離婚、そして同じ方と再婚

レス37
(トピ主11
お気に入り102

恋愛・結婚・離婚

れもん

はじめまして。20代独身です。
つい最近、彼と別れました。

彼は、5年ほど前に離婚していて、元奥様が子どもを育てておられました。月に1〜2回、彼は子どもに会っていました。その時間を彼はとても大切にしていました。そして最近、彼の子どもが、「もう一度一緒に暮らしたい。」と言って泣きじゃくったそうです。
もともと、大人の都合で離婚し子どもを傷つけてしまったことを気にしていた彼は、子どもの希望を叶えたいと考えたそうです。つまり、元奥様との復縁です。

彼は、元奥様と話し合いを始める前に、私に事情を話し別れを告げました。
私には、ただただ申し訳ないと言っていました。本当は、別れたくなかったけれど、彼の気持ちが痛いほど伝わってきたので、自分の気持ちが言える状況になかったです。それ以降、連絡は控えています。

彼と元奥様の話し合いの行方はどうなるかわかりません。元奥様も子どものためにと復縁を考えられるか、今のままでと返答されるか・・・。

彼と元奥様が復縁しなかったからといって、彼がもう一度私と会ってくれるようにはならないかもしれません。でも、私は、もう一度会いたいと思ってしまいます。まだ、気持ちの整理がついてないです。

彼は、子どもの存在が大きくて元奥様と復縁を考えているのですが・・・。
離婚した理由は、詳しく聞いたことがなかったので知りません。

一度別れて、同じ方と再婚(もしくは同居)された方はおられますか?
それに至るまでは、どんな風に話し合いをすすめられたのでしょう?

ユーザーID:7905439884

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数37

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • それは子供のためというよりも

    彼が元奥さんに気持ちがあった、またはあなたと別れる口実に子供を使った、ということでしょう。

    男と女は違います。子供のためだけに、嫌いで一旦せっかく別れられた女と復縁、というのは殆どないですよ。それは母親にはできても、“男”にはできない業です。

    それに、元奥さんと話し合いもしていないのに何故あなたと別れるの?復縁は一人だけが望んでいてもできませんよ。

    彼が元奥さんにずっと未練があったか、他に好きな人ができたか、のどちらかですね。子供が云々、、というのはまず、違うと思いますよ。

    ユーザーID:4146529761

  • トピ主さんと同じ経験者

    私はもう40代半ばで、バツ1の女性です。別れて同じ人と再婚…というのは、昔つきあっていた彼の話です。
    その彼が離婚した理由は、借金と、嫁姑の不仲だと聞いていました。彼の離婚後3年位経った頃知り合い、付き合っていました。彼は元妻と、当時5歳だった子供とは、月1度位会い、夏冬の休みには、旅行もしていたようです。
    私は彼と別れた3年後に結婚。その元彼とは職場が近かった為、通勤電車で出会った際、私の結婚と同時期に元奥様と再婚した事を知らされました。 
    私自身も元夫の借金で離婚したので、元彼の当時の状況がわからないではありません。愛情を失う以前に、物理的に結婚生活が継続できなくなる事情の方が大きく、少し落ち着いて振り返った時に「もう一度やり直したい」と思うのかもしれません。 因みに私は、元夫と再婚したいなんて、露とも思いませんが(笑&涙)
    夫婦間の事情って、本当にそれぞれ。「本当の事」は闇の中だと思いますョ。
    理由はどうであれ、一度離婚した夫婦に、結婚当初のような愛情は…無い、と私は言いきれます。それでも、子供の為と復縁する人もいるのが現実なのでしょうね。

    ユーザーID:0330475480

  • 3組程いますよ

    私の従姉妹、嫁姑争いの末離婚、2年後にまた再婚しました。

    私の友人(男)、奥様が不倫の末、家を出ましたが、3年後に再婚し、子供も出来て幸せそうです。

    私のボス、事情は分かりませんが、元奥様と再婚なさいました。

    男女の仲ほど、分からないモノはありません。たぶん、本人達もよく分かっていないのではないでしょうか?

    ユーザーID:4938897653

  • どうして気をつかうの?

