思います。私と主人は少なくともそう思っています。

    子供にはわからない、色々な理由や事情。
    他人にも親にも言えない事情も、結局なんで、かは夫婦しかわからないし
    基本的にはお互いに悪いところはある。と思います。
    夫婦の愛は冷めることはあっても、子供への愛情は冷めることはありません。
    少なくとも、私達夫婦はそうです。
    きれいごとを言うつもりはなく、これが本当に思っている気持ちです。

    ユーザーID:8305781226

  • 私の姉が子持ちでW不倫中

    真面目に働き家事育児全て頑張ってきた姉です。
    2人の子どもが小学生になり子育て一段落したころすでに夫婦は男と女ではなくなっていたそうです。
    でもまだ30代後半。
    このまま女として見てもらえない人生に焦ったころ子持ち既婚男性と知り合い不倫が始まったとのことです。

    お互い家庭(子ども)が一番。
    子どもに対する愛情は変わらずだそうです。
    ただの体だけの関係、現実逃避させてくれるだけの相手。

    不倫を始めて姉の精神状態は昔よりも安定しているように見えます。
    きれいになり子どもにもそして旦那さんへの接し方も優しくなりました。

    私は子どもがいない夫婦なので子どもがいて子どもを裏切る行為が信じられませんでした。
    ただ夫婦って男と女、所詮他人。人間死ぬまで男でありたい女でありたいと思う生き物なのでは・・・とこの頃思うようになりまし。

    でも不倫するなら絶対ばれないように、家庭をこわさないようにしてほしいですね。

    ユーザーID:5582782334

  • るなママさん、CAさん

    こんにちは。
    レス、ありがとうございます。

    るなママさん、素敵なご両親に恵まれたんですね。羨ましいです。
    CAさん、迷いながらも貴重なご意見を頂き、ありがとうございます。

    お二人のレスを見て、子供を愛する気持ちは変わらないものなのかな。
    と思いました。
    そして、子供に対する贖罪の気持ちを持ってるのかな、と。

    確かに、夫婦の愛と子供への愛は、異質なものですよね。
    夫を愛していないから、子供を愛していないとは、繋がりませんね。

    お二人のレスから感じられたのは、
    不倫の当事者がその気持ちをきちんと子供に伝え、愛情を表現しているのだ、と言うことでした。


    不倫の末、再婚した親を持つ子供の立場として、
    思うところがありますが、もう少したくさんの方のご意見を伺いたいと思います。
    お待ちしております。よろしくお願いします。

    ユーザーID:1639736607

  • 義母の彼が

    私と夫と娘 義母と義妹2人の6人家族で暮らしていました。義母は女手ひとつで子供3人を育てた人でしたが その義母が私たちの前に連れてきた彼が妻帯者でした。妻とは別れると言って、言い続けながら何年たってもそのままでした。
    しょっちゅう泊まりにくるようになったそのオジサンが娘のおじいちゃんヅラするのはいやな気分でした。
    その後、夫の借金が決定打で離婚しましたが、義母の不倫も、こんな家で娘を育てて暮らして行けないと思った大きな原因のひとつです。

    離婚後、しばらくして 夫と義妹2人が義母に愛想をつかして3人で家を出たと聞きました、一番下の年のはなれた義妹はそのとき18才でしたが、兄妹3人で暮らし始めた新しい居所は義母には知らせず その後もずっと絶縁状態が続いています。

     

    ユーザーID:2581528037

  • 夫婦仲と子供の情緒

    こちらの小町内の子供のセクションで
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0905/260928.htm?g=05
    “夫婦仲と子供の情緒”という
    トピックを立たせていただいた者ですが
    多くの方々の意見としては、夫婦仲と子供の情緒っに関して
    関係しているというご意見を頂きました。

