現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

夫婦仲と子供の情緒

まい
2009年9月5日 12:45

夫婦仲と子供の情緒って
関係していると思いますか?
ふと疑問に思いました。

ユーザーID:8634643842  


お気に入り登録数:37
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
新しいレス順
レス数:24本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
ありますね。
まい
2010年1月22日 12:20

夫婦仲と子供の情緒は関係ありますね。
夫婦間お互いに好きな(愛の)感情がないと
終わってしまいますね。

ユーザーID:8696761270
無題
tokumei
2009年10月20日 23:24

関係あるか、無いか?ですか。
おおいにあると思います。

ユーザーID:9275359220
しんままさんへ
ばついちけいけん者
2009年9月14日 23:54

言っていることがおかしいですよ。

ここで比較しているのは大方の
「仲が良い夫婦」と「仲が悪い夫婦」の比較でしょ。

ご自分の周りにある例2つだけ出されても大方の傾向はかわりませんよ。

また、みなさん子供ではないので「こういう環境ならこういう人間に必ずなる」とは思っていませんよ。一般的な傾向の話をしているだけです。

やっぱり物事を客観視できないから続かなかった、離婚したとは言われたくないので書きました。

ユーザーID:9368500624
離婚はよくない
猫田
2009年9月11日 23:11

不仲でも離婚せずにいる家庭も
不仲でないのに、離婚する事情がある家庭でも、
同じなんだと思うよ。
結局は子供を作った親の問題で子供を犠牲にしているだからね。
親が、平和で暮らしているって
親は自分で自分を納得させているだけなんですよ。
子供にとっては、仲の良い両親の元で成長して行くな事が
幸せに繋がるんだと思う。親の不仲で離婚している親の元で
育った子供たちが結婚しても親と同じようにまた離婚してしまう
ケースが多い事を考えると、親の不仲と子供の情緒の
関係は関係あるのだと思う。

離婚の原因は事情があるにしろ
肯定すべき事ではないと思う。

ユーザーID:8492308765
しんままです。携帯からの書き込み
しんまま
2009年9月11日 14:15

回答された方殆どが離婚を繰り返す家庭で育つ子供という意味ではなく、不仲でも離婚せずにいる家庭で育つ子どもだと精神的に不安定になると言われています。

誤解されているようですが夫婦不仲の期間が長いから離婚するわけではありません。私の場合も不仲ではなかったのですが夫婦仲を壊す重大な事件が起こりそれから3ヶ月で離婚しました。

離婚を繰り返す例が身近にないので何とも言えませんがあまり偏見を持つのもどうかと思います。色々な事情がありますし。
私の友人で幼い頃複雑な家庭で育った人がいますが明るくてとてもいい人ですよ。

ユーザーID:1770208187
しんまま様へ
まい
2009年9月10日 22:26

しんまま様へ
私の書き方が分かりにくて申し訳ございません。

離婚されている方でも、何回も再婚して
親が変わる子供もいるのです。
義理兄弟(姉妹)も、何人も増えて、とっても
複雑な家族形態の家庭もあるんです。
そういう状況を見ていると、
私の中では離婚親の元で育つ子供の情緒は
不安定になってしまうのでは?と考えてしまいます。

ユーザーID:8696761270
補足です、離婚について
とるめんた
2009年9月10日 9:46

1つ補足です。
離婚している場合ですけど、私の友人でも離婚家庭に育っている人は何人もいます。確かに、不器用なところがある人が多いですが、一人親でも、その親が精いっぱい愛情掛けて育てていれば、大丈夫だと思いますよ。
私の友人二人は、結婚する前の恋愛は、かなり山あり谷ありでしたが、結婚したら、それなりに落ち着きましたし、友人として、人としては、結婚前もいい人達でした。

前述した女性の一人は、いわゆる家庭内別居で育った女性でした。彼女が言うには、自分がいるから離婚しないみたいに言われてすごくいやだった。だったら離婚してくれた方がよかったのに、と何度も思ったと言っていました。
親のいがみ合いの間に子供を立たせるくらいだったら、離婚した方が、子供の情緒にいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:4025568565
携帯からの書き込み
しんまま
2009年9月9日 19:33

夫婦仲が悪いと子どもに悪影響だから、みんな平穏な暮らしを求めて離婚するのではないですか?
「夫婦仲が悪い家庭」と「一人親家庭」って全く別物ですが。

トピ主さんが何をおっしゃりたいのか分かりません。私の場合、色々あって夫婦仲が悪いと子どもに良くないと判断して離婚しました。今は平和に暮らしています。

ユーザーID:1770208187
引き続き、ありがとうございます。
まい
2009年9月9日 7:37

夫婦仲が良い夫婦は結婚の理想型だと思います。
夫婦仲が良かったらまず、別れませんし
優しさも、愛情も溢れているのではないでしょうか?

