兄弟の家族に援助することをどう思いますか

トピ主さん宅は裕福なんですね…。
普通はその額の援助はあり得ません。
まぁお金が有り余ってるなら、いいんじゃないですか。

ただ、たいして裕福でもないのに、｢恵みたがりや｣はカッコ悪いです。

奥様と家計簿を付き合わせて、｢いま、そこに大金をつかうべきか｣話し合った方がいいと思いますよ。

ユーザーID：5711172767

あなたは桁違いに援助できるというか、そんなに高額を援助してあげることを何とも思わないんですか、少々異常に感じますね。

私的には奥さんの言い分の方が正解だと思います。あなたはあくまでも自分から進んで援助しているから何とも思わないんですね。相手にせびられてしているわけじゃないんですよね。

今までしてきたのならこれからは、人並みの額にして、後は自分たちで貯えておけばいいと思いますが。もしこれからあなた方の生活に万一支障がおきても兄弟たちはあなたに世話になったからと援助をしてくれるとは思えません。

ユーザーID：7268677527

トピ主さんのお考え、大変麗しいです。

旧民法ではそんな感じでしたね。
長男が全てを相続する、その代償として援助はするっていうのが。
しかし、今の民法ではそういうふうになっておらず、世帯はそれぞれ独立し、兄弟姉妹の権利も平等です。

え？何が言いたいのかさっぱりわからん？
法律が変わった以上、それをどう考えていくかも変わってくるということです。
今はご両親もお元気かも知れません。
しかし、この先介護等、費用がかかったら？
援助した費用は、本当はこういうことに使うべきなのではないでしょうか？
実子に親の扶養義務はありますが、「できる限り」。援助したからどうとかではなく。逆に「援助してくれたんだから、兄さんには余裕あるんだろ。うちにはないよ」もありえます。

また、相続が「争続」になる話はよくお聞きになりますよね？
介護をしなかったのに平等に遺産分割を求めてくることも多いです。

お金は人を変えます。ましてトピ主さんの考えていること＝ご兄弟など援助されたほうが考えていること、というわけでもない。

そこをも一度考えたほうがいいと思います。

ユーザーID：2215021482

あなたの与え方は、一般的とは思えません。
お年玉とか、世間の平均からかけ離れていませんでしたか？
奥さんの意見は一般的だと思いました。与え過ぎもいかんでしょう。

もしも、あなたが親戚の長として財産が集中しているから平等に、という考え方なら、ご立派だと思いますので、あなたに賛成したいですね。

ユーザーID：1960747423

が、奥様もお仕事をされてるなら違いますね。

夫の収入だけで暮らしている専業主婦の私でも、やはり夫が百万単位のお金を兄弟の家庭に
援助しているのを見ると、普通じゃないなあと思います。

私側の実家や兄弟が、援助を必要としていない経済状況であることもあってか
「何でそこまでする必要があるの？自分達の家庭は自分達だけで営んでいくべきなんじゃないの？」って
少々疑問ではあります。

ただ夫が稼いできたお金ですし、我が家の家計に大打撃を与えるのでなければ仕方ないのかなと
納得することにしてますが、たとえば私の金銭感覚や子供へのお金のかけ方について、夫に何か言われると
「その前に控えるべき支出があるでしょ……｣と思ってしまいます。
奥様には、経済的に何の不足もない暮らしをさせてらっしゃいますか？
その辺もすごく大きいと思います。

我が家の場合は、夫だけが収入を得ていて、夫の家族側にだけ援助するという形なので
（もし私側の実家や兄弟が経済的に困窮したら、夫はもちろん助けようとしてくれると思いますが）
トピ主様のところとは、事情が違うのでしょうけど。

