いつまで続くの 義姉への援助

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家族・友人・人間関係

義妹

私は50歳代(パート勤務)、夫(50歳代 会社員)と3人の子供の5人家族です。

近所に住む夫の姉(60歳代 一人暮らし)の事で悩んでいます。

約20年前に義姉から「職場の人間関係に疲れた。もう働けない」と泣きながら相談され、当時夫はかなり高給だったため月15万の援助を申し出て今日に至ります。
その間、義姉はずっと無職です。
夫は私と子供達をいつも一番に考えてくれるし、義姉の就職は年齢の事もあるし、計算が苦手、解読力なしなので無理かなと諦め、援助については私から口出しは一切していません。
夫も「おバカで友達もいない可哀相なやつだから」と言います。

でも内心は子供達の進学費用(末っ子の大学進学はこれからです)家のローン、私達の老後資金など幾らでもお金がいるのであの15万を回せたらなあ〜・・と正直思います。

そんな時、義姉が知人の強いすすめで春頃お見合いをして、とんとん拍子に進んで年内に結婚が決まりました。
お相手は同じ歳の初婚の会社員。家もあります。

その手があったか〜  いやビックリです。義姉は結婚はしないと思い込んでいましたから。

ところが義姉が
「相手の男性は薄給で金銭的に細かく家計を任せて貰えないから自由にお金を使えない。月10万でいいから援助してくれないか」と言ってきました。
「それと今住んでいる家は壊さずそのままにしておいて。結婚生活がうまくいかなかったら戻る場所がなくなるから」

義姉の住んでいる家は夫の実家で父母亡きあとは長男である夫の名義です。
老朽化が進んでいるので義姉が嫁いだあと解体して駐車場にする話が出ていました。

夫はたぶん要求を呑むでしょう。婚約者は援助の事は知りません。結婚後の援助も内緒にしてほしいそうです。

私の心は折れそうです
ご意見お待ちしています

ユーザーID:7158028789

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  • それはひどい

    義姉さん甘えすぎ。
    ここまで正直に(?)物を言う相手なら、トピ主さんも正直に言った方がいいでしょう。

    ユーザーID:6542649021

  • トピ主です。  追記

    もうひとつ悩みがあるのですが
    60歳代初婚同士の結婚が、はたしてうまくいくのか? です。
    私の周りにそのような例が無いので・・・

    小町の皆様の周りでそのような例がありますか。
    うまくいってるよ とか 中々むずかしい とかのお話があれば教えてほしいです。

    相手の男性は真面目そうな方ですが、少し型苦しい人で義姉が20年間も働かず弟の援助で暮らしてきた事がばれると、どう思うかなと案じています。

    義姉も新聞も読まず、社会に出てないので世間知らずで「今、不景気なの?」と言っています。

    国民年金も掛けておらず、夫が気が付いて慌てて掛けさせ25年の期間がギリギリセーフでした。

    自立心、向上心はゼロですがプライドだけは高いです。
    親戚に「お姉さんの自立心を阻んだのは、あなたたち夫婦の援助よ」と言われましたが援助しなければ義姉は精神を病んだと思います。
    人には平気で傷つけるような事を言うくせに自分が傷つくと泣いたり、わめいたり、不眠症になります。

    私の心の持ち方を教えて下さい

    突き放して距離を置く・・・は夫はたぶん出来ないでしょう。

    ユーザーID:0309189698

  • お気の毒です

    20年間毎月15万を援助してきたんですよね。中古の家が一軒建つような金額じゃないですか。こう言っちゃ何ですが、ご主人お人よしにもほどがあります。縁あって結婚されるとのこと。この際、援助はきっぱり断って下さい。家を処分しないでと言う申し出も断るべきです。最悪アパートでも借りて住んでもらいましょう。姉君は生活保護は受けていないのでしょうか?
    こうなったら、ご主人と喧嘩してでも援助は断って下さい。一言「もう散々姉さんには援助して来たよ。今からでも遅くないから自立してくれ」と言って貰いましょう。「弟だから断れないはず」と軽く見られているかも知れません。頑張って!!