    文章に彼に敬語を使ったり。
    あなたが適当に操られているようですね。

    質問とは違いますが、、、間違いなく完全に別れた方があなたの幸せです。

    文章にあなたへの愛情が全然感じられませんが。彼は誰ともうまくいかない人ではありませんか。
    子供を利用にあっちへ行ったりこっちへ行ったり、、、、、。

    子供にそれだけの愛情があるならば離婚しなかったはずです。
    私ならどんなにつらくても離婚しません。
    大人の身勝手を今から元に戻そうとしているのですか。修復はできてもヒビは残って見えますよ。
    復縁は、辛くて同じことの繰り返しですよ。

    ややこしい人とは縁を切ることです。
    案外子供は今苦しいかもしれませんが一緒になったらもっと苦しいかもしれませんよ。
    今の方が立派に育ちます。

    あなたは、未練があるからトピをたてたのでしょうが、、、、。
    女性は普通ならば現実しか見えないので、普通の人なら復縁しませんよ。

    彼の方が未練があるのでは、、、あなたのことが好きなら決してそんなこと相談しません。
    それも飾らず堂々と。あなたは馬鹿にされているのですよ。怒りなさいよ!!

    ユーザーID:4661273411

  • もう少しだけ情報を。。

    もうすぐ50の親父です。昔の自分の経験と近いと思ったのでレスします。相手の方(男性)、元奥様、お子様のお年はおいくつでしょうか?私は10年ほど前ですが、元(?)女房と別れましたが、5歳の娘を忘れる事ができず、その女房と1年後に再婚しました。恥ずかしい話ですが、その1年後にまた離婚して、娘を引き取りました。その理由は、先妻の男問題とお金の問題(借金)でした。俗に言う「仮面夫婦」というのは、私の世界観では、成り立たないと確信しました。たまたま、「こう言う話もある」、という一例です。トピ主様にご参考になるかどうかは、分かりませんが..

    ユーザーID:4493180322

  • 客観的な意見を。

    どうもトピ主さん、彼しかみえてないようなのでトピ主の話を聞いた第3者の客観的意見を。
    まず本当に彼は離婚していたのか?別居だけだったのではないか?
    彼の話のみだけでしたら、信用はできません。周囲の複数名(1人だけではだめです)から、離婚の事実を聞いているなら本当だと思います。
    次に。アメリカならともかく、今の日本ではまだまだ離婚はそう簡単にはできないと思います。法律的な面で、ではなく個人のメンタル面で。ですから、離婚というのはものすごくよく考えて選択した結果なんです。
    にも関わらず、また再婚。
    お子さんのことを第一に考えるのならば、なぜ離婚を選択したのでしょうか。
    つまり、彼は嫌になったら子供のことなぞ考えず、簡単に離婚を選択する男性だということです。で、やっぱり戻りた〜いと思ったら簡単に戻る。うーん、私はこのあたりに彼の人間性について「?」と思います。

    ユーザーID:6959295569

  • 親御さんに相談されましたか?

    文章の雰囲気から、とても育ちのいいお嬢様を感じます。
    それなりのいい親御さんをお持ちと想像されますが、ぜひ親御さんに相談してみてください。
    親御さんに話すのはつらいと思います。できれば避けたい気持ちも解ります。1番親身になってくれ、1番貴女のことを解っていて、そしてこういう問題こそ自分に相談して欲しいと親なら思います。先々の貴女の人生がかかっているのですから。
    まだ親御さんに相談していないような気がして、レスしました。

    ユーザーID:0699561002

  • 彼は、思いやりがないです。

    気もちがないから、離婚したんですよ。
    愛情は戻らないと思います。

    でも、仮面の夫婦でも子供は育てられたはずです。
    それを離婚した。子供はいい迷惑ですよ。

    だから、あなたは彼のことが好きですから、
    あたなのこと利用されますよ。
    スペアのように。だって、思いやりがあまりにも
    ない彼ですよ。

    違うことに目を向けてください。
    人生は1度です。
    祈るような気持ちです。

    ただ、会ってあなたにキチンと気持ちを
    告げたのは、えらい彼と思いますが
    結果失礼なことは間違いないですよ。
    子供のことはあまり本当は考えなくていいと思います。
    その前に親の勝手で離婚しているのですから。
    自分の弱みで許してもらおうとしているのです。
    ずるいです。結果、仕事も家庭も人生も一緒の彼と思いますよ。
    頭だけ動いている。

