彼氏の浮気

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トピ主のみ1

みるく

男女

8年付き合っている彼氏が浮気しました。28歳で同い年。彼とは同棲中です。
2回目の浮気です。1回目は、距離を置き、彼の謝罪でやり直しました。
今回は、先日彼とのHしてから、体調が悪くなり病院に行きました。
結果は性病。病院では「女性自ら発症するタイプの性病ではない。相手も検査が必要」といわれました。
その夜、彼と会って病院で言われた事を伝え「私の他にHしている人がいるか」聞いたところ「いる」との回答。
経緯を聞いたら「私とのHが少なかった、仕事が上手くいっていなかった。その時彼に以前好意を寄せてる元同僚が言い寄ってきた。ずっと断って来たがその時は断れなかった。」その後2、3回関係を持ったとの事でした。
私への不満は「Hの回数が少ない事」。それ以外は無く今のまま私と付き合って結婚したいと。
私の中では彼の不穏な行動からHしなくなったんですが、理由を聞いて愕然とし、違う人と浮気してそうな彼とするのは嫌だったと伝えました。私が普通にHしていたら今回の浮気は無かったのでしょうか?
その後、色々話して1検査に行くこと2その人を完全に切る事を約束しました。
話しの中で「罪悪感はあった・申訳ないと思った・悪いと思った」という言葉が何回も出てきましたが、これは全部過去形ですよね。本当に反省していると思いますか?「ごめん」という言葉はありませんでした。
「私とのH回数」を言われましたが増やせば浮気ってなくなるものですか?
今、結婚話を進めている最中なので、そういう所も含めて彼と認めて進めるべきか悩んでいます。
今回のことは怒るというより「またか」感情が強く、少し凹んだ位でした。
彼の事は大切ですが、彼が違う子とHしてたと聞いても「やっぱり」という感じでした。
居なくなったら困る存在である事は間違いないんですが、これは彼の事を「好き」ではないのでしょうか?

ユーザーID:5637678497

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  • どうかなぁ

    回数といっても、どれぐらいの頻度なのかわかりませんが、全くさせないというのではなく、多少はあったのでしょう?彼の浮気は本当にそういう理由から来ているものなのでしょうか?

    それに性病もちの女性と関係をもつなんて…。あなたの彼はあなたから見て、誠実な人柄だと感じていますか?

    私があなたの文章を読む限りではそうは感じません。生涯を共に添い遂げる相手としてはどうでしょうか?

    難しいと思いますが…。ただ、選ぶのはあなた自身です。後悔しない選択をして下さい。

    ユーザーID:1497135278

  • 結婚しても浮気すると思う。

    大手の女性専用のサイトでよく相談されている内容です。
    結婚前から浮気が度々あったけど、結婚したら、やっぱり浮気したと。

    浮気する人って、病気ですから。
    既に2回。もう浮気する人なんだと思って結婚するか
    別れるかという選択しかないと考えます。

    予想は、結婚したとして、
    貴方が妊娠して出産する為に実家に戻っている間か
    入院している間に、浮気するでしょう。

    私個人としては、同棲解消して彼の動向を見てはどうです?

    トピ主さんには2回見つかっただけで、トピ主さんが知らないだけで
    8年の間に浮気は何度かあったと思いますよ。
    携帯かPCがあればを見せてもらってはどうですか?保存されたファイルとか写メとか怪しいカテゴリがあるかもしれません。
    ホテル(ラブホとかブティックとか)の領収書とか遊びに行ったカードとか
    車があれば、掃除するといろいろ出てくるみたいです。

    彼は本当に信頼出来ますか?恋人としてはいいけど、結婚には向かないタイプじゃないかと思うのですが。子供好きそうですか?
    妊娠してしまう前に、よく考えて結論だした方がいいですよ。

    ユーザーID:7886907451

  • 別れた方が

    また必ず浮気しますよ。
    そんな彼と結婚話が出来るなんて、可哀想。
    そんな人に執着するなんて、よっぽどモテないのかな…

    ユーザーID:4189818696

  • 浮気は病気

    回数が少ないから他の人と…ってその言い訳ありですか?


    出来れば誰でもいいんかぃ!!って私なら思います。
    主さんのことが好きだからではなくて行為自体が好きってことのように聞こえますが…。


    しかも病気移すような女ととか絶対イヤだぁ!
    気持ち悪くないですか?


