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結婚式まで1ヶ月を切ったのですが壊れそうです

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(トピ主9
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恋愛・結婚・離婚

sato

10月の結婚式などに向け
結婚相手の彼(30半ば)と
4月下旬から一緒に住み5月に婚姻届を提出をしました(私は2歳上)

式準備の忙しい時期にケンカになり
話し合いにならない状態になっています
部屋を分けて寝てます

結婚の話が出た時に
夫は、嫁をもらう→夫がその嫁を養うという事は嫌がっており
金銭面でも基本的に(新居、式準備)なんでも
折半という考えでした
結納はせず食事会をしました
結納金はなく婚約指輪頂きました
ちなみに私は彼の名字になりました

彼は結婚式は
お金と準備など時間を必要とするので
したくないという考えでした
私は感謝の気持ちを伝えたり親の意向もあり
(彼親もして欲しい考え)したいと伝えました
結果
話合いで彼も100%ではないですが
合意し結婚式をすることになりました

共働きなのですが
私は自宅仕事なので
家事はほとんど私がすることに自然となり
土日にたまに夫が料理と洗濯をしてくれていました

式準備は95%私任せ
日もないし結婚式の準備は頑張るので
それ以外の協力(家事など)はして欲しいと話すと
嫌と言われました
結婚式をやりたいと言った方が
頑張るのはあたり前と言われました

私は結婚式を挙げる事に合意したのであれば
夫婦になった2人が協力し合うのはあたり前だと思っています
気分で家事をするしないとなれば生活はまわりません
ちなみに以前ケンカしたあと会社も休んでました

うまく伝えにくいですが
考え方が一人単位な感じなんです
結婚して自分の時間とお金が無くなって通えなくなった事
(趣味のレッスンやスポーツジム)も不満らしいです

週末から出張で10日ほど離れます
その間こんな気持ちのまま式の準備を続けます
結婚式は適当に終わらせるけど
終わったら分かれたい(別居離婚)というようなことを言われ
親や招待する友人など誰にも相談できず参っています

ユーザーID:9662370132

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  • 壊しちゃえば

    一刻も早く決断して。

    ご祝儀を持って列席してくださる方々に失礼です。

    ユーザーID:7064437055

  • 会社を休んだ?

    あなたは社会人としての責任感が皆無ですね。
    プライベートで何があろうと、会社は行くべきでしょう。
    欠勤とは何事ですか。

    ユーザーID:4794101207

  • だから今まで独身だったんだ

    結婚する際に彼の価値観はご存知だったのですよね?それでも踏み切ったなら、あとは妥協して生きていくしかないのでは?私なら養うのはイヤという言い方がイヤですね。この時点で結婚しません。結婚してからも正社員を続けており、主人には法律上養ってもらってはいませんが、お財布は一緒ですし助け合って生きてます。惚れた弱みで結婚して離婚したくないなら相手に合わすしかないですね。幸せになれるのかはわかりませんが…お子さんができたら教育費も折半ですかね…

    ユーザーID:3833741811

  • 結婚式中止

    あと一ヶ月に迫ったからにはなんとしても結婚式しなくてはと思ってませんか?
    まずその考えをやめましょう。

    結婚式やったはいいけど、その後離婚などになるくらいなら招待客だってお金かけて式に参加したくないのが本音ですよ。
    結局誰のためにもなりません。

    まず今の状況なら、しても意味が無いので、キャンセルしましょう。
    キャンセル代金は高い勉強代だったと思うことです。

    その彼は基本自分の事しか考えていません。

    トピ主さんが年上なので甘えています。

    面倒なこと、自分に損になることはできるだけしたくない。
    こんな人とこの先何十年も一緒にやっていけますか?
    無理だと思います。

    まずは、自分の気持ちに素直になってください。
    もう本心逃げたくてしょうがなくないですか?

    彼は子供です。この先の苦労が目に見えます。
    トピ主さんが望んでるのはこんな結婚ではないはず。

    同棲がうまく行くのは、楽だからです。
    単なる共同生活と結婚は違います。

    彼は結婚に向きません。責任を取れない男です。
    我慢するのはやめましょう。式はやめて離婚をお勧めします。

    ユーザーID:3892569799

  • 一刻も早く親に相談を!!

