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ママ友がいないことは、人間的に問題アリなのかな?

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家族・友人・人間関係

みどり

6ヶ月女児の母です。
妊娠中は夫の赴任地(海外)で過ごし、日本の私の実家へ里帰り出産したので、市が開催の母親学級には参加できなかったり、産院も特にプレママ同士の交流会などが無かったことなどから、特に「ママ友」と呼べる人はいません。

最近は児童ホームへ通うようになったので、
顔見知り程度のママ(友?)さんが出来た程度です。

私の中では、ママ友は無理して作るものでは無いと思い、
「これから子供を介して自然に知り合いが増えればいいなぁ〜」くらいに捉えておりました。

ですが先日、高校時代からの友人8人(私を含む5人が子持ち)で集まった時のこと。
友人Aがしきりに私に「ママ友できた?」と聞いてきたので
「特にいないよ。」と、上記の事情や理由なども説明したのですが、
Aは「え!?みどり、ママ友いないの!?」と怪訝な非常を見せ、
自分とママ友がお出かけしたり、互いの家に呼び合ったりしてる、
かなり深い濃いお付合いしてることなどの話を続け、
しまいには私に向かって「みどり、早くママ友見つけなよ。いいよ〜ママ友は」と言い、
同席した他の子持ちの友人達も首を揃えて頷いたり・・・・・
私にしてみたら「みどりは人間性に問題あるからママ友できないんだね」と
言われてるかのような気がしてきたのでした。
友人Aと他友人達の物言いに、上から目線を感じるなどもありました。
ただの被害妄想かもしれないけど。

それでも私は今後も、自分のスタンスを保ち続けようと思いますが、
ここで質問ですが、
ママ友いないことは、その人の人間性に問題があると括ってしまうものなのでしょうか?
友人Aのような聞かれ方をした場合、皆さんはどのように受け答えしますか?

ユーザーID:4581982697

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  • だって・・・

    お子さんまだ6カ月でしょ。
    それぐらいのときは、あたしも、ママ友はいなかたよ。
    これから、少しずつ出来ると思います。
    ママ友・・・付き合うと、疲れることもあるかも・・・

    友達のことは気にしなくていいよ。

    自分の意見押し付けて満足してるだけだから・・・
    ママ友も縁みたいものだから、問題ありとかは、関係ないと思うけど。

    もし、また似たような言われ方されても、主さんの言い方で良いと思います。

    ユーザーID:6073200663

  • ママ友は不要派

    私は小学生2人の30代ママです。

    一人目の子供の時はママ友作らなきゃと頑張ってみました。
    でも気がついたんですが、ママ友って独身時代の友人とは違います。
    あくまでも、子供がメインの、子供の友達のママだと思っています。
    子供が楽しければそれで良いと私は割り切って考えるようにしています。
    深入りすると、悪口が好きな人がいたり、窮屈な思いをする事があります。

    今はお子さんが赤ちゃんだという事ですが、
    幼稚園に入るとまた新しくママ友知り合いは増えますよ。

    ママ友ってつかず離れずの関係が一番です。
    私はべったりの関係が嫌いなので、それぐらいが一番心地よいです。

    ママ友いなくても、人間的に問題は全く無しですよ。
    ママ友がいても、子供が見えていないママや、
    すぐに群れて悪口ばっかり、固まりたがる人の方が人間的に問題ありかな?と思います。

