恋愛がしたい

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恋愛・結婚・離婚

キッシュ

はじめまして、キッシュと申します。今年、27歳になりました。都内の大学を卒業後、メーカーに就職し、都内でOLとして働いています。トピのタイトル通り、悩みは、彼氏が今までいないということです。

女子高、女子大に行っていたということが、第一理由にすべきではないと思いますし、かといって、積極的に、今まで出会いを求めていたわけでもありません。

常に、学業、仕事などに集中するものがあるので、恋愛はいつかすればいいやみたいな楽観的な考えで今まで生きてきました。男性に恋愛感情を抱く機会がなかったわけではありませんし、ファッションや流行にも敏感になりながらも、自分の趣味を探究したり、自分の生き方をまずは確立しようと今まで努力してきました。今年27歳になり、周囲からも結婚という言葉が頻繁に聞こえるようになりました。

結婚だけが人生の目的ではないのは承知です。それでも、女性として生まれてきて、一度はすべてを任せたいと思えるような相手と巡り合って、結婚して、二人で温かい家庭を築いていきたいという夢があります。

結婚結婚と焦って、相手を見つけたいとは思っていません。ですが、最近はそういう貪欲さも大切なのかなと思ったり、自分は劣った人間なのかと自己否定に陥りそうになったりします。

学生時代は、いつかは誰かに巡り合うだろうという気持ちでしたが、27歳にもなると、現実はそうではないのだと思ってしまいます。でも、自分磨きはいくつになっても続けていきたいし、そして、そんなありのままの姿を評価してくれる男性に、巡り合いたいというのが心からの希望です。

27歳今まで彼氏がいたことがない人間は、おかしいですか?こんな風に最近は悲観的になってしまうこともある私ですが、こんな私にアドバイスを下さる方がいらっしゃったら幸いです。どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:2307800474

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  • 壁をつくってない?

    後輩のことかと思ってびっくりしました。
    トピ主さんと同じ年で、ずっと彼氏がいません。
    外見も悪くないし、性格も明るいし、同性から見ても彼氏がいないのが不思議です。
    これまでも何度となく、なぜ彼氏ができないか?という話題で盛り上がって?います。

    トピ主さんの詳しい状況がわかりませんので一概には言えませんが、私の後輩を例にとってみると、男性に対して知らず知らず壁を作っているということです。
    彼女は父親が女を作って出て行ってしまったトラウマもあり、男性不信までとは言わないものの、それに近い状態です。

    何かしら男性を寄せ付けない雰囲気を知らない間にまとってしまっているんだとしたら、カウンセリングなどいってみるのもいいと思います。

    ユーザーID:8766070360

  • おかしくはないです

    27歳主婦で会社員のまいぷーです。
    私は高専を卒業後20歳で都内のメーカーに就職し、現在の主人と出会いました。
    彼は院卒の同期で4歳年上、私は当時学生時代から付き合ってた彼氏がいましたが、今の主人と付き合うことになりました。
    その3年後に結婚し、引越しのため寿退社、転職し今に至ります。

    結論から言うと、主さんは決しておかしくなんかありません!
    逆に、有意義に若いときを過ごされたんだなぁと思います。

    恋愛も結婚も、タイミングです。自分のやる気だけじゃどうにもなりません。もちろん出会おうとする努力はこの年になると必要かもしれませんが...(合コンとかね)

    きっといい人にめぐり合えますよ。それまでご自分を大事に、磨きをかけてください。

    私は結婚して4年目で子供はいませんが、主人と結婚できて毎日が幸せです。
    主さんもそんな人に巡り合えますように...

    ユーザーID:4998260336

  • 私は28です

    同じ状況で。まあ大して変わりませんが、20代後半の女性にとって1歳が大きな意味を持つことは分かっています。何も、おかしくないですよ。…というかそう信じたいです。トピ主さん、私と似てるような気がします。私も女子高育ちで20代半ばまでは夢を追っかけることに必死で。26の秋くらいからようやく婚活というか恋活というのか?よく解らないものを始めて、2度の実らない片想いの恋をしてこの間28になりました。このようにここにも一人いるわけですから(笑)おかしいなんて言わないで下さい。

    ユーザーID:0041169089

  • 案外鈍いだけなのかも

    好意を持って接してくる男性とか心当たりありませんか?