    少し待って考えましょう!!よ。
    今は、何かにチャレンジでもしてみたら?元気出して!!
    同姓の友人はいいものですよ。
    気分を変えましょう。自然散策など、、、。楽しいよ。

    ユーザーID:9988108653

  • 彼は誠実

    とても誠実な彼ですね。

    >一度別れて、同じ方と再婚(もしくは同居)された方はおられますか?
    >それに至るまでは、どんな風に話し合いをすすめられたのでしょう?
    そんなことを知ってなんの意味があるのでしょうか?

    たとえ奥様が復縁に同意してくれなくとも、
    彼の心はすでに子供と奥様のところにあるのです。
    トピ主さんはこの現実を素直に認めて、
    新しい一歩を踏み出してください。

    ユーザーID:3897493213

  • いましたよ

    あまり親しい人ではないので詳しい事は知りませんが、離婚して同じ人と再婚した人を知っています。
    初めの結婚の時の子供が2人いて、再婚してまた1人出来て、10才くらい離れた子がいました。

    ユーザーID:8844725664

  • 夫婦の絆

    トピ主さんが離婚の原因ではないのですよね?

    お子さんが泣きじゃくるということはまだ小さいときに
    離婚なさったんですね。

    夫婦って そこにどきどきするような恋心がなくても
    こんなやつ嫌い!とか思う瞬間があっても
    いったん 婚姻届を提出して家族になると
    他人にはわからない目に見えない絆ができあがります。

    他人である夫婦ですらそうなので
    親子は言葉では言い表せない関係があります。

    顔も見たくないほど嫌いになって軽蔑して別れたのではないのなら
    復縁ってありだと思います。

    復縁したのにトピ主さんと会ったら それこそ立派な不倫です。
    トピ主さんに別れを告げてから 復縁を考える彼は立派じゃないですか。

    まだ 20代悲しい恋はやめしょうよ。
    もし彼と一緒になっていたとしてもそんなつながりの濃いお子さんが
    いたら 心穏やかでいられない瞬間が必ず来ます。

    養育費で自分の赤ちゃんに買って上げられるものも買えなくなる
    こともあるのですから・・・・

    世の中に男は彼だけじゃありません。

    ユーザーID:8416955473

  • レスするのに該当しませんが

    私はあなたのトピを拝見して誠実な彼と思いました
    先に元奥様と再婚を確約しておいてあなたに別れ話を
    切り出してきたなら最低な男だと思いましたが
    例え子供の為とはいえ夫婦に戻れる保障は無いのに
    先にあなたとの関係にけじめをつけてから
    元奥様に再婚話をしに行くと言う態度は私は好感を持てますけど
    それにその事をあなたにもきちんと話しておられるんでしょう
    あなたと彼がどれ程の期間付き合っていたかはわかりませんが
    離婚した理由を詳しく聞かなかったあなたも偉いですね
    普通は色々聞きたくなるもんですものね
    でも過去の事と割り切っておられたんでしょうか
    例え元奥様に再婚を拒否されたとしても
    彼があなたの元に戻ってきて再びあなたと付き合う事をするとは
    思えません
    理由も聞かず受け止めてくれていたあなたを一度は傷つけておいて
    元に戻って来るようなあなたを馬鹿にした
    ような事をする彼だとは思えません
    それでもあなたが本当に彼を好きならばとことん思い続けて
    彼を待てばいいと思いますよ
    結果はどうであれそれが人を好きになるって事じゃないですかね
    報われるといいですね

    ユーザーID:6351930043

  • 家族の大切さ

    彼は離婚し家族が離ればなれに生活するようになって初めて
    家族一緒に暮らす事の大切さを知ったのではないでしょうか?

    >本当は、別れたくなかったけれど、彼の気持ちが痛いほど伝わってきたので、自分の気持ちが言える状況になかったです。それ以降、連絡は控えています。

    れもんさんはお優しい方ですね。
    れもんさんの性格からもし彼が復縁叶わなくあなたの元に戻りたいとおっしゃっても
    れもんさんは彼と彼の別れた家族との事で悩まされ続けるのではないでしょうか?