    8年も付き合えば情もあるかと思いますが…私なら結婚は考え直します。

    ユーザーID:7084375186

  • 浮気は治らないよ。

    まあそこまで割り切ってるなら浮気再発もあると込みで、妥協して結婚すればいいんじゃないかな?浮気されてもまだ居なくなったらこまるんでしょう?

    やり直しの利かない年でも無いと思うけどね。
    私ならきっぱり切るな。
    慰謝料請求もしちゃうかも?(実際に取れるかどうかはともかくね)

    ユーザーID:3816636659

  • なんだかなー

    私は、回数の問題だろうか?と疑問に思います。

    でも、もっと不思議なのは、トピ主さんが惰性で暮らしている、くたびれきった夫婦生活で起きた浮気・・・みたいな反応をされていることです。病気までうつされる事態になっているのに。いくら交際期間が長いからといっても、なんだか違和感があります。

    トピ主さん、彼のこと、本当に愛しているのでしょうか。生涯を共にしてもよいと本当に考えられていますか?

    ユーザーID:9514058616

  • ん〜

    当方男性。40代。

    ん〜
    非常にデリケートな問題ですね。

    「性欲」は人ぞれぞれ違いますから、「回数を増やせば浮気が止むか?」は正直、判りかねます。

    ですが、回数が少ないからと言って、言い寄られた女性と事を運ぶというのは....正直、「パートナーは性欲処理のためか?」等とも思えるわけで。

    これは私の勝手な想像なんですが.....
    トピ主が回数を増やしていても、現状は変わらなかったと思いますよ?

    只単に回数だけの問題なら、素直にトピ主に言えば良い事でしょ?
    8年も付き合っているんだから、言えない筈は無い。
    「回数」は体の良い言い訳でしょう。
    オマケに浮気は2度目なんでしょ?
    2度目があるなら3度目もある...と考えるのが普通ですよね。

    「彼の事を「好き」ではないのでしょうか? 」

    これは多分、「あぁ〜やっぱりね」という、一種の「諦め」みたいなものなんじゃないんですかね。
    彼の性格を良く知っているのはトピ主。
    8年間の付き合いの中で感じた「彼の性格」を考慮して、今後を判断されれば宜しいかと思います。

    ユーザーID:7616286166

  • Hの回数が少ないだぁ?

    じゃあ結婚してトピ主さんが妊娠中はどうするんでしょ。
    またHできないから浮気するのではないですか?

    浮気する人って、まず自分なんです。
    自分がいい思いしたい、相手が悲しむ…けど自分だって恋愛したいし!
    みたいなね。
    結婚するなら、彼は自分が優先、思いやりがかけている、というのを覚悟してからがいいですよ、本当に。

    はっきりいって結婚しても浮気すると思いますけどね・・・。

    ユーザーID:6060510843

  • あのですね…

    当方男ですがちょっと違和感があります…

    1) 性病をうつすのは一種の犯罪では?
    2) 性交渉回数と浮気の相関関係はない
    3) 浮気は人格に依存するもので不治

    これだけのことがあって本当に「好き」でいられるものでしょうか?好きというよりも「信用」出来るでしょうか?
    性病に感染するというのは運/不運では片付かないです。それなりの浮気頻度があると思います。発覚しているのは氷山の一角じゃないですか?

    それから「反省」についてですが、男は夫婦喧嘩などをしたときに条件反射的に「悪かった」「ごめん」と言います。これは面倒臭くなって議論を打ち切りたい場合に使う常套句です。

    本当に反省しているなら逆に簡単にその類のことは言いません。浮気をする手合いは統計的にいい仕事もできないので将来性も怪しい限りです。

    たで食う虫も好きずき、と言いますけどトピ拝読するに悩む余地ないと思いますけど…

    ユーザーID:9613854557

  • 自分を大切に

    >病院では「女性自ら発症するタイプの性病ではない。相手も検査が必要」といわれました。
    辛かったですね。
    >私への不満は「Hの回数が少ない事」。それ以外は無く今のまま私と付き合って結婚したいと。
    彼はあなたに甘えています。
    >話しの中で「罪悪感はあった・申訳ないと思った・悪いと思った」という言葉が何回も出てきましたが
    こういう「いじける男」は性質が悪いです。いじけて事をうやむやにするのが狙いです。
    >「私とのH回数」を言われましたが増やせば浮気ってなくなるものですか?
    回数は全く関係ありませんよ。自分の非をあなたになすり付けているだけです。
    >今、結婚話を進めている最中なので、そういう所も含めて彼と認めて進めるべきか悩んでいます。
    悩んで悩んで悩み抜いて、より後悔の少ない道が見付かるといいですね。

    >居なくなったら困る存在である事は間違いないんですが、
    ここ、ちょっと引っ掛かります。
    20歳からの交際との事で、裏切られたという思いが強いと思います。
    でもあなたはまだ若い。先を急ぐ必要はありませんよ。
    違う男を作って、視界を広げてみるのもいいかも知れません。

    ユーザーID:7660960732

  • 浮気する男は


    今回で浮気したの
    2回目なんですよね????

