考えても考えても…答えが出ません

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

くれこ

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  • お勧めはしない

    「この人なら好きになれるかも、一緒にいたいと思えるかも」と思っても
    いざ付き合い始めると「やっぱり無理」となるかもしれないのに
    「この人が好きと思えない一緒にいたいと思えない」と言い切る男性と
    長続きするとは思えません。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0825/258876.htm?g=04

    こちらのトピも参考になるかもしれません。
    好きではない男性と「好きになれるかも」程度の気持ちで付き合うとどうなるか
    少しはわかるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9761392252

  • それでは・・・・

    ちょっと想像力を働かせてみて下さい。
    彼が「結婚する事になったんだ。紹介するよ、彼女」と、かわいい女性を紹介してきたらどうしますか?
    たいてい、あなたのような人は、そうなった時に「逃がした魚は大きかった」と気付きます。

    ユーザーID:8697498947

  • お気持ち分かります

    20代女性です。
    私も、長年の友に最近告白されました。

    とりあえず、二人で会ってみてはいかがでしょうか。
    私は、告白を受けた時は頭がパニック状態で、数日経過
    しないと落ち着きませんでした。
    考えに考え抜き、私が出した結論は、
    「二人で会わないと分からない。」

    長年の男友達を異性として見ろということですから、
    すぐに結論が出せなくて当たり前です。
    私の相手はそれを分かってくれて、二人で会ってきました。
    一度で結論が出せるわけではないので、もう一回、二人で会う
    約束をしました。

    「好かれて結婚すれば、とても幸せになりそうだし、
    きっと大切にしてくれそうだなあ」というお気持ち、
    大変よく分かります。
    私もそれは、相手とのやり取りで感じています。
    ただ、結論を出すのは本当に難しいことです。

    とにかく会って、自分の神経を研ぎ澄ませて、
    判断するしかないと思います。

    ユーザーID:1177815123

  • 私も同じ立場の者です。

    30独身女性です。
    トピ主さんが結婚がしたいから、彼という存在を繋ぎ止めたい
    気持ちがあるのかもしれないなぁ〜って感じました。
    もう割り切りましょう!

    同時進行で、動けば良いです。
    婚活もしつつ、その長年の彼の事も視野に入れて、
    行動するんです。付き合うって正式になってない間は、
    問題ないです。いろんな方を見ているうちに、
    だんだん、そのうち答えが出てきます。

    そのように思います。お互い、幸せを掴みましょう。

    ユーザーID:9907140847

  • 結婚する後輩がいます

    三年前に私の部署に転勤してきた男性の話です。
    私の後輩に一目惚れ。食事に誘ったそうですが無理!と言われてあえなく撃沈。
    フラレても彼女の仕事をサポートしたりして彼なりに頑張っていたようです。
    この4月に彼が転勤することになりました。ずっと好きでした。付き合って下さいと再度アタックしたらこんな私を三年間も好きでいてくれた。幸せにしてくれるに違いないと彼女からOKが。そして付き合って一ヶ月で婚約。来月結婚するそうです。彼女からしたら全然タイプじゃなかったと聞いているのでラブラブじゃないかと思ったら超ラブラブでした。
    縁なんてわからないもんだと思いました。

    ユーザーID:9195469755

  • 出来のよい質問がなければ答えも出ない

    彼は私を好きだが、二回告白されて二回とも断った。30になって結婚まだと言われるので、まあ好きではないが、大切にはしてくれるだろう。

     これじゃ彼が可哀想ですよ。答えが出ないのは問いに正直さが欠けてるからです。トピ主さんは一生独身がいちばん似合います。

    ユーザーID:0905926312

  • 想像してみよう

    彼に、あなたよりも好きな女性ができて、あなたよりも先に結婚することになり、その結婚式に友人として呼ばれて、あなたは心から祝福できますか?
    その彼女がもしかしてヤキモチ妬きで、もうみんなでわいわいするところへ彼は来なくなったり、もし会うときもいつも隣には彼女がいる、今までみたいなふざけたやり取りをできないとなっても、大丈夫?

