実家へ帰るべきなのか、どうするか。

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家族・友人・人間関係

こんにちは。このトピを開いて下さってありがとうございます。

夫・私・娘・息子の4人で都心在住の燕と申します。

夫は超多忙で午前帰宅当たり前+夜中の呼び出し多々あり、
休日出勤ありで育児に関しては私一人で二人の子供を育てています。
親、兄弟、親戚は遠方に暮らしています。

上の子は幼稚園生、下の子はまだ1歳を迎えていません。
下の子は呼吸器系の病気があり、入退院・通院を繰り返しています。
また下の子が入院したときに上の子の夜間の預け先がないので困っています。

入院中は朝・上の子を幼稚園に預け、病院へ。
延長保育ですので16時に幼稚園へお迎え。
夕食やお風呂を済ませ21時までに寝かしつけて、私は明け方まで病院にいます。
夫は帰ってきていませんので幼稚園の子供が21時から0時、1時まで一人で家にいます。

夜間保育園は空きがあれば入れるのですが
空きがあったためしがありません。(入院は突然なので予約ができない)
明け方、家に帰ると子供が一人で泣いていることもあり罪悪感で一杯になります。

夏休み期間、上の子は実家に預けました。
上の子を邪険にするわけでもないのですが、本当に助かりました。
何よりも一人で寝かせるという事がないのに安心を感じました。

9月1日幼稚園がスタートして3日目夕方に下の子が入院。
入院のときにドタバタしていたので上の子にお風呂も入れず、夕食も食べさせずに
クッキーやお菓子だけでお留守番をさせてしまいました。
(夫は夜中に帰宅。上の子は家中の明かりをつけ、リビングのソファーで寝ていたそうです。)
4日目夜に母が迎えに来て上の子は実家に行き、今に至ります。
下の子が退院したので戻っておいでと連絡しましたが
「一人は嫌だ、帰らない」と泣いていました。
当たり前だと思いました。

続きます。

ユーザーID:1045813354

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  • 続きです。1

    私は今まで上の子に甘えていたのだと思います。
    上の子はまだ幼稚園生。まだまだ親に甘えて当然の年齢です。
    それなのに私は上の子に甘えっぱなしでした。
    一人で長時間も留守番させ、寂しい思いをさせ、親として最低のことをしてきました。
    きっと寂しさと危険と隣合わせの私との生活よりも祖父母の加護の下で
    幸せを感じているでしょう。

    夫と
    1・都心は空気が悪いので呼吸器系の病気にはよくない
    2・下の子が入院したときにすぐに上の子を見ていてくれる人が必要
    3・出来れば私の実家近くに住まいを移したい
    などのことを話し合いました。
    結論は簡単には出ません。
    仕事のこと、これからの事は未定です。不安も大きいです。
    幸い、夫は求人の多い資格を持っています。選り好みしなければ
    仕事先も見つかるとは思います。
    しかしこの大不況。どうなるかはわかりません。

    ユーザーID:1045813354

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 続きです。2

    それに夫は長男です。
    義父母は夫がいつかは自分たちの家に入ってくれることを切望しています。
    決して悪い人ではないのですが古い考えを持っている人たちです。
    2,3年の短期間だとしても息子家族が妻の実家近くに住むとなれば
    婿養子にでも取られたと勘違いして絶縁される可能性だってあります。
    しかし医療面の問題で夫の実家近くは転居先候補に入れることは出来ません。

    小町の皆さんに質問ですが、
    近くに誰も頼る人がいない方たち、
    私のような場合、どうやって乗り切っていますか?
    行政は何かしてくれますか?具体的になにをしてくれるのでしょうか?
    私の区は「区立保育園の一時保育制度を利用して」
    と言われ保育園に電話すると夜間は預かれない、昼間も2ヶ月前から定員一杯。と言われました。
    その旨を行政に伝えると今度は「児童相談所に預かってもらえるように相談して」と言われました。
    児童相談所って?私の考え方が間違っているのかも知れませんがあまりよいイメージが浮かびません。