    お辛いかもしれませんが次のステップに進まれる方が良いと思います。

    ユーザーID:4466355392

  • 私も同じです・・・

    こんにちは

    読んでいて自分と同じだったので、びっくりして思わずレスしました。

    私も4年間付き合った彼に元奥様の養育する娘さんがいて、
    つい最近、復縁したいので別れて欲しいと言われました・・・。

    毎週彼もお子さんと会っていましたが、小学生になった彼のお子さんも
    「毎週帰らないで」
    と泣いて引き留めるそうで、子供のために復縁に向かって話を進めたいとのこと。

    本当は一緒に居たいけれど私も彼の気持ちを尊重したいので、
    別れることにしました。

    私の彼も元奥様がどういうお返事をするかわからないけれど、
    復縁に向かって進めたいと言っていました。

    今、すぐに復縁とならなくても、彼にその意思があるのなら
    この先にそうなるかもしれない・・・。

    れもんさんもお辛いでしょう。
    でもこれはどうすることもできませんよね・・・・

    ユーザーID:3455089218

  • 離婚後復縁した経験はありますが…

    子供は居なかったので「子供に説得されて」という記述はピンとこないレスですがお許しください。

    そういう私が考えても、子供がどうこうの理由で復縁は難しいかと思います。
    前の奥さんに少なからず愛情が残ってなければ一緒には暮らせません。
    そもそもの離婚の理由にもよるとは思いますが。

    その彼氏さんに主さんが気持ちを残している理由の大きな点は「子供の為」に自分を犠牲にして迄復縁を考える男性だという、神格化しているからだと思いますが、果たしてそうでしょうか?
    バツいち子持ちのズルい部分満載だと私には思えます。
    彼が何歳か書いてありませんが、今更「子供の為…」なんて言われて別れを告げられるなんて、理不尽過ぎませんか?
    愛情が冷めたと言われるならまだしも。
    彼氏さんは誰も愛していない感じがします。
    子供でさえも。

    私からしたら、自己中の優柔不断の、身勝手な男に翻弄された印象です。
    よしんば彼と前妻との復縁がご話算になって、主さんと彼がまた付き合ったとしてもこの手の話はまた勃発するでしょう。
    彼と結婚しても同じです。

    これを教訓にして今後はバツいちや子持ちとの付き合いは止めた方がいいと思いますが。

    ユーザーID:4697167925

  • 娘の立場ですが

    タイトル通り私が娘の立場でした
    両親は1度離婚しましたが、復縁しています(また離婚しましたが)
    姉の方がお父さん子で、中学1年と思春期に入った頃で不安定な時期だった事もあってか
    明るくて可愛かった姉はみるみる暗くなり笑顔が消えました
    そう言う事があって両親はいったんは復縁しました

    元々の離婚原因が浮気、暴力、借金だったので母は父を相当嫌いでしたが
    娘の為に復縁したんです!ビックリです

    そう言う事もありますので夫婦間に愛情は残っている場合もあれば
    家のように冷えきった場合もあると思いますし

    子供のため思う親の気持ちは計り知れない程大きいと感じました

    ユーザーID:1426878093

  • トピ主です。

    みなさん、ご意見ありがとうございます。

    犬嫌い様
    元奥様に未練があったかどうかは、わかりません。復縁の話を元奥様に切り出すにあたって、私とつきあい続けているのはダメだと思ったようです。二股みたいな感じになるからだと思います。