    それに気が付かずに今まで生きていただけなのかもしれませんよ。

    異性に対して見えないバリアを張り巡らせてるとか
    近寄りがたい雰囲気とか、そういった可能性もありますね。

    自分で心当たりがあるのならそこから改善していきましょう。

    ユーザーID:9977369779

  • 大嫌いな林檎!!!!!

     初めて、トピします。

     皆さん、聞いて下さい。
    私は結婚して半年なんですが、旦那さん昔から好きな女性のミュージシャンがいて、私と結婚したのに、まだその女性のミュージシャンが好きみたいで、その人のPVを観てたりするんです。。。
     私は、自分が女性でもあり、妻なのに、やきもちもあるのですが、彼がどんな思いで観てるのかと思うとすごく嫌で彼のことが許せないんです。その女が嫌いで、憎たらしくてなりません。
    何で、結婚するまで私にこのことを隠していたのか、もしこのことを知っていたら私はこんな人と結婚しなかった。。。
    私にしてみたら、その女、見た目も男をそそるような服装をしたり(もちろん一部は隠してますが脱いだPVもありますし)、歌詞が卑猥だし、決して女性受けはしない女です。
    いくら好きだとは言え、例えて言うなら、昔付き合ってた人の写真を今だにみて思い出してるようにしか思えません。
    妻としてとってもツライですし、自分が愛されてるか分からない彼の私への態度を思うととっても悲しいです。

    ユーザーID:9432019469

  • そんなことありません!

     あなたはとても育ちが良く、理想もしっかりとした方なんじゃないですか?

    私もとてもおくてでした。
    なかなか好きな人と恋愛成就することが出来ず、お付き合いをあ初めてしたのは24歳の時でした。それもすごく焦ってでしたが、、、。

    なので、焦らずたくさん恋愛してから、結婚してくださいね。

    ユーザーID:9432019469

  • おかしくないですよ。

    でも彼氏が欲しいと思っているなら、何かした方がいいかもしれませんね。
    男性にも愛好者がいる趣味のサークルや、習い事をしてみるとか・・・
    合コンや婚活をしないまでも、仕事以外の人間関係を充実させたて
    男女関係なく、まずは“お友達”を増やしてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6548911839

  • 私は40才で出会いました

    私は新卒で就職直後に病気を患い、30才までは自宅と病院を往復する日々でした。
    せっかく就職した会社も解雇同然で辞め、30才からアルバイトを始め、現在は契約社員として働いています。
    恋愛も結婚も仕事も無理と言われましたが、何とか働けるようになり、
    それでも病気の事を考えると恋愛など考えないようにして来ました。
    今年、思わず出会った男性から全てを承知で結婚前提のお付き合いを申し込まれました。
    20代で結婚した友人達からは、40才で恋愛していることを羨ましがられます。
    まだ27才なら、まだまだ出会いはあると思います。
    出会った人達を大切にしていたら、きちんと見てくれている人は居ると思いますよ。

    ユーザーID:4162641878

  • おかしくないです。

    頑張る矛先を間違えてるとずっと彼氏はできません。

    トピ主さんのように自分を向上したいと思ってる人は男性を見る目が必要以上に厳しく、プライドが高いです。
    「この人は駄目だ」率が高いので出会っても電話番号も聞かず、出会いのチャンスをつぶすばっかりで、入り口を開けない用心深い女性だと思います。

