アメリカ人の夫

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トピ主のみ1

あさ

男女

アメリカ住んでいます、夫はアメリカ人です。 

夫は普段から周りの人のために何かをするのが大好きです。例えばパーティを企画したり、家族をよんで食事会をしたり、頼まれればよほどの
ことが無い限り断りません。だからというと失礼だし、それだけではないのですが周りの人達は彼のことが大好きです。

でも、そんな風なのでしわ寄せが私にきます。私が仕事で疲れて帰ったら家族が夕食を食べに来てたり、自分も毎日忙しいのに家でのBBQにみんなを誘ったりするので、私はゆっくり休日を過ごしたくても家の掃除や料理などで忙しく休んだ気がしません。全部自分でできるわけでもないのにいろいろ受けてしまって大慌てなんて日常茶飯事です。

最近こんな彼に疲れてしまい、喧嘩が耐えません。本人は家族や周りの人のためにやってることなので私は悪者みたいになってしまうのですが、私はただ私達(娘がいますので)三人でゆっくり過ごしたいのです。最近はお互いに結婚相手を選び間違えてしまったのかも...とさえ思います。
  
あと、アメリカではというか私がここにきて感じた事なのですが、夫婦でいると奥さんを一番に考えてる(たとえその方の家に招かれていても)ように見えるのですが、夫はそんな性格なので人がいるとそっち優先に切り替わり私はなにかと後回しです。なので、なんだか惨めな気持ちになります。
こんな私は器の小さな人間ですか? 私は、家族の幸せを考えてから周りのこともやってと言うのですが、彼はそれは精一杯やってるし私を後回しになんて考えたことないといいます。 

私がもっとおおらかになるべきでしょうか? そして、お金と時間を使いその上なぜ私が後回しにされ楽しめないの?という考えはただのわがままでしょうか?

ユーザーID:6677987965

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  • 無理しすぎない

    アメリカ人だからというより、ご主人の性格では?
    仕事で疲れているとき、ワイワイ友達とやってストレス解消するタイプのひとと、おうちでゆっくり休みたいひとに分かれると思いますが、ご主人は前者でトピ主さんが後者というだけでしょう。

    うちも平日、休日問わずよく夫の友達が来ますが、私は自宅で仕事をしなければならないことが多いので、「今日は私やることがあるので失礼。皆さん楽しんでね。」といって書斎に引きこもって一人の時間を持ったりします。

    家なんてモデルルーム並みに掃除してなくたって、気の置ける友人(ましてアメリカ人)なら気にしないでしょうし、家の掃除も料理も計画を立てたのが夫なら、彼にやってもらいますよ。BBQとかなら用意するものもほとんどないし、ご主人がやってくれるでしょう。

    それよりも、そうやって周りに人が集まるような人格のご主人は素晴らしいと思いますよ。
    トピ主さんも、もう少し肩の力を抜いてはどうですか?「社交的で良い妻」として見てもらいたいという見栄みたいなのがあったりすると、自分の首を絞めることになって大変だと思いますよ。

    ユーザーID:7167078671

  • 続きです

    あと誰かの家に呼ばれたときに、「夫が自分を一番に考えてくれない、後回しにされる」とトピ主さんがむくれている図は、ちょっと子供っぽいかなと思いました。「夫婦で一緒に楽しもう」または「呼んでくれた友人を夫婦で楽しませよう」という発想にならないのがちょっと不思議です。自分が楽しくなれるようにするには、自分で動きましょうよ。もしご主人が夫としていつでもどこでもトピ主さんを楽しませる義務があるというなら、それと同じくらいご主人を楽しませる義務がトピ主さんにもあると思います。

    問題は、トピ主さんは家族水入らずで家族を最優先してもらえる時間が楽しい、ご主人は自分の家族も含めて大勢でワイワイやる時間が楽しい、と考えていることだと思います。これはよく話あって妥協案を見つけるしかないと思います。(例えば友達を呼ぶのは毎週ではなく隔週おきにしてもらい、家族水入らずで出かけることを承諾してもらうなど)

    ユーザーID:7167078671

  • 話し合いが必要

    同じく、アメリカ人の夫とアメリカで暮らし、25年になります。

    我が家も時々友人夫婦何組かを招待する事が有りますが、あちらに
    招待される事もあります。 頻度でいくと、我が家の担当は、
    数ヶ月に1回くらいでしょうか。(私が招待しています)

    あささんは、お仕事をされているのですか? 仕事から戻ると、
    家に人が来ている、という事でしょうか? それはきついですね。
    ご主人は賑やかなのが好きなんですね。

