離婚決意しました

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恋愛・結婚・離婚

きりん

結婚10年目、9歳、0歳の子どもがいます。37歳です。ここ数年は砂を噛む様な毎日で、現実を正面から見ないように自分を誤魔化しながら生きてきました。子どもの為、そう思えば我慢できました。でも、限界がきました。

夫は転勤族で、収入もよい方ですが、我が家には貯蓄はありません。数年前、結婚前の夫の借金が発覚(数百万)し、当時2歳の上の子を保育園に入れて私も働きました。その頃はまだ夫を愛し、信じていましたし、子どもの為にやり直したいと思いました。夫もそう言いました。
所詮はお金、返済すればよいと。

しかし、返済は長くかかり、その間にも何度か大きなお金が出て行きました。夫は初めに私に申告していた以上に借金があったのです。それが分り、夫婦で話し合った結果、夫の会社が自己申告の早期退職を募集していたので、退職することにしました。退職金がでるからです。1千万近くありました。
夫は転職しました。退職金は返済と、貯蓄、今までお金を都合して貰った実家への返済に充てる予定でした。借金の返済は済ませました。私は実家への返済を夫に迫りましたが、中々渡してはくれません。私に退職金の全てを渡すと言う約束も守られていませんでした。
嫌な予感がしましたが、信じたいと思う甘い私をあざ笑うかのように夫は又もや裏切りました。本当に馬鹿です。株で一文無しになりました。
離婚は子どもの為に思いとどまりました。これが一昨年です。

去年、転勤(転職先も転勤のある職)があり、新たな土地で心機一転頑張ろうと夫婦で話し合いました。心の中は真っ暗でしたが、ただひたすら子どもの為に目をつぶって頑張ろうと思っていました。
そんな中で第二子妊娠。正直、中絶しようと思いました。が、出来ませんでした。金銭的な心配はありましたが、産後は早めに復職し、働けばやっていけると思いました。
しかし・・・。
続きます。

ユーザーID:8512969918

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  • トピ主です 続きです

    夫は子どもには良い父親です。家事もこなし、育児にも積極的です。上の子どもは男児なので、趣味や勉強や運動など、母親の私には補えない部分で父親を必要としているのが日々分ります。
    9歳ということもあり、休日は父親と過ごすことを望みます。問題は金銭面なのです。そう思ってました。それだけなら私が働けば、子どもが不自由しない生活は出来る。たまには家族旅行の贅沢も出来る。それで良いのではないかと。

    妊娠中に浮気をされました。携帯電話のメールなどのやり取りを見つけました。数ヶ月怪しいと思い、証拠をつかむ為に見ました。金銭的に何度も苦労をさせられ、へとへとになって何度も泣いて。
    やり直したいとの言葉を信じて。馬鹿みたいです。中絶しようと思いましたが、法的に中絶できない状態でした。気がおかしくなり、自ら命を絶とうとしたのですが他人に見つかってしまい、警察に保護されました。これが昨年です。それからは出産まで地獄のような気持ちでした。

    出産後、1年がたとうとします。また浮気の証拠を押さえました。未遂ですが・・・。

    疲れました。でも二人の子どもの為、死にません。離婚に向けて動きます。

    ユーザーID:8512969918

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • よくがんばってこられましたね

    キリンさん、今までよくがんばってこられましたね、もう楽になって下さい。
    借金・浮気はほぼ100%治りません。
    一度発覚して反省したようなフリを見せても、本人は何も反省していません。解決したので安心してまた同じコトをします。
    そんなくだらない男にあなたの優しい愛を注ぎ身を削る必要はありませんよ。
    お子さんもそんなだらしない男を泣きながら支える母親の姿は見たくないと思います。
    これから大変になるでしょうが、気をしっかり持ってがんばって下さい。

    ユーザーID:4997641315

  • 酷な言い方をします。

    トピ主さん。
    株の損切りって言葉、知ってますか?
    買った株の株価が値下がりしている時、いつかはあがるんじゃないかと思って持ち続けると、損が膨らんでしまうことが多いので、残念ではあるが損を覚悟で、早々に売ってしまうことを言います。