    親の不仲が原因で子供及び
    そのお子さんに関わる、
    周囲にも問題が発生する場合もあるので
    こちらの方にも書き込みをさせていただきました。

    ユーザーID:1803158742

  • 今でも子は宝です

    夫婦仲が悪くなってからかなりの間我慢していました。そんなときに14歳年下の女性と知り合い、付き合い始めました。
    子は4月で13歳(中1)です。

    離婚調停で6ヶ月たちやっと成立しました。

    子供とは月に1回会います。

    子供には全く罪はなく、ただただ申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    会うたびに涙が止まりません。

    しかし離婚してよかったとも思っています。

    いま交際している女性と結婚するかはわかりません。正直どっちでもいいと思っています。

    その女性との付き合いがなくても離婚していたと思っていますから。

    ただ子供に申し訳ないという気持ちだけです。
    子供がかわいそうだから我慢を続けるか、自分の人生をとるか本当に悩みました。
    しかし、妻とは別れたかった。
    そういう感じです。

    ユーザーID:7454916150

  • るなままさんへ

    虐待の連鎖と同じように不倫も連鎖するんですよ
    親から大事な倫理観を教えて貰って無いからです。
    あなたのその倫理観は一般的なモノではなくかなり偏ったモノです
    是非あなたのお子さんにはこのねじれた倫理観は伝えないで欲しいです。
    この倫理観は虐待並の間違ったモノだと思います。

    ユーザーID:3973950284

  • いろんなケース有

    私の知人は、中学生の一人息子を、不倫の末離婚する際に疎ましく発言していました。悪く言えば、邪魔というようなことを言ってました。新しい男性と二人きりでラブラブで生活したかったようで・・・それは、全てが思い通りにいく訳はなく、元夫に“子供はお前が責任を持て”といわれたそうです。知人が一方的に悪いので、仕方のないことだと思います。多感な時期の子どもゆえ、母親にそんな風に言われ、可愛そうでした。
    私も一時期W不倫をしていた時期がありましたが、子供は変わらず可愛いです。何があってもいちばん大切な宝です。無償の愛を贈れるのは子供だけなので・・不倫相手は、所詮他人なのでやはりこの人には自分しかいないから、という愛情は持てませんでしたね。

    ユーザーID:2018010093

  • 不倫と子供は別。とでも?

    >不倫と子供への愛情は両立すると確信します

    こういうレスがありますけど、このような考えは「一般的にはありえない」と思いましたし、ハッキリ言って軽蔑します。

    少なくとも今私の周りには、このような人間がいないのでよかった・・とも思います。

    基本的に、「かけるべき愛情ですら、かけられない人間」なのでしょうね。

    不倫しても、すぐに飽きてしまうはずです。

    ユーザーID:2003468858

  • いろいろ

    >>>不倫と子供への愛情は両立すると確信します
    >>こういうレスがありますけど、このような考えは「一般的にはありえない」と思いましたし、ハッキリ言って軽蔑します。

    何が「一般的」か分かりませんが、ありえると思います。
    人は皆、裏で何を考え、何をしているか分かりませんよ。

    私にも妻子がいますが、既婚でお子さんがいらっしゃる女性と
    5年間、関係を持っています。
    不倫相手と子供のどっちを取るか?と聞かれたら、子供を取ります。
    たぶん、相手も同じでしょう。
    今の家庭を自ら壊すことは考えてません。
    私を軽蔑する人がいるのは分かってます。
    だから黙ってます。今のところ、平穏な生活をしています。