    ユーザーID:7928478415

  • 絶句・・・

     20年前からって・・・義姉が40歳のときから支援って事ですね?考え方がズレ過ぎてませんか?タイトル見た時は20代ぐらいの義姉かと思いました。トピ主も3人もお子さんいらっしゃるのに、何なんですか御主人のそのゆとり脳は・・・
     
     いい年こいた義姉が、仕事がきつくてできんだの生活費くれだの・・・なんか重い病気でも患ってるんですか?自活できないのは全部本人のせいでしょ。結婚という道を選ばなかったのも本人の勝手でしなかったんでしょ。
     
     御主人も義姉も何考えてるんだろ。いい加減周りを巻き込むのを止めさせないといけないでしょ。
     
     義姉は弟の人生巻き込んでるし、御主人はトピ主と子供の人生を巻き込んでる。・・・私なら義姉とは絶縁しますよ。人の人生なんだと思ってるのやら。旦那には、離婚届け持って脅してやりますよ。姉と妻子、どっちを取るのかと。
     
     あまりに酷い依存姉ですね。究極のたかりってこの事ですよ。断固として支援は避けて下さい。

    ユーザーID:6230587703

  • わかります。

    似たような立場にあるものとして、トピ主さんに賛成します。

    経済的に余裕があったから、お義姉さんは精神を病まずに済んだ。
    (=少なくとも誰かと結婚できる状態にある)
    そういう状況ってあるんですよ。確かに。ぜいたくなのですが、幸せなことに。

    「援護したから自立ができなかった」というのとは、少し違うんです。
    借金癖があるわけではありません。
    (いくらあっても借金する人はしますから)
    今で言うところの「軽度発達障害」がもともとあったのかもしれません。
    そういうひと、追い込むと暴れます。追い込まなければ、比較的平和です。
    時代ゆえ、診断されてないだけです。

    ただ。
    60歳の初婚というより、相手が「お義姉さんの現実」を知らないのが、気になります。
    60歳同士、「酸いも甘いもかみわけた」お二人という感じではなさそうです。

    お姉さんの金銭については、旦那さんと「腹を割って」話し合いをされることをお勧めします。
    お子様のこともあるので。
    それで夫婦仲が壊れるご夫妻ではないと拝察いたしました。

    ユーザーID:4909201836

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  • ここが勝負どころ

    義姉さんの住んでいた家(ご主人が相続された家)は、
    この結婚を機に処分されることをお勧めします。
    イヤ、このチャンスをのがしたら、処分できなくなる可能性が
    高くなりますよ。
    また、援助を断ち切るのにも絶好の機会です。

    私の周囲で、離婚に至るケースのほとんどは、
    「帰る家がある」です。
    離婚してもなんとかなるような状況にある人は、
    離婚しやすいように思います。

    なので義姉さんの幸せのためにも、帰る家も、援助もない状況を
    作ってあげるべきだと思います。

    それに60代でしたら、年金受給まであと数年ですよね。

    それより気になったのが、お子さんの教育費、家のローンを抱えて
    いながら、よく義姉さんへの援助を黙認していましたね?
    普通ならあり得ないことだと思います。
    トピ主さんが、黙認していることで舐められてはいませんか?
    トピ主さんのご両親はご存じなのでしょうか?
    ご主人に直接、談判できないのでしたら、ご両親から
    ご主人へ言ってもらってはどうでしょうか?

    ウチの娘はお宅の姉の面倒まで、背負いこむ義務はないって。

    ユーザーID:6995052939

  • お気持ちお察しします

    ずいぶんなお義姉さんですね。
    私がトピ主様の立場だったら、いたたまれないと思います。
    しかしご親戚のおっしゃることも一理あるように思います。
    近年、周りを見てきて思うことはお金を援助することは
    結局はその人のためにならないということです。
    甘えと依存心を植え付けてしまいます。

    お義姉様はご結婚なさるということで良かったですね。
    給料が低いからといって、弟さんから援助を受けていると知ったら
    相手の男性のプライドが傷つくのではないかと思います。
    私なら援助に断固反対です。トピ主様がんばってください。

    ユーザーID:5657571525

  • ご主人のお好きに

    あなたの収入とご主人の収入はおいくらですか?