    昔、一番好きだった人様
    愛情がないと思っても、子どものためと復縁される方はやはりいらっしゃるのですね。

    わからん様
    身近な方で3組もおられるのですね。滅多にないことなのかと思いこんでいましたが・・・。

    yyste様
    確かに、子どもがいたのに離婚を踏みとどまれなかったの?と思ったことはあります。彼も後悔していたのかなぁと思います。

    単身赴任2様
    彼が離婚していたのは間違いないと思います。他の方にも話していました。
    養育費の話とかもしたことがあるので、間違いないです。

    ことり様
    親しい友人に彼とのことを話したことはありますが、両親に話したことはありませんでした。何だか心配をかけるだけのような気がして。

    ユーザーID:7905439884

  • トピ主です

    単身赴任2様、すぎすぎ様 さいほどのレスで宛名を間違ってお返事してしまいました。ごめんなさい。

    単身赴任2様
    元奥様と再婚された経験がおありなんですね。彼は、30代後半、元奥様も30代後半、子どもは8歳です。

    すぎすぎ様
    彼は、別居していただけでなく、離婚していました。彼は他の方にも話していましたから、間違いはないです。

    切ないーyyste様
    彼は離婚して子どもを傷つけたという負い目があったように思います。もちろん、子どものために離婚しなければよかったのしょうが・・・何か事情があったのでしょうね。私にはわかりません。

    昔は20代様
    私に、一度別れた夫婦が復縁できるのだろうか?という思いがあるから、誰かに聞いてみたかったのです。

    かあ様
    その方は、再婚した後、仮面夫婦ではなくもう一度夫婦として生活されていたのですね。

    いちご様
    私が離婚の原因ではありません。私と出会った時には、離婚していました。彼が「浮気をしたことはない。」と言っていたことがあったのですが、今回の彼のようすを見ていて、そうだろうなと思いました。

    ユーザーID:7905439884

  • それはお金の為!

    別れた奥さんが無職で、就職先がなかなか見つからずに生活費を稼ぐのが大変だったそうです
    再婚すれば、奥さんは年金・健康保険等負担金額が減らせる
    夫は扶養手当等が増えるので、自己負担金額が減らせる
    住む所も一カ所で済むから家賃もほぼ半額になる等
    それぞれの【金銭的メリット】を優先して同じ人と再婚した人を知っています

    その夫は公務員なので福利厚生は確りカバーできるので
    離婚した状態で【慰謝料・養育費】を払うよりは楽に生活できるようです
    尤も「仮面夫婦」の状態のようですけど…
    お金に困って子供を道連れに【無理心中】しないだけマシですけど
    そんな理由で再婚するのって情けないと思う
    それなら初めから離婚しなければいいのにって思うのは自分だけ?

    そもそも相手に【本当に嫌気】がさしたから【離婚】したはずなのに?
    【愛】よりも【金】が大事!
    『貧すれば鈍する』って所ですかね

    ユーザーID:9648746081

  • 苦しい気持ち

    今のトピ主さんの気持ち分かります。私も4年くらい前に似たような事がありました。彼は奥様の借金が原因で別居していましたが、高校生の子供が卒業したら離婚すると2人の間で決まっていたようです。彼とは別居中に知り合い、その事を聞いて、離婚が決まっているならと思い付き合ってしまいました。ある日、彼から「妻とやり直す事になったので、もう会えない」と言われました。理由は、膨らんだ借金を彼の両親が肩代わりしてくれ、母親にお願いだから子供の為にもやり直して欲しいと懇願されたそうです。彼は今迄、両親に迷惑かけて来たので親孝行したい、子供も進学するのでお金もかかるし、両親と子供の為に妻とやり直す事にしたと言っていました。私は、すぐに納得できませんでしたが、仕方のない事だと思い、少しずつ忘れる努力をしてきました。トピ主さんの彼も、奥さんに未練があるわけではなく、子供の為という事なので複雑だと思いますが、私は彼には、やり直した事を後悔しないように彼自身も幸せになって欲しいと思っています。

    ユーザーID:1447116518

  • お体を大切に!!

    お辛いですね。
    本当によく分かります。

    辛抱しないで泣いたり友人に話したりして体を大切にしてくださいね。
    どう転んでも、その人がそういう話をした時点で会わない方がいいと思います。

    知りあいは、男性が子育てをしていました。(奥さんは離婚後すぐ再婚しました)
    上手くいかなくなったようで、また男性のもとへ帰ってきました。
    人生いろいろ。人に分からない弱みが男性にあるのでは。

    ただ、子供のためではないとは思いますが。(なら離婚しない)

    自分自身の互いの生活のためではないでしょうか。
    愛情があるとは思いますが、、。男性も女性もその時の年齢にもよると思いますよ。
    男性の場合は食事とか老後の面倒。女性の場合ははっきりと生活のため。
    正直そんな女性は老後の面倒はみないと思いますが。

    人を一生懸命に好きになったのですから1度には立ち直りは難しいと思います。
    ゆっくり時間をかけて、違う生きがいを見つけてください。れもんさんはまだ若い!
    チャレンジ精神で生きてください。会わない方がいいです。会うなら別れる覚悟をきめて!