    トピ主さんの書き込みを読んでると、損切りが出来ずに持ち続け、損が雪ダルマ式に大きくなってしまった状態に見えます。
    つまり、ここまで酷い状態になるまで、離婚をしなかったことで、お互いが(とくにトピ主さんが)余計に不幸になった、という感じがします。

    遅きに逸した感はありますが、損切りをするというトピ主さんの判断は正しいと思います。

    ユーザーID:7987674983

  • エールを送ります

    私は、離婚が全て正しいとは思っていませんが、トピ主さまは応援します。
    トピ主さまを粗末に扱う人(夫さん)から早く離れられるように願っています。

    がんばれ!

    ユーザーID:9382244055

  • やるしかない

    トピ主さん、よく頑張りました。
    読んでいて胸がしめつけられ、泣きそうになりました。
    お子さんのことを考えて耐えてきたんですね。
    何度血の気の引く辛い思いをされてきたことでしょう。
    そばにいたら「よく頑張りました」とギュッと抱き締めたいくらいです。
    経済的なことでこれから辛抱や努力が必要かと思います。
    でも、かわいいお子さんがいれば孤独感や喪失感にさいなまれることは少ないと思います。
    トピ主さんを必要としているお子さんの為にもこの経験を「負けるもんか!」というくらいバネにしてください。
    お会いする機会はありませんがトピ主さんご家族の幸せを毎日祈ってます。

    ユーザーID:5142240476

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  • なんのアドバイスも出来ませんが…

    トピ主さん応援してます!!
    読んでいる限り、本当に今まで頑張って来ましたよね。
    こんなに頑張ってきたのに、なんだか私まで悔しい気持ちになりました。
    今までの粘り強さ、頑張りさのパワーを今度はあなた自身と子供たちの為に使ってください。
    ご実家の借金はもちろん慰謝料養育費などはしっかり頂いてください。

    ユーザーID:3503474234

  • 離婚しましょう

    私も、今調停中です。
    離婚理由は夫の借金とDVです。
    調停中にも関わらず弁護士を無視して
    「復縁復縁」とうるさく私に直接交渉してきます。
    長くかかりそうでうんざりです。
    借金、浮気、暴力は矯正できませんね。
    うちの夫も何度もDVをなおす、
    やりなおしてくれ、といいつつなおりませんでした。
    私も言葉を信じて9年ずるずるきました、
    もったいなかったな、
    もっと早く別れれば良かった。
    子供は小さいですが
    今は別居して働いて暮らしています。
    けっこうやれるもんですよ。

    きっときりんさんの旦那様も
    離婚を言い出したら驚くタイプでしょう。
    何をしても黙って妻の座にいてくれる女と
    思われているんですよ。
    働きましょう、やっていけますよ。
    元気出して。
    思い切れた今がチャンスです。
    お子さんと幸せになって下さい。応援します。

    ユーザーID:4710739850

  • よく頑張ってこられました。。。

    よく頑張って来られましたね。。。
    ここまでよく我慢されてきました。

    これからは、あなたの人生、新しい人生を歩んでください。

    幸せになれる道はたくさんあります。

    子供を一人で育てるのは並大抵のことではないです。

    でも、子供の笑顔がなによりの支えになりますから。
    大丈夫です。大丈夫です。


    ここまで頑張ってこれたあなたには、神様は見てくれてますから・・・

    きっと幸せになれます。


    ここからでしか応援できませんが、あなたの幸せをココロより祈ってます。。。

    ユーザーID:9632665486

  • 応援しています。がんばって!