    そして片や、あなたはずっと独身でいることになった時、彼と付き合っておけばよかったという後悔はないですか?

    ユーザーID:4154125493

  • これを想像したら、どうなりますか?

    彼がトピ主さん以外の女性から夢中になられて、恋人同士になり、婚約しそうな勢い。

    どうですか?これで気持ちが乱れないなら、恋愛感情への発展は望み薄かなあ。「同志」?的な関係で恋人、結婚という運びにしていいのか否か、いいヤツなのはわかってるけど、燃え上がるような気持ちがないまま、男女の関係になること、ここだけがトピ主さんのひっかかっているところなのですよね。

    まずはつきあってみて、それから考えても良いのでは・・・と思ったりもしますが。気持ちの整理がつくといいですね。私個人の感覚では、「一緒にいて楽しい」って、ものすごく大事なことだと思いますよ。

    ユーザーID:2747179469

  • もう大人だし

    とりあえずつきあって
    とりあえず一緒にお泊りしてみるといいと思います。

    そういう関係になると、女性のほうがあっけなく惚れちゃう事が多い気がします。

    生理的に合わないと思えば、その先は無いので正直に伝えればいいし。

    ユーザーID:2713296406

  • 結婚前提に付き合ってみる、ダメならやめる。

    結婚ということを考えておられるトピ主さんのお気持ちわかります。
    でもまだ、結婚に憧れているだけで、具体的に結婚生活がどういうものか、その先のことまでは考えておられない印象を受けました。

    好き、とか、一緒にいたい、という気持ちだけで、たとえば結婚式はできても、結婚生活が続くかどうかはわかりません。
    一緒に生活をするということは、生きることです。相手と相手の家族のいろんなことに、お互いが干渉していくんです。

    ここはひとつ、その彼と結婚を前提にお付き合いして、もし結婚したらこの先の人生はどのように生きていきたいか、将来設計や親のこと、仕事のこと、色んなことを話し合ってみてはいかがでしょうか。
    ご縁があれば、結婚につながるでしょうし、自分とは合わないと思われれば、その時にお断りすればいいのです。
    それは失礼でも何でもありません、そのくらい結婚は一大事。小町のトピをお読みなら、よくおわかりですよね。

    自分の気持ちに正直に、地に足をつけてしっかり考えてください。お幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:4220755280

  • 性分による

    私は好き!と思える相手とじゃなきゃ結婚したくない派でした。
    30過ぎて私を好きだと言ってくれた人がいましたが、見た目もいいし、経済的にも安定しているし、とても優しい人でしたがどうしても“好き!”と思えずお断りしました。
    その後も数年思ってくれ、色々気にかけてくれ「ああ、こんな私をこんなに長いこと思ってくれるなら・・・」と思ったこともありましたが、私はあまり男性に好かれると相手の男性をナメてしまうというか、つけあがるタイプで、しかも大好きな人じゃないと様々な欠点を寛大に許せないというしょうもない人間なので、きっとうまくいかないと思い、好きになれる男性が現れるまで待ちました。
    実際大好きになれる男性が現れ、今は結婚して幸せです。

    私は思われて結婚より思ってる相手との方がうまくいくと自分で思っていたので、このチョイスでしたが思われて結婚で幸せになる人もたくさんいると思いますよ。
    このへんはトピ主さんの性格次第です。
    自分の性格や過去の恋愛を自己分析すればおのずと答えは出ると思います。
    後悔のない良い選択をしてください☆

    ユーザーID:9098888870

  • 似たような?事ありました。

    現在39歳で既婚です。私も20代のころ同じようなことがありました。高校生の同級生でよく一緒に飲みにいったりみんなと旅行に行ったりなどしていましたが ある日”やころくと結婚したい。やころく以外なら結婚したくない”といわれましたが当時は仕事が楽しく その気になれず、またその彼のことも友人以上恋人未満で結婚なんて考えられませんでした。
    しかし29歳になってから”30歳まで独身だったら結婚してもいいよ”と上から目線で返答したところ、”実は 好きな人がいて結婚したいと思っているんだ”と丁重に断られました。どうやらあんまりはっきりしない態度だったので 見切りをつけられたようです(笑)
    こればかりはなんともいえませんが 私の場合はその後幾人かのかたと交際して昨年今の夫と結婚しました。
    ひとそれぞれだとは思いますが気になるようでしたら 一度その方とよく会って話して 上からではなく 対等に接してみてはいかかですか?いいやつと好きな人は 違うので勘違いしないように気をつけて!

