誘うべきか誘わないべきか、、、、

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家族・友人・人間関係

私、A、B、C、Dの5人(全員既婚女性)は中学からの親友です。
A以外は子持ちです。

結婚後も皆で食事会をしていました。
ですがA以外の4人が出産すると、子供の話オンリーの食事会になりました。

そして食事会には子供達も参加するようになり、食事会の会場や時間は子持ち組の都合で決めるようになりました。
それからは食事会ではなく、育児報告会の場になりました。
Aは一生懸命私達の会話に入ろうとしていましたが、やっぱり子供のいないAの発言は場を白けさせるというか、、
子持ち組は普段から家族ぐるみで付き合っているので、どうしても内輪話で盛り上がる状態になってしまいました。
時々Aが違う話題を話しても、無視してしまってました。
それ以来、Aに食事会の誘いのメールを出しても3回に1回は断られるように。

そのうち食事会には子持ち組の夫達も参加するようになり、A以外の8人&子供達だけで内輪話で盛り上がり、完全にAは孤立している食事会が続きました。

それ以来、Aに食事会の誘いのメールを出してもやんわり断られるようになりました。
時々、返信を無視される事もあります。
いくら何でも無視はどうかと思います。大人なのに、、、


共通の知人に聞いたのですが、Aは犬を飼っていて夫婦で溺愛しているそうです。
「食事会へ行くのが辛い。行っても私は、いつも皆が盛り上がってるのを聞いているだけ。話に入ろうとしたら、「ハァ?何言ってんの」って言われるか無視されるだけ。お金を払って嫌な思いをする為に食事会に行きたくない。犬が手術してこれからお金が掛かるから、そのお金を犬に使ってあげたい」と言っていたそうです。
私達は犬以下という事です!
私達だってAを誘いたくないけど、誘わないと意地悪をしているみたいだから誘っていたのに、、
もう誘わなくても良いでしょうか?

ユーザーID:0804796613

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  • もし

    あなたがAさんの立場だったらどうして欲しいか、と考えてみればよいのではないでしょうか?
    行きたくなくなるような状況を作ってきたあなたたちのAさんに対する仕打ちの方がひどいと思いますが。
    あなたならそんな食事会に行きたいと思うのでしょうか?

    ユーザーID:9757535312

  • あなた方

    トピ主さん他、子連れメンバーは、いずれにしても意地悪です。
    誘ってあげてるから意地悪ではない???
    誘わない意地悪もあれば、例え一緒にいてもその人を全く無視し空気のように扱う意地悪もあります。
    あなた方、大人ですよね?
    中学生のまま、心の成長が止まってしまったのではないですか?
    そのくらいのこと、我が家の小学生でもわかりますよ。

    Aさんは、たまたまペットにお金を使いたいと思っているだけ。
    これが犬ではなく「車に・・」でも「美容に・・」でも同じこと。
    無神経な人たちとの集まりに、お金を使いたくないということですよ。

    Aさんの立場を理解して快く迎い入れる準備がないのなら、いっそのこと声をかけない方が、Aさん的には平和です。
    どうぞしばらくそっとしておいてあげて下さい。

    ユーザーID:0184810396

  • 大人なんだから、ね。

    その食事会に誘うには、大変な手間が掛かるのでしょうか?
    たぶんメールで案内だけですよね。
    共通の知人という方が、食事会のメンバーの一人ならAさんの意思表示でしょうが、Aさんから「もう誘わないで」と直接に言われない限り、誘いましょうよ。
    それでも5回連続で断られたら、さすがに誘わなくてもいいとは思いますが、そんなに悩まなくてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:8194559039

  • 共通の知人とは・・・

    もう誘わなくて良いと思います。

    >共通の知人に聞いたのですが
    本題とは関係ないですが、どなたでしょう。ちょっと興味があります。
    まさかBさんCさんDさんではないですよね。

    ユーザーID:7152547770

  • トピ主さんがAさんを人間以下に見なしてるのでは?

    私はAさんの気持ちがわかります。
    トピ主さん、お友達の「Aさんを無視」の行為、最低ですね。

    他人の子供の話を聞いても面白くもなんともないですよ。
    どうして子持ちの人って「私の子供かわいいでしょ〜」や
    「私って子供生んで育ててるの、偉いでしょ?」が抜けないのかな?
    「他人の子供は所詮、ただのサル」ですよ。

    5人で集まってるんでしょ?
    だったら5人全員が楽しく参加できる話題に講じるものでは?