    必ず誠実な人が見つかりますよ。

    ユーザーID:6619726074

  • 意外といるかな

    他トピで女性は上書き保存。男性は別名保存?ってありますよね。男性は離婚後引きずる場合が多いみたいです。最初の結婚に女性よりも思い入れがあるみたいです。ロマンチストなんでしょうかね。
    私自身のことではないのでなぜ復縁したかは詳細は知りませんが私の周囲では三組いますね。
    一組だけは男性がお喋りなのでなぜ復縁したか聞きました。離婚理由は奥さんの方が事業に成功し彼の年収の三倍ぐらいになって彼を馬鹿にしだしたことですれ違っていったとか。
    不景気で元妻の事業が傾きだした時に彼が精神的に支えたことで復縁したみたいです。
    泥沼離婚の人もいて復縁なんてあり得ないというご夫婦もいますけどちょっとしたボタンのかけ違いみたいなことから離婚に至ったご夫婦は復縁する場合があるんだなと思いました。

    ユーザーID:5676339066

  • トピ主です

    たくさんのご意見ありがとうございます。

    ちゃちゃ様
    ふられたのはショックでした。でも、ちゃちゃ様が書いてくださっていたように、彼が復縁話を私に黙って進めるのでなく、その前に話をしてくれた姿に、彼なりのけじめを感じました。

    パン駄様
    彼はずっと寂しかったのでしょうね。子どものことを第1に考えて生活している彼と一緒にいたいと思っていました。でも、それだけの器量をもてるかどうかを悩んだことはありました。

    k様
    子どもの存在って大きいですよね。つきあうにあたっても、彼が私とつきあっていると子どもが知ったら傷つくのだろうと思うと、一緒にいたいけど、結婚という形をとることが可能なのかどうか・・・と思っていました。

    れたす様
    彼は子どもを愛していましたよ。彼と私は、彼の子どものことをよく話していました。だから、彼が悩んでいたことが何かも知っています。だから、「今更・・・」という感じでは私は受けとらなかったです。

    とくれん様
    親の子を思う気持ちは、深くて大きいですね。

    ユーザーID:7905439884

  • トピ主です

    なんだかね?様
    金銭的メリットがあったのはわかったのですが・・・、それ以外の事情もあったのではないかなと思いました。

    いちご様
    彼の子どもは今なら両親のようすが理解できる年齢です。だから、彼が元奥様と子どもと一緒に住むのなら、単に同居しているだけでよそよそしくしていたら子どもも敏感に感じ取ってしまうと思います。彼自身が元奥様と幸せに暮らさないと、彼の子どもをさらに苦しめてしまうと思います。


    元奥様は、彼から突然復縁話を出されたらどう思われるのだろう?
    と考えることはあります。
    彼は、子どもから言われたことがきっけにあり、何とかしたいという気持ちから行動にうつそうとしていますが、元奥様にとっては・・・?

    こう私が思うのは、彼の気持ちを理解しようと思いつつ、今の私はまだ現実が受け止めきれていなくて、復縁話が成立しなければ、また彼に会えるのではないか・・・という未練があるからです。
    もう、きっぱり振られているので、そんな風にはならないのでしょうが・・・。

    ユーザーID:7905439884

  • 横ですが

    昔テレビでさんまが
    『浮気なんてしたことない!と浮気相手に言っていた』と言ってました。

    その発言はあまり信用なさらぬように。

    私自身バツありで息子一人いますが、復縁迫られても絶対NO!です。離婚して何年ですか?それだけ子供が小さいのに別れたんだからよっぽどのことがあったんだと思いますよ。

    彼は誠実だと言われる方が多いですが、私は?です。

    復縁ってそんなに簡単に思えません。友達の友達ならいますがあまり聞きません。

    ユーザーID:5024225443

  • トピ主です

    モモ様
    私が彼の「浮気をしたことがない。」という以前の言葉を今回のことで本当だなと思ったのは、彼が復縁を考え出した頃からあまりにもようすが違いすぎたからです。隠し事ができない性格だと思いました。あれでは、浮気なんてしたらすぐバレてしまいます。

