考えても考えても…答えが出ません

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

くれこ

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  • お勧めはしない

    「この人なら好きになれるかも、一緒にいたいと思えるかも」と思っても
    いざ付き合い始めると「やっぱり無理」となるかもしれないのに
    「この人が好きと思えない一緒にいたいと思えない」と言い切る男性と
    長続きするとは思えません。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0825/258876.htm?g=04

    こちらのトピも参考になるかもしれません。
    好きではない男性と「好きになれるかも」程度の気持ちで付き合うとどうなるか
    少しはわかるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9761392252

  • それでは・・・・

    ちょっと想像力を働かせてみて下さい。
    彼が「結婚する事になったんだ。紹介するよ、彼女」と、かわいい女性を紹介してきたらどうしますか?
    たいてい、あなたのような人は、そうなった時に「逃がした魚は大きかった」と気付きます。

    ユーザーID:8697498947

  • お気持ち分かります

    20代女性です。
    私も、長年の友に最近告白されました。

    とりあえず、二人で会ってみてはいかがでしょうか。
    私は、告白を受けた時は頭がパニック状態で、数日経過
    しないと落ち着きませんでした。
    考えに考え抜き、私が出した結論は、
    「二人で会わないと分からない。」

    長年の男友達を異性として見ろということですから、
    すぐに結論が出せなくて当たり前です。
    私の相手はそれを分かってくれて、二人で会ってきました。
    一度で結論が出せるわけではないので、もう一回、二人で会う
    約束をしました。

    「好かれて結婚すれば、とても幸せになりそうだし、
    きっと大切にしてくれそうだなあ」というお気持ち、
    大変よく分かります。
    私もそれは、相手とのやり取りで感じています。
    ただ、結論を出すのは本当に難しいことです。

    とにかく会って、自分の神経を研ぎ澄ませて、
    判断するしかないと思います。

    ユーザーID:1177815123

  • 私も同じ立場の者です。

    30独身女性です。
    トピ主さんが結婚がしたいから、彼という存在を繋ぎ止めたい
    気持ちがあるのかもしれないなぁ〜って感じました。
    もう割り切りましょう!

    同時進行で、動けば良いです。
    婚活もしつつ、その長年の彼の事も視野に入れて、
    行動するんです。付き合うって正式になってない間は、
    問題ないです。いろんな方を見ているうちに、
    だんだん、そのうち答えが出てきます。

    そのように思います。お互い、幸せを掴みましょう。

    ユーザーID:9907140847

  • 結婚する後輩がいます

    三年前に私の部署に転勤してきた男性の話です。
    私の後輩に一目惚れ。食事に誘ったそうですが無理!と言われてあえなく撃沈。
    フラレても彼女の仕事をサポートしたりして彼なりに頑張っていたようです。
    この4月に彼が転勤することになりました。ずっと好きでした。付き合って下さいと再度アタックしたらこんな私を三年間も好きでいてくれた。幸せにしてくれるに違いないと彼女からOKが。そして付き合って一ヶ月で婚約。来月結婚するそうです。彼女からしたら全然タイプじゃなかったと聞いているのでラブラブじゃないかと思ったら超ラブラブでした。
    縁なんてわからないもんだと思いました。

    ユーザーID:9195469755

  • 出来のよい質問がなければ答えも出ない

    彼は私を好きだが、二回告白されて二回とも断った。30になって結婚まだと言われるので、まあ好きではないが、大切にはしてくれるだろう。

     これじゃ彼が可哀想ですよ。答えが出ないのは問いに正直さが欠けてるからです。トピ主さんは一生独身がいちばん似合います。

    ユーザーID:0905926312

  • 想像してみよう

    彼に、あなたよりも好きな女性ができて、あなたよりも先に結婚することになり、その結婚式に友人として呼ばれて、あなたは心から祝福できますか?
    その彼女がもしかしてヤキモチ妬きで、もうみんなでわいわいするところへ彼は来なくなったり、もし会うときもいつも隣には彼女がいる、今までみたいなふざけたやり取りをできないとなっても、大丈夫?

    そして片や、あなたはずっと独身でいることになった時、彼と付き合っておけばよかったという後悔はないですか?

    ユーザーID:4154125493

  • これを想像したら、どうなりますか?

    彼がトピ主さん以外の女性から夢中になられて、恋人同士になり、婚約しそうな勢い。

    どうですか?これで気持ちが乱れないなら、恋愛感情への発展は望み薄かなあ。「同志」?的な関係で恋人、結婚という運びにしていいのか否か、いいヤツなのはわかってるけど、燃え上がるような気持ちがないまま、男女の関係になること、ここだけがトピ主さんのひっかかっているところなのですよね。

    まずはつきあってみて、それから考えても良いのでは・・・と思ったりもしますが。気持ちの整理がつくといいですね。私個人の感覚では、「一緒にいて楽しい」って、ものすごく大事なことだと思いますよ。

