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三人兄妹、末娘の私に家を継いで欲しいと言う母

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家族・友人・人間関係

こまった

よろしくお願いします。
29歳独身の女性です。

実家の母とのこれからの関わり方に困っています。

つい先日、関東と関西(私は関東)の間で、結婚前提で遠距離恋愛をしていた彼とお別れしました。

彼と私の母は面識がないにも関わらず、彼とのお付き合いを母はよく思っておりませんでした。


私が彼と結婚して、遠く離れた関西で暮らすことになるのが気に入らなかったようです。

母は私に「彼と結婚するならお婿に来てもらってこの家を継いでほしい」と言っていました。

我が家は私の上に兄が二人いて、彼は一人っ子なのにも関わらず、です。

母は昔から気が短く、誰かに自分に意見されるとヒステリーを起こすので、私も大人になってからは母とはつかず離れずで関わってきました。

しかし、さすがにその発言に対しては「向こうは一人っ子だから、あちらのご両親の気持ちを考えると、お母さんの希望どおりは難しいと思うよ」と母をたしなめました。

そんな矢先、彼とお別れすることになった事を(別れた原因はまた別のことですが)母に告げると、


なんと母は、私の目の前で両手を挙げて「バンザイ!!」と大喜びしたのです。

続きます

ユーザーID:3478531948

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  • トピ主です。続き

    トピ主です。続きです。
    きっと母は一人娘の私と離れるのが心細かったんでしょう。
    もちろん私もこの年になって失恋を母に慰めてもらおうなんてつゆ程も思っていません。


    私と母はこれまで良好な関係だったわけではありませんでした。


    子どもの頃、私は母に嫌われており、友達付き合いも服も持ち物も読む本も、どの部活動に入るかも、全て母の思うようにならないとヒステリーを起こされ、家を追い出されそうになったり、もっと小さい時は手足を縛られ森の中に置いていかれそうになりました(田舎です)。

    「上のお兄ちゃんたちに比べて、女の子なんていてもお嫁に出しちゃうだけし、つまんないだけよ」と知人にぼやいていたのを覚えています。


    そんな私は何度も自殺未遂を繰り返しました。高校を卒業した後は、母の支配から逃げるために家を出て独立しました。

    二人の兄たちもそんな母に辟易してか、距離を置いているようです。


    10年たった今、母とは電話で愚痴の聞き役になったり、時々は買い物に連れて言ったりと、なんとか円満の関係を築けていますが、それは家を離れてから時間をかけて、つかず離れずの距離を置くことで


    続きます

    ユーザーID:3478531948

  • トピ主です。最後です

    トピ主です。これで最後です。

    母を恨まないように、子どもの頃のことは水に流すように努力してきたからです。

    雨風をしのげる環境で、大きくなるまで食べさせてもらったことは母に感謝しています。

    兄弟の中で、何故か私だけにひどく当たったのも、母なりの当時の事情があったのだろう、と自分に言い聞かせています。


    そんな気持ちも知らず、今の母は「やっぱり女の子を産んで良かったわ。男の子なんてあてにならない」と言います。


    ここにきて、冒頭の母とのやりとりを振り返り、やっぱり母は今でも娘の幸せよりも自分の身のことしか考えていないんだな、と改めて考えさせられました。


    正直な気持ち、もしこの先結婚したい人がまた現れて、同じ県内とか関東圏など、実家に近いところに暮らす人だとして、また母に上記のような要望を出されても、全く了承することはできません。


    こんな私は冷たい娘でしょうか?


