『世間体の為』離婚を先延ばしされる

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恋愛・結婚・離婚

つらい

今年1月結婚し専業主婦のものです。
夫と同居してから喧嘩が絶えず
もちろん私にも至らない部分が沢山ありました。

こちらが努力しても夫に受け入れてもらえず
最近では「家から出て行け」
「見てるだけで気持ち悪い」「憎たらしい」
と夫に言われ
壁に物を投げつけたりして身の危険を感じるようになり
夫の母には「息子がおかしくなったのはあんたのせいだ、出て行け」と
電話で怒鳴られました
よって離婚の意思を固めました。

今は夫が実家に帰っており別居や同居を繰り返しています。

ところが散々一方的に私を攻め立てた夫に
「すぐに離婚したい」と伝えると
「離婚はするが、世間体のため1年は結婚している状態にしたい」
と言われてしまいます。

私は見も心も疲れてしまいました。
夫の一方的な世間体の為にこれ以上身を削りたくありませんし無意味です。
弁護士にも相談しましたが
結婚したばかりで分与する財産も少ないし小さな案件の様で
アドバイスはもらえるが積極的には取り合ってもらえません。

早く離婚したいです。どうしたら良いでしょうか

ユーザーID:9680323209

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  • 我慢足りないと思う

    1年で離婚にしないと
    だんなのいうように世間体悪くなるので、トピ主さんにも悪いですよ。
    1年で離婚にすればお互いのためになると思いますよ。

    1年ももたないって我慢が足りないし、1年ももたない相手を結婚したという事実が、とても賢さが足りない人って思われますよ。
    だんなが言うように。旦那だけじゃなく、あなたも世間体がきづついて、次の恋愛や結婚で不利になります。

    いいじゃないですか?
    1年ピッたしで離婚にしてしまえば。
    書類で離婚完了になるのは1年後で、でもそれまでも、離婚したと同然に、完全に離れて連絡とらずに生活すればすみませんか?

    1年後に離婚で了解するが、それまでは関わりはもたない事で合意すれば?

    ユーザーID:2824003962

  • 家庭裁判所の調停に

    夫の暴言 その母(義母とも呼びたくないわ そんなヒト)の暴言 きっちり 録音しておきましょう 証拠は確保しなければ 言った 言わないの無駄ないい合いになります
    家庭裁判所に それらの証拠を添えて 夫婦生活の調停を 申し込みます 
    言われたい放題で 泣き寝入りする事は ありません 慰謝料は きっちりと 支払ってもらいましょう
    世間体が大切な人ですから 「会社に言うぞ!!」を 匂わせただけで 暴れるかもしれませんね 録画しときましょう
    心身症になりかかっているかもしれません 心療内科も 受診しましょう その診断書が 力を発揮しますよ
    傷つけられて 放り出されては たまったもんじゃありません

    ユーザーID:2332275630

  • 調停にかけたらどうでしょう

    今は専業主婦ということで、無職ですよね。
    ご主人から生活費はいただいていますか?

    夫婦は別居していても婚費を負担しなくてはいけないので、
    婚姻費用分担請求と夫婦関係解消の調停を同時に起こしたらどうですか。

    高い金額が出たら、すぐに籍を抜いてくれ!と言ってくるかもしれませんよ。

    こんな人だと早く判って良かったですね。

    ユーザーID:9874207641

  • トピ主です

    詳細ですが
    私たち夫婦は30代で
    夫は公務員です。
    共働きの時期がありましたが
    夫の協力はほとんどありませんでした。
    ところが私が専業主婦になったら
    「俺の給料は俺のもの」「ここは俺の家だ(官舎住まいですが)」
    と言うようになりました。
    もっと夫を労えと。
    夫の給料をやりくりし貯金したり
    家事を一生懸命やっていましたが
    このような言動で喧嘩が耐えませんでした。
    夫は夫の母親に「(妻は)気が強い、一言謝れば良いのだ、俺の言う事を聞けば良いのだ」と話していたので
    結局何をしても自分の思い通りにならなかったのが気に食わないのだと思います。
    「ここは俺の家だ、嫌なら出て行け、給料は渡さない」等、罵倒します。
    最終的に身の危険を感じたので
    私の母親が「夫に危険を感じる様な事をしたら110番通報する」と忠告したら
    夫が自分の実家に帰りましたが
    「暴力なんて振るってないのに『振われて110番する』なんて言われた、だから俺は怖くて実家に帰った」など作り話をしています。

