アメリカ人と結婚されている方

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恋愛・結婚・離婚

国際結婚妻

私はアメリカ人と結婚して5年、日本に住んでいます。
夫婦間には何も問題なく生活しております。
義理の両親とも別に仲が悪いわけではありません。
が、義理の両親が年に3〜4回来日し(リタイヤしているのでヒマ)、一回に2週間ほど滞在します。
同居しているよりはマシかもしれませんが、正直うんざりです。
滞在期間中は二人ともほとんど家を出ないし、出るとしたら1歳の娘を公園などに連れて行こうとしますが、もし事故があったら・・・と思うと心配で私もついて行くことになり、常に行動が一緒です。
ご飯も朝・昼・晩毎食作りますし(夫はインスタントとかでもいいと言いますが、ウチでジャンクフードを食べているという印象を与えると、子供にも何でも与え兼ねないので)、食費は全部こちら持ちです。
夫の会社の休みに合わせるので(休みを全部知っている)、クリスマスから年始までいたりすると結構な出費だし、何より生活習慣も違うので2週間も一緒に生活するのが苦痛です(夏場にどんなに汗をかいても夜お風呂に入らないとか、床をきれいに保つ習慣がないので、毎日掃除しても床が汚れるなど)。

それに、お盆や年末、その他連休などにあわせて来日するので、せっかくの連休に私たち家族水入らずの時間がないのもイヤです。
ちなみに、来週末の連休にも来ます。
先月アメリカで会ったばかりなのに。
きっと、クリスマスも正月も滞在すると思います。

夫は私の気持ちは分かってくれるものの、やはり親に「来るな!」とは言えず(実は妊娠中に来日の話が出て、ちょっと断ってみたけど無理やり来られた)、もちろん私も言えず、私が我慢さえすればまるく収まると思ってはいますが、「やっぱりいやだ!!」という気持ちもまだあって悶々としています。

アメリカ人と結婚している方々、こんなものですか?
これって普通ですか?

ユーザーID:5686117354

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  • あと数年の辛抱?

    私もアメリカ人で結婚15年、8歳になる娘がいます。
    普通ですか?と聞かれれば、普通じゃないと思います。
    そんなに頻繁に来日するほど経済的に余裕があるご両親で羨ましいです。
    親日家?なのかしら。それともお孫さんに会いたいのかな?
    可愛い盛りですものね。

    わたしの義理の両親が日本に来る時にはホテルに泊まります。
    アメリカの家が広いので、うちの狭さに耐えられないのかも。
    ご両親がおいくつなのかは分かりませんが、あと数年の辛抱なのでは?という気がします。
    これから娘さんが少し大きくなってきたら、夏休みやクリスマスなどには
    こちらからアメリカに行ってお世話になる事の方が増えてくるのではないでしょうか?
    その時の為にも、あと少しの我慢…のような気がします。
    でも、「いやだ!」のお気持ち、よ〜くわかりますよ…。

    ユーザーID:6494322058

  • 全然普通じゃありません

    在米です。

    義理両親はそんなに押しかけてきませんよ。全然普通じゃないです!!
    うちが アパート住まいというのもありますが、こちらに遊びに来るときはホテルに滞在してくれます。もちろん あいている部屋(お客様用)もあるので、どうぞお泊りくださいとは言いますが(形式上)、子供が2人もいると大変でしょう、といって遠慮してくれます。
    食事もうちでご一緒するときもありますが、そういう時はレストランからお持ち帰りしてうちで食べます。

    私は トピ主さんと同じ状況は 絶対耐えられません。

    ユーザーID:8831157846

  • ハッキリ言うべきかな…

    普通じゃないですね〜。
    暇とおっしゃいましたが、そんなに暇でもこんなに頻繁に来日できるものでしょうか?
    そんな暇とお金があったら、別に旅行へ行くと思いますが、
    もう行き尽くしたのでしょうかね?

