アドバイスをいただきたいです。

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男性から発信するトピ

アツキ

閲覧は何度かしたことがありますが、投稿するのははじめてです。

ここ3年ほど、私なりに悩んでいることがあり、いろんな立場の女性からアドバイスをいただければと思っています。

家族4人暮らし(子供2人)で、それなりに穏便に生活してきたつもりですが、ここ数年、妻との距離を非常に感じています。

妻は専業主婦で子供の行事や学校行事で平日はそれなりに忙しくしているようなのですが、私の休日である日曜日も子供関係の友人などと買い物に出かけたりして、あまり顔をあわすことがありません。

平日の夜もリビングで2人きりでは会話もぎこちなく、TVなくしては空気が重苦しくてたまりません・・・・・(寝室は別で、夫婦生活もほとんどありません)どちらかが早々に寝室に引っ込んでしまいます。

数回、妻に現状を何とか改善できないかといいましたが、妻の言い分としては「子供と自分のことで精一杯で、そんなこと考える暇もない」と話にならず、話が全然違う方向に進んでしまいます。

私がここ数年間、妻と接してきて感じたのは、妻は完全に私に対する愛情がなくなってしまったのではないかということです。日々の接し方でそうおもうことが多くなりました。

勿論、私は妻を愛していますし、このまま共に生活していきたいと思っていますが、一度、相手に対してなくなってしまった愛情はなかなか取り戻すことはできないのでしょうか?もしこのまま家庭内別居(そこまで酷くないのかも知れませんが)のような状態が続くようなら私も別の人生を歩んでいくことも考えないと駄目かもしれないと考えるようになりました。(続く)

ユーザーID:2878139805

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  • うちもそんな感じです。

    我が家もアツキさんちと同じ家族構成ですが、共働きです。

     さて 個人的な意見ですが 奥様の深層心理、本音は聞き出せてはいないのでは?私も夫とはしっくりいっていませんが、お互いに本音で話せない状況が続いています。夫は女性のことは理解しようと努力しているようには見えませんので、本音を夫に言った後のことを考えると影響が大きすぎて言えません。

     私の本音は 生理的に合わないとか、俺がやるとかいっても出来ていない、この結婚間違ったとかそんなことなんですが。

     冷静に怒らず、辛いでしょうが本音を聞き出してみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:8502776874

  • あなたも参加しましょう。

    子ども二人育てるのは大変な事ですよね。
    その上、だんなにもかまうってのは厳しいでしょう。
    愛情がどうとかじゃなく、余裕がないんだと思いますよ。
    子育て、家事にできるだけ参加して、奥さんの負担を軽くしてあげれば、
    感謝の気持ちと愛情はおのずと示されると思います。
    あなたが手助けする事で余裕ができてくれば、あなたを構ってくれる事もあるかもしれません。

    子どもの横に並んで待っていても奥さんには負担になるだけです。

    まず、それからですね。

    がんばってください。

    ユーザーID:5143409772

  • トピ主です

    続きます。

    特に妻のほうで浮気などはないようですが、周りの奥様連中も「亭主元気で外がいい」といった家庭が多いような気がします。

    妻の性格上、一度嫌になったことを修復するのは難しい性格と思っていますが、とにかく妻の真意が読めません。というか知りたいです。

    子供のこともあり、この状況を数年続けてきましたが、仕事上でも色々と悩みがあり、最近は私のほうで少し鬱っぽくなってきてしまいました。

    あまり詳細を書けないこともありますが、なんとかアドバイスをいただければと思います。よろしくお願いします。

    ユーザーID:2878139805

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きを読む前ですが

    少し引っかかりました。
    奥様に「現状をなんとか改善出来ないか」と言ったとありますが、現状を改善するのは奥様の役目なんですか?
    私からすれば、トピ主さんが現状に不満があるなら、不満があるトピ主さんが改善すれば良いんだと思いますが。
    例えば、子供のことにもっと興味を持って話を聞き出すとか、ニュースの話題でも職場の話題でも何でも出せば良いと思うのですが。
    我が家は共働きで寝室は別。日曜日も別行動が多いですが、夫婦でお喋りしてて気がついたら2時!と言う感じで、夫婦の会話は弾みます。
    主人がよく職場の話をしてくれるので、主人の同僚15人ぐらいの名前と部署は頭に入ってます。
    見たいテレビがあって見てるのに主人が話すので、テレビを諦めて録画して主人と話すこともあるぐらいですよ。
    別の人生を探す努力をするなら、奥様に歩み寄る努力をするべきだと思います。