ユーザーID：1666792110

兄弟仲がいいと思いますがぶっちゃけお金持ってるとみんな擦り寄ってきますよ。

試しにお金が足りないからくれないか？って言ってみてください。

それでくれたら今までどうり援助すればいいんじゃないですか？

ユーザーID：2399782731

就職祝いに乗用車一台分ですかぁ・・・。

私は、貴方が非常識だと思います。

仲が良い悪いは関係ないと思います。

自分の貯金だからよい・・という問題でもありませんよ。

世間の常識から外れた「援助」は相手を狂わせる原因になると思います。

そりゃあ貰った人は嬉しいでしょう。
（喜ぶでしょう）

でもね。楽して物を貰う事に慣れてしまうと、その「慣れ」が、あとあとの人生に影響を与えてしまうのだと思います。

その事（楽に慣れてしまう事）の悪影響を、奥様は理解されているのではないでしょうか？

本当に相手のことを考えての行動であるのか、疑問です。

それとも仲良しである為には、援助が必要なのですか？

本当の仲良しならば、援助がなくても仲良しですよね。

それに何故貴方は個人貯金が、多いのですか？

奥様が共働きしてくれるがゆえの、貴方の個人貯金なのではありませんか？

私は、貴方がおかしいと思います。

ユーザーID：9295182353

夫婦どちらの親・きょうだいが相手でも、です。
私の実母がトピ主さんタイプですが客観的にみて、危険なのではないかと感じます。
子どもの自立心にも影響しますよ。

最初は相手にその気がなくても、結果的にアテにしてしまうことになる可能性が高いと思います。

ユーザーID：6682184600

失礼を承知でレスします。
トピ主さんは、親族みんなの財布状態です。
あてにされています。
みんなの将来設計にあなたからの援助が組み込まれていると思います。
タカリ体質にさせているかもしれません。
あなたの個人的なお金かもしれませんが、私が妻の立場ならもういい加減にして欲しいです。
あなたは、援助している太っ腹な自分が好きなのではありませんか？

それに、みんなそんなに困っているのですか？
無職で今日の食事も出来ない状態なのですか？
就職の祝いに何故車が買える位のお金を包むのですか？

みんな盛大にお金をばら撒くトピ主さんが大好きなのは当たり前ですよ。
中には「テレビを買い換えたいから、とまとさんに話してみるか」と考える人もいるでしょう。
私ならとりあえず話します、買ってくれそうだから・・・

そのお金を本当に困っている人に寄付して欲しいです。

ユーザーID：4115480767

確かにお祝いの際、金銭を送るのはよくある事です。
でも、その金額がケタ違いなのでは？

＞兄の子供が就職した際のお祝いに乗用車一台が買えるくらいの金額をお祝いに渡しています。

就職祝いに、親が買い与えるのなら分かるが、叔父が？


＞車をあげたり、エアコンを買ってあげたり、キッチンを改装するなど

全額ですか？
なぜ、そこまで出す必要がある？？


奥さんが反対するのも当然。
奥さんの主張は、もっともです。


＞援助した先の家族は喜んで受けてくれています。

断わる分別も無い、困った親類たちですね〜
何か欲しい物があると、トピ主さんを持ち上げてくれる、嬉しい親類ですか？

ユーザーID：3156555349

末っ子長男ですが義姉たちは経済的にはあまり恵まれてないようで
義姉たちが家を建てるときや改装などに百万単位で援助しています。
大盤振る舞いが好きな性格なんでしょうね。

親戚が集まるときの費用一切をうちで持ちます。
法事はもちろん温泉旅行の旅費宿、泊費、食事も一切うち。
遠い親戚の葬儀への旅費、宿泊費、お香典もうち。
冠婚葬祭大好きで、すぐお金をばら撒きます。

止めた方がいいよといい続けていますが
一度始めたものは止められないんでしょう。

義姉のだんな様が亡くなったとき（私にとっても義兄ですが）
兄弟たちがいつものように夫に頼って
誰もお香典を包まなかった（！）ので
そのとき初めて兄弟を甘やかしすぎたことに気づいたようです。

今はそれが出来る経済力があるからいいですが
将来こちらが経済的に困ったときでもそれを期待されるのかなと思うと
止めて欲しいです。
子供が大きくなるとものすごい勢いで教育費がかかるので
夫の兄弟よりわが子にお金をかけたいですし
老後の資金も貯めなくては、と焦ります。
尻すぼみの人生って、一番情けないと思うので。