    しかし、このままだと私と上の子供の関係が完全に壊れてしまうかもしれません。
    私はどうすれば良いのでしょう。

    ユーザーID:1045813354

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 読んでいて、涙が出ました。

    上のお子さんが可哀そうで・可哀そうで・・・。
    この文章も打ちながら、涙が出てきます。
    私にも1歳半の男の子がいます。
    上のお子様は幼稚園生とのことですが
    夜中に一人にするなんてあんまりだと思います。

    分かっていてその様な状況にしてしまったご主人も信じられません。

    今後のことも考えなくてはいけないとは思いますが
    まずは上のお子様をご実家にお預けになったらいかがでしょう?

    今回、同居云々の件は将来考えるとして早々に双方のご実家とご夫婦で
    話し合われることをお勧めします。

    トピ主さんの心労は相当なものと思います。
    ご主人ともたくさんお話されたと思いますが、万が一お子様に
    なにかあったら遅いんですよ。
    すぐに行動を起こしてください。
    お願いします。

    行政なんて当てにしていても埒があきませんよ。
    ・・・ほんと、涙がとまらないです。

    ユーザーID:2560903792

  • ご主人の転職は?

    短期間のつもりでもお母様がお元気とは限りません。
    縁起でもないことを申し訳ありませんが
    ご自分の家庭のことはまずご自分たちで守らなきゃ。

    下のお子さんに与える都心の環境も気になりますが、
    上のお子さんの転園などの環境の変化も負担と思います。
    ご主人が転職することも視野に入れているようですので
    いっそのこと現在の居住地で転職されたらいかがですか?
    今の働き方ではご主人の健康面も心配です。

    下のお子さんの入院中はつきっきりじゃないとダメですか?
    緊急入院はつきそいが必須なんでしょうか(無知ですみません)。
    簡易ベッドを借りて上のお子さんを同伴できませんか?
    もし完全看護なら病院へお任せしてください。
    病院側にはもう相談していますか?
    似たようなご家族のケースを聞けませんか?

    それでも自分たちだけでは無理ならば
    祖父母の誰かに交替で泊まり込んでもらってもいいのでは?
    窮屈ですか?
    でも優先すべきは下のお子さんの体調・上のお子さんの安定です。

    すべてを手に入れるのは厳しいですね。
    早く最善の方向へ動けるよう応援しています。

    ユーザーID:6892858502

  • トピ主です。3

    アドバイスありがとうございます。
    本当になんて最低な母親なのだろうと思います。最低です。
    上の子の不安、辛さ、寂しさ、気付いていました。
    でも、まだ大丈夫だろう、大丈夫だろう、そんな気持ちが徐々に
    エスカレートして今の現状です。
    上の子はまだ実家にいます。祖父母の後を付いて回って決して
    離れなのだそうです。
    甘えたい時期なのに、なんて事をしていたのだろう。
    麻痺していました。

    昨日、行政から電話が掛かってきました。
    (行政にも夜、子供が一人でいることを伝えています)
    上の子が実家に居ると伝えましたら、「問題解決ですね。良かった」
    電話口でと笑っていました。
    なんだか悲しさを通り越して、ねみねみさんが言うように
    当てにしてはいけなかったのだとそう思いました。

    ユーザーID:9243224123

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  • トピ主です。4

    結婚8年さん、色々なことを考えて下さって有難うございます。
    会ったこともない私のために本当に有難うございます。

    夫の仕事は、職場を変えるのは簡単ですが職種を変えるのは
    難しいです。
    そして夫の職種はどこに行ってもおそらく激務です。
    週に一度は40時間の連続勤務もあります。

    下の子の付き添いは母乳をあげるためです。
    アレルギーで粉ミルクが困難な状況です。
    また小児科病棟に上の子は泊まれません。
    今はインフルエンザの影響で以前より厳しくなっていて
    病棟に入ることすら難しい状態です。

    祖父母に来てもらうのも短期間であれば、アリですが
    あちらにも生活があり、長期間は無理です。

    自分で文字にしていて気が付いたのですが、
    1子供が一人で留守番が出来るような年齢になるまで実家に長期間預ける
    2実家近くに家族で転居する
    しか方法がないような気がします。

    私と同じような立場の方、どうやって乗り越えていっているのでしょう?
    教えて下さい。

    ユーザーID:1045813354

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 収入が減ったら生活レベルを落とせば解決すると思います

    書いてないのですが、夫の実家に帰るのが(同居が)イヤというわけではないですよね?