    ユーザーID:9680323209

  • トピ主です 続きです

    世間体のためとはいえ婚姻届を提出している以上、
    その間互いに扶養する義務があります。
    なので別居するにしてもきちんと生活費を支払えば別居します。
    (仕事はする予定です)
    しかし夫は渋ると思います。
    夫は私を扶養にも入れず、国民年金や保健は私の失業保険で払えと言います。
    タダで夫の世間体の為に生きるのは時間と労力の無駄だと思いました。

    確かに夫の官舎で暮らしています。
    しかし
    箸や茶碗・カーテンに始まり家電まで
    ほぼ妻側のお金で用意したもので生活が成り立っています。
    夫の私物や共同で買ったものはほとんど存在していません。
    生活費も渡さないくせに
    そんなに出て行けというなら家にある
    妻側が用意したもの根こそぎもって出て行くつもりでいます。

    来週、夫と離婚をするかどうか、
    分担金などの具体的に今後の事を話し合いたいと思います。

    ユーザーID:9680323209

  • 典型的なDV夫

    警察に相談しておいたほうがいいと思います。調書として残りますから。
    実際にDV(物を投げた事や暴言やお金を渡さない)を受けていたようですので、相談しておいたほうがいいです。調停にするとしても相談した事が有利になるかと思いますが。
    結婚する時にトピ主さん側で用意したもの(嫁入り道具等)に関しては持って帰る権利があります。
    夫がいない今のうちに嫁入り道具や大事な物は実家に持って帰ったほうがいいと思います。
    私はDV離婚しているのですが、離婚後数年の間道具を貸しておいて欲しいといわれバカ正直に相手のお願いを聞き入れたために、騙されて結局返してもらえませんでした。(これは俺の物だ!と言い張り、そのまま元夫は別の女性と再婚生活をスタートし、私の嫁入り道具を使っています。ちなみに結納金は0円で貰っていません。)
    壁にぶつけた跡があるならカメラに撮影して残しておいて、割れた食器があるのならそれも撮影。とにかくDVの証拠を残しましょう。
    世間体とか気にしないほうがいいです。うちは実家の親と元夫が言いましたが命の危険を感じ、弁護士を見つけてさっさと調停に持ち込み離婚しましたよ。

    ユーザーID:5496512801

  • 追加です。私は引き受けてくれる弁護士を4人目に見つけました。

    弁護士さんも色々です。私はDV電話相談に相談して、相談員さんに個人的に弁護士さんを紹介してもらいましたよ。
    DV被害者専門に仕事を請けている弁護士さんでした。
    相手側も弁護士をつけてきて、嫌がらせに近いようなネチネチした事や、ストーカー行為もあったので警察にも相談しましたし、弁護士さんから相手側の弁護士に何度も厳重注意してもらいました。

    私の元夫は医者だったのですが、DVする人は意外にも偉い肩書きがある人が少なくないそうです。やっぱりトピ主さんの夫と同じようなこと言ってましたよ。
    お金がかかりますが、弁護士さんにお願いしたほうがいいです。探せばいます。ネットでも検索できると思います。

    DV加害者相手に個人で戦うには無理があります。相当の嫌がらせや嘘でいかにも100%あなたが悪かったかのように調停員に言うでしょうし、DV専門の弁護士さんなら調停の時に加害者と同席しないように手配してくれます。
    お陰で私は最後まで顔をあわせずに済みました。といっても最終日に待ち伏せされて会ってしまいましたが弁護士さんが一緒だったので安心でした。
    諦めず頑張って弁護士を探しましょう。

    ユーザーID:5496512801

  • トピ主です ありがとうございます

    アドバイスありがとうございます。
    身の危険を感じたので
    市役所と警察の担当部署に報告しました。

    もちろん、私にも至らない部分はあったと思います。
    まだ結婚間もないので
    『お互いに』調整しながらやっていく時期だと思っていましたが
    夫がもう我慢しながら生きていくのは嫌だ、
    俺は一切悪くないと言います。

    夫は自分の母親にも嘘を言って私が悪いと教育している様です。
    レスの中にある様に
    おそらく調停でも嘘を言うでしょう。
    だからこちらで日記等をつける様にしました。

    私が、家の中の物は妻側が用意したものだ、と言うと
    「結納金あげたじゃないか(俺の金で用意したものだろうという意味でしょう)」
    と言ってきます。
    私の母が買ってくれた物がほとんどなのですが
    結婚後、結納金を返金する必要があるのか弁護士に相談したいと思います。