    つらい目に合われましたね。
    でも、お子さんのために歯を食いしばってがんばっていらっしゃる様子に涙が出ました。
    お母さんのがんばる姿、子供は見ていると思います。

    決意が今になってしまったけれど、縁あって一緒になった人を今まで信じ続けたトピ主様は偉いです。

    お身体ごたいせつに。

    ユーザーID:2091036312

  • トピ主です 力が湧きます

    皆様、暖かいお言葉をありがとうございます。余りに酷い仕打ちに身も心もぼろぼろで、何もかもぶちまけて泣いて楽になりたいのです。でも誰にも話せません。両親には借金のことで一度話をしましたが、解決が付きそうだと後に知らせました。それ以来幸せに暮らしていると思っているのです。
    心配させたくありません。

    小町で吐き出して自分で区切りをつけたかったのです。優しい言葉を期待しつつ、でもきっと『自業自得』という書き込みが多いだろうな・・・と思っていました。でも本当に自業自得ですし、夫を選んで結婚し、ここまで来てしまったのは私の意思です。
    甘かった私が招いたこと。でも、でも子どもは離婚を望んでいません。私さえ我慢すれば良いのです。今でもそう思います。

    今回の浮気未遂発覚以来、上の子にも優しく出来ません。気持に余裕がなく、息子の反抗期も重なっています。大人への階段を上りつつある息子は父親を求めています。日々、がみがみ叱り、早くしなさいが口癖の私より父親といたがります。また、転校もしたくないようです。離婚すれば私は実家へ帰りますので、引越しが必要です。
    息子とは暮らせないのかもしれません。

    ユーザーID:8512969918

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です 

    息子に離婚理由として浮気が原因であると言うことは話せません。借金のことは薄々感じているようですが。最近特に夫に対し口もきかず、イライラし、時々暴言とも言えるような言葉を吐いたり、情緒不安定な私を冷めた目で見ているかもしれません。数年前の借金あたりまでは子どもに対しては完璧に取り繕って明るい元気な母親でいられました。
    前向きでした。浮気されたあたりから抑えようの無い厭世観、苛立ちが子どもに向かってしまうことが増えました。自分の暗い気持ちを抑えよう、隠そうとしても日常生活の些細なことで暗い気持が湧き出てきます。
    そうなると子どもが反抗したり口答えしただけで冷静に対応できなくなって、頭ごなしに叱ったりしてしまいます。
    そんな自分が嫌で、子どもにもすまないと思うのですが・・・。私は強くありたいと思って頑張ってきましたが、限界があるのですね。限界なんです。
    もう目を背けても何も解決できないことが分りました。

    今は離婚の仕方を考えています。先ずは収入の確保です。その為に動きます。皆様のお言葉が更に前へ進む勇気を与えてくださいました。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:8512969918

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 離婚に向けての一歩です

    結婚前、私はある専門職に就いていました。子供の頃からの夢の仕事でした。
    夫は転勤族なので、結婚すると言うことは別居婚か私が辞職するかの二択でした。上司の勧めでとりあえず休職し、結婚してから決めることにしました。が、前後して妊娠していることが分り、切迫流産で出産まで自宅安静となりました。上司はこのまま産休に入ることをすすめてくれましたが、そこまで甘えられず、辞職しました。
    出産後、息子に異常が発見され、緊急手術、そのまま数ヶ月入院しました。転勤先での出産で、知り合いもいない土地で看護の日々でした。息子は障害を背負っています。現在は日常生活に殆ど支障はありません。
    大変な日々でしたが、今思うと幸せでした。自分では自分は逆境に強いと思っていましたし、実際『私がこの子を守る』と不幸をバネにして生きていられました。
    両親にも辛い姿は見られたくなく、張り切った姿ばかり見せるようにしていました。変なプライドが高かったのでしょうね。
    負けたくなかったのです。

    でも、何に?
    自分に?現実に?