    ユーザーID:6599305564

  • とぴ主さんのこと好きかも知れないけど

    彼自身ももう若くないと思うので、、
    もしかして、もう彼女がいるということもあるのでは、、
    彼女がいるから、と、トピ主さんを嫌いになるわけではないと思うので、
    今はそれほど真剣かどうか、はあてにできないと思うけど、、

    ユーザーID:5247737791

  • 答えは出ているような・・・?

    生粋さんが、なかなか面白い事を仰っていますね。

    確かにその彼が別の女性と付き合ったらトピ主さんは
    いくらかのショックは受けるかもしれません。

    ただ、釣り逃がした魚だからこそ大きく感じるのであって、
    その彼と実際に付き合ったり結婚したりしても
    トピ主さんの満足する結果に直結するわけではありません。

    少なくとも「友達以上には思えない」、
    「この人が好き!この人とずっと一緒にいたいという気持ちになれない」、
    とトピ主さんが思っている以上、現時点で御自身が既に
    結論を出しているのではないでしょうか。

    その彼と、まだ見ぬ将来の彼と、どちらが最善の結果を
    トピ主さんにもたらすのかは、神のみぞ知る話です。

    ユーザーID:4285092749

  • 人の気持ちは変わることもある

    人の気持ちは変わることもあるんでね。

    「この人が好き!この人とずっと一緒にいたい」と思うようにならないとも言い切れないような。

    今のくれこさんの気持ちを彼は知ってるのでしょうし、それをあらためてちゃんと言った上で、それなりのおつきあいをしてみればいいのでは?。

    それでも気持ちが変わらなければ、しょうがないというか、気持ちが変わらないのにそのまま結婚までいってしまうとなると、ちょっとどうかなと。
    そういう恐れを強く感じるのならやめとくということではないかと思います。

    ユーザーID:1588076274

  • 今年結婚しましたが

    好かれて結婚しても、親戚付き合いがしんどいです。
    予想外でした。

    ユーザーID:4230650820

  • おためしはアリですよ

    付き合ったら=結婚

    という図式は捨てて、とりあえずお付き合いされてみたらいいと思います。
    今までクサレ縁で仲良くいられた、彼はずっとトピ主さんのことを好きでいてくれた…悪くないと思います。

    でも、付き合うからには上から目線は止めて対等に付き合って下さいね。そして「愛されてるから」っていう奢りも捨てて、いい彼女になってあげて下さい。
    彼を愛する努力、愛される努力両方をしてください。

    それでも駄目だったら、彼のことはやはり友達以上にはなれないのだと思います。
    あなたが努力してそれでも駄目だったら、その時こそ、彼はきっとあきらめられるのではないでしょうか。
    長い長い辛い恋をしている彼の為にも、誠実でいてあげてほしいと思います。

    そして願わくば、トピ主さんもすぐそばにいた青い鳥の彼と一緒に幸せになってほしいです。

    ユーザーID:0661296906

  • 質問ですが

    1)彼は長男坊でしょうか?次男坊でしょうか?
    2)長男坊の場合、同居せずに生活出来ますか?
    3)姑の干渉はあるのでしょうか?

    好きで結婚した場合、姑で離婚する場合があります。
    そうでもなくて結婚した場合は最悪です。
    姑との問題が無く困った時にお互い様で気楽にしていられるなら結婚したらと思います。
    30歳になられたのだから、周囲にしつこく言われるのも癪にさわるし一度籍を汚したらと言う言い方は失礼かと思いますが、結婚して独身と違うと思って新鮮に思う事も私の人生でありました。
    子供で何度頭を下げたかわかりませんが、それも私のしつけからです。
    条件が良ければ、大事にして下さるなら考える事をしても良いと思います。

    ユーザーID:4173296507

  • 答えは出ている

    もう2回断っているんだから、ただ相手がしつこいだけでしょう。

    ユーザーID:2292279921

  • 消去法で決めちゃうってこと!?