    DV専門の弁護士というお話も為になりました。
    探してみたいと思います。
    一刻も早く家を出たいのでスムーズに出る方法を考えないといけませんね。

    ユーザーID:9680323209

  • トピ主です 迷いが・・・

    弁護士3件相談に行きました。
    弁護士からのアドバイスは頂いています。
    3件共通しているのは
    小さい案件過ぎて取り合ってもらえない、という事です。
    結婚期間が短い、子供がいない為でもあると思いますが
    私の母が一言
    「弁護士が取り合ってくれないのはつまり
    所詮“夫婦喧嘩レベル”だからでしょう」
    と。
    確かに身の危険を感じ警察などに報告しましたが
    必ず
    「・・・で、実際危害を加えたのですか?」と聞かれます。
    危害は加えられていません。
    ただ夫に恐怖心があります。

    夫の罵倒は許せないし離婚は私の中で100%固いです。
    私がこの件は夫婦喧嘩レベルだ、やり直しがきくと思っても
    相手がそう思わない限りどうしようもない罵倒は続くでしょう。

    まずは別居から、と言っても
    私は実家(地方)に戻りそこで再就職する予定で
    私も30歳過ぎていますので
    結婚生活が戻るかもしれないから、というわずかな可能性を頼りに
    フラフラしている訳にもいきません。

    しかし
    もしかして、
    この理由で離婚を決意する私は甘いのか・・・
    客観的にアドバイスお願いします。

    ユーザーID:9680323209

  • うーん

    結局ね、離婚って誰かに言われてするものじゃなくて(当たり前だけど)自分で決断してするものです。
    でないと、後々「あの人(友達、親、兄弟など)に言われて離婚した。私はあまり乗り気じゃなかったのに!」などと誰かを恨む事になります。
    DVで離婚する人にはこのような事がたまにあります。
    トピ主さんはまだお若いからやり直しがききますが、これがお子さんができてからではそういうわけにはいきません。

    弁護士が本気で取り上げない、それはトピ主さんに「離婚する」という意思がまだ弱いと判断されたからではないでしょうか?
    トピと追加文を読んだ感じでは、モラハラ(精神的DV)があるようなので、今後どうにかこうにか婚姻生活を続けたところで同じ日々の繰り返しになるんじゃないでしょうか?
    ここで見切りをつけて離婚して、経験を次に生かすか。離婚せず目をつぶって我慢するか(どう折り合いをつけるか)。
    選択肢としてはどっちかなんですけど。
    どちらを選ぶとしても、トピ主さんにとって後悔の無いように。
    (迷うならもう少し様子を見るという手もありますが、相手が劇的に変わってくれることはないでしょう)

    ユーザーID:5496512801

  • 早く離婚しましょう。

    明石書店の「Q&A モラル・ハラスメント (単行本) 」が参考になります。

    「殴られなければ暴力じゃない」とは言えません。暴言や、物を投げつけるのも立派なDVです。

    あなたが身も心も疲れたのはよくわかります。努力してそういう人と一緒にいても、いいことは何もありません。自分が壊れるだけです。早くいい弁護士が見つけて離婚しましょう。

    私の夫も「出ていけ」「みっともない」「ばか」と私をけなしました。私は、自分はよっぽど馬鹿なんだと思い始めました。「いや、そんなにばかではないはずだ」と思ってカウンセリングにかかると、夫がおかしいといわれたので、離婚しました。悲しいこともありますが、後悔していません。

    ユーザーID:4124288954

  • 本当に小さいからですか?(ちょっと辛口)

    弁護士さんに取り合ってもらえなかったそうですが、小さい案件すぎるからと言われたのですか?
    もしハッキリと調停を起こしたいと相談なさったのでしたら、以下は全て的外れです。申し訳ありません。
    ですが、もしそうは相談していないなら、お母様が仰った
    >所詮“夫婦喧嘩レベル”だから
    が、本当ではないでしょうか?

    つまり、離婚調停、離婚訴訟を起こしたいという相談なら、もうちょっとちゃんと聞いてもらえるんじゃないかと思うのです。
    でも、そこまでの決心はつかない、けど、どうしたらいいのか…と、ただ迷っている話を聞かされても、弁護士さんとしては「それじゃどうしようもない。決心つけてからおいで」と思うのでは。
    弁護士さんは、離婚のために法的な手続きを取ったり、暴力があった場合に告訴する手伝いをしたりはできるでしょうが、ただ現状を嘆くだけの愚痴を聞くのは仕事ではないですから。

    「離婚は私の中で100%固い」のでしたら、離婚調停を起こしたいと、明確に相談してみてはどうでしょう?
    調停や裁判まではしたくないと思われるのでしたら、離婚の覚悟という意味で「夫婦喧嘩レベル」と言われても仕方ないのでは?