    私は以前、トピ主さんのご主人のような人と結婚していました。
    離婚し、今再婚しようとしています。

    元主人はこんな人でした。
    1結婚式を極端にいやがり、式準備はほとんど私がやりました。
    2やはり、自分のお金や時間やスペースが減るのをいやがり、「一緒に暮らす」意味合いがいまいちわかっていないようでした。
    3家事もほとんどしませんでした。

    特に2は、結婚する上で大問題です。1、3がOKで2だけがだめなら、まだ何とかなるかもしれませんが・・・
    1、2、3すべてがそろうと、もう完全に結婚向きではない人と言えます。
    要は、まだお子様なのです。

    まして、「離婚する」と言ってるんですよ。

    早くご親族や友人に打ち明けるべきです。
    結婚式はキャンセルになるかもしれませんが・・・
    やめるなら、早めの方がいいです。

    体面やらキャンセル料やら、気にしている場合ではありません!!

    ユーザーID:0386259757

  • きっと、結婚に向かない男性です

    婚姻届提出は済ましてしまったようだけど、今後、今以上の修羅場になることが予想出来ます。
    きっと育児にも協力しないでしょう「おまえが生んだのだから、おまえが育てるのが当たり前」という返事が返ってくると思います。
    10日間の出張というのはきっと頭を冷やす為に天が与えてくれた時間です。
    今更、何をするのも遅いかも知れませんが、10日間頭を冷やしながら良く考えて、全てを白紙に戻すという選択肢だってありだと思います。
    少々のお金を失ったとしてもこれからの人生に比べれば大したことではないと思いますよ。

    ユーザーID:9847383035

  • お互い様ですね

    どちらにも非があるように見えます
    まずはお二人でよく話し合い、ご両親とも話し合ってください。それでも双方の考えが変わらないのであれば、式後に離婚する覚悟を既にしている方と式をしても、意味がないと思います。式をキャンセルして離婚されてはいかがでしょうか

    ユーザーID:3805424094

  • ラストチャンス!

    良かったですね!
    バツが付いちゃいますけど、お披露目する前に別れるチャンスがあって。

    その相手の男性の性格や人柄はよく分かりませんが、一言で言うと「子供」です。年齢、見た目はオッサンかもしれませんが、人間としての完成度が低いような気がします。

    結論としては結婚するレベルに達していません。

    そんなお子ちゃまを手のひらでクルクル回す度量があるならこのまま結婚生活に入ればいいし、

    それが無理だからここに相談してるとは思いますが、気持ちが吹っ切れないなら絶対に!!絶対に!辞めるべきです。

    その相手を知ってる友達(自分の方の)にも相談しましょう。

    「早く言ってくれればよかったのに!」
    式の無期延期の連絡とか手伝ってくれますよ、きっと♪

    この歳、この時期での延期は辛いと思いますが、その後待ってる先のない生活から抜け出すことを考えれば、今が最後のチャンスですよ。

    ユーザーID:4475902675

  • 譲歩には感謝を。

    結婚式の合意は彼の譲歩で成り立ったわけですね。
    彼自身がやりたくない事だったのに、トピ主のために納得してくれたのです。
    彼もお金をいくらか出すのでしょう?
    気持ちを考えれば、彼にとってこれは額面通りの負担ではありません。
    まったく興味も無くやりたくない事にお金を払うのですから、彼の金銭負担は×5倍くらいの痛みがあるはずです。
    お金や家事分担項目や時間という、わかりやすい表面だけを見てはダメ。
    相手の気持ちを見なくては。
    この状態で家事半分を求めるのは、時期がマズイ。
    彼はトピ主さんの5倍の痛みを抱えているのに、それ以上の痛みを与えてしまったのですよ。
    譲歩し協力してあげたのに、お返しがこれじゃ怒ります。
    だからやる気を無くさせてしまったのです。