    私の友人はカナダ人と結婚して日本に在住ですが、
    ご両親はやはり引退されてて、年に一回クリスマス時期に来日するそうで、
    年末でもあるし、出費が嵩んで自分達の生活ができなくなりそうだと嘆いてます。
    孫達は祖父母に会えるし、クリスマスプレゼントを貰えるから嬉しいけど、
    祖父母は、なーにもしないで、三食食べるそうです。
    お姑さんは、久しぶりに食事を作らなくて済むって喜んでるそうですよ。
    観光よりも、美味しい物を食べたい!といって外食も行きたがるし、
    その代金も払わないらしいです。
    日本で良い暮らしをしてると勘違いされているようだと言ってました。

    経費がかかるとか、真実を言った方がいいのでしょうけれど、
    トピ主さん側も早めに旅行とかの予定を入れてしまう事はできないのですか?
    それでも自分達だけで滞在するから、鍵を渡せとか言いそうですけど…。
    そうなったら、もうはっきり言うべきでしょうね。

    ユーザーID:5250231662

  • 日本人的気遣いを捨てる。

    やさしい気遣いをしてくれるし、日本人のお嫁さんが大変気にいっているのでしょう。義両親さんはあなたがそんなに訪問を嫌がっているとは思っていないでしょうねぇ。

    アメリカに住んでいたとしてもサンクスギビング、クリスマス、イースター、夏休みなど、もう年中顔を合わせますよ。
    でもこちらでは、お互い自然体でお付き合いしています。
    基本的に楽しい時間はシェアするけれど、いらぬ気遣いはしませんね。
    食事もそんなに気張らないでいきましょうよ。
    朝ごはんはシリアル、お昼はサンドウィッチ、夜は手をかけて作るにしてもたまには外食したりしたっていいでしょう。

    私は義両親が子供をスポイルするのも多めに見ています、子供達はいつもは飲めないソーダやいつもは食べられないジャンクフードをグランペアレンツの家では食べられると喜んでいます。
    反対に我が家の子供達が多くの時間を祖父母と過ごせることに感謝しています。

    それから、クリスマスに義両親が家で二人だけで過ごすのはかわいそうです。だからご主人も断れないのではないでしょうか。
    不要な気遣いをせず、自然体でおもてなししてあげください。

    ユーザーID:1886651186

  • 人種のるつぼですから

    アメリカは人種と文化のるつぼですから、義理のご両親が何系アメリカ人で、どのような社会階層の方かによっても習慣や考え方が違うのではないかと思います。

    義妹(私の主人の妹)もアメリカ人と結婚して日本在住ですが、義父母に当たる人たちはアングロサクソン系の知識階級です。彼らが一度、日本に遊びにきたときはホテルに泊まり、自分たちで予定を立てて勝手に観光していたそうで、かなりあっさりした関係だそうです。

    もう一人の知り合い(海外在住)はヒスパニック系アメリカ人の大家族出身のご主人をお持ちですが、義理の家族や兄弟姉妹、親戚が入れ替わり立ち替わり遊びにきて閉口しているそうです。

    ユーザーID:1887477200

  • インロー問題

    大変ですねぇ。私はそろそろ在米20年ですが、幸いな事にインロー関係はとっても薄く、交流があるのは主人の弟と祖母くらいなので楽なんですが、実際には仲の良いインロー関係には憧れていました。
    それでもトピ主さんのような苦労を考えるとやはりこれで良かったのかもとも思っちゃいます。

    奥さんが言うと角が立つのでインロー問題はだんな様がしっかりご両親にお伝えするべきだと思います。例えば、今回は予定があるから困るとかはっきり言っても良いと思いますよ(だんな様が)。
    だんな様からご両親に「郷に入っては郷に従う」と日本でのマナーなんかをしっかり教えて、お風呂に入る事などもマナーのうちと言って教育してもらっては?だんな様が「妻の手前、自分の両親が気を使わないのは恥ずかしい」とか「最近不景気で経済的に迎えられない」とか言ってくれればご両親も気がつくのでは?甘いかなぁ?

    すみません、あまり大したアドヴァイスになってなくって・・・

    次の訪問・・・あまり張り切らず、深呼吸して乗り越えてください。Good Luck!

