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プリキュアは近所に住んでて仲良し・・・とウソついちゃった!

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(トピ主4
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妊娠・出産・育児

プリキュア友

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  • 微笑ましいですね!

    辛口レスもある様ですね。
    でも、私はとても素敵なお話だと思います。
    友人御夫婦もお子様の平仮名練習にお返事を期待されている訳ですから
    暫く文通してあげる方がいいと思います。
    残念ながら、私の娘は二代目プリキュア世代ですので
    現在放送中のプリキュアの設定等が解らない為
    お手紙の内容にお力になれなくて申し訳ないのですが、
    お互い(トピ主様と友人御夫婦)が負担にならない様に
    文章は短く漢字も使わない、お子様本人が読める様に字は大きめで。
    キャラクターシール等を一枚同封するだけで、かなり喜んで貰えると思います。
    アニメとしては、あと4ヶ月位で放送は終わる筈ですから…頑張って下さいね、応援しています!

    ユーザーID:8099923358

  • はははは、いじめた、いじめた(笑)

    私も幼稚園時代、親戚にキャラの友達がいる!と言った子に嘘つき呼ばわりしましたよ。
    お得意の「誰がいつ言った?何時、何分、何秒!」攻撃で。
    今考えるとその子も身近な大人にだまされていたのかも。
    こういうのって、今も昔も変わらないですね。

    それで泣かせちゃったりもしたけど、子供の世界じゃそんなの日常茶飯事ですって。
    その子は夢を見させてもらったんだから、友達から嫉妬されても有名税みたいなものでしょう。

    気にしない、気にしない!

    ユーザーID:0143284933

  • mikさま>今の子はどうなんでしょうね

    >あのー、プリキュアがトピ主さんとお友達だったのがウソだと分かった子供たち、本当に傷つきますか??

    今の子はどうなんでしょうね〜。

    私の兄の話なんですが、今を去ること40年近く前。兄当時6〜7歳。
    兄は、ウルトラマンが大好きでしてね。本当に。しゃれにならないくらい。
    そんな兄の楽しみは、遊園地やデパート屋上で行われる「ウルトラマンショー」で、父にせがんで1ヶ月に1回は行っていたそうです。
    そんな兄貴がある日、とんでもないものを見てしまった。

    ウルトラマンの背中あたりから、オレンジのTシャツがのぞいていたそうです。
    多分、ファスナーを上げる時にかんじゃったんでしょうね。

    兄貴、文字通り大泣きしたそうです。うすうす気がついてはいたけれど、とにかくショックで。ウルトラマンは存在しない、あれはウソの世界だとわかってしまった。
    「あれで俺は大人になったよ!でも最低の思い出だな!」というのが兄の感想です。

    ですので、私は「トピ主さんは、くれぐれもオレンジ色のTシャツを見せないように注意してくださいね」というご注進のみ申し上げておきますね(笑)。

    ユーザーID:1448725037

  • 主さん、へこまないでね

    文を読めば、その人がいい加減で子供見くびりするひとか、そうじゃなくて暖かい人か、わかると思う。
    主さんは、暖かい人だと思いました。
    もう、いいではないですか。

    私も、プリンきゅうりから手紙欲しいな!

    かわいいお手紙、書いてあげてくださいね。

    ユーザーID:5093932532

  • 架空の話だと、子供たち、本当のホントに傷つくんですか???

    ビックリしました・・・、りんごさん。
    あのー、プリキュアがトピ主さんとお友達だったのがウソだと分かった子供たち、本当に傷つきますか??

    じゃあプリキュアを作っている人をはじめ、仮面ライダーやウルトラマン作っている人たちも全て、こどもたちを傷つけているってことになりやしませんか??

    こどもたちが傷つくだなんて、そっちの考え方のほうが行き過ぎでしょう。

    ウソはいけない、と言う人たち、楽しませる架空のお話である小説に怒ったり傷ついたりするのですか?

    ちょっとクールダウンしましょうよ。

    ユーザーID:9449257963

  • そもそも友達と言わなければよかった

    36歳オタク主婦です。プリキュアは白と黒の時点で娘(当時小学校低学年)が飽きたので見ていません。

    小さな女の子の友達と会話をするのにプリキュアと友達である、という事は必要なかったのではないでしょうか。

    トピ主さん自身が詳しいなら百歩譲ってありだったかもしれません。アニメ誌から得た情報で「実は、まだ仲間がいたのよ」とか(適当です、すみません)でお手紙書くのもよかったかもしれません。

    でも、実際は誰かに助言を貰わないとお返事が書けない状態、なぜならその場で適当に話したから。知らないなら知らないなりの会話も出来ますよね。そのお嬢さんはトピ主さんがプリキュアの友達でないと話をしてくれない訳ではないご様子。何故そんな事をお話されたのかよくわかりません。これがお嬢さんがプリキュアの友達だと言ったのなら他愛のない話と思うのですが・・

    私が子供の頃も周りでキャラと友達と言う大人は居ませんでした。トピ主さんの周りにはいたのですね。環境の違いでしょうか。

    お手紙書けそうでよかったですね。是非お嬢さんが飽きるまでお付き合いして差し上げてください。10月以降も続くようですから。

    ユーザーID:2459591715

  • そういえば

    過去に「ビッグ・フィッシュ」という映画がありましたね。
    各自あの映画を鑑賞してからもう一度この件について考えると、また違った意見が出てくるかも知れませんね。

    ユーザーID:2751665429

  • そもそも

    そうなんです!『そもそも』の話に戻さないと。このズレっぷりはおかしいですよね。

    そもそも、トピ主さんはプリキュアになりきって手紙を書く為にどんな言葉を使えば良いかを聞いただけなのです。
    それなのに「嘘をつくな」とか「自分の娘なら嫌」とか言って『出過ぎた真似』をする人があまりにも多いですよね。

    果ては「子供にその手の嘘を付くのは、せいぜい親ぐらいだと思う」とか「もう二度としないで」とか言って
    『出過ぎた真似』が聞いて呆れます。

    ユーザーID:7977399896

  • 頑張ってくださいね〜

    ここ見てると、一時あった運動会の徒競走は皆で手をつないでゴールという
    私から見たら摩訶不思議なシステムが出来上がったのもうなづける
    皆同じくらい真面目じゃないとダメ?
    不真面目な人間は子の人生から一切除外?
    子が成人してからも親がずっと除外してやる?

    親戚の中に一人くらいこういう楽しい人がいたって良いじゃないですか
    私の場合は母方の親戚はこういう面白い人がいたのですが
    父方の親戚にはまったくいない上にそういう人を受け付けない感じだったので
    学校の成績は良いが人間力が弱いと感じる人が多いです
    成績や収入等で評価される時はいいけど、何かで躓くと弱いんですよね〜

    私も幼少時に母方の親戚の一人にだまされた口で
    だまされたとわかった時はまさに「ガーン!」という状態でしたが
    今となってはいい思い出です
    だました親戚の伯父さんを許せた時(即許せました)
    大人になった自分を自覚したりして

    私自身は父の血が濃いのか
    こういう楽しい発想がなかなか出てこなかったり
    出てきても演じ切れません(涙
    でも、親戚でこのような人が出てきたら大歓迎なんだけど

    ユーザーID:1718050440

  • かわいいですねぇ

    プリキュアとお友達というくらいいいじゃーないですか
    小町にも、友達だと思っていたけど、相手はそうじゃないみたいなトピくさるほどあるし。。関係ねーか

    で、プリキュア
    私も見てないので口調などはわからないのですが
    毎年一月に新シリーズが始まって、今は「フレッシュ!プリキュア」らしいです。
    http://www.toei-anim.co.jp/tv/fresh_precure/
    キャラクター紹介や口癖なんかも出てますよ。
    ご参考まで

    ユーザーID:2312089223

  • ウソをつきとうしましょー(笑)

    お手紙なりきって書いてみては?!

    プリキュアに関して調べましょう!!
    一時のこととはいえ責任?!感じていらっしゃるのなら。

    かー、クリスマスとかまで待ってもらうとか?

    誕生日まで待ってもらうとか?

