結婚したことを言いたがらない夫。

レス50
(トピ主3
お気に入り256

恋愛・結婚・離婚

やっすん

今年の春、子どもが出来たので、結婚をしました。
つい先日、無事に出産をしたのですが、夫はあまり興味がないようです。
「子どもなら絶対女の子がほしい」と生まれる前からずっと言っていたので、男の子だったのが気にくわないのかもしれません。
生まれてから1カ月しかたっていないのに、家事も手伝ってくれず、つい先日も一人でコンサートに出かけてしまいました。
誰かに相談しようにも、夫と共通の知人・友人が少なく、夫も結婚していることを公言したがらないため、この人!という人が思い浮かびません。
夫の友人には、夫の元婚約者(婚約期間中に私のほうを選んでくれました)と親しかった人が多く、それで周りに言いたがらないのかも。
でも、とても寂しいです。
夫の元婚約者は、婚約破棄になってから、誰とも連絡がとれないらしく、行方がわからないそうです
(夫と同じ職場なので、仕事も辞めたみたいです)。
夫も、周りの友人もそのことがわだかまりになっているのかもしれませんが、でも、それはそれ。
妻の座についたのは私です。
どうしたら、夫に私の存在を公言してもらえるのでしょうか。

ユーザーID:0288954523

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数50

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • これ、とても厳しいかもしれません

    時間の流れが気になります。
    「婚約中に私の方を選んでくれた」とあるので、彼が婚約中に二股交際していたのは確実ですね。
    トピ主さんが妊娠したからトピ主さんとの結婚を決めたのか、妊娠しない時点でトピ主さんを選んだのかでも、話が違ってくるかな。
    婚約者以外の女性との関係で、後から付き合った相手が妊娠したから責任とって結婚という流れの場合、まずい状態になるほうが多いように見受けられます。
    責任を取る自分に酔っていられた時期は、これから父親になるんだから、などと自分を鼓舞するために子供の話なども意識的にできたかもしれませんが、責任感だけで結婚生活ができるのはマレです。
    法的に妻の座に着いたのは確かかもしれませんが、彼の心の座に付いているかどうかが問題。
    法律は人の心まで縛ってはくれません。
    想像ですが、彼はこの結婚に後悔をしているように思えます。
    元婚約者への未練が強く、できれば彼女とやり直したいと思い詰めているかもしれません。彼女の居所がわかったのかもしれない。
    公言してもらうには、責任だけでは無理なのです。
    これから、本当に本当に厳しい状態になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6666024790

  • 要は…

    キツイ事を書きますが、

    >今年の春、子どもが出来たので、結婚をしました。
    >婚約期間中に私のほうを選んでくれました

    子どもが出来て体裁の為に結婚したのですから、
    諸手を挙げてって訳にはいかないのでは?
    子どもが出来た=選択肢は無かったんだから
    その事はしっかり自覚しておかないと辛いですよ。

    ユーザーID:5808262089

  • やだなあ。。。

    あなたみたいな人。
    妻の座ですか。それが、なんなのでしょうねえ。
    がんばって、母親と主婦業をこなしていたら、ご主人もあなたを自慢の妻として紹介してくれるかもしれませんね。(たぶん、100%それはないだろうなあ。できそうもないもの。)

    ユーザーID:7255230514

  • 公言しない男には

    妻が公言しましょう。
    春に結婚、子供も産まれたのですから双方の親族友人仕事に至る関係者に「結婚しました、子供も産まれました」と写真入りハガキを。

    元婚約者うんぬんじゃなく、妻として新しい命の誕生をお披露目しちゃいましょうよ。

    ユーザーID:1507107603

  • 違う立場の似たようなトピ多いんですが。

    トピ主さんはどちらかの関係者でしょうか…。

    私と婚約しているのに、彼が知らない間に結婚していました
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0515/239861.htm?o=0&p=1

    妻と離婚したい
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0711/250902.htm?o=0&p=1