ユーザーID：2788532894

トピ主夫婦が社会的にどれだけの地位とどれだけの収入か、知りません。
私の知らないような世界の稼ぎのいい夫婦なのか知りません。

たしか石原裕次郎が甥っ子（知事さんの息子の誰か）に車をあげたとか。
そういう感じでしょうか。

多分、トピ主が裕次郎レベルなのでしょう。
ならありです。

車一台をあげたりもらったりしても平気な一族ならそれでいいし。

でも、どうも違和感。
あげたりもらったり、じゃなくて
「あげたり、あげたり」
でしょ。

となるともらう方ももらう方。
普通はもらいませんもの。

兄弟、もういい歳なんでしょ。
それをもらいますかね？普通。

そういう感覚的な違和感を奥さんは感じているのでしょうね。
わかります。
どんなに金銭があっても世間からずれた贈り物は「下品」

大人はもらいっぱなしは辛いもの。
同等のお返しができないのは恥ずかしい。（でもあなたの兄弟には羞恥心がない）
それを慮るのが大人。（でもあなたは慮れない）

ようはたかりやさんと施しやさんのセット。
そこに奥さんが違和感を感じているのでしょう。

私も奥さんの気持ちわかります。
違和感がない夫に違和感。

ユーザーID：6909252472

東南アジアから来た女性が、家族にどんどん仕送りするみたいな感じ。一族郎党がとぴ主さんにたかって平気なわけですね。
お金をあげることより、そんな卑しい親族がまわりにいること自体がおぞましいです。

あなたの兄弟は異常ですよ。

ユーザーID：0978794274

欲しいなあと思うものが、ある日届く。
就職したら、車一台分のお祝い。

援助ねー。もしかしたら、家族で、わいわい話しながら計画を立てて、買おうとしていたのかもしれません。
就職して、1万円を稼ぐ大切さを（組織の中で、人間関係を築きながら）知ることをちょっと曲げちゃったかも・・。
あなたは気持いいでしょう。相手も喜ぶし満足でしょう。でも、私なら、はっきりとお返しいたします。社会通念上考えられないからです。
普段の会話の中で、そんな気持で探られているのかと思うといやですね。

私達は、欲しいものがあるとき、わいわいしながら、冗談を言いながら計画を立てます。何日も、言いたい放題言って、計画します。

なにか相手のためにしたいなら、本当に困った時に相談しやすく、気持ちよくポンと出してくれる・・・・そんな人がいいです。

ユーザーID：1248683661

援助というのは、最初のうちこそ感謝されるでしょうが、相手もそのうち感覚が麻痺して、それが当たり前になると思います。

特に子供には悪い影響を与えそうですね。
欲しい物は、自分の稼いだお金で手に入れるものだという大切なことを忘れそう。
みんな欲しい物があると、わざとトピ主さんの前で話題にしてるんじゃないかと思いますよ…。

ところで、老後の資金や教育費とかはちゃんと貯めてますか？
人の援助も結構ですが、バラまき過ぎて将来お金に困ったりしないようにしないと。

ユーザーID：6964186542

台風や地震で被災した、火事になった、不慮の事故や病気などで失業し子供の進学が危うくなったなど、そういう緊急時以外は援助しないのが普通だと思います。
就職祝いで車一台分ですか。まあ、そんな親戚が居たらかえって空恐ろしいです。
どれだけあなたはお金持ちなのかしら。それにもよりますけどね。

ユーザーID：8147694958

共稼ぎでも結婚後の収入は夫婦二人のお金だと思います。
私が奥様の立場なら、高額すぎて、やっぱり嫌かな…自分の身内にも援助してるなら別だけど。
でもトピ主さんみたいな兄弟がいたら嬉しいです。

ユーザーID：8021629285

思いやられますよ
想像を絶する様な祝儀、あちらからの内祝いなどはどの様に成っていますか？
貴方はいかに自分が、身内に対して過分な事をして、身内に迷惑掛けて
いるか、理解出来ていないようですね、
もう少し常識的に行動しないと、歪な物は長続きしないですよ、
現に今は奥様に黙ってしているのでしょ、これって最悪ですよ

世間には決まりが有ります
入学祝いは、お返し無しでもOK
就職祝いはお返しあり
結婚祝いは出席すれば、お返しなし、出席しなければお返しあり
弔いごとは、取り込んでは駄目、基本的に半返し、等々ごぞんじですよね
先に申しましたが、貴方が廻りに迷惑を掛けてるとはこういう事です
何事も過ぎたるは、およばざる事です

兄弟なかよくて誠に喜ばしいことです、これからも末永くおつき合い
していくためにしっかり学習してください、過干渉に注意
奥様の心中も理解して差し上げなければ、爆発したら終わりですよ

ユーザーID：7127157534

トピ主さんのレスを読みました。
あなたはお金をばら撒いていないし、親兄弟もせびっているのではないとおっしゃっていますが、結果的にというか誰から見ても＜ばら撒き・せびり＞状態である事は、皆さんからのレスでわかります。
双方が麻痺しているのでしょう。
普通あまりにも高額な祝い金や電化製品をもらえば、「ここまでしてもらえないよ」と入って断りますが、長年に渡るうちに当たり前になったのだと思います。

