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不倫をしてる(してた)子持ちさんへ質問

イラ
2009年9月5日 0:29

不倫中、あるいは不倫を経て不倫相手と再婚をされた、子持ちの方へ質問です。

お子さんに対して、どのような思いなのでしょうか?
また、お子さんと絶縁状態にある方、もう一度お子さんと再会したいと思いますか?
綺麗ごとは結構です。本音を教えてください。
現状とお子さんの年齢も添えていただくとありがたいです。


※私はあくまで不倫は反対ですが(上記子供の立場なので)、
一体不倫をしている人は子供に対してどういう心境なのか、
知りたくてこの場を設けました。
極力、『不倫批判のみ』のレスはご遠慮いただく方向でお願いします。

ユーザーID:1639736607  


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タイトル 投稿者 更新時間
私の場合、
T
2009年9月6日 14:31

3年ほど、15くらい年下の女性とつきあっています。
 当たり前ですが、接点のない別の世界の出来事なので、その時は子供の存在は全く思考からは消えています。
 家庭は円満です。彼女も結婚を前提にした彼氏がいますので、お互い迷惑のかからないように付き合っています。
 こんなんで参考になるんでしょうか。

ユーザーID:0437427768
Tさん
イラ(トピ主)
2009年9月7日 18:47

やっとこさ、1人か・・・。
やっぱりここで聞こうとしても、なかなか口を開いてくれないんですかね〜。

ともかく、レスありがとうございます。
Tさんの場合は、完全に割り切っていらっしゃるんでしょうか。
迷惑のかからないように、と答えられている辺りも、なんとなくそんな気がします。

どちらにしても、「子供は眼中に無い」と言うご意見なんでかすね。
家庭に戻れば普通の家庭人としての生活に戻る、と言った感じでしょうか。

男性からのご意見、参考になりました。ありがとうございます。

是非、女性の方からもご意見を伺いたいです。

ユーザーID:1639736607
子供のことは愛しています
るなママ
2009年9月8日 12:21

でも、子供への愛情と不倫は両立することだと思っています。

子供をいくら愛していても、母と子は人生のパートナーにはなれません。
子供を自立へ向け子育てすると同時に、母親はいつ子供が巣立っても良いように、後ろ髪引かれることなく羽ばたけるように、子供の人生とは別に自立していなければなりません。

子供のために親が人生を犠牲にすることは、子供を愛していることには決して繋がりません。

私の両親もそれぞれ不倫していましたが、私は両親を親として尊敬していますし、人として好きですよ。だらしない性格の延長線上にある不倫は問題外ですが、一生懸命生きている延長線上にあるものは子供からみても容認できるものです。

十分すぎるほど親の義務はプロ意識をもって果たしてくれ(教育、躾、家族旅行などの思い出作り、離婚しないことを含めて)感謝しています。その教育水準は一般の夫婦円満の家庭をはるかに凌駕し、大陰で何不自由ない生活を送る下地を作ってもらいました。両親は男女としては不仲だったけど、愛され大事に育てられたと満足しています。

そういう経験からも不倫と子供への愛情は両立すると確信します。

ユーザーID:3263474138
わたしは・・・
CA
2009年9月8日 16:34

迷いましたが、レスします。

不倫後、再婚しました。
不倫はいけない事は分かっていることなので、それを抜きでいいますと・・
夫婦と子供は全く別です。
トピにも色々あるよう、離婚には色々な原因があります。
子供がいての離婚は、本気でないとできないと思います。
だいたいは、母親に引き取られるものでしょうが
その際、父親の悪口を植え付けてしまうことも多いのでは・・・と思います。
親としては、子供には本当に申し訳ない気持ちで、自分にできる事はしてあげたい。
そう思います。私と主人は少なくともそう思っています。

子供にはわからない、色々な理由や事情。
他人にも親にも言えない事情も、結局なんで、かは夫婦しかわからないし
基本的にはお互いに悪いところはある。と思います。
夫婦の愛は冷めることはあっても、子供への愛情は冷めることはありません。
少なくとも、私達夫婦はそうです。
きれいごとを言うつもりはなく、これが本当に思っている気持ちです。

ユーザーID:8305781226
私の姉が子持ちでW不倫中
うーこ
2009年9月8日 23:04

真面目に働き家事育児全て頑張ってきた姉です。
2人の子どもが小学生になり子育て一段落したころすでに夫婦は男と女ではなくなっていたそうです。
でもまだ30代後半。
このまま女として見てもらえない人生に焦ったころ子持ち既婚男性と知り合い不倫が始まったとのことです。