    ならまたしますよ。

    何度謝ろうが。

    結婚したとしても
    タイミング次第で
    また浮気の繰り返し。

    今のうちに別れて
    新しい彼氏探した方が
    いいと思います。

    ユーザーID:0702260212

  • 性病のほうが問題

    結婚生活のなが〜〜い、お互い倦怠感を持っている夫婦みたい。
    この辺りが潮時なんじゃないですかね?
    みなさんおっしゃってますけど、回数の問題じゃないのでは・・?

    私がトピ主さんの立場になったと想像して
    性病移された時点でアウトですね。
    命に関わる様な病気じゃないから?だからそんなにのほほんと
    していられるんですか?
    自分の健康・身体を、他人の過失で損なわれて平気でいられることが
    分かりません。
    浮気の事実よりも、「病気を移されたこと」のほうに憤懣すると思います。私の健康状態により、仕事に支障が出たり、家族に心配を掛けたり、
    色々な迷惑を他人が蒙る事になりますしね。
    これがもしエイズなどだったら?
    「君とのセックスの回数が足りなかったので、他の女とつい2,3回関係を持っちゃって、君の命を縮めるような結果になってしまって
    反省してる〜」では済みませんよ?

    私ならこの時点でアウトです。
    肉体関係を簡単に持つ想像力の足りなさに幻滅です。
    妊娠、性病、何でもアリですからね・・

    ユーザーID:8157702903

  • お体を大事にして下さい!

    あの、主さんあまり深刻に書かれていませんが性病って大変ですよ。

    お医者様にちゃんとお聞きになったり、ご自分で調べたりしましたか?性病と言っても幾つもあり症状もまちまちお一人で幾つも病をもたれている方もいらっしゃいます。また、潜伏期間もありますから今現在発症していなくても他の病気に掛かっているケースはありますよ。ましてや彼女に病気をうつしてしまっても悪びれない彼氏。複数の人と関係を持っていたり、風俗通いしていたとしても不思議ではありませんし、その方々に病気をまき散らしている可能性もあります。もっとご自分を大事にして下さい。

    将来結婚しお子さんを授かりたいとお考えでしたら、もっとご自分のお体も病気のことも関心を持って下さい。彼氏のことは論外です。女性を大事に出来ない彼にHどころか彼女自体持つ資格はありません。今は、ご結婚を考える時期では到底ありませんよ。病気をしっかり治すこと!ご自分を大切にされることです。あと、そんな彼ですからこの際、性病以外の病気も調べて下さい。

    性病以外にも性行によってうつる病気は幾つかあります。半分脅しているようですが自分自身を守るのは自分だけです。

    ユーザーID:3436329442

  • 無理無理

    30代既婚男です
    浮気する奴は何度でもどんな状況でもします、回数多くしたところで浮気しますよ
    そりゃ回数が少なければ浮気のリスクは高まりますけど、彼だから浮気したんです

    しかも性病にかかるって事は避妊もしてないんでしょ?
    彼もだけど貴方もハイリスクな事しますねー
    貴方と浮気相手同時に子供できたら修羅場だね

    まぁさっさと目を覚まして別れるか、自分がダメ男好きだと自覚するか
    どっちかですね

    ユーザーID:2377719973

  • 切れ時?

    気持ち悪いじゃない…もう別れたら?情がわいてるにしても酷くない?もう諦めに似た気持ちでいるようだし 屈辱的。バッサリ切るに一票。

    ユーザーID:5896246307

  • どちらかだと思います!

    1)次も間違いなく浮気をするので、結婚する前に別れる。「まったく浮気をしない男性」も世の中にいます。そういう方を選ぶ。

    2)今後も浮気をすることはあるだろうが、彼と結婚する。


    トピ主さんの文面から察するに、「彼に深い情」があるんだと思います。
    浮気は回数の問題ではないです。いつもお寿司を食べていたらたまにはステーキが食べたくなる、そんな心境と聞きました。
    トピ主さんは彼氏さんにやさしくて、思いやり深く接してあげているご様子が文面からよくわかります。
    でも今後、結婚されるおつもりなら一度「もう愛想尽きた、別れる」くらいの勢いでガツンと彼氏さんを突き放して下さい。
    そして「次に浮気したら別れる(離婚)!」くらいの姿勢でいかれてはどうでしょう?