    結論からすると、夫が長男でしたら帰るべきだと思います。
    お子さんが喘息でしたら、空気が綺麗な場所のようですので、いい方向には向かうと思います。
    上下どちらかのお子さんが入院したら、トピ主様か義父母の誰かが面倒を見れると思います。今までより、面倒を見てくれる人が増えるからいいではないですか。
    お子さんが大事なら、ぜひともご主人の実家に戻って下さい。

    それよりも、トピ主様がご自身の実家の方と関係をうまくやりくりしても、一緒の墓には入れないのはおわかりですよね?
    頑張る方向をご自身の実家に向けるのではなく、ご主人の実家に向けてみてはいかがですか?
    トピ主様が義父母とどんなに馬があわなくても、彼らが育てた子供は将来ご主人のような人間に育つと思いますよ。

    ユーザーID:2406133353

  • 二番目のお子さんの健康を基本に考えたらどうですか。

    ご主人の職業がなんとなく、分かりました。
    ご苦労様です、どうかお身体にお気をつけ下さい。

    下のお子さんに喘息がなければ、上のお子さんがお留守番をしなくていいわけですね。
    もしそうならやはり都内は空気がよろしくないので、余計病状がひどくなるのではありませんか。

    両方のご実家にしばらく滞在させて頂いて、喘息の具合を確かめられたらどうですか。
    つまり下のお子さんがなるべく健康にいられる場所に住むということです。
    お孫さんの健康第一なら、角も立ちにくいのではないでしょうか。

    辞められる勤務先のご都合もあるでしょうから、1年単位で考えられることをお勧め致します。
    上のお子さんもお母さんが一緒なら淋しい思いもしないし、一度考えてみてください。

    ユーザーID:8227314174

  • 続きです。5

    見ず知らずの私のために色々考えて下さって有難うございます。

    まず、夫の両親ですが同居や子供を預かってもらうのは現時点では無理です。
    上の子も下の子ほどではないのですが、アレルギーがあります。
    夫の実家にはアレルゲン(ペット)が数頭います。
    上の子は外で義両親と密着を繰り返しただけで反応します。
    (例えばタクシーで移動を共にしたら顔が腫れ、体、特に目が痒くなります。)

    夫の両親は、自分たちが年を取って面倒をみてもらうようになるまでには
    ペットたちは死んでいるだろうから問題ないよ。と言っているので手放す気は
    ないと思います。

    ネットで見ただけなのですが東京の一部の地域によっては子供の宿泊や遅い時間まで
    預かってくれる行政もあるようです。
    例えば、調布市や北区などとても充実している印象を受けましたが実際にご存知の方
    いらっしゃいますか?
    やはり行政は当てにしてはいけないのでしょうか・・・。

    ユーザーID:1045813354

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 大変ですね

    病児以外の子供のケアって大変ですよね。
    親族の手助けが得られないならなおのこと…。
    ご実家に帰ることができるなら、いいと思うのですが、
    もし都内で頑張りたいということであれば、
    ベビーシッターはだめなんでしょうか?
    以前、シッターをした経験があるのですが、
    夜のパーティがある方とか、夜間勤務のある方の家に
    シッターの会社から派遣されてました。
    夜、7時ぐらいに伺って、用意されている夕飯を
    食べさせて、少し遊んで8時〜9時くらいに寝かしつけ
    そのまま夜中まで留守番してました。
    規定があって、電車で帰れる時間を過ぎたら
    タクシー代を頂いてました。(規定の時間は忘れました)
    他人が入るのは心配でしょうが、お金はかかっても
    一人で置いておくよりましかなと思うのですが…。