    息子が退院してからも看護と病院の日々で、少し落ち着いたのが息子が1歳の時でした。

    ユーザーID:8512969918

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • プライド

    レスを読みました。

    ご実家と息子さんには冷静な態度で、今迄のことを離しましょう。
    プライドを捨てる、これが再起の第一歩だと私は思います。

    ユーザーID:4710739850

  • 息子には話せません・・・

    息子は話せばたいていのことは分る年齢です。借金のことは夫が反面教師と言うことで話せると思います(それでも情けなく、話すのは辛いです)が、浮気のことは話せないような気がします。
    自分の子どもの頃を思っても、両親が浮気をするなんてあり得ないことでしたし、もし現実にそうなっていたら人生が一転してしまうのではないかと思います。きっと父親を軽蔑するでしょう。
    事実を知らせることは、夫への仕返しと言うことで溜飲が下がるという私側の心の問題でしかないと思うのです。無駄に息子を傷つけることにしかならないのではないかと・・・。

    そう思うと、夫のためではなく、息子のために話せないと思うのです。
    夫の浮気がたった一度の過ちであったら私も許せたと思います。行きずりであったり、夫婦生活がなく、御互いに不満があった上でのことなど、何かしら私にも原因があった場合も許せたかもしれません。

    ここで書くのも恥ずかしいような内容を夫は相手の女性たちとやり取りしていました。見てしまったので忘れようにも忘れられません。私が原因と言うようなことは書かれてませんでしたが、侮辱するにも程があると思うのです。

    ユーザーID:8512969918

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 何かしらご意見を下さると嬉しいです

    お気に入りにはたくさんの方が登録してくださっているのですが、書き込み数が少ないと言うことは、皆さんは私が全てを吐き出して何もかも告白するのを待っておられるのでしょうか?
    または、他に理由がありますでしょうか?顔も分らない私にですが、思うところがある方、是非ご意見を下さい。自分語りな内容ですし、ご批判が多いとも覚悟はしております。

    自分自身の非は認めないのかと言えば、夫婦生活には大なり小なり御互いに嫌な思いをさせたり『こんな人ではなかった』という様なことがあると思います。私にもあります。
    が、それが夫婦生活を破綻させるようなことでは決してないと思うのです。御互いに不満を抱えながら、ぶつかり合って乗り越えていくのではないかと思います。でも、それには限度がありますよね。または互いのバランスも余りに偏っていてはいけないと思います。

    自分の至らない所をみつめて、改めて、どうしたらよいか自省することも多かった私です。が、虚しいことですね。
    そんな気持、伝わってなかったのです。

    ユーザーID:8512969918

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • ああ、それは…

    トピ主さんが、もうちゃんと冷静に結論を出しているから、アドバイスすることもないかなあ…、と言う思い。
    そして、あまりに酷すぎる夫だから、安易な同情的な意見も書き込み難いし、もちろん批判なんてできない。

    そんなところではないでしょうか。

    私もそんな一人です。
    頑張ってとしか言えませんが、決めた以上、振り返らず情に流されず、貫いてください。

    その先に楽しい日々があることを、お祈りしています。

    ユーザーID:5249263038

  • 応援します、きりんさん

    何か言いたくて出てきました。
    通行人さんの損切り失敗説にああ…と思いました。
    私たち、母親であり妻である私たちは、自分のことだけ考えられません。
    いつもいつも家族のことを最優先にして自分の意向なんてありゃしません。
    だから、ここで切っとけば良かったと思える時期に踏ん張ってしまったんです。
    損を切るどころか、後回し先送りにしてどんどん膨らんでしまった。
    自分の中に澱のようにたまった不満が!

    もう>自分の至らない所をみつめて、改めて、どうしたらよいか自省する
    必要は1ミリもないですよね。
    離れても父親です。あなたは自分の人生を生きてください。