    皆さんのご意見をお聞かせください。

    ユーザーID:3478531948

  • 自分の人生を大切に

    トピ主さん、トピ主さんの人生はトピ主さんのものです。
    お母さんの支配欲は、生涯変わらないと思います。

    トピ主さんの幸せを望んでいれば
    「婿に来てもらってこの家を継いでほしい」なんて
    言わないはずです。

    自分のことばかり考えているお母さんの言いなりに
    なることはありません。

    なるべく離れていた方がいいですよ。

    ユーザーID:2190230859

  • あせらないで

    気持ちを楽にされたら良いと思います。

    そこまでひどくはありませんが、私の実母は一言が多かったように思います。
    トピさんほどではありません。
    独身の頃はひどかったですね。
    嫁に行き、隣の県で息子の為に畑を借りると二人でこっそり畑を耕してくれたとかいろんな世話をしてくれました。

    父親が78歳の時にちょっとした事があり家に戻りました。
    私も年を取ったので、母親の気に入らないところは、はっきりと言えるようになりました。
    母親は足が悪く車椅子です。
    家事などとても出来ません。
    夕食時に半額の弁当を父親が購入し、2人で食べていたようです。
    今は私が夕食を作り、デイサービスの送り迎えや洗濯をしています。

    実娘の世話だから気を使わずに楽でしょう。
    今は無理だと思います。
    でも、出来る時が来ますから、その時まで待ったらどうでしょう。
    お元気なうちは、いいじゃありませんか。
    年を取られたら不安にもなられるだろうし、貴方も世話をしたくなる日もやってきます。
    その時にこそしてあげてください。

    ユーザーID:7981622965

  • 母の人生の一部でなく、自分の人生を

    40代独身、ひとり娘で、母と同居しています。
    うちの母も厳しく、自分の苦労話や病弱なことを、ことあるごとに話しました。私はそれを真正面から受け止め、母の意に反すること、悲しむようなことを、主張したり、行動することを悪いことと思うようになっていきました。今から思えば、私は洗脳され、母を「守るべき、従うべき」というすりこみができてしまっていたのでしょうね。
    私が20代のとき、彼と別れたことを母に言ったら笑顔で「やっぱりな。あんたには合わへんと思てた」と言われたこともありました。

    トピ主さまは賢明にも「母による支配」に気づいて独立され、健気にもお母様を許そうとし、まだ理不尽な要求に応えようとされている。でも、このままではお母様の老後のプランに、トピ主さまの人生が組み込まれてしまうと危惧するのです。そういう私も、いまだ、その支配と格闘中(笑)ですが。ですので、よいアドバイスはできませんが…。まずは母娘関係を客観的に捉える参考に、『母が重くてたまらない』『母は娘の人生を支配する』のご一読をオススメします。
    思いやりや賢さと同様、「冷たさ」もひとつの武器です。お互い、明るく闘っていきましょう。

    ユーザーID:8482276564

  • 無理して優しくしなくてもいい...

    >雨風をしのげる環境で、大きくなるまで食べさせてもらったことは母に感謝しています。

    子どもを最良の環境に置いて育てるのは「親の義務」なので、お母さんに借りがあるなんて思う必要はないですよ。

    私も末っ子ですが、「親に恩返ししたいと思うなら、その分自分の子どもに返したらいいのよ」と言われて大きくなりました。両親の近くに住むどころか、飛行機で12時間くらいかかるところに、永住する予定で暮らしています。恩を返すはずの子どももいません。でも、親に真の愛情があれば、住む場所よりも「娘が幸せでいてくれることのほうがずっと大切」だと思ってくれるはずです。

    トピ主さん、お母さんにかまうのをやめてみたら? 私なら、そんな親とは冠婚葬祭以外では関わらないと思います。

    ユーザーID:7841125209

  • ざっと読んでの感想ですが

    実家に両親と同居しているのであれば、家を出て一人暮らしをされたらどうでしょう。家を継ぐ云々は、継ぐべき家業、あるいは相応の財産があれば考えることも必要かも知れませんが、単に親の面倒を見るだけならば止めるべきです。兄弟は3人いるとのことなので親の世話は当分にやれば済むことです。トピ主さんも高校生ではなく、30近い大人なんですから親離れするのに早すぎるということはないでしょう。独立するのに親の了承は要りませんよ。反対されても踏み倒していけば済むことです。その上で両親との関係を新しく築いていけば良いのです。それが健全な親子関係というものです。