    子供とあなたを養うだけの充分な収入があり
    それなりのご主人の小遣い(取り分)がありますよね。

    その中からどう使おうと自由では

    また「夫の実家で父母亡きあとは長男である夫の名義」の
    お家に関しては、
    あなたの出る幕は無いと思います

    ユーザーID:7528131240

  • 今までの金額を一覧にして

    今まで援助した費用をわかるだけ全部一覧表にして夫に見せる。
    たとえ還暦での初婚にしろ結婚は結婚、夫婦二人が経済的にも精神的にも助け合って
    生きていくべきものであってあなた方がこっそり十万円も援助するのはおかしなことです。
    住居もあるいい年をした女性が月十五万円を全額使い切っていたのも変な話。
    隠し貯金があるのかどうか追及する、今後一切援助はしない、家も処分する。
    義姉さんにもどれだけの金額を恵まれたのか自覚させて甘えた話は二度とさせない。
    なまじっか帰る家があると思うとできる辛抱もせずすぐにまた依存されますよ。

    ユーザーID:0384474810

  • 旅立ちを応援

     お義姉さまのご結婚おめでとうございます。これまで良く頑張ってこられましたね。トピ主さんの度量の大きさに脱帽です。

     若輩者のささやかな経験から申し上げますと、帰る家・あてにできる弟、加えて辛抱強い義妹が加わると。。お義姉さまはちょっとしたことでも、以前の生活が良かったと我慢されないのではないでしょうか?

     若くても年配の方でも同じではないかと思うのです。もう当てにできる家はない、二人でなんとかやっていくという覚悟を持っていただかないと。。
    >自由にお金を使えない
    と仰っていますが、月に10万円も自由に使える主婦は多くないのではありませんか? 
     
     ご主人様の経済状況がわかりませんが、一生15万円の援助が可能なのでしょうか。定年が近い(?)・お子さんの学費がいるなど、お義姉さまの結婚に関わりなく、これからは援助できない、家は危険なので駐車場にする、など、やや大目のお祝を包んで、やんわりお断りされた方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:2531462935

  • しない

    かな。
    何故か、結婚して夫が稼いでくる金が少ないから援助しろと?
    フザケんな、納得いかないなら働け。
    と言いたいね。
    援助することは、義理姉の夫の顔を潰すことです。これを機会になくしてしまえ。
    文句言ったら夫に言ってやればよい。
    私も一時期プータローだったけどなんとかせにゃならんと仕事探したよ。それも出来ないなら生活保護にしたらよい、援助不可だし月130000ほどもらえて医療費ゼロなんだし、そうしたら良いかもよ。

    ユーザーID:8596618218

  • 20年の援助、総額3600万・・・。

    本当に援助してきたんですか? 私には信じられない額です。。。

    トピ主さんはご主人と揉めるのが嫌で黙認してきたのではないですか?

    義姉様もかなりしたたかですが、ご主人もどういう思考回路してるのでしょうか???

    今までは、その金額を援助してもトピ主さん家族は生活してこれたのでしょうが、今後はどうですか? 
    断るなら今しかないような気がします。。。
    それにしてもよく20年も黙ってられましたね。 凄いです。

    ユーザーID:5784516028

  • ここで縁を切らないとお子さんにふりかかるよ

    タイトルの通りです。

    お姉さんの結婚が上手く行こうか行くまいが
    これをいいきっかけにすべきです。

    でないと、トピ主さん夫妻が万一義姉さんより先立つことがあれば
    義姉は当たり前のようにお子さんたちにたかりますよ。
    自分のお子さんがないなら、夫婦そろって。

    うちも結婚後に知ったことですが義母が実兄に援助しています。
    そのお鉢がいつこちらに回ってくるか気が気ではありません。
    知ってたら結婚を考えたのに。

    子供さんやその将来の伴侶のために、ぜひここはふんばって欲しい!


    それに辛口ですが、親戚の方がおっしゃる通り
    お姉さんをダメにしたのはトピ主さん夫妻の援助です。

    経済的自立(労働)というのは心を支える基盤です。
    それをしなかった義姉さんはもう心を病んでらっしゃるじゃないですか。
    立派な「依存症」という病気です。

    自分の家庭を持とうとされているのに援助とは
    またまた自立を阻む気ですか?
    お相手にバレないはずないし、うまくいくものも壊してしまう。
    出戻られて大変なのもまたトピ主さん一家。

    いまが最初で最後のチャンスですよ!