    ユーザーID:5674997102

  • 凛として進め。

    きりんさん。

    頑張ってきましたね。
    よくぞ その足で立ってきましたね。
    その手でわが子を愛してきましたね。
    その目で賢明な判断を下してきましたね。

    あなたは離婚という道を選ぼうとしています。
    きっと その後は今とは全く違うきりんさんの生き方が
    待っているはずです。

    でも。
    まだまだ闘いは続きます。

    私も離婚を選び自分の好きな道を
    歩き出すことのできた一人です。
    本当に離婚をして良かったと悔いは一切ありません。

    こんな私にも彼がいますが
    どうかすると
    心が不安定になりがちな私に

    「凛として進め。
    横を振り向いたり
    後ろを振り返ったりするな。
    自分を信じて 凛として進め。」

    ・・・と
    励ましてくれました。

    その言葉でシャキッとなりました。
    離婚をしても一人で生きていくことになるのですから
    課せられた荷はやはりあるのです。

    でも
    自分を信じて生きていくことは
    きっと きりんさんにとって
    次の自分に会えることなのです。

    ひとつひとつの問題を片づけながら
    次の自分に会いに行ってください

    ユーザーID:1514081494

  • これは

    トピ主さんみたいな思いをしたら、私なら速やかに離婚して人生をやり直すと思います。

    借金は繰り返す人と繰り返さない人がいて、その違いはなんだろうと考えていました。
    あ、我が家もかつて浮気と借金を夫がしてました。
    そりゃもうシバきましたしキレました!
    お前何調子に乗ってんの!普通はどっちかやろーが!みたいな意味不明な怒りが私を支配したんです。
    もちろん最初はシクシク泣いて暮らしてました。
    赤ちゃん抱えて、専業主婦で、今、私には何もない・・・結婚して遠くに嫁いだから仕事も退職してましたし、一人ぼっちでの子育て中だったから、しばらくは涙を流して暮らしてました。

    が、人間って凄いですね。
    ある日プチッと切れてからは鬼嫁になって夫と戦い平和を勝ち取りました。
    借金は、夫に苦しみを分からせるた夫の給料で毎月コツコツ返していきました。
    申し訳ないと思ったみたいでそれからもう何年も経ってるけど、もうしないと思うし、またあったらさよなら〜って去ります。
    私が今働いていて自信を取り戻したのもあるかな。
    トピ主さん今までよく頑張って来たと思います。
    (続く)

    ユーザーID:7196185491

  • 続き

    (続き)

    しかしながらトピ主さんの旦那様は今までの結婚生活の中で、反省してやり直す機会は沢山あったはずなのにトピ主さんに苦しい思いを何度もさせるなんて理解に苦しみます。
    お前は一体何様か?と。


    普通、子育て中は幸せいっぱいな気持ちでするもんじゃないかなって思うんです。
    私もそうやったから分かるんやけど、こういう毎日の時って心の中を悲しみと苦しみが支配してしんどい日々ですよね・・・。
    平和な家庭なら毎日笑顔で暮らせたはずなのにね。

    私がトピ主さんと姉妹だったら代わりビシバシとシバき倒したい位です!( ̄曲 ̄)

    とにかく今は子育てて大変な時だから睡眠と食事はしっかり取って下さいね。

    どんな結果になるかは分かりませんが、トピ主さんとお子様達の未来が明るく優しい日々であるように祈っています。
    あと、何もかも詳しく書かなくてもいいと思いますよ。
    お気に入り登録が多いのにコメントが少ない理由は、もしかしたらなんとコメントしたらいいか分からないって理由かも知れません。
    だから、コメント少なくても気にしないでいきましょうね♪♪

    ユーザーID:7196185491

  • 悪いけど・・・

    すごく悩まれているような感じで、悪いんですが、悲劇のヒロインみたいに酔っているトピ主さんを想像してしまいました。「子供の為に、離婚はできない」ってよく言うんだけど、スピリチュアルの江原さんも言ってますが、単に甘えてるだけですよね。それどころじゃなくて、勝手に夫に捨てられて、自分でどうにか子供を育てていかなければならに状況の女性もたくさんいますから。それに、二人目を妊娠してるところで、単に計画性がなくって、ああ・・流されて生きてる人なのね・・というのが正直です。だって乱暴されたわけじゃないんですよね?世の中にはとてつもなく不幸な人、すさまじい状況で生きている人もいるので、もっと世界に視野を広げてみてください。結婚できて、子供にも恵まれて、幸せだったのでしょう?自分の気持ちの持ちようです。これから一人立ちするトピ主さんの新しい人生が幕開けします。スリル満点で、きっと素敵な出会いがたくさんありますよ。よかったじゃないですか。しょうもない夫と見切りつけることができて。