    ユーザーID:4496757818

  • 本当に大変ですね。

    燕さん、今しっかり気付けて良かったんですよ、上のお子さんのこと。
    言葉にしてくれるお子さんで良かったんですよ。
    燕さんの必死さ、わかっているから話してあげてください。
    「今、あなたにとってベストな方法を考えている」って。

    行政をあてにして引っ越しはやめた方がいいです。
    それにこの状況で上のお子さんを他人に任せないであげてください。

    いっそのことご主人に単身赴任していただいて
    3人は燕さんのご実家で様子を見ながら過ごし、
    小学校入学まではできれば燕さんたちが
    ご主人のお休みに合わせて「ご主人の」もとへ。
    それなら義父母さんにも燕さんの必死さと
    ご主人を大切にしていることが伝わりませんか?
    下のお子さんが体調を崩しても今の病院へ行けますよね。
    上のお子さんはお休み中のご主人に見てもらえますよね。

    がんばれ、がんばれ。
    ベストな方法を早く見つけたいですね。

    ユーザーID:6892858502

  • トピ主です。6

    れいさん、有難うございます。
    シッター・夜間保育園は長引く入院の時には事前予約して夜間利用しています。
    しかし、下の子の入院は緊急なので入院当日から5日間くらいは予約に空きが出れば
    受け入れ可能と返事をもらいますが、空きがあったためしがないのです。
    皆さん、色々な思案してくださるのに言い訳ばかりになってしまってすみません。

    夫と相談し、とりあえず下の子の体が落ち着くまで、もしくは上の子が
    留守番が出来るような年齢になるまで私の実家近くに転居しようかと、
    夫の両親にも相談しました。

    電話で夫の両親は
    1夫の実家近くに住んで欲しい
    2子育ての手伝いは大叔母や近所の人にやってもらう
    3世間様の目もある、長男が妻の郷里に住むのは大反対

    しかし大叔母はもう80を過ぎてるし、近所の人だって事前に了解を
    取れるのか?と夫が聞いても昔は田舎はそういう助け合いが当り前に
    あったのだからと大丈夫と言うだけで、
    今も助け合いは当り前にあるのか?と聞くと仲良くなれば誰だってやるよと
    曖昧な返事だったそうです。

    続きます。

    ユーザーID:1045813354

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です。7

    高齢な大叔母や見ず知らずの近所の人と当てにするのは出来ないと夫が
    話しましたが、夫の両親は
    引越しの時に「こういう事情で引っ越してきましたよろしくお願いします」と
    高級な菓子折りでも持っていけば誰も断れないと言うばかりです。

    電話の途中で夫は職場から呼び出しがあり電話を私に代わりました。
    夫が居なくなると、夫の両親は
    1たった子供二人すら育てることが出来ないのか
    2嫁実家近くに帰るという考えは燕が言い出したのだろう
    3体の弱い子供を産んですみませんと電話口で手をついて謝れ
    と怒りで溢れかえっていました。

    夫の両親の気持ちも痛いほど分かります。
    とにかく電話では埒が明かないとのことで今日夫の両親が来ることになっています。
    おそらく夫は不在です。心細いのですが皆さんがおっしゃるように
    下の子の健康、上の子の安全・安定ために最善を考えたいと思うだけです。

    ユーザーID:1045813354

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • こんな家族もいました。

    おつらい状況ですね。
    もう10年くらい前になりますが、娘の同級生の女の子で、
    やはり呼吸器系の持病を抱えた子がいました。
    小学校の低学年だったのもあり、当然休みがちでした。
    ある日『長野に引っ越す事になりました。』と、
    そのお子さんとお母さんがご挨拶に来て下さいました。
    転地療養だそうです。
    ご両親どちらかのご実家の側かと思いお聞きしたら、
    『主人がぎりぎり新幹線で通える所にしたんです。』とのことでした。

    とぴ主様のご主人は幸い転職可能なようですね。
    ご主人のご両親は手強そうですが、
    やはりお子様達の成長には何が最良かお考えください。
    『絶縁』をちらつかせて、今後お困りになるのは義父母様ではないでしょうか?
    ご主人が納得されていらっしゃるのでしたら、
    一刻も早く、ご実家の側にご転居なさる方が良いと思います。

    我が家の長女(21歳)は2歳半の時の記憶があります。
    それも出来事ばかりでなくて、
    『自分はあの時こう思った。』という感情の記憶まで。
    愛する気持ちは行動も伴わないと特にお子様には伝わらないと思います。
    『おかあさん』がんばって!!

