妻が私の実家に行きたがりません。

レス56
(トピ主0
お気に入り280

男性から発信するトピ

トンピー

息子が小学校入学前、私の姪の一歳のお祝いの時に妻が私の実家に遅く行ってしまって母が一人でお祝いの準備してたらしく不機嫌だったそうです。妻が息子と実家に着いた時に母と玄関で会ったそうですが、無視されたみたく、私が職場から直接実家に行ったんですが、妻はいつの間にか帰宅してました。
義姉に聞いたら母に無視されたと言っていたそうです。
お祝いが終わって母を問い詰めたら、あの時は疲れてもいたし、お客さんが来てて気持ちに余裕が無かったそうです。(母はその事を後悔してますが…)
後日母が私の家に電話して妻に謝ろうとしたみたいなんですが妻は留守だったみたいで、留守電で謝罪したそうです。
妻は自分と価値観が違う人とは一切付き合いたくないみたいで、二度と私の実家には行かないかもしれません。
それで良いのでしょうか?もし母が死んだ時に妻自身が後悔しないか心配です。また自業自得ですが、母も可哀想でお互いの為になんとかしたほうが良いと思うのですが、その事を話したら妻と喧嘩になりそうです。もしかしたら離婚ということにもなりかねません。
ちなみにもう五年になります。 
最近は母が自分を責めて憔悴しきってます。そんな母を見て私もストレスが溜まってます。 
やっぱりちゃんと妻と話した方が良いのでしょうか?

ユーザーID:4414278569

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数56

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 奥さま可哀相

    奥さまかわいそうですよ。

    だいたいどうして姪の誕生日のお祝いを奥さまが手伝わないといけないのですか。


    感謝されるどころか無視されるなんて、人間性を疑います。
    そもそも、今まで奥さまは散々嫌な目に遭っていたのではないですか?


    おそらくこれはきっかけに過ぎません。
    今までの我慢が限界に達しただけです。

    あなたは、お母さんが可愛そうと言いますが、自業自得です。
    そして、そこまでこじれるほど、奥さまに負担をかけていたあなたの責任です。

    我慢の限界に達して今の状態になったのであれば、奥さまは後悔していないと思います。無視は大人として最低です。

    ユーザーID:5873933835

  • ちょっとわかりにくいかな

    つまりトピ主さんにはお兄さんがいて、その子供である姪の誕生祝をトピ主さん実家でやっていたんですね。
    その支度はお母さんひとりでやっていた(義姉さんは?)。
    トピ主さん妻はそのお祝いに遅れていって、何も手伝っていない。
    お母さんは支度や接待で大忙しだったので、トピ主さん妻を歓待できなかった。
    トピ主さん妻はそのまま帰ってしまった。
    それが5年前。
    冷え冷えとした関係が今も続いている、ということでいいでしょうか。

    そのとおりだとしたら、お母さんが気の毒かな〜。
    トピ主さん妻は遅れていったことを非難されたように感じたんでしょうか。
    そうだとしても、お祝いの席なのに勝手に帰って、5年も引きずるなんてやりすぎ。
    別にお客さんの前で怒鳴りつけられたとかいうわけでもないんでしょう。

    それにしても、お母さんが亡くなったら妻が後悔とか、それは余計じゃないですか。
    お母さん、そんなに高齢ですか。
    「その時」まで長いんじゃないですか。
    「その時」より「今」が大切ですよ。

    ユーザーID:7022859735

  • 何か問題でも?

     私の母は昨年癌で亡くなり、病気が解った時は既に末期でしたが、私の兄嫁は一度もお見舞いに来ませんでした。病院に通い何度も帰省して支えてきた私にもメールも電話もありませんでした。3年間『一度も』です。
     でも問題なしです。「嫁とはそんなもの」と割り切ってました。
    でも仲が悪い訳ではないです。兄嫁なりに理由があるのだろうし、葬儀の時には泣いてましたから、まいっか〜で。

     別にどうでもいいです。なぜ拘るのですか?
    後悔するかどうかは妻自身の問題ですし、妻ではなく母親が心配なのでしょう? 妻は放っておいて、主さん自身が孝行すればよいのでは?