    ユーザーID:8328097611

  • ああ、私も一緒だ。

    じゃ、お母様は、冷たくはないの?
    少なくとも、こまったさんは、冷たい娘じゃないと思うな。

    そういう親って、いざ、娘が遠方に嫁ぐとパニックになるよ。

    でも、パニックにさせとけば?数年は続くけどね。しばらく精神科の薬のお世話になるかも。家の中も荒れて、怖かった。

    で、孫ができると溺愛する。娘にはひどいことしたのにね。めちゃくちゃ孫にやさしくて甘く、娘には批判、悪口の嵐。本人は、自分の言葉は、ありがたい助言と思ってるからたちが悪い。でも、最愛の孫がいるから、いつの間にか、すごいヒステリーはなくなって調子がいい。孫効果には、びっくりした。

    私は、行けるときに自分の子供を母親に見せにいってるよ。娘の暴言は続くけどね。ときどき、母親は「私の将来はどうなるのかしら・・・」と、わざとらしく言われるけど、私はスルー。娘の将来は、心配しないみたいね。

    以上、経験談でした。

    ユーザーID:1385701416

  • 「毒になる親」

    表題の本を読んでみることをお勧めします。

    ユーザーID:7691321774

  • 冷たくはありません

    親の責任は、子供を大人に育て上げることです。あなたは、もう大人になりました。
    これからは、あなたが幸せになることが親孝行です。

    家を継ぐとは、どういうことでしょうか。継がないといけない大きな地所がある?
    伝統的な仕事がある?そのようなものがない普通の家ならば、継ぐ必要はありません。
    子供が生まれたら、自然とつながってきます。

    お母様が、体が不自由になって介護等が必要になったときは、兄弟全員で考えればいいのです。
    直接、同居することは考えなくていいと思います。

    道徳に反していなければ、あなたはあなたの思うとおりに生きれば良いのです。

    ユーザーID:7691067205

  • 私は親を捨てました

    主さんも大変ですね。
    私の場合は母親が人間失格な言動をし、親としても当然ダメだったため、
    完全に縁を切りました。
    自分で働いてマンションを買い、結婚もしましたが、実家には伝えていません。
    当然、縁が無いからです。結婚の時には親戚を紹介しました。
    育ての親として面倒を見てくれた叔父・叔母を『育ての親です』と。
    実の親については説明だけしました。
    ヘンに正義感は持ちませんでした。親は生んでくれたのではなく、勝手に生んだ
    わけで、育ててくれたのではなく、育てるのは義務なのです。
    そこで虐待と言える苦痛を与えて来たなら、そんな親に孝行の必要は無いという
    ことです。私の場合はこれで自分の生活を確立できています。
    主さんは親を本気で好きですか?、それとも『好きでいたい』だけですか?。
    好きでいられることに対する憧れが実現しないなら、捨てた方が幸せなことも
    あります。私は捨てるまでの過程で、母親にコタツやストーブ、テレビを
    投げつけました。もちろん、頭や腹には当てないようにし、恐怖感だけを
    くっきりと植えつけて、捨てました。今はやってよかったと思います。

    ユーザーID:7642101751

  • 冷たくない

    「家を継ぐ」という言葉をきくたびに、いまひとつ意味がわからなくて、首をかしげてしまいます。お店を継ぐとか、農場を継ぐなら、よくわかるのですが、たとえば、勤め人の家庭の場合、家を継ぐ、というのは一体何を意味するのでしょうね。

    墓を守ってほしい、ということであれば、お墓だけ相続すればよく、そのために姓が同じである必要はない、とききました(でも、寺によるかも知れなれいので要チェック)。

    たとえ、あなたとお母様の関係が良好であったとしても、お母様のために犠牲になる必要は毛頭ありません。冷たいとは思わないし、もし仮に思う人がいたとしたら、大きなお世話でしょう。気にしないことです。自分の幸せをつかんで欲しい…。