    あ、でもトピ主さんも他の人も、
    育児以外の話題が何もないから、それも無理か!
    お互いに気遣い出来ない、「子供いるから何でも許される」と思い上がってる人とは
    食事してても美味しくも楽しくもないですよ。
    お金と時間の無駄。

    Aさんだって本当は何らかの理由で
    子供が欲しくても産めないのかもしれないでしょ?
    それを言葉にしないだけかもしれないし。

    トピ主さんが犬以下ではないのです。
    トピ主さんがAさんを人間以下に蔑んでいるのが、食事会での態度に出て
    Aさんを悲しませただけ。
    トピ主さんや他友達の行為は最低です。

    ユーザーID:0866045696

  • 誘うべきか、じゃくなくて、ただの友達非難

    文章が悪意に満ちていて、友達への思いやりが一切無く
    とても不愉快に思いました。

    ユーザーID:8832685794

  • 上から目線

    本文を読めば読むほどむかむか
    Aさんはなぜ子供がいないのかな〜
    ほしいのに事情があるのかな〜
    デリカシーなさすぎ
    あなたの言動(誘ってあげてる)
    のほうがそれ以下なんじゃない
    誘われないほうがAさんはほっとするかもよ
    公にここまで言われて

    ユーザーID:0192683444

  • まあ、以下だよね。

    先に貴方が、彼女をイヌ以下の扱いしたんですよ。
    それも、大勢で。

    「ハァ?何言ってんの」って無視するのが、「友達」に対する態度ですか?
    いくら何でも無視はどうかと思います。大人なのに、、、

    仕方がないじゃないですかーAが子供いなくて話が合わないんだからーァ
    とでも仰るんでしょうね、でも。
    仕方ないじゃないですかー誘われても無視されるだけなんですものー、大人なのに、、、

    私も子供いませんけど、子持ちの友人達と子供込みの食事会したって、みんなで楽しくやってます。
    まあ、みんな気を遣ってくれてるのもあるでしょう。
    友達というものは、実にありがたいものです。

    誘うべきか、誘わないべきか。

    今のままのトピ主さんなら、誘わない方がいいんでしょうね。

    本当だったら、Aさんの気持ちに気付いてあげたトピ主さんが「ごめんね、今まで」っていって一応誘ってあげて、たとえ断られても気持ちを汲んであげる……っていうのが理想でしょうけど。


    絶対無理ですもんね。

    ユーザーID:3580070607

  • トピ主のキャパが小さいだけじゃん。

    トピ主さん、文章の最初と最後で随分キャラ違いますねぇ。

    最初は「友人と生活環境が変わってしまい悩んでいる」という友達思いの内容かと思ったら、
    最後は「犬以下!」「こっちだって意地悪だと思われたくないから誘ってやってる」という短絡的で上から目線。
    そういう雰囲気がAさんにも充分伝わってるんでしょ?
    だから来たくないんだと思いますよ。

    「どうしても内輪話で盛り上がる状態になってしまいました」って、
    自分達は仕方ないことで非は無いってことですよね?
    随分と思いやりのない自分勝手な主張ですね。

    出費の内訳がたまたま犬だっただけで、誰も「犬以下」だなんて言ってないじゃん。
    他人の家の出費と、自分達の存在意義を比較する意味はどこに?!
    トイレの改装だったらよかったんですか?
    それとも「私達はトイレ以下!」ってヒステリーになるんでしょうか。

    自分が子供という狭い世界でいっぱいいっぱいになっていて、
    それ以外の世界の人と共生できないっていう、トピ主達の器の小ささを出してるだけにしか見えません。

    ユーザーID:5343528655

  • もう誘わないであげてください

    Aさんが気の毒です。
    中学からの親友に

    》時々Aが違う話題を話しても、無視してしまってました。

    って、ずーっとなんでしょ。
    本当に親友なら少しは気をつかって話を振るとかするもんでしょ。
    この状況で毎度毎度Aさんを誘う神経がまるで理解出来ない。

    》いくら何でも無視はどうかと思います

    自分達はずーっとしてたのにどの面下げて、の台詞です。

    大体、

    》完全にAは孤立している食事会が続きました。

    意地悪って誘ってから十分意地悪してるじゃない。
    自分がされることは凄くたいへんなことでイチイチ反応するのに、人にすることには相手がどう感じようが全然平気なんですね。

    いやー、8人の意地悪な大人と無言でご飯を食べるためにお金を出すなんて、料金はらって拷問受けてるようなもんです。
    普通それだけ人がいたら気遣って話掛けたりする人が一人ぐらいはいるのですがねえ。

    ユーザーID:1829346153

  • 誘わないで下さい

    なぁぁぁぁぁんて配慮&思いやりの無い人達でしょ。
    もう勘弁してやって下さい、A子さんは十分努力した筈。
    貴方達だって「誘いたく無い」ならほっとけよ!!
    ・・・失礼ですが、レスを読む限り犬以下と思われます。

    ユーザーID:2371278509

  • 誘わなくていいと思う。

    しかし、思いやりの無い友達の会ですね。
    もう少し工夫して付き合えばいいものを。
    わざとことを荒立てているようにさえ思える。

    ユーザーID:6248613737

  • ぜひ!