    ママ友がいなくても、一人の子供の保護者として常識を持っている人は
    たくさんいますよ。

    あえてママ友と深入りしない人も大勢いますよ。。
    私はママ関係で知り合いがいれば良しかな。
    情報も立ち話で入るし。

    ユーザーID:2396535189

  • ママ友いません

    ママ友いません。
    息子小1です。
    今まで、約束して公園や川原で一緒に遊ぶことはあっても、
    家の行き来をしたことは皆無です。
    私が本当に面倒くさがりなので。
    ママ友がいなくても、全く不自由ありませんでしたよ。
    幼稚園や小学校で必要な情報、疑問点は、
    幼稚園や小学校の担任や学年主任に、
    直接質問すればいいだけの話ですから。
    趣味が合い、価値観が合うことがあれば、
    息子の同級生のお母様方とも友達になることもあるかもしれません。
    でも、そのお母様方とは、幼稚園や学校で世間話できれば十分です。
    子供同士の気が合っても、親の気まで合うとは限りません。
    息子の友達は息子の友達。私の友達は私の友達。
    無理な付き合いは、必ず何処かで破綻します。
    深い付き合いをし過ぎて、修復不可能な関係になった人も結構います。
    兎にも角にも、決して無理はしないことが肝要です。

    お子さんはまだ6ヶ月とのこと。
    3歳まではお母さんとの関係をしっかり作る時期です。
    お子さんにとっては、人生の蜜月だと思います。
    どうぞ、育児を楽しんでくださいね。

    ユーザーID:3601764713

  • ママ友に限らず

    新しい環境で新しい友人を作ったりする方が、人は社交性があることを良いことだと思いがちですよね。

    確かに、子育ての悩みや同じ月齢(歳ではなく産まれ月が同じであることが重要らしい)のママと仲良くなれば、子ども同士の成長段階を比較できて楽しいかもしれませんね。

    でも私個人で思うのですが、そういった話を世間話するだけでいいのか、悩みを解決すべくプロに相談するのがいいのか、人によってちがうと思うのです。
    ただ喋る相手がいればそれでよしとする方は、ママ友が必要であって、何か具体的な相談を解決すればいいだけの方は、助産師や病院スタッフに聞けばいいので、ママ友の必要性をあまり感じないと思います。

    私はどちらかといえば後者なので、絶対ママ友作ろう!と思っていません。同じ地域に顔見知りの方がいれば、挨拶すればいいだけの話だし、アドレス交換や一緒にでかけたりするのは、ストレスを感じてしまうかもしれません。私はマイペースなので、気を使わなければ仲良く出来ない人だとスルーしてしまいがちです。

    「早くママ友作りなよ〜」なんて大きなお世話な話なので、私は適当にあしらいます。

    ユーザーID:2407377431

  • 色んな人がいます

    私は、ママ友がいないからといって、一概に問題ありだとは思わないです。

    問題のあるママさんたちが、トピ主さんの周りに多いために、
    孤立してしまった場合もあるでしょうし、
    又、地域柄か人生経験の差か、価値観が合わない人が多くいたりすると、
    また孤立してしまいます。

    運よく価値観の合う方が沢山いれば、友達も沢山できるでしょうし、
    いなければ、孤立してしまうでしょうし、
    それだけの差だと思います。

    女性は特に、集団で固まるのが好きな人です。
    そして、群れから外れた子羊を特殊な目でみる癖があります。

    トピ主さんが孤立してしまったのは、こういった自分と同じにおいを
    感じられる人が近くにいなかったから… ではないでしょうか?

    人生はまだ長いです。

    焦らないで、ママ友でなくても、学生時代からの友達だったり、職場でしりあった同僚などと今までとおり仲良く楽しくしていればいいと思います。
    気負うとなおさら、ママ友が出来づらくなってしまいます。

    お友達の言うことは気にせずに。
    ムリしてつくっても、いいことありませんから。

    ユーザーID:4074912608

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  • 私もですよ〜

    1歳4ヶ月の息子がいます。妊娠中に夫の仕事の都合で現在の町に引っ越してきたので、親戚や友人はいません。息子が1歳を過ぎてから近所の公園で遊ぶようになったのですが、子連れのママたちがたくさんいても私にはママ友と呼べる人はいません。

    作らないようしているわけではありませんが、積極的に作ろうともしていません。そんな私ですが地元には古くからの友人がいるし、以前住んでいた場所には離れていても子育ての相談にのってくれる友人や先輩がいます。そういう友人は勉強・仕事・遊びを通して付き合っていく中で性格や考え方を知り、お互いに信頼しているから友人と呼べるような存在になるのだと思います。