    ユーザーID:5611179401

  • 不安にならずに

    トピ主様のよう環境で育った方は男女問わず、マザコンになる可能性が高いかと思います(娘にもマザコンは存在します)
    でもそのようにならなかったようで…。
    トピ主様は冷たくありません。本文に書かれていませんが、きっとご近所や親戚や知人にいい相談相手がいたおかげで、母親からの影響を強く受けなかったのでしょう。

    トピ主様がお母様に疑問を抱くのは当然です。
    子離れできていないですし、娘を人形やおもちゃのように思っているから、自分に都合のいいようにコントロールしようとしているのです。

    でもトピ主様は親離れできているようですし、ご自身の考えもしっかりしているようですし、このまま距離を保ちつつ、うまくやってみてはいかがですか?

    あとどうしても不安になるようでしたら、お兄様達に相談されてはいかがですか?昔から母を知っている上、男目線の冷静な意見が聞けるかもしれません。
    それに妹ですので真面目に考えてくれると思います。逆に間違ったことを言うと叱られるかもしれませんが…。でも真面目に考えるから叱るのだと思います。

    ユーザーID:9034539614

  • 悲しい・・・

    トピ主さん、お優しい方ですね。

    いろんな親御さんがいると思いますが、娘が彼氏と別れて「バンザイ!」というような
    お母様は、失礼ですがおかしいと思います。

    >雨風をしのげる環境で、大きくなるまで食べさせてもらったことは母に感謝しています

    とありますが、それは親の最低限の義務なのではないでしょうか。

    どうか、お母様を捨てて下さい。

    あなた自身のしあわせをまず、第一に考えて下さい。

    ユーザーID:1931142875

  • 自分でもわかってるんでしょ?

    あなたは、好きな人と結婚して幸せになる権利があります。
    支配する母親と、これからずっとそばにいて、幸せになれますか?

    母親に負けない強いパワーであなたを愛してくれる彼が、あなたを救ってくれることを願っています。

    ユーザーID:4312024669

  • 貴女は『親のエゴ』の為に、生まれて来た訳じゃない!

    悩む事ないんですよ。
    冷たくも何でもない。 貴女がそう思うのも当然です! 
    お母さんの 『因果応報』『自業自得』なのですよ。

    老いて面倒見て貰うのも、気を使う嫁より娘の方がいいに決まってる。
    ヒステリー起こせば何でも言う事聞いてくれる娘が一番だ、と。

    こう云うお母さんは、疎遠にしないと貴女の人生メチャクチャです。

    大きくなるまで育てて貰った、と云うのは親なら当たり前の事なのです。
    私はよく 『恩に着せる』親が居ると、頭来ますよ。
    もう貴女の人生は、貴女のものなんですよ。

    子供を持ったなら育てるのは、『親の愛は無償』で 『親の責任』です。

    そして貴女のお母さんは、大事な事忘れてる。
    『老いては子に従え』です。

    私は子供を育てながら、『親になる為に、子供に育てて貰った』と思ってます。

    自信持って、『貴女の好きな道』を行きましょう!

    ユーザーID:0636386096

  • お母さんの態度はいただけません、お灸を据えた方がいいです。

    姉妹がいますが結婚してしまい、わたくしは行き損ねて、母を介護中です。
    つまりあなたの未来かもしれない立場です。

    >そんな矢先、彼とお別れすることになった事を(別れた原因はまた別のことですが)母に告げると、
    なんと母は、私の目の前で両手を挙げて「バンザイ!!」と大喜びしたのです。

    お母さんの態度は頂けません。
    よっぽどひどい男性とお付き合いしているなら別ですが、彼と別れて悲しんでいるあなたの不幸をバンザイ付で喜ぶなんて、お母さんはエゴレベルに到達していると見えました。
    あなたの文章には、お父さんが書かれていませんが、お父さんはどうお考えですか。

    あなたが結婚した後のことは、一度ご兄弟で相談しておいた方がいいですね。
    どなたも同居したくなさそうだから、デイサービスや施設を考えておくことをお勧め致します。