    二度告白されてお断りしている、っていう経緯からして、「彼はあなたの恋愛対象になりえない(いかに良い友人であろうとも)」のではないでしょうか。

    文面からして、主さんは今までに「彼以上に素敵」と思える男性には、当然もう何人も出会っている(交際に至ったかどうかは別として)ことでしょう。
    そこで伺いますが、もしも例の彼との婚約または結婚の直後に、本当に恋愛対象として惹かれるような男性に出会い、しかもその男性と自分が両思いであることがわかってしまったら、それでもそのくされ縁の彼との結婚を一生全うできますか?

    確かに、誰と結婚するにしても、金輪際その人よりも好きな異性に出会わないかどうかは誰にもわかりません。
    だからと言って、ハナから「相手に対して恋愛感情があるのかどうかすらわからない」という結婚は、離婚リスクが高すぎて論外だと思います。

    ユーザーID:7601758940

  • 結婚は対等です。

    あの、私は逆の立場で結婚しました。

    告白もしましたが8年間片思いでその間彼は彼女さんがいた時もあります。私はお友達としてその間付き合っていましたが、むしろ今の距離感の方が良いお付き合いが出来るかもしれないと思ってもいました。

    30歳も過ぎましたが周りの声も聞き流して一人で生きていくと思っていた時、突然彼から告白されました。とってもびっくりし、神様って本当にいるのだと感謝しましたが、みんな心配しました。私もからかっていると思いましたし、他にいない断らないから声をかけたのかなと思いました。でもずっと想ってきた彼です。けじめを付ける為にも結婚しようとお受けしました。そんな状態ですから結婚当初は地獄でした。私は8年間言葉悪いですがないがしろにされていた様な所もあります。

    ですからその分も大事にして貰えると甘ったれた考えがありました。彼もお前の好きな気持ちに俺は応えてやったのだから大事にされるのは当たり前だと思っていたと思います。お互い自分自身しかなかったんです。結婚4年を経て今も問題山積ですが夫婦っぽくなってきました。

    お互い歩み寄り、大事にし、助け合える事がつくづく大事だと思います。

    ユーザーID:7206501139

  • どっちでもいいです

    まぁ、とりあえず付き合ってみたらいいんじゃないですかね?必ず結婚しなきゃいけないわけじゃないし。

    ただ、結婚の決断をする時はよく考えて下さい。結婚を決めるということは、この人と一生やっていく事を決める事です。すなわち、一人を決めるということは他を捨てるという事です。それから先に二人の問題で別れる事はありだと思いますが、他に好きな人が出来たとしても、その理由で別れる事は止めて下さい。自分の決断、誓いを自ら破る行為です。そんな人に結婚する資格は無いと思います。結婚とはリスクのある決断でもあるのです。この事はよく考えて下さい。

    ユーザーID:7637955855

  • 男から意見ですが

    文章読んでるとあなたが本当は大好きなんじゃないのというのがすごく見えますが

    相手もそうやって真剣に告白を何度もするところからしてそれは本当に好きなんだよ。どれだけ仲良くてもそういう風に思えないなら冗談では言いません。

    最近の婚活とかいう訳のわからない言葉に振り回されていてはだめですよ。二兎を追うもの一兎を追わずだ。その人ともっと一緒に時間を過ごしてみることです。すでに友達として信用できるなら一緒に旅行でも行けばいい。頭で考えてるから進まないんですよ。ハートがその気になるかどうかだと思いますが。

    ユーザーID:8831209669

  • シンプルに

    「この人が好き!この人とずっと一緒にいたい」←そう思える人と結婚した方が幸せだと思います。どんなに愛されても、自分の気持ちが付いて行かないなら、一体何の誰の為の結婚なんでしょうか?? 焦って結婚しても、それで終わりではありません。結婚してからが長いのに、好きと思えないのに結婚するなんて単純に考えて幸せになれると思えますか?? 葛藤する気持ちがあるならやめた方がイイと思いますよ。