お互い家庭(子ども)が一番。
子どもに対する愛情は変わらずだそうです。
ただの体だけの関係、現実逃避させてくれるだけの相手。

不倫を始めて姉の精神状態は昔よりも安定しているように見えます。
きれいになり子どもにもそして旦那さんへの接し方も優しくなりました。

私は子どもがいない夫婦なので子どもがいて子どもを裏切る行為が信じられませんでした。
ただ夫婦って男と女、所詮他人。人間死ぬまで男でありたい女でありたいと思う生き物なのでは・・・とこの頃思うようになりまし。

でも不倫するなら絶対ばれないように、家庭をこわさないようにしてほしいですね。

ユーザーID:5582782334
るなママさん、CAさん
イラ(トピ主)
2009年9月8日 23:08

こんにちは。
レス、ありがとうございます。

るなママさん、素敵なご両親に恵まれたんですね。羨ましいです。
CAさん、迷いながらも貴重なご意見を頂き、ありがとうございます。

お二人のレスを見て、子供を愛する気持ちは変わらないものなのかな。
と思いました。
そして、子供に対する贖罪の気持ちを持ってるのかな、と。

確かに、夫婦の愛と子供への愛は、異質なものですよね。
夫を愛していないから、子供を愛していないとは、繋がりませんね。

お二人のレスから感じられたのは、
不倫の当事者がその気持ちをきちんと子供に伝え、愛情を表現しているのだ、と言うことでした。


不倫の末、再婚した親を持つ子供の立場として、
思うところがありますが、もう少したくさんの方のご意見を伺いたいと思います。
お待ちしております。よろしくお願いします。

ユーザーID:1639736607
義母の彼が
toto
2009年9月8日 23:41

私と夫と娘 義母と義妹2人の6人家族で暮らしていました。義母は女手ひとつで子供3人を育てた人でしたが その義母が私たちの前に連れてきた彼が妻帯者でした。妻とは別れると言って、言い続けながら何年たってもそのままでした。
しょっちゅう泊まりにくるようになったそのオジサンが娘のおじいちゃんヅラするのはいやな気分でした。
その後、夫の借金が決定打で離婚しましたが、義母の不倫も、こんな家で娘を育てて暮らして行けないと思った大きな原因のひとつです。

離婚後、しばらくして 夫と義妹2人が義母に愛想をつかして3人で家を出たと聞きました、一番下の年のはなれた義妹はそのとき18才でしたが、兄妹3人で暮らし始めた新しい居所は義母には知らせず その後もずっと絶縁状態が続いています。

 

ユーザーID:2581528037
夫婦仲と子供の情緒
まい
2009年9月9日 0:23

こちらの小町内の子供のセクションで
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0905/260928.htm?g=05
“夫婦仲と子供の情緒”という
トピックを立たせていただいた者ですが
多くの方々の意見としては、夫婦仲と子供の情緒っに関して
関係しているというご意見を頂きました。

親の不仲が原因で子供及び
そのお子さんに関わる、
周囲にも問題が発生する場合もあるので
こちらの方にも書き込みをさせていただきました。

ユーザーID:1803158742
今でも子は宝です
duke
2009年9月9日 12:51

夫婦仲が悪くなってからかなりの間我慢していました。そんなときに14歳年下の女性と知り合い、付き合い始めました。
子は4月で13歳(中1)です。

離婚調停で6ヶ月たちやっと成立しました。

子供とは月に1回会います。

子供には全く罪はなく、ただただ申し訳ない気持ちでいっぱいです。
会うたびに涙が止まりません。

しかし離婚してよかったとも思っています。

いま交際している女性と結婚するかはわかりません。正直どっちでもいいと思っています。

その女性との付き合いがなくても離婚していたと思っていますから。

ただ子供に申し訳ないという気持ちだけです。
子供がかわいそうだから我慢を続けるか、自分の人生をとるか本当に悩みました。
しかし、妻とは別れたかった。
そういう感じです。

ユーザーID:7454916150
るなままさんへ携帯からの書き込み
不倫の連鎖
2009年9月9日 13:39

虐待の連鎖と同じように不倫も連鎖するんですよ
親から大事な倫理観を教えて貰って無いからです。
あなたのその倫理観は一般的なモノではなくかなり偏ったモノです
是非あなたのお子さんにはこのねじれた倫理観は伝えないで欲しいです。
この倫理観は虐待並の間違ったモノだと思います。

ユーザーID:3973950284
いろんなケース有
AU
2009年9月11日 14:34

私の知人は、中学生の一人息子を、不倫の末離婚する際に疎ましく発言していました。悪く言えば、邪魔というようなことを言ってました。新しい男性と二人きりでラブラブで生活したかったようで・・・それは、全てが思い通りにいく訳はなく、元夫に“子供はお前が責任を持て”といわれたそうです。知人が一方的に悪いので、仕方のないことだと思います。多感な時期の子どもゆえ、母親にそんな風に言われ、可愛そうでした。
私も一時期W不倫をしていた時期がありましたが、子供は変わらず可愛いです。何があってもいちばん大切な宝です。無償の愛を贈れるのは子供だけなので・・不倫相手は、所詮他人なのでやはりこの人には自分しかいないから、という愛情は持てませんでしたね。