    ユーザーID:0301426269

  • 本当にヒドイ・・

    20年もの間、良く援助してきましたね。
    トピ主さんもいろいろな感情を押し殺して援助を黙認してきたんだと思います。
    だって15万円があるのとないのでは全然違いますから。
    義姉に使うなら、自分の子供のために使いたいと思うのは当然だと思います。

    で、結婚後の援助についてはしない方が良いと思います。
    収入に見合った暮らしをすれば良いのですから。
    今まで働かなくても収入を得、悪く言えば「あぶく銭」を手にして暮らしてきたら、少ない
    収入で暮らすのはイヤなんでしょう。
    でも結婚して独立した世帯になるんですから、援助する必要はありませんよ!!
    このままだと死ぬまで援助する事になりますよ。

    私も義妹が精神的な病のために働かず、結婚もする気がないようなので夫は母(私にしたら
    義母)が亡くなったら面倒を見るしかないと言っています。
    同じような状況になりそうなので、トピ主さんに共感してしまいました。

    ユーザーID:6085746494

  • よく我慢してこられましたね

    ご主人とよく話し合ってください。
    心が折れそうなこともそのまま正直に。

    結婚後の援助は普通ならありえないですが、金銭的に余裕が
    おありだということで、2〜3万に抑えるべきです。
    お相手の方に内緒とはいえ、10万も余計に使ってたら
    黙っていても相手にばれますよ。
    お義姉さんの結婚に支障が出ない範囲にとどめるよう
    ご主人に話すべきです。
    それも年金受給までです。
    トピ主さんのお小遣いは10万もないでしょう?
    いくら精神的に問題があっても無茶苦茶です。

    失礼ですが、順番どおりに迎えがくるとは限りません。
    ご主人がお義姉より先に逝った場合、誰も援助できませんよね。
    そうなった時に放り出すほうが残酷です。
    今から少しづつでも慣れてもらわないと。
    最悪お子さん達が援助することになるんですよ。

    それとどうせ病気になった場合、老人ホームが必要になった場合、ご主人はほおっておけないでしょう。その時のために援助したつもりで少しづつ貯めていくことを提案されてはどうですか?

    家は義姉の希望通りとっておいたほうがいいかもしれません。
    うまくいかなくて転がり込まれては困りませんか?

    ユーザーID:2478332776

  • 貯金をしていたのでは

    なんとなくですが、義姉さんは15万から貯金をしていたのでは?
    いくら貯め込んだのか、聞いてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6508127485

  • トピ主です

    皆様 レスありがとうございます。
    色々なご意見、参考にさせていただきます。

    義姉が言う結婚後の援助10万の内訳は、加入している個人年金の掛け金約8万と国民年金の掛け金だそうです。
    義姉は60歳を過ぎていますが、25年に満たないため、もうちょっと(あと2年?)国民年金を掛けないといけないそうです。

    年金額が少ないため個人年金に加入しているが、その負担を結婚相手にお願いするわけにいかないので援助してほしい・・との事です。

    家は父母や兄弟との思い出が詰まっているので解体するのは忍びない、
    逆に解体の話を進める私達夫婦が理解出来ないといいます。

    私も腹を括り、夫とも話し合い義姉に
    結婚後は一切援助はしない。
    年金などの負担は結婚相手に甘えて(預金は多くあるらしい)
    家は壊す。
    帰る所はないんだから努力して結婚生活して。
    私達の子供達には依存しないで。
    と訴えようと思います。

    よーく話し合えばきっと分かってくれると信じて(?)
    信じたいです。

    皆様本当にありがとうございました
    あともう一歩がんばってみます。

    ユーザーID:7158028789

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 甘えは国民性なのだろうか?

    私は海外生活をしたことがないので、他国のことはわかりません。
    しかしあまえたエピソードがなんてあふれているんだ、この国は!

    甘えを許すのは、自分も甘えを許して欲しいから。
    甘えたいのは自分で責任とるのが嫌だから!

    姉さん、甘えすぎすぎ。
    夫、自分の足で立って自立して!

    あたくしの職場も・・・。
    なんだかんだ言って、仕事はしない理由はたくさん!
    人に押し付けるのはとても上手。

    正論も良識も「そんなことは無い」の一単語を繰り返すことで
    強引にいつも押し切ります。

    急患当番も、自分の外来の患者も自分で責任持ちましょうよ、Yさーん。
    だらだらへらへらしてないでさ・・・。

    関東の、とある公立病院。
    老害に満ち溢れた病院です。

    ユーザーID:1802337560

  • 清算

    残された家を売り、今まで援助した分を差し引いて残りを二分しましょう。年金の不足分の補填は、そこから出してもらえばいいです。

    ユーザーID:2299686196

  • ちょっと待って〜

    私の考えは甘いとは思いますし、義姉さんに当てはまるかわかりませんが…
    母の同級生に、五十代後半で結婚された方がいます
    歳を取ると、柔軟に事が運べず、今まで一人でいた時間が長いと確立したものがあるからと、通い婚をしています
    喧嘩する事無く仲良くしています
    もし、上手く行かなければ帰る家が無い→トピ主宅へもありうると視野に入れて下さい