    ユーザーID:7059734662

  • 官舎を出る

    離婚すると100%決めたなら、すぐにトピ主さんの方が家を出て、離婚に向けた整理を始めるべきです。

    夫の官舎に住みながら「早く離婚したい」と言ってもなかなか前には進まないでしょう。

    嫁入り道具は夫に確認の上持ち出したら良いと思います。

    国民年金も健康保険もないままに1年だらだら時間が経つなんてバカらしいです。

    慰謝料うんぬんを考えなければ早く離婚できるのではないでしょうか?

    ユーザーID:8501344458

  • 今の住居から引越す

    つらいさん、大丈夫ですか?無理してでも食事は取ってください。

    今は夫さんの仕事の都合で官舎に居るのですね。だったら、彼個人のもの以外を持って引越しましょう。ただの引越しではありません。荷物はトランクルームに預けるのです。そして、つらいさんは自分の物だけ持って実家にとりあえず帰りましょう。(身の安全の為)

    官舎から出れば、彼の守りたい世間体なんてきれいさっぱりなくなります。噂が広がりますから「奥さん出ていったよ〜」「逃げられたみたいね」アレコレ言われたら世間体もなにもないでしょ。即、離婚になりますよ。問題は家財道具、それをネタに揉める(因縁つけてくる)可能性があります。

    もし、それで揉めた場合、話し合いがうまくいかなかったら、くれてやる覚悟でトランクルームに一時保管しましょう。ちゃんと離婚できた時に官舎に取りに行く怖さもなくてすみますから。

    大きな家具が運び出される←ココが大事です。覚悟をあらわしています。体に気をつけて、前進してください。

    ユーザーID:9472753436

  • でも、あと3か月よね?

    来年の一月には結婚一周年を迎えて離婚できるんですよね?夫さんの言葉が本当なら。あと3ヶ月ちょっとの辛抱であれば「一刻も早く」よりも、来年1月に離婚届を確実に提出できるよう全力を尽くされてはいかがでしょうか。
    ただし、それまで同居を続ける必要はありません。さっさと実家に戻って働き口をみつけ、「夫婦の扶養の義務」などにこだわらずに自分の支出は自分で始末をつける覚悟を決めてしまったら、なによりもご自身の気持ちが落ち着くように思います。

    ユーザーID:0138670311

  • トピ主です 弁護士の対応

    続々とアドバイス頂きまして、本当にありがとうございます。
    ひとつひとつ拝見してます。

    弁護士の対応ですが
    紹介も含めて3件行きました。
    もちろん、離婚する、という件で。

    弁護士の意見はこうでした。
    調停は最初から弁護士をつけなくてはならないというものではない。
    まずは個々でやっている人が大半だ。
    そもそも双方離婚に合意してるなら調停する必要はない。
    結婚して間もないから財産分与より弁護士費用がかかる。
    弁護士費用より貴女の引越し代などに充てたほうが良い。
    です。

    夫は、
    私の失業保険をよこせ、結納金を返せ
    などと口走ったので
    他に相談する事と言ったら
    それが合法的なのか、くらいで本当に小さい相談だったのでしょう。

    途中であくびや貧乏ゆすりをする弁護士
    相談料払いますから今後なにかあったらお願いします
    といったら
    ささっと挨拶もほどほどにして立ち去る弁護士もいました。

    ああ、小さい案件だとこうなるのか、
    と愕然としました。
    夫が相談に行っても同じだと思いますが・・・

    ユーザーID:7365886418

  • トピ主です

    週末に夫と会い、話合います。
    離婚届は貰ってきました。

    夫は通常の人と違うので
    何を要求されるか想定できません。
    夫は法関係の仕事ですので(しかし民事は詳しくなさそうです)
    それを盾に
    私が何も知らないと思って法外な事を言ってきます。
    俺の家だ、俺の給料だ、出て行け、失業保険や結納金をよこせ、等
    弁護士からアドバイスは貰ってますのでそれで戦うしかありません。