    トピ主さんの考え方も一人単位。
    協力するためには、相手の痛みや心の状況を見て、現実では自分:9、相手:1の負担割合こそ内面的には平等だったりするのです。
    家事分担でもそうですが、表面的に半分を求めすぎるとほぼ失敗しますよ。
    思いやりとは、痛みを感じている相手の心に気を配ることです。
    感謝し相手のやる気を引き出す事が、結婚生活の鍵です。

    ユーザーID:4314455033

  • 小さい男

    小さい男ですね〜言ってることが全部。
    これから先も同じことを言うでしょう。
    がっかりすることもたくさんあるでしょう。

    でも結婚しようと思ったっていうことは
    どこか好きなところがあるんですよね?
    どこが好きなんですか?

    好きな気持ちと今持っている不信感を比べて後者の方が
    大きいようなら結婚したらもっと不信感がわくでしょう。
    ますます好きになった〜〜〜ってことは少ないと思いますよ。
    前者の方が大きいようなら好きな気持ちをたくさん思い出して
    頑張ってもいいかも。

    トピ主さんの文面からは好きな感情が全く伝わってきませんが。

    ユーザーID:5618384857

  • うーん…

    こんにちは、40代半ばの主婦です。

    結婚式の準備に関しては、最初から彼は乗り気じゃないのだし、satoさんの決めていったことに対し文句が出ないのなら、好きにやらせてもらえばいいと思います。もちろん金額も半額出してくれるんでしょうし。
    なので、これは、satoさんの考え方をポジティブに変えることで解決できる気がします。

    ただ、金銭面で折半ということに生活費も入っているのなら、家事も半々が妥当でしょうね。もしくは、収入の比率に応じて、かな。

    これって、子供ができた後のことは計画してますか?
    当然子供ができれば、satoさんの収入は(一時的にせよ)なくなりますよね。
    そして子供には手がかかる。そんな状況で、「働いてないんだから家事育児はすべてお前の仕事」と言い切ってしまうような相手では、安心して子供は産めませんよ。

    結婚したら趣味に時間・お金をかけられないっていうのは当たり前。「何を今さら…」って感じですね。
    そんな覚悟もなく結婚を決めたのでしょうか。

    結婚式前から別居の話が出るなんて相当深刻だと思いますので、まずはご両親に相談することをお勧めします。

    ユーザーID:5468571584

  • 式を挙げずに済むなら挙げない方が良いです

    よく似た経験をしました。

    私は切羽詰ってから親に電話し、「この人と結婚生活を続けられない。式など平静な気持ちで挙げられない。」と訴えたところ、

    「航空券等、手配済みの遠方の招待客のことも考え、式だけは滞りなく挙げるように」と言われ、挙げました。

    式の後すぐ別居し、離婚届を提出しました。厳格な家庭だったため、縁切り覚悟でした。

    相談できない、という気持ちはよく分かりますが、意を決して親や友人に相談し、冷静な意見を求めるのが一番良いと思います。式はしなければならないのか、しないで済むのか?(うまくいっていないのに挙げる式、虚しかったですよ。ご祝儀頂いたことも苦しくて。)

    私はその彼との関係に以前から疑問を持ちつつも、目をそらしていました。が、「結婚って何?こんなことすら協力し合えないような人と一生いられるの?」という思いを無視できずに、離婚に至りました。友人にはご祝儀返しました。

    ちなみに、私はその2年後に再婚して現在8年目。毎日幸せをかみ締めて暮らしています。結婚って、ほんと相手次第です。

    大変なのは一時期のことです!

    ユーザーID:2090549349

  • 準備期間のケンカは当たり前

    夫婦互いをどこまで思いやり、妥協できるかの試練の一つでもありますよね。
    旦那さんは
    「自分さえよければ」
    「自分の責任は自分で負う。他人の責任は他人のもの」
    という考えが強い感じがしますね。

    生活が変わって、時間や気持ちでついていけない部分もたくさんあるんだと思います。それにプラス準備期間のピリピリ感。

    私も夫に「お前がやりたいっていってるんだから全部やれよ」
    と言われたので、喜んで自分で良いようにイメトレしながら準備に臨んでいました。

    共働きで時間もありませんでしたが、節約の為に招待状も全て手書きで自分で送り、
    席次や引き出物や音楽を考えたり〜で忙しかったです。

    んが…
    式が近づくと、自分もこだわりたくなったのか一切ノータッチだった細かい部分まで口出し手出しして…『離婚』の言葉もよく出てきました

    振り返れば、つまらない事でもケンカするくらいピリピリしてたように思います。

    でも結婚式終ると嘘みたいにサッパリ。
    今はお互いマリッジブルーなんだと思います。

    うちも10月でした。とても良い季節ですよね!

