これは不倫になるのか

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男性から発信するトピ

スエヒロ

41歳、独身男性です。同じ職場の既婚子持ち女性の事を好きになってしまいました。
転勤で彼女と同じ職場で勤務する事になって半年。すごく魅力的な女性で、仕事もできるし、好感を持っていました。
ある日、職場の飲み会が終わり、家が彼女と同じ方面だったので二人で帰る事になりました。その時にいろいろ話をし、彼女の家庭の事情を聞きました。
ご主人さんは、八年前に交通事故で寝たきりになり、脳死状態で、今後も意識が戻る可能性がほとんどないこと、当時、まだ0歳だった子供を必死で育ててきた事など。
私が「あなたの事がずっと気になっています。」と告白したところ、「私には、夫も子供もいますし、あなたに思ってもらえるような女性ではありません。でも、また飲みにでもいきましょう。誘ってもらえると嬉しいです。」との返事。
それ以来、彼女の事をどんどん好きになっていく自分がいます。
職場では普通に話はしていますが、個人的に誘ってもいいものか悩んでます。

ユーザーID:6237119679

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  • 子供でない

    自己責任なんでしょう。

    たぶん。できるとあらば、気持ち収めていけばよろしいかな。

    ただ、シンプルでないということの入り口のようだから、出口もシンプルだとよろしいかな。

    悔いを残されぬように。

    ユーザーID:5449221497

  • 不倫きらいです

    その女性、ズルイですね。
    もったいぶったこと言ってるけど、誘ってほしいし遊びたい。
    私にはそう取れますが。

    不倫かどうかと言えば、不倫でしょ。夫、子どものいる女性と2人で過ごそうとしているのですから。
    その女性はちょっと息抜きに貴方と過ごしたいだけだと思います。
    そう簡単には落ちないでしょう。でも、一度許したら転げ落ちていくかもしれませんね。
    脳死状態の夫。でも一生付きそう覚悟ができてるのかもしれません。
    貴方が間男の身分を守るなら良いかもしれませんが、いずれ正式に婚姻関係になりたいと考えるなら…、いろんな問題が起きる可能性は高いですね。

    気になるのは「これは不倫になるのか」の「これ」は何を指してるのでしょう?個人的に誘うこと?それとも脳死状態の夫がいてもってこと?
    後者でしたら、貴方の考え方、軽蔑してしまいます。

    ユーザーID:8245293634

  • とりあえず

    一人の友人としてならお誘いしてもいいとは思います。相手の女性の方しだいでは?誘ってもらえるとうれしいといってくれてるわけですよね?あんまり深く考えずに、でも無理強いはダメですよ。

    ユーザーID:3689292429

  • 不倫ではないと思うけど・・・

    だけど、現在その 彼女には寝たきりとはいえ ご主人がいるわけですよね?

    事実上では まだ ご結婚されているわけです。
    ふたりきりで どこかに行くのではなく できるだけ 大勢の中の 一人として 行動されてみてはいかがですか??
    もしかして 貴方は そんな彼女に何か期待しているのですか??

    無理でしょう。
    じゃあ 仮に その彼女が そんな状態で看病を放棄して あなたの元に
    いったとしましょう。
    同じ女の立場からみて 最悪な女 と思いますよ。

    あと、もう一つ考えられるのは 嘘も方便ではないけど そんな貴方に対して 防御策 で そんな事を言ってるのかもしれませんよね。
    分かりませんけど・・・

    なので 個人的に お誘いになるのは おやめになられた方がいいと思います。

    ユーザーID:2055933322

  • ならないと思います。今は。

    あなたもその彼女も、優しい人なのですね。

    「飲みにでも行きましょう」と言ってくれたのなら
    お誘いしても良いと思います。
    同僚として、たまの息抜きとして、美味しいお酒を飲み楽しい時間を一緒に過ごすことに対しては、何ら後ろめたい思いをする必要はないと思います。
    むしろ是非誘ってあげてください。

    ユーザーID:2459509490

  • 誘っていい

    ご本人も誘って貰えると嬉しいとおっしゃっているんだし
    トピ主さんが誘いたいなら誘っていいですよ。
    彼女も息抜きになって本当に嬉しかったんじゃないかな。

    食事に行ったりして発展するかもしれないし、発展しないかもしれませんが
    彼女も色々あったろうし、成り行きはあせらずに自然にまかせてみていいのでは。

    ユーザーID:0240625557

  • これ以上の接近はダメです

    彼女への恋愛感情は捨てて下さい。

    彼女はご主人と子供を愛しています。トピ主さんの感情は彼女や子供の心を惑わせ苦しめるだけです。同時にトピ主さんの奥さんの心も苦しめます。

    それを全部背負って償うだけの覚悟と責任感がありますか?仕事も家族も何もかも失う事になりますよ?