    プリキュアさんも忙しい?!だろうし。

    特別感がないと、子供もどんどん期待するしトピ主様も今後の対応が大変なのでは・・・?

    ユーザーID:7891980972

  • 手抜きはダメ。子供は見抜きます。

    トピのタイトルは微笑ましい感じなのに感情的な意見が多くてびっくりしました。
    そんなに悪質ですかね?
    嘘は許さない!!と息巻いて鬱憤はらすのも結構ですが、
    そのついでにトピ主の求める解決策を1行くらい提示してもよろしいのではないかと。

    トピ主さんはプリキュアとしてパーフェクトな手紙を書きたい、
    と考えておられるようなので不特定多数の不確定な意見を鵜呑みにせず、
    まずは一番新しいシリーズを1話だけでも観た方が良いと思います。

    他人の意見やネットで転がってる知識を収集するのは自分で観て聞くよりも簡単です。
    でもここやwiki(たまに間違いもありますよ)で間違った設定を参考に書いて
    後々嘘がバレてしまった場合、子ども達は嘘をつかれたことよりも
    「子ども相手だからといい加減な事を言われた」と感じるかもしれません。

    どんなにうまく手紙を書いても成長するにつれ、いつかは必ず嘘だったと気づかれます。
    子ども達が気づいた時に
    「嘘だったけど、トピ主は子ども相手にきちんと向き合ってくれた」と良い思い出に出来るように
    ご自分で観て聞いて感じた上で成り切った文章を書いてみては、と思います。

    ユーザーID:2260786906

  • そもそもの「行きすぎ」はあなたです。

    あの…そもそも論になって申し訳ないですが、その年頃の子供にその手の嘘をつくのは、せいぜい親くらいだと思うのですが…。
    それに、嘘をついたことがたまたま親に歓迎されたとしても、あなたの「してしまったこと」が正当化できるわけではありません。

    > 私と友人夫妻の関係や、友人の家庭の教育方針にまで言及するのは行きすぎではありませんか。

    元はといえば、あなたが出すぎた真似をしたからです。
    「友人の家庭の教育方針」に水をさしかねないことを軽はずみにしたからです。

    > あまりの批判レスに驚愕し、家族や友人にも意見を求めましたが、私の周囲はこれがいまのスタンダード?と愕然としていました。

    「家族や友人」はここまであからさまには言えない部分もありますよね。
    ここの人は、あなたという人を知りません。
    あなたの「してしまったこと」を、あなたの一方的な立場からの表記を元に判断するしかないわけです。

    覆水盆に返らず。
    どうか、子供さんたちを傷つけないように収束させてください。
    そして、もう二度としないでください。

    ユーザーID:4001822687

  • 慎重に…

    トピ主さんの、よその子供と楽しく会話するというお気持ちは
    とっても素敵だと思うのですが、
    もし、うちの4歳の娘に対してだったら混乱してしまいますね。

    最近、沢山のアニメを見るようになったのですが、アニメって
    現実離れしたものが多いので、「作ったお話で現実にはいないんだよ」
    と教えていて本人も理解しています。
    ただ、憧れは持ってほしいと思うので、主人公の行動をエライね、
    やさしいね、素敵だね、などと話し合うようにはしています。

    なので、1年位前までは「プリキュアになりたい」と言っていましたが
    最近は 「プリキュアのような強くてやさしい人になりたい」と言います。
    そんな娘に「プリキュアが近所に住んでいる」なんて言われたら
    混乱してしまうかもしれません。

    2歳児はごまかしが効きますが、4歳児は思っている以上に
    色んな事を分かっているので、ごまかすのが大変な事が
    多々ありますよ。ちょっとした矛盾点に、
    「何で?どうして?」 と突っ込んで来るので、慎重に対応した方が
    いいと思います。

    ちなみに、サンタは別物かな〜と思います。

    ユーザーID:0300195050

  • たとえば

    キムタクが大好きな友人に、本当はそんなこと無いのに
    「私キムタクとご近所でけっこう仲良しなんだよ♪」って言うような人をどう思いますか?
    その友人がそれを本気にしちゃったら?手紙を書いたりいつか会えるかもと夢見ちゃったら?(オトナはそんなのに騙されない、というご意見もおありでしょうが、実際にそういうのに騙されるオトナの事例はたくさんあります)

    詐欺やお金目的ではなく「ただ喜ばせてあげたかった、夢見させてあげたかったの」という動機でも、ここでの擁護レスみたいに「それぐらいいいじゃない?怒るようなことなの?」って思います?

    あるいは「そんなの大人相手はだめだけど子供相手ならいいんだよ」という方がおられるならぜひその「子供だからいい」の理由をお聞きしたいです。

    ユーザーID:8022865653

  • プリン・キュウリと文通希望です(笑)

    辛口レスでていますが、嘘と言うより、かわいさゆえの愛情あるイタズラだと思います。

    それに、嘘とばれても、子供には良い経験ではないでしょうか。
    あまりピュアに育てすぎると、白黒以外のグレーゾーンの判断が出来ない人になりそうで怖いです。

    そして大人になった時に、グレーゾーンに対応する力と、かわいらしいユーモアのセンスは、お金では買えない財産だと思います。
    それにこのあたりって、残念ながら大人になってからでは中々形成できないものです。

    ご友人のお嬢さん達がもう少しお姉さんになった時、小さな嘘より「頑張ってプリキュアの勉強して返事を書いてくれた」と言う事実のほうが、素敵な実を結ぶと思いますよ。

    ついでにこのトピを保存して、お嬢さん達がもっとお姉さんになった時に、ご両親を介して読ませてあげても良いのではないでしょうか。
    なんだか、披露宴で紹介しても良いくらいのかわいらしいエピソードだと思います。

    ユーザーID:3456904106

  • 私だったら感謝します

    小2の娘をもつワーキングマザーです。
    初めて書き込みさせていただきます。
    トピ主さんへの批判が多くて私は驚きました。

    それぞれのご家庭の子育てに対する考え方、環境もおありでしょうが、私は。その子供の心の発達にあった対応ができていればOKだと思います。

    嘘は絶対にいけないとレスされた方々はきっとお子様に対して100%真実で接していらっしゃるのでしょう。心からすばらしいと思います。

    私は子供が乳幼児の頃は、困ったときは「ドラえもんが助けにきてくれたらいいのにね」とか プリキュアでいえば、「そんな悪い子になってるとコワイナー(ウザイナー?)がくるよ」(プリキュアの悪役)といって叱ったりしました。親として未熟なんです。

    でも今7歳になった娘は、だまされたとは思ってないし、母親を誰よりも信じてくれていると思います。

    そして今娘は、画用紙で絵本を書いたり、自由に想像を広げています。

    トピ主さんは、お友達のお子さんに夢を与えているわけですし、お手紙を準備するなんて手のかかる事をしてくれる。。私だったら感謝します。

    ユーザーID:1209116138

  • サービス精神

    いいんじゃないんですかねぇ〜それくらい。
    サンタメールと一緒で、お返事してあげればいいと思います。

    子供の共通認識で正義の味方系は『いっつも忙しい』は分かっているので、会おうなんて無いから大丈夫


    余談ですが別の意味でプリキュアと友達だと・・・
    中の人(声優さん)と言う場合も本当にあったりします

    ユーザーID:2748197026

  • 道徳的なことを

    まじえようとするから混乱するのでは?
    道徳的なことを書くと、そのご家庭との教育方針の違い等からいざこざが生じる危険性もあると思います。
    きっとお嬢ちゃんたちも説教くさいことは期待してませんよ。
    なので、肩の力を抜いて普通にお友達として文通すればよいと思うのですがどうでしょう?
    例えば、今日プリキュアのお家の晩御飯はハンバーグとニンジンのサラダでした。ハンバーグもニンジンもプリキュアは大好きです。○○ちゃんの好きな食べ物はなあに?
    とか、今日はとってもいいお天気だったね!プリキュアは今日はお洗濯をしました。
    とか何でもないお手紙でよいと思います。
    お嬢ちゃんたちに必要なのは出した手紙の返事が来た、自分たちの行動が受け止められた、という安心感なのではないでしょうか。

    ユーザーID:4459362779

  • サンタさんについて

    >サンタを信じてない家は、子供に話さないでしょうし。

    我が家では子供に、サンタさんは「クリスマスにプレゼントをくれる」人として話しています。存在を信じているわけではありません。外国にはいらっしゃるのか調べてもいませんが、実際にプレゼントを頼むわけでも、くれるわけでもありませんから実在しようと関係ないと思います。親が「サンタさん」を演出しているだけです。ですから、今回のプリキュアも同じことだと思いました。

    神様については難しすぎてわかりませんが、クラッシュさんは、プリキュアとサンタさんが同列にされたことが不快だったのでしょうか?