    ユーザーID:5190372472

  • 困った旦那さん

    もう婚姻届を提出されているのですね。
    困った旦那様ですね・・・。一人単位で物事を考える人って今後大変だと思います。いざお子さんが産まれてあなたが仕事を辞めたら養ってやってる!!的な事いわれそうで・・・。
    結婚式の準備は対外が女性主体で準備しているようです。(友達も旦那さんあまり手伝ってくれずって言ってました)
    男性は苦手なようです。(うちの旦那も苦手だと言ってました)でもこのぐらいの事で、別居だ、離婚だ、と言ってくる旦那さんはとても子供ですね。
    甘え?!気に入らない事や不平不満が多すぎて、あなたが対処できないような事に発展しなければよいのですが・・・。
    でも旦那様も今頃軽いマリッジブルー?!なのか・・・?
    たしかに距離をおいてお互いが冷静になってみたらいいかも。
    夫婦はもちつ持たれつデス。
    互いの主張や常識が世間の常識ではありません。譲り合う事が少しずつできるように、少しずつ夫婦になればいいと思います。
    婚姻届を提出したからってすぐにいい夫婦にはなれません。じーっくりなっていくもんです。私はそう思いますよ。旦那さまにもそれを感じてほしいですね!

    ユーザーID:1331285207

  • 答えはお互いが結婚した理由にあると思います

     そもそも30代も半ば過ぎると個人の価値観はほぼ固まってきますよね。なぜ今結婚を考えたのかが結構重要ですよね。

     別に結婚式はしなくても感謝の気持ちは伝えられますし険悪になってまでする必要なんてまったく無いですし、合意したとあなたが言ったところで、トピ主さんが準備を100%やるならやってもいいと言う気持ちで合意したのかもしれないし。まぁ間違いなく夫婦はお互い様ですから。

     ここで旦那の悪いところ書いて共感してもらってる場合ではないんですよ。なぜ結婚したかったのか根本の本音からお互い話し合ってそれでも継続するのか別れるのか決めたらよいと思います。現実問題、婚姻期間が短いし共働きで子供なしだと別居すればもうお互い責任問題はあまりないですのでごねても意味が無いような気がします。

    ユーザーID:1444718117

  • 親に話しましょう

    両家がお式に招待客を招くのですから
    今の状況を、双方の親に伝えるべきです。

    別れることを仄めかしていながら
    万障繰り合わせてお二人を祝ってくださる
    方々に、今のままでは失礼です。

    婚姻届を提出し、もう結婚しているのですから
    あまりみっともないことは
    避けたいですね。

    でも、もう無理だということでしたら
    お式をキャンセルして
    招待している方々にも
    一身上による延期との通知を出し
    はっきりさせるべきでしょう。

    ご本人が適当に終わらせるお式に
    何も知らずに出る方が気の毒です。

    ユーザーID:5853719276

  • 酷ですが

    他人の意見としては酷ですが式は延期するか中止にしたほうが良いのではないでしょうか?式が終ったら別れるってどういう事?そこまで言われてても式はしなきゃいけませんか?
    もしホントに式をして別れたら、その方が双方のご両親が可愛そう、世間体もあるでしょうし…

    今の状態でたとえ式までこぎつけても何か問題があれば全てあなたのせいにされますよきっと…

    ならば少し冷静になり、彼とゆっくり話し合うべき、両親への恩返しは式だけでないでしょう、あなたが幸せになることが一番の恩返しではないかなぁ

    ユーザーID:6405479887

  • わーん!