    ユーザーID:5227814166

  • トピ主です。8

    報告が遅くなってしまい、すみません。
    15日の夜から下の子が病院に2泊し、今朝退院して来ました。
    薄々思ってはいたのですが、下の子も上の子と同じ動物にアレルギーがありそうです。
    上の子のアレルギーが始まったのは2歳前くらいでしたので若干油断していました。

    夫の両親は15日の夕方家に来て、話しました。
    意外にも電話で話した時ほど怒りはなく、ただ夫の家の近くに住んで欲しいとだけ
    夫の父親から繰り返しお願いされました。
    それから、どうしても(私の)実家近くに行くと考えるのはおかしい、
    とんでもないことを考え、しかも口に出してしまったのだから我々の顔を立てて
    きちんと謝罪が欲しいと言われましたので手を突いて謝罪しました。

    夫の母親は下の子をあやしていましたが、「なんだか変」と言うので
    胸をみたらすでに陥没呼吸をしていました。それからすぐにひどい発作になり、
    自宅吸入だけでは間に合わないと判断し病院に駆け込みました。

    病院にいる間、何度も夫の両親から電話がありましたが、取る気力もかけ直す気力も
    なかったので悪いと思いつつ無視してました。

    ユーザーID:1045813354

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です。8

    夫が下の子にも動物アレルギーがあるようだから安易に近寄るなと夫の両親に
    電話したようで
    「私たちにまた孫を抱かさない気か」
    「たまたま発作が私たちの訪問と重なっただけではないのか」
    「あれくらいで病院に行くなんて私たちへの当て付けだ」
    「勝手にアレルギーだと嘘を言うな。私たちを悪者に仕立てたいのか」
    「燕が息子に子供がアレルギーだと嘘を吹き込んだのだろう」
    という内容の留守電が夫の両親から16日早朝からお昼までにかけて数件入っていました。

    夫の両親の憤りは分かります。
    しかし夫の両親から下の子の安否を気遣う言葉が何一つ無いのにやるせなさを
    感じ夫に留守電を聞かせました。
    夫は「悪気は無いから気にしないで」と言っていましたが、
    私は(疲れのせいもあるのでしょうが)悶々としています。

    結婚8年目さん、50歳を待つ女さん、有難うございます。
    単身赴任や下の子が完全に離乳すれば転地療養も出来そうです。
    皆さんの意見を参考にして色々な事を検討してみます。

    ユーザーID:1045813354

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • ご主人、勇気を持って。

    燕さんが義父母様を必死で立てているのに申し訳ないですが
    義父母様はいったい何様のつもりですか?
    それを許しているご主人、大切なのはお子さんたちよりご両親ですか?
    お子さんたちの健康・安定より優先されるのは義父母様のプライドですか?
    そんな馬鹿な話はありません。

    義父母様に内緒で燕さんのご実家近所へ逃げてください。
    同居は燕さんが後ろめたい気持ちになりそうなので
    ご実家の徒歩圏内に住めばいいんです。
    ご主人は単身赴任でいいじゃないですか。
    ご自宅の電話は携帯に転送して燕さんは病院へ行っているふりで
    気が向いたらたまにお相手したらいいんですよ。

    アレルギーは馬鹿にしたら大変なことになりますよね。
    私も呼吸困難を起こして3度も救急にお世話になりました。
    義父母様の首を絞め、あの苦しみと恐怖を教えたい位です。

