お見合いでときめきを求めてはいけない!?

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トピ主のみ2

夢見がち

男女

結婚相談所で知り合って2ヶ月の人がいます。
相手の方は私のことを気に入ってくれていると思います。
毎日メールがきますし、週に1回は会っています。
ただ、いつも世間話ばかりで、結婚に関する話はほとんどしていません。
いい人だと思いますが、はっきり言ってときめきはありません・・・。

私も31ですし、付き合うときは結婚を視野に入れて、とは思っています。
次を探せば、と思われるかもしれませんが、住んでいる所が田舎で友達はほとんど結婚しています。
母がきつい嫌味を言う人で、友達の結婚式に出れば、「自分は決まってないのに、人の引き立て役ばかりやって」とか、
結婚報告のはがきが来れば、「もうあんただけだね」とか言うので、かなりまいってきています。
今まで30人くらいとお見合いしましたが、ちょっと変わった人が多かったです。
今の人はわりと普通の感覚の人なので、この人を断ったらまた結婚が遠のくかも・・・という思いもあります。

今の相談所は2ヶ所目なのですが、実はここに入る前、いいなと思う人がいて思いを伝えましたが、ふられてしまいました。
もう、思っていても仕方ないのですが、同じ会社なので、たまに顔を合わせると意識してしまいます。

こんな状態なので、今のお相手の人に気持ちが向かないのかもしれません。

30にもなって、ときめきを求めるのは、夢見がちで甘い考えなのでしょうか・・・?

ユーザーID:2448345496

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  • これは

    「30にもなって、ときめきを求めるのは、夢見がちで甘い考えなのでしょうか・・・?」 ちょっと多くの方に失礼ではないですか。 私36歳妻34歳の時に結婚しました。 ときめきなんていくつになってもあるものですよ。 妥協しないでいれば必ず運命の人が現れます。

    ユーザーID:3367610899

  • 結婚に何を求めるかは人によって違うから

    見合いで結婚して8年、仲良し夫婦ですが、初対面から今に至るまで、夫にときめいた事はありません。
    夫からも、私に対するときめきを感じた事はありません。

    どうやら夫は自分が男兄弟しかいないので気の合う妹のような相手が欲しかったのかな?と感じます。
    私は長女なので、一緒にいて安らげる、尊敬できるお兄さんのような相手が欲しかった。
    私達はお互いの需要と供給が上手く噛み合っていたのだと思います。

    その一方で私は幼い頃から少女マンガ大好き、人一倍恋愛への憧れが強かったので、今でもこれで良かったのかな?と悩む時もあります。兄妹みたいな夫婦ならではの問題点もあります。
    まあそれでも、幸せだと思います。

    トピ主さんが結婚に何を求めていらっしゃるのか、お母さんからのプレッシャーは一旦棚に上げて考えてみませんか?
    ときめきが無くても幸せになれる結婚はあります。でもトピ主さんが結婚に対して一番強く求めるものがときめきなのであれば、無理に諦めるのは難しいでしょう。
    世間一般の人に何と言われようとも、自分の心が納得出来なければ、結婚という生涯を賭けたギャンブルには踏み出せませんから。

    ユーザーID:8944612343

  • ときめきは必要ですよ

    私は34歳で結婚しました。
    お見合い結婚も恋愛結婚も、ときめきは必要だと思います。
    よほど高い条件じゃなければ、会ってみようと思う男性は何人もいますよね。
    複数の中からお互い「この人」と思える人と結婚するべきだと思います。
    結婚しちゃったら日常生活をその人と過ごすんですよ。
    好きだと思えない人と年をとるまで一緒なんて、辛いと思いませんか?
    お母さんの嫌みは辛いと思いますが、しばらく会わないでやり過ごしませんか?
    私はお盆や正月など実家に近づきませんでした。(笑)