    私も10月に結婚式を控え、6月に一緒に住み、8月に結婚した者です。
    同じ様な環境だったのでレスせずにはいられなくなりました。

    新居に移り住み、環境の違いや結婚式の準備の忙しさ、意見の食い違いにより本当に良く喧嘩をしました。っていうか今もしています。。

    でも要は大切なのは相手のことを思いやる心なんですよね。
    彼も大人気ないと思います。
    でもきっと結婚式が終わったら「楽しかった!やってよかった!」って思えるはず。
    結婚式したら別居なんて悲しいことは言わないで、
    うまくいくよう祈ってます。

    結婚式準備は本当に大変だけど、ここはぐっとsatoさんが我慢して
    自分の思うように進めて、当日はめっちゃ楽しんで、
    別居なんて言わせない!みたいな意気込みで頑張ってみては?

    でも「なんで私ばっかりやらなくちゃいけないの?!」ってどうしても
    思っちゃうんですよね・・・
    すみません、あんまり良いアドバイスできませんでした。

    ユーザーID:2343097511

  • キャンセルを

    それはお辛いですね。
    でも、離婚については早めに真剣に話し合い、本当に離婚することになりそうなら、お式は取りやめにした方がいいと思います。

    もう招待状なども送ってしまって、バツが悪いでしょうけれど、体裁の為だけのお式に呼んだと後からご友人知られたらもっと気不味い思いをすると思います。

    そして、一人で抱えていないで、ご両親には打ち明けた方が楽になりますよ。ご両親はあなたの味方です。結婚式を見たい気持ちはあるでしょうけれど、娘がそんな辛い思いで挙げる結婚式なら嬉しくないでしょう。

    失礼ですが、主人は長年連れ添っていくに値しない人だと思います。

    キャンセル料のこともありますし、早めのご決断をおすすめします。

    ユーザーID:2754777751

  • そこまで話が進んでいるのでしたら

    結婚式はキャンセルしたほうが良くはないですか?

    ご主人は、結婚というものをあまりに自分に都合よ
    く考えておられるようです。

    >結婚式をやりたいと言った方が頑張るのは当たり前

    ……式をあげることに合意した時点で、一緒に準備を
    するのが普通だと思いますよ。ご主人、まるで他人事
    ですよね。

    申し訳ありませんが、ご主人、卑怯だと思いますよ、
    考え方が。喧嘩したあと会社も休んでいた、なんて社
    会人としておかしいですし。

    式が終わったら別れたいなんて、ふざけ過ぎ。招待さ
    れた側もいい迷惑です。

    離婚しようと言われたのは、トピ主さんにとって逆に
    いいことのように私には思えます。

    だって、トピ主さん、尊敬できないでしょう?こんな
    男性。これから先の長い人生を共に、と思えますか?

    今別れれば、ストーカーになる恐れもありませんから。
    有り難く別れて差し上げなさいませ。

    もっと素敵な男性は、世の中にたくさんいますよ!!

    ユーザーID:0581215950

  • 過ちを改めるに憚ることなかれ

    >結婚式は適当に終わらせるけど
    >終わったら分かれたい(別居離婚)というようなことを言われ

     トピ主さんも同意見なら、とりあえず式は辞めるか、延期したほうがいいですよ。終わった後で「別居離婚」、しかもそのつもりだったなんて知ったら、招待されてお祝いした側からすれば、これほど失礼なことはないでしょう。あなたの言う「私は感謝の気持ちを伝え」に反します。
     それから、違う人間同士が一緒に生活していくのだから、合わない部分はあるでしょう。そういう意味では「結婚したら〜はあたり前」という考え方は危険です。私はこう思う、彼はこう言っている…どっちが正しいか?という問題じゃない。その夫婦、その家庭で話しあい、「うちはこうする」と決めたならそれでいいわけですよ。
     勝手に期待するから、期待はずれに終わった時にがっかりし、相手を恨みたくなるのです。あなたにとっては「当然」でも、彼は違う…それを理解しあい、乗り越えられるかどうか、見つめ直す勇気を持ってください。大人ならば「過ちを改めるに憚ることなかれ」です。