    ユーザーID:2747179469

  • もう大人だし

    とりあえずつきあって
    とりあえず一緒にお泊りしてみるといいと思います。

    そういう関係になると、女性のほうがあっけなく惚れちゃう事が多い気がします。

    生理的に合わないと思えば、その先は無いので正直に伝えればいいし。

    ユーザーID:2713296406

  • 結婚前提に付き合ってみる、ダメならやめる。

    結婚ということを考えておられるトピ主さんのお気持ちわかります。
    でもまだ、結婚に憧れているだけで、具体的に結婚生活がどういうものか、その先のことまでは考えておられない印象を受けました。

    好き、とか、一緒にいたい、という気持ちだけで、たとえば結婚式はできても、結婚生活が続くかどうかはわかりません。
    一緒に生活をするということは、生きることです。相手と相手の家族のいろんなことに、お互いが干渉していくんです。

    ここはひとつ、その彼と結婚を前提にお付き合いして、もし結婚したらこの先の人生はどのように生きていきたいか、将来設計や親のこと、仕事のこと、色んなことを話し合ってみてはいかがでしょうか。
    ご縁があれば、結婚につながるでしょうし、自分とは合わないと思われれば、その時にお断りすればいいのです。
    それは失礼でも何でもありません、そのくらい結婚は一大事。小町のトピをお読みなら、よくおわかりですよね。

    自分の気持ちに正直に、地に足をつけてしっかり考えてください。お幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:4220755280

  • 性分による

    私は好き!と思える相手とじゃなきゃ結婚したくない派でした。
    30過ぎて私を好きだと言ってくれた人がいましたが、見た目もいいし、経済的にも安定しているし、とても優しい人でしたがどうしても“好き!”と思えずお断りしました。
    その後も数年思ってくれ、色々気にかけてくれ「ああ、こんな私をこんなに長いこと思ってくれるなら・・・」と思ったこともありましたが、私はあまり男性に好かれると相手の男性をナメてしまうというか、つけあがるタイプで、しかも大好きな人じゃないと様々な欠点を寛大に許せないというしょうもない人間なので、きっとうまくいかないと思い、好きになれる男性が現れるまで待ちました。
    実際大好きになれる男性が現れ、今は結婚して幸せです。

    私は思われて結婚より思ってる相手との方がうまくいくと自分で思っていたので、このチョイスでしたが思われて結婚で幸せになる人もたくさんいると思いますよ。
    このへんはトピ主さんの性格次第です。
    自分の性格や過去の恋愛を自己分析すればおのずと答えは出ると思います。
    後悔のない良い選択をしてください☆

    ユーザーID:9098888870

  • 似たような?事ありました。

    現在39歳で既婚です。私も20代のころ同じようなことがありました。高校生の同級生でよく一緒に飲みにいったりみんなと旅行に行ったりなどしていましたが ある日”やころくと結婚したい。やころく以外なら結婚したくない”といわれましたが当時は仕事が楽しく その気になれず、またその彼のことも友人以上恋人未満で結婚なんて考えられませんでした。
    しかし29歳になってから”30歳まで独身だったら結婚してもいいよ”と上から目線で返答したところ、”実は 好きな人がいて結婚したいと思っているんだ”と丁重に断られました。どうやらあんまりはっきりしない態度だったので 見切りをつけられたようです(笑)
    こればかりはなんともいえませんが 私の場合はその後幾人かのかたと交際して昨年今の夫と結婚しました。
    ひとそれぞれだとは思いますが気になるようでしたら 一度その方とよく会って話して 上からではなく 対等に接してみてはいかかですか?いいやつと好きな人は 違うので勘違いしないように気をつけて!

    ユーザーID:6599305564

  • とぴ主さんのこと好きかも知れないけど

    彼自身ももう若くないと思うので、、
    もしかして、もう彼女がいるということもあるのでは、、
    彼女がいるから、と、トピ主さんを嫌いになるわけではないと思うので、
    今はそれほど真剣かどうか、はあてにできないと思うけど、、

    ユーザーID:5247737791

  • 答えは出ているような・・・?

    生粋さんが、なかなか面白い事を仰っていますね。

    確かにその彼が別の女性と付き合ったらトピ主さんは
    いくらかのショックは受けるかもしれません。

    ただ、釣り逃がした魚だからこそ大きく感じるのであって、
    その彼と実際に付き合ったり結婚したりしても
    トピ主さんの満足する結果に直結するわけではありません。

    少なくとも「友達以上には思えない」、
    「この人が好き!この人とずっと一緒にいたいという気持ちになれない」、
    とトピ主さんが思っている以上、現時点で御自身が既に
    結論を出しているのではないでしょうか。

    その彼と、まだ見ぬ将来の彼と、どちらが最善の結果を
    トピ主さんにもたらすのかは、神のみぞ知る話です。

    ユーザーID:4285092749

  • 人の気持ちは変わることもある

    人の気持ちは変わることもあるんでね。

    「この人が好き!この人とずっと一緒にいたい」と思うようにならないとも言い切れないような。

    今のくれこさんの気持ちを彼は知ってるのでしょうし、それをあらためてちゃんと言った上で、それなりのおつきあいをしてみればいいのでは?。

    それでも気持ちが変わらなければ、しょうがないというか、気持ちが変わらないのにそのまま結婚までいってしまうとなると、ちょっとどうかなと。
    そういう恐れを強く感じるのならやめとくということではないかと思います。