    妻の座に着いたのはあなた。私もそう思いますよ。
    でも選ばれたのはあなたじゃなく、子供が出来て逃げられなくなっただけでは無いでしょうか?
    それを物語るのが今の夫の態度。
    人様の夫を悪く言って申し訳ないけど、ひどい夫。
    それと共に自分を選んで貰ったと安穏としているトピ主さん自身も呆れます。

    しかしあなたは妻。
    でもこの夫が公言するとは思えません。
    だって言わなければ別れた時も報告しなくてよいのですから。
    子供まで駆使して略奪したんですからこの先もそのしたたかさで鈍感のフリして自ら存在をアピールするべき。
    簡単な所で年賀状。あなたが自分で作成して、連名であなたと赤ちゃんの名前も入れましょう。

    ユーザーID:7857661477

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • いわゆる

     「できちゃった結婚」ですよね。 つまり、あなたはともかく
     ご主人にとっては予想外の結婚で、しかも、結婚に対する
     心構えが無いところへもってきて、生まれたのは男の子だった。

     夫の公言を心配するより、家庭のことを心配したほうが
     よいのではないですか?

    ユーザーID:3696570178

  • 旦那さんの親(姑さんとか)は?あなたと仲はいい?

     まぁ,元婚約者がいたのにあなたが略奪したのか,あるいは元々二股だったところで土壇場であなたを選んだのかわかりませんが,何か「妻の座に着いたのは私」ってちょっと怖いです。
     だって,何とか王座決定戦!じゃないんですから,結婚して妻になることって誰かと競って勝ち取ることではないですよね?自分にやましい気持ちがないなら,妻の座に着いたなんて人に言わない方がいいです。

     さて本題ですが,旦那さんは元々友達が多かったですか?
     いろんな範囲(社会人になってからの友人・学生時代の友・幼馴染など多岐に渡ってるかどうか)に友人がいて,そのどの分野(?)の人にも紹介してくれないのでしょうか?例えば,少なくとも式をしていたら招待客にはあなたと結婚したと公表しています。
     逆に元婚約者と一緒のグループ内にしか友達がいないのであれば,なんとなく皆に悪いな(空気を悪くした)という点で,周りがどうではなく旦那さん自身が行きにくいという意味で,そこと疎遠になることはあると思います。新たな友人関係を夫婦で作るしかないですよ。
     ときに,夫を諌める方法としては,友人が頼れない以上夫の親しかないのでは?

    ユーザーID:9708795378

  • それは

    子供ができたから、仕方なしにあなたを選んだ可能性が高いですよね、旦那さん。失礼ですけど。
    それだったら、率先して紹介はしたくないのかも。後ろめたいですし。
    二股かけて、婚約破棄までしたんですよね。
    そこまでしたら、さすがに周囲に顔向けできないのでは?

    ユーザーID:3101068755

  • 残念ですね

    うちとちょっと似ています。

    もう離婚しましたけど。

    でもあなたの境遇ほどひどくはなかったかな。

    ユーザーID:3694760535

  • 言いたくないんでしょ

    >夫の元婚約者(婚約期間中に私のほうを選んでくれました)と親しかった人が多く、それで周りに言いたがらないのかも

    婚約者の居る男性と分かっていて、妊娠したからと結婚を迫ったのですか?
    それでは夫も言いにくいでしょうね。
    婚約者を傷つけたと周囲から見られているでしょうから。

    夫が婚約者が居ながら二股交際をしていたのですか?
    トピ主が婚約者の居る人を誘惑したのですか?

    どちらにしろ、妊娠したから結婚せざるをえなかった訳でしょ。
    妊娠していなかったら、夫はどちらと結婚したのでしょうか?

    今の夫の態度がいろいろな事情を暗示していますね。

    どちらにしろ、元婚約者さんがお気の毒に思います。
    婚約者が他の女性を妊娠させて、破談になったわけですから。
    職場も辞めることになったわけですしね。
    周囲の人も夫をひどい男だと言っているのではありませんか?

