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自分の実家に行く回数を減らしたいのですが

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

秋風

現在、既婚で夫と二人暮らし、自分の実家から車で15分程の所に住んでいる者です。

アドバイス頂きたいのは、タイトル通り、自分の実家に行く回数を減らしたいので、そのことを母に伝えたいのですが、どのような言い方(日本語の表現として、文章として)が望ましいか、ということです。

というのは、母は毒親というほどではありませんが、私の小さいころから
母娘関係が、うまくいっていたとは言えません。

物質的・経済的には、世間並程度に満たされた暮らしをしていましたが
精神的な面では乏しい家族で、心から愛され、大切にされているという
実感はありませんでした。

母は、私が小学校に上がったくらいから、私を、自分の子供・娘というよりも
ひとりの女性として見ていた感じで、自分より若く、これからどんな人生も選べる可能性を持った子供・女である私に嫉妬し、対抗心を持っていました。

母自身が、借金返済や介護に追われ、独身時代に思い描いていたような
幸せな結婚生活を歩めなかったことも一因だと思います。

大学進学で実家を離れるまで、よく「どうせあなたには出来っこない」といった
ネガティブなことばかり言われ、「どうせあなたも私と同じような人生を歩むのだ」といった趣旨のこともよく言われました。

多分、「自分(母)は望むような人生を送れなかったのに、自分よりも
娘の方が幸せになったら、悔しい」という気持だったのだと思います。

その後、私は独り暮らしを経て、結婚しました。
独り暮らしの時は、実家と疎遠にしていられたのですが、結婚後、たびたび
「野菜をもらったから取りに来て」とか様々な理由をつけて、実家に
呼ぶようになりました。

私は、実家に行く度に、昔の辛かったこと寂しかったことを思い出して、数日間
情緒不安定になってしまうので、出来るだけ実家に行く回数を減らしたいのです。

続きます。

ユーザーID:5686792856

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  • 続きはまですが

    一番楽なのは実家からもっと離れた場所に引っ越す。
    これなら遠いのでなかなか行けないのも仕方がないと思うでしょう。
    が、引っ越しは簡単にはできないので
    現状では

    > 野菜をもらったから取りに来て

    とか言われても間に合っているから大丈夫。
    貰っても余って腐らせてしまうからとか。
    普通に用事があるからとかでも全然問題ないです。

    トピ主さんが仕事をしていれば仕事が忙しいでOK。
    専業主婦でも習い事始めたので忙しいでOK。
    (実際に習い事をしてなくてもそう言っておく)

    基本的には実家に行く暇がない方向で断りましょう。

    ユーザーID:3226047270

  • わかります

    私も子供時代の関係から母に良い感情をもてません。
    今は結婚して離れ、たまにしか顔を合わさないので、表面上は当たり障りなくしますが、実家から自宅へ戻ると子供の頃のことや、母が嫌いという感情が押さえきれず蘇ってきて、情緒不安定になってしまい涙してしまったりします。

    本音は会わなければ心穏やかに生活できるのにと思うのですが、こちらの気持ちに気付かず、今更、理想の母娘像を押しつけようとする母に苛立ちながらも、全く無視したりするのも罪悪感にかられ辛いです。

    今は5回に1回くらいは呼び出しに応える程度にとどめるようにしています。
    アドバイスになっていなくてすみません。
    あまりに心情が似ていたので同じような方がいることに少しほっとしてしまいました。

    ユーザーID:9940472064

  • 続きです

    こういう問題は、ズバリ私が母に
    「実家に行く度に、昔のことを思い出して、情緒不安定になってしまうので
    あまり呼ばないでほしい」
    と言うしかない、とは分かっています。

    が、以前一度、かなり率直にそういう趣旨のことを対面で言い
    「私たちの結婚生活に介入してこないで欲しい」と伝えたところ
    大泣きされました。

    「親孝行のカケラもない冷たい娘だ」といった、私を責めるようなことを
    言ったり、(「私の方が悪いのか?」と、自信がなくなるような感じ…)
    「お母さんは秋風(私)にゼッタイ捨てられたくないのよっ!」と
    駄々をこねるようなことを言ったりされ、
    本当にうんざりしました。

    母のことは、頭では許しています。
    でも一旦ひどいケガをした心の、傷痕は、消えることはありません。
    その傷痕を見るたびに、当時の痛みや辛さを思い出してしまうので
    傷痕を見る回数を減らしたい、という思いです。