ユーザーID:2018010093
不倫と子供は別。とでも?
まともな人
2009年9月11日 18:25

>不倫と子供への愛情は両立すると確信します

こういうレスがありますけど、このような考えは「一般的にはありえない」と思いましたし、ハッキリ言って軽蔑します。

少なくとも今私の周りには、このような人間がいないのでよかった・・とも思います。

基本的に、「かけるべき愛情ですら、かけられない人間」なのでしょうね。

不倫しても、すぐに飽きてしまうはずです。

ユーザーID:2003468858
いろいろ
見かけはまともな人
2009年9月11日 22:19

>>>不倫と子供への愛情は両立すると確信します
>>こういうレスがありますけど、このような考えは「一般的にはありえない」と思いましたし、ハッキリ言って軽蔑します。

何が「一般的」か分かりませんが、ありえると思います。
人は皆、裏で何を考え、何をしているか分かりませんよ。

私にも妻子がいますが、既婚でお子さんがいらっしゃる女性と
5年間、関係を持っています。
不倫相手と子供のどっちを取るか?と聞かれたら、子供を取ります。
たぶん、相手も同じでしょう。
今の家庭を自ら壊すことは考えてません。
私を軽蔑する人がいるのは分かってます。
だから黙ってます。今のところ、平穏な生活をしています。

>>少なくとも今私の周りには、このような人間がいないのでよかった・・とも思います。

隠れてるだけかもしれませんよ。
私及び私の相手の周りには今のところばれてません。

ユーザーID:2702256787
子供が理解出来るようになるのは難しい
なるみ
2009年9月11日 23:24

私は子供の立場でした。母がW不倫後、不倫のことは伏せて私の父とは別れ、私は母に引き取られましたが、交際相手の男性が潔く離婚しなかった為、その後もその男性と不倫状態のまま半同棲。
母も父も、母の交際相手も、学歴と職業だけは立派で、お金と教育は並以上のものを受けさせてもらいました。愛情も人並みに注いでもらったと思います。今になって、母は私をとても愛してくれていたと実感出来ますが、まだ子供の頃はそんな事わからなかったです。
友達には言えないような関係の他人が家の中にいる。母と交際相手と私で外食に出た際、偶然学校の友人に出くわし、「昨日の男の人って誰?前に学校で会ったお父さんじゃないよね?」と言われ、咄嗟に説明出来ずに泣きそうになったりしました。下手にお嬢様学校に入れられてたから、母親が不倫しているなんて誰にも言えなかった。
子供心に「母は私よりあの男を選んだ」とずっと憎んでいましたが、今になって「パートナーと子供への愛は別物」と理解出来るようになりましたし、母に愛されたと実感しています。
だから母の教育は過程はどうあれ、成功したんじゃないかと思ってます。

ユーザーID:0260956179
両立できず携帯からの書き込み
匿名
2009年9月12日 0:23

12歳上の既婚男性と、25歳から31歳までのの六年間ぐらいW不倫でした。今は終わっています。

その間、夫の子供が生まれました。夫とはずっと没交渉だったため、あのタイミングで突然できなければお互い離婚→再婚に向けて走り始めていた、そんな時期の妊娠でした。

妊娠が分かった時は、泣きました。命の尊さとは別次元で、自分を呪いました。しかし諸事情で堕胎の選択肢はありませんでした。

出産してからも関係は続きましたが、心が晴れず。子供をかわいいと思う愛情と、彼への愛情、誠実は私は両立できなかったです。罪悪感で押し潰されました。

別れを切り出したのは私ですが、おそらく別れを切り出したからこそ一生消えない想いが残る事は覚悟しつつ、今二歳になる娘を大事に育てようと思っています。

ユーザーID:2745418706
それは確信というよりも(横レスです)
された側
2009年9月12日 7:43

>不倫と子供への愛情は両立すると確信します

両立すると確信していると言うよりも、自分の不倫が子どもへ悪影響を与える、あるいは、与えかねないことを理解できていないのでしょうね。
親が人の道を踏み外して、父が母を、母が父を裏切っても、子どもが心を痛めることもなく、何の影響も出ないなんて本当に確信できますか?自分の不倫が元で、将来、子どもが自分のように不倫をするようになったとして、子どもへの愛情が両立していたと胸を張れますか?