    あなたがそばにいたいと思われるなら、関東での結婚を考えられたらいいのです。
    どこにお住まいの人でも構わない郷に入れば郷に従えとお考えなら、それがいいと思います。

    うちは母親が可愛いので、一緒に暮らしています。
    無理して一緒にいる必要はありません。

    ユーザーID:8616747424

  • 私もお勧めします 毒になる親

    こんにちは
    わたしも皆さんのレスの通りだと思いますよ
    毒になる親 私もお勧めします
    先日図書館でも見かけました その内容では有名な本です

    きっとあなたの力になってくれると思います

    『  変えられないものを受け入れる落ち着きを、
       変えられるものを変える勇気を、
       そして、その2つを見分ける賢さを     』


    私は子供を産む直前に縁を切りました
    会わせるわけにはいかない・・と思ったからです
    10年以上たちますが、後悔はしていません
    幸せな親子関係の方々をうらやましく、自分が可哀そうに思う事はありますが、仕方ない事なので諦めています
    関係を続ける苦痛よりは、今の方が何倍も良いからです

    子供には連鎖させたくない 絶対にさせない
    今 私たち親子は素敵な関係を作れています
    微笑みに微笑みをかえし、話し合う事でお互いを尊重しています

    「子を想わない親はない」この言葉にどれほど打ちのめされてきたか
    「どんな親でも親」これの無意味さに気がついた人は、痛みから解放されているんだと思います

    大丈夫ですよ
    大丈夫。

    ユーザーID:0774878496

  • 続きです

    母は特に私の男性とのお付き合いのことになると、どうも自分と私の見境がなくなるというか、自分が言ってることの善悪の判断もつかなくなるようです。
    過去にも、私がその時お付き合いしてた男性のことを母に知られてしまったとき、母はものすごく情緒不安定になり、「相手の住んでるところにつれていけ」「相手の会社の住所を教えなさい・名刺を見せなさい」とそれは大変な騒ぎでした。
    そのほかにも似た様なことがたくさんあり、私はとても参っていました。事情を知る私の友人などは「○○(私)のお母さん、大丈夫・・?」「お母さんには早く○○を開放してあげてほしいね」と言ってくれるので、それが救いです。

    「今回のことに限らずこれまでも男性とのお付き合いのなかで似たようなことがあった。私ももうすぐ30になる。これ以上こういうことがあっては困る」と昨日の話合いのなかで伝えましたが、過去の騒動についても「そんなことあったかしら」と言うのです!!認知症の疑いはないようです。

    この人は私が幼いときからその時の気分でモノを言って、自分の言葉に責任持ってきてないんだ・・とその時初めてわかりました。

    ユーザーID:3570518115

  • 続きです

    もしかすると、母自身も自分がどうしたいのか、どう生きていきたいのかわからずにここまで来てしまったのかもしれません。母は若くして父とお見合いで結婚しています。田舎によくあるように「名の知れた旧家で、ここにお嫁にいけば恰好がつく」という周囲の勧めのまま、結婚したそうです。

    そんな父は結婚当時からアルコール依存症で、私の記憶では刃物を持って家族を追いかける父の姿しかありません。母は「暴れられたら困るから」と周囲が止めるのも聞かずそんな父にお酒を与え続けました。

    幼かった私の役目はそんな母の慰め役であり、母の感情のサンドバッグにされるままでした。「お母さんがこんなに辛い思いをしているのに、あんたは女の子のくせになんて冷たい子なの?このタダ飯喰らいの役立たず!!」と言ってテレビを見て笑うことも許されませんでした。
    結局父は精神病院に入退院を繰り返し、私が高校生の時に自殺しました。