    彼氏が出来ない理由は出会いがないのではなくて出会いをつぶしてる自分が理由だと思います。

    くよくよしてる時間があるなら、化粧して合コンに言って、男の人の話をにこにこしながら楽しそうに聞いて、メールアドレス聞いてデートの約束した方がいいです。

    結婚なんて難しく考えても出来ません。
    デートして楽しければ結婚したくもなりますよ。

    トピ主さんがしてる自分磨きは多分恋愛する上では役に立たないんじゃないかと思います。

    必要なのは笑顔と前向きな性格と人を受け入れられる心です。

    ユーザーID:8355050319

  • はーい!私も27まで

    彼氏なしでした。お仲間です。

    友人と彼氏の話などにあわせられないし、
    この年で付き合い経験ないなんて…と辛かったので気持ちがすごく分かります。
    嘘をついて彼氏がいる振りをしたことも何度もありました。

    アドバイスっても「こうすれば彼氏できるよ!」なんて無いし、
    彼氏は「出来る」ものであって「作る」ものではないと思ってしまうのです。

    まずは、男性の知り合いを沢山増やしてみるっていうのはいかがでしょう?
    月並みでごめんなさい。
    とりあえず27まで無彼氏がここにもいますよ!って表明したかっただけです。
    悲観的になる必要なんてナイナイ!

    ユーザーID:3351522568

  • おかしくないです!

    おかしくないです。胸張ってください!

    なぜ、こんな事言えるかと、
    私も今まで付き合った経験がないからです(笑)
    ある意味トピ主さんと同じ目線なんです。
    否定されると自分にとってもイタイ訳です(笑)

    違うのは、私は男。貴方は女性。
    女性しか分からない事もあるんだなと思ってます。
    不思議に思ったのが小さい時からの考えがトピ主さんに似てます。
    まるで自分が書いた話ではないかと思いました。

    まずは友達感覚で色んな人に会ってみたらいかがでしょうか?

    今の気持ちを大事に些細なことからやってみるんです。

    会ったこともない人に失礼言っちゃったかもしれません。
    お互い幸せになれるといいですね。

    ユーザーID:5805304552

  • 別に変というわけじゃないんじゃ?

    別に、おかしいわけじゃないと思いますよ。
    ただ今は忙しいから、そこまで彼氏が欲しいと思って無かった
    ように見えます。

    現実は、確かに甘くないですよ。
    貪欲さも大切だとは思いますが、理想的な相手に出会うのにも
    そうとう苦労しますし、色々な人と付き合った結果
    自分に、合う人間が一番いいんだという結論に、
    俺は行き着きましたが・・・

    自分の我侭に動けるわけでもないし、妥協する所は妥協しないと
    いけない事もある。
    引けない所は、仕方ないけどうまく相手とも付き合わないと
    いけないです。

    実際、自分は今年28になる男ですが・・・
    極度の寂しがりやなために、傍に誰かが居てくれないと
    ダメなタイプだったりします。
    だからこそ、必至に傍に居てくれる人を探したりしました。

    でも、時に思いますよ。
    一人で甘えずに何でも出来るような人だったらなぁ・・・と
    まあ、そんな人に羨ましさを感じるけど・・・
    やっぱり、二人で行動しないと楽しくないんですよね。
    甘いですかね?

    と、いう事で探したいと思うのなら探すのも手かもしれませんよ。

    ユーザーID:5030990619

  • みなさん、ありがとうございます(トピ主)

    メッセージを送ってくださった皆さん、ありがとうございます。今日は、仕事が休みで一人落ち込み気味だったので、みなさんからのメッセージが、心にしみて、正直泣きそうです。そして今感じていることがあります。それは、こうして今まで心にためておいた気持ちを、誰かに話すということが心の重荷を相当軽くするんだってことに今更ながら気がついたということ。
    普段、なかなかこのような恋愛観は(特に最近は年齢のこともあって)しづらかったのが本音です。そして心のどこかで、自分を恥じていたんだと思います。しかし、小町で気持ちをさらしてみて、こんな私にも共感してくださる方がいてくれるんだと思うと、嬉しさでいっぱいです。先ほども書きましたが、自分には、彼氏がいないんだっていう自分を恥じる気持ちがあるのだっていうことに、気が付かされました。でも、まずは自分を愛してあげないと、他人を愛することはできませんよね。だから、まずは自分に愛を注ぎつつ、自分磨きもして、人間として、女性らしいたくましさとしなやかさを身につけて、生きていきたいと思っています。みなさんの一文一文が今、私への大きな励みになっています。ありがとうございます。