    ユーザーID:1588076274

  • 今年結婚しましたが

    好かれて結婚しても、親戚付き合いがしんどいです。
    予想外でした。

    ユーザーID:4230650820

  • おためしはアリですよ

    付き合ったら=結婚

    という図式は捨てて、とりあえずお付き合いされてみたらいいと思います。
    今までクサレ縁で仲良くいられた、彼はずっとトピ主さんのことを好きでいてくれた…悪くないと思います。

    でも、付き合うからには上から目線は止めて対等に付き合って下さいね。そして「愛されてるから」っていう奢りも捨てて、いい彼女になってあげて下さい。
    彼を愛する努力、愛される努力両方をしてください。

    それでも駄目だったら、彼のことはやはり友達以上にはなれないのだと思います。
    あなたが努力してそれでも駄目だったら、その時こそ、彼はきっとあきらめられるのではないでしょうか。
    長い長い辛い恋をしている彼の為にも、誠実でいてあげてほしいと思います。

    そして願わくば、トピ主さんもすぐそばにいた青い鳥の彼と一緒に幸せになってほしいです。

    ユーザーID:0661296906

  • 質問ですが

    1)彼は長男坊でしょうか?次男坊でしょうか?
    2)長男坊の場合、同居せずに生活出来ますか?
    3)姑の干渉はあるのでしょうか?

    好きで結婚した場合、姑で離婚する場合があります。
    そうでもなくて結婚した場合は最悪です。
    姑との問題が無く困った時にお互い様で気楽にしていられるなら結婚したらと思います。
    30歳になられたのだから、周囲にしつこく言われるのも癪にさわるし一度籍を汚したらと言う言い方は失礼かと思いますが、結婚して独身と違うと思って新鮮に思う事も私の人生でありました。
    子供で何度頭を下げたかわかりませんが、それも私のしつけからです。
    条件が良ければ、大事にして下さるなら考える事をしても良いと思います。

    ユーザーID:4173296507

  • 答えは出ている

    もう2回断っているんだから、ただ相手がしつこいだけでしょう。

    ユーザーID:2292279921

  • 消去法で決めちゃうってこと!?

    二度告白されてお断りしている、っていう経緯からして、「彼はあなたの恋愛対象になりえない(いかに良い友人であろうとも)」のではないでしょうか。

    文面からして、主さんは今までに「彼以上に素敵」と思える男性には、当然もう何人も出会っている(交際に至ったかどうかは別として)ことでしょう。
    そこで伺いますが、もしも例の彼との婚約または結婚の直後に、本当に恋愛対象として惹かれるような男性に出会い、しかもその男性と自分が両思いであることがわかってしまったら、それでもそのくされ縁の彼との結婚を一生全うできますか?

    確かに、誰と結婚するにしても、金輪際その人よりも好きな異性に出会わないかどうかは誰にもわかりません。
    だからと言って、ハナから「相手に対して恋愛感情があるのかどうかすらわからない」という結婚は、離婚リスクが高すぎて論外だと思います。

    ユーザーID:7601758940

  • 結婚は対等です。

    あの、私は逆の立場で結婚しました。

    告白もしましたが8年間片思いでその間彼は彼女さんがいた時もあります。私はお友達としてその間付き合っていましたが、むしろ今の距離感の方が良いお付き合いが出来るかもしれないと思ってもいました。

    30歳も過ぎましたが周りの声も聞き流して一人で生きていくと思っていた時、突然彼から告白されました。とってもびっくりし、神様って本当にいるのだと感謝しましたが、みんな心配しました。私もからかっていると思いましたし、他にいない断らないから声をかけたのかなと思いました。でもずっと想ってきた彼です。けじめを付ける為にも結婚しようとお受けしました。そんな状態ですから結婚当初は地獄でした。私は8年間言葉悪いですがないがしろにされていた様な所もあります。

    ですからその分も大事にして貰えると甘ったれた考えがありました。彼もお前の好きな気持ちに俺は応えてやったのだから大事にされるのは当たり前だと思っていたと思います。お互い自分自身しかなかったんです。結婚4年を経て今も問題山積ですが夫婦っぽくなってきました。

    お互い歩み寄り、大事にし、助け合える事がつくづく大事だと思います。

    ユーザーID:7206501139

  • どっちでもいいです

    まぁ、とりあえず付き合ってみたらいいんじゃないですかね?必ず結婚しなきゃいけないわけじゃないし。

    ただ、結婚の決断をする時はよく考えて下さい。結婚を決めるということは、この人と一生やっていく事を決める事です。すなわち、一人を決めるということは他を捨てるという事です。それから先に二人の問題で別れる事はありだと思いますが、他に好きな人が出来たとしても、その理由で別れる事は止めて下さい。自分の決断、誓いを自ら破る行為です。そんな人に結婚する資格は無いと思います。結婚とはリスクのある決断でもあるのです。この事はよく考えて下さい。