    燕さん、激しいことを書きましたが、
    この状況で良い嫁などしなくていいのですよ。
    まずは下のお子さんの主治医に義父母様に説明していただいては?
    ご主人にも義父母様の理不尽な要求を拒絶する勇気が必要ですよね・・・。

    ユーザーID:6892858502

  • アドレスにはなりませんが

    やはり幼稚園児を夜中に1人にするのは可哀想すぎます。病院は相談に乗ってくれないのでしょうか。

    義親の言葉は、今は気にしないでいいと思います。
    アレルギーを理解しようともせずに、自分達が孫に関われない悲劇ばかりを考えるような人に、何を言っても無駄です。かかりつけの先生に相談して、一緒に話しを聞く機会を作れませんか?
    好き嫌いの問題ではなく、アレルギーがあるから無理なことがあると言い切って、自分の生活を守るしかないと思います。
    私は、子達が小さい頃、動物アレルギーがあるのに義親とうまくやりたいが為に、少しくらいならと犬を飼う義家へ子達と泊まり、子達につらい思いをさせてしまいました。勇気を出して遊びにいけないと話ても、アレルギーに理解のない義親で散々文句を言われました。
    でも、子達を守れるのは親だけですから強くなるしかないですね。

    2人のお子さん共に守れる、いい方法が見つかるといいですね。

    ユーザーID:0630784646

  • そこまでして

    親子ともどもぎりぎりなのに、まだ義父母の顔色を伺うあなた方親の気持ちがわかりません。義父母のご近所への見栄のために子供を犠牲にするの?
    こんなときに親ががんばらないでどうするんだろう。

    ユーザーID:2493898094

  • 大変ですね…

    トピ主さんのご実家の協力が得られるなら、ご実家近くに行くのがいいのかな。子供さんのアレルギーは2人ともアナフィラキシーみたいでシビアみたいですね。夫の両親の誤った知識と偏見、感情的になりやすさが、さらに病気を悪化させる気がします。アレルギーは専門医にみてもらってますか?子供さんの医療と看護、上のお子さんのフォローだけを理由に今後の事は一番いい選択をしてくださいね。

    ユーザーID:6873641170

  • 二度目です1

    お疲れ様でした。

    当方の両親もそうでしたが義父母さんたちの世代は食べ物アレルギーや
    動物アレルギーに関して全く知識がないんですね。
    お医者様に診断書を出していただいたらどうでしょう。
    多少は理解してくれるかもしれません。
    義父母さんたちも悪気はないと思いますが、お子様たちのことを何も気遣ってくれず
    自分たちの体面ばかり気にされる方たちで、本当に悲しくなりますね。
    内容を読んでいて、義父母さんたちがどれくらい息子家族が危機的状況にあるか
    理解されていないようにおもいます。
    でもここはなんとかご主人と義父母さんたちに理解してもらい了解(ご実家近所への引っ越し)
    を得に義理の実家へいかれてはどうでしょう?
    下のお子様を預かってもらうところがなければ、ご自宅に来ていただくか。
    やはり当事者が全員で顔を合わせて話をした方が絶対いいですよ。

    ユーザーID:2560903792

  • 二度目です2

    またできれば燕さんのご両親も同席していただき一緒にお願いしていただいたら、
    事の重大さが理解してもらい易いのではないでしょうか?
    そのときにご両親から上のお子様がどれくらい寂しい思いをしているか
    お話してもらうえば更に状況が理解しやすいのではないでしょうか?
    17日のトピには上のお子様の様子はなかったようですが
    連絡はされているんですよね。
    きっと燕さんのことを恋しがっていると思います。
    下のお子様の症状が良くなるよう、燕さんの心痛がなくなるようお祈りします。

    ユーザーID:2560903792

  • 頑張って

    私は20歳すぎてからぜんそくになり、動物のふけや毛に強いアレルギーがあります。

    20過ぎてハムスターを飼ったのをきっかけにぜんそくになりました。2年ほどハムが天国へ行くまで、発作を繰り返しながら捨てることできずに暮らしました。ぜんそくは今でも続いています。