持ちつ持たれつ・お互い助け合うという言葉が虚しいほど、あげる一方ですね。
平等な人間関係を、トピ主さん自ら壊しています。
親兄弟は高額な援助を受け、あなたは彼らから笑顔をもらっているのかもしれませんが、どれだけお金持ちでも恐い感じがしました。
結婚祝い金（高額ですか？）の他に、プレゼントですか？
人にあげたくてたまらないのですね。

批判している私ですが、トピ主さんが親戚にいたら将来安泰なので、思いっきり仲良くしますよ。
援助なくして何人が今までどおり接してくれるのでしょうか？

ユーザーID：4115480767

親戚に車を買ってあげる?エアコンを買ってあげる?
そんなお金があるんだったら、家族旅行にでも行けばいいのに

そんなにお金が有り余ってるの?

まず家族が一番優先でしょう

葛藤してる場合じゃない
そんな余裕があるんだったら、子供名義の定期預金でも組めば?

結婚祝いに何かしてあげたいんだったら、歌でも歌えば？

逆に相手は何してくれるんだろう?
あなたがすっからかんになった時に助けてくれるの?

あなたの子供が大学に合格したら、車でも買ってくれるの?

俺はこんなに皆に援助できるくらいすごいやつなんだ
って自慢してるみたい

それにしてもためらいもなくもらうほうももらうほうですね

ユーザーID：1096048726

「私は兄弟の家族も含めて家族という考え方で（嫁の兄弟家族も含みます）その家族に対しての金銭的な援助には何のためらいもありません。」

まず、ここに共感できません。

「もうそれぞれ立派に独立した家庭を持っているのにそんなに多くの援助がどうして必要なのか」と主張します。
という奥様に共感いたします。

トピ主さんの考え方や行動に納得することはできず苦しくなると思うので、私でしたら離婚も検討します。
ご夫婦で意見が一致していないのに、強行するトピ主さんは、奥様からみたら信頼が置けないと思います。

ユーザーID：6454201703

親戚にトピ主さんとよく似た叔母がいます。

長女(女ばかり3人姉妹)、実家で親と同居、他姉妹は県外にて独立。
3姉妹ともトピ主さんより一回り以上年上です。


叔母は数年前まで正社員勤務でした。夫である叔父も働いていましたし、その息子らも独立し、すこぶる羽振りが良かったです。
実子の結婚資金。妹(私の母ではないほうの妹)への多額の援助。
姪である私も、学生時代に貰っていたお年玉は叔母からの分が毎年最高額でした。大学入学の祝い金も、いわゆる車が買える額でした。


それが祖父(叔母の父)が要介護状態になったのを契機に、長年勤めた会社を退職、祖父入院、祖父他界、祖母の介護、通院、入院、祖母他界と大きな出費が続き、後に残ったのは何百万もの借金です。

叔母の退職後も妹への援助は続いていたり、他の親戚からも金の無心が止まなかったそうで、叔母はそれらを拒むことなく預貯金を切り崩しながら応えていたのだと。


私に叔母の心理はわかりません。
「金の切れ目が・・・」になるのが怖かったのか。
いつまでも頼れるお姉さんで居続けたかったのか。

続きます

ユーザーID：1253730953

借金が何百万という金額に育ってしまうまで、叔母は誰に相談することもなく、妹や親戚らにお金を与え続けました。

そして今。
叔母は齢60を超え、安い時給で毎日パート勤務。
叔父も既に定年退職。借金のことをずっと知らされておらず、自分の非ではないから返済を手伝わないと。
えぇ、夫婦仲は最悪です。

これまで援助を受けてきた人たち？
誰もびた一文たりとも返済の援助なんざしていませんよ。

我が母も自分の姉を援助したいという気持ちはあるようですが、無い袖は振れず。私も理由あって現在再び学生という身分でして。


トピ主さん。
他の方も仰るよう、この先の人生、本当に何が起こるかわかりません。
奥さんの気分を害させてまで兄弟に援助する理由は何ですか？
兄弟に援助するために夫婦揃って必死に働いているのですか？