    ユーザーID:7637955855

  • 男から意見ですが

    文章読んでるとあなたが本当は大好きなんじゃないのというのがすごく見えますが

    相手もそうやって真剣に告白を何度もするところからしてそれは本当に好きなんだよ。どれだけ仲良くてもそういう風に思えないなら冗談では言いません。

    最近の婚活とかいう訳のわからない言葉に振り回されていてはだめですよ。二兎を追うもの一兎を追わずだ。その人ともっと一緒に時間を過ごしてみることです。すでに友達として信用できるなら一緒に旅行でも行けばいい。頭で考えてるから進まないんですよ。ハートがその気になるかどうかだと思いますが。

    ユーザーID:8831209669

  • シンプルに

    「この人が好き!この人とずっと一緒にいたい」←そう思える人と結婚した方が幸せだと思います。どんなに愛されても、自分の気持ちが付いて行かないなら、一体何の誰の為の結婚なんでしょうか?? 焦って結婚しても、それで終わりではありません。結婚してからが長いのに、好きと思えないのに結婚するなんて単純に考えて幸せになれると思えますか?? 葛藤する気持ちがあるならやめた方がイイと思いますよ。

    ユーザーID:4325913047

  • お勧めしません

    そもそも人が人を好きになるって理由は無いんです。
    考えたからといって答えが出るものではないです。

    今あなたが彼そのものをきちんと見た結果彼に惹かれ始めているのなら「やってみれば」と後押ししますが、あなたの文章からは具体的に彼を見つめた結果あなたに感じるところがあったようには見受けられません。
    そんなあやふやな気持ちであなたがアクションを起こして何か良いことがあるんでしょうか?
    それに男から見て女性から上から目線の関係なんて友達の関係だったり片思いの状態だから許せるのであって、男女としてつきあっていこうとすれば我慢できないような局面が出てきます。

    友達としてしか思えないってのがあなたの正直な感覚です。
    感じるところが無いのに無理にそう思いこませようとしてもいずれは破綻しますよ。
    そんなことで悩むより、もっと新しい出会いを探した方が良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4557123246

  • あなた次第

    相性が合ってるなら、友達と結婚したって仲良くやっていけると思います。燃えるような恋愛感情なんて、どのみち長くは続くものじゃありませんから、そこを飛び越えてしまったって問題ありません。

    ただ、いくら好かれて結婚して、どんなに大切にしてもらったとしても、あなた自身が彼を大切に思わない限りは、周りの幸せカップル(夫婦)を見て空しいだけで、幸せにはなれませんよ。

    幸せにしてくれるかどうかより、幸せにしてあげられるかどうかで考えてみたらいいと思います。あなたが幸せにしてあげたい相手だったら、あなたも一緒にいて幸せでしょうし、楽しくいいカップルになれると思います。

    ユーザーID:9682876747

  • まだまだ!

    まだ30じゃない これからですって… 好かれて結婚もよろしいけど 好きで結婚も良いよ。付き合ってみてからでも十分だと思います。

    ユーザーID:7434722668

  • 私の両親は10年来の友好を深め、結婚しました

    私の両親は、元友達同士です。
    友人として、10年以上、結婚して42年なので、父と母は50年以上の
    付き合いということになります。

    何でも、普通に話をする二人です。
    口論?議論的な会話はありますが、喧嘩を見たことがありません。
    父が母に手をあげるというのも、見たことがありません。
    とは言え、父が人生最悪な経験をした時は、母が一生懸命、父を支えていました。

    両親が結婚するきっかけになったのは、父が20代の頃、家を建てるのに、配偶者が必要だ
    とのことで、父が母に「名前を貸してほしい」と言ったのがきっかけだそうです。
    これって、ある意味、結婚を前提として付き合った欲しいと、父が暗にほのめかしたのかなあ。

    このトピって、映画の「恋人たちの予感」みたいですね。
    恋愛と結婚って、ある意味、別物なので、長く付き合えるかどうか、よく相手を見て、
    考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:7961638338

  • 彼にも失礼

    彼の告白を断った理由は、トピ主さんにはきちんと
    わかっておいでのことだと思います。

    そして、一度ならずとも2度、断っているのです。

    これが全てを物語っているでしょう。
    彼は結婚の対象ではありません。

    こんな自分を好いていてくれるなら、
    と半ば同情的に相手を受け入れても
    上手くいかないと思います。

    彼とは、友達以上にはなれません。

    出会いを待つ、出会いが無ければ
    未婚でもいいくらいの気持ちが必要でしょう。

    ユーザーID:0044219433

  • 彼に提案してみたら

    独りで考えても答えは出ませんやねぇ〜。

    彼に『たいへん失礼で申し訳ないのだけれど』と前置きして『一度、貴方を友人ではなく結婚相手という見方で見てみたい。ついては、私と付き合っていただけないだろうか?』と提案してはいかがですか。
    彼にも、貴方を友人として見るのと結婚相手として見るのでは『こんな女とは思わなかった』という部分が出てくるかもしれませんし。

    ユーザーID:1689421291

  • お勧めはできないけど…

    多分、結婚してくれると思いますよ?
    2回も告ったぐらいなのだから、トピ主さんに惚れてると思う。
    だけど、トピ主さんは一生上から目線で暮らす訳です。
    「結婚してあげた」と。勿論、口には出さないと思いますが。

    そして、結婚をするとその彼も変わります。
    釣った魚に…ではありませんが、確実にトピ主さんが「愛を感じない」
    行動をするでしょう。一般的には普通でも、トピ主さんが感じます。
    だって愛されて結婚したのですから。

    無理に彼を愛しなさいとは言いません。出来るはずもありません。
    だけど、彼の好意につけこんで結婚する前に
    トピ主さんにも出来る事があるはず。
    友だち以上になれるかどうか、それを確認する努力ぐらいはしてもいいよね?