    ユーザーID:4269386361

  • 大変ですね

    夫がアメリカ人でアメリカ在住です。
    うちの場合はやはり夫の両親がすでにリタイアでお時間がいっぱいあるので
    しょっちゅう電話がかかってきて
    毎週のように実家に行き食事をしたり
    だらだらとおうちに行って滞在していたのですがとても苦痛である日
    あまり実家に行きたくない旨を夫に伝えました。
    夫は末っ子で母にとても弱いので彼だけ行ってもらうこともあります。
    毎回日本にいらっしゃるのは大変ですね。
    今年はインフルエンザがとても心配だからとご主人からお断りしてもらったらいかがですか?
    トピ主様のご実家には帰れていらっしゃいますか?
    年に3−4回って頻繁すぎだと思います。
    ご主人と一度よくお話された方がいいですよ。
    ハワイあたりで1週間くらい合流というのもおうちにいらっしゃるより
    負担が軽いのではないでしょうか?
    たまには家族で水入らずというのはとてもわかります。
    無理なさらないように。

    ユーザーID:6532467747

  • 異常も異常、あり得ません

    それは極度に異常です。 恐らく一人っ子の息子さんなのでは? 善意で単純に息子の家族に会いたくて来られるのだと思います。 これでは貴女の精神、身体に負担が掛かり過ぎ、家庭生活が破綻する危険があるのではと心配です。 是非トビに書かれている事をご主人にそのまま良く伝えられ、ご主人から義両親に話して貰い、ご理解頂いて、1年に1度2週間くらい来て貰われたら如何でしょう。 愛するご主人のご両親、貴女にも大事な方達です。 来て頂くのを貴女もご一緒に楽しみたいですね。 

    普通親は子供夫婦に迷惑をかけない様に節度を保っています。 此処は米国ですが、世界中同じだと思いますよ。 頑張って下さい。 お話に進展がありましたら新しいトピでも結構、聞かせて頂ければ嬉しいです。

    ユーザーID:4765457617

  • よく義理家族問題で発言してますが

    この話題になると発言せずにはおれないのですが・・・
    NYMetropolitan周辺在ほぼ20年、×1、子供有りです。

    そうですね。

    何系か等の文化的背景によって交流の濃さは違いますが、日本人の既婚女性ぐらいじゃないですか、義理の関係の人間を家族じゃない、って言い切るの。

    西欧個人主義なら義理には気を遣わなくてもいいでしょ、とか反論されたこともありますが、よーく海外小町の投稿を読めば(義理関係で離婚とか)全世界共通で義理家族の友好関係維持は気苦労が多いと分かるはず。

    さすがにトピ主さんのところは宿泊しにくる回数、日数ともに多いと思うけど、近居で365日、普段から孫の顔を見せなければならない環境に比べたらマシかも?

    うちの息子の祖父母(元夫の両親)も2週間息子の顔を見せなかっただけで「ages(何年も)会ってなくて寂しかった」とのたまいましたから。

    行事(感謝祭、クリスマス)は外せないでしょうね。
    お盆と正月みたいなもんです。

    今年は感謝祭は夫側でクリスマスは妻側。
    来年は逆、とか調整つけるための存在のような気がします、感謝祭。

    ユーザーID:8960338059

  • 全然違います

    アメリカ人夫とともに在米十数年です。

    夫の親戚関係は、一泊か多くて二泊、それ以上泊まることはありません。とても気持ちのよい、気配りのある人たちばかりで、室内では靴を脱ぐし、浴室や寝室の使い方もとてもきれいで、外食すれば払おうと申し出るし(もちろん断るけど)、会話も興味深いです。リベラルな知識層です(大学教授、画家等)。

    アメリカ人とひとくちにに言っても、多種多様で、とてもひとくくりにはできないですよ。たとえば、いわゆる白人でも、都市部のリベラルな知識層と、片田舎に住んでGun controlに反対する、こてこての共和党員とでは考え方が全然違うし、ethnic backgroundの違いだけを考えても、ブラック、ヒスパニック、Jews、イタリア系、…。日本人を考えてもわかるように、個人差も大きいです。(ただ、家が広いので、遠方から来たら家に泊まるのが当たり前、という感覚は共通かも。)

    だから、トピ主さんの場合、たまたまそういう両親を持ったそういう夫と結婚している、ということであって、アメリカ人はそういうもの、ということでは全然ないと思いますが。