    ちなみにわたしは同じような立場で(2)を選択したものですが、結婚後はわたしの把握している限りで浮気はありませんよ!(知らないだけかもしれませんが)

    ひとつだけ…とても気になったのは「浮気の原因」を「トピ主さんのせい」にしたことです。(回数が少ない等々)

    よく考えて下さいね。

    ユーザーID:7915866034

  • 同棲する人は

    自分の気持ちに従う人だと思います。
    好意を寄せる異性と関係を持ちたい,と思うから行動する。
    結婚していなくても,性欲を感じたら欲望に負ける。

    浮気が本当に二回だけかは本人しか分かりませんが,この彼はこれからも変わらないでしょう。

    あなたへの愛も感じられません。
    私なら,愛する人を裏切ったら,良心に責められ夜も眠れないと思います。

    ユーザーID:9336607349

  • 彼は本当の後悔はしていない

    本当に後悔や罪悪感があったなら、1度してしまった以降関係を続けることはできないと思います。単なる表面上の『言葉』に過ぎないと思います。
    しかも、今回は病気が感染されてわかったということですが、感染してもおかしくないような関係をもたれてたわけですよね?
    下手したら相手が妊娠してもおかしくない状況ですよ?
    それでも付き合って結婚したい、って・・・。
    申し訳ないですが、みるくさんは大切にされてないですよ。
    回数で不満になってって、ならみるくさんといい雰囲気になれるように努力とかすればよかったのに。少ない理由も考えず、自分勝手な基準で、なら他のコとって結論を出せるものでしょうか?
    体の前に心のつながりが大切だと思うのですが、これから先も何度も辛い記憶が甦ることになりますが、それでも彼と一生一緒にいたいと思えますか?
    今回のことは、回数が多かったら起こらなかった問題ではないと思います。
    他の方も言われてるように、浮気する人は浮気します。
    これをきっかけに、しっかりご自身の将来を考えられることをお勧めいたします。

    ユーザーID:0453758629

  • 浮気に性病かー。すごいねー。

    上記でも色んな方が書かれてますが、
    浮気は病気なんで治りませんよ。

    Hの回数って、じゃあトピさん妊娠期間中は
    もちろん浮気されますねー。回数減りますから。
    産後もね。結婚しても子ども作れませんね。あらあら。

    回数とか気にするんじゃなくて、浮気と性病と惰性でしょ。問題は。
    避妊せずに、生で性交したってことでしょ。
    性病になるって。私は無理。気持ち悪い。

    ううむさんの、
    >惰性で暮らしている、くたびれきった夫婦生活で起きた浮気
    と私も感じました。
    家にある、くたびれたソファの様な、でも家にあるから使ってる。
    愛情はないけど愛着はあるから別に捨てるほどでもない。
    でもたまには新しいソファの座り心地も知りたいし。みたいな。

    そういう人を受け入れるんですか?
    自分の人生に?
    決めるのはトピさんですけど、8年ですっきり切るのと
    これから何倍の人生苦しむのとどっちが良いですかね。
    共に歩むつもりなら、次回は何の性病をうつされるのか
    しっかり勉強して知識持ってた方が良いんじゃない?

    ユーザーID:9454528680

  • 経験論です

    良いか悪いかは別として自分の事しか愛せない人だと思います。
    こういう性格の人は自分への愛情を持ってくれているのを確認できるとその相手を同じ様に愛そうとするよりもその愛情に甘えて依存してきます。
    それは「この人は僕を愛しているから何をしても許してくれる」という行動です。本当に大事な人を自分が守っていこうとかその人を悲しませたりしてはいけないとわかっていても自分のやりたい事や我儘を抑えられないのは子供が母親に全面依存するのと同じです。
    結婚すると尚更色んなしがらみや制約される生活が不満で100%、こういう人は浮気を繰り返します。
    相手を変えても本当は誰からも自分が欲するものは与えられないのですが。
    本当に人を愛するというのはその人の幸せを心から願える事なのに愛する人を悲しませる要因を自分が作るというのは自分しか愛せないからです。
    情と愛情は全く別物です。
    当の本人は簡単に考えていても浮気ほど心が沢山の涙を流す出来事はありません。自分を守って行く為にもお別れする勇気を持ってくださいね。
    13年の付き合いでしたが私は自分を守る為に別れて良かったと今は本当に思います。