    ユーザーID:5001248490

  • サンタ

    トピズレになってきましたが、一応レスします。
    クラッシュさん宛です。

    宗教の話を持ち出したのはクラッシュさんです。
    宗教を信仰している方をとやかく言う気は毛頭ありません。

    海外のサンタの話、実際サンタがいる、というエピソードは存じています。
    手紙の返事を下さるフィンランドのサンタの話も知ってますし、NASAが毎年サンタをレーダーで追跡する話も温かく拝見しています。
    私が言いたいのは、そういう話のことではなくて……。

    ・子供が書いたサンタへの手紙を「代わりにポストに入れておくよ」と親が受け取って、返事を代筆して渡す
    ・「お母さん、サンタさんと知り合いだから伝えておくよ!」と言って子供が何を欲しがってるのか親が聞く
    ・「お婆ちゃんはサンタさんと知り合いなんだよ」と言っておばあちゃんに電話で欲しいものを伝えさせて、あとでおばあちゃんに確認する
    …よく聞く話ですよね。

    そのとき、親がサンタを信じているとお思いですか?
    親が実際にサンタを信じているなら、代筆なんかしないでしょう。

    > 存在を親が信じているから子供にもその話をしますよね?
    信じていない親が話すのが大半だと思いますよ。

    ユーザーID:9628605784

  • 嫌な大人たち・・

    >私と友人夫妻の関係や、友人の家庭の教育方針にまで言及するのは行きすぎではありませんか。

    今回はたまたまあなたのウソに乗っかってくれる人たちだからよかったですが、世の中には批判レスをしたような人たちだってたくさんいるのですから、それを知ることができてよかったのではないですか?
    もしそのウソをつかれたのが私の娘たちだったら、私もやはり「面倒なことになった」と思うでしょう。
    また、私が子どもの立場で考えても大人のウソでだまされたらイヤですし、それを餌に周りの大人たちが楽しんでいたらもっとイヤです。

    今後は、おもしろおかしくウソをついて、それに騙された子どもを見て楽しむような情けないことはなさらないように。

    ユーザーID:2194298349

  • プリキュアを知らないのですが・・・

    トピ主さん擁護レスが多くなってきましたね。
    実は私も辛口レスが多いのにびっくりしていたクチです。

    小さい頃、トピ主さんのような茶目っ気お姉さんがご近所にいらっしゃいました。
    私の場合はあるおばけでしたが、たくさんいろいろな話をし、引っ越されるときにはそのお化けをかたどった、
    小さなお人形を手作りして、私にご挨拶の時に下さいました。
    すごくすごくうれしくて、良い思い出とともに20年ほどその人形は持っていましたよ。
    ほんとのことじゃないっていうのは何となく分かっていたかな?
    母親以外の大人の女性が私の話に興味を持ってくれ、優しくしてくれたこと、私はとてもうれしかったですよ。

    ユーザーID:2081385774

  • だましたのね!

    私たち姉妹も親戚のお兄さんに、同様の事をされました。
    時代がバレますが、ハイジと友達と言われ、ものすごく尊敬したものです。(留学経験がある人だったので余計リアルで…)

    しかし、お兄さんはハイジについての知識が殆どなかったのです。
    最初は何とか付焼刃の返事をしてましたが、調べるのも面倒くさくなったのか、返事も適当になってきて…どうも話がかみ合わない、頓珍漢な感じがする。
    で、更に色々聞いてついに「嘘だった」とバレたのです。

    その時の落胆と、そうやって嘘をついて私たちが喜んでるのを笑ってたんだ!(実際は可愛かったからつい…と言ってましたが、子どもにとっては騙して喜んでる=嘲笑してると感じた)という屈辱(という言葉は知りませんでしたが、そういう感覚)で、以来数十年経っても、その親戚の事が心から信用できないし、嫌いなのでスッカリ疎遠にしています。

    どうか、嘘をキレイに終わらせるか、嘘をつくなら徹底的に(プリキュアの脚本が書けるくらい)調べて、毎週チェックを欠かさないでください。
    その子たちは私達のように可愛げのない子ではないのでしょうが、ばれた時は落胆し傷つくことは間違いないです。

    ユーザーID:6315217484

  • サンタはいますよ?

    外国のサイトみたことないですか?
    ググればすぐわかりますから、調べてください。
    サンタの存在をいますぐここにひきづりだせ、といいたいのではなくて、サンタと神様と同じで信仰心の問題だっていいたいのですけど、難しいですかこのお話?
    簡単なサンタの話ばかりあげあしとってますが、では宗教に関してはどうお考えなのでしょうか?神様がいると信じて、お祈りすれば病気がなおると思ってる方については?

    ユーザーID:1713884605

  • トピ主です 3

    横なのですが… 
    この件にまつわる可愛いエピソードを思い出しましたのでご紹介したいと思います。

    昨年のクリスマス前、親戚の男の子(5歳)が私にお願いがあるというんですね。
    「サンタさんにプレゼントを持って来ないで、できたら宅△便で送ってって電話して」と。その理由は…

    「ぼくが寝ている間に知らない外国人のおっきいお爺さんが、家の中入るの怖いよ〜だから送ってほしいの〜〜」ということでした!

    分かった、電話しておく、といっても目の前で電話してほしいとせがむので(かなり悩んで焦っていた様子!)、得意の電話で「フィンランド…サ・ン・タ…」と言いながら番号を押してサンタさんに彼の目の前でお願いしました。

    「あ、サンタさんですか? 
    ●丁目の○○くんの代わりに電話してるんですが〜、
    今年は○○くんところに来ないで欲しいんです〜。 
    ええ、いや、プレゼントは要るんです、はい、ええ、
    いやもうサンタさんもお忙しいでしょうし… 
    ええ、できましたら配達で… 
    いや、そんな、ええ、はい助かります!」

    みたいな感じで。
    プレゼントは配達で無事受け取ったそうです。

    ユーザーID:8524258927

  • トピ主より 2

    幼少時代、当時大好きだったマッチのコンサートに連れて行ってやると叔母につれられ出かけた先が、なんと北島三郎さんのリサイタル!「このオジチャン、マッチじゃない!」という私に「マッチとサブッチ、間違えた」と叔母。「だったら仕方ないね!」とサブちゃんの歌を楽しみ、それ以来ちびっこなのに演歌好きになりました。
    ドラえもんは親友だといった伯父、同じマンションにキャンディキャンディが住んでいるといってた叔父、全部良い思い出です。もちろん小学生になるころにはウソだと知りましたが、楽しませてくれた叔父や叔母に幼いながら感謝しました。

    最近、友人の息子さんが食事中に遊ぶので、おじいちゃまが窓の外を指さして「あのお山の向こうからアンパンマンが時々来るよ。いつ来てもいいように、ちゃんとご飯たべてかっこいいところ見せなきゃ」と言ったところ、それ以来ご飯に集中するようになったそうです。

    こんな話を聞くだけで、温かい気持ちになる私や私の家族、そして友人たちは、身近な子供達には、アニメのキャラクターやサンタクロースが実在する世界で夢見て過ごしてほしいと思っています。そう信じられる時期は長くないのですから…

    ユーザーID:8524258927

  • 無事お返事書けそうです トピ主より

    プリキュアさんとしてのお返事を書くにあたってのアドバイス、本当に助かりました!お嬢さんたちが喜んでくれそうな内容が書けそうです!!