     モヤモヤするのが嫌ならちゃんと話しをすれば宜しいのです。でも頭ごなしに「お前は冷たい、思いやりがない」とか「仲良くしてくれ」とだけ言うのは話し合いではありませんのでご注意を。

     仲ががいいに越したことはありませんが、実の親子や兄弟でも仲良しさんばかりではありませんし、相性の問題もありましょう。
    無理強いしても仕方がないのに、こういうトピが立つ度不思議で仕方がありません。すごく険悪でなければそのままでも別にいいと思うんですけどねぇ

    ユーザーID:8629614201

  • 理由はそれだけではない気がします

    お祝いは奥さんが言い出したことですか?
    でなければ奥さんはご主人の姪御さんのお誕生会に呼ばれたお客さんです。
    プレゼントを持って誕生会の時間に間に合うまでに行けばいいのです。
    なのになぜ「母が一人で準備して不機嫌」なのですか?
    お母さんが言い出したなら一人で準備するものでしょう?

    奥さんは他にもいろいろ癇に障ることがあったんだと思います。

    あなたのお母さんが死んだとき、なぜ他人である奥さんが後悔するのですか??

    母がかわいそう、自分もストレスが溜まってるなどという言葉は一切出さずに「なぜ実家に行きたくないのか詳しく教えてほしい」と聞くといいと思います。

    ユーザーID:2290591377

  • 誰の誕生日かよく考えて

    トピ主の姪の誕生祝いの支度をトピ主妻が手伝うの?

    ご自分で書いていておかしいとは思いませんでしたか?
    お母様がお一人で支度をしていたといわれますが姪の母親は?父親は?
    文章に出てくる義姉って姪の母親ですよね?
    手伝わないからと言ってトピ妻が冷たくあしらわれる訳が分かりません。
    お客さんが来ていたと言いますが姪の誕生日ならトピ妻もお客ですよね?

    どんな話し合いをするのか不明ですが話し合うことは大切です。
    素っ頓狂なこと言わないようにね。

    それから「母が死んだ時に妻自身が後悔しないか心配です」なんて
    妻を心配するふりは良く有りません。
    妻に折れさせて自分の立場を安定させようという考えがみえみえです。

    ユーザーID:1126572125

  • うちと少し似ています

    無視の件はきっかけに過ぎないでしょう。それまでに積み重なった理由があるはずです。

    お母様は憔悴するほど後悔しているそうですが、それはお孫さんに会えていないからではないですか?お嫁さんに会えなくて、ではなくて。

    お母様も主さまも、時間が経てば奥様の機嫌が直って元通りになると期待していませんでしたか?何かあっても今までそうだったのでは?

    謝罪の電話のあとも主様とお母様は何かアクションをしましたか?一応謝ったから、とそのまま放置しませんでしたか?

    主さまは喧嘩になりそうだからこの件に関して奥様に話をしていないそうですね。それは解決の先延ばしです。奥様は主様にも腹立っているとおもいすよ。

    お母様が亡くなったとき奥様が後悔しないかですが、しないと思います。五年はその覚悟の表れです。

    ユーザーID:6830880124

  • またか

    書かれているだけのことですか?