    ユーザーID:4412143198

  • 浮気しますよ。

    結婚しても彼は浮気します。
    トピ主さんは淡白な人なのかな?
    女性で子供を産むと日々の生活・女としてよりも母としての意識で中々切り替えられなくて、夫との性行為を苦痛に感じる人も少なくないです。
    結婚後、子供を持ってレスになった夫婦って意外と多いです。
    そして、妻が応じてくれないからと浮気する人も多いです。
    逆もあって妻を女として見れなくなった・元々淡白で夫の方からレスに・・妻が浮気すると言うパターンもこれまた結構あるんです。

    性行為を誘って断られると断る方はなんとも思って無くても、凄く傷つきます。
    プライドをズタズタにされた気分になり、もし次誘って断られたら・・・と誘えなくなって、レスになり、他の自分を男として女として求めてくれる相手に行ってしまいます。

    付き合ってる今でさえ回数が少ないと浮気を繰り返すんですから、結婚しても変わらないです。
    もっと酷くなる恐れだってありますよ。

    8年付き合って、それなりの情もあると思いますが、別れた方がいいと思います

    ユーザーID:3475552004

  • 口でするに決まってるでしょ。

    行為の回数が減れば、というか性的に満足できなければ、男性にとって立派な別れの原因になりますよ。
    そんなの当たり前じゃん。逆に質問したいですが、トピ主は彼氏を性的に満足させるためになにか努力してたんですか?
    自分からは求めなくていつも受け身でたまに拒否して・・なんてことだったら飽きるのが当たり前。
    女性の方がたくさん書き込みしてますが、こんなこと女性に聞いてどうするんでしょうね?甚だ疑問です。

    >じゃあ結婚してトピ主さんが妊娠中はどうするんでしょ。
    そんなのどうするか決まってるじゃん。
    タイトル通りですよ。
    献身的な女性からは男性は離れていかないものです。
    そのような女性を「情が深い」といいます。

    常識!

    ユーザーID:5245443245

  • レスありがとうございます。

    遅くなりましたが、レスを下さった皆様ありがとうございます。

    やっぱり浮気は病的なもので治らないんですね。

    >惰性で暮らしている、くたびれきった夫婦生活で起きた浮気
    >家にある、くたびれたソファの様な、でも家にあるから使ってる。
    >愛情はないけど愛着はあるから別に捨てるほどでもない。

    本当、こんな感じなのかもしれません。
    愛着があるからなくなったら(居なくなったら)困るんでしょうね。
    いつの間にか彼のお母さんになってたんですね。きっと。

    バカですね。本当。
    彼を信じたいんですもの。信じていこうって思ってたんですもの。

    でも、皆さんのレスをみて今後の自分の為に別れようと考えています。
    やっぱり自分の心もですが、身体を大切にしたいと思います。
    思い切ってここに投稿して良かったと思います。

    今は別れるって考えるだけで泣いてしまうけど
    これで良かったって思える日はきっと来ますよね?

    皆さんに本当にありがとうございます。

    ユーザーID:5637678497

  • これからですね!!

    >やっぱり浮気は病的なもので治らないんですね。
    一概に全員とは言えないと思いますが、あなたの彼は重症でしょうね。
    >彼を信じたいんですもの。信じていこうって思ってたんですもの。
    なんかここは共感できますね。
    だって20歳から8年間でしょ。それはね、他人が何を言っても、やはり人間だから情は深いと思いますよ。
    >やっぱり自分の心もですが、身体を大切にしたいと思います。
    良かったですね。
    自分を大切にできないと相手も大切にできませんからね。
    >これで良かったって思える日はきっと来ますよね?
    私は「なるようにしかならない」と思います。
    でも、なるようにはなりますよ。

    あまり「反面教師」とかそういう考え方ではなく、いい思い出もそうでない出来事も、みんなひっくるめてあなたの過去、あなた自身です。
    過去と今とこれからを大切に、大丈夫です。辛い思いはもう沢山してきたと思います。
    新しい出会いと共に、素敵な女性への階段をゆっくり、上がっていけたらいいですね。

    お身体、お大事にしてください。

    ユーザーID:7660960732

  • 男としての器が知れる

    浮気をするなと言うつもりはありませんが、したときにまず相手のせいにするその性根は叩き直してやりたいですね。「出来心」の方がまだ自分の責任にしている分納得がいく。男の自分から見ても呆れた人物と思いました。

    さっさと別れましょう。浮気以前に腐ってますよ!その男!!