    ユーザーID:3090293644

  • これはトピ主さんが悪いと思いますよ

    私の日本人の友人の場合です。
    彼女のアメリカ人の夫の弟の妻(同じくアメリカ人)は、義理母にはっきりと「来る際はあなたたちの都合でなく、私達夫婦の都合を聞いてから来てほしい」ということと「3日以上は家に泊らず、それ以上の滞在の場合はホテルを利用すること」ということを伝えて、その後はその希望通りになっています。
    友人のほうは日本人なので、気を遣ってしまい、その後も相変わらず勝手に滞在され、私達日本人の友人に愚痴ってばかりです。

    アメリカ人の親にははっきりと「こちらが忙しい時期の訪問をやめてほしい。3泊以上はホテルに泊っていただければありがたい」という希望を伝えるのが一番です。
    それができないのに文句ばかり言うのはどうかなと思います。私が感じるに、相手が何も言わずにニコニコ対応すれば、アメリカ人は図々しいことも気付かずに行動がエスカレートする傾向になあると思います。
    案外「あら悪かったわ、ちょっと私達行きすぎたわね。」くらいに思ってもらえます。こういった所は日本人と違います。
    夫に頼むのは無駄です。母親にきつく言えないのは私の夫を含め大体どのアメリカ人夫もそうですから。

    ユーザーID:5742970668

  • 簡単です

    自分で家族旅行など予定を立ててしまいましょう。家族で旅行がしたいからとかこの期間は友達や親戚が泊まりにくるので避けてくださいなど事前に言っておくことです。勿論、旦那さんに言ってもらいましょうね。
    私の義理母は我が家に来る、2日前に連絡をしてきます。たまにしか来ないから問題はないけど、2日よりもうちょっと時間をくれたらなあって思うこともあります。滞在は長くても2日なのであまり文句は言えませんが。。

    ユーザーID:4480395898

  • ムリ

    アメリカ人と結婚してアメリカ在住です。
    アメリカ人と結婚しているから、というのはあんまりお悩みと関係ない気がします。「アメリカではこれが普通ですよ」と言われれば納得できますか?
    私だったら誰がなんと言おうと無理です。

    1年に1回なら喜んでお迎えしますけど、3ヶ月に1回はうちに2週間いられるなんて無理です。家族だけで旅行したいし。
    ご主人はトピ主さんのご両親が同じ頻度で滞在してもOKですか?(しかもお世話はご主人が中心にする)それができないのならはっきり言って貰うしかないです。ご主人は実親だし、朝仕事に行き、夜だけ会う程度なので24/7一緒というのがピンときてないのでは?私なら年に1回以外は「お互い親子水入らずで過ごしましょう」ということで子どもを連れて実家に滞在するかも。

    あとは来ても「おもてなし」をしない。アメリカ人はあまりおもてなしを期待していないので、放置しても大丈夫だと思います。食事も普段通りにして、彼らが食べられないというのなら自分達で用意してもらう。
    アジア人=従順で大人しいからと強気な態度に出る人も多いので、言う時は言う、というのも大事だと思います。

    ユーザーID:1500662492

  • 私の所は・・・

    国際結婚妻さんと同じでアメリカ人の夫が居ます。ちなみに在米です。

    私の所は夫の両親が飛行機で5時間の所に住んでいる、両親ともまだ働いているので、会うのは1年に1回程です。会う場所も殆どが夫の実家なので、家に来るのは殆どありません。

    私は夫の両親と1つ屋根の下、2週間も一緒に生活できないと思うので、どうにか両親の滞在を阻止しすると思います。

    ご主人のご両親は、事前に滞在しても良いかどうかを聞いてこないのですか?
    私だったら、例えばお正月は国際結婚妻さんの実家に帰るから家に居ないとか、お盆は家族で旅行の計画をたててしまったとか言って断るけどな〜。

    ユーザーID:6190470294

  • 僕の場合

     結婚歴27年、妻の両親はイギリス系アメリカ人で、その間一回来ましたが泊まりませんでした。こちらからも、一度夫婦揃って妻の実家に行ったことがあります。

     妻は電話でいつも話しているようです。だから疎遠という訳ではありません。ただ、だだっ広い国の東と西の端なので、片道だけでも、空港で待たされたり、靴を脱がせられたり、身体検査をされたり、という時間をいれると、同じ国内なのにざっとまる一日かかります。