    プレッシャーに負けて結婚するよりは、自分の気持ちと友だちに
    誠実に向き合った方が絶対幸せになれると思います。

    ユーザーID:8143791600

  • 永遠の悩みだと思います

    昔から良くあるパターンの悩みだと思います。
    結婚相手は自分が好きになる相手を選ぶべき?自分を好いてくれる相手?

    逆を言えばそれだけ結論が出ない悩みだと思います。

    トピ主さんへ。
    恋愛は人を選びませんが、結婚は人を選びます。
    誰のことも好きになれるけど、誰とでも生活できるとは限りません。
    結婚したら、あと数十年その相手と人生を積み上げていくことになります。
    その相手と、あと何十年も、お互い助け合いながら、やっていけると思いますか?

    でも、そこまで悩むなら、人間的に嫌いでもないし、考慮の余地はあると思います。
    まず何回かデートしてみたら?

    ユーザーID:2871715440

  • 彼に失礼じゃない?

    これまでツッコミ役でいじっていた立場だからと言って、結婚という大きな出来事に対しても、彼には上から目線なんですね。

    好いてくれているからと言って、いつまでも どこまでも高飛車でいていいとは思えません。あまりにも彼に対して失礼ですよ。

    彼は受け止めてくれるかもしれませんが(そうなれば部外者の関知するところでないのは承知しています)、個人的にあなたのような考え方で 人のよさそうな彼を振り回す人は 苦手です。

    ユーザーID:2596289907

  • GO!

    10年で2回コクられ、「ごめんなさい」しても良い関係ってことは、あなたも彼が嫌いな訳じゃないのだから、この際お付き合いしてみれば?
    みんなでワイワイ!の時と違う彼の一面を発見して、大好きになっちゃうかもしれませんよ。
    迷う位なら、一歩踏み出そう!

    ユーザーID:0345318662

  • う〜ん、それはあまりに打算的

    なんだか彼に対して失礼な人ですね。
    昔はともかく今は彼を好きになったというなら良い恋愛結婚でしょうが、
    もしそんな気持ちで結婚して、後でやっぱりこの人は違うという気持ちになったらどうするんですか。
    それこそ彼は2つのショックを受けるでしょ。
    離婚のショックと俺のこと最初から好きじゃなかったんだ、という。
    気の弱い人なら自殺モンですよ。

    ユーザーID:5853333989

  • 私の場合

    34歳女です。

    28歳のとき、仲の良かった同僚男性に突如告白されました。
    友達としてはいいヤツでしたが全然好みじゃなかったし、何度も断りました。
    が、ある日、ある偶然があって一度だけデートらしきものをしました。

    その日、いろんなこと話しました。
    これまでの人生のこととか、これからのこと。

    思ってたよりも更にいいヤツだと思って・・・
    で、その日がきっかけで、結局なんだか付き合うことになって、3年後に結婚。

    友人期間が長かったので、この人とXXXなことができるのか??なんて全く想像つきませんでしたが、イザとなればできるもんです!笑!


    幸せですよ。
    私の場合は燃え上がるような恋ではなかったけど、
    夫は大片思いの末の結婚ですから、私よりも幸せかもしれない。
    とても大切にしてくれます。

    夫婦って、チームワークがよさが大切な気がします。
    ウマが合うご友人なら、一度デートしてみては??

    ユーザーID:1890197811

  • 相手の方が

    数年後トピ主さん以外の方と結婚し、今までより薄い関係になり、会う
    回数も話す回数も遊ぶ回数も激減したとき、後悔しないか考えてみてください。
    もし後悔するかもと思えるなら「この人とずっと一緒にいたい」って
    ことです。
    結婚を前提ではなく、お付き合いしてみても良いんじゃないかなと思います。

    ただ、友達としか思えないのでしたら、お付き合いするのはお互い
    にとって時間の無駄かなと思います。

    ユーザーID:9533707148

  • 友達婚しました

    ずっと友人で、向こうから何度か告白してくれてもお断りをしていた相手と結婚しました。どういう経緯で結婚しようと別れる夫婦は必ず存在しますし、友人同士の方が自分的には色々と対等でいられるかな、と思ったので。

    考えたところとしては、
    1自分にとって良い人(必ず味方をしてくれる、でも間違えた時は指摘してくれる)であるか。
    2自分以外の女性が彼の隣で幸せそうに笑っていても、平然としていられるか。
    まあ、後、ちょっと言い方はナンですが、
    3その人に触れるか、触られても平気か。
    ですね。