    また私のウソが大人げない、お嬢さん達のママは困っている可能性があるとのご指摘、率直に友人夫妻にこのトピックも紹介し相談しました。

    「もしご家庭の教育方針に合わないことをしたのであれば申し訳ない」と伝えたうえで、「実は私の勘違いで、近所に住んでいたのはプリキュアじゃなくてプリン・キュウリというお笑いコンビだった」というオチをつけてお嬢さん達に謝ろうかと思う、と伝えました。

    とお嬢さん達のママからは「大歓迎だからお返事頂戴!」ということでした。

    ご家庭により様々な教育方針があるというのは良くわかりました。ただ今回の当トピックの主旨は、「プリキュアになりきってお返事書きたいのでアドバイス求む」というものです。
    私と友人夫妻の関係や、友人の家庭の教育方針にまで言及するのは行きすぎではありませんか。

    率直に言うとあまりの批判レスに驚愕し、家族や友人にも意見を求めましたが、私の周囲はこれがいまのスタンダード?と愕然としていました。

    (続きます)

    ユーザーID:8524258927

  • やってましたよ

    私、姪っ子(妹の子)が小さい時トピ主さんと同じようなことをやってました。

    彼女が字が読めるようになった2歳くらいから始まって、
    保育園で凹んでいるときや休み明けに登園を嫌がるような時は、それこそ大活躍でした。
    ピカチュウになったりセーラームーンになったり森の子リスになったり、
    変幻自在でした。
    妹からも姪っ子が情緒不安定なときは「アレお願い」と言われるほどでした。

    4才くらいの時、ピアノ発表会の課題曲に手こずる彼女にうさぎちゃんから届いた励ましの手紙。彼女は熱心に読んだ後「ねーちゃん(私のことです)の字とにてるねえ」と言いました。
    迂闊でした(笑)当時、姪っ子とは私本人が手紙のやりとりをよくしていたのです。
    その後、筆跡を変えて書いたり彼氏が面白がって代筆してくれたりしましたが、成長するにつれ出番がなくなりました。

    そんな事が出来るのも今のうちだけだからお嬢さんたちと
    楽しんでもいいかと思います。

    ユーザーID:5388222966

  • 私はOK

    批判が多くてビックリです。
    そんなに怒るほどの嘘じゃないと思います。サンタさん、節分の鬼、早く寝ないとお化けがくるよなどなど、お母さんたちだって「適当な嘘」ついているでしょ?

    私も5歳の娘もプリキュアが大好きです。トピ主さんの嘘、別に怒りませんよ。手紙を渡されて面倒だ、とか後になって言うのなら最低ですけど、どうしたら子供たちが喜んでくれるか、考えてあげているのだからいいと思います。子供の夢を壊されるかどうか、友達に自慢したりして大事にならないか、大体普通の親なら見ていてフォローしていると思いますよ。お子さんたちのママと連絡取り合ってなさればいいと思います。
    まあ「会いたい!!」とか写真とかせがまれるとやっかいですから、早めにプリキュアさんたちと連絡がとれなくなっちゃったようにもっていった方が主さんのためかなあ、と思います。

    ユーザーID:5001248490

  • やめて下さい〜

    うちにも娘がいますが、それくらいの子供は純粋に信じ込みますよ。
    きっと幼稚園でも言ってるでしょう。
    嘘つきって言われてたら、本当可哀想です。
    その子に罪はないのに。
    それより、自分の子供が騙されてる事も知らずに、純粋に信じて慕っているなんて知ったら悲しいです。
    ほとぼりが冷めて、男友達と奥様が上記のような気持ちになり、トピ主さんに怒りを感じてしまったら大変です。
    人間、子供の事になるといろんな感情が湧き出ますから。
    他の方がおっしゃっている様に、引っ越して会えなくなっちゃった、ごめんねと言って、プリキュアのおもちゃやお菓子をあげて終わりにしてあげて下さい。
    プリキュアからの手紙も書かない方がいいかと思います。子供は喜びますが、それだって嘘なのですから…
    念には念をで、ご夫婦にも謝っておきましょう。

    ユーザーID:5607638600

  • 反応にびっくり

    サンタは親が信じてるから子供に話す?
    信じてる親なんていないでしょう…
    信じてなくても、みんなイベントを単純に楽しんでたり、
    子供の喜ぶ顔が見たいからやってるだけですよね。

    サンタだろうが、プリキュアだろうが、
    おばけだろうが、ドラえもんだろうが、
    アンパンマンだろうが、節分の鬼だろうが、
    どれも一緒でしょう?

    存在を信じていたものが実は存在しないとわかった瞬間
    「裏切られた!だまされた!」と思うんですかね…

    「うそつき」呼ばわりする人もいますが、
    子供を楽しませる為、喜ばせる為にやることに
    なんでそこまで目くじら立てるんでしょうね。

    「うそは突き通さなきゃだめ?」
    そんなことはないでしょ…
    みんないつかは興味無くして
    年と共に自然といろいろな事を理解していくでしょう。

    小学生で、周りが皆信じるような年齢でもないのに
    一人信じてたりしたら問題もあるかもしれませんけど、
    2歳、4歳でしょ?
    変なところを気にしすぎですって。

    寛容さが無い社会って嫌だな…
    小さなことで大げさに騒ぎ立てる。過敏症。超過保護。
    これがモンスターペアレントってやつなのか…

    ユーザーID:6208136405

  • クラッシュさん


    どういう意味?
    現在大人であろうクラッシュさんは、まさか、サンタがいると信じてるんですか?
    じゃあ、クラッシュさんはお子さんにクリスマスプレゼントを買ってあげることはなくて、煙突からサンタさんが降りてきて枕元に置いてくれると思ってるってことでしょうか。

    ちょっと、意味が分からないんですが……。

    ・サンタさんが本当にいるとは、親は信じていない
    ・サンタさんがいる、と信じている子供の夢を壊す気はない
    ・サンタさんに手紙を書く、という子供に、サンタさんのふりをして返事を書く

    ↑これの「サンタさん」を「プリキュア」に書き換えても、話は全然変わらない気がしますけど。

    まぁ、懸念するべきなのは、幼稚園で友達に自慢しちゃったりすることですかね。
    お子さんに、友達にウソをつかせることになってしまうので、「このことは私たちだけの内緒だよ!」と書くとか、友人夫婦によそで自慢しないようにフォローを頼む必要はあるでしょうね。

    ユーザーID:9628605784

  • 思い出した

    10年以上前、セーラームーンというアニメがはやっていました。当時アパートで独り暮らしをしている私の所に近所の女の子が度々遊びに来てセーラームーンのことをいっぱいお話ししてくれました。その女の子が引っ越すことになり、私にセーラーマーズの絵本をくれて「私はマーズが一番好きなの。でもお姉さんにあげる。」と言ってくれたのです。泣きそうになりました。(いや、今でも泣けます。)当時、お話を信じちゃって、とか、ワタシはオトナだから子供のお話をきいてあげるの、なんて感覚は全くなく、私を慕って一生懸命話してくれる、それが嬉しかっただけでした。今回のこと、どうして嘘をつく必要があったのでしょう。それが私にはわかりません。子供をバカにしているような感じがします。

    ユーザーID:2938369430

  • 嘘は必ずばれる

    相手が子供だからって?盛り上げるため?

    もーーーーう!平気で嘘をつく人大嫌いです。
    まあネットだから嫌われても関係ないかもしれませんが。
    何故嘘をつくのですか?
    嘘はずっと突き通さなくちゃなりません。
    次に会ったときに、どこまでどう話していたか覚えていなければなりません。あーいやだいやだ。
    うそ付く人っていますが、本人はばれていないと思っていても、大概ばれています。

    嘘をつく人は信用できません。

    ユーザーID:2474283327

  • いい思い出

    息子が小さい頃に
    私は「おジャ魔女どれみのおんぷちゃん」でした(笑)

    今もその話題をだすと、現在六年生の息子は
    「あれ、お母さんやんか!」と照れくさそうに、嬉しそうにしています。

    厳しい批判が多いのでビックリしました、
    うちはいい思い出になってますよ♪

    ユーザーID:1988017432

  • サンタとは違うでしょ

    サンタは宗教と一緒で、存在を親が信じているから子供にもその話をしますよね?神様だって実際いるかどうかわからないけど、存在を信じているから宗教があるわけで。
    サンタを信じてない家は、子供に話さないでしょうし。

    でもプリキュアは宗教ではないし、トピ主は信じてないんでしょ?