    ユーザーID:3318383213

  • 浮気は病気ではない

    (こう書くと反感を買うでしょうが)

    男同士の会話では、誰でも多かれ少なかれ浮気願望は持っています。
    ただ実行に移すか移さないかの違いだけです。

    8年の同棲とありますが、もう新婚気分でもありませんよねえ。
    Hの回数云々ではなく、行動に移した経験のある男性はまた浮気します。

    浮気の話しはさておき、問題は性病です。

    性病を意識せず、パートナー以外の女性と性行為を持つことが今後一番心配です。
    浮気はもちろん、性病も再犯の可能性大です。

    ただ、それさえなければとてもいい人であれば、別れるか継続かはトピ主さんの判断だけです。

    (他人のことに関して簡単に“別れろ”とは言えない)

    ユーザーID:9493164426

  • 定期的に病院へ行って精査してね

    うん、うん。別れた方がいいですよ。
    治る性病で良かったです。
    C型肝炎とか免疫系の一生治らない命にかかわる性病を移されなくてよかったです。
    あと定期的に病院へ行ってくださいね。
    これをきっかけに不妊になってしまっては困ります。
    浮気男のせいで 大事な旦那様との間に子どもができないというのでは泣けてきます。

    ユーザーID:5303730499

  • あのね

    小町のお姉様方の意見だけを聞いて別れちゃうの?
    そんなに早急にに答えを出さなくてもいいと思うよ。
    意見が間違いだとは思いませんよ。
    でもね、彼の性格とかみるくさんの方が解ってるんじゃないの?
    良い所もあるでしょ?読者にはH好きの彼としか分からないし。
    確かに長い付き合いになるとお互い倦怠期ってあるし。
    だからと言って他女性と関係を持つのも嫌だよね。
    まずは同棲解消されたらどうかな?
    そして、彼を観察(彼の場合監察かな?)する。
    観察期間は体の関係は持たない。
    体の関係がなくてもお互い必要な相手ならやり直せないかな?
    観察期間中に彼がまた他女性と関係を持つのなら、みるくさんも完全に拭っ切れるんじゃない?
    8年も交際したのだから急に嫌いにはなれないでしょ?
    ゆっくりで良いよ。

    ユーザーID:6165478364

  • 別れると決めたそうで。

    Hの回数が少ないから浮気した。
    その理由もあったのかもしれませんが、Hの回数を増やしてまで引きとめる必要もないと思いました。
    トピ主さんの満足する回数と彼の回数は違うって事でしょ。あわないんだよ。
    それを彼の為に増やすって…なんか体だけの繋がりみたいです。
    無理に合わせてまで引きとめ無くてもいい気がします。

    実際彼の言う通りに回数を増やしたとしたら、今回のその理由である「回数」に対して認めるって事ですよね。
    ではもし結婚して妊娠出産育児等で回数がまた減った場合、浮気していいって事になってしまいます。
    私は回数が少ないからと浮気をトピ主さんのせいにした事自体ひどい言い訳だなって感じました。
    浮気なんて妻と普通にHしている人だって平気でするでしょう。
    彼が浮気した事は、彼自身の性質の問題だと思う。

    そもそもいくら出来心だったとしても「病気を貰って来た→さらにそれを自分にうつした」この時点で気持ち悪いです。
    検査費や治療代を貰っても、自分が性病を貰ったなんて精神的に耐えられないです。

    ユーザーID:4401659976

  • 『居なくなったら困る存在である』 かなぁ?

    彼と別れられなくて 結婚したとしましょう。
    彼のDNAを受け継ぐ子供が 産まれてきます。
    息子だとしましょう。
    彼と同じ様に 軽率で自己中で・・・

    母親として さらに重荷を背負っていくことに・・・なんてね。
    しかも 夫は 外で女遊びです。

    彼と出会う前 何かが居なくて困っていましたか?
    彼の存在は 主さんの想い切り一つで どうってことないんですよ。
    8年で勉強したことを これから先 何十年という人生の教訓にできたらいいですね。

    彼が居るから、出会うべき人が 通り過ぎて行ってしまっていると考えましょう。
    女は キメる時には ビシッとキメなきゃ!

    ユーザーID:1942505808

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