    ユーザーID:5686792856

  • 再度続きです

    今後も、兄弟の帰省する時などは、行こうと思いますが
    父母私の3人で会うのは、濃すぎるし、勘弁してほしいです。

    もう一度、母にそういう趣旨のことを言おうと思っていますが、
    日本語的に、文章力的?に、どのような言い回し、表現で
    伝えるのがよいでしょうか。

    また、同じような境遇で、親とうまく距離を取れてる方が
    いらっしゃいましたら、お話を聞かせてください。
    よろしくお願いします。
    長くなってすみませんでした。

    ユーザーID:5686792856

  • 自分から渦に飛び込んでいるよう

    あの…何をしに実家に行くんですか?
    駄々をこねる母親の言いなりになるために行く?
    私にはトピ主さん自らが母親に振り回されるために行動しているようにしか思えません。幼い頃から振り回され続けたせいでしょうか。

    必要がないから行かない、でいいんですよ。
    忙しい(あなたのために割く時間はありませんの意)でも大丈夫です。
    理由を聞かれても答える義務はありません。
    心情を伝え理解を乞うだなんて主従関係ではないのですよ。

    もう家から独立した大人なんですから、自分の居場所は自分の意志で決めて下さい。

    ユーザーID:6730470290

  • わかります

    私の場合、当時付き合ってた人(今の夫)の家に逃げました。
    十年前の話です。それから、実家とは音信不通でした。母親から離れた結果なのかは判らないのですが、情緒不安定?っぽいとこがなくなって精神的に
    落ち着いた毎日を送っていました。
    一昨年からある出来事がきっかけで、実家に月2回ペースで帰るようになりました。(帰るたびに情緒不安定になってしまい辛かったです)     昔の嫌な思い出が沢山、ニュルニュルと噴出してきて、今年の夏は精神的に
    ドロドロでした。                          しばらく、実家に帰るのはやめようと思いました。(今でも昔に戻ったみたいで辛いです。) 

    ユーザーID:9979665255

  • 居直るしか・・・

    私も似たような感じの母に苦しめられて成長しました。
    母娘関係の本をいろいろ読んでやっと自分の疑問が解決しました。
    お母さんは、あなたにしがみついてあなたをがんじがらめにして
    一生支配したいのです。母という存在は、世間では「自分を生んでくれた大切な人」かもしれないけれど、あなたにとっては世の中で一番害をなす人です。
    その人(モンスター)を相手に、関係を壊さないように自分の意思を伝えたいという甘い考えは捨てたほうがいいと思います。
    親を切り捨てるくらいの覚悟で臨まないと、自分の人生はありませんよ。
    自分の愛のなさを棚に上げて、似非愛で秋風さんをとりこもうとしているのです。自分が悪かったとか、反省とかはこういった類の人にはないのです。一番いいのは転居ですが、それが無理なら「かまってくれるな!自分たちの生活に介入するな!」ともう一度はっきり宣言することです。
    相手が泣こうがわめこうが怯んではいけません。悪いのは母親で、秋風さんは全く何の落ち度もないのですから。罪悪感にとらわれてはいけません。
    このまま毒母に一生支配されて終わるのですか?
    心を強く持って独り立ちしてください。

    ユーザーID:5869734424

  • そうですね、でも

    レスをありがとうございます。

    ななさん
    >> 本音は会わなければ心穏やかに生活できるのにと思うのですが
    >> こちらの気持ちに気付かず、今更、理想の母娘像を押しつけようと
    >> する母に苛立ちながらも、全く無視したりするのも罪悪感にかられ

    とてもよくわかります。同じような思いです。

    さんまさん
    >> 何をしに実家に行くんですか?

    実際は、今もあまり行ってないんです。
    毎回ひたすら「忙しい」と言って、なんとか断ってます。

    ただ、そう頻繁にあると、毎回毎回「忙しい」一辺倒で
    断るのもうっとうしいので、
    「あなたのところに、あまり頻繁に行きたくない」
    ということを、伝えたいのです。
    その、「ものの言い方」を、ここでお尋ねした次第です。

    ちなみに、もう少し踏み込みますと
    ズバリそのまま言ってしまい、また以前のように母に
    大泣きされたり、母娘関係が険悪になってしまうと
    夫が非常に嫌がるのです。
    (夫から見ると義母ですので、これをお読みの方は、なんで?と
    思われるかも知れませんが、理由は長くなるので割愛します)

    それなので、できるだけ穏便に、かつ趣旨はハッキリと
    伝えたいのです。

    ユーザーID:5686792856

  • 呼び出される理由

    それから、実家に呼び出される理由ですが、
    多いのは「野菜もらったから、食べきれないから今週中に取りに来て」です。
    それから「あなたたちのために、〜を買っておいたから、取りに来て」など。