    辛口カレー様
    ボタンのかけ違いか・・・・彼と元奥様の気持ちはどうすれ違っていったのか、今になって気になってしまいます。

    匿名様
    ありがとうございます。子ども以外の理由はないと私は思っています・・・。

    ユーザーID:7905439884

  • ふられたのに・・・

    はっきりとふられ、その後連絡があるわけもなく。私からも連絡はせず。

    彼の子どもは彼と離れてずっと寂しかったのを我慢していたので、一緒に暮らせるようになったら嬉しいだろうと思います。大人なんだから私も子どもの気持ちを考えて・・・という思いもあります。でも、やっぱり彼にわたしの元にもどってきて欲しいというのが本音です。

    彼と元奥様の話し合いがどうなっているのだろう・・・・モヤモヤ考えてしまいます。はっきりふられてるのに、往生際が悪いと自分でも思います。
    気持ちを整理するべきなのでしょうが、今もどうしたら彼とつきあうことができるのか考えてばかりです。

    ユーザーID:7905439884

  • しばし気持ちの発散を

    私の気持ちを独り言のように書くのはどうかとも思うのですが、今日は何もしないと彼にメールしそうになってるので・・・・・ブログではないのについつい書いてしまいます。ここで書くことで気持ちを発散し、彼に電話やメールをしそうになる衝動をおさえています。

    こうやって彼のことを考えている間、彼は私のことなんか考えてないんだろうと思うと寂しくなってきてしまいます。

    いっそのこと嫌いになれたら楽なんですが、時間が経つにつれて楽しかったこととか彼が優しかった時のこととかばかりが思い出されるので逆に恋しさが募ってばかりで。

    別れ話をされた時に、私の気持ちが何も言えなかったのですが、つきあっている時も照れてしまってあまり気持ちを言葉にすることがありませんでした。今更後悔したって遅いけど、もっと伝えておけばよかったと思います。
    どっちみち別れることになったかもしれないけど、彼は私がどんなに好きだったのかなんてわかってないんじゃないかと思うと、何だか寂しくて。

    どれもこれもただの愚痴です。こんなところでごめんなさい!

    ユーザーID:7905439884

  • 辛いのは本当によく分かります

    でも、考えてみてください。
    可愛い子供がいるのに離婚したんですよ。
    それを、何で今さらです。子供はおもちゃじゃあないんですよ。

    冷静に判断できない優柔不断の男です。
    私経験がありますから、はっきり言います。

    その男復縁してきても、必ずあなたに連絡ありますよ。
    「妻とうまくいかない」とか、、、、。
    「ちょっと会いたい」とか、、、、、。

    ダメですよ。自分を大切にしなくては。

    悔しいし、好きだし、子供のこと考えるし、、、、、。
    でしょう!!
    でも、あなたのことが好きだったら、あなたのことを悲しませるようなことをしません。
    決してしません。違う方法をとります。かわいそうな男です。
    いかにも自分がいいことしているようですが。

    それを頭に入れておいてください。

    どんなに理由があろうと、自分の子供を理由にしたりするなら、土下座してもいいです。
    それくらいの男らしさが、ほしいです。キチンと謝るべきです。顔を見て。

    私自身に言っているのかも。

    資格を取りましょう。私は、辛い中2つ資格を取りましたよ。

    ユーザーID:1986410512

  • 客観的にみるとそうかもしれないけど・・・

    彼のことを客観的にみると多くの方が感想を書いてくださったように、自分勝手な男性ということになるのかもしれませんね。

    でも、そう言われても「彼はそんな人じゃないのに・・・。」とかばいたくなる私は、やっぱりまだ彼のことが好きなんだなと思います。他の人からみると、私ってバカみたいなのかなと思いますが・・・。

    そもそも彼は子どものことが最優先だと言っていて、実際そうだったし、それを受け入れた上でつきあっていました。もちろん、それなら離婚しなかったらよかったのでしょうが、・・・彼の後悔は大きかったのだと思います。

    ユーザーID:7905439884

レス求!トピ一覧