    トピ主さんは、婚約を破棄させて自分が結婚し子供もいるのですから、これ以上何を他の人に知らせたいのですか?
    もう、充分でしょう。

    トピ主を選んで良かったと思われるように、努力すれば良いのでは。

    ユーザーID:9697498115

  • 人を犠牲にした幸せ

     トピ主さんは、元婚約者さんの悲しさや辛さを想像できませんか?

     まだ、結婚してあまり月日は経ってないんですよね。
     夫の知り合いと会ったとして、あなたは略奪結婚のしたたか女、夫は婚約者がいるのに浮気して子供まで作っちゃった不誠実男、そして相手の頭の中ではかわいそうな元婚約者が頭をよぎることでしょう。

     もし、あなたが元婚約者と夫を知ってるひとに相談したら、やっぱり子供ができた責任をとって結婚した相手なだけで、夫はあなたを愛せないでいるんだな、と思うことでしょう。人によっては、そんな責任感だけで結婚生活はやっていけないよ、とあなたと離婚して元婚約者のもとへ帰ったほうがいいと言いだす人もいるかもしれません。

     また、職場での不倫や浮気話が出てしまったら、出世にひびくと言いますよね。
     それをやっちゃった感があって、あまり公言しにくいという面もあるかもしれません。もうバレちゃってるでしょうが。

     あなたは旦那さんのまわりに紹介してくれなくて、寂しいかもしれませんが元婚約者さんはもっと悲しい思いをしてると思います。

    ユーザーID:7325753091

  • 方法はただひとつだけ。

    婚約中に「魔」が差して、「2番目の女」に子供ができてしまい責任をとって結婚する。
    この場合、統計取ったことはないんですけど、年齢以外のすべてにおいて、「1番目の女(婚約者)」が「いい女」なんだと思うのですよ。
    それは、「1番目の女」は絶対評価で惚れた女で、「2番目の女」は、「1番目の女」との相対評価で惚れた女だからです。
    結婚しようと考えたわけですから「1番目の女」の貞操観念はばっちりですよね。
    でも、「2番目の女」は、相手が婚約中にもかかわらず、子供ができるようなことをしてくれる、貞操観念の薄いところを持っています。
    浮気中はありがたい「観念」ですが、いざ結婚となると、その貞操観念の薄さが巨大になってのしかかってくるわけです。

    さてさて、このように「2番目の女」は元婚約者である「1番目の女」と比較すると劣っているものです。(特に貞操観念において)
    そのことが、トピ主さんのことを公言したがらない原因です。
    これを覆すには、他のすべてにおいて、トピ主さんが元婚約者よりいい女だとご主人とその家族友人に知らしめればいいのです。

    いい妻いい母いい嫁に徹するのです。

    ユーザーID:3323148257

  • 結婚したことを後悔している可能性。

    憶測で申し訳ないのですけど。もしかして貴方と結婚する予定がなかったけど、貴方と浮気したことで貴方が妊娠し、「責任を取って」と貴方に追い詰められて仕方なく結婚したということでしょうか?
    公言したくない男性って、結局のところ妻になった方を自分で結婚相手として認めてないところがあるような気がします。
    元婚約者に未練があり、実際今の結婚を後悔しているのなら、公言はしてくれないと思います。

    離婚したがっていないか、本音を聞いた方がいいと思います。後悔している最中でしたら、公言ということをすれば、キレてしまう可能性もあります。

    貴方と結婚したことを受け入れ、気持ちが吹っ切れるまで、黙って見守るしかないです。
    もしかしたら、突然何もかも嫌になって、「離婚」を口にすることもありますので、貴方がどうしたいかを選択しなければならない時がくるかもしれません。
    子どもができてからの結婚は、男性が数ヶ月で後悔し、妻子を受け入れることが出来ず、結局耐えられなくて離婚する率が高いです。