    ママ友の定義は人それぞれだし私にはよく分からないけど、相手の素性も知らないで「同じくらいの子供がいる」という理由だけで友達になって後になって面倒なことに巻き込まれるくらいなら、挨拶程度の人間関係のほうがよっぽどましです。小町にもよくママ友間のトラブルがのっていますが、相手の性格がわかっていれば嫌な思いもしなくて済んだだろうに…。と思います。

    ユーザーID:6362290729

  • 別にどうでもよい

    子供がそんなに小さいうちだと、子供同士は遊びません
    子供が他人を意識して一緒に遊ぶようななる1才半〜2才前に集まるのは子供の為ではなく母親が買い物に行きたい、おしゃべりしたいだけですよね
    それに付き合わされる子供は長時間ベビーカーに乗せられて人込みのショッピングセンターに連れ出されたりして、かわいそう

    自宅でのおしゃべりって、結局子供から多少目を離しても安心だし、安上がりだしって事

    子供に遊び相手をなんて大層な事言っても、子供にとっては迷惑千万、お家でママとのんびりしたいよ、と言う子供の気持ちは無視

    そんな人達の方が人格的に問題あると思いますよ
    流される事ありません

    無理して友達作る必要はありません
    子供が公園で遊べるようになればそれまでグループに属してなかったママ達とも公園で出会うようになるし、無理のない自然な付き合いができるようになりますよ

    ユーザーID:0344263484

  • いますね〜

    何でこうやって上から目線で物を言う人がいるんでしょうね〜。
    ホント不思議で仕方ないです。

    私もママ友は簡単に出来るタイプではないのですが、同じように上から目線で言う友達いましたよ〜。
    「私は毎日誰かしらと会ってる。誰かと会わない日はないけど〜」
    と、自慢げに言っておりました。

    他の面でも私の子の揚げ足を取ることを言ったりと、会っていると腹が立つことが多くて、次第に距離を置くようになり、今では全く会っていません。

    以前に違う集まりで数年ぶりにその子に会ったんですが、相変わらず凄い自慢しまくってて引きました・・。
    相変わらず変わってないねぇ・・って、腹の中で呆れまくり。
    自分はいつもママ友グループで遊んでいて、常に家に友達が来て楽しくやってるってことを自慢したかったようで、わざわざデジカメでその現場の写真を披露してくれました。
    そこまでするか!??と、本当に呆れましたよ〜。

    ・・と、話がズレてしまいましたが(私の愚痴になってしまってごめんなさい)、とにかく聞き流すしかないかもしれませんね。
    みどりさんはみどりさんの信念を貫けばいいと思いますよ。

    ユーザーID:8223026920

  • 今のままで良い

    個人的意見ですが「ママ友」と聞くと私は
    子供だけで繋がっている上っ面だけの関係と思ってしまいます
    ようは子供同士に何か気まずい事があればそれと連動して
    親同士の関係にもひびが入ってしまう、もろい関係とでも
    言いましょうか
    そりゃ全ての人がそうだとは言いませんが大抵そうなのでは?
    本当に心から繋がっている大切な友をあえて「ママ友」って
    呼んでる人に私は今まで会った事がありませんよ
    「友達」って言うのは別に無理をして作るものじゃ無いと思いますよ
    幾らあなたが友達なんて要らないわと思っていてもあなた自身に
    何か人を引き付ける魅力があれば人って言うのは自然に集まって来るもの
    そう思いますよ
    もちろんあなたの人間性に何か問題がある訳では無いですよ
    今までどうりあなたのスタンスで良いのです
    友人に何か言われても私なら
    「他にも色々友達が居るからいいのいいの子供が学校に行きだしたら
    そのうち嫌でも友達もできるだろうしね」って言いますけど