    それだけで、疎遠歴5年ですか

    価値観の違う人なんて誰でも言える事です(何と抽象的)

    奥さんは初めから上手く付き合いたくないと思っていたみたい、

    それで理由探しをしていたように思います、確信犯やね

    こんな女性と結婚してしまった貴方は、このままでは最悪の人生に

    なってしまうでしょう、奥さんは絶対変わらないと思いますよ

    ハズレでした

    ユーザーID:8897785132

  • トピ文を読んだ限りでは、奥様は後悔はしない。

    これが実のお母さんとの仲違いだったとしたら、万一の時には「最後に和解して見送ってあげればよかったかな。」と
    思うかもですが、所詮は姑相手ですからね。

    お母様が、嫁の好意に期待して甘え過ぎちゃったかなあ。例えば
    >姪の一歳のお祝いの時に妻が私の実家に遅く行ってしまって母が一人でお祝いの準備してた
    →何故、姪のお祝いの準備を奥様が手伝うの?お母様から事前依頼があったのでしょうか?
     お母様が勝手に奥様に手伝いを期待していたとしたら・・・。
    >謝ろうとしたみたいなんですが妻は留守だったみたいで、留守電で謝罪した
    →本気で謝りたいと思っているなら、なぜ留守電なんてお手軽な手段を選んだのか。
     普通は本人が出るまでかけ直すか、直接会って謝るか、それを拒否されたら詫び状の一つも書くはず。

    お母様、察して欲しい人なんでしょうね。でも奥様は察したくない人なのでしょう。
    お母様には、自分を責めずに「波長が合わない(自分基準からすれば)変わった嫁とは
    交流しないほうがお互いのため」と意識を切り替えて明るく楽しく余生を送るように言って差し上げて下さい。

    ユーザーID:1301299101

  • 説得は無理ですから、傾聴を

    >やっぱりちゃんと妻と話した方が良いのでしょうか?

    もし、本当に解決したいなら、5時間くらい黙って奥さんの話を聞いてあげてください。もしかしたら、もっとかかるかもしれませんが。
    これは「傾聴」と言って、コーチングで使う手法です。
    相手の話を最後の最後まで聞く、全て吐き出すまで聞くというスタイルです。その間は、相槌と同調しかしてはいけません。
    反論・疑問・提案等は会話をコントロールしてしまうので、厳禁です。

    かなりの忍耐が必要ですが、人の心理として、全て聞いてくれた人(この場合トピ主さん)の、アドバイスを奥様は聞けるのです。
    多くの場合、忍耐が無いので(私もそうですが)途中で議論に発展してしまい、失敗します。

    私は仕事のツールとして習いましたが、講習会には子育てに使いたいという親御さんも居ましたよ。

    憶測で「奥様は○○だと思っているのでは?」と書き込む事は出来ますが、それが一致しているかは、エスパーじゃないので分かりません。
    何事も、相手の立場と意見を聞く事から始めないと、お互いに「こっちを分かってくれ」と平行線になって解決しません。どうか、頑張って。

    ユーザーID:3822105143

  • 自然解凍を待つ

    双方の気持ちが痛いほどわかります。

    私は嫁の立場で同じ日々を送っています。
    ひとつのことだけではないのです。
    ちいさな行き違いが積み重なった結果です。
    老いているであろう義母を思うと水に流そうとも思うのですが、
    自分が許せません。
    夫は理解し、何も言いません。
    それが救いなのです。

    奥様もこのままではいけないと思っているのではないでしょうか。
    あなたが母の立場で物を言うのは止めてください。
    夫は常に妻側の心に寄り添うべきです。

    実家へはあなたがお子さんと行けばいいだけのことですよ。
    妻に訪問の義務はないですから。

    ユーザーID:4411347122

  • 「疲れてるから、余裕がないから」嫁を無視する姑

    >もし母が死んだ時に妻自身が後悔しないか心配です。

    別にしないんじゃないんですか?他人ですし


    トピ主さんのお母さま、介護要員が欲しくなったのかしら?
    いびる相手がいなくて寂しくなったのかしら?