    ユーザーID:3703313611

  • 追加説明させてください。

    時間の流れを説明させてください。
    たしかに妊娠がきっかけで結婚したのですが、婚約破棄と私の妊娠は関係ありません。
    私の存在がバレて、元婚約者がショックのあまり睡眠薬を多量に飲んで入院したらしいのですが、そんな彼女に夫は疲れてしまって、婚約破棄したのです。
    その後、私とだけつき合うようになって、妊娠して結婚……というきちんとした段取りを踏んでます。
    だから、元婚約者への未練はまったくないはずです。夫も元婚約者を怖い女と思っていると思います。
    そんな当てつけのような、夫を追い詰めるような真似をして、それって自分勝手な女性ではないでしょうか?

    ユーザーID:0288954523

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • もうひとつ追加説明です。

    あと、夫と元婚約者の婚約についてですが、元婚約者から夫は「もう7年もつきあってるから」と迫られ、あまり乗り気でなかったものの婚約をしたそうです。
    私と夫は、元婚約者との交際5年目に、バーで知り合い意気投合して、つきあうようになりました。
    私だって、元婚約者と夫がつきあっているときは、平日しか夫に会えないし、婚約したと聞いたときはとてもショックでした。でも、私は自殺未遂なんてしたりしません!そんな前向きな私とつらいことから逃げる彼女と、どちらかを選ぶとなれば、夫と同じ選択をする人は多いのではないかと思うのですが。

    ユーザーID:0288954523

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 略奪婚の是非は置いといて…

    >どうしたら、夫に私の存在を公言してもらえるのでしょうか。

    この件についてだけレスしたいと思います。
    ご主人がトピ主さんを心から愛しいと思えば公言したくなりますよ。
    愛しいと思ってもらえるような妻になる努力をされたらいいと思います。

    婚約者がおられたのでしたら、やはりその方に気持ちが
    残っているか、もし子供ができたからその方を諦めたのならば
    その婚約者であった女性のことを忘れられないのかもしれません。

    ですから、すぐには無理ではないでしょうか。
    時間をかけて尽くし愛情を伝えていけば、
    いつかは両思いになれることもありますよ。
    他人の不幸と引き換えに得た結婚生活は、やはり
    それなりの大変さがあるのではないでしょうか。
    略奪に乗る男性は、いつかまた略奪に乗る可能性が高いです。
    そうならないよう、がんばってください。

    ユーザーID:6665477250

  • 無理やり・・・

    こんにちは。
    トピの文章を読ませて頂いた感想としましては、
    『無理やりな結婚だったのでは?』という事しかなかったです。

    とにかく『結婚』にこぎつけようと必死になり
    「子供ができた」事を引き金に何とかご結婚を
    されたのかなと感じたのです。

    このような状況の中で誕生された子供さんが、
    とても可愛そうに思えます。

    >「子どもなら絶対女の子がほしい」と生まれる前からずっと言っていたので、男の子だったのが気にくわないのかも

    希望していた性別ではなかったから「気に食わない」なんて事は、
    本来ならある筈がありませんよ!
    たとえ男の子であろろうと女の子であろうと、
    新しい命の誕生は、それだけでとっても素晴らしいものですし、
    この上なく幸せを感じるものです。
    こんな考え方をするトピ主さんの方が信じられません。

    旦那様を責めるのは間違いです。
    このご結婚が、間違いだったのではと思います。
    問題は「無理やり結婚したこと」にあるのでは?

    どうしたら結婚した事を公言してくれるか、ですが、
    旦那様を大切にする事・子供さんを大切にする事に尽きるのでは?