    ユーザーID:3455964659

  • ときめきは死ぬまで求める

    トピ主さんの人生における「結婚」の位置づけを自分のなかではっきりさせたほうがいいと思います。
    ご両親の価値観では「人間、結婚してナンボ」ということですよね。
    一昔二昔前まではそういう価値観が主流だったので、ときめき以前に条件から入る人たちも多かったと思います。
    でも時代が変わるとともに、結婚しなくてもOK・未婚の何が悪い・結婚するなら大好きな人と・結婚なんて40になってからでも遅くはない・・・など、価値観が多様化してしまいました。
    だからトピ主さんのような悩みを抱える人が多くなったと思います。

    そういう時代だからこそ、結婚に対する自分の価値観をしっかりと持つべきだと思います。
    その価値観はひとそれぞれなので正解はないと思います。

    ちなみに、ときめきなんて死ぬまである感情ですよ。
    私は41歳既婚子持ちですが、テレビの向こう側の‘ある若者たち’にときめいて生きてます。

    ユーザーID:9949963167

  • 恋愛がしたいのか結婚をしたいのか

    恋愛がしたいのか結婚をしたいのか、自分が望むのはどちらなのかはっきりとさせるべきだと思います。

    あくまでも両方、というならばそれだけ難易度が上がるだけの事で、別にダメというわけではないと思います。

    ユーザーID:7307314766

  • 実家に頼んでお見合いを

    あなたは、結婚相手に「ときめき」を求めているそうですが、「ときめき」とは、心を躍らせるほど胸をワクワクさせる稀な資質の事でしょう?
    そんなオーラを発するような魅力的な人は、結婚相談所に登録したりしませんよ。もう引く手あまたで、周りが放っておきませんから。
    ただ、ときめきも悪くありませんが、結婚生活とは、地味な作業を二人でコツコツと築き上げる中に、小さな喜び、絆の美しさなどを見出す平凡な日々の集積です。
    夢見がちなあなたに、冷や水を浴びせるようで恐縮ですが、大恋愛の末に結ばれた二人でも例外はありません。
    それは、私自身の経験で骨身に染む程、味あわされてきた結論デス。(笑)熱に浮かされて播いたものは、自ら刈り取る事になるのです。(教訓)
    あなたは、実家の親御さんと相談して、見合結婚されるのが、最も確実、安全でリスクの少ない方法だと思います。さらば、宝塚歌劇と言うのが30歳の旅立ちの唄です。

    ユーザーID:4860567539

  • いくつになってもときめく

    知り合って2カ月毎週会ってて、何も感じない相手は「違う」んじゃないですか。
    恋のときめきはゼロでも、なにがしか「誠実な人だな」「大事にしてくれそうだな」とか、好印象を持っているのなら
    そのうち恋が始まる可能性はゼロではないと思いますが、、、

    まだ前の恋を完全に吹っ切れていないのも影響していると思います。
    そういうときはむやみにお見合いなんかしないで、しばらく恋愛とか結婚のことは考えずに過ごすといいと思います。
    時間の力は偉大なので、そのうち吹っ切れて次に進めますから。

    それから30にもなって、、、とおっしゃいますが、いくつになってもときめく気持ちはあっていいと思いますよ〜
    枯れちゃダメですよ!

    ユーザーID:4085167450

  • 焦りだけは禁物

    ときめきを求めようが求めまいが、
    トピ主が決断することです。

    ただ外野の声に押されて「ときめかないけどまぁいいや」と
    なるのだけは止めてください。
    あなたも相手も深く傷つく結果になるでしょう。

    愛情だろうがお金だろうが社会的地位だろうが、
    何を求めてもかまわないと思いますが、
    自分自身納得した結婚をしてください。

    ユーザーID:5648043806

  • 激辛ですが・・

    「30にもなって、ときめきを求めるのは、夢見がちで甘い考えなのでしょうか・・・?」
     激辛で申し訳ありませんが甘い考えですよ。ご自分でも経験されたように相手にも選ぶ権利があり、上手くいくとは限らないじゃないですか。
     今までも多くのときめきを感じたことがあると思いますが、今がその結果ではないのですか?
     周りを見回してください。ご両親でも結構です。出会いでのときめきが、その後の家庭の幸福度に比例されていると思いますか?
     恋愛でときめきを求めるのは20代で終わりです。