    >>少なくとも今私の周りには、このような人間がいないのでよかった・・とも思います。

    隠れてるだけかもしれませんよ。
    私及び私の相手の周りには今のところばれてません。

    ユーザーID:2702256787

  • 子供が理解出来るようになるのは難しい

    私は子供の立場でした。母がW不倫後、不倫のことは伏せて私の父とは別れ、私は母に引き取られましたが、交際相手の男性が潔く離婚しなかった為、その後もその男性と不倫状態のまま半同棲。
    母も父も、母の交際相手も、学歴と職業だけは立派で、お金と教育は並以上のものを受けさせてもらいました。愛情も人並みに注いでもらったと思います。今になって、母は私をとても愛してくれていたと実感出来ますが、まだ子供の頃はそんな事わからなかったです。
    友達には言えないような関係の他人が家の中にいる。母と交際相手と私で外食に出た際、偶然学校の友人に出くわし、「昨日の男の人って誰?前に学校で会ったお父さんじゃないよね?」と言われ、咄嗟に説明出来ずに泣きそうになったりしました。下手にお嬢様学校に入れられてたから、母親が不倫しているなんて誰にも言えなかった。
    子供心に「母は私よりあの男を選んだ」とずっと憎んでいましたが、今になって「パートナーと子供への愛は別物」と理解出来るようになりましたし、母に愛されたと実感しています。
    だから母の教育は過程はどうあれ、成功したんじゃないかと思ってます。

    ユーザーID:0260956179

  • 両立できず

    12歳上の既婚男性と、25歳から31歳までのの六年間ぐらいW不倫でした。今は終わっています。

    その間、夫の子供が生まれました。夫とはずっと没交渉だったため、あのタイミングで突然できなければお互い離婚→再婚に向けて走り始めていた、そんな時期の妊娠でした。

    妊娠が分かった時は、泣きました。命の尊さとは別次元で、自分を呪いました。しかし諸事情で堕胎の選択肢はありませんでした。

    出産してからも関係は続きましたが、心が晴れず。子供をかわいいと思う愛情と、彼への愛情、誠実は私は両立できなかったです。罪悪感で押し潰されました。

    別れを切り出したのは私ですが、おそらく別れを切り出したからこそ一生消えない想いが残る事は覚悟しつつ、今二歳になる娘を大事に育てようと思っています。

    ユーザーID:2745418706

  • それは確信というよりも(横レスです)

    >不倫と子供への愛情は両立すると確信します

    両立すると確信していると言うよりも、自分の不倫が子どもへ悪影響を与える、あるいは、与えかねないことを理解できていないのでしょうね。
    親が人の道を踏み外して、父が母を、母が父を裏切っても、子どもが心を痛めることもなく、何の影響も出ないなんて本当に確信できますか?自分の不倫が元で、将来、子どもが自分のように不倫をするようになったとして、子どもへの愛情が両立していたと胸を張れますか?

    私の元配偶者は、不倫し、子どもを引き取って離婚する心算だったようですが、そんな方に大事な子どもを渡せるわけがありません。私が大切に育てています。

    ユーザーID:3360863677

  • 親の生き方のひとつの選択肢

     レスすることを迷いましたが、不倫はまともでない発言に少し意見を言わせて下さい。
     親の背中を見て子供は育ちます。親の幸せな姿を子供に見せる事が一番です。人間、完璧ではないし相性もあり、結婚した相手と不幸な事に幸福な家庭を築いていけない場合もあります。悲嘆にくれる姿を子供に見せるのは悪影響です。
     私は娘が3歳の時、モラハラDV夫と離婚しました。泣きながら実家に向かう車中で、後ろの座席から幼い娘が『お母さん泣かんで。○○ちゃんがついてるから』と言った時には、申し訳なさと絶対幸せになる思いで一杯になったのを覚えています。それから数年して、不倫後に今の主人と再婚しました。
     贅沢できない中で、主人の子供への養育費だけは滞り無く送ってあげられるよう、休むことなく仕事をしてきました。お互い傷を持っていますので夫婦仲は良く、娘は主人と何でも言い合える親子関係です。あの時の言葉が物語るように娘はしっかりとした優しい子に育ってくれ、大学合格目標に猛勉強の毎日です。
     最近、些細な事にも『ありがとう』と笑顔で言える娘の姿にはっとしました。本当にこの生き方を選択して良かったと感じた瞬間でした。

    ユーザーID:8969863899

  • 選択肢に「不倫」はいけません

    横レスすみません。
    >hoppyさんへ

    お子さんが素直に育ってくれて良かったですね。
    でも私たちの選択は間違ってなかったとご自分を「慰めて」はいませんか?