    ユーザーID:2307800474

  • 小さいことは気にしない

    私は、29歳で初彼氏が出来て約2年の交際を経て、その人と31歳で結婚しました。それから数年の月日が経ち、現在妊娠中で来年の2月ごろには新しい家族が増える予定になっています。

    そんな私から言わせれば、27歳で彼氏が居ないからっておかしいとは思いませんよ。何人とお付き合いをしようと、一回の結婚で結婚できるの相手は1人だけなんですから、どんな経路を通っても最後の1人となる結婚相手に会えれば良いんですよ。最後の1人にめぐりあう過程なんか気にしないで、毎日を楽しく過ごして下さい。

    ユーザーID:7254672119

  • ちょっと辛口意見ですが・・・

    男性に恋愛感情を抱いたときどういう行動に出ましたか?
    コンパや友人の結婚式など、出会いの場に行かれたことはありますか?

    確かに自然に伴侶と巡り会える人もいるとは思いますが、稀だと思います。
    みんな恋がしたければ出会いの場に行ったり外見や内面を磨いたり、何かしらアクションを起こしています。

    27歳で恋人がいないことは全然おかしくはないですが、27歳で現実は厳しいと悟ったのはちょっと遅いのではないかと思います。

    見た目も悪くない大人の男性が誰とも付き合ったことがないと言われれば、言い方は悪いですが何か問題でもあるんじゃないかと私は思ってしまいます。
    女性だって男性にそう思われるかもしれません。

    もっと恋愛や男性に対して積極的に貪欲になってください。
    年齢だけで判断はできませんが、27歳はまだ若いです。今なら遅くありません。がんばって!

    ユーザーID:7731378673

  • 全然変じゃありませんよ

    逆に自分の人生に大切に誠実に向き合っておられるんだなぁと感心しました。
    今の世の中彼氏、彼女が欲しいからと簡単に関係を持ってあ〜だこ〜だと責任を擦り付け合う人が多い中、主さんのような方もおられて安心しました。

    別にセールスではありませんが「運命の人に出会うまでにしておく大切なこと」と言う本をお暇な時にでも読んでみて下さい。
    参考になれば幸いです。

    ユーザーID:2443219397

  • 39歳です

    こんばんは。

    私は39歳ですが、これまでおつきあいの経験がありません。
    別に男性が嫌いなわけでも、性的に潔癖なわけでもありません。
    とにかく、男性から受け入れられないのです。

    男友達は多いですが、告白してくれる人は居ないし、自分から告白しても、ことごとく断られました。異業種交流会のようなものも行きました。スポーツの趣味でも、男性との出会いは多いです。しかし、どこに行ってもだめでした。ガツガツしていたのかもしれません。しかし、好きな仕事に没頭して恋愛のことなど忘れていたときも、相手は現れませんでした。

    お見合いも、相手から断られました。全く持って理想は高くないです。

    結局、男性陣が私に求めるのは「女友達」の役割のようです。

    私も30歳の直前、トピ主さんと同じ様に悩みました。
    そして39歳の今、全く同じ様なことで悩んでいます。
    でも、生きてます。

    トピ主さん、がんばって!

    ユーザーID:9263543528

  • 思い込みを捨てて

    27歳で恋人がいなくても別に劣った人間ではないのではありませんか?
    恋人がいなければ人格に問題ありということですか?
    なぜ自己否定してしまうのか理解できません。

    ありのままの姿を評価してくれる男性?
    運がよければ出会えるでしょう。出会えない可能性も大きいですね。
    キッシュさんは男性に評価してもらわなければ自分を肯定できませんか?