    誘わなくていいですよ。間違いありません!

    あなたが逆ならどうでしょうか?

    お話が全然合わないだけなら、百歩譲れるかも知れませんが、
    『、「ハァ?何言ってんの」って言われるか無視されるだけ』が事実で
    言い訳出来ないことでしたら、どうか、お誘いしないであげてください。


    お友達(多分もうお友達ではないです)もお気の毒ですが、
    こんなこともわからないお母さん達に育てられているお子様達も本当にお気の毒です。

    ユーザーID:9263120242

  • 誘わないで良い

    トピ主さんは

    > 私達は犬以下という事です!

    とご立腹のようですが、Aさんの主張は正しいと思います。

    ・自分以外のみで会話が盛り上がっている。
    ・自分が発言しても無視される
    このような参加しても楽しいと思えない状況。
    しかもトピ主さん達は

    > 誘いたくないけど、誘わないと意地悪をしているみたいだから誘っていた

    これではAさんの中でその集まりの優先順位は低くなっても当然でしょう。

    お子さん中心の話は別にその4人だけで会う機会を用意したりして
    Aさんが参加の場合は子供は夫に預け独身時代のような感じにしたりと
    トピ主さん含む4人がもう少し考慮していれば良かった問題だと思います。

    あ、あと

    > 時々、返信を無視される事もあります。
    > いくら何でも無視はどうかと思います。大人なのに、、、

    自分らが集まりで無視しててこれはどうかと思います。

    個人的にはどちらかと言うと今回の件は
    トピ主さん達の方に問題があったと思います。


    現状ではトピ主さん達も誘いたくないようですし
    Aさんも参加したくないようなので誘わないのがお互いに良いと思います。

    ユーザーID:9381358718

  • お門違いってものですよ。トピ主さん。

    >子供のいないAの発言は場を白けさせるというか
    >時々Aが違う話題を話しても、無視
    >A以外の8人&子供達だけで内輪話で盛り上がり、完全にAは孤立

    Aさんはこうした仕打ちに辛くなって
    トピ主さんや友達との集まりへの参加を止めたんですよ。
    トピ主はAさんの立場に立ったことはありますか?
    一度もないでしょう?
    私もAさんの立場なら、こんなトピ主との食事会には参加したくないです。
    参加しても面白くないし、それどころか悲しくなるよ。
    なのに「自分達は犬以下?」とか言って怒るのって、
    お門違いも甚だしいってものですよ。
    本当バカ親そのもの。

    子供や育児を切り札に、何をしても許されると思い込んでいませんか?トピ主さん。
    「これだから子持ちは」って一括たにされるのって、
    同じ育児中の者として迷惑です。

    これまでの言動や行動を反省して、
    Aさんにお詫びして欲しいですよ。

    この際、これをきっかけに距離を置いて
    Aさんをお誘いするのは止めれば?
    お互い、そうした方が楽なのでは?

    ユーザーID:8758244176

  • 最悪・・・

    トピ主さん他、子持ち組の皆さんがです。
    よくもまあ『中学からの親友』なんて言えますね。

    親友が孤立して孤立して、果ては無視までされているのに、よく平気でいられたものですね。

    それなのに
    >いくら何でも無視はどうかと思います。
    何ですか、そりゃ。
    呆れるとしか言いようがありません。

    どうか、もう誘わないで下さい。
    自称親友たちに、袋叩きにされるAさんがお気の毒すぎます。
    誘わないと意地悪しているみたい?
    誘ったって、意地悪しているじゃないですか。
    多数派なら何をやっても正しいんですか?
    相手の身になって考えた事ありますか?

    こんな人と一くくりにされて
    「これだから子持ちは・・・」
    なんて思われているのか・・・心底、迷惑!!

    ユーザーID:9722151145

  • 解放してあげて!