    今のご主人と「不倫→略奪(ですよね?)」という道を選んだあなたの選択。

    双方に事情はあったとしても、ご主人のお子さんは「捨てられた」のはゆるぎない事実です。
    あなたとあなたの娘さんを幸せにする代わりに。
    お金の問題ではありません。

    それだけはお間違えのないように。
    いくら美辞麗句を並べても忘れてはいけない事です。

    我が家は現在普通に幸せですが、万が一同じ立場になったとしても自らのプライドに背く様な生き方はしないつもりです。
    たとえ這いつくばっても、よそ様の家庭を壊してまで幸せを感じる生き方はね。

    ユーザーID:0848803690

  • 昔々・・・

    私が22歳の頃、スポーツジムで知り合った18歳上の子持ちの男性と不倫してました。子持ちの立場じゃなくてごめんなさい。
    私は昔父から受けたDVで病んでて、父性を求めてました。彼はとても優しい大人。親しくなり始めた頃、彼からジムで周りに人が居るのに積極的にアドを聞かれました。次の週に食事に行ったその日から不倫が始まりました。3ヶ月後、ジム内で関係がバレて、彼は「お前がバラした」と大激怒。でも、ジム終了後に近くでお茶したり、露骨に私に視線を注いだらバレるのは当たり前・・・彼は相当ネツをあげてたのでしょう。浮かれて夢気分から一転現実に。夢(私)より現実(家族)が大事だったのでしょう。別れました。でも3ヵ月後に元サヤになりました。それから1年くらい続いたのですが、その間に姪が生まれて家族が欲しいと思ったのと彼が単身赴任になって殆ど会えなくなったのもあり、合コンで出会った人と交際。彼に報告し別れました。
    28歳になった今はその男性と授かった子と幸せに暮らしてます。あれから彼とは連絡もとってません。今、子を持つ親として、あの頃の自分を恥じ、奥さんとお子さんには申し訳なかったと思ってます。

    ユーザーID:2098559772

  • 私の考えは…

    まず、自分の置かれてる立場を。

    30代バツイチ子持ち。10歳の娘がいます。(同居)
    離婚後知り合った彼氏が既婚者で、6年付き合っています。
    (高一、中3の子供がいるみたいです)

    質問から答えます
    >お子さんに対して、どのような思いなのでしょうか?
    もちろん愛していますよ。
    彼も自分の子供を愛しています。

    >お子さんと絶縁状態にある方、もう一度お子さんと再会したいと思いますか?
    絶縁にはしないし、なっていないので分かりませんがもしなったとしたら会いたいですよ。
    必ず連絡も取ります。

    子供に対しては、罪悪感も愛情も当然あります。
    けれど、親も人間ですから幸せになりたいと言うのが本音ではないでしょうか。子供の事だけを考えて生きられるなら、誰も離婚しないし、不倫もしないでしょうね。

    私ってなんなんだろう。
    俺ってなんなんだろう。

    一度はそう思うのではないですか?

    親だって一人の人間です。
    子供の事だけを考えて生きていくのは難しい。

    でもその代わり、出来る限りの愛情を注ぐべきだと思っています。

    ユーザーID:7772641691

  • 私の考え2

    そして、私自身も不倫で産まれた子供です。

    だから、不倫に対しての垣根が低いのかもしれません。

    でも、一般的な価値観、倫理観では計れないのです。

    だって私はここにいるのだから。

    それを否定すれば、私自身を否定する事になる。

    不倫は確かに良くない事かもしれません。

    けれど、それに救われている存在がいるのも確かなのです。

    ユーザーID:7772641691

  • 不倫とモラハラ離婚はちがうよ

    あの〜、hoppyさんのお話にちょっと異議ありです。

    モラハラな元・旦那さんに追い詰められて離婚したところまでは「そうよねぇ、子供には親の幸せな姿を見せることが大切よね」と共感できたんですが、
    その後の『不倫略奪婚して相手の子供に仕送りを欠かさない健気な私たち夫婦』はおかしくないですか??