     その上、義理の両親は物凄く出不精ときているので、あまり会うことはありません。行きたいという時に妻は自由に実家に帰らせているので、平均一年に一度ぐらいひとりで帰っています。

     アメリカ人と結婚っていろいろあるんですね。

    ユーザーID:6685342569

  • そんなものかと

    私の義父母にも同じような経済力と長時間フライトに耐える忍耐力があったら同じような頻度で来日すると思います。(私たち夫婦は在米で3時間半のフライトで行き来できる距離ですが)

    アメリカ人も色々ですが、アメリカ人は皆でワイワイ過ごすのが好きな人が多いように思えますし、それが一般的です。遠慮という気持ちが湧くのは少数派だと思います。アメリカ文化的には当たり前のことなので。だから、旦那さんも断りにくいのではないでしょうか。

    夫と義両親の家に3ヶ月滞在したときは義妹が週に五日の頻度で遊びに来ました。「近くに引っ越してきたら一週間に”最低”一回は一緒にご飯食べるんだろうなぁ」と嬉しそうに義妹が言っていました。そしてその3ヶ月間はありとあらゆるファミリー行事に駆り出され、一週間に一度は何かしらのイベントがありましたね。

    クリスマスは一番家族と一緒にいたいとアメリカ人が切実に思う行事です。クリスマスに家族や大事にしている人に会えないとかなり凹むようです。なので、クリスマスをアメリカ人の親戚と過ごすのは、アメリカ人を伴侶に選んだ者の運命と思ったほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:6035605491

  • 他にも似たようなレスがつくと思いますが

    >アメリカ人と結婚している方々、こんなものですか?
    >これって普通ですか?

    アメリカ人云々の問題では無く一般の結婚生活に伴う不可避な問題だと思いますよ。
    義父母さん達は観光ではなくあなたと孫や息子に会いに来ているんだから外出しないのは仕様がないですよね。
    もっとリラックスして娘さんの面倒を見てもらえばいいのでは。
    相手も子供ではないのだから心配のし過ぎも態々ストレスを溜めるだけでしょう。
    お気持ち良く分かりますけど来られたら構えるのではなくもっと自分なりにどうやったら少しでも自分が楽しめるか考えてみては如何でしょうか?
    娘さんと言葉の壁も無い今が一番可愛くて逢いたがる時期じゃないですかね。いやな事があればここで吐き出す事も出来るんだしストレスだろうけど頑張って!

    ユーザーID:0228712523

  • 普通かどうかじゃなく (1/2)

    アメリカ人と結婚してたら普通か普通じゃないのかに関係なく、トピ主さんが嫌なことがずーっと続いてるのが問題だと思います。

    アメリカ人女性は強いので、嫌なら嫌っていいますし、おもてなしもそんなにしないと思います。義両親さんもだんなさんも、嫌な思いをこらえて、毎食おいしい食事を作り、つきっきりでおもてなししてくれる優しいお嫁さん(トピ主さん)に甘えてるんじゃないですか?

    1回はっきり言った方がいいと思いますけど。だんなさんが言えないなら、トピ主さんが言っちゃいましょうよ。わかってもらえれば最善だけど、もしそれで怒って来なくなるようでも儲けもんじゃないですか?

    私だったら、休みの度に来られると自分たちが家族水入らずでくつろげる時間がないので、年に1〜2回、それも1回は休みを外すかホテルに泊まるとかして欲しい、って言っちゃうと思います(「私たちも家族よ〜」とか寝言を言い出したら、「immediate familyでくつろぎたい」と反論)。

    ユーザーID:4251271597

  • 普通かどうかじゃなく (2/2)

    あと、もし今後も滞在することになったら、毎食きちんと作ってあげることやずーっと一緒に行動することは止めます(お嬢さんを連れ出そうとしたら止めましょう)。要は、お客さん扱いせずに、自分たちの生活はなるべく変えないことが、ストレスを溜めないコツだと思います。