    母が丁度六十です
    最近新しい事が覚えられず、柔軟に出来なくなったと嘆きを溢しています

    追い詰めるのでは無く、逃げ道も残しておくと良いと思います
    いつまでもとは言いませんがね
    お金に関しては同情の余地無し切っても良いと思います

    ユーザーID:0313332708

  • トピ主です。ご報告 義姉が婚約解消しました。

    義姉が泣きながら家に来て「婚約者についていけない。結婚は取りやめたい。相手と話をつけて来て」言い出しました。

    やはり一人で自由気ままに生きてきた義姉には共同生活は無理なのでしょう

    結納の直前でした(60歳過ぎのカップルですが相手側の意向で結納、挙式、披露宴と行う予定でした)
    私は勘弁してよ・・・ありえないわ・・・と思っていました。

    相手の男性は「慰謝料を請求する」と激高しています。

    「結婚してくれると思ったから短い交際期間にもかかわらず高額を貢いだ」
    お見合いの翌日に高価なブランドバッグをプレゼントしたそうです。
    その他にもアクセサリーや洋服など合計すると数十万円だそうです。

    「結婚に向けて家を大幅にリフォームした」
    壁紙やタイルの柄などは義姉が選んだそうです。

    結婚式のキャンセル料は発生していません。

    義姉は一度も贈り物のおねだりはしていないといいます。
    でも私は優柔不断な義姉が結婚の意志が決まってないうちから言われるままに高価な物を受け取るのはどうかな・・・と思います。
    ブティックには同伴しているのですから。

    続きます

    ユーザーID:7158028789

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。続きです

    こういうケースは、やはり慰謝料を払わないといけないのでしょうか

    義姉は「いやだ、性格の不一致なのだから払わなくてもいい、お互いが悪いのだから」と言います。

    夫は「とりあえず贈り物の全額を現金でかえせ。それにしても交際半年足らずで数十万は貰いすぎ。それも同じような品物ばっかり。どうして断らなかったのか」と怒りました。

    義姉は泣いて「そんなお金を払うのはいや。何とか相手に納得させて。私は怖いから会いたくない」

    相手は弁護士を立てるなどはしないそうです。話し合いで終わりたいと。

    親戚には「あなたたち夫婦がついていて、なんてみっともない事したの」とせめられました。

    義姉は小学生のように泣くばかりです。

    私の子供(成人です)が「おばちゃん、あんなにイチャイチャしていたのに・・・」と言うので聞くと
    義姉たちは人の目も気にせずラブラブで歩き近所で評判になっていたとか。
    友達に「年増の、ばかップル」と言われ恥ずかしかったとか。

    もう、いやになります。頭痛いです。

    愚痴を言ってすみません。
    少しすっきりしました。

    ユーザーID:7158028789

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • おしい!

    援助を切れるチャンスだったのに惜しかったですね、、、。
    それにしても15万円は高いですね。ただ、旦那様が余裕があってそうされているのであれば、お金の使い道はごちゃごちゃいわないほうがいいようにも思います。

    気に毒ではあるのですが、、、旦那様の大事なオネエさまですから、、。

    ユーザーID:2087093250

  • 甘えられる人がいるから

    いつまで続くの、とあるので答えます。

    手を差し出すから。放っておきなさい。自分の後始末は自分でして下さい、としない限りどちらかが死ねまで続きます。

    ユーザーID:4610188820

  • 失礼ですが・・・

    義姉さんは何らかの障害があるのですか?
    もし、障害があるなら施設なりの検討も出来ます。

    また、私の義祖母は60才過ぎに祖父と結婚し、100才近くまで長生きしました。
    天涯孤独で年齢を重ねて一人で生きていくことに不安になって結婚したのだと思います。
    義姉さんも考える能力があるなら仕送りを止めたら再婚を真剣に考えるのではないですか?
    親御さんの残してくれた家を売却してお金を分けたら、今後一切縁を切るとか出来ませんか?
    親戚がうるさく言うなら、その親戚に面倒見て下さいって言ってみたらどうですか?
    まずはご主人の意識を変えて下さい。
    子供達まで巻き込んでいること、その子供達にダメ叔母の面倒まで見させて平気なのかを
    しっかりと話し合って下さい。