    近日中に引っ越す手配はしました。
    夫に言えれば良いでしょうが
    結局夫はごねると思いますので
    私の花嫁道具一式は黙って持って行く事になるでしょう。

    相手が判を押さない場合
    引っ越してから離婚調停となるしかないのか・・・。
    家財道具一式持って行けば因縁つけてごねるでしょう・・・。

    しかし
    世間体のためにあと三ヶ月籍をいれたままにしろ
    生活の保障もない、
    家財道具は持っていくな、
    こんな言い分に全て答えられません。

    もちろん仕事は探しますが
    世間体を守ってやる代わりに
    心情的に保障すべきだという気持ちも強いです。
    それができないなら即刻離婚しろ、と。

    ユーザーID:9680323209

  • トピ主です 終わりました

    夫との話し合い終わりました。
    特にもめることなく協議離婚となり
    9月中に離婚届出して終わりです。
    離婚届出すまで気は抜けませんが。

    皆様にアドバイス頂き
    本当に助けられました。
    ありがとうございました。

    ここからは愚痴の様なものですが
    一生添い遂げるつもりで結婚しました。
    この人となら添い遂げられると思ったから結婚しました。
    だからギリギリまでがんばってみました。
    でも無理でした。
    大人としての別れ、最後に夫に握手しようと手を差し伸べても
    拒否されました。
    あっけなく終わりました。
    自分で選んだ道ですが
    ポカンと心に穴が開きました。

    ユーザーID:9680323209

  • お疲れ様でした

    どうにか終わりそうですね。
    お疲れ様でした。

    最悪の結末になりましたが、それでも世間体なんて目に見えないもののためにあなたの人生の数ヶ月を無駄にしなくて良かったじゃないですか。
    世間様があなたの人生を保障してくれるわけでもないのだから。
    疫病神のような夫とさっさと縁が切れてよかった、そう思いましょう。
    こんな結婚生活でも、あなたにも学ぶべきものがあったと思います。
    それを肥やしにして、これからの人生もっと実りの多いものにしましょう。

    離婚が成立したら、美味しいものでも食べて次のスタートに向けてのエネルギーをチャージして、頑張りましょう♪

    ユーザーID:5496512801

  • トピ主です およね様

    およね様

    最後まで力強いお言葉ありがとうございます。
    涙が出ました。
    自分も限界がきて
    絶対後悔するわけがないと決めた離婚ですが
    離婚ってこんなに喪失感のあるのもなんですね。

    こんな未熟者の私に
    温かい励ましのお言葉、
    ありがとうございます。

    立ち直るには時間が掛かりますが・・・、
    自分自身の事を反省し
    肥やしにできる様に、がんばります。

    ユーザーID:9680323209

  • トピ主です

    離婚届け提出を目前に引越し準備をしております。
    ふつふつと、夫の母親に一言言ってやりたい気持ちになりました。
    今まで、こちらとしては
    離婚という最悪の状況にしたくない一心で
    夫の親に苦言を言えば最後だから、
    言いたい事をぐっと我慢してきました。
    それをいい事に
    夫の母親は言いたい放題言い、最後には私を怒鳴りつけました。
    夫は自動的に因果応報な人生となるで放っておきます。
    しかし夫の母親の事は許せないのです。

    夫の事を警察に報告しました。
    私は贅沢もせず真面目にやってきた、なのに私が何をしたっていうのか?

    といった事を最後に母親に言いたいのです。
    こんな事をやっても虚しいでしょう。
    でも、今後の私の人生に悔いが無い様にしたいんです。

    ユーザーID:9680323209

  • 夫の身内なんてそんなものです

    トピ主さんのお気持ち、よくわかります。
    でもまぁ夫の身内なんて、少なからずどこでもそんなものですよ。
    身内びいきというか、息子のいう事しか信用せず、我が子可愛さに現実(実際に起きている、目の前の問題)と向き合えない「お気の毒」な親が多いように思います。

    夫の親に言いたい事を言ってやってもいいと思いますし、言わずに心の中で「お気の毒な人」と哀れんでもいいと思います。
    トピ主さんの好きなほうでいいと思いますよ。
    トピ主さんと離婚したら、お姑さんとしては老後の面倒を見てくれるあてが無くなって、バカ息子しか残らないのだからお姑さんは寂しい最後を迎えるかもしれません。
    案外、嫁にしか強いことを言えない、お気の毒な人なのかもしれませんよ。