    ぜひ奥様と話し合ってみてください
    お母さま、無視の他に酷いことしてないといいですね〜(笑)

    ユーザーID:7937151423

  • 後悔先に立たず

    奥さんはその一件だけで決断したんじゃないのではないでしょうか。

    姪の誕生祝いの準備を手伝わせて当然と思っている姑だから(ところで、姪の親は一体何をしていたの?)、
    それまでにも、奥さんを見下すような、家来と扱っているような態度があって、
    その一件で、奥さんの堪忍袋の緒がブッツリと切れてしまったのではないですか。
    それまでの日々は、主様が今味わっているような辛さを、奥様一人で味わっていたのではないですか?

    おそらく、お母様が亡くなったとしても、奥様は心穏やかになりこそすれ、後悔はしないと思います。

    主様一人で親孝行を頑張って下さい。

    ユーザーID:5427835156

  • こっちは妻のいいなりか

    別トピに実家の両親の理不尽な要求を飲まない妻を「おかしいでしょ?」と言うトピがありますが。

    何で妻と話せないのか全く分かりません。
    鬼のような嫁で一言でもしゃべると殴られるとかなんです?
    その日に自分をおいて先に帰宅した妻に「どうした?」って一言声を掛けていればよかっただけのことでしょう。

    母には凄い強気なんですね。

    》問い詰めたら

    って妻とは会話も出来ないのに

    》妻は自分と価値観が違う人とは一切付き合いたくないみたいで、二度と私の実家には行かないかもしれません。

    これも「妻がそういったんです」なら分かるけど、トピ主さんの想像でしょう。

    》それで良いのでしょうか?

    いいわけないだろ。わかっているけど、自分ては努力しないんだ。
    母は「自業自得」って、そこまで言われるようなことじゃないでしょ。
    妻>トピ主>母って順位があるみたいですね。
    母の現在の後悔している姿より、母の死後の妻の後悔が心配ですか?
    どんだけ自分が可愛いんですか?なんで誤解を解こうと話をすると「離婚」になるのかその発想もわかりません。

    ユーザーID:6268463978

  • 夫が姑よりになれば離婚はある。

    奥様は夫実家に寄り付かなくても一切困らないし、姑が亡くなったとしても大して関わりもない大嫌いな他人ですから別に何とも思わないと思いますよ。

    その時気持ちに余裕がなかったとはいえ、わざわざよくわからない集まりにきてくれたお客様(奥様達)に対して無視は感じ悪いですよね。誰だってムカっとするでしょうし帰りますよ。

    お母様の無視する様な性格の悪さからして、きっとこの件は良いきっかけに過ぎず、元々他にも理由があったと思いますよ。
    今更修復は無理でしょうね。

    お母様は自業自得です。諦めて貰いましょう。

    ユーザーID:7100315239

  • 旦那さん弱すぎ

    先週末とかの出来事かと思ったら5年前ですか。
    嫁と姑の揉め事だけど、解決したいんでしょ?誰が間を取り持つの?
    あなたしかいないでしょう。
    お母さんが憔悴しきったまま亡くなったとしても、奥様は後悔はしませんよ。
    ご主人様が放置した案件で自分を責めたりしませーん。後から責めたって「あなたは何も言わなかったじゃない!」で終了。
    離婚が怖いならこのまま放置ですね。
    お母様の為を思うならあなたが動かないと何も1ミリも変わりませんよ。
    「〜かもしれない」では終わっちゃいますよ、諸々。

    ユーザーID:7119130077

  • 毎度 同じようなトピありがとうございます。

    >もし母が死んだ時に妻自身が後悔しないか心配です。

    あなたにとって肉親でしょうが、妻には赤の他人です。
    ふーん。亡くなったの。ご愁傷様。って感じですね!

    後悔???これはあなたの不思議な主観が満ちていますね。
    理解不可能です。

    >最近は母が自分を責めて憔悴しきってます。そんな母を見て私もストレスが溜まってます。 
    >(母はその事を後悔してますが…)
    これもあなたの主観が満ちていて、赤の他人の妻には、こう写ります。

    白々しい、あらあら反省したふりしちゃって。息子をたきつけてまた何か仕掛けようとしているな。
    嘘泣きばかりじょうずなんだから!