    サンタとプリキュアが同じって言ってる人はそんなこともわからないのだろうか。

    ユーザーID:8990240603

  • うちの夫は仮面ライダー

    批判レス多すぎで本当にビックリしています。
    私はトピ主さんはそのお嬢さんたちにすごい夢を与えてくれる素敵な人だと思いますよ。そして文面からして夢を壊さないように配慮できる聡明な人とも思います。
    もしその子達がうちの子だったら大喜びで、親の私も嬉しいです。

    ウチは息子ですが、小さい頃「お父さんは仮面ライダーだ」と信じていました。
    周りのお友達からも夫は尊敬されていましたね(笑)
    トピ主さんのおかげで楽しい思い出を思い出しました。
    ありがとう。

    お手紙頑張って書いてくださいね。

    ユーザーID:1965610833

  • いやはや…

    1歳&4歳の子をもつ母です。辛口の意見が多いのでビックリしています。私も保育園の子どもたちに「実はオバチャン魔法使いなの」とか余裕で言っています。でも、それでそこの親御さんたちにいやな顔をされたことはないですね〜。少なくとも私の周りのご家庭は、トトロやピカチュウは実在していることになっています・笑。

    「お友達から嘘つきよばわりされる」
    「せがんで、ダダこねて、もてあます」
    などと心配なさっているお宅の方こそ、失礼ながら、この家の躾はどうなってるんだって心配になってしまいますね。お友達を責め立てたりダダこねしたりするようなシチュエーションになった時こそ「親力」が試されるのであって、それを「そんな機会を作ってくれるな」とはいったい…

    ただ、トピ主さまも「これは私たちだけのヒミツだよ」と子どもたちにクギをさしておいた方がいいかとは思います。
    最近、キュアパッション(せつな)はキュアピーチ(桃園らぶ)の家に引き取られ同じ家で暮らすようになりましたので、そこはご注意ください。

    ユーザーID:0276306325

  • トピ主さんに悪意があるとは思えない

    ・・・文章から、いい人そうな印象をもちました。お子さんが喜んでくれて嬉しかったんですよね。
    けれど、真実を知ると後を引く子もいる、ということは忘れないでください。できたら、長引かせないほうがいいと思います。

    少しトピずれですが、むかし【こえだちゃん】という、おもちゃメーカーのキャラクターがいて、お手紙を書くとお返事がもらえたのです。
    すごく感激して、私は小学生のあいだずっと、まめに手紙を書いていました。
    でも、あるとき手紙の文字が変わったことに気づき、(自分が高学年になっていたのもありますが)「ああ、これは別の大人が書いているんだなぁー」って少しがっかりしました。長年返事をくれていたことに感謝の気持ちはあったけど。

    トピ主さん。うそで子どもと仲良くなろうとしないで、本当に【プリキュア】の研究でもして、プリキュアトークで盛り上がったらいいと思います。「心を開く」とはそういうことだと思いますよ。
    ずるかった大人って、自分が大人になっても覚えていますから。
    「お父さんのおともだちのお姉さんはステキだったなぁ〜」って、思い出してもらえるといいですね。

    ユーザーID:5678415351

  • がんばってくださいね

    >「お返事期待してるよ〜!!」と言われたほど、
    みんなノリノリなんです。

    心の中では「責任とれよ〜!!」と思われてないかしら?。

    >ちょうど上のお嬢さんが平仮名練習中なので
    出来たらプリキュアさんと文通させたい、とお考えだそうです。

    って事は、今回だけでは済まないのですね。
    これを機会に、ここを頼らないで、プリキュアのDVDを借りていっぱい見るなり、毎週日曜日に早起きして番組をチェックしてくださいね。

    ユーザーID:6797369721

  • 厳しい意見多いですね

    かなり厳しい意見が多いですが、私はトピ主さん、茶目っ気の多い方だな、と思った位でさほど嫌な感じは受けませんでした。小さなお嬢さんをずっと騙しているのはいかがかな、と思いますので、どなたかがおっしゃっているように一度お返事を書いたら、「プリキュアさん引っ越しちゃった。」とおっしゃるのがいいのでは、と思います。私自身、小学校の低学年の時にクリスマスの朝、プレゼントと一緒に、「サンタより」と書いた詩のような手紙が置いてありましたが、「お父さんとお母さんがうちの前で力一杯手を振っておられて、ーうちの子はいい子なのでプレゼントお願いします。ーと言っておられましたよ。」なんて書いてあって嬉しかった事覚えています。母の字かな、とは当時思ってましたが。

    ユーザーID:0949228395

  • サンタと同じ

    こんにちは。トピック拝見してご友人のお子様たちがうらやましくなりました。
    批判もあるようですが、私もはっしーさんと同意見です。
    私がそのお子さんだったら、おそらく思春期頃にプリキュア友さんのウソに気づくと思いますが、子供時代の思い出としてはかなり良いエピソードとして大人になってから思い返すことができるのではないでしょうか?
    だって自分たちを楽しませる為に大人たちが試行錯誤してくれたなんて嬉しいじゃないですか
    プリキュア友さん、そしてそのお子さんたちのご両親で完璧な布陣をひいて、「プリキュアと友達」というウソをつき通してください。
    プリキュアとの友人関係の引き際は今は難しいかもしれませんが、そのうち子供たちの興味はプリキュア以外のものへ移っていくと思いますので、それまでノリノリでいっちゃいましょう!

    ユーザーID:9637663639

  • 子供への愛情が感じられない嘘

    子供を元気にしたり、励ましたり、希望を持たせるような嘘はアリだと思います。

    でも、トピ主さんのレスを読む限り、その反対の印象を受けます。
    まず、自分のために嘘をついている(子供に好かれたいがため)。
    そして、嘘を嘘で塗り固めている。
    極めつけは、反省の色がなく、結局は、「子供なら嘘をついたって
    わからないだろう」という確信のもとに嘘をついている。

    トピ主さん、子供を馬鹿にしているでしょ。
    そして、子供への愛が感じられない嘘。

    私はこういう嘘は嫌いだし、許せないな。

    ユーザーID:4131101561

  • そんなに怒る事なのかなぁ

    えー?トピ主さんのやったことってそんなに
    批判されるようなことなんですかね?
    そのくらいの事言って皆で盛り上がるのってダメですか?

    子供だっていつまでもその事を信じて、ましてや
    大人になって「かつがれた!」ってトピ主さんに対して
    恨むような気持ちを持つかなぁ。私はむしろ
    「楽しい思いをさせてもらった」って思ってくれると思うけどな。

    なんか子供なんだしもっと夢見させてあげてもいいんじゃない?
    ものすごい現実的な批判が多くて正直びっくりしました。

    私がその子供達の親なら「うちのちびっ子に付き合ってくれてありがとう」
    位に思っちゃうけど、そういうのも感覚の違いなんですかね。

    ユーザーID:5317374125

  • うーん・・・微妙だけど。

    以前テレビでアンパンマンや機関車トーマスの声をやっていらっしゃる戸田恵子さんが、「初対面の親子さんなど、親御さんから『アンパンマンの声を子供の前でやって下さい』と頼まれたりするが、それが一番困る。何故なら子供の夢を壊してしまうから。だから絶対にやりませんし、そういう事を頼まないで下さい。」と仰ってました。

    もちろんこの事とは違って、子供に嘘をつき続ける前提でトピ主さんが好意でやっていらっしゃるのは理解できますが、子供達に嘘である事がばれてしまう前に、早々に手をお引きになった方が良いと思います。
    テレビの中のヒーローやヒロインは、テレビの中だけの存在にしておくのが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:7338247759

  • 2名の家は自営業だしなぁ…

    キュアベリーこと美希は自宅がヘア&ネイルサロンだし。
    キュアパインこと祈里の家は動物病院だし。
    街中でお店やっている以上、プリキュアが引っ越した、というのには無理があるような。

    ここはパッションさんのご意見が一番妥当でしょうねぇ。
    1〜2回文通後、お姉ちゃん(トピ主)が引っ越す。
    これが一番無難かな。

    そしてトピ主さん、一番大事なのは「4歳のぐちゃぐちゃの文字の、それでも心のこもったお手紙をしっかり解読して返事をする(何しろ親にも読めない文字であることが多い)」ことだったりするので(笑)、がんばってくださいね。とんちんかんなお返事&質問へのご返答はしないようにね。

    私も近所のバイク屋にゴレンジャーのバイクがメンテナンスに来たのを見かけたとき、「ああ!いつか私、あれに乗って世界平和のために戦うんだ!」と信じた時期がありました(笑)。

    あと、横ですが。
    しろくまちゃんさん>私もカオルちゃんのドーナツ、食べたい♪

    ユーザーID:1448725037

  • 二度目です

    奥さんとも仲が良いなら、最初から奥さんに聞いたらいい話じゃないですか
    何故わざわざここで聞く必要があるのでしょう??