    喧嘩にならないように、上手く話をする事はできませんか?
    皆を呼ぶ回数を減らしてもらう、とか、トピ主さんは
    ホストとしての役割を果たさなくても良い、とか・・・・

    これからも結婚生活を続けていくのなら、ちゃんと
    話し合いをしたほうが良さそうですね。

    ユーザーID:0082981282

  • 分かります。

     前の夫は、親や、兄弟、友達にいい顔がしたくて、いつだって身分不相な名おもてなしをしていました。向こうも、母の日だからとか自分の誕生日だからと言って、自らを招待し、のみならず、おまけに、義兄弟達まで勝手によんだものです。子どもも幼く、経済的にも大変でした。あさ様の御苦労は、よ〜く分かります。私もその理不尽さに腹が立ったものです。私の家族は日本から一度だって来ることがないのに。
    家族だけででゆっくりしたいという気持ちもよ〜く分かります。でも、彼にとってはそれだけでは不満なのですよ。
    取りあえずは、子育てだけでも大変なのに、その上そんなおもてなしはできないから、あなた一人でしてくださいというように持っていくしかないですね。アメリカ人は、イベントがあるといい顔したいという人が多いのです。すればするほど、彼の人気は高まり、機会あるごとにたかられることになります。不貞腐れた顔を見せても来ます。どうぞご自分をその犠牲にしないよう、ご主人がしたいのなら、彼がすべてを賄うようなんとか持っていかなくてはこれから先が大変なことになります。妻なんか後回しですよ、いつだって。まだお若いのでしょ、頑張って。

    ユーザーID:0371240688

  • 外面のいい人

    ご主人は寂しがり屋で、外面のいい人ですね。このタイプの人は、日本人にもアメリカ人にもいます。
    友人として距離をおいて付き合うのは最高ですが、結婚すると妻子が犠牲になります。
    極端な例でいえば、自分の娘の入学式に行かずに、友人の息子の野球の試合を見に行く、というタイプです。
    離婚して別家庭の人になれば、むしろ、あなたにとって良い人になってくれます。
    米国人夫はファミリーが大切、奥様をハッピーにすることを第一に考えようとするでしょう。
    あなたが求めているものに無関心であるのは、奥様が日本人であることに甘えているのかもしれません。

    ユーザーID:4341215277

  • 手伝わない

    うちも周りの家庭もそうですが、イベントのホストをするときは最初に夫婦間で了承を得るのが常です。

    もし、自分の了承なしに勝手に決められたイベントなら手伝う必要ないと思うし、むしろその時点で怒っていいです。他人のためにイベントをするのが悪いのではなく、妻の意思を無視して物事を決める状態を当たり前と思わせてはいけません。

    はっきり家族の時間を過ごしたいと口に出して主張したらいいと思います。不満は口に出さないと、相手に絶対伝わりません。

    奥さんを1番にしているように見える家庭は、奥さんを軽んじると後始末が大変ということを夫が分かっている家庭だと思います。アメリカ人でも日本人でもイヤなことはちゃんと話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:1666298009

  • 旦那様に伝えてみましょう

    アメリカではありがちなことですよね。家族や友人たちとの交流の場を持つって。主人の身内や友人との交流がいやなわけではなく、家族の一員として一緒にすごす時間が大切なこと、また良妻として、日本人の心としても
    招待するなら十分もてなしたい!自分も楽しみたいんですよね?
     
    でもあまりにも頻繁すぎたり、仕事のあとの招待はちょっと勘弁して!といいたくなりますよね。しかも何も相談なしで客人がすでに家にいたりすると
    余計に疲れますよね。

    やはりここはご主人と話し合い、トピさんの気持ちを伝えたほうが賢いと思います。たまに家族水入らずで過ごしたいときは先手を打って週末の
    計画を先に立てて旦那さんに予定を伝えておくとか、
    週末に全部しなきゃいけない家事を半分旦那様に手伝ってもらう条件で
    友人なり身内を呼ぶとか・・・・・

    トぴさんの”いつも私は後回し?”という気持ちもわかります。
    私もそう感じたことがありました。
    でももう少し心を広く持ったほうがご自分のためにも楽になれますよ。
    旦那さんに振り回されると疲れますよ!

    ユーザーID:3317542215

  • だったらなんで?

    すみません、本気で分からないのですが。
    同じ日本人同士でも、話が通じない男女が、小町には多く報告されてますよね?
    なのに、なぜ習慣も言語もまったく異なる人に嫁いでるのに、文句いうんですか?
    たとえば、「家はこういうやり方だから」って言われたら納得するんですか?
    結婚相手を間違えたと、お互いが思ってるなら離婚すれば?って思うんですけど。
    何に惹かれて結婚したんですか?