    ちなみに、私はアメリカ人と結婚してアメリカ在住、夫の両親はリタイアして遠くの州(飛行機で往復する距離)に住んでますが、せいぜい年に1回来るか来ないかです。地元にしっかり自分の生活(趣味の友達その他)がありますし、旅行や趣味のイベントなどの予定もあるので、そうそう毎回うちに来る時間なんてないという感じ。生活を楽しんでる人ならそれが普通だと思うんですけどね。

    ユーザーID:4251271597

  • はっきり言うしかない

    うちも、結婚後出産時も含めて日本に8年住んでいたので、主さんの状況、とても良くわかります。うちは1年に一度でしたが、1回につき3週間! 今から思えば、よく我慢したなあ、と思います。
    もし今、同じようなことになったら、はっきり断りますが、結婚5年目ってまだそういう態度に出にくいかもしれませんね。 でもここは、よく言うじゃないですか、アメリカ人ははっきり言わないとわからないって。ほんとそうなんですよ。 しっかりと、年3,4回ものお付き合いは多すぎていやだ、と旦那さんに伝えた方がいいです。 
    うちも5年過ぎたあたりから私がうんざりしてきて、遠慮なく言うようにしたら、回数減りましたよ。 夫もそれとなく言ってくれたんでしょう、義両親もこちらに来るときは滞在先を予約してくれたりして、その方がお互いイライラしなくてすみます。

    ユーザーID:0222135081

  • こちらが主導権を持った対応

    アメリカ人と一口に言っても、アイルランド系、ポーランド系、ドイツ系、ユダヤ系、アフリカ系、日系、中国系、メキシコ系、プエリトリコ系、と様々な文化や習慣があります。義理両親がどういう方かわかりませんが、アメリカ人に共通した倫理観としては、皆にフェアであるべき、ということだと思います。

    ご主人を通じて、新年には私(奥さん側)の家族と過したいと思いますから、とか、連休は、家族水入らずでのんびりしたいので、(遊園地に行く、遠出するなど具体的な予定を云う)いらっしゃるのはその後にして頂けませんか、など。頻繁に来るのが困る、と云う被害者意識を捨てて、あくまでも、来ないでほしい、ではなく、私達は、何々をしたいので、それに合わせた来訪の予定を立てて下さい、とこちらが主導権を持った対応をすると、スムーズに受け入れて下さるかと思います。

    ユーザーID:3829529273

  • お金持ち

    同じくアメリカ人と結婚して本土にいます。
    義理両親は飛行機で1時間ほどの隣州にいますが、会うのは年1〜2回。
    三、四泊程度の滞在です。私の義両親もリタイアしてますが、お風呂はちゃんと毎回入ってますよ。夏場お風呂に入らないのは臭そうで困りものですね〜。


    トピを見て「へ〜こんな義理両親もいるのねっ」て思いました。
    リタイアしているとは言え、年に3〜4回もの来日で2週間もの長期滞在?!かなりお金がかかりますよね。

    アメリカは今大不況なのにお金のかかる日本まで来るなんてお金もたんまりあるんでしょう。でも食事だけはトピ主さん夫婦持ちなんですね。ご主人からかなりの食事代になる旨を、義理両親に伝えてもらってはどうでしょうか。
    まだ小さなお子さんがいて、大変なのに義両親の分まで作る労力も大変だし。トピ主さんが気を使いすぎているような気がします。
    「来るな!」と言ってるわけじゃないのだから、食事代は出してもらっても良いのでは?
    私の義両親は短い滞在ですが、来たら食事代を当たり前のように出してくれるし、反対に泊まりに行ってもレストランなどに連れて行ってくれます。

    ユーザーID:7047260361

  • 補足です

    トピ主です。
    昨日、来週の連休に来ることを知らされてショックを受けた状態で書き込んでしまったので、取り留めのない文章になってすみませんでした。
    国際結婚をしている方に聞きたいのは、アメリカ人の義理のご両親がこんなに訪問&滞在するのはよくあることなのか(アメリカ在住の方にも聞きたいです)、です。