    親の生き方の選択の結果だというけれど
    他所の子の不幸の上に築く「幸せな家庭」なんて恥ずかしくないの?

    ユーザーID:8544412401

  • 横レスですが・・・

    hoppyさんのレスにも現れてるように、やはり不倫をした方の発想は自分中心なんだなという印象があります。

    >・・・モラハラDV夫と離婚しました。・・・それから数年して、不倫後に今の夫と再婚しました。
    ・・・贅沢できない中で、夫の子供への養育費だけは滞り無く送ってあげられるよう、休むことなく仕事をしてきました。娘は夫と何でも言い合える親子関係です。あの時の言葉が物語るように娘はしっかりとした優しい子に育ってくれ・・・

    自分の子供はそれでいいかもしれませんが、今のご主人さんのお子さんへの影響ついては、「頑張ってお金を払ってるからこれで許してね」的な発想にしか取れません(違う!とおっしゃる方もいるでしょうが)。

    W不倫や、既婚子持ち相手の不倫の場合、自分の幸せは相手の家族の犠牲の上に成り立ってるという感覚が欠如してるように思います。
    むろん、そんな感覚があったら辛くて不倫なんて続けられないんでしょうけど。
     
    やはり不倫が与える子供への影響は甚大だと思います。
    「親の幸せな姿を見せたほうが」というのは不倫した側の保身のための言い訳です。

    ユーザーID:9295064805

  • 誰かが必ず見ています

    倫理に反する悪い事をしながら、平然と開き直る人間がいかに多いことか。

    皆さん、「因果応報」「自業自得」という言葉をご存知ですか。
    悪い事はしてはいけない、と小さい頃に習いませんでしたか?

    いつか必ずあなたたちに、怖い事が起こるでしょう。

    ユーザーID:0503923171

  • いけません、て

    不倫している人を、他人は軽蔑するでしょう。
    その気持ちは分かりますし、構わないと思います。

    でも、赤の他人に「いけません」て自分の意見を押し付けることはできないと思います。

    この違い、分かりますか?

    ユーザーID:2951685324

  • 離れた息子と娘の夢を見ました…。

    「大手小町」を知ったのが10日前で…たまたま、「イラさん」のトピを拝見しました。もしかしたら、私の息子?心臓がドキドキしました。
    毎日、イラさんに寄せられるレスを観覧していました。(新しい、レスがあっても、なくても) 私は前夫との協議離婚後、1年弱で、再婚しました。経済的な理由で、2人の子供は、前夫の元に。
    私は、不倫←→再婚のパターンではありませんが…両親の離婚=母親の再婚。受け止められなくて当然だと…。
    幼い頃から、両親の不仲を見て育ってしまい、あげくに、子供達を傷だらけにしてしまった罪の重さは、私の死後、地獄まで背負うのは覚悟しています。今更、笑われるでしょうけれど…今朝、息子と娘の夢を見ました。夢の中なのに、目覚めても、幼い頃の「2人の愛おしい香り」がしました。自分の泣き声で目覚めました。今は逢ってくれませんが、私は…抱きしめたくて、愛おしくて仕方ありません 。
    子供は愛してやみません。

    ユーザーID:5823223212

  • 子供の立場からでごめんなさい

    30代子持ち主婦です。

    私は非嫡出子です。
    父は平日は本妻宅、週末(毎週ではないけど)は私の母という形で何十年も二重生活を送りました。
    詳細は省かせて頂きますが、晩年に本妻に次いで私の母とも終わりました。父が自ら望んでという形で。
    私も本妻の子供も、思春期以降現在に至るまでの間様々な葛藤があったのは言うまでもありません。

    2年前、父の他界に伴い初めて異母兄弟に会いました。
    「父と母達との間のことは別として、良い父親だった。愛情は沢山注いで貰った。」と云う気持ちは
    同じでした。私の立場から言うのは何ですが、子供同士が諍いなく対面できたのは皆いい歳だから・・
    だけでは無い様に思います。