    大人でも本当に苦しいし、アレルゲンに触れたとたんにあっという間に発作が起きます。実際亡くなってしまう方もいます。
    自分ではしにたくなったらわざとアレルギーを起こして、薬をつかわずにいればいつでも死ねるなーと思っています。

    犬や猫を飼っている友人と食事しただけでも彼女が出かける前にペットを抱いてから来ていたら、発作が出たことがあります。
    だからお子さんで引っ越しなどで環境を変えられるなら、そうしてあげてほしいです。

    義父母の言う事は「気持ちがよくわかる」話じゃないと思いました。
    義父母のプライドや世間体で孫が苦しんでも悲しい思いをしてもよいとは世間の人も思わないでしょう。

    上のお子さんは実家で大人に見守られているという安心感にホッとしていると思います。情緒不安定にならないためにも複数の大人で見守ってあげてほしいです。

    ユーザーID:3794467731

  • トピ主です。10

    皆さん、有難うございます。文字では表せないほど感謝しております。
    また、自分の文章を読み返すと誤字があったり分かりにくかったりと
    恥ずかしい限りなのですが、そんな文から私の気持ちを読み取って下さり
    申し訳なさで一杯です。

    >結婚8年目さん
    たくさんのアドバイスを有難うございます。
    夫に話したところ、忙しいからこそ単身赴任だけはしたくないと言っていました。
    家族一緒に暮らしたいのだと思います。
    夫は長男と書きましたが正確には長男と呼ばれる次男です。
    詳細は省きますが幼少の頃養子縁組をし、学生時代に解消した経緯があります。
    なので家族という形に特別の思いがあるのだと思います。
    また産んでくれた自分の両親も大切にしたい気持ちも持っています。

    >白桃さん
    病院は話は聞いてくれましたが規則重視だそうです。
    それから、お子さん犬アレルギーとのこと。その後、経過はいかがですか?
    私も同じように上の子のアレルギーを夫の両親に理解されず、悪く言われます。
    辛いですよね。
    でも、たまたまそういう知識がないだけなんだと自分に言い聞かせています。

    続きます。

    ユーザーID:1045813354

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • すいません続きです

    旦那さんに、通勤を頑張ってもらって郊外に越すとか、
    あなたがお子さんを連れて実家に帰るか、
    できれば家族全員で環境の良い所へ引っ越せませんか。

    義父母の説得はご主人がいくら忙しくてもやるべきです。父親としてそれができなくて何をするんだろうと思います。
    言い方が悪いかもしれませんが忙しく仕事をするだけでは家族は守れない、失ってから気づくのでは遅いです。
    そして子供のために最善の方法を取るのですからあなたが謝ってはいけないと思います。理解を求めて、理解されないなら説明を繰り返すのみです。

    義父母の近くに住んだり同居したら、アレルゲンがなくならない限り発作が増えるでしょう。ペットを里子に出すなどは手間がかかるのできっとなんだかんだ言い訳をしてしないでしょうか。そこまでしてくれるなら義理の実家の近くでもよいと思いますが。あなたの目が届かないときには少しの発作(に見える)では病院に連れて行ってもらえないかもしれません。近所の人が何をしてくれるんでしょう、当てにしていいわけないです。

    あなたはお子さん2人を守ってください。
    ご主人は妻と子供を守ってください。
    今頑張るのは旦那さんです。

    ユーザーID:3665271259

  • トピ主です。11

    子供を守れるのは親だけ。心に響きます。
    本当にそうですよね。子供たちを第一に考えたいと思います。

    >まいさん
    有難うございます。
    そうです。ぎりぎりなんです。
    子供のことだけを考えたら今するべき行動は一つなのですが、
    夫の両親の意見も聞きたいなんて欲張りですよね。

    なんとか説得出来るように
    私の郷里へは上の子が一人で留守番できるようになる年齢までとか、
    下の子が入院の必要がなくなるまでとか期間限定と
    前置きをつけての話し合いをしたいと考えています。
    それでも難しそうですが頑張ってみます。