    ユーザーID:4741521442

  • それはひねくれた受け取り方

    お友達は、ママ友と過ごすのが楽しいので勧めてるだけでしょう。
    何もあなたの人間性を否定してるんだとは思いませんが…。

    ただ、私はママ友=友達だとは思ってません。
    友達なら何も”ママ”を付けなくてもいいと思うので。
    子供をきっかけに知り合ったとしても、友達でいいじゃないですか。

    ママが付いた瞬間、近所付き合いとか、幼稚園での付き合いとか
    そういうのと一緒になります。

    一度連むと、抜けるのも大変だと思いますので
    不安になるようなタイプでなければ
    無理してママ友作る必要ないと思いますよ。

    ユーザーID:0625120530

  • ママ友の定義は?

    ママ友とのおつきあいで悩んでいる方もたくさんいますよね。無理に作ろうとする必要もないと思います。自然にまかせてていいのでは?人間性に問題ありなんてそんなことないですよ。現にあなたにはご主人がいらっしゃるのだから自信もっていいのでは?こどもを介してのお友達、話題は子供のことばかり?そういうのって友達なのかな?

    ユーザーID:4314937114

  • 問題ナシ!

    トピ主さんの友人は群れてないと不安なんでしょうね。
    同じ境遇の友達(ママ友)が居なくても育児なんか出来ます。
    ママ友が居れば色々と楽しいよ〜と言いたいのでしょうが、無理して作る必要ないと思いますよ。
    小町にもママ友トラブルがいっぱい載ってますしね。

    ユーザーID:2189663155

  • 人それぞれ

    こんにちは!!私は28歳三人のママをしています。結婚をして主人の実家のほうに越してきましたので、ママ友達はもとより、友達一人いませんでした。たまに話し相手がほしいとも思いましたが、子供が増えるにつれ忙しく淋しとは思わなくなり今日に至ります。子供の小学校や、幼稚園で挨拶をしたりお話をするママ達はいますが、お茶をしたり遊んだりなどママ友といえるひとはいません。
    友達は無理して作るものではなく自然にできるものだと思います。価値観や話の合わない人と無理に合わせるのは大変だし…人間性の問題ではなく価値観の違いだと思います。

    ユーザーID:3063622362

  • 人それぞれ

    初めまして。私にも2歳になる娘が居ますがママ友いません!
    トピ主様と同じく、意気込んで作るものと思わないからです。
    これから幼稚園などに通う様になり、娘のお友達を通じて良いご縁があれば…程度です。
    自分が欲しいのになかなかママ友が見つからない、なら気の毒と思いますが。
    みんなで集まるのが好きな人も居れば、それを強く望まない人も居ると思います。
    なので人間性…と言うよりその人の性格によるもので、人格云々ではないと断言したいです。
    A子さんの言い分には…私なら「群れるの好きじゃないから」とピシャッと言っちゃいそうです笑
    無難に答えるなら「う〜ん、そのうちねぇ〜♪」でしょうか…。

    ユーザーID:8411182687

  • あまり深読みしないほうが良いのでは?

    みどりさんと全く同じような状況で出産した者です。

    私は最近ママ友ができ始めたばかりで…でもそんなに一生懸命ママ友作りに励んでいるわけではありません。何せママ友って本当の自分の友達ではなく、共通点が子持ち…ってだけで、子供なしでは成立しない関係だと思っているからです。

    >「みどりは人間性に問題あるからママ友できないんだね」

    …気のせいだと思いますよ。ママ友がいるからって、素晴らしい人間性を持っているとは限りませんし…。

    >友人Aのような聞かれ方をした場合、皆さんはどのように受け答えしますか?