私の元配偶者は、不倫し、子どもを引き取って離婚する心算だったようですが、そんな方に大事な子どもを渡せるわけがありません。私が大切に育てています。

ユーザーID:3360863677
親の生き方のひとつの選択肢
hoppy
2009年9月12日 12:51

 レスすることを迷いましたが、不倫はまともでない発言に少し意見を言わせて下さい。
 親の背中を見て子供は育ちます。親の幸せな姿を子供に見せる事が一番です。人間、完璧ではないし相性もあり、結婚した相手と不幸な事に幸福な家庭を築いていけない場合もあります。悲嘆にくれる姿を子供に見せるのは悪影響です。
 私は娘が3歳の時、モラハラDV夫と離婚しました。泣きながら実家に向かう車中で、後ろの座席から幼い娘が『お母さん泣かんで。○○ちゃんがついてるから』と言った時には、申し訳なさと絶対幸せになる思いで一杯になったのを覚えています。それから数年して、不倫後に今の主人と再婚しました。
 贅沢できない中で、主人の子供への養育費だけは滞り無く送ってあげられるよう、休むことなく仕事をしてきました。お互い傷を持っていますので夫婦仲は良く、娘は主人と何でも言い合える親子関係です。あの時の言葉が物語るように娘はしっかりとした優しい子に育ってくれ、大学合格目標に猛勉強の毎日です。
 最近、些細な事にも『ありがとう』と笑顔で言える娘の姿にはっとしました。本当にこの生き方を選択して良かったと感じた瞬間でした。

ユーザーID:8969863899
選択肢に「不倫」はいけません
ふ〜ん
2009年9月12日 20:51

横レスすみません。
>hoppyさんへ

お子さんが素直に育ってくれて良かったですね。
でも私たちの選択は間違ってなかったとご自分を「慰めて」はいませんか?

今のご主人と「不倫→略奪(ですよね?)」という道を選んだあなたの選択。

双方に事情はあったとしても、ご主人のお子さんは「捨てられた」のはゆるぎない事実です。
あなたとあなたの娘さんを幸せにする代わりに。
お金の問題ではありません。

それだけはお間違えのないように。
いくら美辞麗句を並べても忘れてはいけない事です。

我が家は現在普通に幸せですが、万が一同じ立場になったとしても自らのプライドに背く様な生き方はしないつもりです。
たとえ這いつくばっても、よそ様の家庭を壊してまで幸せを感じる生き方はね。

ユーザーID:0848803690
昔々・・・
アラサー
2009年9月13日 1:06

私が22歳の頃、スポーツジムで知り合った18歳上の子持ちの男性と不倫してました。子持ちの立場じゃなくてごめんなさい。
私は昔父から受けたDVで病んでて、父性を求めてました。彼はとても優しい大人。親しくなり始めた頃、彼からジムで周りに人が居るのに積極的にアドを聞かれました。次の週に食事に行ったその日から不倫が始まりました。3ヶ月後、ジム内で関係がバレて、彼は「お前がバラした」と大激怒。でも、ジム終了後に近くでお茶したり、露骨に私に視線を注いだらバレるのは当たり前・・・彼は相当ネツをあげてたのでしょう。浮かれて夢気分から一転現実に。夢(私)より現実(家族)が大事だったのでしょう。別れました。でも3ヵ月後に元サヤになりました。それから1年くらい続いたのですが、その間に姪が生まれて家族が欲しいと思ったのと彼が単身赴任になって殆ど会えなくなったのもあり、合コンで出会った人と交際。彼に報告し別れました。
28歳になった今はその男性と授かった子と幸せに暮らしてます。あれから彼とは連絡もとってません。今、子を持つ親として、あの頃の自分を恥じ、奥さんとお子さんには申し訳なかったと思ってます。

ユーザーID:2098559772
私の考えは…
cha
2009年9月13日 1:53

まず、自分の置かれてる立場を。

30代バツイチ子持ち。10歳の娘がいます。(同居)
離婚後知り合った彼氏が既婚者で、6年付き合っています。
(高一、中3の子供がいるみたいです)

質問から答えます
>お子さんに対して、どのような思いなのでしょうか?
もちろん愛していますよ。
彼も自分の子供を愛しています。

>お子さんと絶縁状態にある方、もう一度お子さんと再会したいと思いますか?
絶縁にはしないし、なっていないので分かりませんがもしなったとしたら会いたいですよ。
必ず連絡も取ります。

子供に対しては、罪悪感も愛情も当然あります。
けれど、親も人間ですから幸せになりたいと言うのが本音ではないでしょうか。子供の事だけを考えて生きられるなら、誰も離婚しないし、不倫もしないでしょうね。

私ってなんなんだろう。
俺ってなんなんだろう。

一度はそう思うのではないですか?

親だって一人の人間です。
子供の事だけを考えて生きていくのは難しい。

でもその代わり、出来る限りの愛情を注ぐべきだと思っています。

ユーザーID:7772641691
 
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