    常人には到底超えられない壁です。これ以上彼女に接近するのは、トピ主さん以外の全員を不幸にする非情に罪深い行動と肝に銘じなさい。

    彼女の様な女性にとってトピ主さんは毒にしかなりません。

    ユーザーID:6571076827

  • 難しいですね。

    女性のお子様は今8歳ですよね。
    まだまだ手のかかる年齢だと思います。

    彼女のことを好きなのはわかりますが、
    ここは良き相談相手となっておいたほうがいいと思います。

    御主人だっていらっしゃるわけですから。
    だから体の関係にはならず、たまに食事を誘うくらいにしておいたほうが良いのではないでしょうか。

    お子様も小さいですから夜遅くなるのもかわいそうですし。

    彼女にとって心強い存在になってあげて下さい。

    ユーザーID:1548627208

  • よく考えてください

    男性は弱い存在を守ろうという本能が強い生き物ですから、どうしても不幸そうな女性を見ると手を差し伸べずにはいられないのでしょうね。

    でも不幸を背負っている側としてみれば、「最後まで背負いきれないのなら安易に手を出すな」と思います。

    トピ主さんが彼女に抱く気持ちを、これからもずっと「友達」という形で維持し続けていける信念があって、彼女を尊重できるというのであれば、これからも飲み友達としてお付き合いするのはいいと思います。

    ですが、それ以上を望んでしまう恐れがあるのでしたら、それはすべてを背負う覚悟を持ってでなければならないのです。
    すべて、あなたが背負えますか?彼女の抱えるすべてのもの。
    その覚悟ができないなら、安易に近づかないほうがいいと思いますよ。
    お互いのために・・・

    ユーザーID:4722098190

  • もっと大人になって

    41歳にもなってそんなことを聞くなんて大人でないなあ〜と感じました。
    想像力を働かせてみてください。あなたが分別のある大人なら女性を誘っても男女の中にはならないでしょう。
    なってはいけないと考えるでしょう。
    でも、ここに投稿すること自体、だめでしょ。20代の男性なら迷える気持ちがわかるけどね。

    ユーザーID:7360731944

  • やめときましょう〜

    >「私には、夫も子供もいますし、あなたに思ってもらえるような女性ではありません。でも、また飲みにでもいきましょう。誘ってもらえると嬉しいです。」

    「飲みに誘ってもらえたらうれしい」というのは、「トピ主さんの気持ちに応えられないことからくる罪悪感」を軽くしたかっただけだと思います。

    >個人的に誘ってもいいものか悩んでます

    恋愛感情がゼロで、仕事の打ち合わせだったらいいと思いますが、そんなこと無理でしょ?
    やめときましょう〜。

    ユーザーID:9770373096

  • 踏み出せば不倫、止まれば大丈夫。

    彼女の旦那さんは、脳死状態でも、「この世にいる人」です。

    なので、個人的に誘えば、不倫になります。


    言い方はよくありませんが、

    旦那さんがあの世に行かれてから、誘ってください。

    ユーザーID:0754275402

  • 私はおつきあいありだと思います

    私は年齢がスエヒロさんよりちょっと上の既婚女性です。

    その女性には夫婦としての生活があらゆるレベルで全くありませんし、今後もありえないですよね。法的にはまだ夫でしょうが、実質的にその女性が御主人とできることは、最期を看取り葬式を出すことだけです。

    そんな状態でよく八年も生活し仕事を続けられたものだと、私はこの女性に脱帽です。「妻である以上、御主人に忠誠をちかい、病院と自宅と職場の往復をするのが貴女の人生」などえらい事をという人がいたら、それは他人事だからいえる似非聖人君子と思います。

    その女性は、今は男性と男女の関係になるつもりはない、でも交誼は嬉しいと仰ってますよね?その彼女を好きになるのは、スエヒロさんの自由です。私は、彼女とのお付き合いは不倫にならないと思いますよ。裏切ろうにも、肝心の御主人はもう事実上居ない存在ですから。

    一つだけ気になるのは、お子さんの存在です。
    私がスエヒロさんでしたら、深い関係になる前に、お子さんがお二人のことをどう理解するか、その当たりを母親として考えて欲しいと、話を持ちかけるのが妥当と思います。

    お二人にとっていい方向にいくといいですね。

    ユーザーID:7956497939

  • 夫が脳死状態の妻との恋は不倫じゃない、、、

    ということは、意識がない夫は、夫としていないも同然、と考えても良い、ということでしょうか?