    ユーザーID:3865961350

  • 彼が勝手に招待しているのなら

    そんなに頑張って手伝わなくていいと思います。

    >私が仕事で疲れて帰ったら家族が夕食を食べに来てたり
    なら、私なら「あら、いらっしゃい。ちょっと仕事で汗かいたからシャワーしてくるわ。」とにこやかに挨拶してゆっくりシャワーでもバスにでもつかればいいですよ。そしてゆったりしたドレスにでも着替えて御主人に「何を作ってるの?おいしそうね〜」と自分もお客さんと一緒に座ってビールでも飲んでいればいいのでは?

    BBQならお客さんが来てから一緒に手伝ってもらってもいいんだし、日本での(お客さんをもてなさなければ)なんて感じに思わなくていいと思います。チップスでもだして、サラダを作るだけであとは御主人がお肉を焼くのをお客さんとおしゃべりしながら待っていればいいんですよ。紙の皿を使えば後片付けも簡単ですよ。

    ユーザーID:0760248329

  • わがままじゃないですよ

    夫婦というのは歩み寄りと妥協が大前提です。 それぞれの性格や考え方や好みが違うのは当たり前。 休日に大勢の人達とワイワイやりたい人もいれば、家族だけでのんびりとしたいという人がいても当然です。 そこが夫婦で違う場合は、お互いに妥協し、歩み寄り、すり合わせるのです。

    ご主人がトピ主さんに無理強いするのは間違っています。 ご主人の「わがまま」でご主人が周りの人に好かれるのは結構ですけど、トピ主さんが家族水入らずで楽しみたい、という望みを我慢し続ける必要はありません。

    ルールを作るのです。 例えば、家族を呼びたいのなら事前に私にも相談する事、その際、2回に1回は断る事も有り得る事、その代わりに私も準備や片付けや楽しい雰囲気作りに協力する、とか。

    これが妥協と歩み寄りです。 そしてその妥協と歩み寄りがそのうち夫婦のルールになり、二人の当然になって行きます。 夫婦とはそうやって長年連れ添って行くものです。 一人がわがままを押し通し、一人が我慢するというのでは、そのうち上手く行かなくなってしまいますよ。 

    ユーザーID:3803295928

  • そんなのとんでもない!

    ただ周囲にいい顔したいだけの人なんですね、きっと。

    「いったい誰と結婚したの?周囲を楽しませるためにばかり生きたいなら、結婚すべきじゃなかったね!」と私なら怒鳴ります。
    トピ主さんが怒るのはもっともです。

    アメリカに限らず、西洋諸国で結婚するとだいたいは社交がとても大事で、あまりにもそれに参加しない奥さんだとマズイというのは分かります。

    でも、それも限度と状況次第。
    耐えられないこと我慢したらダメです。
    私がアメリカやヨーロッパに短い年数でしたが滞在してよく思ったのは、「彼らは日本人とは体力が違う」ということ。
    もちろん体力だけではないにしろ、やっぱり仕事にしても遊びにしても馬力が圧倒的に違うというのを思い知らされました。
    40代の女性でも週に何度も残業して一度家でシャワーを浴びたあと、もう一度外出し、夜中まで食べ、飲み、しゃべり、踊るのが日常の習慣になっている人を沢山見ました。

    それにしても、アメリカ人の女性でも、自分の夫がそんな風に外にばかりいい顔したら絶対に黙っていないと思います。
    「周りより妻を尊重しろ!」と言ってやって。

    ユーザーID:6748346171

  • 一泡ふかせる

    妻が後回し・・・は私も感じていました。夫と話合い、私がワガママが一番いえる相手だった故の行動とわかりました。何事も夫婦一組が基本姿勢の文化なので、妻が手伝うのは当たり前というコモンセンス的なものもあったでしょう。

    私の周りでは、奥さん(もしくは旦那さん)が疲れているのでホストしないという状況を見たことが何度もあります。部屋が多少散らかっていても気にしない様子でゲストに混じってくつろいでいたり、挨拶して寝室にひっこんだり等。アメリカのお客様のおもてなしは「お客様は神様」というより「お客様は家族」的なおもてなしの方が主流だと思うんです。勝手に冷蔵庫覗いたりしてOKなのも、家族扱いみたいじゃないですか。多分、あささんは毎回気合が入りすぎているかもしれませんね。