    むしろ警戒。

    おかあちゃんのためなら、「妻」を巻き込まないで、自分と子供で実家詣、親孝行が当然でしょ?
    まあ息子も行くのが可か不可か聞いてその意見を尊重しましょう。

    いやだって行っている「妻」をどうして親孝行の道具に使おうとするか???

    本当に疑問。理解不可能ですね。

    >やっぱりちゃんと妻と話した方が良いのでしょうか?

    その通り!親が迷惑をかけた。親のことは気にしなくて良い。君と子供と私今の家庭を一番大事にしていくつもりだ。

    ユーザーID:0590503206

  • ガス抜き、手伝いましたか?

    トピ主さんがなんとかしたい気持ち、わかります。
    ですから、トピ主さんの今までの言動について教えてほしいです。
    すなわち、当時あなたが妻の気持ちに寄り添ったか、です。

    具体的には、お母様はその時気持ちの余裕が無く奥様にすげなくしてしまった…これに理解を示す前に、「そうだよな、せっかく手伝いに行ったのにそれはないよな!!」と同調してあげていたか、です。
    この場合、女性同士なら「え〜!ひどーい、もう行かなくていいよ!」と一緒に散々怒ってガス抜きをした後、「でもさ…お義母さんも忙しかったのかもね」となります。ガス抜き済みなので「まあ、そうだよね」と溜飲が下がり、そこへタイミング良く相手からお詫びと説明が入ると、気持ちよく許せたり相手の事情を受け入れたりできるのです。
    自分も含めてですが、女性は同調されることでかなりのガス抜きができるものです。男性はとかく裁判官のように平等な立場を保持しがちですが、女性はこの冷静な態度に「この人は私の味方じゃないのね」とがっくりしてしまいます。
    そしてその人に対する信頼感がさっと冷めてしまい、その人が蒸し返せばおっしゃる通り喧嘩になっちゃいます。

    ユーザーID:9770968065

  • んー

    >妻は自分と価値観が違う人とは一切付き合いたくないみたいで・・・

    それは無理でしょ〜(呆)

    生涯独身であまり他人と関わらないで生計を立てられる人でも難しいと思います。

    奥さんがお義母さんの事だけでなく本当に誰に対してもそう考えているのなら、トピ主さんともお子さんとも暮らしていけないわけでだし、随分面倒な人を奥さんにしちゃったんだな〜という同情の念しかありません。

    しかし5年ですかぁ〜(汗)

    執拗というか何というか、でもいい加減にして欲しいですよね。喧嘩になっても話した方が良いと思いますよ。

    まぁ、奥さんにしてみたら5年前の件を盾にして義理の付き合いを免れてるんですから、こんな美味しい状況を簡単には手放さないでしょうね(笑)。

    奥さん、プライド高い方ですか?

    ユーザーID:1036529828

  • 話し合いましょう

    >妻はいつの間にか帰宅してました。
    >お祝いが終わって母を問い詰めたら

    たぶん、トピ主さんが奥さんが帰ってしまったことをきいて
    お姉さまに謝り、お祝いに出ずに家に帰っていたら
    結果は違っていたかもしれません。

    話し合うとしたら
    お母様が無視したことより
    トピ主さんのそういう行動のことかな?

    義母がイジワルなのはよっぽどのことがない限り許せるんです。
    でも、夫が自分の味方になってくれないと絶対イヤなんです。

    ユーザーID:0403264108

  • あなた以外の誰が間に入るのですか?