    随分、乱暴な解釈の仕方ですね。そう思いたい気持ちも分かりますけれど。

    しかし、その女性「私には、夫も子供もいますし、あなたに思ってもらえるような女性ではありません」と牽制しながら、「誘ってもらえると嬉しいです」などと言うあたり、シタタカさを感じます。職場の同僚として今後の関係を良好に保ちたいなら「また飲みにいきましょう」だけで十分だと思いますので。

    「良い母親で良い妻、しかも、女としても魅力がある私」をトピ主さんに感じさせてもらって嬉しい、イイ気分なんでしょうね。でももし、これでトピ主さんとの関係に走ったら、「良い母親で良い妻」ではなくなって悦に浸れなくなるどころか「寝たきりの夫を見捨てて子どもがいるのに男に走った女」に成り下がるので、それはしないでしょうね、彼女。そういう女性とお見受けしました。

    ユーザーID:7710012380

  • れっきとした不倫です。

    今ここで踏みとどまりましょう。
    個人的に二人で飲みにいけば、不倫街道まっしぐらです。

    社内でしょ。
    不倫関係になったら、隠しているつもりでも周りに気づかれますよ。
    脳死状態のご主人がいることで周りの心証はより悪いと思われます。

    会社を辞める勇気があるのならば、どうぞご自由に。

    ユーザーID:4713262181

  • そんなに心配しなくても

    不倫かどうか人に聞く必要はないと思いますが、相談されたということは、進みたいけどヤバイ感じがするからでしょうか。

    多くの方がおっしゃるように、止めておいた方が無難でしょうが。
    彼女は苦労してきた大人の女性のようですから、そう簡単に不倫関係にはならないと思いますよ。残念ながら。
    なるとしても、トピ主さんからそれなりの代価を取るはずです。夫がそんな状態で、子供もいて、仕事もあるのに、タダで付き合ってくれる人妻なんて、それ何てエロゲーですか。

    誘えばいいと思います。そして誘いに乗ってくれたら、奢ってあげてください。できれば高級な店で。いつか夢が叶うかもしれませんよ。

    ユーザーID:2230432942

  • 読み間違いました

    トピ主さん、独身でしたね(汗)

    失礼しました。

    でも、私の意見は本筋で変わりません。今は一歩距離を置いて見守る姿勢でいるべきだと思います。

    ユーザーID:6571076827

  • 親御さんは、どう思う?