    「そうねー、私好みの素敵なママ友と出会えると良いんだけどぉ〜」で流すかな。

    でも正直、私の学生の頃からの友達は逆に「ママ友の付き合いは(子供が絡んでいるだけに)面倒よ〜」って人が多いです…。

    ま、固く考えずに「数ある出会いの中から気の合う(ママ)友を見つける」で良いのでは?みどりさんのそのままのスタンスで良いと思いますよ。

    ユーザーID:8823596189

  • いらない

    ママ友なんて言葉大嫌い。確かに子どもを通じての出会いもあるし、世界が広がるのも事実。でも結局はあうかあわないかのこと。無理してみつけたってうまくいかないです。

    ユーザーID:9209598207

  • レス有難うございます。トピ主です。

    >ぽよりんさん

    レス有難うございます。
    ちょっと元気出ました。

    来週、娘を連れて海外の居住地へ戻ることになりました。
    日本での楽しみはといえば、友人達との集まりであり、
    友人との育児談話などに楽しく花を咲かせたいと思ってただけに
    友人の言動にモヤモヤしたものの、友人もママ友さんとの良いご縁に恵まれ、
    楽しい良い経験をしたから「ママ友はいいよ〜早くママ友見つけなよ」と言うような
    言葉にしたのかもしれませんね。
    悪気はないのだろうけどね。
    娘もまだ6ヶ月、なので、これから少しずつ
    良縁に恵まれたら幸いと思います。

    ユーザーID:4581982697

  • 大丈夫です!

    まだ、お子さんも小さいしそんなに焦らなくても、
    子供が幼稚園、小学校と成長する中で、
    ただのママ友(子供が同じ歳なだけ)ではなく、
    本当に理解し合える、「ママのお友達」が出来ます。
    数が多ければいいというのでもありません。
    幼稚園や小学校で、委員・役員などにも参加をすれば、
    自然と新しい仲間も出来ます。
    気にせず、ゆっくりお子さんと向き合って、
    素敵な親子関係を育んで下さい。

    ユーザーID:2391192941

  • いたほうがいい

    と、確かに思うときは多いです。
    PTA等で、説明しているのにあまり内容が伝わらなかった時や、
    行事の予定変更が二度三度とあるような時、
    「あの内容って、こうなったんだよね?持ち物って、これだよね?」
    のような確認作業も楽です。
    夜遅くて電話は出来ないなぁと思う時間でも、メール送ればセーフ、
    ということもありますし。

    仲良くなればガールズ(笑)トークも、悩みさえも相談できます。
    どちらかの家で飲み会なんて最高に楽ちんで楽しいですし。
    お互い子どものことも担任のことも知っていて、話せるという事は
    普通の友達よりも力強いこともあります。

    だから「不必要だ、面倒くさい」と頭から決めたりしないほうがいいですね。
    それから、友達になる段階はゆっくりのほうがいいです。
    私も何年もかかって、ママ友の仲を強固にしました。

    第一、トピ主さんも学生時代のお友達と集まったりしていますよね。
    お友達を作らない主義の人ではないようですので、
    そのうち自然に出来ると思います。

    ユーザーID:8724706277

  • ママ友は三歳くらいからでいいかなと思ってます

    10ヶ月の子供がいますが、ほぼ密室育児です。
    (豚インフルエンザも怖いし。)
    でも、夫がよく話を聴いてくれて優しいのでまったく気になりません。

    先日読んだ本では、子供同士が真に遊ぶようになるのは三歳以降とありました。
    二歳より前では、自己中心というか、まだ社会性が十分に育ってないので
    真に「友達同士で遊ぶ」という関係にはならないそうです。

    だったら、三歳まで母子でいて、
    母親同士のつきあいは保育園か幼稚園になってからでいいかなと思っています。

    あんまり他人の意見に惑わされないほうがいいですよ。

    ユーザーID:3325889198

  • 気にしないで下さい

    お友達のおっしゃた事は気にしないで忘れてしまった方が
    よいと思います。ママ友作りに関しては人それぞれ意見が違いますから・・・

    私は1歳と3歳の娘のママですが上の子の幼稚園のママ友は特にいません。

    入園してから何回かランチをする懇親会があり参加しましたが、終わった後はどっと疲れが出て自分が無理している事に気付きました。1歳を連れてお世話をしながら、食事をして楽しくおしゃべりする余裕なんてないんですよね。(昔からの本当の友人とは変に気を使わないのでラクですが)
    それに、話なんて人の噂ばかり。でした。