    ユーザーID:3431629637

  • ときめき自体減った

    10代の時と比べると、どんなきっかけで会っても
    身を焦がすような思いはなくなりましたね…。
    報われない片思いをする機会も減りました。
    年を取ったのか、現実を知ったのか。

    ネットお見合いで出会った彼はのびた君みたいな外見で、
    ドキドキとは無縁でしたが、性格や興味の範囲が近くて
    この人といたら何か楽しそう!と言うワクワクはありました。
    私も30代で美人でもスタイル良しでもなく、
    おしゃべりで行動的なのがとりえぐらいなので、
    彼も同じ心境だったんじゃないかな。
    お付き合いしてからも安心することが多くて、ほんわかした関係です。

    自分が生涯恋愛向きの人間かどうか、よく考えてみられては。

    ユーザーID:2059908383

  • 求めるものは 人それぞれ

    お見合い相手に、ときめきを求めても良いと思います。
    お見合いは出会いの手段ですから、その後で恋愛して結婚する方もいらっしゃると思いますし
    結婚してから恋愛期間に入る方もいるんじゃないでしょうか?

    でも、お見合い結婚に向く人と向かない人がいると思います。
    知り合いで50回以上お見合いをしても決まらず、恋愛結婚をした方がいましたので。

    お母様とは同居ですか?事ある毎に「結婚〃」と言われては、滅入ってしまう気持ちお察し致します。
    でも、結婚したら今度は「子供はまだか」に変わるだけですから、出来るだけ気にしないことですよ。
    結婚するしないも子供を産む産まないもお母様ではなく貴方ですから。
    斯く言う私も、結婚前には「離婚しても良いから、一度は嫁に行ってくれ」とまで言われショックを通り越して飽きれました。

    トピ主さんは「まだ31歳」です、なのにお母様からのプレッシャーで「もう31歳」と思い込んでいませんか?
    本当に結婚したいですか? 誰のため? 何のため? どんな人と結婚したいですか?
    次のお相手を探す前に、ご自分の中で譲れない事、大切な事を確認してみませんか?

    ユーザーID:0809466346

  • 自分に正直でありたい

    トピ主です。皆さん、ご意見ありがとうございます。

    私の言う”ときめき”は白馬の王子様を求めているわけではなく、”この人とずっと一緒にいたいな〜”
    というどちらかというと穏やかなものです。

    今の結婚相談所で入会の手続きをしたときに、「どういう人がいいの?」と聞かれ、
    大卒以上、会社員or公務員という条件も出しましたが、「私を大切にしてくれて、安らげる人がいい」と言ったら、
    スタッフの方に「それはちょっと、夢見がちというか、少女漫画の世界ですね〜。20代だったらいいけど」と言われショックを受けてしまい・・・。
    いくつになっても、そういう思いは大切だと思っていたので。
    相手にそう思ってもらえるよう、自分も努力しなくてはいけないのも分かっているつもりですし。

    最近、自分が結婚するより、親を安心させるため結婚する、という意味合いが強くなってきた気がして、自暴自棄になってました。
    (これも大事なことなのですが・・・)

    難しいことですが、自分をしっかり持って、自分に正直でありたいと思います。

    ユーザーID:2448345496

  • ときめかない体質の人もいる

    >、”この人とずっと一緒にいたいな〜”
    >というどちらかというと穏やかなものです。

     なら、そういった「ときめき」は、結婚してから、結婚生活の中で育つ可能性が高いと思います。
     お相手が本当に良い人格なら、いっしょにいればいるほど更にいっしょにいたくなるものです。