    もし、皆さんの意見を聞いて、頻度が多いようだったらもうちょっと強気に出て減らしてもらうように夫と相談しようと思うし、よくあることならあきらめるように努力しようと思います。
    夫は私が義理両親の来日が負担であることを分かっているものの、年老いていく親に冷たくできないという感じで断れずにいます。
    でも、夫の休暇を全部義理親に押さえられるというのはイヤです。
    連休はどこかに出かけたら?とアドバイスを受けたことはありますが、お金もないし毎回はいけません。

    毎週skype(カメラでお互いを見ながら)でも話をしているのに、こんなに頻繁にこなくても・・・と思ってしまいます。

    ユーザーID:5686117354

  • うわぁ〜

    うちの夫もアメリカ人です。日本在住、結婚10年目です。

    トピ主さんの義理両親すごいですね。本当にヒマなんですね…
    普通かどうかといえば、私は普通じゃないと思います。

    うちの義理両親はこれまでに結婚式の時と、あと2回くらい遊びに来たくらいなので、
    年に3、4回って、それはかなり来ているという印象を受けます。

    アメリカ人であれ日本人であれ、義理両親がそうしょっちゅう来て、
    だらだらと滞在されたら、そりゃあストレスも溜まりますね。

    これはもう旦那さんとの話し合いしかないと思います。
    ただ我慢できないからということではうまく丸め込まれる可能性があるので、
    具体的に、できれば財政状況なども書き出し、
    単に「来るな」ではなく、義理両親にはどうしてほしいということを正直に冷静に伝える。

    後はこちらからもアメリカに行きましょう、子供にアメリカも見せないと、とか、
    スカイプで義両親とよく連絡取り合って、実際に行き来をしなくても、
    コミュニケーションがとれているという家族になりましょう、とか?

    あれこれ持ち出してとにかく来日の数を減らしてもらえますように…

    ユーザーID:3610446007

  • 神経質とは違うでしょう

    >出るとしたら1歳の娘を公園などに連れて行こうとしますが、〜。<その夫婦はトピ主さんのご主人を育てた人ですよね。といういう事は 貴女より子育ては経験者でしょう? 失礼ですよ。
    >(主人はインスタントとかでもいいと言いますが、ウチでジャンクフードを食べているという印象を与えると、子供にも何でも与え兼ねないので)< これは トピ主の よく思われたいという見栄です。それに そのかんぐりも失礼。
    >(夏場にどんなに汗をかいても夜お風呂に入らないとか、床をきれいに保つ習慣がないので<
    トピ主さんの夫は どのような実家から来ているのでしょうね。 普通朝と夜にシャワーを浴びますけれどね。 

    一人の大人の女性として 相手も大人として扱う。絶えず行動を一緒にするから 神経疲れるし、アラが見えるのです。もちろんそれは相手にも見えてます。 
    義両親が一日家に居るのならトピさんが子供を預けて出かけたらいいのです。 少しは孫と三人とか、息子と三人水入らずの時を与えてあげるほうが 親切です。嫁に逢いに来るのではありません。孫と息子です。間違えないように。
    トピさんも留守番頼んで実家へお帰りなさい。  

    ユーザーID:3666630926

  • いいじゃないですか。

    本文を読んだ限りでは、トピさん、少し神経質になってるような気がします。もしかしたら 何でも完璧にこなそうとしてるのでは?
    アメリカから遠く日本までやってこられるというのは、親日家ならでは。それも、年数回というのは、財政的に余裕のあるご両親みたいなので、そうそう変な人たちではないと 思いますよ。アメリカ人のご主人にしても 状況は わかりませんが、日本に留まっているわけだし、トピさんにとっても ご自分のご家族が 同じ国にいるわけだから、幸せな状態だと思います。ご主人のご両親が 孫とできるだけ 接点をもたれようとしているわけですから、お孫さんにとっても 将来、アメリカに行くことがあるときに 常日ごろ接しているおじいちゃん、おばあちゃんが 迎えてくれることは とてもよい事だと 思います。日本での住宅事情もあるでしょうから、多少窮屈ではあると思いますが、気をゆるめて、ご主人がおっしゃるように 食事も少し手を抜いて、時には、義母と買出しに行くなりして、一緒に簡単なものを 作っては?公園に行くときも、思い切ってまかせれば よいのです。年配者のことですから、慎重に行動されると思いますよ