    もう5年も経っているのですか。
    良くそんなに長い間放っておきましたね。
    今からでは手遅れかもしれませんがすぐに対応すべきです。

    実は私の妻も私の実家にはあまり行きたがりません。
    車で5分 自転車で15分足らずの距離にもかかわらずです。
    それでも兄弟が集まる時や何かイベント事がある時には内心嫌なのでしょうが、そんな事はおくびにも出さずに顔を出してくれます。
    最低限その程度の付き合いはしておかないと、トピ主さんの仰るとおり後で必ず後悔すると思います。
    間に入れるのはトピ主さんだけです。頑張って取り持って上げて下さい。

    ユーザーID:6504908815

  • たった一つのトラブルで離婚はありえないでしょう。

    >もし母が死んだ時に妻自身が後悔しないか心配

    そんな心配は無用です。
    もしそれを本気で心配しているのなら それを正直に妻に伝えればいいのです。
    妻を心配して離婚されるということはまずないでしょう。
    離婚されるとすれば 上記の理由が単なる詭弁であった時だけです。

    用が無いのなら別段会う必要もないと思いますしね。
    たった一度のトラブルのことで離婚になりそうというのもおかしな話です。
    離婚になりそうだと考えるのはなぜでしょう?
    嫁姑トラブル以外の問題を抱えているのではありませんか?
    そうでなければ 5年前のたった一度のことで離婚がちらつくはずもありません。
    トピ主さん、自分に都合の悪いことを何か隠してませんか?

    ユーザーID:6432662265

  • ほっとけ

    トピ主さんのお母様が奥様にしたことは
    そのときの無視1回だけですか?
    だとしたら、謝罪もしているのに、頑固で強気な奥様ですね。
    他にもイヤなことはありませんでしたか?奥様に聞いてみてください。

    何にしろ、修復不可能ならば、もうほっておけばいいと思います。
    実家にはトピ主さんと息子さんだけで行けばいいです。
    ヨメは他人なんだから。
    お母様ももう気にしないで、自分の息子と孫と会って楽しめばいいです。
    価値観が違う人間だったらよくあることです。
    割り切ってしまえばいい。

    そりゃ自分の親と妻が仲良くしてくれたらそれは嬉しいことですけど
    別にいーじゃないですか。ほっとけば。
    奥様が後悔したらしたでよし。しないかもしれないし。

    ただ、優しい奥様ですか?それがちょっと・・・気になるな

    ユーザーID:8176219270

  • 無視はひどい

    普段、あなたの母は来客があって 疲れてて 気持ちに余裕がないといつも人を無視するんですか?

    “息子の嫁だから”無視していいやって思いがあるからじゃないですか?

    無視されて怒らない人なんていないでしょ?

    奥さんが怒るのも当たり前では?

    ユーザーID:1218579072

  • 気にしない

    >お祝いが終わって母を問い詰めたら、あの時は疲れてもいたし、お客さんが来てて気持ちに余裕が無かったそうです。

    嘘です。姑って自分の責任を軽くしようと物事軽く言って言い訳します。ほんとは嫁に腹が立ったから無視しただけです。
    嫁のくせに早く来て手伝いもしないなんて気が利かない。と。自分がこんな忙しい思いをしてるのにと。

    でもその忙しさは嫁のせいじゃありません。奥さんはむしろ招待される立場でしょう。なぜに無視?

    奥さんが嫌になったのは、そのことだけ謝れば済むからじゃないのです。
    嫁を下に見て「手伝いもしない嫁」扱いの気持ちでいたという自分への見方に対する失望感です。

    うちの姑も行ってもムスっとしてます。
    これがどれだけみじめな気持ちになるかわかりますか?
    実家の母はいつも満面の笑みで迎えてくれます。

    姑って、嫁が喜ぶからこれ作って食べさせようなんて考え無いですから。なんで私が嫁のご飯したくしてんの?と思ってます。
    無視されたら私も行きません。

    トピ主さん気にせずに親子で仲良くしてください。
    その方が平和じゃないですか?