    結婚は宝くじを買うのに似ているな、と思います。当たるか当たらないか、それは買ってみないと判らないし、当否に満足するもしないも本人達次第です。
    賭け、と割り切って、「こんなに熱心に好いてくれたのは貴方だけ。でも私は貴方が友人として特別なのか男性として特別なのか判らなくなってしまっている。確かめる為にお試しで暫く付き合ってみたい。身勝手なのは十分承知しているが、どうだろう?」と言ってみてはどうでしょう。

    ちなみに家は結婚10年を迎える事が出来ました。

    ユーザーID:7399692912

  • 気持ちは分かりますが、でも・・

    同じく30代独身女性です。
    気持ちはすごくよく分かります。
    私も以前は、愛されて結婚する方が大切にしてもらえるし、女は幸せ
    だろうな・・と思っていました。

    でもやっぱり無理。

    だって、もしその彼が重い病気になって看病しなくちゃいけなくなったり、
    リストラされてなかなか職も決まらなくて、生活が苦しくなったり、
    そんな状況になった時に、トピ主さんは彼を支えられますか?

    やっぱり、「この人を支えていこう」って気持ちは、愛していないと
    なかなか湧いてこないですよね。

    私の場合は、愛し愛されて・・の結婚が出来ないなら、もう一生独身でも
    いいやって思ってます。ある意味、生き方決まると迷わないですよ。

    ユーザーID:3298450918

  • 同じようなことを経験しました。

    私も長年の友人に告白されました。
    何度か断ったのですが、
    「彼といると、人生もっと楽しいかも」と思い、お付き合いしてみることにしました。
    結果、一緒にいればいるほど愛しさのつのる相手となりました。

    お互い若輩者ですので具体的な結婚の話はしていませんが、
    ひそかに彼となら人生共に出来るかもと考えています。


    お付き合い、してみたらいかがでしょうか。
    付き合ってみなければ見えない彼の良さや悪さもあると思います。


    あと・・・蛇足かもしれませんが、
    大切にされるだけでは幸せにはなれません。
    こちらも相手を大切にすることが大事です。
    私の身内は大切にされることにあぐらをかいて、結果離婚してしまいました。

    ユーザーID:4299192270

  • 一度

    彼と距離を置いてみては如何でしょう?

    今は居るのが当たり前すぎて、彼の有り難さ?がわからないのかも。って思いました。

    燃え上がるような恋は、燃え尽きるのも早いですよ・・・。

    刺激は足りないかもしれませんが・・・、安心できるのって、すごい幸せです。と、私は思います。

    ユーザーID:6843139756

  • 私はダメでした!

    29歳の時に、くされ縁の同級生と一時的に付き合いました。
    トピ主さんと同じような感じで、他にいないし好いてくれるし・・・と。

    結果、やっぱり自分が好きじゃない人とは続きませんでした。
    しかも、一度付き合ってだめになると、それまでの友情関係も壊れ
    今はもう音信不通です。
    共通の友人を介して今年やっと結婚したと聞き、ホッとしました。

    あの時付き合わなければ、今でもいい友達だったのかなと
    ちょっと残念です。

    ユーザーID:7257913278

  • 私はバツ1になりました

    トピ主さんと似たような状況の彼から「そろそろ結婚考えなきゃいけない歳だし、適当に付き合ってる女と結婚考えてる」と告白されました。
    え?あなたは私のことが好きなはず、そんな適当な女と一緒になるなんて・・・。
    長いことほったらかしにしていた彼が、急に惜しくなりました。
    それまでの追いかける恋愛に疲れて、この人なら私を大切にしてくれるはず、とも思いました。

    そこからとんとん拍子で話がすすみ、無事結婚。
    私が34歳のときの話です。

    結果、3ヶ月で離婚。私はとうとう彼と一線を越えることさえできませんでした。
    離婚については色々な理由が絡み合っていますが、私が彼を愛せなかったことは大きな原因です。
    友人としては大好きだったのに。

    あれから数年、40過ぎた今、一緒に暮らしている大切な人がいます。
    この彼も実は、長年の「飲み友達」でした。
    その差はどこにあったんでしょうね。

    トピ主さん、30歳なんてまだまだ若い、あせらないで。
    彼と男女の仲になれますか?
    彼がリストラにあったら、あなたが生活支えてあげられますか?
    彼が大病を患ったら、介護できますか?