    ユーザーID:6406512306

  • 構えずに

    夫は外で仕事して頑張る事が家族を愛してる事だと思うし、妻は家の事や子供の事で毎日色んな事が起きてご主人が帰る頃には結構疲れてたりして。
    ママ友づきあいも楽しげに見えて実は気を使うし、本当の悩みは打ち明けられないケースもあります。
    お互いに分かってるだろうって思って言葉掛けとか少なくなっていくものですよね。お互いに寂しかったり悩んだりしてても、話す事自体が面倒だったり。
    夫婦共に頑張ってる証拠なんだけど、やっぱり言葉は大事です。構えずに今のお仕事での悩みを奥様に相談されてはどうでしょうか。
    仕事の事なんて妻に言っても分からないっていう方が居ますが、仕事の事は分からなくてもあなたの事は一番分かってる。的を射たアドバイスが聞けると思います。
    気まずいなんて言わずに、しっかり向き合って自分の今の気持ちを聞いてもらってはどうですか?
    その時の対応で奥様のあなたへの気持ちが見えると思います。

    ユーザーID:4773676865

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  • ご意見ありがとうございます。

    書き込んだ後に、アップまでに時間が掛かることを知り、こちらの使い方に少し戸惑ってしまいました。

    >kaeponさん

    ご意見ありがとうございます。
    おっしゃるようにそんな気がします。妻としてはもっと以前に何か言いたいことがあったのかも知れません。なんとなくそんな気がしながら、何も出来ずにここまできたことが原因かもしれません。

    >おさげがみさん

    ご意見ありがとうございます。
    子供を育てる大変さは判っていながらもやはり女性に負担を掛けてしまうのでしょうね。

    最近は子供もおおきくなってきた(中学生&小高学年)ので妻なりに子育てにも慣れ、ようやくマイペースで楽しんでいるのかも知れませんが、私なりに結婚当初から気遣ってきたつもりでした(このつもりが駄目なのかも知れませんね)

    >花ちゃんさん

    ご意見ありがとうございます。
    書き方が悪かったのですが、妻と話したのは家庭内で我々夫婦がギクシャクしている事やそれを子供達も感じていること、私の仕事の事、いろんな気持ちを伝えたのであって、妻のみに改善を求めたわけではないんです。

    ユーザーID:2878139805

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主さんご自身の状態は如何ですか?/1

    もの凄い仕事人間でなくても、サラリーマンにとって職場で過ごす時間は、家庭で過ごす時間よりはるかに長いですよね?
    働く人にとって、性別や年齢や職位など関係なく、その職場で過ごす時間の影響って、心身ともにとても大きいと思います。

    >仕事上でも色々と悩みがあり、最近は私のほうで少し鬱っぽくなってきてしまいました。

    との事ですが、そのお仕事上の悩みで、アツキさんご自身が、どんよりと暗くなっていませんか?
    あくまで推測ですので、失礼をお許し頂きたいのですが、人間って草花と同じで、明るい方(太陽)の方に向かう性質があると思うのです。暗いところ(暗い人)って、どうしても避けがちになりませんか?
    ほら、暗くてため息ばかりついて、人の悪口とか後ろ向きな事ばかり話す人物とお酒を呑むと、「今日の酒は不味かった」って感じますでしょ?