    誰もが恋愛に向いているわけではないし、恋人がいるのが当然というわけでもありません。恋愛がしたいという気持ちはわかりますが、「こうでなければ」という枠で自分を縛らない方が生きやすいと思います。思い込みを捨てて自然体になったとき、もしかすると恋人が現れるかもしれません。

    ユーザーID:5735804987

  • 再び、トピ主です。

    みなさん、メッセージやこのトピへの関心をありがとうございます。私が今まで恋愛感情を抱いた時ですが、たいていいいなあと憧れる人には、彼女や奥様がいたり、接点がその場でしかなかったり、結局は、縁が無かったということなのでしょう。つまり、相手を追い求めるスタートラインに立てないのが今までのパターンです。以前、会社の後輩から告白されたことはあるのですが、全く男性として惹かれる相手ではなかったのです。周囲からは、「彼氏いそうだよねー」と言われることが多いのですが、私の返す言葉は決まっています。妥協はある程度必要かとは思いますが、コミットメントするまでの相手に出会ったことがありません。理想が高いとは思いません。お付き合いする相手として、まずは自分が安心していられる関係であることがなので、外見などに厳しいこだわりはありません。アクションを積極的にまで起こして、彼氏が欲しいと思っておらずあくまでも自然な流れ(?)で相手の方に巡り合えたらいいなと思うのです。こう思うこと自体が、彼氏がいない状況を生み出しているのでしょうか?甘く構えすぎですか?でも夢見る乙女でいたいとも思っていません。

    ユーザーID:2307800474

  • トピ主です。

    みなさん、ありがとうございます。返信したものがすぐには更新されないので、私からの意見とみなさんとのやりとりが食い違っているかもしれません。今までは、学業、仕事趣味や余暇などに、精一杯打ち込む自分が好きで、満足してきました。だから、そのうち恋人が現れたらなーというひそかな夢を抱き続けてきたのは事実です。ですが、やはり25歳も過ぎると、周囲(両親や親せき)からの期待、友人たちの婚約、結婚ラッシュが始まっています。学生のころは、まさか自分が恋愛や結婚に焦るとは思ってもいなかったのですが、私もやっぱり女性なんだなって確信しました。人間って不思議ですね。でも焦ってもしょうがないんですが、正直不安でいっぱいなんです。これから一生一人なんじゃないかって。人間、どんなに必死になって生きていても、ふと一人になったとき、周りを見渡すと、家族や恋人の風景が飛び込んできます。私は両親、弟にも愛されていることを確信しているので、それ以上のことを望むのは、欲張りかもしれません。でもどんなに強がってみても、このトピの内容が正直な気持ちでした。みなさんの一言一言が私の大きな励みになっています。ありがとうございます。

    ユーザーID:2307800474

  • とりあえず婚活してみたら

    おかしくはないです。身持ちの堅い、しっかりした女性だと思います。

    とりあえずは、合コンにいってみるとか、結婚相談所にいってみるとかして、出会いを増やしてみればいいのではないでしょうか。

    一切男性とおつきあいしたことありません、女子高、女子大出身なんて言うとかなりいいところのお嬢様なイメージがつきそうですし、27でちょうど結婚する年頃ですから、お見合いでならかなりお誘いがたくさんあると思いますよ。その中からこの人なら、と思える方ととりあえずおつきあいしてみればよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2992409908

  • トピ主です。

    みなさん、引き続きありがとうございます。お気に入り数を見ていたら、皆さんが関心を寄せてくださっているので、さらにこのトピを立てたことが良かったなと思っています。みなさんからいただいたコメントを何度も読み返させてもらっています。今までの私自身の生き方を肯定してくださっているメッセージを見て、より自信が深まったり、私が意外とまだ気が付いていない部分があるのかもしれないという自分自身への問いかけをしてみたり・・・・・・恋愛云々ではなく、私という人間を知るためのきっかけも与えてもらったと思っています。半面、まだ婚活という言葉を受け入れるのには少々抵抗があるのですが、でも、事実を受け入れないといけない場合もあるということを実感しています。ここに関心を示してくださった方々に感謝しています。ありがとうございます。

    ユーザーID:2307800474

  • 欲は力だ


    > 結婚だけが人生の目的ではないのは承知です。
    結婚するまでは結婚が目標でもいいんじゃない?