    そのお友達夫婦は子供に嘘をついても大丈夫かもしれませんが、よその子供には二度と無責任な発言はやめて下さいね
    『嘘はついちゃいけません』って幼稚園で習いませんでしたか?


    それに横ですが、[大学時代の男友達]という書き方だから、てっきり奥さんとはそんなに親しくないのかと思いました

    トピ主さんてちょっと[?]な方そうですね

    ユーザーID:2793934032

  • 手紙を預かったそうなので

    その手紙を番組の製作会社や声優さん(の事務所)へ送ってあげたらどうでしょう。
    もしかしたら返事を貰えるかもしれません。
    間違っても御自分で嘘の返事は書かないように。

    ユーザーID:0222511825

  • いらぬ心配ならいいですが・・

    お子さんのいない方は、本当に軽い気持ちでだましちゃうんですね。
    プリキュアさんになりきってって・・、本当にあきれます。

    いらぬ心配ならいいですが、そのお嬢さんが、お友達に「私の知り合いのおねえさん、プリキュアの友達なんだ〜」なんて自慢して、お嬢さんはお友達の中ではヒーローとなり、いい気になって、さらにプリキュアとの接触を要求してくるという可能性もあるし、
    またはお友達の間でプリキュアの友達?ありえない!と「うそつき」よばわりな存在になるか。
    どっちにしろ、プリキュアの友達の友達というお嬢さんは、ママ友グループの間ではいい迷惑でしょうね。お嬢さん方とつきあったばかりにプリキュア熱は沸騰、「私もお友達になりたいとダダをこねる子もいるだろうしね。

    トピさんの男友達のお嬢さんとのこと、母親はどう思ってるのかな?

    私なら・・・やれやれ、余計な事を吹き込んでくれて・・・と迷惑ですわ。

    ユーザーID:2396968669

  • 2度目です。

    トピ主様。
    『嘘』と言われる方が多いですが、私はそうは思いませんよ。
    でも世の中にはサンタクロースでさえ『嘘だから』と早々に子供にバラす親御さんもいらっしゃるので、
    色んな考えがあるという事です。
    ご友人やおばあちゃまは賛成のようですが、そこのママが反対かもしれません。
    ちなみに私なら「子供を楽しませてくれて有難う」ですが。

    4歳のお子さんが幼稚園で嘘つき扱いを受けるような心配は、私は全く必要ないと思います。
    どなたかがぬり絵やシールブックのお土産を提案されてましたが、良いお土産だと思いました。

    批判レスに傷つかれませんように。

    ユーザーID:7977399896

  • 奥様に書いてもらいましょう

    トピ主さんのレス拝見しました。嘘をついた事に批判的なレスがほとんどで相当悔しそうですねー。

    それほどまでにお友達の奥様と仲がいいのなら、奥様に聞けばいいんじゃないでしょうか?しかもご両親がひらがなの練習にと考えてるのなら奥様に原文を考えて貰うか、いっその事奥様が書いた手紙をトピ主から渡せば解決すると思います。
    もしレスに書いてあった事が全て事実なら、「私、プリキュア詳しくないから」と言えば「面倒な事をお願いしてごめんね」と奥様が書いてくれると思いますよ。

    あとは、幼稚園で何も悪くない娘さんが「嘘つき」呼ばわりされないといいですね。幼稚園でこんなあだ名がついたら小学生になっても言われ続ける可能性大ですが、ご両親も気にしてらっしゃらないようなのでトピ主さんは遠慮なく嘘をつき続ければいいと思います。大変だと思いますが、頑張って下さい!

    ユーザーID:6650975409

  • 嘘っていうより、いたすら?

    うわー、やっちゃいましたね。
    厳しいご意見の方もいるようです。そちらの気持ちをわからないでもないですが、お嬢さん二人のご家族ぐるみで盛り上がっていたのなら、嘘というよりいたずらとか、ドッキリみたいな感覚で、楽しく夢を見せ続けてあげるのもいいのではないかと。

    あ、でも、やるのであれば、心をこめ、工夫を凝らして夢見させてあげてくださいね!

    ユーザーID:5898383381

  • なんで批判が多いんだ

    他の投稿を見て、こんな些細なことで目くじら立てる人がいるってビックリです。

    サンタとかと同じような話ですよねぇ…
    まだ小さな子供達に「実在しないし、あれは単なる絵だ」って教えるの?
    私なら、「かわいいのぉ〜」ぐらいしか思わんけど…
    なんでもいいから憂さ晴らしのバッシングしたいだけ?


    ま、返事はなんでもいいんじゃないですか?
    「○○ちゃんはじめまして!」
    「いつも応援ありがとう!」
    「これからも応援よろしくね!」
    こんな感じならどんなアニメのキャラにでも使えるでしょう(笑)

    それか、どうせなら教育に使うってのもありですね。
    子供がピーマン嫌いなら
    「ピーマンも食べないとプリキュアになれないぞ」だの、
    「ちゃんと歯磨きしてね!プリキュアからのお願い!」だの、
    なんかいくらでも考えられますね(笑)

    小さい子供がキャラクターを信じて何が悪いんだ。
    これを機会にコミュニケーションとれたんなら、
    アニメが役立ってよかったなー、って思いますけどね

    ユーザーID:6208136405

  • う〜ん

    水を差すようでごめんなさい。

    件のお嬢さんと同じくらいの子供がいますが。ベリーさんと同じく、そこまで嘘はついて欲しく無いなぁ。トピ主さんが帰った後、親であるご友人は、本気にしている子供達のフォロー大変だったと思いますよ。

    また、この姉妹の間だけの話で済んでいれば良いのですが。幼稚園や近所のお友達に「パパのお友達はプリキュアと仲良しなんだって〜」と自慢して言いふらしている可能性もありますね。
    そうなると、今後、この姉妹だけでなく「お友達から、プリキュアへの手紙を預かった」と大量のファンレターを託されるかもしれませんね。

    トピ主さん、対処出来ますか??。

    火は小さいうちに消し止めておきましょうよ。
    「プリキュアは、昼間は学校だし、学校の後はダンスのレッスン、悪者が出て来たら闘わなければいけないから、忙しくて返事が書けないんだって。ごめんね〜って言ってた。」「お姉ちゃん、引っ越したから、プリキュアとは会えなくなっちゃったんだ〜」と、とりあえずお嬢さん方に伝えましょう。

    ユーザーID:3182157023

  • プリキュア引っ越して遠くへ行っちゃった


    新しい住所聞き忘れちゃって、わからないと言えば、、

    ユーザーID:8446113146

  • 子供は忘れない

    おばちゃんが引っ越したことにしましょう。
    もう会えなくなってしまったこと。
    プリキュアは急がしいこと。
    このお手紙が最後だということ。
    を伝えましょう。

    最後の手紙は
    いい子でいて幸せゲットだよ ハートマーク
    てなことを書いておきましょう。

    ユーザーID:4574399827

  • おもちゃメーカーに電話か公式サイト

    近所ってのがマズいですね。アニメゆえ、プリキュアの住む町並みの描写がかなり多いです。そのうちハート型ドーナツ欲しがり出しますよ。
    こうなったらプリキュアの玩具メーカーに電話して事情を話してみては?メーカーは違えどリカちゃん電話の元は社員の機転による物ですし、もしかしたら手紙の内容も考えてくれるかも。
    もう一つの手としては公式サイトがあります。東映さんにメールか掲示板書き込みしてみるのもいいかもしれません。

    ユーザーID:1116984856

  • 面白いー

    ちなみに私は、「ポケモン」の「オーキド博士の弟子」です。
    息子の前ではね(笑)
    でも、「秘密だからねー♪」と言ってあるので、二人のときは大いに楽しんでます。
    私もポケモンについて詳しくならないと・・・と本読んだり、テレビみたりとがんばっていますが。

    お遊びの一つだとわかってもらえたらいいですよね。

    ユーザーID:4909249901

  • はあ?