    ユーザーID:1923657891

  • やはり略奪婚でしたか。

    婚約者のいる彼と関係を持った時点で、悪女です。
    やはり略奪婚。

    彼が結局、1番悪いのですけどね。

    貴方が彼と付き合いをしなければ、彼女は睡眠薬を飲むことも入院して鬱になっていまうこともなかったのですよ。
    彼は、婚約せずきちんと別れていればよかったこと。
    婚約破棄の原因は、貴方です。
    因果応報ですね。

    貴方を選んで結婚したことを、結局後悔している可能性も出てきました。

    本来、無理矢理?ということですが、正式に婚約なら、婚約中に浮気しているのですから、彼女が弁護士と共に慰謝料請求してきたら、貴方も彼も彼女に慰謝料を支払わないといけないのですよ。のほほんとして、まるで自分は関係ないように書いていますが。原因は貴方自身で、二股していた彼はもっと悪い。
    誠意があるのなら、慰謝料請求されたら、払ってくださいね。
    ところで二股していたくらいですから、結婚を自分の周囲に言っていないくらいですから、彼はまた浮気している可能性はありませんか?彼女と同じ立場(子供がいて、結婚しているからそこは違いますが)になる可能性もありますが、これでも元婚約者の気持ち分かりませんか?

    ユーザーID:3703313611

  • 最低でつまんない男…

    婚約中にたとえ理由があっても二股というだけで、周囲から見たら十分だらしない。まともな男性ならまず彼女とちゃんと別れてから他の女性と付き合うもの。乗り気でないのに婚約とか馬鹿。
    そして妊娠したので乗り気でないけど結婚して、今一人になりたいのかな。成長しない男ですな。

    ところで、彼女がどんな女性かは関係ありません。

    大体、婚約中に二股かけられたというのは想像を絶する衝撃であるという事が理解できない貴方が不思議。薬を飲んでも気の毒としか思えないですよ。
    偉そうに「彼女は変だから私が妻になるのは当然!」と公言できる事じゃないってわからない?

    トピを見た限りあなたとあなたの夫に好感はもてません。

    で、トピの問題である、あなたの存在を夫は公言しようとはしない、という事。当然です。周囲から見れば、この夫婦は問題あるし、多分その辺の空気を彼は読んでいる。

    周囲の理解は諦めて、痛い夫婦であるという自覚をもって静かにしてるのが無難です。

    それよりあなたは彼は私を選んで当然!というけど、彼の今の態度こそが愛する女と子に向けられるものじゃないって事のほうが重大なのでは?

    ユーザーID:2047532420

  • 私が思う可能性

    1.エア質問。
      →やっすんさんも人が悪い〜。
    2.またどこかのバーで出会いがあった。
      →やっすんさんに未練はない、俺を追い詰めないでくれ。 
    3.あなたを本気で選んだなら…
      →そんなご主人だから結婚を知らせる関係者が実は居ない。 

    ユーザーID:9663635116

  • いつか言ってくれると、前向きに考えましょう

    結婚までの経緯は分かりました。

    それならば尚更、いつかは「結婚した」と彼が言ってくれるのを前向きに待った方がいいと思います。

    彼のセカンドとしてお付き合いしている時も、いつか「私を選んでくれる」と信じて待っていたのでしょう?
    投げ出さず、悲観せず、ヒステリーも起こさずに、前向きな気持ちを持ち続け、静かに待っていたのでしょう?

    そして、今は正式な妻の座を手に入れた。

    結婚前も後も、彼は何も変わっていないと思います。
    それなのに結婚後のあなたは、彼の行動に口を出す「うるさい面倒な女」に変わってしまった・・・。

    結婚前のあなたに戻って、静かに彼を信じていれば、彼もいつかは「結婚した」と公言すると思いますよ。

    ユーザーID:8069447089

  • きちんとした段取り?