    なにせ車で15分なので「宅急便で送ってくれ」と言っても
    「往復30分も空けられないほど、何が忙しいのか」などいろいろ毎回
    詮索されますし
    夫からも「せっかくのご両親からの申し出なんだから行ってこい」と
    言われるので、行かざるをえません。

    また、父には特別に悪い感情や思い出は無いので、
    腰が悪く、ひとりで外へ出るのが困難な父が、私に会いたがっていると
    聞くと、父のためには、実家に行ってあげたいなあと思ってしまいます。

    それで結局、今は、兄弟が一家で帰省する時だけ(お盆、年末年始、GW)
    私も行く、というようになっています。

    結局、こういうことは、「ことを荒立てずに穏便に済ませたい」という
    こと自体が無理な望みなのかもしれませんが。
    だらだら書いて申し訳ありません。

    ユーザーID:5686792856

  • トピ主さんは 優しいですね

    12日の追加レスまで拝見しました。トピ主さんは、優しい方ですね。

    残念ながら、言葉で理解していただくのは無理だと思います。
    回答にならずに申し訳ありません。

    >「私たちの結婚生活に介入してこないで欲しい」と伝えたところ大泣きされました。
    泣いて自分の意思を通そうとする相手と、大人の人間関係を築くのは諦めた方が無難です。消耗するだけですよ。

    トピ主さんとは違う理由ですが、私も母との関係はあまり良好とは言えません。
    子供の頃、母は私が嫌いだった様ですし、今は私が母を好きではありませんが、どちらも仕方の無いことだと思ってます。
    親子だからといって、気が合う相手とは限らないし、無理に良い親子を演じる必要も無いと考えてから心が楽になりました。

    表面上は当たり障りの無い理由で、実際には会いに行かない(精神的にも距離をおく)のが
    お互いが傷つけ合わずに済む方法だと思います。

    ユーザーID:9880849411

  • 私の場合

    とてもよく分かります!
    私の母も、トピ主様のお母様と全く同じでした!
    野菜を理由に、、、まで同じ。

    私は、「傷口に塩を塗る回数」を年に2回にして様子を見ていましたが
    昨年の帰省時に、どうしても我慢が出来ないことをされ、
    物理的に距離をおくことに決めました。
    今年に入って、着信拒否。
    帰省するつもりもないし、しばらく連絡を取るつもりはありません。

    今は、すっきりして、精神的に安定しているので
    私には良かったのだと思います。
    自分の心を守るのは当たり前のことなので、罪悪感も感じません。

    将来、私がもっと精神的にタフになり、何を言われても、何をされても
    毅然と対応できるくらいになったら、
    親子関係の再開もあるかな?くらいに思っています

    トピ主様、最も信頼したい母から肯定されなかった状況は
    さぞお辛かったと思います
    お母様には既に気持を伝えて、期待していた反応は返ってこなかったのですよね?
    気持を伝えても、また責められるだけでは?

    親といっても一人の人間。
    あまり期待しないようにするのが一番かと思います。

    ユーザーID:5390600208

  • 書いてありませんが

    》実家に行く度に、昔の辛かったこと寂しかったことを思い出して、数日間情緒不安定になってしまうので、出来るだけ実家に行く回数を減らしたいのです

    は夫に話してないのですか?

    》大泣きされたり、母娘関係が険悪になってしまうと夫が非常に嫌がる

    のなら、野菜は夫にとりにいってもらいましょうよ。
    「あなた達」のためなんだから夫も含まれているんでしょう。
    「ボク達のためにワザワザ」「またお願いします」とか言えば次も次も夫が取りに来ても文句はないはずです。
    夫に話し、なるべく夫に間に入ってもらう、そしてお父さんにも話してあんまりよびださないように誘導してもらいましょうよ。

    こういう人に本人が納得するように「やんわり」と伝えるなんて無理です。

    ユーザーID:4167321005

  • うんうん

    すっごく解る!トピ主さんの叫びが「もう解放して」と。

    私も同じ。車で高速つかって1時間だけど変わらない。来いを散々断るといきなり来て留守だとしたら「なんで居ないんだ、居留守してんじゃないよ」こんな留守電がはいっているんですよ。これ聞くだけで吐き気がします。着信拒否してれば夫の兄弟・親類にまで電話。

    トピ主さんが挙げた様に「女としての僻み」 持ち物から手紙、預金通帳迄検閲してた。だから通帳は何時も持ち歩く、手紙類も同じ。言葉での攻撃。
    結婚しても過干渉は相変わらず。決まって言う事は「あんたの為に」…違うでしょ、自分の自己満足の為!自分より不幸ならほくそ笑む。