    私の見解です。「男女の愛情と子供への愛情は別」「子供への罪悪感は大いにある」です。
    子供との再会については「会いたいが会わせる顔がない」と思う人もいると思います。
    罪の重さから逃げてるだけだとしても、それも一つの親心かも。また、再婚相手に気兼ねして
    会いづらいケースもあるでしょう。何にせよ、家庭を壊し子供の心を傷つけてしまった
    罪の意識は墓場まで背負って行くと思います。

    ユーザーID:2294314869

  • みなさまありがとうございます。1

    トピ主のイラです。

    たくさんのご意見を伺えて、とても参考になりました。
    ありがとうございます。
    どのご意見も、「うんうん確かにそうだ」と思えたり、
    「いや、これは違う。」と思ったりしながら拝見させていただきました。
    殆どの方のレスは、皆さんの本音だと感じました。

    やっぱり、子供は愛してるし、罪悪感も感じているのが
    一般的なんだろうと、改めて理解できました。

    さて、不倫の末再婚した親を持つ子供としての、私の意見です。
    人は誰しも自分の幸せを追求したくなるのだと思います。
    例えそれが不倫だとしても。
    でも、その不倫と言う行為は、周りにいるたくさんの人の犠牲の上に成り立つ幸せです。
    本人達、元の配偶者、子供、親、友達。必ず、誰かは傷つきます。
    全員が納得して、全員が幸せな結末なんて、ほぼ100%無いでしょう。
    だからこそ、不倫の当事者は傷つけた人たちを忘れてはいけないのだと思います。
    例え自分達が傷ついたとしても、です。


    続きます。

    ユーザーID:1639736607

  • みなさまありがとうございます。2

    子供の立場として知って欲しいことは、必ず愛情を注いであげて欲しいということです。
    何もしなければ、子供はわかってくれません。
    これくらいで十分かな、と思わず、たくさんの愛情を注いでください。
    子供は、いずれ独り立ちしていきます。
    だから、子供に人生の全てを捧げる必要はありません。
    でも、つけてしまった傷を癒すのは、親の責任です。

    子供に見せるべきは、不倫の末に幸せになった親の姿ではありません。
    不倫はしてしまったけれど、子供であるあなたを愛しています。
    と言う愛情です。

    ちなみに私は、頭では理解していました。
    幸せを求めた親のことも、親は自分を愛していると言うことも。
    でも、心では結局理解できませんでした。
    足りなかったのは、親子で向き合う時間だったと思います。
    そして、今でも向き合えずにいます。

    ユーザーID:1639736607

  • 自分の人生が一番大切だから

    子どもを愛しているのも嘘ではない。
    子どもを一人親にしてしまう罪悪感も感じている。

    でも、一番大事なのは、自分自身。
    子どもの心に傷をつけるとしても、仕方がない。
    だって、自分自身の人生が一番大事だから。


    周囲の不倫して再婚した子持ちの人間を見ていると、そう感じます。
    一昔前は、家庭は国家社会の基本なわけで、家庭を壊すよりは浮気でお茶を濁す、というのが多かったのでしょう。

    でも、愛(男女の愛です。子どもへの愛ではない)がすべてさ〜自分を偽らずに生きるのが理想だ〜人生は一度きり、後悔はしたくない〜
    みたいな価値観が主流の現代では、不倫が大流行するのは当然なのかも。
    「愛こそすべて」という価値観からすれば、周囲の反対が高まれば高まるほど、燃えるものですから。
    不法行為とはいえ、「赤信号、皆で渡れば怖くない」という大衆心理からすれば、「不倫なんて珍しくもない」という風潮は、小心者には強力な追い風ですもの。

    ただ、その価値観を子どもが受け入れられるかどうかは、どれだけ傷を負ったか、どういう価値観を身に着けるか、によってそれぞれ違うのだと思います。

    ユーザーID:2742804887

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