    時期を同じくして、優等生だった一番上の兄が統合失調症を発症し、大学を中退してひきこもり始めました。
    すると母は今度は高校生の私に依存し始めたのです。

    ユーザーID:3570518115

  • トピ主です。

    ここにきて長い間抑えていた感情があふれてきてしまい、長文になってしまいました。もう少しお付き合いください。

    今回本格的に私自身結婚のことを考え始め、さすがに母も当時よりは丸くなってきただろうと思い、思い切って打ち明けたわけですが、これが間違いでした。

    母は私が幼いころと何も変わらず、自分の感情・自分の発言に責任を持てず、思いのままに子どもにぶつけてきているだけだったことがわかりました。

    また、母は自分の受ける感情には敏感でも、相手の感情・機微、人が関わるうえでの道理・真理を深く考えたことがなく、理解もできないことがわかりました。

    そもそも「それを言ったら相手はどう思うか。自分が言われたらどう思うか」といくら落ち着いて伝えても、首をかしげるだけか、「わかった」とその場だけ生返事か「じゃあ私なんていなくなればいいのね!」と逆切れします。

    私の仕事上、母世代の方とも関わることが多いのですが、母との会話ではその人たちと取るようなコミュニケーションができず、まるでモノの道理をしらない子どもと話しているようで、私自身混乱してしまうのです。

    ユーザーID:3570518115

  • 親は親

    トピ主さんのお母様は私の母に少し似ているようです。
    時の感情でものを言い、理屈の通らない言い訳や言い分をまかり通そうとする。

    お兄様もご病気とのことですから、トピ主さんのご心労はさぞかし、と思います。

    色々問題があっても、親がいたから今の自分がありますものね。
    できれば親孝行したいですよね。
    でも自分を不幸にしてまでの親孝行じゃ生きてる甲斐がないってものです。

    どうか幸せになって下さい。
    親孝行はできる範囲で良いと思います。

    お母様の望むような相手、いませんよ。
    仮に条件が揃っても、お母様ならばどんな相手でも迷惑をかけるでしょう。
    親の顔色伺ってたら、幸せがとても少ないですよ。

    親にまともでいて欲しい、自分を理解して欲しいなんていうのは子供の願望にすぎません。
    親といっても他人です。
    思い通りにはなるはずもありません。

    それでもトピ主さんがちゃんと幸せを掴んでいれば、幸せのお裾分け位はできると思います。

    一番、沢山の人がより多く幸せになる方法を自信をもって選んだら良いと思います。



    本当のところ、私自身、そう思って母とつきあってます。

    ユーザーID:2248470794

  • お母様自立心がなさすぎです

    私の兄2人、末っ子の娘で長男嫁です。お母様おいくつくらいですか?
    うちは誰も親と将来同居しません。夫の親とも同居なし(夫が実親が嫌いなので)。
    実親は80歳で自立して生活しています。親がかなり自立した考え方なので私は幸せです。
    娘や息子に強制することもまったくありません。できることはするつもりでいますが・・・。

    ユーザーID:9558584247

  • 自分の幸せを優先してください

      私にも同じ様な母がいます。陰で私の悪口を垂れ流しながら、いずれは私の世話になりたいという
    信じられない願望を持っています。

     でもACの私自身が母と関わっていると精神状態が不安定になるため、母が一人で暮らせなくなったら
    施設に入れて金銭援助のみするつもりです。私には兄もいますが、兄の奥さんがかわいそうなので
    兄夫婦にも一緒に暮らして母の世話をして欲しいとは思いません。同じく金銭援助をしてくれれば充分です。

     トピ主さんも、お母様と無理に関る必要はありません。「親は親よ。あなたを産んでくれたのでしょう」
    「あなたも親になればわかるときが来る」と言う人もいますが、全く気にする必要はありません。
     その人は世の中に毒になる親がいるなんて、夢にも思わないのでしょうから。

     私たちの母のような人は、自分一人の幸せのために色んな手段で人を思い通りに操ろうとします。
     あなた自身の純粋な子どもとしての心につけいってきたり、周りの人間を利用して外堀を埋めてきたり。

     私は今一人の子どもの親となり、はっきりいえます。「子どもの幸せ=自分の幸せ」と思うのが親です。

    ユーザーID:7692980523

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