    ユーザーID:6025355913

  • 経験者ですが、幸せです

    私も、トピ主さんと同じような状況でした。
    今の夫がそうですが、とっても幸せです。
    もう一度、昔にもどって選択できるとしても同じ選択をすると思います。

    夫はずっと私を好きだったのですが、今も同じように好きらしく、
    とても大切にしてくれます。私の親も大事にしてくれます。
    家事、育児にも協力的ですし、優しい夫であり、優しい父親です。

    正直、男性として魅力は感じませんでしたが、
    人として尊敬していて、人間的な魅力で夫を好きです。

    私は、大恋愛を経験し、結婚まで考えた相手がいましたが、
    互いの家の事情結ばれまず、その後今の夫と結婚しました。
    大恋愛の時の彼以上好きになれる人は現れない、と思っていましたし、
    夫との性格の相性も、互いの実家の雰囲気や、物に対する価値観も
    同じでしたので、二人で協力し合って生きていけそうだと思ったのと、
    年齢のこともあり、結婚を決意しました。

    一時の感情に流されず、長い目で見て相性がよい相手ならば、
    結婚を考えていいと思います。私の考えですが、愛されて結婚するのは
    幸せだと思います。お付き合いされてみてはどうですか?

    ユーザーID:6447935242

  • 私も友達婚

    夫とは幼稚園・小学校・中学校・高校と同じ学校で、小さいころから顔馴染みでした。一緒に遊び始めたのは中学生頃からで、働き始めてからもちょくちょく飲みに行くような本当に腐れ縁の仲でした。

    私の場合ですが、好き嫌いも生活スタイルもお互いがよくわかっているので、本当にラクチンです。とにかく楽。ほとんど喧嘩もしません。
    ただ、やっぱり友達感は抜けきらないかな(笑)
    目一杯ラブラブしたければ劇的な出会いを待ったほうがいいかもしれないですね。

    ユーザーID:0952283203

  • 似たような状況で結婚しました

    主人とはバイト先で18歳の時に知り合い、36歳で結婚しました。
    何度告白されても、男性として見られず・・・
    友達の域を超えることはなかったのですが、
    遠距離に暮らす様になってからも、時折連絡をして来て、
    励ましの言葉を掛けてくれたり、困ったことがあればいつでも連絡して来い!
    と自称・応援団長として支えてくれました。

    35歳を迎えた頃、5年ぶりに再会をして急速に恋愛に発展しました。
    確かに、都会の一人暮らしに疲れていたのですが、
    この世の中に、ここまでわたしを思ってくれている人が居る。
    これ程、幸せに感じることはなく、人生を変えてみようと決断しました。

    現在、結婚10年目を迎え、子供にも恵まれ、おだやかに暮らしております。
    そんな夫婦も居るんだな〜とお心止め下さればと思います。

    ユーザーID:3656220396

  • 40代既婚女性。

    結婚前提とした彼を募集中なんですよね。じゃあ、条件さえあってるなら、お見合いのつもりで、交際してみたらいかがですか?ときめくような出会いじゃなくても、結婚は生活ですから、価値観や金銭感覚、親戚づきあい、好きだけではどうしようもないこともあるものです。あなたが困ったとき、全力であなたを守ってくれる方だったとしたら申し分ない相手じゃないでしょうか?情が移る、積み重ねる愛情というのもあるでしょう。付き合うとか、彼氏とか、ハードルを高くしないで、自分に正直に、こんな気持ちだけどいいかな?良かったらデートしてくれる?くらいでいいんじゃないでしょうか?トピ主さんに、幸せが訪れますように。

    ユーザーID:2608321348

  • お気持ちわかります

    31歳3歳男児の母です。

    私は昔自分を好きでいてくれてる人と付き合ってましたが、ある日同じ会社の人に一目ぼれをしました。
    でも自分の感情って本能なのか同じ会社の彼と近づけたら、もう彼氏の事が目に入らなくなって…結局お別れしてしまいました。
    もちろん後悔した時もありますよ!結局会社の彼と付き合えましたがなんせモテ男なので浮気の心配もあるし、実際他の部署の女とチョクチョク会ってたり。
    でも今は私の夫です。子供も産まれ色々ありましたが良いパパしてます。
    ケンカすると元彼を思い出し、もし結婚していたら…って考えますが、きっと私は心底彼を愛して上げられなかったと思います。
    彼にとってもこれでヨカッタと思います。

    私の親友は、逆のパターンで好きな人と付き合っていたけど、好きでいてくれる彼と付き合い結婚しました。本当に幸せな生活してます。家事育児何でもしてくれるし、とにかく優しい!

    これは性格の問題だと思いますよ。
    私みたいな気の強いタイプは自分の狙った獲物でないと満足できないですから。
    そのボケ担当の彼を幸せにしてあげたいなら付き合って大切にしてあげてください。

    ユーザーID:2260910346

  • いいんじゃないでしょうか

    小町では反論が多い意見かもしれませんが、結婚と恋愛は違います。恋愛は非日常的な感情の高ぶりですが、結婚は日々の生活です。

    他の方はどうか知りませんが、私は恋愛対象が毎日目の前にいて常にドキドキワクワクしていたら疲れちゃうと思いますね。恋はいつか冷めるもの。人生のハレの日、祭りみたいなもんだと思ってます。

    一方で結婚は日常です。ときめきはなくても一緒にいて安心できる、共に歩んでいける相手がベストなのです。たとえちょっと退屈だとしても。

    結婚を決断する上で大事なのは、その人の魅力ではなく生活感覚です。
    その仲良し君とは、金銭感覚は合いますか? 生活のレベルは近いですか? 家事の分担はできそうですか? 親兄弟への接し方や、将来持つかもしれない子どもについての考えは理解できますか?