    > 結婚結婚と焦って、相手を見つけたいとは思っていません。ですが、最近はそういう貪欲さも大切なのかなと思ったり、自分は劣った人間なのかと自己否定に陥りそうになったりします。

    「できたら欲しい」なんて言い訳しない
    「欲しい」か「いらない」かどっちか考えて
    「欲しい」なら全力で掴みに行こう
    とりすましてラッキーを待つヤツになるより
    欲しい物は全力で掴みにいこう
    目標がはっきりしてる方が行動も分かり易いよ

    ユーザーID:6572428017

  • 43歳になって思うこと

     私も女子校10年通って就職した大企業では素敵な男性は既婚者か彼女あり。25歳でお見合いで結婚しました。恋愛の才能ないな、と思ったので。
     結婚はしようと思えばできるもので、恋愛はしようと思ってするものではないと私は思います。家族がほしいとのこと、結婚がしたいのですよね。できるだけそれを多くの人に表明したら?いい人いたら紹介してね、と。お見合い含めて。アンテナ張ってるのは大事。願えばいつか叶うのでは?
     後、男性は恥ずかしがりなのでこちらからさりげなく気があることを伝えたらよいと思います。ここで押しすぎたらNG。私は全くもてませんでしたが、今ならその理由がわかるのです。隙がなかったと。自分を作り過ぎて素直になれなかったので恋愛には縁遠かったです。でも今では軽々いろんな人と付き合わなかったからこそ本当の幸せにつながったと思えます。
     周りでも才色兼備の同級生が意外と結婚したかったのにチャンスがなかったり、不登校で中退した友人が幸せに子供を授かったりで、学生時代の優劣?とその先ってわからないものだなあと思います。本当にあなたを大事にしてくれる人をよく見極めて幸せになってくださいね。

    ユーザーID:7386659657

  • 恋愛難民

    おかしくはありませんが、何か必ず原因はあると思います。
    トピ主さんにお会いしたことがないので、理由はわかりませんが、
    私の周りで縁遠い方たちは、皆それぞれ、いくつかの要因が重なって
    そのような結果になっている感じです。
    10代、20代でご縁があまりなくモテないタイプだとしたら、
    このままのやり方では、30代になると益々出会いがないと思います。
    ただ単に全く縁がなかったというにはもう無理がある年齢です。

    信用がおける身近な方に思い切って、意見を聞いて見てはどうでしょう。
    全て本心を言ってくれるとは限りませんが、ある程度のきっかけには
    なるかもしれません。
    私の周りでも、いつも告白しては振られてばかりで、彼氏ができた
    ことのない友達が2人程いて、よく相談されるんですけどアドバイスできる
    雰囲気じゃないんですよね。
    一度軽く本音で忠告めいた事を言ったら、
    ものすごく怒りだしちゃって大変なことになってしまいました。
    いつも上手く行かない人って頑ななんですよね。
    同じ事を何年もやり続けて。だから進歩がないんだよ〜と思います。

    ユーザーID:9634218778

  • あなたは誠実ないい人

    きっと、職場で一緒に仕事をするにはとてもいい人なんじゃないかと想像します。

    でも、興味が「自分」に向きすぎていて、
    心が他人に開かれていない(ように見える)のかもしれません。

    「自分磨き」するって言ってますけど、何してますか?
    ヨガとか、習い事とか、1人で頑張れるものじゃないですか?

    他人に興味をもって、他人の話を聞いて、それを面白がる姿勢をもったほうがいいと思います。
    よく見れば、ちゃんと面白い人はいますよ。
    男の人と交流して、良さを認めてあげれば、そのうち「好き」に転化する出会いがありますよ!

    だって、あなたはいい人。
    オレもつきあいたいような、中身のある女。
    ただ、こっちを見ていてくれなかったら、オレだって話かけづらいよ!
    きっとそんな感じなのでは?