上記のような末路を辿った人間もおります。
どうぞ親族の財布ではなく、最後の砦であって下さい。
本当に、本当に、本当にお金が必要なときの駆け込み寺的な。
(車やエアコンなんかじゃなく、例えば手術費用のような「このお金がないと命に関わる」出費)

ユーザーID：1253730953

ちゃんとした家庭を持って、仕事もしてる。
そんな方に多額の援助って、失礼じゃないですか？

兄弟の方たちは快く受け取ってるのでしょうか？
だとしたら、兄弟皆さん、変ですよ！

ユーザーID：3490960451

その人が思っている以上に、周囲の人間は、その人のお金を当てにしています。

そうして、表向きはニコニコとその人と仲良しを演じ、その人を持ち上げますが、いないところでは「気まぐれな金持ち」という扱いです。
しっかり、援助を受け取っているくせに、そのコンプレックスからか、「チヤホヤされて気持ちい〜んだろ」などと、陰口を言っています。
「ここは顔を立てて、受けとってやるか」とも。
本当は欲しがったくせに。

私も、奥様の言うことが真っ当だと思います。
お金が絡むと、人間関係が対等ではなくなりますからね。
多額の援助は「下品」です。

ユーザーID：2715331611

＞私の貯金から出しているものですし、そんな文句を言われる筋合いはないと思っています。

トピ主様の独身時代の貯蓄、または結婚後のご自身のお小遣いからの貯蓄であれば、問題が全くないとは言いませんが基本的には好きになさったらよいと思います。が、まさか共働きの別財布で言う「自分の分の貯蓄」ではないですよね？我が家は違いますが、生活費を出し合って残りをそれぞれ自分で管理される家庭の中には、「貯蓄もそれぞれで管理し、必要なことがあればお互いが出し合う」家庭もあります。その場合は自分の貯蓄であっても実質家族のための貯蓄ですよ？例えば奥様に「車を買い換えたいから１５０万ずつ出しましょう」と言われた時、「親戚に援助しすぎたから出せない」では困るのでは？

その点が心配になりました。

ユーザーID：3162340444

事ある毎にお金を包んでくれたり、欲しいものを買ってくれる親戚だったら
私もニコニコ付き合っちゃう♪
「あれ欲しい」って言ったら何でも買ってくれるんでしょ？
今度はいつ会おうか、考えたらニヤニヤしちゃう♪

就職祝いで１００万くらいなら、結婚祝いもそれくらいは包んでくれるんでしょ〜？
だったら、我慢しないで豪華な結婚式・披露宴にしちゃうかリッチな新婚旅行にしちゃお〜♪
ありがと☆、おじさん。これからも援助たくさんよろしくねっ♪

↑これが相手の本音ですよ。

で、トピ主さん、その援助した兄弟・親戚たちから
ご自分のお子さんのお祝い事の時はいくら包んでもらえました？
出産祝いとか、お宮参りとか、七五三とか、慶事が何度かありましたよね？
その兄弟たちから、トピ主さんの感覚と同じような金額ってもらえたのですか？
「出産おめでとう、ハイ、お祝いの２００万だよ」って。

相手からもらった金額が世間の相場くらいに思った方がいいですよ。
もう大学卒業に相応するお礼はとっくにしてます。

他人の子より自分の子を可愛がってください！
老後の資金も貯めて下さいね。

ユーザーID：6681863284

生活が苦しいとか、命にかかわる問題なら、できる限り援助したいと思うけど、エアコン程度なら、家計に影響ないならＯＫですが、
車買ってやるとか、キッチンを改装って、出て行くお金が大きすぎですね。
そこまでしてやれるほど裕福なんですか？
今は裕福かもしれなくても、サラリーマンなら、リストラある時代だし、
あるいは、病気で働けなくなるかもしれないとか？
収入減の可能性は否定できません。
もし、そのような状況になっても、対応できるだけ、貯えありますか？
その分、自分の子の教育費や老後資金にあてたいと思うのが、普通ですね。
贅沢させるための援助は、本人たちのためにもなりません。
本当に必要な時に援助できなければ、意味はありません。
まともな人なら、される側も、いい気分ではありません。
子供、兄弟に援助してもらうのは、自慢にはなりませんから、
それでも、頼らざる得ないのは、情けないって思う。
また、それが嫌なら、対等であるには、同じようにあなたの子供に同じことしなくてはいけないわけですから、それはされる側も負担を感じます。

ユーザーID：5610354667