    トピ主さんは独身なのですから、身辺のことは良いとして・・・

    件の女性の親御さんの気持ちを考えてみました。

    実親の場合

    ・もう充分ではないか?
    ・自分の幸せを考えて欲しい。


    義親の場合

    二つに分かれるかな・・・
    ・実親同様、もう充分。本人の幸せを考えて欲しい。
    ・まだ、息子は死んでいない。息子のために生きて欲しい。

    こう言っては何ですが、、
    8年間植物状態なわけですよね。

    語りかけても返事をしてくれない。
    お互いを見つめあうことも出来ないご主人を8年間見守ってきたわけです。

    個人的には、その女性は脳死状態のご主人と離婚し新たな人生をスタートさせても誰にも文句は言われないと思います。


    トピ主さんは、そんな彼女を支えてあげられる男性であれば良い。

    個人的な見解ですが、、

    気持ちは伝えても良いと思います。

    ただし、彼女を急かしてはいけないでしょうね。

    彼女の人生は、彼女に選択する自由があります。

    ユーザーID:3406730085

  • トピ主です1

    いろんなご意見、ありがとうございます。
    実は今日、彼女の職場の親友Aさん(私の部下)に「Sさん(彼女)のご主人さんが寝たきりだと聞いたけど、仕事と介護、子供の事の両立は大丈夫なんだろうか?」と聞いてみました。
    Aさんは、「介護は、平日は義母が看ていて、土日会社が休みの日はSが看ている。実家のお母さんがたまに子供の面倒を見てくれるので、残業とか大丈夫みたい。でも、すごく悩んでいるみたいです。医療費は、保険とSの給料でなんとかなってるみたいだけど、義母を扶養してるので。それに、子供が大きくなってきて、『お母さん、誰かと結婚して。』って言われて、『お母さんはお父さんと結婚してるでしょ。』って言ったら、『いつも寝てるだけじゃん。新しいお父さんがいい。』って言われて、数年ぶりに涙が止まらなかったって言ってました。しっかりした子だけど、家庭の事情もあるし、自分では大変なのを見せない子なので無理させないように配慮してもらいたいです。」と言ってました。
    続きます。

    ユーザーID:6237119679

  • トピ主です2

    彼女が抱えているものは、私が考えてるよりはるかに大きなものなんだと思いました。
    私へのレスで「彼女がしたたか」と書かれた方がいらっしゃいますが、私の書き方も悪かったとは思いますが、したたかな女性が、自分の弱みを回りに見せずに言い訳せずに、仕事を頑張って、子供・義母・夫の面倒が看れるでしょうか。
    彼女が私に寝たきりの夫がいると話したのは、私が「ご主人さん、病気と聞いたけど。」と話をふったからです。(他の人から聞いて知ってましたが、寝たきりとまでは思ってなかったです)
    世間の目はコワイと思いました。
    彼女の事を恋愛感情抜きで、尊敬というか、人としてスゴイと思いました。

    ユーザーID:6237119679

  • 今は不倫じゃない

    現段階では不倫じゃありません。
    何もしていませんから。

    セックスしたら、不倫です。

    夫が脳死状態であろうと、彼女は人妻です。法律上、あなたとの関係は不倫になります。

    個人的に誘ってからブレーキを掛けるのは、難しいでしょ。
    ここでブレーキかけておきなさい。

    ユーザーID:2588623613

  • 今はまだ

    不倫とは呼べないと思いますが、本当に今後も2人で飲みにいくようなことが続けば、そう遠くないうちに不倫になると思います。
    彼女も、トピ主さんを憎からず思っているような感じですし。
    お互い純粋に同僚として飲みに行くなら別ですが、既にトピ主さんは告白をしているわけですし、彼女の状況からして、トピ主さんをより所にするのは目に見えるようです。
    確かに、仕事、育児、看病という彼女の状況を考えたら息抜きは必要でしょうね。
    でもその息抜きはトピ主さんとの関係ではない方が良いと思います。

    ユーザーID:7923205605

  • 不倫かどうかというより彼女の気持ちを尊重すること

    不倫には「気持ちの不倫」と「体の不倫」があると思います。大前提として、既婚者と愛し合うなら不倫です。法律的には体の関係がなければ訴えられても不倫成立にはなりにくいようです。(トピ主さんの場合は訴える人もとくにいないわけですが。)

    彼女を批判する理由はないです。8年間も、意志疎通がないのに離婚もしないでいたのですよね。夫を愛していないわけがないと思います。トピ主さんへの言葉にも誠実さを感じます。でも、これからも意志疎通のできない夫に尽くしてゆくことだけが彼女の人生なのでしょうか?

    彼女との関係は法律や世間体の問題ではないように思いますが、どうするかは彼女側が選択することばかりだと思います。今は、貴方は良い友人以上の存在にならないほうが良いかと思います。もしものときは、支えになってあげてほしいです。

    ユーザーID:6675635944

  • 彼女を支えてあげてもいいのでは・・・?

    確かに夫と子供がいる方ですが、これまでどんなに苦労してきたことでしょう。あなたの告白は嬉しかったと思いますよ。もしそんな彼女が
    好きなら、そばで支えてあげたらいかがでしょう?「付き合って」と
    自分の気持ちを押し付けるのではなく、「いつでも頼りにしてね」
    みたいな感じで。それができるのであれば、そばにいてあげて
    ほしいなあって個人的には思います。

    ユーザーID:1522833754

  • 自分がもし脳死状態だったら

    30代、主婦です。
    自分がもし脳死状態になり、生きているとも死んでいるともつかない状態になった場合のことを考えてみました。
    そうなった時は、夫には新しい人と幸せになってほしいかな。
    そして、時々は私のことを思い出してほしい。
    決して私の介護だけで一生を終えたりしないでほしいと思います。


    反対意見が多いですが、お互いいい年齢ですし、
    私は進んでいけばいいのではないかなと思いますよ。

    ユーザーID:0108098254

  • 時間の無駄なような・・・。

    41歳なのに、既婚者を好きになるような時間は無駄に思うのですけど。

    フリーの女性か独身女性と何人も知り合って、未来のあるものに目を向けてはどうですか?