    ユーザーID:2069923614

  • 無理に信じすぎた

    トピ主さん、信じる価値の無い人間を信じようと頑張りすぎて疲れてしまったのですね。
    なんとか信じてあげようとする気持ちはわかりますが、信じてはいけない相手でした。

    もうじゅうぶん思い知ったと思いますが、息子さんなんとか引き取ってあげることはできませんか?

    一緒に暮らせないかもと言うのは、父親のところに置いて離婚すると言う事でしょうか?
    それは絶対に良くないですよ。

    息子さんに何の責任もありません。
    トピ主さんが息子さんを見捨てるのは息子さんの人格形成上かなり悪影響になります。

    こうなった原因はトピ主さんにもあるのです。
    気がつかなかったとのことですが、たぶん、いろいろとそういう片鱗を感じてたはずです。
    お金の返し方も感心しません。ものすごく甘かったと思います。
    本当はこうなる前に誰かにきちんと相談すべきでした。
    そして第三者が間に入っていたら、ここまでにはなっていなかったかもしれません。
    トピ主さんが一人で頑張りすぎて彼をまた野放しにしたのです。
    彼のようにだらしが無い人間に今後子育てちゃんとできると思えません。せめて子供は守ってください。

    ユーザーID:4759098790

  • 応援しています

    きりんさんこんにちは。私もお気に入りに登録して、コメントはしていなかった者です。どうしてかというと、きりんさんはきっと大丈夫、見守りたいという気持ちからでした。読む側に批判する気持ちがあったらコメント数はすごく多いと思いますよ。そういう傾向ありますよね?

    でもきりんさんはアドバイスを求められているようなのでひとつだけ・・・

    もうご自分を省みるのはやめてみませんか?
    きりんさんはご自分がどれだけ大切な存在か、おわかりになっていらっしゃらないのではないですか?
    だから、ご自分をないがしろにするお相手を、ご自分にふさわしいとまちがって判断して、いままでがんばってこられたんじゃないですか?

    あなたは嘘をつかれたり、浮気されたり、借金を背負わされたりするに値する存在ではありませんよね。
    あなたのお子さんがそういう目に将来合われたらどう思われます?
    あなたはあなたのお子さんよりも、あなたにとって大切な人です。

    ”愛しすぎる女たち”という本を読んでみてください。
    わたしも、かつてそうだった一人です。あなたはもうひとりじゃないですよ!

    ユーザーID:0256662868

  • 離婚の決意は理解しました

    が、離婚後どうしたい、こうしたいといった
    あるべき姿があまり見えてきませんね?

    不本意でしょうが、どうしてもご夫婦の事情で、
    お子様を巻き込む形になってしまいます。ので、
    あなた自身がとれる責任を事前に明確にされて
    は如何でしょうか?

    事後ですと同じ事の繰り返しになるリスクが
    残ってしまうのではないかと危惧しました。

    記載内容が事実であれば、仮に裁判になっても
    有利に事を運べることでしょう。ただしお子様
    からみればあなた若しくはご主人、どちらが有利
    になろうとあまり意味がありませんけどね・・・