    >「食事会へ行くのが辛い。行っても私は、いつも皆が盛り上がってるのを聞いているだけ。話に入ろうとしたら、「ハァ?何言ってんの」って言われるか無視されるだけ。お金を払って嫌な思いをする為に食事会に行きたくない。

    理路整然たる決別宣言じゃないですか。
    犬の手術代云々は後付っぽいですけど、これはAさんに同情しちゃいますね。

    そもそも、Aさんが疎外感を感じていることを重々承知しながら、フォローを入れるでもなく
    あきらかに集まりの色と外れるAさんを、なぜそこまで誘うのですか?

    もはや単なるいやがらせとしか思えません。
    大人として、カドを立てることなく徐々に距離を置こうとしていたAさんなのに、
    それでもしつこく誘ってくる=嫌がらせをしてくる。

    きっぱり決別宣言されたのですから、いい加減に解放してあげてくださいよ。

    ユーザーID:0761916021

  • 偽善者

    Aさんが、子連れ食事会では浮くのは周りが配慮の無い仲間ばかりだから仕方ないとしても、自分が悪者になりたくないから"誘ってあげる"なんて、ほんとに嫌なトピ主ですね。

    Aさんの立場ならあなたはその食事会に行きたいですか?

    Aさんは犬が子供代わりくらい大事なんですよ。犬が人間より下なんてナンセンスな考え方のトピ主とは、もう住む世界が違うのです。

    誘わないであげて下さい。どうせそんな大事な友達じゃないんでしょ?

    ユーザーID:5255179437

  • 生々流転

    子供がいないこと(出来ないこと)がAさんにとって
    どういうことかおわかりだという前提でお話します。

    地球上に5人しかいないわけではありませんよね。
    仮にそうだとしても、時とともに環境も気持ちも移ろうわけです。
    今たまたまAさんがそうなのでしょうけど
    次は誰かの事情がどういうふうに変わるかわからないわけですから…

    無理に誘うこともありません。
    連絡を絶つ必要もありません。
    まして嫌悪や憎悪の気持を持つなど愚の骨頂です。

    本当の大人の優しさで接してあげましょう。

    ユーザーID:8979449140

  • ひどい・・・

    孤立をしているのを皆分かっているのに、無視したり、更に孤立するように追いやったり。

    最初に会話を無視をしたのはトピ主さん達なのに、メールの返信を無視されると、自分達の行為は棚に上げて逆切れなんですね。
    大人なのに。

    >私達は犬以下という事です!

    又聞きなのに、怒るんですね。

    たとえ、本人がトピ主さん達より犬を大事に思ったとしても、何が悪いの?
    話が合わないどころか、無視されたりバカにしたり。
    そんな人達と一緒に居たいですか?トピ主さんだって嫌でしょう?

    もう誘わないであげてね。

    ユーザーID:4878155192

  • 無視って・・・

    メールを無視されてお怒りのようですが、Aさんの発言に無視されることもあるのでしょう?大人気ないのはおたがいさまでは?
    読んでいてAさんがかわいそうになりました。
    Aさんにも参加できる話題を振れるような人が大人だと思うのですが、お仲間にはそのような方はいらっしゃらないのですか。
    Aさんはとても寂しい気持ちだと思いますよ。

    ユーザーID:6576843664

  • “べし"の使い方が?

    肯定的には、・・・すべし、・・・すべき、となり
    否定的には・・・すべからず、
    となると思うのですが、どうですか?

    ユーザーID:8544366825

  • 普通は

    普通は
    「誘うべきか否か」になると思います。

    ユーザーID:8544366825

  • 誘わなくてよいのでは?

    トピを読んだ率直な感想ですが、トピ主さん及び子持ちのお友達たちって性格きついな。子持ちが4人もいて誰としてAさんの発言をフォローする人がいないのかぁ。4人もいれば誰か気遣いのできる人がいてもいいのにね。って思いました。Aさんもがんばって会話に入ろうとしたと思うよ。その気持ちをくみ取って、ポジティブに解釈して5人で会話を楽しむこともできなくはないよね。って思いました。

    子持ち組の夫達が参加したときにはAさんのご主人はどうしたのか気になりました。もし、私がAさんの立場なら、二度と参加しないと思いますよ。

    >私達だってAを誘いたくないけど、誘わないと意地悪をしているみたいだから誘っていたのに、、

    誘っておいて意地悪する人もどうかと思いますけど。あと”私達は犬以下”って怒ってるのかしら?Aさんがそんな発言をするのはなぜか?考えてみてはいかがですか?トピ主さんのような考え方というか考えの浅い人って結構多いのかな。私の周りにはいなくて良かった。