    「毒になる親」これを読んだ時、毒親は…の会話そのまんまが有りました。「もうやめて欲しい」と強く言った後の事も同じでした。

    出来る限り電話には出ないで対抗するしかありません。
    後は旦那さんに取りに行って貰う。
    我が家は夫も電話でのやり取りや押しかけなどで毒親と理解してくれてますが、それに対し「あんたが丸め込んでるだけだ」だそうです。

    ユーザーID:0261395988

  • 泣いたって構いません

    泣いて自分の欲求を満たそうとするなんて、子供と同じです。
    娘はいつまでも自分の言いなりになると思っているんですよ。
    穏便にハッキリ言うのは、難しいと思います。

    うちも母とは性格的に合わないので、距離をおいた付き合いをしたいと何度も言って来ました。
    父に母の無神経な物言いを何とかして欲しいと言っても、
    「お母さんは治らないから、お前が我慢しなさい。」と言われてしまう始末です。
    父と電話やメールをするだけで嫉妬する母…女丸出しです。

    何をどう言っても、自分の思う通りにしたい人をまともに相手にしても無駄です。
    兄弟が集まる時だけ帰省で良いと思います。
    「あなたの為」じゃなく「自分の欲求を満たす為」です。
    無神経で自己中なだけですよ…。
    出来るだけ関わらない方が平和なら、それで良いと思います。
    親子でも相性が良くない場合もあると思います。
    着信拒否でも何でもして、ご自分の平和を守ってください。
    野菜もお土産も何も要らないとつっぱねて良いと思います。
    中途半端に関わるのは返って良くないと思います。

    いい年した大人が本気で泣いているとは思えません。

    ユーザーID:9312904791

  • 目には目を?

    >以前一度、かなり率直にそういう趣旨のことを対面で言い「私たちの結婚生活に介入してこないで欲しい」と伝えたところ大泣きされました。

    なるほど。お母様が感情的なのですね。そうしたら「だから、いやなのよー!」っと貴方も号泣してください。お母さん以上にダダをこねて、母に会いたくない娘を演じるのです。

    「お父さま、お母さま、長きにわたりお世話になりました。私はもう自立しました。夫とふたりで自分たちの家庭を築く事に専念いたします。おふたりに会うのは年に数回に致します。私たちの幸せを遠くから願ってくださいね」

    な〜んて、きれいごとを言っても通用するようなお母様ではないでしょうから。

    ユーザーID:4736739673

  • お母様は支配者

    私の友人にもいましたね。
    母子関係が従属関係なんですよね。

    友人のお母様自身が十分愛された経験がない。
    友人を以上に詮索・束縛した結果、友人は精神科病院に入院。
    その友人ママから「病院から、娘には会いに来るなと言われた」と
    泣きながら電話をもらったことがありました。

    トピ主さんのお母様は愛し方を知らない方なのだと思います。
    そうやって、トピ主さんを束縛することで関係を保とうとする。

    でもね、本当はね、「ただただお前が可愛くてしょうがないんだよ」
    「お前の事が大好きなんだよ」って言ってもらいたいですよね。

    欲しいのは無償の愛。
    無条件にただただ愛してほしいだけなのになあ。

    愛を乞う関係って、悲しいですね。

    ユーザーID:2753746012

  • 同じような親はどこにでもいるのですね

    私もタイプは違いますが、やはり母親とは折り合いが悪く、現在進行形で色々言われてウンザリしてます。
    ただ私は転勤族の夫と結婚したので、日本全国逃げ回れて、今も高速使って3時間以上はかかる
    遠距離に住んでるので「来い」攻撃がないのは幸いです。
    私もきっと近所に住んでいたら同じ事をされていたと思います。

    夫さんがあまりいい顔しないのは「親に対してその態度は…」と言う感じですか?
    うちはそうです。破たんしてない普通の親子関係を結んできた人には理解しがたい感情らしいですね。
    私はそれでも結婚して10年以上「たまにしか会わないし」と母に合わせていましたが、
    あまりに理解がない事を言われた日にキレて以来正月にも帰りませんでした。
    それから約1年経ちますが、未だに会話は最小限、この正月も帰る気がありません。
    理解してもらう事は正直不可能でした。この10年したい放題されて振り回されました。
    もういいよね?この歳になるまで我慢したんだしと完全に開き直る事にしました。
    結局未だに全然反省してなくて控目に私を責め続けてますがガン無視です。
    穏やかに解ってもらうのは厳しいと思います。

    ユーザーID:2989474040

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