    ユーザーID:1782977734

  • あらら。。。

     こんにちは。年に3〜4回なんて、ちょっと多すぎですね。

     3ヶ月に1回くらいの割合で日本に来ていることになりますよね。。
    ちょっときついですねー。
     私だったら、まず旦那に言います。大目に見て3日〜5日くらいは家に滞在してもいいが、その他はホテルにしてもらいます。
     
     これが、年に1度なら食費がこっち持ちでも全然構わないですが、年に4回も来られたんじゃ、たまらないです。

     旦那さんのご両親も、トピ主さんの都合とかまるっきり無視なんですね。(妊娠中に無理やり来られた、っておっしゃってたので)


     旦那様にビシッと言ってもらう、それでもなければ、私だったら数日一緒にいて、自分の実家に帰っちゃいますね。それで、旦那にずべてやらせちゃいます。


     頑張ってくださいね・・・・

    ユーザーID:2822979804

  • これってかなり異常です。

    アメリカに住んでいる者です。
    義理両親の家から車で10時間くらいの距離ですが、訪問はあちらが春に一週間ほど我が家に泊まり、
    私たちがサンクスギビングに向こうへ一週間行くというのが通常です。
    うちの義理両親もリタイヤして暇ですが、夫婦で美術館や植物園へ行ったり、また家庭菜園をしたりしてそれなりに楽しんでいる様です。
    コミュニケーションは、電話を週一回、あとメールはほとんど毎日きますね。

    トピさんの問題点は、かまってあげすぎるところではないでしょうか?
    そんなに上げ膳据え膳されれば、そりゃ楽ですから私でもお邪魔したくなりますよ。
    だってアメリカにいると自分たちで家事などいろいろしなくちゃなりませんから面倒でしょう.(メイドさんが居れば別ですが。)

    トピさんお仕事なさっているのでしょうか?
    仕事を理由に断るか、でなければ、義理両親が来日するたびにお子さんと二人で実家もしくは旅行に行ってしまって下さい。
    ご主人を困らせてみるのも良いかも知れません。

    ユーザーID:8254128853

  • 普通じゃない。お金持ち!

    私も結婚5年ですが、夫の両親が来日したのは1回だけ。
    私たちが渡米したのは3回。

    そんなに頻繁に来られるなんて、お金がたくさんあるのでしょうね。
    私たちも夫両親も、いたって普通の一般家庭ですから
    何回も海外に行くなんて無理です。

    たぶん義両親は、日本に来てもお金がかからないのです。
    だって、至れり尽せりでしてもらえるから。
    義両親のためにスケジュールを空けてずっと一緒にいるから。
    きっと飛行機代だけで済んでいるのでは?
    何回来られるのに、意外とケチなのかな?

    失礼しました。

    一度、ホテルを予約しておいて、泊まっていただいたら?
    滞在期間の初め頃は旅行の予定があるからとでも言って
    泊められないことを伝えて。
    もちろん、旅行もお友達家族が一緒だから、申し訳ないけど
    義両親の同行は無理ということで。

    だめですか?

    ユーザーID:8715737892

  • それは大変だ〜

    私もアメリカ人と結婚して日本に住んでいます。子供はいません。
    義理の両親はそろって来たのが、この10年間で3回、母と甥が来たのが2回だけです。
    いずれも滞在は5日間ほど。
    少ないかなと思い、1年に1回は来られるように声をかけているのですが、私達夫婦が2人ともフルタイムで働いているため、なかなかスケジュールが合わないのが現状です。

    だから、トピを読んでびっくりしました。
    年に何回も、しかも2週間もいられたんじゃ、自分達の生活ができませんよね。

    今度来る計画が持ち上がったら「その頃はいない」とか適当に理由をつけて断ったらいかがですか?
    ウソも方便で「XXXだから、来ないで」と。
    アメリカ人なら、はっきり言わないとわからないですよ。

    あとは強行手段だけど、義理のご両親の滞在中にお子さんを連れて家を留守にする、またはだんな様と両親だけで旅行をさせる、などの方法が思い当たりますが。

    本当に大変ですねぇ・・・。

    ユーザーID:4257793532

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