     しかし、
    「これが運命の恋だ。この人のためなら死んでも良い! いっしょになれないくらいなら心中する」
     といったような激しい恋、寝食を忘れる熱病のような恋を求めるなら、それはお相手にそういう理想のタイプが現れるのを待っても無駄かもしれません。
     そういった恋は、相手の魅力も大切かもしれませんが、そもそも本人の性格による部分が大きいのです。

     ドラマティックな恋愛をしている人は、何回もドラマティックな恋愛をするし、淡々とした恋愛をする人は、いつも淡々としていませんか?
     30才になるまでに激しい恋愛をしてこなかった方が、今後激しい恋愛に陥る可能性はかなり低いと思います。

    ユーザーID:0235270965

  • 恋愛できる出会いかたの方が向いてるよ

    要するに相談所の方が言いたいのは「恋愛相手を探しに来ないでくれ」ということなのだと思います。

    概して女性は「お見合いという形で知り合っても、気持ちとしてはちゃんと恋愛をして結婚したい」傾向が強いですよね。
    でも、そもそもお見合いって、ずばり、時間をかけずに早く結婚するためのシステム。
    言ってしまうと身も蓋もないけど、ときめいたり嫉妬したり駆け引きしたり、
    そういう面倒くさい(けど本来恋愛の醍醐味でもある)部分をすっ飛ばして、効率良く結婚するために条件を提示するのですよ。
    少なくともお見合いする男性は、そのつもりでいる方が多いです。

    勿論、他の条件が合うんだからお相手の無理!って部分くらい我慢しろ、ってことじゃないですよ。
    だけど相手があってこそのお見合いです。
    お見合いで知り合って1年も2年も付き合って、何だかやっぱりときめかなかったから結婚は無理…なんてのはあまりに失礼。
    でも自分に正直であろうとする人ほど、これをやってしまいがち。

    ときめきたいのはお見合いでも恋愛でも同じ。でも「お見合いの条件」として提示するのはNGなのだと思います。

    ユーザーID:6078316032

  • 結婚できるのだろうか・・・?

    トピ主です。

    私はいいなと思う人には、結構甘えたがりなのですが、お見合いだとなかなかそんな雰囲気になりませんので、はっきり言ってつらいです…。かといって、スポーツが苦手なので、ゴルフ合コンなどの集まりには出にくいし、やっぱり私はお見合いで結婚相手を見つけるしかないんだと思います。

    ただ、今までお見合いした男性は、親が言うからなんとなく相談所に登録して、なんとなく会って…という人がほとんどでした。会うなり、「何を話したらいいんでしょうね〜」と言われたこともいっぱいあります。
    相手の人も自分の意思でお見合いしていれば、その中から結婚したい人を決めていけばいいのですが…。

    世間で言う婚活は、結婚したい男女が活動しているように言われていますが、私の経験では、真剣に考えている男性はとても少ないと感じます。

    ユーザーID:2448345496

  • トピ主さんはお相手にときめきを与えてるの?

    トピ主さんも「親に言われてなんとなく」のクチなわけで、男性だって同じじゃないですか。なぜ男性にだけ真剣さを求めるのでしょう。

    結婚に真剣な人は同じく結婚に真剣な人を求めると思います。そしてサッサとお相手を見つけて結婚される。だから「親に言われてなんとなく」の人だけが残るのではないですか?

    トピ主さんとお相手の方、似たもの同士だと思うんですけど。
    トピ主さんがときめきを求めているのなら、お相手も同じくときめきを求めているのでは? トピ主さんはお相手にときめきを与えているんですか?

    誰かからしてもらうことばかり考えないで、自分ができることを考えたらどうでしょう。
    それから、トピ主さんは自分が選択できる立場にあると思っておられるようですが、お相手も選ぶ権利があるということをお忘れなく。

    ユーザーID:0633987315

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