    もしかしたら、そんなアツキさんを、奥様は「重たい」のかもしれません。
    一日家事や育児をして過ごし、夜になると帰ってくる夫が、暗い表情をしていたら、気が重くなりますよね?
    (外で働く立場にしてみれば、その逆の発想があると思うのですが)

    ユーザーID:3687341167

  • トピ主さんご自身の状態は如何ですか?/2

    家事や育児にもっと参加されることを勧められているレス主さん達もいらっしゃいますが(当然、それらはとても大切です)、わたしは、トピ主さんのお仕事上の悩みの解決などの方を先にされる方が良いように感じます。
    そして、トピ主さんは何か趣味をおもちですか?何か、ずっとやりたかった事はありませんか?
    経済的にも時間的にも大変かとは思いますが、仕事や家庭とは別の、トピ主さんだけの時間を思い切って持つようにされると、世界が広がると思います。

    よく、「相手を変えたければ、まずは自分から変われ」って言いますよね?
    トピ主さんに必要なのは、あれこれ考え込むよりも、それなのではないでしょうか?
    話し合いは、まず、それからです。

    トピ主さんが、真にイキイキとしてくれば、家庭全体も、奥様も、きっと変わられるように思えます。

    ユーザーID:3687341167

  • 無い物ねだり

    無い物ねだり…奥さまがご主人がいなきゃ何もできない方ならどうですか?土日も一緒に行動、帰宅後は延々愚痴を聞かされる…。子どもさんが大きくなり、やっと余裕が出てきたのではないでしょうか。大きくなったからと言っても精神的に休まる事はないでしょうけど。
    うちも寝室こそ同じですが似たようなものです。土日は主人が出かけるので子どもたちと三人で過ごす事が多いです。旅行にも付いて来ず…。それには文句は言わないようにしています。今は子ども中心の生活に集中してます。主人は健康でいてくれたらそれだけでいいです。

    ユーザーID:8159370682

  • 度々ご意見ありがとうございます。

    >ブレンディさん

    ご意見ありがとうございます。

    なかなか、本音の表現が難しいんですよね。私自身も「〜つもり!」が自己満足にしかなってないことは重々承知してるんですが、やはり数少ない夫婦の時間を大事にしたいという思いがあるんです。それが一方通行かすれ違いになってるのでしょうかね・・・・。

    >ちいすけさん

    ずばり、仰るとおりだと思います。丁寧で暖かいご意見ありがとうございます。
    それを意識してなんとか明るく振舞っているのですが、やはりボタンの掛け違いが起こってしまいます。

    そのうち何とかなる!と思い続けて数年・・・。少し疲れてきました。仕事は小さいながらも会社経営をしています。以前に少し仕事のことで相談したこともありますが、他人事のような反応でそれ以来はほとんど仕事の話をしません。

    今は私の帰宅後、ほんのちょっとした会話を楽しみたいといったことすら難しいのです。

    ユーザーID:2878139805

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ご意見ありがとうございます。

    >はま子さん

    ご意見ありがとうございます。

    >土日も一緒に行動、帰宅後は延々愚痴を聞かされる…。

    ん〜〜〜・・・。流し読みされてますか?
    決して愚痴も、つまらん話も延々と話すなんてことはありませんよ。

    自分で投稿したわけですから批判、叱咤は勿論お受けしますが、もう少し文脈を察していただければと思います。

    >主人は健康でいてくれたらそれだけでいいです。

    それも現実なんですよね・・・・。もしうちもそうなら残念なことです。
    そうならない為に改善したいと思ってます。

    理想論かも知れませんが、いろんな苦難を乗り越え、老後も仲良い夫婦関係を続けたいと今も思っています。

    ユーザーID:2878139805

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 後悔しないように

    うちは結婚十年にして離婚しました。少しずつ夫婦の会話がなくなり(主人から話しかける事がなくなり)最後の方は家に帰らなくなりました。離婚後の元亭主の言い分は、私が仕事に夢中になってきて寂しかったそうです。子供が小さい為に寝室はわたしと子供が一緒で主人は別でした。義理母とも同居なので、自分なりに頑張ってきたつもりでしたが…。主人に愛されてい環境に甘え、自分は主人への感謝の気持ちが足りなかったと凄く反省しています。主人の浮気が発覚したときは私も頭に血が上りすぐ結論をだそうとし、意地になり、結果私も子供も悲しい結末になりました。今でも主人を愛してますが、狂い始めた歯車は元には戻りそうにもないです。あなたが、奥さまに対して愛があるなら、どんな小さな事でも感謝の気持ちを表せるようにしてください。きっと相手も理解し歩み寄れるはずです。ありがとうの言葉は相手だけでなく、自分も幸せにしてくれる言葉だと思います。今後あなたがしあわせな笑顔をみせてくれるよう願っています。