    すみません。

    >私の存在がバレて(中略)
    >その後、私とだけつき合うようになって、妊娠して結婚……

    二股かけた揚句の子どもができてからの結婚ですよね。
    どこがきちんとした段取りなんでしょうか。

    確かに、元婚約者さんも自殺を図ろうとするのはよろしくありませんが、
    >「もう7年もつきあってるから」と迫られ、
    7年間も中途半端な態度で逃げてたからじゃないでしょうか。

    長く付き合っている彼女に思い詰めさせるほどちゃらんぽらんな態度で、揚句に浮気して二股......
    ご立派な旦那様ですね。
    妻の座についたとふんぞり返る奥様とよくお似合いです。

    ユーザーID:9384230403

  • 追加を読んで

    どっちも結婚したくなかったんじゃないかな。
    自殺未遂する彼女も嫌だし妊娠して結婚はちゃんとした手順じゃないですよ。普通は結婚して妊娠ですから。そんな常識もない女性嫌だな〜

    ユーザーID:4112039807

  • その経緯ならしょうがないでしょうね

    追加を読みましたが、どこがきちんとした段取りなのかよく理解できませんでした。
    結局、夫がだらしなく二股かけたという事ですよね。
    この手のトピを読んでいつも思うのは元婚約者の事で夫が言ってる事が事実かどうかわからない(都合の良いように話を摩り替えている可能性あり)という事です。

    思いがけず妊娠したから仕方なく責任取ったけど、性別(男児)が気に喰わなくてやっぱり無責任な行動をし始めた。←子供の誕生が嬉しかったらこんな事しませんよ。
    元婚約者は結婚する気はなかったけど迫られて…と言ってるけど、普通そんな簡単に婚約などしませんよね?しかも同じ職場。で、自殺未遂の末、最悪なことに消息不明。←これで彼女がどこかで死んでたら間違いなくあなたの夫のせいだと思うでしょう。口に出して言わなくても皆そう思うでしょう。

    夫の立場(この状況)ではそりゃ言いたがらないでしょうね。しょうがないです。事情が事情ですから。本当なら喜ばしい事なのでしょうけど、こんな経緯じゃとてもじゃないけど口に出来ないでしょう。
    誰もお祝いしてくれなくても結婚出来て無事出産したのならそれで良しとは考えられませんか?

    ユーザーID:7527601509

  • 問題はどこに?

     トピを立てた時点では
    >元婚約者(婚約期間中に私のほうを選んでくれました)
     なのに、追記レスでは
    >婚約破棄と私の妊娠は関係ありません
    >婚約破棄したのです。その後、私とだけつき合うようになって
     なんだかなぁ。その辺は、突っ込むのヤメます。

     さて、本題の「結婚、妻の存在を公言してほしい」ですが、問題はそこでいいんですか?追記レスも読ませていただきました。一見、トピ主さんの文章を読むと、二股、略奪婚、自殺未遂、とインパクトの強い言葉が出てくるんですが、問題はそこではないと思います。

     生まれたばかりの赤ちゃんに興味がなく、家事も手伝わず遊びに出かける、産後1カ月で体調もまだ十分整っていなくてトピ主さんも大変でしょう。
     なのに、家庭に目が向かない旦那。なんだかトピ主さんがかわいそうになってきてしまいました。
     結婚までの経緯がよくないので、旦那さんの友人に紹介してもらったところで、冷たい視線や態度に出られることもあるでしょう。だけど紹介してもらいたい。その目的は、旦那の浮気防止、もしくは浮気してるか聞き出したい、ここではないでしょうか?

    ユーザーID:7325753091

  • つづきです。

     二股した経験のある旦那さん、トピ主さんが妊娠から出産中に不倫に走るハードルは低いかもしれません。
     浮気相手だったけど選んでもらった私、なのに、浮気されてるかもという恐怖のなか、待ったなしの育児と家事。
     旦那さんには、家族を持つ覚悟がまだなかったのかもしれませんね。
     じゃないと、男の子だからとか女の子だからって理由で、父親から愛情を注がれない赤ちゃんが不憫でなりません。

     トピ主さんは妻の座です、逃げも隠れもできませんよね。
     生まれたばかりの赤ちゃんの幸せを、守ってあげてください。

    ユーザーID:7325753091

  • ご主人、言いたくても言えないんじゃないかな?