    飲みにいくなら、2人は駄目ですよ。他の方も誘ってですよ。
    酔った勢いで押し倒して、なんて話しは聞きます。間違いを起こして妊娠でもさせたら、大事ですよ。

    惨めな人生をしたいのなら、そのまま続けて下さい。堕ちるだけ堕ちていきますから。
    未来ある人生を望むのなら、いい恋したなと思って、その女性を諦めましょう。
    不倫したことがバレた場合、貴方には慰謝料100〜300万と周囲からの非難(影口なので、本人には言わないですけど。その職場にいる限り、永遠に言われます)が待ってますよ。
    彼女も同じ職場ということなら、働きにくい状況になります。
    親も呆れますね。

    周囲から見れば、40も過ぎて恋愛対象が、何故そんな理由アリ既婚女性なんだ?と不思議です。結婚出来ないのに、無駄な時間とお金を使うんだな としか思えません。

    ユーザーID:2116662367

  • この女性、尊敬するな・・・

    40代既婚です。
    夫が植物状態になったら、私も彼女のようにしたいと思います。だけど実際できるかどうかは、その時にならないとわかりません。
    しかも彼女、義母の面倒も見ている。
    なんてスゴイ女性なんでしょう。
    こういう女性に惹かれる事、不倫や浮気などという薄っぺらい言葉では表せない物でしょうね。
    でも、こういう女性だからこそ、トピ主さんとの事も進めば葛藤が深くなってしまうと思います。
    一人の女性としての幸せも、彼女には考えて欲しい気がしますが、そこに進むには彼女の抱えている現実は大きすぎます。
    世の中には、不倫なんて言葉では言い表せない関係もあります。
    ただ、それを全うするには精神力が必須。単純な関係性だけで、色眼鏡で見る人は多いから。
    彼女がこれ以上の負担を負わないで済むよう、大人のトピ主さんの配慮は必要でしょう。
    ゆっくり時間をかけて答えを出せばいいと思いますよ。
    本当に進むべき道は、時間をかければ見えてくるものです。

    ユーザーID:3692526564

  • あなたにとって聖女なら、、、

    その彼女は聖女のような女性、ということでよいのではありませんか? ちなみに「したたか」と書いたのは私ですので、一応レスさせていただきます。

    知人に、10年以上、働きながら寝たきりの夫(意識はあります)を介護している人がいます。彼女は美女ですし有能なので、非常にモテますが「誘ってくれたら嬉しい」などという誤解を招きかねない言葉は吐かず、バッサリ後腐れなく、しかし恨まれないようにかわしている姿をしばしば見ているので、その彼女さんと無意識のうちに比べてしまいました。失礼致しました。

    夫に意識がある場合とない場合では、まったく違うということかも知れません。

    いずれにしても、彼女らが自ら選んだ道を歩いているのであって、である以上「自分の弱みを回りに見せずに言い訳せずに」はアタリマエだと思います。

    あまり彼女の身辺状況を晒さない方が良いと思いますよ。親友の話に活路を見出しているトピ主さんの心情が垣間見られ、不快度が上がります。トピ主さんが書けば書くほど、日々懸命に生きている彼女さんの実態から遠くなる気がします。

    ユーザーID:7710012380

  • 気晴らしと称して

    誘ってやればいいんじゃないですか?たかが連れ立って食事や飲みくらいで不倫?そんなわけないから(笑)。
    他トピでもありましたけど女は奢られることに並々ならぬ執着を見せるから件の人妻も肝の底では喜ぶんじゃないですかね。
    人妻は食費が浮く。あなたは清らかとはいえ個人的にお付き合いが出来る。
    お互い損することありますか?

    ユーザーID:6731727637

  • そのとおり

    >世間の目はコワイと思いました。

    大正解!気をつけてね。

    ユーザーID:4713262181

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