    あなたの人生ですから、あなたが取捨選択し
    より良き道を歩まれる事を祈念致します。

    ユーザーID:7572685487

  • ご苦労なさってきましたね

    よく頑張ってきましたね。人生修業とはよく言ったものデス
    ご立派です。文章からも人柄がにじみ出ていますね。
    何かご意見をとあったので出てきました。
    ご主人はもうこの際どうでもいいです
    お子さん&トピ主さんにとって一番よい選択をすることが肝要かと…
    まず、9才の息子さんは親が思っているより精神的にも大人だと思います。
    今現在トピ主さんの頑張り、苦しみ、愛情を感じとれているのではないでしょうか
    父親という概念も理解できている。
    このままご主人と一緒に暮らしトピ主さんのストレスやマイナス思考を感じとる方が精神衛生上よくないと思います
    またあえて浮気は話さなくてもよいかと思います。
    0才のお子さんの方が問題です。何かの心理学の本で読んだのですが
    子供が成長する過程において父親というモデルが必要だと
    それは模範的な父親でなくとも毒親と言われる父親でもよいから
    とにかく父親か父親の替わり(例えば、年の離れた兄、叔父、祖父)が必要らしいです
    父親の替わりとなる方が身近にいらっしゃいますか?
    後、トピ主さんは専門職だったと、その仕事に復帰できますか?
    経済基盤大切です。

    ユーザーID:0089862134

  • 母親世代から少しだけ。

    私の友人にもトピ主さんと同じような境遇の
    かたがいました。今は疎遠になってしまいま
    したが、彼女を見ていてよく感じたことを。

    頑張りすぎたんだなって……。

    あまりにしっかりし過ぎている女性には何故
    か、ふわふわしているご主人がというケース
    はよくあるのですよね……。

    もしかして、きりんさんも?という思いが頭
    をかすめました。

    きりんさんは決断をなさって、これからは前
    を向いて進むだけです。

    どうか健康にだけはお気をつけて。
    疲れたら休んで。休んだらまた歩き出して。

    「自分を優しく労わる」ことを忘れないでね。

    ユーザーID:4635754503

  • 応援しています

    私もきりんさんと似た経験をしました。
    今は離婚して可愛い子供と平和に暮らしています。
    アドバイスなんて大層な事は出来ませんが、頑張り過ぎないで下さい。お子さま達の為にも、身体を大切になさって下さい。
    陰ながら応援しております。
    どうか、お幸せになられます様。

    ユーザーID:1442393312

  • 完結してるから

    自己完結している方には、「ガンバレ!」しか言えません。

    でも息子さんにはありのままの真実を話してほしい、彼に選ばせてあげてください。
    もし後から知ったら「母親が自分を信じなくて真実を言わなかった」「自分は母親を守れなかった」と苦しむと思うんです。
    それは息子さんに失礼と言うか……貴女の理論は貴女の理屈であり、真実を知らされないで母親に切り捨てられる息子さんは……傷つきます。今以上に。悲しいです。

    ユーザーID:5670262329

  • トピさんに掛ける言葉が見つかりません

    どうかご自分を解放してあげてください。
    子供からも夫からも、そして借金からも。
    そして新たな第一歩を全く違うところで始めてみたらいかがでしょうか。
    トピさんにきっと幸せが訪れると思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:5445512123

  • 子供に説明するべき

    私がお子様の立場なら、すべて話してほしいと思いますね。
    むしろ隠されたら不信感で母親まで信じられなくなると思います。

    9歳なら、もうある程度理解できます。
    なぜ離婚するのか、なぜこうなったのか、
    子供の為にはうやむやにしたままでは絶対良くないと思います。

    トピ主さんが今までどんな目に合い、どう思い、どう過ごしてきたのか、
    そして旦那の方からもお子さんに対して、ちゃんと説明させましょう。
    そして、お子さんをどれだけ愛してるかを伝えましょう。

    お子さんの立場からすれば
    「子供の為に今まで我慢して耐えてきた」
    と言われるのは、きっと一番腹の立つことでしょう。
    これを後々まで隠しておくと、より腹立たしくなり、関係も悪化していく可能性があります。

    9歳なら、ある程度の決断はできる年齢です。
    子供といえど同じ家族。
    事情を説明し、お子様の意思もちゃんと聞いてみましょう。

    後は、旦那が腹立たしかったら
    できるだけ慰謝料と養育費をふんだくりましょう。
    浮気相手からも取れるかな?
    ムカついた時はちゃんと相手にぶつけるのが
    精神衛生上、良いと思いますよ。
    我慢しても相手がほくそ笑むだけ。

    ユーザーID:3647401572

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