    ユーザーID:1874377956

  • 解決していない怒りが

     こんにちは。私もそうでしたが、夫に対して、解決していない怒りが一つでもある時、夫とかなり「ぎこちない」感じになっていました。

     心の中はいつも「迫ってこないでよ〜〜!?」と祈ってました。迫られたらどうやって逃げようかと。すいません。

     夫は全く気の利かない人間で、私は彼に対して、小さな怒りをいつも溜め込んでいました。怒りが放出されるまでは常に夫に対して「近寄るな」と念じていました(すいません)。


     とぴ主さんの奥さんはその辺を自分ひとりで解決する努力をしてきたのだと思います。だから1人に慣れてしまった、というか。


     とぴ主さんを嫌っているわけではない(だからこそ内に秘めた怒りを伝えられない)ので、なんとか体の接触は避けたいだけなんじゃないかなあ、と、思いました。


     平日の夜は、どうぞ奥さんの話を一方的に楽しそうに聞く役に徹してあげてください。

     少しずつ距離を縮めるといいと思います。話を聞く→話をする→近づく→手をつなぐ こんな感じで。。。 


     あ、弱音を吐くのもいいと思いますよ。会社で辛い思いをしてるんだったら、それは伝えるべきです。

    ユーザーID:7785935477

  • 早まらないで!

    子供を第一に考えて生活していると、同じ足並みでない夫を不満に思う事ってあると思います。
    男女で感覚も違うし家庭内での役割も違うのだから、妻の思う通りに夫も行動するって少ないのでしょうけど中々そんな風に理解のある妻でいるのは難しいものです。
    まだ奥様に愛情があるとの前提で、具体的な提案を幾つかします。
    1.お子様や奥様の事を興味をもって聞き出す。学校行事や、趣味の事、どんなテレビが面白い?とか何でもいいです。何でもいいから思っている事を話して、というのはNGです。

    2.ちょっといいレストランでの食事など、デートに誘う。或いは部下へのプレゼントを一緒に選んで、とか一緒に外出する。

    3.簡単な花束やワインとチーズ、ケーキなど、奥様の好きそうなものをお土産にする。

    4.家族旅行を計画する。子供も全員で、交通手段や回るルートなどを計画する。

    5.犬を飼って夫婦で散歩の習慣を作る。
    出来る事があれば、アクションを起こしてみて欲しいと思います。奥様と寄り添える日がきますように☆

    ユーザーID:6592821796

  • 二度目のレスです/1

    その後、如何お過ごしですか?
    男40代にもなると、みなさん、大変なんですよね。
    あれも、これも、それもと、突き詰めれば、悩みだらけの方も多いのではないでしょうか?
    あまりご参考にはならないかもしれませんが、以前、こんな↓トピがありました。
    理由はわかりませんが、こちらのトピ主さんも、閉塞感を感じられていたようです。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1225/218136.htm?g=11

    うっかり、先入観でトピ主さんを40代と決め付けて居りましたが、トピ主さんと奥様のご年齢が不明です。
    ただ、お子さんの年齢からの推測ですが、トピ主さんは、奥様の最近の健康状態など、把握していらっしゃいますか?
    例えば、女性の多くは更年期障害という壁に、道を塞がれます。これは、男性にもあることだと最近わかって来たのですが、個人差が大きく、わたしなど、恵まれているなと感謝の気持ちで過ごしておりますが、症状は殆どありません。
    でも、性ホルモンの存在は想像以上に大きく、もしかしたら、奥様を悩ましているかもしれません。

    ユーザーID:3687341167

  • 二度目のレスです/2

    (でも、絶対に「更年期障害?」なんて、女性に向かって言ってはいけません!)