     驚きました。人と仲良くなるためには平気で嘘をつくのですか。トピ主さんみたいな人は人の気を惹くために嘘に嘘を重ねるタイプですね。「私の父は医者で大きな病院の院長なの」(本当はただのサラリーマン)とか、「母は在宅で翻訳の仕事をしてるのよ」(本当はただの専業主婦)とか、「私は霊感があるのよ」(こんな事は何とでも言える)とか。

     私の小学校時代の友人にもトピ主さんのように調子のいい事ばかり言う子がいました。結局それが全部嘘である事がばれ、みんなから「嘘つき」認定されてましたね。嘘をつく人はいつかどこかでボロが出るものですよ。まあ自業自得ってやつですがね。

     適当な事を言うから今回のような事になるのです。自分で蒔いた種なのに小町で助けて貰おうとしてるし、どこまで他力本願なんだか。自分が悪いんだから人の力なんか借りず自分で何とかしなさいよ。あなたみたいに平気で嘘をつくばかりか、人に助けて貰う事しか頭にない人は子供の教育によくないので、そのご友人とは縁を切って差し上げたほうがいいですよ。ご友人の奥様も、夫にこんな女友達がいるなんていい迷惑でしょうね。

    ユーザーID:1611393856

  • それが私の娘なら

    正直言ってイヤです。

    無責任なウソを言う
    ごまかす
    騙す

    生まれたときから子どもに対してしないように努めています。

    私がそういう方針ですので
    あなたが居ないときにその話題を子供が持ち出すのが
    とても困ります。

    子どもだからといってそういう軽いウソをつくことが
    大嫌いな大人もいるということを
    ぜひこの機会に知っていただけたらと思います。

    ユーザーID:4729727729

  • 幼児にイイカッコしないで!

    ヒーローやヒロインと「友達」なんて絶対言っちゃいけないのに……。


    その子の親御さん(特にお母さん)に相談しておいたほうがいいですよ。
    親御さんのフォローも入れて貰わないと、たとえプリキュアさんたちが引越ししたとしても、なかなかあきらめきれないと思うんですけどね……。


    正直、大人に対する不信感いっぱいにしないでください。
    確かに20も過ぎたら覚えていません、でもまんがいちウソが大事になり収拾つかなくなりウソがバレたら……大人に裏切られたという気持ちは潜在意識には残ると思いますよ。

    ユーザーID:2747136425

  • お手紙ありがとう!

    某ちゃんはいつもわたしたちを見ててくれてるんだね!うれしい!
    某ちゃんはとくいなこと、ある?
    ホントはみんなにはひみつだけど、わたしたちは、ふだんはダンスのれんしゅうをしているよ!
    ミユキさん(ダンス教えてくれる人)はきびしいけど、とてもよくおしえてくれるよ!
    某ちゃんもおそとでいっぱいあそんで、ごはんをいっぱいたべて、
    いつかプリキュアになれるようにがんばってね!
    シフォンやタルトもよろしくだって! ※キャラクターの名前
    ラビリンスの連中(悪役)がちょっと遠くのまちにあらわれたから、
    私たちはこんどそっちへひっこすことになったけど、また日曜日、おうえんしてね!
    しあわせゲットだよ!
    キュアピーチ

    実際に会うのをあきらめてもらうために引越という方便を交えて。
    逆効果の可能性もあるので、他の理由を考えた方がいいかもしれませんが…

    ユーザーID:2751665429

  • 選択肢は二つ

    1。嘘を続ける。時間を浪費する。良心の呵責を抱える。

    2。嘘付いてたと謝る。早くすれば時間の浪費は少ない。

    いずれにしても身から出た錆。

    ユーザーID:2222407157

  • トピ主です

    男友達の奥さまとは大変仲よくしており、
    最近は奥さまのほうが仲がいいくらいで
    子供が生まれる前はお互い夫を置いて女同士旅行に出かけるほどの
    大変親しい間柄です。

    もちろんプリキュアが近所に住んでいる、と私が言ったときにも
    奥さんも一緒にいましたし、
    男友達がお嬢さんたちと一緒にプリキュアさんへの手紙を書いて、
    大盛り上がり…という状況で決してトラブルにはなっていません。
    むしろそのご夫婦(お嬢さんたちのご両親)から
    「お返事期待してるよ〜!!」と言われたほど、
    みんなノリノリなんです。
    なので私もお返事の内容に気合が入っているという状態です。
    ちょうど上のお嬢さんが平仮名練習中なので
    出来たらプリキュアさんと文通させたい、とお考えだそうです。

    ご家庭ごとにお考えがあると思いますが、それは今回のこのトピックの
    主旨とは違う話題になるかと存じます。

    >「しあわせげっとだよ」(キュアピーチ)
    >「わたしってかんぺき」(キュアベリー)

    これ、使わせていただきます!

    ユーザーID:8524258927

  • 詳しい情報を!

    おっしゃるとおり、プリキュアは長く続いているシリーズですので、まずその絵本のプリキュアが好きなのか、現在、放送されている物なのか、情報がないとキャラクターがわかりません。

    ドラえもんは一人ですがプリキュアはたくさんいるので。

    あと、その子達の一番好きなキャラが誰なのかを確認するべきです。
    ピーチが好きだと思ったらパッションだったとかで、せっかく書いても「ちがーう」っていわれちゃうかもしれません。

    あと、次に行くのは直ぐですか?
    この手紙はいつ頃にあげるのでしょう?
    具体的な時期はきまっているのですか?

    甘く見ていると、子供は以外と鋭いので「嘘つき!」って嫌われてしまうので、念には念を入れてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7941460643

  • 参考になるといいですが、なるかどうか・・・??

    いつだったかなぁ、もう数か月経つんですが、こんな話がありました。

    プリキュアたちが普段の学生のラブ・ミキ・ブッキーの3人として、プリキュアに憧れる入院している女の子のお見舞いに行ったのです。女の子がプリキュアに憧れていることを3人に告げると、3人は、「私たち、知り合いだから、サイン貰えるかどうか話してみるわ」と約束するのです。
    で、最後はそれぞれのサインとメッセージと写真(というか絵)を色紙に書いて、渡してました。早く元気になってね、とかそういうことが書いてあったように思います。
    参考にされると良いのではないでしょうか。
    すみません、うろ覚えですが。

    プリキュアのぬり絵とかシールブックとか売ってるので、それをプレゼントされるのはいかがでしょう?

    幼稚園でその子たちが「プリキュアに貰ったんだよ!!」と鼻高々になると思うのですが、そのお友達の親たちには、サイン会などのイベントで買ったのだろうと思われると思います。あとはバンダイにお勤めの知人がいるのかな?とか。

    あまり塗り重ねないうちに「プリキュアたちはダンスで忙しいからこれが最初で最後よ」と言っておいては?

    ユーザーID:9449257963

  • 『フレッシュプリキュア』で検索してみて!