    ユーザーID:0583979548

  • わたしも27歳まで、ちゃんとお付き合いした人が居ませんでした

    友達とのおしゃべりで恋愛話になっても、がんばって笑ってはぐらかしたりして。そんな自分がコンプレックスで、でもそれを知られたくなくて。だから、このトピを見て妙に身につまされました。いまの彼氏と付き合いだしてから言われたのですが、彼から見た付き合う前の私は、とてもしっかりしてそうで、大人っぽく見えていたそうです。隙があまりないというか。現実はぜんぜん違ったけど、と笑いのネタにされています。でもそう言われて、それも恋愛が遅咲きだった一因だろうなぁと妙に腑に落ちました。
     彼とも、今でこそお互いにいいところも情けないところも受け止めた上で楽しくお付き合いしていますが、それも最初っからそうだったわけではありません。彼氏のことも、付き合う前はもっと頼りなくみえていましたし(汗)。でも、付き合っていく中でいいところをどんどん見つけたり、お互いに影響を与え合ったり。そんな時間の積み重ねでようやく、ありのままのお互いを受け入れられるようになれたと思います。だから、もしちょっとでも一緒に居て楽しいなと思う人がいれば、付き合ってみるのもありかもと私は思います。トピ主さんなら、きっといい恋愛できますよ!

    ユーザーID:2287655011

  • トピ主です。

    これまでいただいたメッセージを読みながら、自分自身を見つめ直しています。昔から、「しっかり者」という風に周りから見られてきました。なのでよく考えてみれば、今まで、弱さをさらけ出せる自分は無かったのかなと思います。気持ちのどこかに、「いつも頑張って、周りの期待に応えようと頑張るキッシュさん」というレッテルから抜け出せなくなっている自分がいるのかもしれません。こういう話題になると、またトピの内容(AC)が反れてしまうと思うので、止めます。自分磨きも、応援団員さんのご指摘通り、ヨガとか料理教室とかに挑戦してきたので、一人で頑張れるものでした。
    去年はいいなと思う人がいてお互いに好きなことを確かめ合ったのですが、遠距離恋愛になること前提だったので、コミットメントするのをあきらめざる負えなかったり・・・・・。
    周囲がどんどん婚約していって、友人との話も恋愛話になると、このまま取り残されていってしまうのではないかという恐怖があります。それでも、この小町で会ったこともない私に、いろんな方が前向きにアドバイスしてくださっていることが、本当に自分への応援歌になっています。

    ユーザーID:2307800474

  • 恋はするものではなく、落ちるもの

    こればっかりは、出会いなので、恋愛しようと思って出来るものでも
    ないですねえ。

    私は26歳の時に出会った男性と大恋愛をしました。
    とにかく必死でした。
    本気で彼が好きで、彼も私を好きでいてくれて。
    あんなにも必死で恋に落ちることはもうないだろう、と思うくらい。

    キッシュさん、よい恋愛小説でも読んで、備えたらいかが?
    マルグリットジュラスの「愛人(ラマン)」は良い本です。
    山田詠美さんも良いですね。

    ご自分を磨かれて、魅力的な女性になって、男性に振りかえられるように
    なりましょうよ。

    恋に落ちるのはそれからでも、遅くないです!
    応援しています!!!

    ユーザーID:1849426893

  • 男性心理の勉強

    即効性はないと思いますが、男性作家の書いた恋愛に関する小説とかエッセイを読んでみてはどうでしょうか。ただし、女性に偏って人気があるわけではない人のもので。(辻仁成、獄本野ばら、石田衣良、などは×)

    つまり、トピ主さんと同年代の男性が共感しながら読むようなものです。でも、ここまで書いてて申し訳ないですけど少ないかもしれませんね。村上春樹、舞城王太郎、宮本輝、橋本治、庄司薫・・・ちょっとセレクションが偏っているかもしれません。

    理由ですが、男性の弱さというものが分かるんじゃないかな、ということです。女性が「女らしさ」を押し付けられるのが嫌なら、男性だって「男らしさ」を押し付けられるのは嫌なものです。だから、そこを理解し配慮できる女性は、魅力的なのです。(逆に、女性に幻想を抱きすぎてる男性って、大概の女性に引かれますよね。)

    あと、いい男は結構早く結婚しちゃうので、幸せな恋愛結婚のためにも積極的に!

    ユーザーID:2300683622

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