    最後、怒鳴り合いのバトルで言いたい放題言い合って終わるのもありだと思いますし、アホなやつらだと哀れんで終わるのもありだと思います。
    お姑さんもトピ主さんの夫同様で、ヒートアップして物を投げたり暴力を振るったりしてこなければよいのですが。

    いずれにせよ、後悔の無いように・・・。

    何にせよ、早く終わるといいですね。

    ユーザーID:5496512801

  • 幸せになって下さい

    離婚おめでとうございます。義母に今までの事を言ってもいいと思います。その時は、きちんと弁護士さんと話し合って決めた方がいいです。立派な離婚の原因になるし、モラハラだと思います。もし、何か言い返されたら、その事を伝えた方がいいです。弁護士さんと相談します。とか言って。とにかく、今まで我慢してきた気持ちをぶつけても大丈夫だと思います。もし、なにかあったら責任をとって下さいと。カウンセラーを利用されたらいいと思います。男の人は、旦那さんだけではないし、世の中には沢山素敵な人がいますよ。案外周りの方もトピ主さんの事を見てますよ。前向きに頑張って。

    ユーザーID:3839633450

  • トピ主 少しでも後悔したくない

    およね様、引き続きアドバイスありがとうございます。
    親なんてそんなもんですよね。
    夫の親には私たち結婚に手助けしてもらっていないし
    夫の母親に怒鳴られる筋合いなんて一切ない、
    と強く思っています。
    夫は公務員ですのでその立場上
    私の母の「警察に通報しますよ」の言葉が一番効いたらしく
    そこから相手は感情的になったらしいです。
    そして私にも電話してきて怒鳴りました。
    私の友人は、
    相手は本当に普通じゃない一家だから、
    下手な事したら何されるかわからないよ、と心配しています。

    離婚の傷は消えない。
    でも少しでも思い出す時間を無くす為には
    あの時、言えばよかった・・・
    という後悔が無いようにしたい、
    言いたい事を言えず後悔を残す形で終わらせれば
    きっといつまでも思い出してしまうだろう、
    と思っています・・・。

    ユーザーID:9680323209

  • トピ主です 離婚届出しました

    無事に離婚届を出し引越しも終わりました。

    結局
    夫の実家には諸事情により電話できませんでした。
    夫にメールで告げました。
    これで全て終わりました。
    色んな目に遭いましたが
    たった9ヶ月しかもたなかったふがいない結婚生活、
    なんとなくもの寂しさを感じたり
    複雑で涙も出ます。

    自分の荷物、花嫁道具を搬出したら
    家の中に残った夫の物なんてごくわずかでした。
    夫は自分一人の力で生活が成り立っていると思っているでしょうが
    やっぱり夫婦で協力して成り立っていた事が
    如実にわかる風景でした。
    このごろ、
    『俺の給料は俺の金だ』という男性をちらほら見かけますが
    本当にそうなのか、冷静に考えて欲しいです。

    やっと新しい人生のスタート地点に立てたばかり。
    不安も大きいですが
    前を向いてがんばっていこうと思います。

    アドバイスを下さった皆様、
    お力添え頂いた事は忘れません。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9680323209

  • お疲れ様でしした

    つらいさん、頑張りましたね。お疲れ様でした。

    望んで離婚する人はいませんよね。とても辛かったでしょう。すべてにカタがついた時に、襲ってくる寂寥感が最後の一番苦しい時です。何故か自分さえも否定したいような、寂しさ、虚しさ、孤独感、取り戻せない時間。でも、『これから』の為に必要な時間かもしれません。思い切り泣いて辛かった自分とさよならしましょう。ここまで頑張った自分を褒めましょう。涙は心を浄化してくれるそうです。

    無理してでも食事は取ってください(これしか言えなくてゴメンね)でもね、食べると元気が出るんだよ。「さあ、なんかしよう」って気分が湧いてくるから・・・

    元気になって『これから』を考えられる日が来ますように・・・人生は長いですから決して「無駄な時を過ごした」なんて思わず、孤独感に負けないで!

    ユーザーID:9472753436

  • ポジティブに考えて

    早期発見、早期治療できたのだから
    良かったですよ!

    耐え忍んでも、ただ年齢を重ね、心の傷が深くなるばかりです。
    世間は好き勝手言いますが、世間の声に従っても、誰も何も責任をとってくれません。

    私は無駄に何年も我慢してしまったおかげで、解離性記憶障害を負いました。
    そして年もとりました。
    さっさと離婚すれば良かったなあ〜と思います。

    ユーザーID:5231521014

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