    夫には、ママ友がいない事について「お前は人間的に腐ってる。」と言われました。
    家族にそんな風に言われ、しばらく落ち込みました。

    しかし、人に対してそんな事を言う人間の方が問題があると心の中で思い
    、今は気にしないようにしています。

    ママ友を作るのはその人の自由です。あなたの友人は、群れるのが好きなのでしょう。

    その人に対しては、特に何も言う必要はないと思います。

    言わないのが一番です。

    ユーザーID:9433286000

  • ママ友ってそんなにすごい友人関係ですか?

    ママ友がいないのはおかしいと思う方がどうかしてるのです。

    ママ友がいなきゃいけないのだ。いないのは変だ。
    いて当たり前で、いなくてはいけない。
    こんなの、おかしくないですが?
    そもそもママ友がいたら、そんなにすごいことですか?
    自分の子供よりも大事?違いますよね?

    ママ友はいたら便利でもあります。
    しかし、相手によっては面倒だったり、厄介でもありますよ。
    <ママ友がいないのはおかしい>
    こう思ってる人はかなり、こだわってるのでしょう。
    そして自分が一番恐れていることでもあります。

    「ママ友ねぇ〜、だってまだ子供は赤ちゃんだよ?
    これからいくらでもできるかもしれないし、
    今から焦ってもママ友が変な人だったら困るじゃない。
    私はゆっくりでいいと思ってるから、別に気にしてないよ。
    それに子供と一緒に居る時間の方を大事にしたい。
    幼稚園とか入っちゃったら、離れちゃうしね。」
    って言いましょう。

    今からママ友で悩んでたら、この先大変ですよ。

    ユーザーID:0837333049

  • 人は人

    幼稚園バスの来る所で立ち話のママ達を見るたび、このうちの何人が内心早く帰りたがっているかなあと思ってしまいます。
    群れたら最後、自分ひとりだけ立ち去ったり別のことをする時、躊躇するんですよね。
    私が昔そうでした。
    ママ友という名称を使わなくても、友達作りは自然に任せた方が良いですよ。

    横ですが高校時代の友人は、卒業後33年経った今は空中分解しました。
    結婚、子育て、教育・・・段々自分と合わない人が出てきます。
    その代わり新しい友人もたくさんできました。
    トピ主さん、ご自分を持ってくださいね。

    ユーザーID:9608831722

  • そんなわけな〜い!

    「ママ友命」な方って、今の生活に満たされていない方が
    多いです。欲求不満解消の手口を外に求めているのです。
    (あくまでも命、な方です)

    家庭で満たされない、寂しい、子供が手がかかって大変だから逃げたい、
    どこかで発散したい人が必死になってママ友作りに固執するんです。
    そういう人はママ友に依存し、トラブルになります。

    私は子供が幼稚園に入るまでママ友いませんでしたよ。
    それまでは子供二人とストレスフリーな楽しい毎日。
    たまに公園でいい感じの人と話してそれで終わり。
    育児の悩みは皆無だったので誰に相談することもなく。
    夫・義理の家族との仲は大変良好で愚痴もなかったから。。
    誰に振り回されることもなく毎日規則正しい生活がとても心地よかった。

    幼稚園に入ってからの方がママ友のことで悩みも増え辛かったな。
    トピ主さんもこれから自然に気の合う人ができればいいですね。
    大体、子供がお友達と本格的に遊ぶってことができるようになるのは幼稚園入ってからです。
    伊達に3歳から年少が始まるんじゃないですよ。
    それまでは母子で楽しい蜜月時代を謳歌してくださいね、

    ユーザーID:3507793796

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