    ユーザーID:4200181780

  • ずいぶん自分勝手な彼ですね

    トピ主さん大丈夫ですか?
    ずいぶん勝手な彼のようですが・・・。
    トピ主さんに甘えているんでしょうか・・・?
    彼がこの先変わらないようであれば、(きっと変わる、と信じられなければ)結婚式をする前にお別れしたほうがいいかもしれないですね。
    結婚によって不自由になることを不満に思っているなら、この先どんどん不満は大きくなると思います。

    ところで、私も結婚式の1〜2ヶ月前はケンカばかりで不安で仕方ありませんでした。

    私の場合はトピ主さんのようになんでも半分・・・みたいなことを言われたわけではなくて、単純に「かみさんを仕込む」とか「(私に)ちゃんとさせる」のような“上から目線”なものの言い方をされて、そういうことに慣れていなかったのが原因でした。
    結婚して3年くらいはつらくて、毎日離婚したいと思っていましたが、子供が生まれてからは、(出産に立ち会ったせいか)私のこともいろいろと認めてくれるようになり、現在は円満に暮らしています。

    トピ主さんの幸せを願っています。

    ユーザーID:7332652207

  • ホント壊れそうダンナさんが

    主さんより私3つ程上なんだけれどこちらには大学受験する子がいる
    ムカツクくらい息子に生活合わしてる。けど、時折かいま見るなんでもないこと、
    洗濯物、靴下を裏っかえし脱ぐのを直すようにしたり、
    小さいころ以来にごちそうさまの時も合掌をキチンとしてくれたり、、
    別にぃ普通に感謝してるけどぉ、と言ってみたりが全て相殺し親を満たしてくれる

    合意したからには当たりまえ的な物言いや態度、配偶者ってものを大勘違いしてる人に、親子の話してもわからんだろうね
    塾に模試代に入学金に数百万かかること、送迎やら生活を、子だからって親に向かって「当たり前ズラ」なんてしてないよ

    信じなくて結構だけど、、
    170センチ、背が高くてカッコイイねと言う私に、そんなことないよ返すもまんざらじゃない彼(夫)
    本気で格好いいと思い言ってるだけなのに一気に嫁にした!と決めたそうだよ
    夫は10年以上止まっていた身長が結婚8年の間に2センチ伸びました
    言葉や態度、魔力はありますよ

    夫の言動はあなたの言動の反射でしょう

    ユーザーID:4117945177

  • 俺のことかと思った

    読んでいてうちのことかと思いましたよ(笑)
    うちも全く同じ状況でしたから。
    正直なところ、旦那さんの気持ちがよくわかります。
    むしろ共感できます。
    何でこんな無駄なことに時間とお金をかけたんだろうと、今でも思うぐらいですから。

    トピ主にお聞きしたいのですが、なぜ嫌がることを強制しておきながら、それに対して協力を求めるのですか?
    どうしても結婚式をやりたいのはトピ主なのだから、ご自分ひとりで準備して、旦那さんには当日いてくれるだけで良いぐらいの気持ちを持てないのでしょう?
    逆にトピ主が心底嫌なことを渋々合意させられた場合、協力できますか?
    協力できるのなら、旦那さんに僕のコメントを見せたらいいと思います。
    きっと、トピ主が嫌なことでも無理やり合意させられて、協力しなかった場合一生嘘つき呼ばわりされ続けると思いますよ。
    要は、相手がそれぐらい嫌がっているということを自覚してください。

    ユーザーID:2695834840

  • 続き

    また、嫁に貰うとかいった考え方も古臭いですね。
    正直、養わなければいけないのであれば結婚なんかしません。
    誰が好き好んで負担を背負う馬鹿なマネをするんですか?
    一人の方が楽だし、自分のお金も好きに使える。
    趣味やジムも引き続き継続できるんですよ。
    そりゃ、離婚も考えますよ。