    たとえ異性として燃えるような恋ができなくても、この辺の感覚が一致するなら、彼とは幸せな家庭が築けるのではないかと思うのですが。

    ユーザーID:6298331150

  • 結婚しました。毎日ハッピーです。

    彼(現夫)とは、過去1年ほど付き合った後、私が頼りなさを感じて彼に別れを告げました。
    その後ずっと何度も好きだと言ってくれる彼を、私は何度も振りました。
    その間、他の人と付き合ったりもしましたが、30歳になりフリーな状態になり、なんとなく寂しくなって「彼ともう1回付き合ってみるかなぁ」とお試し気分で再度付き合ってみたのです。

    そしたら、なんとまぁ楽チンなのでしょう。
    ほかの男性と付き合った時は、嫌われないようにとか好かれたいとか、相手の顔色を伺ってしまう所がありましたが、彼とは自然体でいられてとても楽だったのです。

    確かに最初に思った「頼りなさ」は、確かに今もあります。
    でもそれは自分が仕切って引っ張っていけば良いやと、今は思っています。
    優しくていつも私を思いやってくれる夫と、もうすぐ結婚1周年です。
    一生笑って楽しく暮らしていけると、確信しています。

    過去には、夫よりもっと大好きだった人もいました。
    今でも夫に恋しているかと聞かれたら、ちょっと違うような気もします。
    でも今は夫と結婚して良かったと思っています。夫は愛しい相棒です。
    こんな人間もいるということで。

    ユーザーID:1559468123

  • すみません、二度目です

    近い境遇にあるとレスした、ヒカリです。
    最近、トピを立てました。
    「男友達からの告白を受けて」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0906/261085.htm?g=04
    です。
    よろしければ、参考になさってください。

    トピに便乗して皆様のレスを読み、いろいろ考えました。
    でも、なかなか気持ちが定まりません。
    しとらす様、残暑様のレスにあった、
    「友人ではなく結婚相手という見方で見たいから
    (男性として特別なのかどうかが分からないから)
    確かめるために付き合っていただけないか」という言葉、
    伝えてみようかと思いはじめました。

    ピグモン様のレスの、「男性として魅力は感じなくても
    人として尊敬していて、人間的な魅力で」相手を好きだと
    思えたら、第一歩なのでしょうか。

    縁側の猫様のレスの、金銭感覚、生活レベル、家事分担、
    子供について…ですが、話し合いました。
    相手の考えは理解できる状態です。

    相手がどんな反応をするかは分かりませんが、
    その結果には向き合いたい、いえ、向き合います。

    ユーザーID:1177815123

  • トピ主です

    皆様、私の性格の未熟さ故の悩みに、真剣にお答え頂きありがとうございます。一件一件大切に拝見させて頂きました。まずは皆様の真剣な対応に感謝とお礼を申し上げます。皆様のレスと、自分の考えと、色々含めてゆっくり考えました。レスの無いようにしてもそうですが、賛否両論、やはりこのテーマに関しては、どちらが正解、ということでは無い事だけはよくわかりました。結婚して正解だった方、ダメだった方。やはり、それぞれのカップル次第になりますよね。私が思ったのは、まず彼がどうこうではなく、自分の心の持ち方次第という事。今の私の精神状態では、
    付き合って結婚しても、付き合わないで結婚しなかったにしても、どちらでも「後悔する」ことになりそうです。
    この、ないものねだりな、わがままな幼稚な性格を直さない限り誰かと一緒になることは許されないのでは…
    という思いに駆られました。彼の前に、自分の性格の問題点をひとつひとつ、見つめ直したいと思います。彼との結婚をとっても、付き合わない道をとっても「後悔しない」ようにいられる事。そういう心のあり方が大事なのだと思いました。レスをくださった皆様、本当に有難うございます。

    ユーザーID:8046875757

  • 状況を整理してみましょう

    賛否両論出てしまってますね。

    個人的には友達関係が恋愛に発展して結婚するのは「ひとつの」理想的な形だと思います。
    しかし、あくまでも「ひとつの」です。
    出会った日からお互いに意気投合して一週間後には結婚したという人を知っていますがそれだってありなのが男女関係なんです。

    今のあなたの状況を少し整理してみましょう。

    まず彼の気持ちですが、2度も断られてもまだ好きであるということは普通にありうることです。
    好みはそんなに簡単に変わりませんから。
    しかし、彼の気持ちのなかには「叶わないから」思いが強くなってる部分もあると思います。
    叶ったとたんに気持ちが冷めていく危険性を秘めています。
    特に今回彼から再度のアプローチが合った訳ではないのでそういう部分に彼自身が自覚して折り合いを付けては居ないと思います。

    次に廻りの友達に言われてという点。
    恋愛って山有り谷有りですがその時に廻りの友達が干渉してくると大抵上手く行きません。
    あなた自身に気持ちがあれば廻りの干渉なんて気にならないでしょうけど今はそうじゃないでしょう。

    ここはマイナスポイントです。

    ユーザーID:4557123246

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