    ユーザーID:4325913047

  • お勧めしません

    そもそも人が人を好きになるって理由は無いんです。
    考えたからといって答えが出るものではないです。

    今あなたが彼そのものをきちんと見た結果彼に惹かれ始めているのなら「やってみれば」と後押ししますが、あなたの文章からは具体的に彼を見つめた結果あなたに感じるところがあったようには見受けられません。
    そんなあやふやな気持ちであなたがアクションを起こして何か良いことがあるんでしょうか?
    それに男から見て女性から上から目線の関係なんて友達の関係だったり片思いの状態だから許せるのであって、男女としてつきあっていこうとすれば我慢できないような局面が出てきます。

    友達としてしか思えないってのがあなたの正直な感覚です。
    感じるところが無いのに無理にそう思いこませようとしてもいずれは破綻しますよ。
    そんなことで悩むより、もっと新しい出会いを探した方が良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4557123246

  • あなた次第

    相性が合ってるなら、友達と結婚したって仲良くやっていけると思います。燃えるような恋愛感情なんて、どのみち長くは続くものじゃありませんから、そこを飛び越えてしまったって問題ありません。

    ただ、いくら好かれて結婚して、どんなに大切にしてもらったとしても、あなた自身が彼を大切に思わない限りは、周りの幸せカップル(夫婦)を見て空しいだけで、幸せにはなれませんよ。

    幸せにしてくれるかどうかより、幸せにしてあげられるかどうかで考えてみたらいいと思います。あなたが幸せにしてあげたい相手だったら、あなたも一緒にいて幸せでしょうし、楽しくいいカップルになれると思います。

    ユーザーID:9682876747

  • まだまだ!

    まだ30じゃない これからですって… 好かれて結婚もよろしいけど 好きで結婚も良いよ。付き合ってみてからでも十分だと思います。

    ユーザーID:7434722668

  • 私の両親は10年来の友好を深め、結婚しました

    私の両親は、元友達同士です。
    友人として、10年以上、結婚して42年なので、父と母は50年以上の
    付き合いということになります。

    何でも、普通に話をする二人です。
    口論?議論的な会話はありますが、喧嘩を見たことがありません。
    父が母に手をあげるというのも、見たことがありません。
    とは言え、父が人生最悪な経験をした時は、母が一生懸命、父を支えていました。

    両親が結婚するきっかけになったのは、父が20代の頃、家を建てるのに、配偶者が必要だ
    とのことで、父が母に「名前を貸してほしい」と言ったのがきっかけだそうです。
    これって、ある意味、結婚を前提として付き合った欲しいと、父が暗にほのめかしたのかなあ。

    このトピって、映画の「恋人たちの予感」みたいですね。
    恋愛と結婚って、ある意味、別物なので、長く付き合えるかどうか、よく相手を見て、
    考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:7961638338

  • 彼にも失礼

    彼の告白を断った理由は、トピ主さんにはきちんと
    わかっておいでのことだと思います。

    そして、一度ならずとも2度、断っているのです。

    これが全てを物語っているでしょう。
    彼は結婚の対象ではありません。

    こんな自分を好いていてくれるなら、
    と半ば同情的に相手を受け入れても
    上手くいかないと思います。

    彼とは、友達以上にはなれません。

    出会いを待つ、出会いが無ければ
    未婚でもいいくらいの気持ちが必要でしょう。

    ユーザーID:0044219433

  • 彼に提案してみたら

    独りで考えても答えは出ませんやねぇ〜。

    彼に『たいへん失礼で申し訳ないのだけれど』と前置きして『一度、貴方を友人ではなく結婚相手という見方で見てみたい。ついては、私と付き合っていただけないだろうか?』と提案してはいかがですか。
    彼にも、貴方を友人として見るのと結婚相手として見るのでは『こんな女とは思わなかった』という部分が出てくるかもしれませんし。

    ユーザーID:1689421291

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