    うちの妻もトピ主と同じ考え方していましたよ。
    ただ、僕は最終的には準備を手伝いました。
    むしろ、後半は僕1人で全てやっていました。
    そのとき思ったのは、「妻は理想ばかり言って、現実を見ていない」です。
    もしかしたら、トピ主さんもそういったところがあって、旦那さんはその点が嫌なのかもしれませんね。
    一生に一度のことで舞い上がって式にあれもこれもやりたいと考えているのであれば、今一度見直して身の丈にあった式に変更されたらどうですか?
    そうすれば、自ずと準備も楽になるかと思いますよ。

    ちなみに、家事の80%以上は僕がやっています。

    ユーザーID:2695834840

  • お気をたしかに

    おそらく離婚になるでしょうね。

    思い切って、結婚式を取り消す勇気が必要です。

    まずは、親に話してみてください。

    式で主さんが泣いちゃいそうで、心配です。

    参列者に二人がおかしいことがばれると思います。

    ユーザーID:7163256346

  • とにかく中止

    トピ主さんが式の準備を続けるのはなぜ?

    彼は別居したいとまで言っている
    トピ主さんは彼に不満

    結婚式準備を続ける意味は?

    式をとりやめ、今は結婚生活そのものについて話し合うべきでしょう。
    式なんていつでもできます。

    ユーザーID:3841637742

  • 最初からこれでは

    結婚してからもまた別のことでもめそうですね。式場はトピ主さんが、家事は全て旦那さんに任せると言うわけではないのですよね?だとしたら2人で決めて結婚式をする事になったのだから旦那さんに協力してもらうのが当たり前です。結婚式をやりたいと言った方が頑張るのはあたり前なんてやさしくないですね〜。私ならこの時点で婚姻届を提出した事を後悔。何かこれからしたいって事が出たら旦那さんに相談することも躊躇してしまいますね。ましてや、嫁を養うっていうのは嫌なんですよね?生活費はどうするんでしょう?それも折半?だとしたら家事をトピ主さんだけに押し付けるのは不公平です。

    結婚によって時間とお金がなく不満?そんなの独身生活と違うんだから当たり前!30代半ばなんて思えません。言っている事とか子供みたいな人ですね。婚姻届を提出してしまう前だったら婚約破棄で済みますけど失敗でしたね。それに最初から非協力的だと子供ができたら家事とか協力してくれるんでしょうか?妊娠中は具合が悪くて何も出来ない人もいますよ。2人でよく話し合うしかないと思います。話し合っても変わらないのであれば私なら離婚もありです。頑張ってください。

    ユーザーID:9510374271

  • 今が喧嘩のピーク!頑張れ

    私のこと?ってたまにレスにありますが、今回は本当にそう思いました。
    でもトピ主さんのご主人はまだいい方で、家事は100%私、
    結婚式の準備も100%私、新婚旅行の手配もすべて私でした。

    結婚式に関しては、女性主導の方がきっとうまく行きますから♪
    それに、当日式をしたら「結婚式っていいなぁ」と彼も思います。
    結婚式では彼も涙ぐんでいました。
    それを見て自分も泣けてしまいました。
    式のDVD撮影を猛烈に反対されましたが(高いという理由で)
    何年もたっても気に入りで、よく見ているのは主人の方ですよ(笑)

    スポーツジムの会員はやめて、オークションで株主優待を買って
    二人で不定期に通うようにしています。
    あと、ちょっとショボイんですが、地域の体育館に行ったりしてます。

    大喧嘩で、何度家を飛び出したことか・・・でも今はとても幸せです。
    トピ主さんも頑張ってください!

    ユーザーID:5713622995

  • 大丈夫かしら

    素朴な疑問なんですけど。

    共働きのご夫婦で、なぜ趣味のお金も出せないような
    状態になるんでしょう?ご主人。
    生活費すべて折半なら、お互い残ったお金は
    自由に遣えるんじゃないかと思うのですが。

    そんなささいなことが原因でここまでもめるというのも。
    結婚式のあとは離婚ですか!?そんなこと考える人と
    楽しい結婚式を過ごせますか?列席者にも失礼じゃないかと。
    お祝い返せ!って言われなきゃいいんですけど・・・
    なんか夢見る夢夫さんだったのかなぁ、ご主人。

    ユーザーID:0652329512

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