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発言小町

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両親が不仲だった方にお聞きします

ゴーヤ
2009年9月5日 15:38
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レス数:28本

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タイトル 投稿者 更新時間
子供への貴方の態度による。
M
2009年9月9日 10:04

私は自分勝手な父親と、ヒステリックな母親の間で育てられました。
私自身はACで、妹(22歳)は鬱で家に引きこもっています。

母親は私の前で父親の愚痴を言い、
物や私に当たってはストレスを解消していました。

父親は、仕事と趣味で忙しく、
家でも「ネッシー」のように
めったに見ることのできない存在でした


もし両親が離婚していたら、
私も妹ももうこの世にはいないと思う。
あんなヒステリックで子供をストレスのはけ口にしていた
母親との生活は不可能だから。

離婚するのもいいけど、そのあとの貴方の態度によっては
離婚しない方がいいかも。。。

ユーザーID:5755715361
うちも
めーてる
2009年9月9日 10:35

うちも両親が不仲でした。

派手な喧嘩はないですが、凄い冷え切った空気の中で育ちましたよ。どっちかと言うと父が悪い。
でも、やっぱり子どものためと言って離婚できないんですよね。
そういうのも思春期になると感じましたので、
今でも、母親は子どものためにあんな夫と居続けたのかな…
と、なんか親の人生に対する責任を感じてしまいます。
とても重いです。
私自信は結婚してますが子どもは居ません。
夫婦仲はすごく良いです。
でも、根本的に冷たい人間だし、人間関係においてすごく
欠けてる部分が多いんだなと自分自身感じます。

ユーザーID:2172174190
子供のためと言うのなら
かろ
2009年9月9日 11:36

修復してあげられないのですか?

子供がどれだけ苦労するか

親が不仲で会話の無い家庭で育つと人と話すコミュニケーションを
取る方法が分からない。
誰も信じることが出来ない。
こんな家に生まれてきたことをただ恨み親に反発する。
心身に影響し欝を発症、医師から確実に親と家庭が原因と言われる。

そもそも不仲になった原因は何ですか?

ユーザーID:0357215274
私がたてたトピかと・・・
さくらもち
2009年9月10日 1:57

子供の年齢は違いますが、今の私の現状にあまりに似ています。

なので他の方からの回答が、とても胸を刺します。

たくさんの方が仰ってるように「あなたの為に離婚しない」なんてことは
思ってもないし、言うつもりはありません。
結局、「悲しむ子供の顔を見る自分が辛い」んだと最近自覚してきています。

あと、「子供を伝書鳩に使わない」
これが出来ていません。
ハっとしました。
やってはいけない事ですね。

ここに書かれてる意見を読んで、
結局は離婚するのが最善なのかな・・と思ってきました。

トピ主さんはどのように思われましたか?
聞かせて頂けると有難いです。

ユーザーID:6102345880
訂正です。
さくらもち
2009年9月10日 1:58

お子さんが5歳だと思いました。
年齢は書かれてなかったですね。すみません。

ユーザーID:6102345880
はじめから家庭としては危うい状態でした。
やな
2009年9月10日 3:53

『子供は母側の子。父は分からないけど、母は結婚に元々不服だったらしい。何か大人の事情が色々あったらしい。』
そんな状態だった私の意見です。
出来ることが思いつきませんでした。ごめんなさい。
しないで欲しい事なら言えます。他の方が書いている事ばかりですが、あえて。

・子供に相手の嫌悪(トピ主さんの場合「不信感」?)を押し付ける
→悪口を少し位言ってしまうのは仕方ないと思います。普通の家庭だってありそうだし。
だけど価値観を植え付ける程の事をしてしまうと、将来人間関係に影響を与える可能性があります。信じられない、本音を出せない等々。
子供の受け止め方にもよるので、裁量は難しいけれど。

・子供を伝書鳩代わり
→上手く言い表せないけど本当に辛いです。なけなしの自尊心が崩壊しそうになるんです。

・「子供の為」という理由で、離婚する/しないを決定
→どちらを選んでも、それを選んだ事による問題が起きる度、子供は「私が存在してる所為なんだ」と感じると思います。
例え否定しても、罪悪感を抱え込んでしまう…かも知れません。

ユーザーID:5086814458
みなさま、アドバイスをありがとうございます
ゴーヤ(トピ主)
2009年9月10日 13:36

トピ主です。
みなさま、たくさんの親身のアドバイスをいただき
ありがとうございます。
我が子が抱いているであろう胸の痛みを思い
こちらも胸がつぶれる思いで読ませていただきました。
おつらい経験をされた方もあるようで、さびしい
子供時代を乗り越えて「よくぞ無事に成人された」と思い
涙が出てきます。
みなさまに感謝の気持ちを上手に伝えることができません。
いただいたご意見を胸に刻み、夫との関係を少しずつでも
修復しようと思います。
がんばってみます。
ありがとうございました。

ユーザーID:3590404607
してほしかったこと
さと
2009年9月11日 21:34

私の両親もずっと不仲です。現在、母親55歳、父親60ですが、性格が合わず、家庭内別居をしています。
父親が、東大出の一人っ子でマザコンだったため、結婚当初からすでに離婚を真剣に考えていたそうです。
離婚をしなかった理由は、やはり子供がいたからだそうです。
(母親は、教師の資格を持っていたので十分経済的自立は可能でした)

そう言われながら育ったので、『お母さんのために、いい子になろう』と思い続けて大きくなりました。そう言われるのは、ある意味プレッシャーでもあるし、生まれてしまったことに罪悪感をもってしまいました。

やはり、お母さんの元気な姿をみることで、子供は安心するし、産まれてよかったんだ と思えるようになると思います。
難しいかもしれませんけど。。。

ユーザーID:7191081787
 
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