    ユーザーID:2453172134

  • 勘違い姑だったんでしょうね

    時間厳守さんをはじめとするほとんどのレスの方と同意見です。トピ主さんのお母様は息子の奥さんをお手伝いさんとでも思っていたのでしょうね。うちの姑もそうでした。私も疎遠にさせてもらっています。トピ主さんのお母様もうちの姑も息子の奥さんに対する勘違い思想のために「自分を責めて憔悴しきって」死ねばいいと思います。何の後悔もありません。

    ユーザーID:1210675278

  • 以前から不満があったとか

    大人げなかったですね・・・お母様。
    言葉を濁してますがトピ主が見てないからそういう態度を取ったんです。
    嫁は手伝って当然。遅れるなどけしからん!みたいな態度だったのだと
    思います。謝るって事は故意だったからですよね?たった一度でも
    姑の悪意を見てしまうと嫁は避けたくなります。
    そこを許して歩み寄るべきとは思いますが、奥様は出来ないのでしょう。
    もう5年も前の事を蒸し返すのはどうかと思いますよ・・・。
    失礼ながら奥様は後悔はしないと思います。所詮義理の仲ですし。

    ユーザーID:6770397157

  • 奥さんとちゃんと話してないの?

    奥様とお母様、どちらが悪いわけでもないんでしょうけど、

    >やっぱりちゃんと妻と話した方が良いのでしょうか?

    というのは、夫として息子として、無責任な言い草ではないかと思います。貴方にとって所詮は他人事と感じているようにしか読めません。

    ユーザーID:6712606903

  • これだけでは何とも・・・

    時間厳守様も指摘されていらっしゃいますが、お母様一人に準備をまかせて、姪のご両親は何をしていらっしゃったのでしょうか?
    そして、何故奥様が姪(しかも義理)のお祝いのお手伝いをしなければならなかったのでしょうか?
    また、このことがおこるまでの奥様とお母様の関係はいかがだったのでしょうか?

    そのあたりがわからないと、何とも申し上げようがないのですが・・・。

    ユーザーID:7687543649

  • なんでそこまで近寄りたがる?

    トピ主さんは、奥様のご両親とも仲良くしているんですか?
    どうして仲良くさせたがるんでしょう?

    うちの場合ですが、近所に住む舅姑は私のこと召使どころか人間以下の扱いしていますよ。
    姑は絶対に夫のいないところでガンガン電話かけてきて、嫌味や意地悪、要求、そして過干渉。
    マザコン夫はそんな姑の顔を知らないので、常に姑の味方。

    そんな姑に万が一のことがあったら後悔なんて笑わせます。
    赤飯炊いて小躍りしちゃいますよ〜〜。
    想像しただけでも世の中バラ色になりそうです。さんざんいじめられていますからね。
    まあ、トピ主さんのお母様は謝るだけいいですね。
    うちの姑は嫁には絶対に謝らないしお礼も言わない。
    悪いことはすべて嫁のせいで、よいことはすべて息子のおかげなのです。

    姑って、息子の前と嫁の前では態度変える人が多いようですから(うちの姑もそう!)
    「憔悴しきったフリ」しているだけかもしれませんね。
    奥さんに一度話を聞いてみたらいかがですか?

    ユーザーID:9455790890

  • 寂しいですね

    現在41歳、夫と子供一人の専業主婦の者です。

    私の舅姑は、ともに結婚数年後に他界しましたが、
    どちらも本当に大切な人達でした。
    人間性とか、私に対する態度とか、あまり深く考えませんでした。
    何より、夫の親ですから。そして、息子の祖父母ですから。

    亡くなった後、喪失感すら感じました。

    今は夫をより強く大事に思います。

    夫の親が亡くなっても悲しくなどない〜等のレスを読み
    私は何故あんなに悲しかったんだろうと不思議な気さえします。
    葬儀の時、いつまでも涙が出て止まりませんでした。

    でも、死んでも何も思わないような関係でなくて良かったと
    心から思いました。

    ユーザーID:0696381124

レス求!トピ一覧