    >全部自分でできるわけでもないのに
    これも、あささんのペースでいいんじゃないですか?疲れていればその旨を伝えてやらない。他の事をすればその理由を述べてそちらを優先。結果、イベントが失敗すれば旦那さんも無理なスケジュール立てるの止めると思いますよ。

    米国人女性並みにキレるのは?と夫に話したら、それはかわいそうと言ってました(笑)

    ユーザーID:4001157058

  • 旦那さんに問題あり

    ここでの最大の問題は、奥さんを最優先にしない旦那さんの勝手さですよ。別の方も仰ってる様に、私の夫も人を家に招く場合などは私の”許可”を必ず取りに来ますし、私が仮に嫌だと言った時にゴリ押しして強行するなんてありえません。

    ご主人に貴方が嫌がることは絶対に強制しない様に激しく抗議していいですよ。パーティーの回数を減らす、準備は全てご主人でするなど妥協案も数々あります。

    妻でも夫でも相手が嫌がる事を勝手にやるべきではないです。

    ユーザーID:5582834866

  • ありがとうございました。

     ご意見、アドバイス本当にありがとうございます。

    私達は、一年前に夫の実家の近くに引っ越してきました。これまで、友達だけだったのが家族のとの集まりもプラスに

    なり私も耐えられなくなってきたのです。 家族は両親と弟夫婦といますが、自分の家のように冷蔵庫を開けたり寝室

    などでも断りなしにずかずか入ってくるので、恥ずかしくない程度にはしておかないといけません。私も彼が賑やかな

    のが好きなのはわかって結婚したので、最初は頑張っていたのですがストレスがたまる一方で最近は喧嘩になってしま

    いました。

    今まで、不満を言わなかった私も悪かったとおもいます。何も言わないイコール楽しんでると思ってるようなので...

    一番やっかいなのは、彼が無意識だということです。なので、いろんなことを引き受けたり私を後回しにしてることも

    言いたくないのに言わないとわからないということです。それも何回も! 皆さんのアドバイス取り入れながらお互いに

    妥協点をみつけつつやっていきたいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:6677987965

  • 同じ事がありました。

    海外在住です
    同じ事がありました。

    私の場合も、最初に頑張って手伝ったのと
    何も言わなかった事が
    裏目に出た感じです。

    急に、正反対の事を言い出した位に
    受け止められる為、ケンカになりやすいので
    タイミングと要領よく。

    私は、疲れが溜まると持病が酷くなる為
    少し大袈裟だけど
    「疲れが溜まってたみたい
    ちょっと痛み出してきた。」と
    言ってます。

    お客さんが居ても、体調が悪いので。と
    寝室に行く等、席を外します。
    他人が居る事で
    旦那さんの反応も優しかったり
    違う事があります。

    お客さんが帰った後にでも
    「ありがとう、少し休めて落ち着いた。」
    「ごめんね。気分悪くした?」
    と言う等、フォローも忘れずに!

    掃除等、疲れてる時は
    頑張り過ぎない。
    散らかってても良いんです。
    恥ずかしいと思ったら、旦那さんも片付け出すでしょう。

    少しだけ、自分の時間があると
    気持ちも落ち着きますよ。
    旦那さんも、それに慣れるでしょう。

    寝室も、体調悪くて
    休んでる=勝手に入って来なくもなりますよ。

    ユーザーID:9947809675

  • 言葉は通じてます?彼はマザコン?

    彼のご両親の近くに引っ越したのが運の尽きでしたね。

    ところでトピ主さんとご主人、言葉で説明して理解し合えるレベルの語学力がありますか?
    日本人独特の「わかってよ」「察してよ」「当たり前でしょ?」っていうのが強くありませんか?
    正直言ってアメリカ人にそれは通用しないでしょう。
    彼の心にしっかり通じる言葉で表現し、しっかり話し合えてますか?
    国際結婚ではそれが出来なくて別れるケースも多いようです。

    お客さんもアポなしでしょっちゅうだと辛いですね。
    奥さんや子供より、自分の肉親や仲間を優先したいって、彼も少々マザコンぽいような。
    トピ主さんも掃除しなきゃとか、料理・後片付けしなきゃ、なんて思わないで良いんですよ。
    みんなもトピ主さんが色々やってて文句も言わないから=OKなんだって思ってそう。
    対アメリカ人なら「私都合悪いから、自分達でBBQでもするか、冷凍のピザでも焼いてね」って言ってしまって良いと思うけど。

    冷蔵庫勝手に開ける、寝室にも入るってのも、イヤならハッキリ言うべきです。言わなきゃわからない人達ですから。
    彼らに都合良く解釈されてる気がします。

    ユーザーID:8801246131

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