    実は、「欝っぽい」のは、トピ主さんだけではないかもしれません。
    上手くコミュニケーションがとれない原因のひとつとして、考えてみて下さい。

    ところで、「家の亭主、どこかで浮気でも始めたんじゃないの?」と奥様が訝るくらいに、変身するのは、如何ですか?残念ながら、人間は男女を問わず、年をとると見た目も疲弊して来ます。人によっては他にも色々なマイナス要素がプラスされます。ですから、「清潔感」を意識し、気を使い過ぎるくらいで丁度良い場合もあります。そのアドバイスを奥様にしてもらっては如何でしょうか?
    素っ気無くても、最初は気にしないで、どんどんご自身を改造して行ってみて下さい。
    何かを変えることの必要性を、まず、見た目から・・・というのはダメでしょうか?

    ユーザーID:3687341167

  • いっぱい

    気を近い、気を回してあげてみては如何でしょうか。

    同世代です。

    更年期も否めないでしょう。トピさんも大変でしょう。しかし、理想的、夫婦像老後の為に、今一度どうでしょう。

    会話も増え、笑顔を増えて、手を握りしめ、許し会える日がくるのではありませんか。

    ユーザーID:8592022144

  • 別の人生を歩んでもいいですが…

     いま注目されている「妻に対し私と母は…」みたいですね。
     ふと立ち止まってみたら妻と子はそこにいなかった、という…。

     別の人生を歩んでみてもいいと思います。
     相手のことを「充分に」思いやれなくてやっぱり同じ道をたどってしまうかもしれないですけどね。

     単純なことですが、努力してみてからでいいと思うのです。
     もういいってほど子供と付き合ったり、妻につきあったり。
     今までの分に高い利子を付けて返すつもりで。

     しかし、トピ主さんはお疲れのようで、そうするのはとても無理なのでは?

     そもそも淡泊な妻なら、かつてあった状態に戻したいというのなら可能性はありますけど、それ以上を望んでいるのなら無理かも。

     無難で早く解決しそうなのは、トピ主さんが他に楽しみを見つけることです。
     そして家庭に少しずつかかわる時間を増やしていけば、子供が大きくなるころには少し満足のいく状態になっているかもしれません。

     ちなみにうまくいったのではないかと思うトピもあります。
     「妻が度々実家に帰省するようになった」
     こちらもなんとなく似ている気がします。

    ユーザーID:5217269705

  • トピ主です。

    >マリーちゃんさん
    >とおりすがりでさん
    >旦那は単身赴任中さん
    >ちいすけさん

    皆様、心温かいコメントありがとうございます。先日から申してますが、「〜〜つもり」ということがいかに相手に伝わらず、自己満足に終わってしまっているか再度認識させられます(恥)

    今、現在も大きな進展があるわけではございませんが、皆様のご意見を拝見して相方の気持ちを考えるとまだまだ、自分本位な考え方なんだと反省してます・・・・。

    >こちらのトピ主さんも、閉塞感を感じられていたようです。
    >うっかり、先入観でトピ主さんを40代と決め付けて居りましたが、トピ主さんと奥様のご年齢が不明です。

    なんか見透かされているようで・・・・ご想像に近い実態だと思います。
    すばらしい観察力で、脱帽です。

    小町での他のトピを見ているとストレス発散レベルのレスが目に付きますが、私にいただいたコメントは本当に参考になるものばかりで感謝しています。
    もう少し私のほうで努力してみます。ありがとうございました。