    本人達にとっては手順を踏んだつもりでも、婚約中の二股交際の末であれば、婚約破棄後の妊娠であったとしても第三者から見れば略奪婚にしか見えません。

    知られれば、ご主人はお友達の中でも悪役でしょうし、トピ主さんご夫婦はまわりの悪意ある噂の種でしょう。

    そんな状況で結婚や出産について、ご主人がお友達に脳天気に公言したら、ご主人やトピ主さんは『恥を知らないやつ』として軽蔑されます。
    (このトピのレスの多くがそういう傾向ですよね)

    ご主人もそのあたりを感じておられているのかもしれません。
    だから、そっと静かに過ごされているのでしょう。

    トピ主さんも、ここで「妻の座についたのは私です」とでしゃばれば、知った人間は表には出さないでしょうが、『さすがに略奪婚するだけあって面の皮が厚い』だの、『他人を踏みつけにして平気なずうずうしい人間』と思われるのがオチです。

    ともかく、前の婚約者さんが他のお相手を見付けて幸せになるか、トピ主さんが何年経ってもずっとご主人を幸せにしつづけているかすれば、いつか周りの祝福をいただける日がやってきます。

    それまでは、そっと静かに過ごされることをオススメします。

    ユーザーID:2951427771

  • 難しいですね。

    ご出産おめでとうございます。
    まず、今のような状況になったのは貴方のせいではないと思います。
    強いて言うなら貴方の男性を見る目のなさでしょうか。
    悪いのはご主人で元カノ云々関係なく、もともとそういう性格なのでしょう。
    これはもうどうしようもありません。

    <今のご主人の心境>
    勝手な予想ですが、ご主人はこの結婚を後悔していると思います。
    理由はタイトルの、結婚したことを人に言いたがらない事です。
    今後良い方向へ行くのはかなり難しいでしょう。

    <対策>
    ご主人は高い確率で浮気を繰り返すと思います。
    離婚へ発展するかも知れないので、育児が落ち着いたら仕事を探しましょう。

    客観的に見れば元カノさんより貴方の方がアンラッキーです。
    何故ならその男性と結婚し子供まで作ってしまったのですから。
    今のお強い心を保たれますように。

    ユーザーID:4978688698

  • 追加説明読みましたが・・

    > 元婚約者から夫は「もう7年もつきあってるから」と迫られ、あまり乗り気でなかったものの婚約をしたそうです。
    > 私と夫は、元婚約者との交際5年目に、バーで知り合い意気投合して、つきあうようになりました。

    てことは、トピ主さんの夫は2年間二股交際をしたあげく、元婚約者と婚約した=一度は彼女を選んだのですね。

    > その後、私とだけつき合うようになって、妊娠して結婚……というきちんとした段取りを踏んでます。

    ・・結婚した後に妊娠したなら「きちんとした」と言えますが、この場合は少なくとも私にはきちんとしているとは思えません。
    しかもトピ主さんは最初から彼が二股だと知っていたようですから、その倫理観は普通ではないです。
    上記のことから、トピに書いていないだけで、日頃から非常識な言動があるのかもと思いました。
    つまり、トピ主さんの夫が結婚を公言しないのは、元婚約者を知る人に紹介すると陰で笑われそうで恥ずかしい、気まずいからではないかと。

    まあ、経緯はともかく、彼はトピ主さんを選んだわけですから、彼が周囲に自分や子供をお披露目したい気持ちになってくれるよう、彼を幸せにしてあげてください。

    ユーザーID:7642309056

  • 公言されることはないでしょうね〜

    だって主さんと子供の存在自体がウザイ様子ですし。

    ご友人も、たとえ一見普通に接してくれても元婚約者側の立場でしょうし。

    下らない男を選んでしまいましたね。

    ユーザーID:0679126371

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