    ユーザーID:1774050421

  • あなたにも責任がありますよ

    そんなバカ義姉と夫をのさばらせたのは。

    そろそろ大爆発しておかないと、今度も自分はメソメソしたまま人に
    尻拭いさせて、全て終わったら又我侭放題に戻るかと思いますが。

    ユーザーID:9662751438

  • トピ主さん 本当にお気の毒です

    最新レスを読んで呆れてしまいました。
    なぜ弟が、イイ歳こいた姉の尻拭いをしなくてはならないのですか?
    ご主人の今までの対応(援助含む)が、今日の義姉を作ったとしか
    思えません。ここでまた、ご主人が尻拭いをすれば、
    永遠に依存されつづけるんでしょうね。

    責めるだけの親戚のかた、これまでの経緯はご存じなのですか?

    トピ主さんにできることは、ご主人へ「これ以上、甘やかしては
    本人のためにならない」と、悟らせることしか思い浮かびません。
    事実、ご主人の存在があるから、簡単に破棄できるのでは?
    「弟は頼めばなんでもしてくれる」と舐めきられています。

    慰謝料云々以前に、このままだと詐欺罪が適応されかねません。
    そんなつもりがなかったのなら、貢がれた物はお返しできるはずです。
    義姉さんに選ばせましょう。
    結婚しないなら返す。返したくなければ結婚する。
    どちらも嫌だというなら、
    自分たちは、詐欺の片棒は担げないと宣言すべき。

    で、性格の不一致って具体的には何があったのですか?
    義姉さんのことだから、「やっぱり結婚する」って言い出すかも?

    ユーザーID:6995052939

  • 何、この気持ち悪い姉弟・・・

    専門家に、こういう場合の身内への援助は客観的にみてどういうものなのかって聞く機会を設けたほうがよくないですか、あなたの精神衛生のためにも。
    私ならもうぶち切れていますね。
    あまりに義姉は甘えすぎているししかもそれに応える夫にも気持ち悪さを感じる。
    小町をのぞくようになってこの「甘えた姉と逆らえない弟の関係」が世間にいかに多いかを初めて知りました。なんなんでしょうね。
    せめて、今回は問題の処理を夫がするにしろ、後の生活の援助は最低限にして(ホントは援助なんてしないほうがいいんだけど)あなたにとっても納得のいくようにしてもらわなくてはやっていけませんよね。

    そんなに援助したいのなら今後は二人で生きていって下さい!と言えたらよほどすっきりする…。

    ユーザーID:0221100203

  • どこまで依存するの?

    トピ主さんご夫婦は義姉の保護者ですか?
    60過ぎで泣きながら弟に「あんた話してきて」って…

    この際バカは休み休み言え!って突き放したらどうですか?
    要するに弟以上に金銭的にも依存できない、そして自由にならなかったから戻ってきたんじゃないですか?


    親戚も「弟夫婦がついていて」って。言ってることがおかしいと思わないんですかね?

    これを機に依存から脱却させるのがあなた方夫婦の最後の仕事だと思います。もし夫が早くに亡くなったらトピ主さんはどうするつもりですか?
    義姉は生きている限り「弟の遺産があるでしょ!」と依存してきますよ。子どもたちにまで迷惑かけるつもりですか?
    ご主人に自分の姉は自分で始末つけてもらってください。

    ユーザーID:7537114434

  • 話は聞かれましたか?

    トピ主さんは破談に「やっぱりね」と思われたようえすが、バカップルなら喧嘩くらいするんじゃないですか?話は聞かれたんですか?相手が悪いと思われたんですか??
    お互いに悪いって、、話し合いで済むなら、バカップルが幸せになるほうがいいんじゃないかと思います(暴力などなら別ですが)。義姉さんは今も好きなのでは?本当はすごくお似合いの2人なんでは??(お互いに我慢すると、など)

    義姉さんは本気で結婚する気だったんですから、結婚詐欺でもないし、貢物は返す必要はないと思います。返せと言うなら使用済みでももので返してもいいんじゃないかと。
    話し合いに同席させて、また仲直りするかもしれないじゃないですか?その可能性はもうないのですか??

    ユーザーID:6502584879

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