そんな元で生まれ育つことのできる子供は
本当に幸せな事かもしれません。

ユーザーID:9043745742
本音
仮面夫婦
2009年9月8日 16:17

娘の学校の問題児は離婚で一人親の子が多いです。愛情に飢えている様子が見て取れます。当の親は「うちの子は誰にも迷惑をかけてない」とか、「いちいち細かいことを言うな」などと言い訳して、一向に解決しません。もっと、子供をみてあげて。
親が生活や気持に余裕がなくて、子供の気持ちに十分応えられないのかな。
平和な家庭の気持のやさしい子供がいつも泣かされ、迷惑しています。

ユーザーID:4717194562
何度も言われたことがあります
とるめんた
2009年9月8日 11:09

当方40代女性ですが、情緒について、子供のころだけでなく、大人になっても、何度も言われました。
「落ち着いた家庭に育って、愛情込めて育てられたのがわかる。」と。
甥も小学校の時に、同様に言われていました。
自分じゃどうしてか全然わかりませんが、大人になって(30代前半)で言われた相手は、夫婦間に問題のある家庭に育った年上の女性2人でした。
明らかに自分たちとは違う、丸い穏やかな気質を持っている。それは、育った家庭がきちんとしていたからだと思うよ、と。
当事者にはわからなくても、家庭で苦労された方には、思うところがあったんだと思います。
それから、親には本当に感謝をするようになりました。

他の方も言われていますが、別にラブラブ夫婦じゃなくても、たとえば父親が不在がちでも、関係ないと思うんです。夫婦が信頼し合っている家庭は、やはり落ち着いた雰囲気があるんじゃないでしょうか。そしてそれが、子供の情緒にも影響するのではないかと思います。

ユーザーID:4025568565
関係あり
imagine
2009年9月8日 0:45

かなりの確率で相関性があるようですよ。

当事者の父母は自分たちのことで頭がいっぱいで子供に目が向かないので気付けないでしょうが、例えば教員や保育士さんのように少し離れた立場で、けれど毎日子供のことを見ているような方々は、子供の行動・言動の変化で家庭内の問題が起きているか否か、ピンとくるものがあるそうです。

ユーザーID:3269598364
混乱します
まい
2009年9月7日 21:33

夫の浮気がショックじゃなかった
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0820/258039.htm?o=0&p=8

このようなトピックが肯定されるような
世の中です。
どう割り切って良いのか正直、混乱します。

ユーザーID:5266645806
ご回答下さりありがとうございます。
まい
2009年9月7日 21:09

トピ主のまいです。
みなさん、ご回答下さりありがとうございます。
夫婦仲と子供の情緒については、関係しているご意見が
多いんだなと参考になりました。

私がなぜ、夫婦仲と子供の情緒について
考えるようになったかというと、
私の子供達の友人達の親が半数以上
離婚している家庭で育っているからです。
(私も、たぬきさんと同じく在米です。)
離婚は仕方がない事情かもしれませんが
義理母や義理父が次々と変わるような
複雑な家庭もあるので、不安になり
ここで、みなさんのご意見を伺いました。

他人の家庭の事情なので、私がどうこうできる事はありませんが
私の子供には、結婚といういうことを軽く考える
人間にはなって欲しくありません。愛情は永遠に続かない
相手を裏切る行為が、ある事は仕方がないと
割り切って欲しくないのです。

私は考え過ぎでしょうか?
頭が固いかな!?