    ユーザーID:2878139805

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • こんな場合もある

    我が家もアツキさんのようなご主人だったら、何らかの話し合いをして打開策を見つけるのですが…

    私は3人の子供がいて、フルタイムで働きながら家事を全部こなしています。

    若い時は感じなかった疲れが、30後半になってどっときました。

    家事をこなしながらの学校や地域の行事、子供の部活や試合等…。 

    強いストレスを感じ自分で鬱っぽいなと感じています。

    そんな中、めいいっぱい旦那には「助けて欲しい」の信号を送っているのです。

    なのに→鬱陶しがられる→1人で頑張ってこなす→益々疲れる→旦那が機嫌がいい時はかまいたがる→何を今更…と邪険にする→旦那が拗ねる、または怒る…。

    の繰り返しで、そうなると「もうどうでもいいや。」と自己解決して、旦那と話す事すら諦めモードに入るんですよ。

    今は、だんだん旦那と過ごすより、子供関係の友達と過ごす事が快適になりつつあります。

    たぶん年齢を重ねてから私にかまってくれても、何を今更と突っぱねてしまうかもしれません。

    ユーザーID:8764238602

  • その気持ちを伝えて下さい

    ごめんなさい、締められた後かもしれませんが、2回目です。

    アツキさんの素直な気持ち、奥様に対する愛情…私には痛い程伝わりました。

    今の現状を打破するべく、ここで語られた素直な気持ちを奥様に直球で伝えて下さいね。

    応援してます。

    決して「おまえがそういう態度だから俺がこうなった。」みたいな事は言わないように…って我が家の話しですが(笑)

    焦らずゆっくりと…健闘を祈ります。

    ユーザーID:8764238602

  • ありがとうございます。

    >さくら子さん
    >マスカラさん
    >ひかるさん

    皆さん、ありがとうございます。さすがに自宅でここを開くわけにもいかず、結局、社内で手の空いた時にしかレスできないので、タイムラグがありますが、お許しください。


    >なのに→鬱陶しがられる→1人で頑張ってこなす→益々疲れる→夫が機嫌がいい時はかまいたがる→何を今更…と邪険にする→夫が拗ねる、または怒る…。

    まさにそんな感じだったと思います。妻がストレスを感じるとき=自分も同じような状況だったと思いますが、毎度同じ事を書いてますが、「〜〜のつもり」という感覚がすでに相手には伝わってないことは確かだと思います。

    >応援してます。
    >気を近い、気を回してあげてみては如何でしょうか。
    >単純なことですが、努力してみてからでいいと思うのです

    何気にいただけるこういうお言葉だけでも本当に支えになります。とにかく客観的に見るとやはりまだまだ、主観的な見方ばかりだったのでしょう。

    離婚して後悔するより今の努力をしていきたいと思います!

    再々本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2878139805

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 私の場合

    私も夫と会話したいと思わなくなりました。
    その理由は…


    子供の相談をしても「考え過ぎ・そんな事ない」最後にはいつも「お前のせい」と怒鳴られる。全て何でも自分の思いどうりにしようとする。楽しくない。旅行きらい・イベント事は嫌い・趣味なし。
    私は仲良く暮らせる様に工夫して、努力して頑張ってきました。話し合いもしてきました。無理でした。浮気も罪の意識も無く出来る人です。自分の誕生日を誰かと祝いたいために、子供や私が不安な顔で見送る中ウハウハで出掛けられる様な人です。八年間頑張りました…が、諦めました。もう心は有りません。子供と平和に暮らせたら それで満足です。

    今 昔の彼に会いたいなぁって思ってるところです。今でも私を心配してくれています。
    淋しいです。でも もう夫とは駄目です。

    トピ主さん 参考になれば嬉しいですけど…。

    ユーザーID:9374392290

  • 今更をひっくり返す勢いが必要

    奥さんもう諦めてますよね。
    一番辛いときに無視されたとかそんな感じ。
    さくら子さんが言うように「もうその段階は過ぎた」のでしょう。
    ですから今いきなり振り返っても奥さんは相手にしませんよね。
    今までトピ主さんにされてきたことをそのまま返してるだけかも。

    それならばそうなってしまった年月をかけてその氷を溶かしていくしかないです。
    今、トピ主さんの手が空いたからに過ぎない、
    信じればまた裏切られると警戒しているのではないでしょうか。

    ゆっくりと、奥さんの望んでいた生活はどのようなものであったかを聞き出して
    ボタンをどこで掛け違ったか、そこからやり直していくしかないと思います。

    ところではま子さんのレス
    『無い物ねだり…奥さまがご主人がいなきゃ何もできない方ならどうですか?土日も一緒に行動、帰宅後は延々愚痴を聞かされる…。』
    トピ主さんが流し読みされてますよね?
    現在のトピ主さんは無いものねだりをしていませんかと言ってます。
    女性の話し方は独特で難しいかもしれませんが、
    気持ちに寄り添って、理解しようと努力してみてください。

    ユーザーID:9234539065

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