    私は昔ドラえもんになりきって甥と電話してました。すごく喜んでました。

    プリキュア友さんのトピを小5の娘に見せたら、「ラブからの手紙が一番喜ばれると思うよ。」と言ってました。
    ちなみにラブちゃんは中2の女の子で、お母さんは仕事をしてて、夕食はラブちゃんが作ってるそうです。(娘談)

    ユーザーID:7977399896

  • 幼稚園とかで・・・

    その子達が幼稚園とかで話して、聞いたお友達が年上のお姉ちゃんとかに話したら、翌日からその子達は貴方のせいで「嘘つき」って言われますね。

    ユーザーID:8047821725

  • 厳しい意見多いですねぇ

    私が大学生の頃金髪だったら、叔母が従姉妹(3歳)に「でいじお姉ちゃんって実はセーラームーンなんだよ〜」って言っちゃったため、10年近くフリをしてました(笑)
    髪型を研究したり(結構難しいんですよ、あれ!)、決めポーズの練習したり、楽しかったなぁ〜(*^ー^*)
    今や中学生になって、違うことはわかってますが、未だに会うと「セーラームーンのお姉ちゃん、久しぶり〜♪」って定着しちゃってます。
    自分の話が長くなっちゃいましたが、傷付くとか、すぐ止めた方がいいってのはちょっとさみしいな〜。
    お返事は伝言の形で、プリキュアさんとっても喜んでたよ!ますます頑張るから○○ちゃんもちゃんといい子にしようね。って言ってたよ。でいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:8475068423

  • そしてそのお嬢さんたちが・・・

    お友達に、「お父さんのお友達、プリキュアの友達なんだよ〜」
    と自慢をしてしまって話が大きくなるんですよね〜。

    私も、かなたさんの言うようにこの辺で完結させた方がいいと思います。

    幼稚園には「●●ちゃんと■■ちゃんは嘘つきだ!」などと言う子、
    いますからね・・・。

    ユーザーID:5360373086

  • それ以上

    お返事なんか書いて。
    子供の気持ちだってエスカレートするでしょう。
    でも責任もてないでしょう?
    原作者と知り合いだったり関係者とコネクションがあるわけでもないでしょう?
    そろそろ子供だましのお遊びはやめてあげてください。
    「子供だから騙していい」って感じでなんかタチ悪い。
    大人相手にも「あなたが大好きな○○と私、友達なんだよね!」って言いますか?恥を知ってください。

    ユーザーID:8022865653

  • 幼児の憧れ&記憶力をなめてはいけない

    私がそういう「しつこい子ども」でした(汗)
    もし私のようなタイプの子だったとしたら、トピ主さん、随分罪な事をしちゃったような気がします…

    で、頂いたお手紙には「○○(キャラ名)ちゃんへ」とか書いてあるのでしょうか?
    他の方も仰るとおり、局の公式サイトや絵本などでそのキャラの口調(口癖)をなるべくマネて、「★★(お子さん)ちゃん、お手紙と素敵な絵をありがとう。 保育園(幼稚園?)頑張って、お父さんお母さんの言う事を良く聞いてね。 私も頑張ります!」とか、可愛い便箋にパソコンでもいいのでお返事を作ってあげてください。

    で、その手紙を渡す時に「実はプリキュアさんたち、戦い(?)が忙しくて、このお手紙をくれたあと、引越ししちゃったの…テレビでは、悪いやつにばれないように今までと同じように見えるけど、今は私の近所じゃなくなっちゃったのよ」と言って、何とか逃げましょう。 
    (おうちのデザインもバレないように、同じおうちを建てたんだって、とか適当にでも何とか辻褄を合わせて)
    キリがないですよ。

    ユーザーID:7101264895

  • 困るかも…

    ご主人と友達で頻繁に会う仲ならば奥様とも親しくしてるのでしょうが…

    私なら、そこまでの嘘はついてほしくないです。

    友達と言ってしまった時点で、間に入りますが、その場にはいなかったのかな…

    私ならお手紙は渡せたけど、残念だけど電話も繋がらない遠いとこに引っ越した。とでも言うかな…


    今後、手紙のやりとりになったら困りませんか?


    でも、少なからず親御さんは子供が手紙を書いたという事を認めてるんだから、親御さんに、謝って、今後、続けた方が良いか、なにかしら理由をつけてプリキュアはいなくなった(連絡がとれなくなった)とする方が良いか

    聞いてみては?

    気にしないで、お任せ。という方かもしれないけど
    聞いてみた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:5910727499

  • いい大人が呆れます

    お手紙なんかきてしまったら、余計に大事になりそうなものですけどね。
    できれば嘘の上塗りはしない方が良いです。
    その男友達には正直に謝って、子供に嘘をついてしまって申し訳ないついでに、その子達に「ごめんね。実はおばちゃん、君達の話についていこうと嘘をついてしまったの」とお詫びの印にプリキュアのショーを連れて行ってあげたら丸く収まるのではないかと思います。

    事を荒立てたくなければ、それくらいしてあげても宜しいかと。

    ユーザーID:0671947647

  • 口癖を入れておく

    「しあわせげっとだよ」(キュアピーチ)とか
    「わたしってかんぺき」(キュアベリー)とか
    (「→○○ちゃんも□□をかんぺきになるようにがんばって。応援してるよ」などと続ける)
    プリキュアさんの口癖を入れておくといいんじゃないですか?

    ユーザーID:8739695909

  • うわぁ…

    無責任な事言っちゃいましたね〜
    もし夫の女友達が、うちの娘にそんな嘘ついてたら腹立ちます…
    幼稚園児にはプリキュアって凄い存在なんです。
    軽々しく無責任な発言は、これからは気をつけた方がいいですよ。

    それから気になった事が。
    大学時代の男友達なんですよね?
    何でそんなに頻繁に会っているんですか?
    男友達の奥さん嫌がってません?

    ユーザーID:2793934032

  • その前にさ

    嘘つくことに何の抵抗もないトピ主さんが信じられません。
    嘘つきは泥棒のはじまり。って教えてもらわなかったかな。

    サンタクロースについても同様かもしれませんが、
    サンタの話は、実際大人も信じていたりしますよね。
    トピ主さんが同様にプリキュアの存在を信じていればいいですけどね。WIKIで調べてる時点で信じてないわけだし。

    ユーザーID:0194764539

  • いいんじゃないのそんな事

    まさか、その子たちも20歳を過ぎて、そのことでトピ主を責めるようなことはありません。
    憶えていても話をあわせたんだなくらいにしか考えてませんよ。

    ユーザーID:1786230385

  • いいんだけど

    ちょっと呆れました。
    でも子供の夢壊さないように頑張って下さい。
    自分のまいた種ですが 汗

    ブリキュアのおもちゃを人数分買って、メモでも渡してみたらいかがでしょうか。
    それならもしもの事があっても、大人も目をつぶってくれるかも。

    ユーザーID:5426664602

  • ついっちゃったんだ。。。

    男の子2人の母です。
    うそ、ついちゃったんだ!
    頻繁に遊びに行くことのあるお宅のお嬢ちゃんたちに・・・。それも4歳と2歳。なかなか忘れてくれないよね〜!
    ついちゃったうそは引っ込められないけど、プリキュア友さんも、お手紙もらってお返事を書くつもりなら、一回でも二回でもテレビ見てリサーチすればよかったのに。毎週日曜日、8:30〜テレビ朝日で放送してますよ。
    とは言え、遊びに行くのが今週末なら間に合わないかな。
    あっでも、今年の春にやってた「歴代のプリキュア全員集合!」みたいな映画、DVD出てませんか?それ見てみたら?今やってる「フレッシュ!プリキュア」が出てたかどうかは覚えてないけど。
    プリキュア友さん、お手紙になんて書けばいいかを質問してるけど、自分が撒いた種なんだからwikipediaなんかで調べてないでDVD見てみなよ!
    一本見ればどんなものかわかるから。
    今後は相手が子どもだと思って適当なことを言ったりしないできちんと向き合ってあげてね。
    どんなに小さい子どもに対しても、誠実に受け答えすることって大切ですよ。

    ユーザーID:3635029804

  • ははは

    取りあえずテレビ局から番組サイトに行けると思いますので見てみてください。
    プリキュアは何代かいますが取りあえず現在のでいいのでメンバー(4人)の名前や顔をチェックしてみてください。
    それでもイマイチイメージわかなければ幼児雑誌等みてみてください。

    ユーザーID:7459020758

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