ユーザーID:9043745742
情緒だけでなく成績にも
たぬき
2009年9月7日 3:31

成績にも学校での行動にも影響します。

教師です、在米ですが。年齢に関係なく、生徒が授業中元気がなかったり、突然泣き出す、休み時間にいつもは仲のいい子をいじめる、成績が急激にさがる、今までやってきた宿題をやってこない、など日頃と様子がちがうとき、親を呼んで会ってみれば、親が不仲である、離婚の話が出ている、調停中、ということがよくあります。

離婚が日本よりも一般的で、離婚した親を持つ子供の心をカウンセリングなどでケアしているアメリカでもこうです。
離婚までもいかなくても、子供は親の不仲を自分のせいだと思い込む傾向があります。キミが悪いんじゃない、お母さんとお父さんはけんかしてもキミのことは大切に思っているんだよ、とメッセージをあたえられるようなサポートがない子は、本当につらいでしょうね。

ユーザーID:3942162357
大有りだと思います。
いんこ
2009年9月7日 0:01

子どもにとって「最高の親」とは、
どんな親のことを言うのか。
ワタクシ、以前までは漠然と
「子どもの意思を尊重し、一番の理解者になること」
などとを思っていたのですが、
最近読んだ本でちょっと考え直した所です。

いわく、
「成長した子どもが、希望を持って新家庭がつくれるよう、
良き夫婦のモデルとなること」だそうです。

とかく母親は、夫より子どもを優先しがちですが、
それだと子どもは、居心地の良い家から危険を犯してまで
巣立つ気持ちが育たないのだそうです。
昨今のわが国の風潮からも、ものすごく納得できませんか?

子どもはたとえ家庭内で低い位置におかれ、
親の理不尽さに不平不満を持っても、
両親さえ仲良くしていれば、それを生きる指針とし
配偶者を求め、新たな巣立ちのパワーにできると。

逆に言えば両親の不仲は、子に他者への不信を植えつけ、
生きる希望を奪うのかもしれません。

本を読んで以来、二割増しで夫に優しくしています。
なんたって子どものためですから。
・・・・・って、あれれ?(笑)

ユーザーID:5998166998
あるとおもう
てつこ
2009年9月6日 20:15

私も、仮面夫婦みたいな夫婦の元で育ちましたが、
苛められたりとかそういうのは無いし、
普通に人と関われるのですが、友達というのが
面倒で、たまに欲しいと思うのですが
煩わしいと思って疎遠になることが多いです。
元々人から好かれる方でもないし
冷めてるという感じがあってると思います。

両親には育ててもらって感謝してますが、
根本的に、冷めてると思います。



夫婦仲は良いですが、それは夫がかなり懐が深い人間だからだとおもいます。
夫のことは心から愛してます。
それは夫がとても素敵だからであって、普通の人だったら
どうしようもない人生だったろうな…といつも感じてます。

ユーザーID:4710304236
我が家の携帯からの書き込み
どきん
2009年9月6日 19:41

息子が3歳の時に離婚しました。それまで言葉の発達が遅れているのでは?と保育園で心配され、健診のとき相談したりしていたのですが、離婚した途端によく話しをするようになりました。ある日突然「お父さんとお母さんケンカしてお母さん泣いてたよね」と言われたり「お父さんにこんなことされてイヤだった」「おばあちゃんはお父さんのことキライだったよね!」と話し驚いたことがあります。
中学生になって「将来多分結婚しないよ。孤独死しないように気をつける」と言っています。

ユーザーID:6394871636
例えば
2009年9月6日 7:17

特に仲良しな感じじゃなくても、お互いクールであっても、特に問題はないと思います。
ただ、いがみ合っているような夫婦だと、たいてい、なぜか子供には過干渉になりますよね。
そういう、うっとおしさにイライラが募っていくことはあると思います。

ユーザーID:7251006925
ん〜携帯からの書き込み
まめこ
2009年9月6日 2:51

信田さよ子さん(だったかな)の書籍にそのものズバリなタイトルの本がありますよ。気になるならご一読を。

影響があるかどうか、という次元でなく、両親が揃っている小さな子には両親の関係性の安定=情緒の安定という方程式が成り立つと日々の育児で感じています。

ほかの環境がどんなに悪くても夫婦仲が理想的な形で安定していれば子どもは問題なく育つと断言してもいい。共依存など一見平和に見えても病的な関係もあるので要注意ですが。

ユーザーID:4795504951
 
現在位置は
です