    ユーザーID:1045813354

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  • トピ主です。12

    皆さん有難うございます。
    掲載に時間差があり、ご返事が遅れる形となってしまう事をお許し下さい。

    >りんさん
    子供は専門医に診てもらっています。心配して下さって有難うございます。
    とても信頼している先生なので引越しになると先生を代えてしまわなければ
    ならない不安もあります。

    >ねみねみさん
    有難うございます。私も夫も交えて話した方が夫の両親も感情的にならずに
    済むかなと思ったりします。
    それから上の子は元気にしていますよ。ご心配をお掛けしてすみません。
    今でも祖父母の後ろをヒナのように付いているそうです。
    まだ「帰らない」と言っています・・・。

    >ぜんそく持ちさん
    大変ですよね。どこで反応してしまうか分からないですし。
    逸れますが、上の子は七夕で短冊に「動物園に行きたい」と書いていました。
    幼稚園では春に動物園へ遠足があるのですがお休みさせています。
    いつかは必ず連れて行ってあげたい。でも今は無理です。
    上の子にはいつも我慢ばかりさせてしまっています。
    続きます

    ユーザーID:1045813354

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  • トピ主です。13 愚痴です。

    夫の両親はアレルギーに関する知識がありませんし、
    説明しても理解してくれません。

    下の子が生まれるまで、上の子と夫の両親は外で会って貰っていましたが
    私が目を離すと抱き上げようとしました。
    孫を抱きたい気持ちは分かるんです。でも抱っこすれば子供が苦しみます。
    私から何度も説明していますし、医師からの説明も聞いてます。
    しかも症状が出るまで時間が掛からないので子供が苦しむ事は分かっています。
    なのに抱き上げようとするんです。
    私が遠慮がちに「ダメですよ」と言えば「怖い怖い」「あっち(私の両親)は抱き放題なのに」と
    すぐに上の子に手を伸ばします。
    「やめて下さい」と強く言えば止めてくれますが「燕がこんな体質の子を生んだから悪い」と必ず言われます。
    この一言を言われると本当に悲しい気持ちになります。

    本音は抱っこしたいなら、ペットを里子に出して欲しい、そう思います。
    しかしペットの数は減るどころか、上の子がアレルギーだと知らせて後からも
    拾ってきています。子供を夫の実家に連れて行こうとしたことも何度かあります。
    理解してもらえないって辛いですよね。

    ユーザーID:1045813354

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  • トピ主です。14 補足です。

    「トピ主です10」に関して。
    省略したために分かりづらく感じたので補足いたします。

    夫には兄がいますが夫の両親とは音信不通になっています。
    私たちとはたまに食事をするような間柄です。

    夫は幼少の頃、親戚の家に望まれて養子に行きましたが養子先で後妻に子供が出来ました。
    子供が出来ても養父母は夫をずっとおいて置きたかったようですし、子供が生まれて
    10年ほどは養父の家で暮らしていました。
    しかし、夫の実家から兄が出てしまった(出された)ので夫の両親は
    養父へ養子縁組の解消を申し出ました。
    最終的に夫が戻ることを決意し、結果夫は長男と呼ばれるようになっています。

    ユーザーID:1045813354

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • このまま離乳を迎えそうですね。

    燕さん、その後いかがですか?
    八方塞がりな気分でしょう、お疲れ様です。
    ご家族みなさま体調はいかがですか?

    もう上のお子さんを燕さんのご実家に預けたままで
    下のお子さんの離乳する時期になりそうですね。
    嫌味でなく結局それがいいのかもしれません。
    私自身も上のお子さんと同じころにしばらく祖母に預けられました。
    泣きながら寝た記憶もありますが、その後のフォローがあったので
    家族関係に特に問題はありませんよ。

    でも上のお子さんが燕さんのご実家ということは
    上のお子さんがの単身赴任状態ですよね。
    ご主人、それでいいのでしょうか?
    事情があれご主人が欲張りすぎていませんか?

    お疲れなところに辛口ですみません。
    でもご主人に問いかけてみてはいかがでしょう・・・。

    ユーザーID:6892858502

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