    ユーザーID:1538807619

  • 「大人なのに…」はトピ主に。

    タイトルどおりです。

    大人であれば、子供がいないAの事をもう一歩思いやること、気持ちを想像することはできませんか?と言いたい。
    それに本人ではなく共通の知人から聞いた話に対し「私たちは犬以下!」なんて反応し過ぎ。断定早っ!思慮が浅い。
    ま、いたる部分でAに対しての敵意が表れているので、トピ主の中では結果は出ているんでしょう?わざわざ同意を
    得るためのような質問には首をかしげてしまうばかりです。

    それにしても最近多くないですか?わざと避難の意見を煽るようなトピ、またその書き方の内容。ランキング上位狙
    い?私の見方が偏っているのかもしれませんが。

    感動する小町、ためになる小町もあるけれど、(貴重な意見とはいえ)このような攻撃的なレスがたくさんつきそう
    なトピには負のエネルギーが蓄積しそうで疲れてしまいます。実際、小町離れをしておりましたが。

    トピ主さん、このトピは多少荒れるかも知れませんが、どうか小町住民からの意見(辛いものも含む)をお仲間さん
    とのお付き合いに役立ててください。

    ユーザーID:5453153113

  • 極端すぎる

    私達は犬以下、って・・・
    考え方が卑屈です。

    共通の知人に聞いたのであれば、直接話せばいいじゃないですか?
    「食事会、楽しくない?今後誘わないほうがいい?」とか。

    Aさんを誘いたくないけど意地悪してるみたいだから、って言うのも、誘うほうが意地悪かも知れません。

    いずれにせよ、意思の疎通に欠けています。

    ユーザーID:3795114859

  • Aさんの気持ちよくわかります

    私も既婚子供なしです。
    読んでて悲しくなりました。

    学生時代の部活仲間と年1、2回食事会をしますが、
    子供の話になるとついていけません。私以外子持ちです。
    でもわからないなりに質問したりするとちゃんと答えてくれるし、
    誰かが気づいて何かしら話題を振ってくれたりしますよ。
    子供以外の話(趣味や仕事など)も盛り上がるのでそこまで疎外感は感じません。

    育児以外の話はしないのですか?
    中学時代の思い出話もなしですか?
    Aさんの発言は場を白けさせる、なんてちょっとひどいと思います。

    Aさんが返信を無視することを、大人なのにと書いておられますが、
    立場の違う人を思いやることができないあなた方も大人げないと思います。

    「育児報告会」ならもう誘わないであげてほしいと思います。

    ユーザーID:0437498016

  • Aがかわいそう…

    何故Aだけ話題に入れない話で盛り上がるの?

    違う話題をAがふっても無視してるのは誰?

    そんな育児報告会に子供のいないAが行きたいと思えるはずないでしょ?

    何故相手の気持ちが考えられないのか不思議…

    あなたの言う“大人”って何?

    ユーザーID:3301864481

  • あなたはすごく意地悪ですね

    自分の文章を読み直しましたか?
    あなたはすごくいじわるですよ。

    そこまでわかってるのに、どうして内輪でもりあがるのをやめなかったのですか?
    Aさんに分かる話をする気遣いをしなかったのですか?

    親友なんですよね?

    あなたは人の気持ちをわからない人に見えました。

    犬以下と感じたから気分を害しましたか?
    そして、誘わなくていいよとみんなに賛成してもらい安心して仲間外れをしたかったのですね。

    私にも親友がいますが、親友に対してそんな気持ちになったことも、そんなことされたこともありません。
    私の親友もみんな子持ちです。
    私だけ子どもなしですが、子育ての話も関係ない話もみんなでしてますよ。

    親友なんですよね?

    まずは歩み寄るという意味と人の気持ちを感じることを学んでください。

    ユーザーID:6487675163

  • 貴方はとても意地悪な人だ!!

    私も、Aさんと同じで、誘われてもまず行かないでしょう。

    けして家族ぐるみのお付き合いが悪いとは思いません。
    親友と言うのならば、何故?子供の居ないAさんを気遣い、5人だけで会わないのですか? 

    私は今、42歳の2児の母ですが、高校時代の親友は未だ未婚。
    気を使うような仲では有りませんが、彼女に会うときは、私も昔の自分に戻れるので、基本的に子供は連れて行きません。

    犬を飼っている? 良いじゃないですか!
    貴方のトピは、Aさんを嫌っているようにしか見えませんよ。

    ユーザーID:4597759532

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